為什麼小孩子喜歡當反派角色？這是一種什麼樣的心理呢？

01-09

我的小侄子（也是我的乾兒子），兩三歲的小男孩，特好動，都跟大孩子玩，基本上是一家子天天都生活在一起啦，他特別喜歡看格鬥類型的動畫片（奧特曼之類的，鎧甲勇士系列，電擊小子，之前也很喜歡看熊出沒，等等），就是不怎麼喜歡看《大頭兒子小頭爸爸》這種類型的。
——分割線——上面就是描述一下大體情況吧，木有家暴啊啊啊！經常不聽話的時候，倒是會被他爸媽教訓，拿著一根小竹條意思意思稍微打幾下，大聲罵幾句告訴他不能怎麼怎麼樣，真的沒有用力打下去，就是嚇唬嚇唬他而已，哄哄也就沒事了—— ——下面就詳細地說說發生的二三趣事吧——
1事件一今年暑假，鄰家大姐姐陪我的小侄子玩，剛好到了晚飯時間，這位可愛的大姐姐就主動來哄他吃飯，大姐姐拿著一碗飯要喂他，他不肯吃，於是乎大姐姐就說：「誰吃飯誰就是奧特曼。」一個神一般的回答來啦～～～小侄子秒回說：「我是怪獸！」
2事件二前幾天，我陪小侄子玩，我很甜地對他說：「你是我的好寶貝……」他美滋滋地聽著，回應了我，也露出了天使般的笑容。然後我就開啟了說教模式，我就跟他講要做一個好寶貝好寶寶，巴拉巴拉一堆廢話，他還是一副很開心的樣子在我身邊玩，他很突然笑著對我說：「我是壞寶貝。」聲音很溫柔。那一刻，聽到他這麼溫柔的聲音，如此天使般的笑容，我已經徹底被他腐化了，有種霸道總裁愛上我吧的趕腳。
3平常呢，因為男孩子嘛，他也很喜歡當動畫片里的男主角男一號。不過很多時候，他就很愛和家人搞怪，笑著說：「我是怪獸。/我是壞人。/我是壞寶貝。」

4很喜歡玩""打架""遊戲，他扮演奧特曼鎧甲勇士，我扮演怪獸。他真的特好動，有時候，他坐在沙發上，我從他身邊經過，他就會伸出腳來踢我，嗚嗚～
——分割線—— 請教一下，這是屬於什麼樣的兒童心理呢？也請告訴我，孩子為什麼會出現這樣的狀況呢？該怎麼辦才好呢？我就不匿名提問了吧，等十年二十年後，小侄子長大了，也許他會看到這個在知乎里關於他成長的討論吧。

謝邀。

嬰兒雖然外在是弱小的，但主觀上是強大的——他時常有一種無所不能的全能錯覺。有一種形象化的說法叫「巨嬰」。隨著心智逐漸成熟，現實感的加強，以及外在要求的增加，嬰兒越來越體驗到無所不能感的受挫。與此相伴的是憤怒和對抗的反應，這種情況在2-3歲時孩子身上達到高峰，這是人生的第一個反叛階段。因為2-3歲的孩子對自我及他人的區分已經充分建立起來了，自主意識出現了，自我功能也增強了，況且在潛意識裡他仍然是一個「王」，怎麼會輕易受人擺布呢？

由於無所不能感是令人留戀的，所以只要有實現的可能，孩子絕不會放棄。孩子喜歡看格鬥類型的動畫片，喜歡奧特曼或怪獸，是希望自己在幻想中保留這種感覺，這也是為什麼動畫片充斥著諸多無所不能角色的原因。我們甚至可以推測：越是在現實生活中無所不能感經常受挫的孩子，越會執著於在幻想中成為這種角色。

任何一次被迫服從父母的要求，都是對無所不能感的打壓，所以孩子會想方設法保留它。比較健康的孩子會以合理的方式來反抗。比如母親要求孩子去刷牙洗臉了，孩子大聲說：「再過5分鐘」，孩子以這種方式保護了全能感。如果母親尊重這種表達，那麼有利於維護孩子的面子，孩子便能心甘情願地接受要求。比較對抗的孩子則磨磨唧唧地不肯去，最終在母親的責罵或挨打中才被迫去刷牙，而這又會構成對孩子全能感的傷害。在2-3歲時，在社會規則上的教育中，由於無所不能感的干擾，孩子與父母的衝突頻繁地產生了。這個階段的父母會有這樣的感慨「怎麼孩子越來越不聽話了」。要讓一個無所不能的巨嬰成長為一個接受並認同社會規則的人，並不是那麼輕鬆的過程。

