我姥姥讓我把單位同事喝完扔掉的飲料瓶拿回來，我該怎麼辦？
謝謝大家出的主意。我和她說了，單位領導把瓶子當做福利給保潔阿姨了，保潔阿姨一個月2000塊錢很不容易。
沒想到的是，我姥姥又讓我在路上揀幾個瓶子回家，沒有規定必須揀多少，我也就勉強答應了。說一下基本情況，我是90年的，在一家公司做行政。我姥姥是1932的，她一輩子在農村裡，也去過北京等大城市。她有個習慣，看到瓶子、紙箱、樹枝都去揀，而且是存著，什麼時候廢品值錢什麼賣。我舅舅開車帶她出去玩，在高速公路服務區休息，她去翻服務區的垃圾箱，翻出了20多個瓶子，一個紙箱，往後備箱里塞，我舅舅當時氣的都給她扔在地下，她把我舅舅罵的狗血噴頭，當時我們出去玩開的是一輛A8、一輛ix35，她罵完我舅舅接著罵我們，說我們護著我舅舅。我們的生活條件都還不錯，她不缺吃不缺穿。我有兩個舅舅，其中一個在北京開公司，A8就是他的，另一個在本地一家工程公司做銷售部經理。老人最大的毛病就是喜歡揀垃圾，而且她說一不二，小輩只能服從，她說什麼就是什麼，可以做不好，但不能不做。有一次別人告訴她某某地方紙箱比我們這裡每斤貴一毛，每個瓶子貴2分。於是，她非逼著我二舅開車帶她去賣廢品，結果一共賣了15塊6毛，油錢花了60，高速公路費往返10塊。
手機打字，排版不好，請見諒。5號早上更新。
本來只是看到問題靈機一動幫題主出出主意，結果這麼多贊，很感謝大家。題主昨天修改了新的問題描述，從後續發展來看，給我這臉打的真是啪啪的，腫起饅頭了我覺得，哈哈。其他很多答主針對這種比較悲觀的結果給出了挺多好建議，我就不獻醜了。其實我也不是沒遇到過難相處的不講理的，各種撕逼啊也是常事，倒不至於說不了解人心陰暗，只是呢，在題目剛出來的時候，那種描述我寧願向好的方面去想。最後，衷心祝願題主和各位知友：在遇到被人欺負的時候都能夠有效保護自己，合理的反擊回去；但是無論經受過再多的黑暗，當面對新環境、新人物的時候，如果只有初次印象，在維護好自身的前提下，能夠盡量以善意示人。不是每次以善意示人的時候都能夠保護自己不被反噬，但我會努力，各位共勉。
-----------------------------------------------首先告訴老人家你們單位不允許你這樣做，不然領導要扣你工資還通報批評。然後告訴她，你們的保潔阿姨月薪2000，帶著倆孩子，你和同事們的廢紙空瓶都留給她了，你覺得人家大姐生活不易，所以不想斷了人家的一個收入來源。老人家只是習慣於幾十年來一直看的很重要的節儉，用幾十年前不那麼重要的「職業形象」去說服她很難。用她心中在意的「領導的命令單位的規章」以及「對更困難的人的同情與照顧」，效果可能好一些。哈哈哈。這和我姥爺是一樣一樣的，他在城市幾十年了，依然保持著儉樸（摳）到令人髮指的作風。
十年前坐長途車有兩種方式，在車站買票坐，或在車站外等。前者一定有座，後者經常沒座，要坐馬扎或站著。我姥爺一定要我們在外面等車，並監督強調。為什麼呢？因為在外面等車比在車站上車便宜一塊錢。這個事兒我和哥哥被折磨了多年，後來車站外不讓停靠，不了了之。
我曾想花八塊錢買個小桌子，這樣在宿舍床上就可以寫東西了，結果被臭罵一頓，責問了一下午。
所以在他面前，我得裝儉樸。我本來就非常儉樸，但不如民國時候的農民儉樸，所以覺得要虛心學習一個。
我有個書包，用了不知道多少年了，壞透氣了。我特意說，不買新的，補一補，還能用。他就很高興，覺得我是社會主義接班人。
家裡沒自行車，捨不得買。有一回去車站接人，人家說是帶了一袋大米，需要馱回去。非讓去賣碳的那裡，借一個獨輪車。那獨輪車鐵皮的，很臟，很像收破爛的。我推著獨輪車到了泰安老汽車站，放下車瞭望，一個女孩，就將手裡的半杯奶茶扔了進去。
姥爺家當年不知為何買了空調和洗衣機，十數年來，未曾運轉。不用我說，你也知道為什麼。
你的姥姥讓你撿瓶子，證明她懂得二十年前的生存之道。但你曉得的，這不是六十年前的生存之道，那時候都撿糞球，偷地瓜。所以又證明她也在與時俱進，但完全跟不上時代的步伐。
現在撿瓶子，再開車去賣，都不夠油錢。只有不會算數的才這麼干，但她為什麼非要去？
她覺得自己節省，而且在創匯。這種節儉式貪便宜，也是貪，貪小便宜也是貪，和賺大錢的貪是一個性質，但方向是反的。你賺大錢時，在乎油錢？
