有那麼一瞬間覺得自己死了也會了無牽掛？

01-09

最近一直在思考一些問題，比如將就，比如結婚，比如生小孩。但凡是結了婚的女人為了婚姻犧牲的太多了。結婚前提出的要求，要有車有房，說來現實，但是這都是必須要保障的一些東西，為什麼跟一個什麼都沒有人去打拚？就單單是因為愛情嗎？

有時候也想著活著幹什麼，一點意思都沒有，不如死了。有人問你想怎麼死去。我說希望我是老死的。如果多給你10年的時候，卻讓你活在糞坑裡，你會願意嗎？人到底為什麼活著？
偏執。覺得如果可以一個人活得很好，為什麼要兩個人。

正在加班看到這個問題，作為一個曾經產生過和你同樣想法的人來答一下。

講一個關於自己的小故事，去年年底大概十月的時候，我把自己打工所留下的一點錢還向銀行借了幾萬全部一次性作了一個小投資，十萬左右，這對於我這樣一個處在中國社會最底層的外出務工人員來講已經是一比不小的數目了，即便我的工資並不低，但短短兩個月，已經基本全部賠完，因為所導致的負面情緒嚴重的影響了我的工作（本人從事女鞋開板的技術性工作，因為自己的原因那些天導致整個樣品室老是加班，重複做一些工作，而且收收效甚微）生活（在處在最陰暗的一個月裡面，沒有做過一次飯，沒有認真的吃過一次飯，天天下班就在家喝酒，與外界幾乎隔絕，在體重下降了十斤的情況下長出了肚子，整日沒精神，黑眼圈嚴重）人際關係（脾氣變得很爆噪，經常無故對助理髮火，父母打電話也不想接，朋友約也不想出，經常看著來電發獃，要知道我一向在周圍人眼裡是個好好先生，從不生氣的人）。自己賠了錢的事，身邊人幾乎不知，在父母面前裝著沒事，朋友面前也裝無事，最後終於抑鬱了，自己所能想像到的人生經歷經全部一片黑暗，無論是小時候作為留守兒童，後來因為貧窮而中途退學隻身到廣東工廠打工，突然覺得這一切都不是我想要的，看看比我差很多的人都有了事業，愛情，而自己，好像一無所有，只有一個每月還要還錢的六十平小房子，我從小的夢想是讀書，讀完大學還不夠，還要讀研，讀博，而現實只是高中都沒讀完就開始為活著而活著的日子，曾經最愛的人也離開了，這一切一這切像多米諾骨牌效應讓我開始懷疑人生，懷疑人生的不公，看不到陽光，一切一切只有黑暗，我住在十六樓，每晚下班就買酒到二十三樓天台去喝酒，每晚都凌晨兩點多下樓睡覺，就在11月27號那天，是的，就在那一天，照常去頂樓喝酒，到了一點的時候，看著這個城市的一切，一切不好的東西像放電影那樣在我的腦海一點接一點的出現，心情真是差極了，一個念頭「死」也許死才是唯一結束一切的方法，因為沒有什麼值得我留念，無論這個城市，身邊的人，世界萬物都與我無關，找不到一個活著的理由，我拿著百威一口喝下一瓶，走到天台邊上，感受著寒風吹過，感受著萬家燈火，感受著孤獨與寂寞，覺得自己應該走了，我站在邊緣，就在那一個剎那，沒有緣由，我突然一顫，我清醒了，我害怕了，我退了下來，整個人像是剛從冰冷刺骨的冰河爬起來，我回到十六樓家裡，安靜的坐在沙發上，回想自己做過一這一切，好的，壞的，我開始反省，就那樣一夜無眼，第二天開始我回到以前，上班買了很多吃的給助理們，他們很開心，我不再對他們凶，我努力工作，我恢復到原來每天做很多好吃的，給父母打電話，我知道，我回來了，真正的我回來了。如今，我欠的錢依然沒有還完，我努力的愛身邊的每一個人，無論他愛我與否，我保持好的生態，不再深陷年少時的不幸，即便現在我依然在工廠做著自己不喜歡的工作，即便我依舊一個人，依然有那麼多的不好和不順，可是我很幸福，因為我活著，我能看到萬千世界的繽紛，能遇到不同的人，他們給於我生命的色彩，所以，我會活著，我會努力的活著。