因此，這個階段的撫養也是對父母人格的一次考驗。很多母親在嬰兒期能夠給予孩子無微不至的照顧，她們也享受這種二元關係的親密期，一旦孩子進入了幼兒期之後開始挑戰或者試圖遠離她們時，這些母親就受不了了。對於孩子自主性的嘗試，比如想自己獨立吃飯，獨自玩耍，大膽的做某些危險的嘗試，這些母親均採取嚴厲的否定或過份保護的態度。比如指責孩子吃飯吃得一塌糊塗，因為害怕受傷而不敢讓孩子獨自玩耍等，這無形中構成了對孩子自戀的打擊，會讓孩子形成自我懷疑的品質。有些母親過份遷就孩子而不敢施加懲罰，助長了孩子無所不能的態度，使孩子無法自覺形成尊重他人與平等相處的社會化態度。這些母親自身對自主性是害怕的，她們想依賴孩子，潛意識裡害怕面對孩子遠離之後的孤獨。在認知發展上她們可能有了成年人的邏輯和言行，但在心理發展上更多的還只是個嬰幼兒。

有些父親缺少起碼的同情心和共情力，只希望孩子一味地服從他，根本無法尊重孩子對他的挑戰。他們以成年人的話語權去壓迫孩子，不斷在挫傷了孩子的全能感。這些父親過份認同了父權文化下對男性角色的要求，而羞於去發展女性的特質：比如同情、憐憫、慈悲、愛護。由於女性特質的缺乏，他們無法理解孩子，只是一味地施加要求，衝突自然是無法避免了。

孩子與成人是兩個不同的世界，不同的階級。作為統治階級的父母，總是以有利於自身階級的話語去努力維護自己的正當性，把親子之間出現的問題都歸結了孩子的不聽話。孩子則是一些弱勢的但又非常自戀的原始人類，在與父母對抗中他們處於絕對弱勢的地位。這種權力與能力上的不平等，使得一句名言「孩子的問題都是父母的問題」在某種程度上是成立的。所以，每當與孩子出現衝突時，父母應充分尊重和理解孩子的情緒，去理解這種情緒背後可能的原因，去尋找父母自身的問題所在。這種理解本身便能化解衝突，彼此之間開啟了意識和潛意識的溝通。但可惜的是，在問題孩子的身上，我們往往能發現親子溝通的阻礙。

在孩子的撫養過程中，一定要充分尊重孩子的無所不能感，在社會規則的教育與無所不能的需要之間達到一種動態的平衡。只有尊重了這種感覺，孩子才能放下這種執著，接受社會規則，形成健康的自尊感。如果不尊重這種感覺，動不動扣上頑皮或不懂事的帽子，動不動以強權迫使孩子服從，那麼無所不能感便會固著起來。這樣的孩子無法接受別人的請求、要求或命令，總是充滿著挑戰性，這種特質並不利於他們與別人之間建立合作和信任的關係。攻擊性壓抑的孩子還會形成強迫症的傾向：以一種絕對完美的渴望去對抗內在的壞父母。

反派可是絕對強勢和力量的代表啊，有這種追求還能獲得關注度多好，配合演出很有愛心啊，人家都不願意當

這個問題啊

其實很簡單

首先

1：

反派總是有些自己的想法，為著自己的夢想而不懈努力。

而正派呢？正派一直都在阻止別人實現夢想。

反派總是哈哈哈大笑高興的樣子，而正派總是一副死人樣愁眉苦臉的。

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想到再補充

沒什麼複雜的，因為帥嘛！！！

〔喜歡反派〕不管放在哪個年齡段都一點也不奇怪，只要一個角色有魅力就會有人喜歡，只不過孩子的評判標準偏表面而已。「喜歡」是相當個人的情感，所以就算不理解也要尊重。

而且面向兒童的動畫里的反派其實一點都不像現實中的「壞人」（認真臉）。從描述來看是個挺可愛的孩子，沒什麼好擔心的。

只要三觀正常且無暴力傾向（欺凌什麼的），孩子從電視里一般是學不到什麼壞東西的，大多數相關的傷害事故或教育問題都是由於監護人的失責所致。

壞人固然可恥，其行為更反映了人們內心深層次的慾望和破壞的衝動。在大人身上由於社會道德倫理約束，人們力求行為符合社會規範，而孩童身上沒有這麼多約束，自然會更多表現「本我」的一面。

我很喜歡，鍾漢良演的顧惜朝！看了多少年的電視劇反而是一個反派打動了我！反而是一個反派讓我覺得看到一個純粹迷茫的心！唉……

先問是不是，再問為什麼……

因為反派是可愛又迷人的角色

因為反派超帥啊啊啊！

有時候正派主角都是平凡出身的，比如《誅仙》的張小凡，也比如日本動漫的一些廢男主。

反觀反派，一出場就威震四方，超級炫酷拽的，簡直酷斃了，比如《花千骨》的殺阡陌等

而小孩的思維都較單純，誰厲害就喜歡誰，導致小孩比較傾向厲害一方，也就是反派

我小時候也喜歡當反面角色，因為台詞多。

我現在也喜歡反派角色啊

當反派一顆賽艇啊！

Power for Everything