這就是魔怔了，秉性剛強的人，到老更覺得自己權威，於是愈發固執，所謂豬油蒙心，鬼迷心竅。
平時那麼好好的一個人，卻有令人詫異的怪癖。比方說，我姥爺吃飯的時候，喜歡讓人舔盤子，沒人聽就是了。你姥姥就是讓人撿破爛，一個道理。
我們總結出來的經驗就是，不能慣，慣一次，還有下一次。
講道理，談談心，像跟孩子一樣。道理講不通，懟上幾次，也就不提了。中間可能會發生比較大的情感衝突，這是必然的，屬於戒斷反應。一是控制欲，二是習慣本身，都讓她欲罷不能。
就算是古代的孝道，事情不妥也是要上諫的。這種丟人現眼智商欠費的事，哪有直接聽命的道理？這裡有必要說明一下。
我回答這個問題的時候，題主的說明還很簡短，只是告訴大家姥姥讓他去單位撿瓶子，在被拒絕以後，還說了一句「面子值幾個錢」？
然後題主說姥姥平日挺疼他的，是個好老太太，所以求大家出謀劃策。
所以其他各位答主才告訴他各種哄老人的辦法，因為那個時候的確是信息很少，包括有些答主說被題主打臉了，也是因為這個，他一開始提供的信息太少了。
在這種情況下，我已經覺得不對勁了，我這答案是在這種情況下寫出來的。
後來題主才補充了很多，包括花70塊車費就為瓶子多賣一毛錢的這件事，包括在家裡說一不二，痛罵一家人的事，我們都是寫完了答案才知道的，這個補充也正好證實了我的推斷，他姥姥這人，實在不像他一開始說的那樣，而恰恰是我推斷的這樣。
—————————以下是原答案————————
說實話，我不同意你們的答案，我覺得這根本不是幾個飲料瓶子的事，更不是什麼節儉習慣和代溝的事。
事情的本質是：題主被家裡蠻不講理的長輩強迫做自己不願意做的事，遇到這種事她明顯懵逼了，她分不清什麼事該拒絕，我們幫助題主，應該幫助她分辨義務邊際，成為一個「不會被擺布的人」，這樣才達到幫助她的目的。
題主你說你姥姥人好，但恕我直言，我看不出來她哪好，她要是人真這麼好，不會跟別人這麼「好意思」，你試想一下，換做是你，你會讓你的兒女去撿瓶子嗎？
這種話你都說不出口。
你要知道，我們的上一代甚至是上上代普遍的受教育程度低，整個群體道德水平都不高，大多數人沒有足夠的智識和理性明辨是非，以能發號施令和能佔便宜為榮，她們骨子裡和你的價值觀比你市井的多。
面子值幾個錢？這種措辭太繞彎子了，有更其直截了當的說法。
——「要了錢了，還要臉幹什麼？」
那要照她這麼說，那國家主席都得出去撿瓶子去，對不對？面子不值錢啊，瓶子撿回來賣了那都是錢啊！
你們說這是什麼狗屁邏輯。
還別國家主席，她多撿幾回瓶子讓領導知道了，她這輩子都升不了職，信嗎？
真正心眼好的老太太，但凡住到兒女家，絕不會倚老賣老，她會疼別人，積著自己，和善又慈祥，這樣的老太太才是好老太太。但你姥姥這人，就我現在來看她是糊塗倒賬，又上不得檯面，住到人家家裡還對兒女吆五喝六，人家不遂她的心意還得罵人。
這種人你還說是好人，我覺得你這人也不識好歹，話說回來了，能說出「臉面值幾個錢」這種話的人，你能指望這人好到哪去？
看人得從節骨眼上看，平時說什麼做什麼那都是樣子，慈眉善目的樣子，哪個老太太不會做？這就給你留下個好老太太的印象了？
而且你姥姥真心是不疼你，隔輩親要是真疼白眼兒（北方俚語中指外孫子/孫女），那都是溺愛啊！我跟姥姥抱怨了一句上班累在公司通宵，我姥姥心疼的掉眼淚，非得讓我辭了。你姥姥讓你下了班還讓你天天去撿瓶子，你不願意撿還讓劈頭蓋臉教訓一頓。
她真的疼你嗎？你再想想吧！
評論區有人說你為啥挑撥人家親姥姥的關係——我也知道姥姥是親的，但這種親姥姥，我看你得區別看待一下，從這一件事上我就知道，她疼你可是疼不到哪去。
這件事，表面上是飲料瓶子的分歧，但實際上你姥姥是在試探你，你別以為她是什麼都不懂，她年紀輕輕的時候也愛惜面子，也不會自己去撿垃圾，她更不會不知道現在生活水平提高了，不會有任何一個小年輕願意撿瓶子。
之所以現在讓你撿，一方面是她確實想要這些瓶子，另外的原因，往壞處想，則是她在給你「立威」，她要看你容忍被擺布的底線在哪裡。
如果你姥姥是個好人，只是單純喜歡撿瓶子賣錢的話，那麼她會自己去——是的，善良的人永遠不會指使和強迫別人。區別一個人是不是好人，也沒那麼多標準，就看這人到了事上，是虧著自己還是虧著別人。