就這樣，有點跑題。

應邀！

我年輕的時候（說的我現在好像好老），二十歲上下，青春期到三十歲吧，我有的時候也覺得死亡是種終極自我控制，一了百了。

二十八歲我有了兒子，產台上疼的要命的時候我也好想死，只是為了逃避痛的死，太TMD疼了。今天我兒子還問我生他疼不疼，我說我不記得了，當時很疼，過去了就過去了，而且很有收穫。

三十多歲的我差不多知道，如果我死了肯定會牽掛，我還沒多看我兒子，我要死了他多傷心。

我上產台的時候我媽很擔心我（原婦產科醫師，她們那個時候還是有死亡率）怕我死在手術台上，有喪失的恐懼。我要死了她一定很傷心。

所以隨著年紀和關係，我死了有些人都會為我傷心，我也會傷心我死了後失去的那些…… 所以賭氣、放縱、意氣風發、憤怒等等覺得死了了無牽掛，但是出了情緒的結點，就知道其實不是的。

題主講這些事，包括恐懼、害怕、憤怒等，還夾帶絕望…… 有興趣去心理諮詢諮詢還是會有所幫助的。

512地震當天，父母不顧餘震，晚上回家睡。

太困了，倒頭就睡，一直到第二天醒了，我媽對我說:昨晚地震感覺到沒，我和你爸都搖醒了嚇得跑出去了，你還在睡。

愣了一下，我問:你們都沒叫我？

我媽很正常得說:我還以為你自己會醒跑出來。

那個時候家裡還很小，不過80平。

我一直以為我在家裡很重要。

雖然樓主問的是「有那麼一瞬間覺得自己死了也會了無牽掛」，但讓我跑題一下。

在上個世紀的時候，一個哲學家durant向世界上100位當時名聲赫赫的人發了100封信，問他們生活的意義在哪裡。這之中有羅素，有劉易斯，有首相等等。

這是C.V.拉曼（1930年諾貝爾物理學獎得主）的回信：

我一直認為生命的價值不在於一時的歡愉，也不在於明天會是怎麼樣。人腦的能力是有限的，無法了解世界無盡的秘密。不過，我也認為活著就得嘗試，今天了解一點點，明天應該了解得多一些。
思想與科技是我的人生和活動的主動力。……我一直想要工作，一直想有所成就，一直在幫助別人，這就是我生活的原動力。我發現幸福的真正源泉是自我控制而不是放縱自己。
最後，戰勝自己比戰勝全世界要偉大得多。

而另一個囚犯的回信中，那位囚犯說：

人生的價值就在於我想讓它實現什麼價值。

有一天，人終究會看到人生的荒謬，他終究會辨認到這個宇宙的荒謬，人根本不值得存在。

當瞥見這一點的時候，真的只有沮喪，一切的可以的行為都必然的沒有意義的，無論這一刻你多麼熱血，無論這一刻你多麼高昂。

最終都是沒有意義的。

曾經，我也曾沮喪到，覺得死了也了無牽掛。

甚至覺得，就算有所牽掛，那些所牽掛的人，也註定是要死亡的。

一切都是有朽的。

一切都是會奔潰的。

我們所存在，所擁有的一切，不過是能量走向熵最大玩的一場遊戲。

我們不是遊戲的玩家，而是遊戲里那一個個需要赴死的炮灰。

這個宇宙最後的獎盃，勝利，和我們一點關係都沒有。

更不用說人類，這點在宇宙中如螻蟻一般的存在了。

但是這又何妨。

登高峰一秒，得獎一秒，再破紀錄的一秒；
升職那刻，新婚那朝，成為父母的一秒，要拍照的事，可不少。

前路荊棘遍地也還是要記住：人生哪是虛耗吶。

我也有這個疑惑。

我常常在想人生不是那麼的快樂，生活在這個世界上也不是那麼有意義，反而痛苦和壓力更多一些（可能是我想法比較悲觀）。也不想有後代，來繼續這樣的生活，碌碌無為，不知道意義，也沒有創造意義。

一切的一切，好的壞的，輝煌的錯誤的，在我們死去的時候都會化成虛無，親人的思念，朋友的挂念，看過的風景，嘗過的美食，所有的執念妄想，變成了身後事。

走過那麼多路，懂得那麼多道理，卻依舊過不好這一生。

本來就了無牽掛啊。但並不是我孤獨，過得不好之類的。我過得挺好的。很平和。而且一直在越來越好。但如果說要不可抗的死掉的話，的確沒什麼牽掛的，作為親人朋友沒有我他們也可以好好的活下去，作為我自己我都死了還有什麼好牽掛的

