對傷害自己的人耿耿於懷怎麼辦？
各位老師好，我今天鼓起勇氣來這裡尋求大家的幫助，我是一個25歲的男生，已經工作了，從小我比同班同學要小三四歲，各方面都平庸，膽子很小，連別人的眼神也不敢正視一舉一動都很小心，生怕得罪別人。無論在高中，大學也好，還是工作了也罷，周圍的人很少注意我的感受，同時有那種尖酸刻薄的人，以及那種仗勢欺人的人欺侮我，把我當小孩子，找我幫忙時才用正眼看我，用不到我的時候連招呼都懶得和我打。 我永遠都忘不了，在大學時，一次班級聯歡，大家上台表演節目，輔導員讓我也上台表演一個節目，可是我事先沒有準備，於是我就講了一個笑話。同學們很給面子，都笑了，我也笑了，下台的時候，輔導員對我說「講的不錯嘛」 我當時難得開心，笑著回答「那是，我是天生的笑星」 可是輔導員一句話如當頭一盆冷水「不，你是天生的笑料」 我膽子小，不敢說什麼，咬了咬嘴唇，沒說話就走了。可是這句話的連同大學裡輔導員，其他同學對我的挖苦與諷刺，深深的傷害著我，我也知道恨他們沒用，可是就是沒辦法撫平心中的傷。 工作了之後，我真心真意幫助別人，有的人記住我的人情，可是有的人不僅不記得我的好，還和別人一起傷害我。 舉個例子，我有一個學弟，雖然他是我學弟，但他卻比我大，（我比同屆的小三歲吧），他剛來單位的時候，我對他很真誠，因為我早來兩年，對工作熟悉，很多工作我手把手的教他，他在工作上出了紕漏我幫他收拾殘局，我不奢求回報，可是他適應了環境後，把我的一些隱私，一些失誤以及性格的缺陷彙報給領導，還在大家中間一起笑話我（我穿衣很土），冷言冷語的諷刺我，我很傷心。 我也知道，生活中應該多留心光明美好的東西，忘記曾經的陰影和傷害。在生活中也有人無私的幫助我，鼓勵我，也有過溫暖的瞬間。可是我就是對傷害，對傷害過我的人耿耿於懷，一起來就跟痛苦，而且忍不住去想，我覺得非常痛苦，請大家幫幫我。 謝謝您了！
我覺得@chen lef的回答特別准，他說「小三四歲 這放在初中就是比同班同學矮上近15cm 還小了一圈 估計2圈都能有 和一幫又高又壯的同學在一起生活學習 別說題主 換了誰都難免慌的吧 肯定低調做人 小心做事啊 而且這種經歷還延續了整個青春期設身處地想一下 有怨恨 不甘 憤怒一點都不奇怪 簡直不能更正常了
關於耿耿於懷 那就記著唄 被別人傷害了還不記下來 這不是純純的記吃不記打么」好多朋友說哇年輕真好啊，小三四歲啊，少年天才啊。其實我只是個很普通的男孩，你們真的沒體會過chen lef所說的那種感受，唉。謝謝排名前三的朋友@匿名用戶，朱大力姐姐，朱莎姐姐，你們的回答讓我受益匪淺，撥開了心中的霧霾。 可是也有惡意的回答，有對我的生活指手畫腳的（我接受建議，但絕不接受judge，你光現在道德和人格制高點對我進行judge，又不肯提出有效的建議，這不是耍流氓？） 一位朋友這樣回答「……我們班上比我們小三歲的男生比班上大多數男生都優秀，不是有一種說法叫少年天才？ 另外別人說一句話有那麼重要，你也知道自己有性格缺陷了，幹嘛不正視這個缺陷，好好改？ 另外不是有句話叫施恩不圖報？ 另外不知道題主的父母去哪兒了，為什麼會讓你形成這樣的性格？單親家庭？父親很懦弱？我也是單親，有那麼嚴重？ 原諒我一直覺得出問題首先應該內歸因找問題。……」這是一位朋友的回答，恕我直言，我覺得您才是心理扭曲，首先，你們班小三歲的男生是少年天才，就代表全世界小三歲的男生都是少年天才？就算全世界小三歲的男生是天才，我說了，那和我沒關係，我只是普通人。 你在答案中大量使用問號，問我的父母去哪了，我的父母去哪了和你有半毛錢關係？ 你問我幹嗎不好好改？我當然想好好改了，要不然我也不會在這問啊。但是輪不到你在這質問。你問我「有那麼嚴重？」我只想說「何不食肉糜？」 你只是一個心理扭曲的loser，需要在互聯網上找到一個看似比你更弱的人，把平時別人給你的怨氣向更弱者（我承認我是個弱者）發泄出來，以尋找優越感，不是嗎？ 需要心理治療的是你。