就這麼簡單，別的都是表象，品人就是在事上品。
一旦你真的屈從了，那好，往後你的日子就不好過了，把跳廣場舞的人往家裡領挨個讓你喊叔叔阿姨，逢年過節招來幾個八竿子打不著的親戚連吃帶拿，沒事張羅幾個老家的無業青年逼著你相親。。這些事就都來了，然而你姥姥做這些，還都會打著「為你好」的旗號，你要是敢說個不字，你就還得挨罵。
因為你之前妥協過了，你姥姥不會在意你的想法和態度了，這種事一開始就容不得慈心，越就乎越羅鍋。
題主，我看的出來你是個臉皮薄好欺負的人，你這種性格，往往肯為了遷就別人委屈自己，然而，你的這種做法是要不得的。
解決問題的辦法很簡單，分清哪些是你可以付出的，哪些不可以，平日里掏錢請客，借點錢，幫忙捎個東西，這都不要緊，但明明不該你做的事，別人非要讓你做，對不起，認認真真告訴他，死活我也不幹，說的再好聽我也不幹。
缺乏原則的善良永遠不會被珍視的。
你奶奶讓你撿瓶子，你就記住，她罵你，你就笑嘻嘻聽著，也別頂嘴，等她說完了，告訴她別插嘴，然後說：您要說什麼我都知道，但這件事我不喜歡，也絕不會去做，沒有為什麼，我不喜歡，其他方面我保證孝順您，讓您高興，但我不願意的事，您別逼我做——她要是再逼逼沒完，直接甩臉子，走人。
表面上，看似你是得罪了人，然而這件事過去以後，你姥姥無論做什麼，都不會想當然的對你發號施令了，而是會和你商量。
這就叫「贏得了尊重」。
任何人想要佔你便宜，擺布你，都是先從難以拒絕的小事上下手，利用你的不好意思，慢慢讓你習慣被擺布，之後便有源源不斷的便宜可占，對付這種人的辦法，就是任何微小的便宜都不讓他占，你得比他還好意思，問他「你他媽怎麼不去呢？」「你找別人啊，這裡有我什麼事？」，太花哨的你也學不會，就直接撞他，給他下不來台，不用顧及面子也不用顧及交情，你就記住一旦遇上這種事，翻臉是沒錯的，放心，人和人之間沒這麼容易掰。
你選擇得罪人，最多落一個「這人不好說話」，但你選擇盲目順從，你就喪失了原則，也喪失了地位，這裡面的事你一定要明白。
以上。
評論區有人抨擊我，說我是給人家家裡添亂，為什麼不能和老人家好好講道理？
講道理有什麼難的，很簡單啊：對不起，我在單位不方便拿別人的瓶子，單位有制度不許動同事的東西，大家的瓶子公司會做統一處理，等等。
挺好，老人家也理解，但你這種做法，不解決問題。
今天瓶子這事老人家明白了，明天再給你整一出，你還要費盡心機，想盡辦法如何不惹她生氣還要講明白道理的再講一遍嗎？累不累啊？
我這個辦法，塑造的就是一副「有原則」的形象，一勞永逸，以後再也不用為這種事情費心。
而且這種事上繃臉，不代表和老人家鬧僵，過一會笑嘻嘻沒皮沒臉的再哄，不行嗎？
識得唔識得啊？
你們往往沒琢磨明白就開噴，何必呢。
補充，我一開始寫答案的時候，問題描述還不是這樣。只有讓她撿瓶子不撿就教育她的描述，當時我就覺得這人不對勁，雖然題主說了奶奶「是個好人」。
很多朋友跟我抬杠，說你幹啥挑撥人家，幹啥把人家奶奶想這麼壞，抱歉，我和她奶奶素未謀面，更沒仇，怎麼會針對她，我的的確確是認為她奶奶這一微小的行為，反應的是整個人道德水平和認知水平的嚴重不足。
題主一開始說的很少，根本沒說那麼多，但那個時候我已經說明了他姥姥一定是個這樣自私自利，倚老賣老的人，後來題主補充了問題描述，他姥姥的為人，完完全全和我說的一樣。
撿瓶子多賺幾塊十幾塊，卻讓自己兒子花70塊錢油費，還折騰全家人一大趟，那些死乞白賴非要說老人家只是節儉的，我真不是很懂你們的腦迴路。
你們有時候認為「一點小事不至於」，但越是小事才越能品人，那些「至於的事」往往迫於眾目睽睽是要裝樣子的，一個人最放鬆的時候，才是原形畢露的時候。永遠不要小看人類得寸進尺的本性。
姑娘，聽一句勸，血緣關係再近，也是人類。
控制欲強是人類的本性，會上癮的。
你姥姥表面上是讓你撿飲料瓶，實際上就是想控制你。
今天讓你撿飲料瓶，你放不下「面子」「孝心」，你撿了。
明天讓你偷拿點公司耗材，你拿不拿？
後天給你弄一老家的無業青年相親，你見不見？
我和她說了，她卻罵我，說面子值幾個錢？形象值幾個錢？
人活一輩子不就活一張臉么？那你一個二十多歲大姑娘一張臉就值兩塊錢？
再有了，就算是姥姥，住你家也是客人，肯聽姥姥訓斥都算是給面子，怎麼的還想參政？再當十五年________？