閨蜜答應我會幫我照顧我的狗的時候我覺得我了無牽掛了。

題主你經歷的正是我曾經經歷的，而我內心已經逐漸趨向平靜，我想我找到了跟自己和解的方式。

我不想生小孩，也不熱心和別人建立強烈的聯繫，可以說除了父母和數位好友了無牽掛。以前我總感覺惶恐：我會不會就這樣孤獨一生，現在我清楚的認識到這種無牽無掛的人生其實是自己的選擇，無法改變，因為我就是這樣的人。極度自私、不願付出、不想承擔責任、害怕牽扯，唯有了無牽掛我才感覺自己是自由的。接受了這樣的自己後我很寧靜，我想有一天我可能會老無所依，但至少在最好的年紀里我沒有違背本心的去遷就，去犧牲，去殫精竭慮的追求安穩。

我不害怕自己死的時候了無牽掛，事實上我期待這樣，我只希望活著的時候把這輩子想做的事情都做到。

之前一直覺得自己什麼都會做，何必還要找一個人一起生活，後來想了想，覺得自己做的菜一個人吃不完，浪費。

是啊，這個問題伴了我很久。

在春天愜意的某條小路上，在夏天涼爽的某個黃昏時，在秋天某個落葉繽紛的樹下，在冬日某個大雪紛飛的日子裡。在最美麗的時節，我都會想到要是我現在告別這一切，是不是最合適了，會有最美麗的風景與我告別，而且沒有人會在意。

或許會有驚慌尖叫的路人，看見他驚慌失措的我的靈魂，嘴角會不會勾起來一絲弧度。看啊，他多麼害怕，可是也僅僅是害怕罷了。他會在以後的日子裡回想起來遇到的那個離去生命嗎，他會不會為我祈禱，為我停留一秒的思緒。

很多時候有這種感覺吧。訂婚的時候，我爸媽本來打算一分錢不給陪嫁，我媽口口聲聲說，結婚前把工資都交給他們他們才陪嫁。讓我訂婚的所有東西都自己給男方買。

生了二胎以後，我婆婆看孩子很辛苦，我讓我媽幫忙看一個，我媽說，孩子跟他們家姓，就應該他們家看。其實，我父母都退休，並且有工資，而且並沒有再去找工作，天天在家就是玩，沒有任何事情做。我結婚的時候我父母一共才從自己手裡掏出來2萬6給我陪送，而我，結婚後，娘家的電視，冰箱，洗衣機......都是我給買的。真是諷刺，我結婚，他們什麼家電都沒給買，就乾巴巴的給了2萬6，然後，家裡的家電還全部都是我給買的。我父母不僅不給看孩子，還總是眼巴巴的等我孝敬他們，給他們花錢買東西，給他們錢。而我婆婆，任勞任怨的給看孩子，還經常拿錢貼補我們生活。

離婚後，自己租住房子，自己獨自上班，生活。而我其實是家裡獨女，上班地方離我父母家不過20分鐘而已，家裡兩室一廳。就這樣，我說我想回家住，我父母唯恐避之不及(我爸媽分床睡)在我最低谷，最無助的時候，我父母躲得遠遠的，……呵呵。

後來，我手上有一部分錢，想分期買一套小房子，跟我爸媽商量，房子寫他們的名字，按揭我來還，他們給添一點錢，就這樣……他們也不願意。

再後來，自己有了付首付的錢，去按揭，需要有擔保人簽字，然後，他們不肯，生怕我還不起按揭會連累他們。

現在的日子過好了，但是，我心裡永遠無法釋懷，在唯一的孩子又要工作又要帶孩子的時候，我媽理直氣壯的說她沒有義務帶孩子，在我居無定所的時候，我爸抱著手裡的錢寧願去買別人忽悠他的理財都不肯買房子（還是別人添錢，房子寫他的名字），在說起結婚他們陪送的少的時候，他們說幸虧陪送的少，你看，這不離婚了嗎？

我父母整天的想法就是可把你養大了，你不應該孝敬我們嗎？你不就是應該好好的給我們買禮物，花錢嗎？更重要的是，無論我給我爸媽多少錢，買多少東西，我媽永遠都是我沒給過她任何的錢，任何的東西。

諸如此類的奇葩事情太多了，我已經不想一一列舉，但是我真的內心夠了，也討厭他們。我是他們唯一的孩子，也是他們唯一的壓榨對象，我下面還有孩子要養活，我真的真的討厭他們的行為。