耿耿於懷，那就記著唄。
初中的時候學校一主任因為一件小事兒冤枉我，很小的事兒，估計他轉頭就得忘了，但是我一直記仇並且對他心存不滿。現在已經過去多年，我可以說，我能夠理解他當時的行為，但是我不原諒他的行為。不過不管我怎麼想，人家早忘了，我怎麼想跟他有什麼關係呢？所以啊，你這那麼難受，人家一點兒都不知道，該吃吃該喝喝，你何必呢。想不想去打死他們？不行，犯法，把自己搭進去，不值。所以你就該幹嘛幹嘛，想起來不爽了寫張紙條罵罵人，扎個小人詛咒一下，反正他們不知道嘛，自己開心就好。還是不開心？靠憑什麼你們就比我厲害憑什麼你們看不起我，其實我也很厲害的好伐！！不信我流弊給你看啊！！阿Q嗎？並不。我覺得 自己過得好，尤其過得比傷過你的人好，是對他們最好的報復。他們說你壞話，如果是真的，那改。如果不是，那就記著，做好自己，流弊給他們看。你說我是笑料？我現在這麼流弊，你還是個渣渣，你特么才是笑料。說我穿衣服土？老子是高管分分鐘讓你滾蛋。【不過穿衣服這個建議多看一些關於穿衣搭配的東西，知乎就有，良好的外形能夠讓你更有自信，真的。】一定要有自信！一定要有自信！！一定要有自信！！！說你是傻逼的人如果不比你流弊很多那麼他自己也是傻逼！！！！一定要比他流弊然後自信地把他給你的話還回去！！！！！！
沒錯我就是不建議以德報怨就是不建議做聖父聖母。看不慣你來打我啊原本保持著以往純點贊的習慣，但看完@朱大力JOY的答案，忍不住來回答。真的是非常相似的經歷，「我到底做錯了什麼？」這其中的迷惑與彷徨幾乎打垮了一個年輕人。那時候甚至做一些可笑的事情來討好身邊的人，期望得到暫時的哪怕微弱的肯定。會仰望最受歡迎的學生，覺得她身上每一處都是光芒，而我，只能待在角落。宿舍回不了，大人們都說這不正好待在教室好好學習嗎？然而他們不理解群體對於那時候的我的意義。我渴望著，徘徊著，裝著不在意，心裡卻無時無刻不想加入。今天看到這個問題，多年前的記憶夾雜曾經的淚水湧來。幸運的是，我終於可以冷靜地揮揮手，像擦去衣服上不小心落上的灰塵一樣自然地擦掉它。你看，題主，並不只是你一個人掙扎在那樣的時光里，一直不快樂。
我最近在讀一本書，讀完以後有很多感觸，約莫也是老了的緣故(笑)原來一切都會歸於一個不起眼的土饅頭
，無論英雄還是紅顏，亦或沒有名字沒有墓碑的人物。我放下很多，慢慢地也平靜許多。這種平靜里我開始審視過去種種，我不再糾結」我是不是做錯了什麼她們才不喜歡我？「這世界是由許多個體組成的，很不巧，她們構造的世界不屬於你。所以請讀書，下班以後暫時將那些嘲笑背棄關在門外，安靜的構造一個屬於你的世界，你會漸漸看清他們的本質，你會漸漸不在意他們。因為他們對你的任何態度將與你無關。我最近還在做一件事，就是學習裝點自己。哈，這是一件有趣的事。花了一些冤枉錢沒錯，不過尚在計劃內。學習了很多關於自己的知識----沒錯，是關於你自己的知識。你內斂敏感，那你有沒有發現你也許溫和耐心？你有沒有發現這份堅韌也許正好是某些事情所需要的？你總有長處，去發揮你的長處，去豐富你的生活，去結交新的朋友。我斗膽猜測你如我當初一般，只有別人稍微示好，就掏心掏肺的回報，抹了背後被捅一刀。嘿，我也要批評你兩句喲，你的真心那麼寶貴，怎能輕易交付？工作只是工作，工作伴隨競爭，心態要先擺正。有些人的本質既然已經被你發現，那就離他遠點。記住，不是你的錯，是他不值得。但你怕什麼呢？25歲，還可以結交到好很多朋友哩。對於傷害你的人，生氣憤怒常理之中，過後就擱下吧，記住這個教訓，把你的關注點放到你自己身上來。喜歡什麼就去做點什麼，運動也好看書也好發獃也好。