如果你找借口，例如樓上答案「瓶子有人撿了」、「保潔阿姨生活不容易」。
這隻能叫做「上有政策下有對策」，你和姥姥始終保持不了平等關係，姥姥還會繼續想辦法「統治」你的。
你必須強硬的反駁她，我就是不想撿，沒有為什麼，你缺錢我給你。表明立場和主權。
你說你怕姥姥一哭二鬧三上吊？
我想說的是：
你以為你順著她，她就不鬧了？
我也要聲明一下，我不是上綱上線，或者說道德綁架。
也不是想要說孤立姥姥，和老人家有正常的情感交流我是支持的，我就經常和奶奶談笑風生，吸取人生的經驗。
但是強人所難的不合理要求，無論是誰提出的，必須堅定拒絕。
因為這隻會不斷的拉低你的原則的底線。
「反對加沒有幫助」，或者直接把我批判一番，我都不介意。
生活是什麼樣子都是自找的，畢竟求仁得仁嘛。
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我看大家這麼熱情，我想講一點我奶奶的故事。
奶奶有兩個兒子兩個女兒，家父是長子。我還沒出生的時候爺爺就過世了，奶奶四個兒女家輪換著住，爸爸還有叔叔姑姑們對奶奶都很尊敬。
奶奶一直奉行的信條是：「多做飯，少說話；多掃地，少出門」。
不去跳廣場舞，不去打麻將。當然因為出門次數很少，也從來不撿瓶子。（但是會收集家裡的瓶子，等到收廢品的來一起賣掉，這可能是老年人的共性吧）
現在也就是在家做做家務。對於奶奶的所作所為，我們家族的人還是非常感動的。
我雖然經常說奶奶讓我吸取了很多人生的經驗，但其實就一條：
「大孫砸，凡事多忍著，不強出頭，別在乎吃虧，咱不要富貴，平平安安就行。」
（上句話每次和我見面大概要單曲循環三十遍左右，括弧笑）
而且奶奶確實言行一致。
爸爸最早成家，接奶奶來家裡一起住。奶奶果斷的包攬了全家的家務，搞得媽媽特別的不好意思。
（然後我爸媽就一口氣胖了三十斤）而且在家中公開宣布：「我就對兒媳婦好，對兒子不好也要對兒媳婦好」。
以至於年幼的我，覺得奶奶何必要如此「委曲求全」。奶奶你可是當今太上皇，您說話連我爸都不敢說個不字，何必要這樣。再不濟有你大孫子我呢，您要是有一天不能動了，我說什麼也要來伺候您。
後來我才慢慢明白，這才是長者的智慧。
一個丈夫早逝孀居的女人，大字不識幾個，也沒有一技之長，更沒有固定資產和養老保險，只能指望四個兒女。
耍性子是過癮，但是如果耍到頭了呢？四個兒女都忍不了把奶奶推進養老院，怎麼辦呢？我一個乳臭未乾的小兒，又能做的了什麼呢？
耐得住寂寞，不給子女添麻煩，做力所能及的事來證明自己的價值，懂得放下架子和晚輩相處。換來晚年的幸福生活。
不是誰都能隨隨便便再當十五年___________的。
奶奶文化水平不高，大道理講不出來，也不會背那個什麼什麼演講，每次都會和我單曲循環三十遍「忍著」，我都會靜靜的聽著。
因為您教給了我，什麼叫做知易行難。
這值得我用一輩子來學習。老闆的娘要收，員工不敢拿。
j不行啊，公家的東西怎麼能隨便帶回家呢？同事們還要攢著賣錢呢。同事家也有姥姥啊。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～哈哈，其實題主要讓姥姥儘快融入到城市生活中去。早上去公園打打拳，練練劍。晚上去跳跳舞，散散步。給你姥姥從左鄰右舍找個伴，有了小夥伴，看小夥伴們都不去撿瓶子，時間久了也就好了。你姥姥還生活在以前的舊世界裡，相信不止撿瓶子這一件事然後題主不高興，肯定還有很多，主要原因是姥姥沒有融入到城市生活。
於是，她非逼著我二舅開車帶她去賣廢品，結果一共賣了15塊6毛，油錢花了60，高速公路費往返10塊。
讓她自己掏過路費，有利於養成思考真實成本的習慣。
上面說的都不在點上，問題沒那麼簡單！老太太的目的根本不是錢！她不缺錢，而且想「存著，什麼時候廢品值錢什麼賣」。（題主原話）這種話根本是自欺欺人！這是一種心理疾病，一種強迫症！題主你一定要意識到這一點！
我把這篇報道放在前面：
英國網民熱議中國囤積症老人收集垃圾塞滿房間：
A hoarder in China collected so muchrubbish it spilled outside and prevented entry to a block of flats.