我想知道，你們的父母都這樣嗎？還是我的承受力太低了？

你會問這個問題，加上你的最後一句話，其實你根本做不到放開現實對你的束縛！

你覺得怎麼樣更讓自己開心，那就去做。如果遇到真愛，那就嫁掉！不必為了世俗的眼光勉強自己做任何事。

以前我也很害怕一塵不變的生活。所以我一直漂泊，由南到北，由國內到國外，累了就停一下。休息好了再起航。

不管年齡再大，一直存有夢想，給自己希望，萬一實現了呢？

很讓自己開心的人在一起，可以大口喝酒大口吃肉大聲唱歌，管你說我像不像女生。

一切也緣於我對死氣沉沉生活的恐懼，才有了現在的生活狀態。說實話，很洒脫，但偶爾也有寂寞的時候，可是選擇怎樣的生活你就要做好怎樣的準備。我準備累了就停下，找個好地方，和好風景一生為伴。我相信我一定會實現它。

我怕死，是因為我不想去思考這個世界沒有「我」的存在又會怎樣，所以我苟且地活著

是覺得孤獨了。不被人需要，已經被人遺忘在這世界。其實每個人都有每個人的生活，或許彼時你嬉笑玩鬧別的人卻暗自傷神。活著最重要的是態度。活得自我而不是自私。最重要的一句。當你覺得自己孤獨，其實是因為自己太閑。

除非真的感受到死亡，不然這種瞎想是毫無意義的。因為我曾經感覺自己死了也毫無遺憾，但是真的得知生了大病才發現不舍。。。

大家都是這樣吧，你看社會新聞，天天有人遭遇不幸去世，有人重病，但是作為看客的我們只是一時感嘆，就忙著自己的生活。捐錢，不可能此次都捐，再發出自己的聲音，也不一定會被聽到，聽到也不一定會被重視。人去世了以後，尤其要是沒有什麼社會價值的人，可能就父母會惦念吧，要是遇上心狠的父母，怕是沒人會再牽掛遠方孤魂。這麼說來還是要成為有社會價值的人，哪怕為了其他同類能記住我。

發燒的時候一個人躲在被窩裡，不敢露頭。只為了出汗，那樣我的發燒就會好了。等待出汗的那段時間。

中午餓的時候，一個人走到食堂買完飯回宿舍吃。吃完飯，抽完煙之後。

一個人下課，戴著耳機。走著走著。

很多時候會孤獨會絕望，但是從不會減輕。因為我是個男人，我不是為我自己活。

對了，還有寫完這段話的時候。

仔細想想好像一直都這麼覺得，除了偶爾會擔心，死前來不及格式化自己的電腦手機怎麼辦【不

1，十六歲的時候偏頭痛，自己吃了一個月的止痛藥，和家裡打電話所有人都不信，後來打電話說不帶我去醫院我就從寢室跳下去，去醫院檢查，第二天早上我親媽打電話要我回學校，至今平均每天睡眠五個半小時

2，十七歲出了學校學汽車美容，兩年間落下了腰疼的毛病，到現在我一提腰疼家裡人都說：小孩子沒有腰，他們卻不知道我最疼的時候站都站不起來，家裡常備各種膏藥

3，十八歲的時候，家裡拆散了和我在一起兩年半的女友，一個在我最絕望的時候對我唯一噓寒問暖的女孩，記得他們當時說：你們倆在一起家裡說不可能同意的，我記得我說：你們想知道我們之間的故事嗎？，他們說：不想聽，我說：那以後就都不要聽了吧

今年我二十一歲，連續五年平均睡眠五個半小時，現在搬三十斤的東西很吃力，分手三年，除了工作，私下不曾接觸任何異性，三年，不曾向任何人說過內心話，現在躺在床上，思考這一切是為什麼，或許死是一種解脫，這樣活著，好累

現在。

在理解人終歸是有牽掛和社會關係的情況下，仍然想不在意這些，然後選擇死亡。

我可以是很有夢想的人，也在乎夢想是否會實現，結果不如意時候就像這樣想要死。

我承認我輸不起。

沒有經歷太多事情，社會責任感也淡泊了下來，即使明白自己的死亡會給家人帶來痛苦，我主觀上依然選擇無視並且不心痛。

沒有特別想要做成功的事情，感覺自己活著總是孤獨的，我是別人可以替代的，所以存在與否不重要。

喪失求生意志，雖不會一心求死，

就是單純的不想活下去了。