最後，把一切交給時間。直到有一天，那些傷口上會開出鮮艷的花，你能夠大刺刺地指著它說：某年某月有個狗日的，罵了我，嘿，今兒不知道在哪混呢，我買瓶二鍋頭送他啊！說一下自己的幾件事吧。
高中的時候，因為頭髮剪得很短，再加上長得也不好看，嘴巴很厚很大，就被班裡男生一直嘲笑。當時是英語課代表，收作業時他們都不交，故意等我去拿，然後笑我。後來，我極度自卑，連廁所都不敢去上，英語課代表也辭了。高二分文理科後，我選了文科，拚命地讀書，從年紀一百多名跳到前十名。老師都很喜歡我，一些同學也會來問我問題。
上大學後，脫離了那個環境，漸漸好起來，但還是自卑。
工作後，我一個計算機專業的，找了一份翻譯的工作，老大是外國人。英語6級，口語極差。一開始，只是做一些筆頭翻譯的工作，後來另外一個同事突然辭職，我開始接替他的工作，跟我們老大一起行動。記得有一次，我們老大找人事有事，我翻譯地很不好，疙疙瘩瘩，但老大很耐心，換種方式繼續讓我翻譯，但是人事那個女的受不了，在我翻譯到一半時，突然很兇地說，你別翻譯了，我找別人。然後打電話找了別人過來翻譯，我和我們老大都愣在那。後來，我就發誓，總有一天我會讓她聽地心服口服。現在，我們老大去哪都喜歡帶著我，我翻譯得也不好，但是我理解我們老大的思路和方式，也不會有人粗暴地打斷我，不讓我翻譯了。
工作後，談了一個男朋友，一開始覺得我很乖，後來，漸漸覺得我穿的土，就是都不想和我出門那種，說我像男人婆，髮型，平胸，都被吐槽。我就加了好多穿衣搭配的微信公眾號，每天學習穿衣搭配。我本身工資也不高，捨不得買貴的衣服，就去淘寶上買便宜的搭配穿。後來，我的那個男朋友，已經是EX，吵架時會說，寧可自己出去穿的那麼騷，也不會穿給他看。我只想說兩個字：呵呵。
我也遇到過很多傷害我的人，也曾彷徨無助。但是，怨天尤人是毫無意義的。只有讓自己強大起來，把曾經別人嘲笑的地方去努力做好，讓他們心服口服，才是你應該做的。
有人嘲笑是你天生的笑料，那你就努力讓自己變得成熟穩重。有些接受你的好，卻在背後捅你，那你就認清楚，遠離他們。有人嘲笑你土，你就努力打扮自己，男生打扮和不打扮也有很大區別的。
所有不曾打倒你的，都是在為你的未來鋪路。把嘲笑挫折都當做前進的動力吧。若干年後，你會甩開他們一大截的，到時候，你也不會來這裡發帖求助了。
還有一個，既然題主感受過被人背叛嘲笑冷落的滋味，懂得背後的心酸和痛苦，在以後的生活中，千萬不要變成那樣的人，因為懂得，所以慈悲。用寬容的心看待別人，不要讓悲劇重演。我現在絕對不會嘲笑別人丑，穿的土。如果真的不好，也只會建議。一生當中，你會碰到很多混蛋，他們傷害你，是因為他們愚蠢，你不必因此回應他們的惡意。世上最糟就是自卑和報復心理。永遠要維持自尊和誠實廉正。
……
媽個雞忙的要死還給我看到這題，看到這題感覺各種想答啊，鬆一口氣然後我來怒答了題主你怕不怕！而且這種青少年期的比慘大會怎麼能少了我！ 怎麼能！
整個小學六年，我特么換了四個學校你怕不怕？