中國一名囤積者收集了太多垃圾，都衝出了房間並堵住了住宅區的入口。 The pensioner Xu, 83, reportedly had ahabit of picking up discarded items he found on the street and bringing themhome. 據報道，這名83歲的老人有在街上撿廢棄物品並帶回家的習慣。 The 20-ton pile of trash soon grew out ofhis home into the entrance of the flats he occupies in Qingdao, in East China"sShandong Province, residents have had to use the emergency exit. 這些20噸重的垃圾不僅塞滿了房間而且還堵住了外面住宅區的入口。事發青島，小區的居民只能使用緊急出口。 According to reports in the Urban Peninsula newspaper, the elderly man"schildren thought he planned to recycle the rubbish - but they soon realisedthere was a problem when the trash kept on rising. 根據《都市半島》報道，這名老人的孩子們以為他打算對這些垃圾進行循環利用——但是在垃圾不斷增加的情況下他們意識到了問題的嚴重性。 Despite complaints from neighbours aboutthe mess and smell, the pensioner continued to store the items and becameprotective of his rubbish collection. 儘管鄰居們對垃圾和味道進行了抱怨，這名老人還繼續存儲垃圾並且對這些垃圾進行保護。 A neighbour, who wished to remain anonymous, said: "The old man is not in thebest mental state. His family are very worried about him. We have beenneighbours for a long time and understand that. When he is in a bettercondition, we try to tell him not to keep collecting but the next day he wouldback to his old habit." 一名不希望透露姓名的鄰居稱："這老人的精神狀態不好。他的家人非常擔心他。我們都是老鄰居了，理解他們的心情。當他精神狀態好時，我們就會對他說不要再去撿垃圾了，可是第二天他又回到了老習慣。" It is understood the elderly man suffersfrom compulsive hoarding disorder, which prevents him from throwing thingsaway. 據說這老人患的是強迫囤積症，導致他沒辦法把東西扔掉。
老年人的囤積綜合症。學名叫第歐根尼綜合症。
收集瓶子只是這種病的前期表現，你外婆不是為了錢，而是覺得這樣很舒服。她讓你也這樣做，也是因為這個，這是輕度偏執的表現。
密切關注她吧，如果出現亂花錢和不注意衛生的情況，可能需要醫療幫助。
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有很多人沒意識到這種病的嚴重性。我再發點資料：
我上面發的圖都是重度的，同樣各種年齡段的人都有。但是據研究，有些老人在年輕時只是輕微囤積，但隨著年齡增長，病情會逐漸惡化。這可能與阿爾茨海默症（老年痴呆）對於腦功能的損害有關。
目前沒有根治這種強迫症的方法，但是可以通過持續服藥來控制這種強迫行為（如果太嚴重的話）。（好多人在問老人囤積垃圾怎麼辦。這個其實和題主的問題無關哈，不是一回事哈，如果嚴重影響生活了，最好儘快找心理醫生幫助。）
大方地面對家裡有個「不體面」的家人，是一件體面的事。高票答案里的辦法挺好，可惜治標不治本。
題主最後提到的細節：「姥姥聽說某地賣廢品能多賣兩分錢，非逼著二舅開車帶她去賣廢品，結果一共賣了15塊6毛，油錢花了60，高速公路費往返10塊。」
其實和錢已經沒關係了，和節儉也沒關係，要的就是控制欲的滿足。經歷了戰爭和後來的歷史，那個時代的人對自己的生活沒有什麼掌控。然而姥姥就是個比常人更需要掌控的人。這個年代的老人都有點過度的控制欲，而姥姥則是失控一代的翹楚，控制欲慾壑難填。
她不是沖著你來，也不是沖著其他家人來，她更不會在意知乎上好為人師的各位的犀利目光。她就是想要點生活上的控制，而子女們的不理解，讓她更加失控。
家庭里的衝突往往來自，不能接納對方是這樣的人。
何為接納？不是讓你接納她的行為。而是接納她行為背後的情緒。
姥姥感覺生活很失控。
家人的拒絕和不理解火上澆油，她變本加厲。這很不明智，但她覺得這是唯一的出路。
其實，家庭關係緊張，只是因為不敢說這句話：
「挺好的，沒毛病。」
我們總是害怕縱容會導致變本加厲。其實，阻擋才是：
姥姥覺得，你們不讓我賣廢品，我簡直都要窒息了！這個洞堵住了，我再找別的洞！你不幫我，我找我外孫女幫我！
你看，你不給姥姥自由，她異於常人的的意志力就會給自己找辦法。她滿腦子只有反抗。
題主為什麼為難呢？因為我們很容易把心理的問題看成是道德品質問題。姥姥心裡憋屈，表現為佔小便宜這種上不了檯面的行為。家人只看到後者，只看到表象，忽略了姥姥的內心……
姥姥也不太會表達，只會行為藝術……
接納，其實一點都不難，你甚至不需要理解對方，你只需要讓她感覺自己「挺好的，沒毛病」。
至於具體怎麼做，我想起我去世的姥姥，她也節儉，更顧體面，但對於走過戰爭的老人，節儉可能往往走在體面前邊。假如她提出同樣的要求，我會每天買一瓶礦泉水，再送同事兩三瓶，告訴他們，我姥姥喜歡收集礦泉水瓶，我每天買點送給她。晚上把三四個瓶子裝包裡帶給她，就說是同事給的或者公司發的。如果辦公室有免費的礦泉水，那你就買飲料、果汁。姥姥高興，同事高興，你也高興。
先滿足情緒，情緒好的時候，相信我，姥姥的要求也不會多——管它是同事給的還是親自去垃圾箱里撿的。時間久了，情緒好的前提下，什麼道理都好講。可惜人們不敢投資這個時間，怕得不到好的結果。他們也忽略了，情緒是流動的，不是非黑即白的。
大方地面對家裡有個「不體面」的家人，是一件體面的事。
評論里提出了姥姥是會就此停止還是會讓問題晉級。這的確是會令人擔憂的問題，也是家人一直反對姥姥進行她的「愛好」的第一原因吧——「有了一次就會有第二次，所以一次也不能有」。「變本加厲」是我們特別害怕的一個詞吧，因為它預示著未來的糟糕，好像肯定躲不過去似的。我們為了接納姥姥所付出的成本，也不可能是無限度的。
但是這件事的死結，就在於我們總是想找一個「解決辦法」，最好能保證結果的那種。哈哈，那生活該多簡單。
如果我們在意的是，「什麼時候能把對方變成我想要的樣子」或者「什麼時候對方才能是讓大多數人接受的樣子」，答案是，永遠不會。我不是心理諮詢師，我想如果這是一個心理諮詢師的案例，便能從客戶那裡得到更多詳細的信息，能作出更合適的建議吧。
至於到底會不會晉級，這個嘛，我覺得講另一件事可能更能幫助理解。一個很常見的育兒小貼士是，不要要求你的孩子去做某件事，比如叫他穿衣服，比如叫他喝水，而是給他選擇，比如「這兩件你想穿哪件？」「你想要哪個顏色的杯子？」本是很好的建議，可以讓兩三歲的孩子對自己的生活有掌控的感覺。
但是有的父母把它當萬能藥方用。
我親眼見過一個媽媽強迫孩子多穿一件衣服，孩子哭地撕心裂肺，死活不穿，這個媽媽就找出兩件衣服給他選：「這兩件你想穿哪件？」聽上去就像標準的育兒建議，好像還很為孩子著想，然而在這種情況下，這就相當於問這孩子你想吃shit味的巧克力還是巧克力味的shit。孩子心裡想的是：我想選第三種，不穿。而媽媽不允許他有這個選項。最後，媽媽靠武力取勝。
講這個例子是想說，任何建議都容易被當成萬能藥方，以為用了就萬事大吉了。我們需要的不是一個藥方、一個解決問題的手段，我們需要的是，觀察、等待、聆聽。
當你把自己花錢買來的礦泉水瓶放到姥姥手裡時，她什麼反應？要求更多了還是就此滿足了？一周後是什麼反應？一個月後呢？一年後呢？如果我們認為姥姥的反應一定會是線性增長或減少，那我們就太看不起複雜的人類了。姥姥有心理需求，從虧本賣廢品就能看出來。你和你的家人有聆聽她的聲音嗎？你們有聆聽，她的「第三種選項」嗎？
杯子，很奇妙地，也是育兒情景里常見的話題。為什麼是杯子，我也不知道，可能因為幼兒能掌控的生活能力是從拿杯子喝水開始吧。「你想要哪個顏色的杯子？」也會有不好用的時候。他要藍色的，你給了他藍色的。他拿著藍色的說，不要，我要紅色的。你給了他紅色的，他說，不要，我要黃色的……你玩我嗎？為什麼總下達無理取鬧的命令？其實是因為孩子心裡有情緒，卻不懂排解，就像開水壺的壺蓋一樣，用提要求來掩蓋即將噴發的情緒。給家人找麻煩，可能是因為無處排解，找不到出口，也就不可能找到內心的平靜。
平靜，只會在爆發之後出現。而繁瑣的日常生活，讓我們無暇顧及那些難以言喻的遊走的情緒。觀察、等待、聆聽，你會發現新的信息。
不如..讓姥姥..玩玩輻射？？
直接拒絕，不用給理由。就倆字，不撿。
理由說多了，就會是樓主這種情況，被罵被灌輸面子不值錢，形象不值錢。那什麼值錢？每天撿那幾個破瓶子換5毛錢值錢？
那就說說錢。每天張嘴管同事回收瓶子，同事肯定是不會折了你的臉，反正不給你也是隨手就扔了，給你也不費多少事。但是心裡會怎麼想？至少覺得你沒能力處理好家人這些過分的要求。你手裡提著一大袋瓶子怎麼回家，路上遇到老闆客戶呢，怎麼解釋？對方肯定是不會主動問的，你是該主動說明是因為家人要求的還是自己背了這個鍋？想想那個場面都覺得尷尬。最重要的是，這種行為讓人覺得你的格局太小，形象都是一點一滴行為塑造的，長此下去你在大家心中會是什麼印象。如果有重要的工作機會怎麼委任給你，還談什麼升職加薪。這種隱形的損失，比你為了滿足老人開心，比她換的幾個廢品錢，要大的多。有人給的建議比較迂迴，比如你買飲料請大家喝，或者高價購買廢品回收站的瓶子等等。這些能解決一時的問題，但是，如果下一次不是收瓶子呢，是更過分的要求呢？比如從公司順一些耗材呢？不要以為只有孩子需要從一開始樹立規矩。在一些長輩的心裡，根本就不知道什麼叫規矩。他們覺得，你順從我就是規矩。也不知道什麼是合適的距離，做朋友我們強調互相尊重，家人這麼近的關係不意味著你能一直挑戰我的底線，這種越矩可能就是我們和親人之前疏離的最大原因。"我和她說了，她卻罵我，說面子值幾個錢？形象值幾個錢？一個飲料瓶8分錢，你每次往家拿20個就將近2塊錢！讓你們公司客戶看到不正說你你們公司的員工勤儉節約嗎？"
你就說，上次撿瓶子被領導和同事看到，公司里出了個文，說影響公司形象，一次扣200元
面子值幾個錢？ 面子一次就值200元
這種時候說什麼親情都沒用，她用錢來衡量你的面子，你也必須用錢和來和她回應
話說其他答主說的確實很對，這已經是親情綁架了沒覺得老人家做法是好的，也不覺得老人家心是好的，只能看到一個控制欲超強的老太太，很煩人。……………………………………………………………………………分割線剛才才看了題主的問題補充，還真是的，我給的結論沒錯啊，這樣的老太太，直接拒絕好了，有什麼好慣著的。
廢品賣15塊，路費七十，這表明了一件事，貴姥姥真不是為了錢。
不要以為老人家真不識數……
有的答案說的好，這是一種疾病，想要孝順，趕緊帶去醫院。
不久前有個問題，家長為什麼忽略孩子的抑鬱症，我回答是，你以為父母沒抑鬱症嗎？
你們以為，這種長輩就是固執，偏執，有收集癖，節省，控制欲……
真不是，快帶去看病吧！
唉………
能幫你的，不是知乎，是正規醫院，專業的醫生。
為什麼家長會忽略孩子的抑鬱症？這個問題下的各種答案和評論，就很直白的給出了回答，沒有人會覺得這是病。
一群很有知識有文化見識也多的年輕人，都特么想不到，只會以為是習慣和性格，你反過來，怎麼能讓父母一輩，各種能力更差的長輩，知道孩子是抑鬱症？你每天給五塊幾毛錢給她 有零有整的 就說撿的塑料瓶你下班路上賣了 這是賣的錢
「 有一次不知道哪個嘴賤的潑婦（請允許我說句髒話）告訴她某某地方紙箱比我們這裡每斤貴一毛，每個瓶子貴2分。於是，她非逼著我二舅開車帶她去賣廢品，結果一共賣了15塊6毛，油錢花了60，高速公路費往返10塊。希望這種嘴賤的潑婦離我們家遠點！！！」
關「嘴賤的潑婦」啥事？？？
人家只是告訴你哪裡的紙箱貴罷了。
浪費了油錢這種事，難道不應該怪你姥姥么？？？？看了很多答案，有的認為老人家控制欲強，瓶子只是表象，實質上象徵了控制權；有的認為老人家辛苦慣了，改不過來；有的認為老人家貪小便宜，不懂得計算賣垃圾的錢是否抵得過專門去廢品站的成本。
這些答案，的確都有可能，畢竟我們都沒有和題主的姥姥相處過，不清楚題主姥姥的為人。我想從自己家的情況出發，說說我的外婆，也很有可能與 @國樂joker 提到的病症相關（我姥姥讓我把單位同事喝完扔掉的飲料瓶拿回來，我該怎麼辦？ - 國樂joker 的回答）。
不知道從什麼時候開始，外婆的房間慢慢出現很多雜物。平常回到家，時不時看見她老人家在翻箱倒櫃，到處找東西，然後漸漸地這些東西就會在她房間出現。房裡堆的東西越來越多，光線不好，老人家走路也容易磕磕碰碰。
終於，趁她有次不舒服住院的時候，家裡人把她的房間整理了一遍，發現被鋪里有剩下半盒已經過期了的巧克力，抽屜有各種過期的藥物、廢紙、塑料袋，角落有各種空的瓶瓶罐罐，衣櫃竟然還整理出50多條連當抹布都不夠資格的毛巾，等等等等。
她老人家後來出院，回家看到亮堂乾淨的房間，沒有什麼聲響。大家暗喜。
結果第二天起床，發現浴室里所有東西都被她半夜搬到了自己房間，是所！有！東！西！整個浴室完全被搬空。外婆有腦梗塞和腦萎縮。
有一種腦部疾病，在中國大陸被稱為痴呆症，在香港被稱為認知障礙症，在台灣被稱為失智症，英文是Dementia。
台灣失智症協會列舉了失智症的若干癥狀 http://www.tada2002.org.tw/tada_know_02.html#05
不少人可能以為，患者只有記憶力下降，自理能力下降等「消極」類型的病症，但其實還有情緒轉變、妄想、不恰當行為等主動對外製造「麻煩」的病症，例如下表中列舉的語言或肢體暴力、或者亂藏東西等。
外婆曾經同一個問題，問了五次。
有次住院期間，她向媽媽要求回家，回她鄉下的家，還問她的弟弟在哪裡。有一次她看著媽媽，說，你住在哪裡，怎麼那麼快就可以走到醫院來？還有其他答主提到的，時不時突發說身體不舒服，反覆住院出院，但卻沒有檢查出額外的異常。記得龍應台在《目送》里有一篇文章提到，年邁的媽媽擔心自己沒錢，擔心自己被孩子遺棄，因此子女需要「偽造」各種銀行證明、撫養保證書，還做成大字報的形式貼滿房間牆壁，以便讓媽媽隨時看到、安心。
老人家還會因為腦部萎縮，或用藥問題，造成對空間產生不確定感，因此走路只能小心翼翼，低頭一小步一小步地慢慢走。我們看老人家縮起來走路，可能最多是以為身體機能不好，沒辦法再蹦蹦跳跳而已，怎麼會知道，原來他們看到的世界已經不再平整呢？
也許我外婆的情況，和題主姥姥的情況完全不相關。但是也建議大家，除了考慮姥姥作為長輩，具有身份上的強勢地位外，也多考慮姥姥作為長者，身體上的弱勢地位。也許我們認為的很多「不可理喻」，是因為他們病了，需要我們的包容和關懷。你告訴她，你去撿瓶子，領導會認為你小氣摳門拘泥小節丟公司的人，會開除你。一個月薪水5000元，一個瓶子8分錢，也就是說，你丟了工作後，你姥姥每天必須撿2084個瓶子，每個月必須撿62500個瓶子，每年必須撿750000個瓶子才能彌補你的損失。如果她答應撿的話，你就去答應去跟同事要瓶子。
我和我奶奶關係也不錯，但是我剛剛想了一下，我和我奶奶已經快有一個月沒怎麼聯繫了。
我姥姥是徐州人，我是我姥姥的大外孫，我也很愛我姥姥，但是我剛剛又想了一下，我有一年多沒去過徐州看過我姥姥了。
有沒有這麼一種可能，題主你的姥姥，只是希望通過一些事情，能夠引起你們的注意，進而多說幾句話，然後確認自己說話依舊有分量。
不然沒法解釋，在你已經告訴她，你單位領導不允許帶瓶子回家，你們的瓶子都要留給只能賺兩千塊的保潔阿姨的時候。她依舊讓你在路上撿瓶子帶回家。
整個事件，瓶子似乎並不重要，在單位撿的瓶子，和在路上撿的瓶子，在你外婆的心中，其實沒什麼區別。那整個事情，什麼最重要？你撿瓶子帶回去，帶給她，然後你和她說幾句，抱怨也好，奉承也好。只要你聽話，把瓶子帶回去就好。
老人最大的毛病就是喜歡揀垃圾，而且她說一不二，小輩只能服從，她說什麼就是什麼，可以做不好，但不能不做。有一次別人告訴她某某地方紙箱比我們這裡每斤貴一毛，每個瓶子貴2分。於是，她非逼著我二舅開車帶她去賣廢品，結果一共賣了15塊6毛，油錢花了60，高速公路費往返10塊。
一個節約的人，一分錢都會斤斤計較的人，怎麼可能分不清15.6元和70元哪個更多。
所以，錢不是關鍵，關鍵的是，聽話。
你們聽姥姥的話，讓姥姥覺得自己沒有老去，沒有不中用，自己的話依舊有分量，這才是最大的關鍵。
我們想想，有多少人，把長輩的話當成耳邊風。小時候，我纏著奶奶要吃小餛飩，奶奶答應帶我去吃，當天就一定會帶我去，不然我可是要發脾氣的。
長大後，奶奶說的話，有幾個人真的聽在心裡，答應奶奶的事情，有幾個人說到做到。
這麼說來，我是慚愧的。因為我答應我奶奶，早點睡覺，其實我沒有做到。我答應我姥姥，經常回家看她，我也沒做到。
當一個人說話，再也沒用的時候，尤其是老人，是很凄涼的。
題主，你的姥姥，叫你撿瓶子，你就撿瓶子。叫你舅舅賣廢品，他就開車去賣廢品。雖然你有怨言，你舅舅也有怨言，但是，你姥姥是幸福的。
在你姥姥的心中，她說的話，依舊有分量，小輩沒有忽略她，她依舊是家中最不可或缺的組成。
寫到這裡，我明天想去看看奶奶，給外婆打個電話。
確實，我忽略她們真的很久了。
我其實不太懂為什麼你們都要妥協。
可能就是因為你們一直都在各種妥協，所以你姥姥才不願意改。
老人家有很多不正確的思想和行為。不要慣著對方還是會去思考對錯的吧。
(?_?)現在的瓶子是真的不值錢。
我自己喝的。一個月一大袋。我們都直接丟。不賣了。。紙皮也是。
人收廢品的都不願意來我店收。
我想不通的是你竟然妥協了。。。。你們全家都能妥協這種行為。。
我總覺得一直妥協對方就會變本加厲。推薦閱讀：
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