還特么是換著城市的，深圳-老家-深圳-老家，所以上一個學校認識的朋友換學校甚至都沒可能聯繫上，那種跟自己玩和玩自己的感覺不要太酸爽，都不用被人欺辱了，我自個就把自個玩壞了~反正傳說中最死挺最鐵的發小什麼的，我一個都沒有！整個初中陷入超羞恥中二期，人家飛輪海周杰倫火影忍者，我一天到晚七絕五律資治通鑒人性論君主論國富論資本論捧著裝X，每次下課像脫韁的野狗一樣飛奔到老師辦公室去談論各種盡顯B格的高大上話題，大家五毛我美分，大家美分我就五毛，不走尋常路，不按套路來……
被一兩個人杯葛算個屁啊，被整個班抵制是啥感覺你們造嘛？整個年級臭名昭著你們造那是何等飛一般的感覺嘛？
曾經班級有個活動，隨機交換賀卡什麼的，拿到我賀卡和被我拿到賀卡的兩位，都是女生，然後人直接哭的死去活來肝腸寸斷你們造嗎！！！！！丫兩位相擁而泣連綿不絕的哭了一下午！一下午！那悲戚那啼血那咬著手背都無法抑制的哀鳴宛如杜鵑鳥見了活螳螂，還是公的！！真正該哭的是我好嗎~~~~~其實真的感謝我的初中同學讓我活到現在……我真的好驚訝我居然沒被打死還活到現在……總之唯一有機會交朋友的那段時間，我都拿去裝X了，所以沒把握住最後的機會……然後一路洒脫歡快的賓士在作死的道路上，越走越遠越走越遠直到大學畢業……
直到大學畢業我都依然沒有一個朋友……
題主弱爆了，大屁股大老師弱爆了，看看我的學生時期你們就直到你們究竟是何等的幸福了……但那又如何？
耿耿於懷？記恨在心？
坦白講，雖然我自己一直在做蠢事，但真的沒傷害任何人，成績好辯才好知識面寬思路廣文學社社長從小學開始就陸續在雜誌上發表文章
全班甚至全年級杯葛的情況下，我依然是文學社社長，作文比賽只要自己不作死一定得上全班甚至全年級杯葛的情況下，學校辯論賽我鐵打二辯三辯，最作死一次是1vs7，場上臨時出來個第三方勢力簡直碉堡……全班甚至全年級杯葛的情況下，詩朗誦演講賽我鐵定有位置，為了裝X幾乎次次都台上撕演講稿，後面甚至開始玩下台浪和坐台階浪……所以你們知道當年我是一個何等作死的超重度中二了但除了腹黑毒舌愛告狀，裝X作死不合群之外好像也沒做什麼惹人厭的事情（這麼說起來好像確實挺惹人厭的）但按邏輯按理性按分析來講，我真的沒有招惹他們啊，我真的只是做自己的事情啊，還是被杯葛了被抵制了被傷害了啊
畢業時，沒有人找我換號碼，留地址，加QQ，寫感言我沒有同學錄，沒有收到過任何一份同學聚會的邀請，甚至可以講，從初中畢業的一瞬間，我和初中所有人的聯繫，就完全的徹底的斷的乾乾淨淨了按題主甚至按大部分人的邏輯
我太有理由耿耿於懷了，我太需要記恨在心了，若干年後不回去給丫們把臉抽腫，簡直太不符合事物的發展規律了但那又如何？
無所謂啊，真的無所謂啊
對我來說這些事情，除了是麻煩和浪費時間之外，沒有任何意義前幾天在知乎看到一句話，太喜歡，所以抄來一用【我理應更優秀】我需要把時間花在讓自己更優秀上面因為我理應更優秀第一份工作，三個月就升職了
第二份工作，以我牽頭做創業了，雖然失敗第三份工作，三個月就被另一家公司更好薪水挖走了第四份工作，我輔助一個我認為很厲害的人繼續創業了我需要變得更好
不是為了回去打臉，開著豪車穿著昂貴的西裝對一堆畏畏縮縮的小市民怒號你們錯了我對了你們永遠不如我biabiabia，也不是為了爭取什麼，為了證明什麼，為了表示我有多麼厲害厲害厲厲害害害害害~而是我本就應該是比現在的我更好的我只是做我應該做的事情罷了那麼
現在的題主在做什麼呢沉侵在被傷害的痛苦中，被羞辱的憤怒中的題主現在做的事情想必跟我曾經做的一樣吧那麼我曾經在做什麼呢？從一個蒸桶到另一個蒸桶，好像離開了又好像新的進入，好像前進了又好像居於原地限於泥濘，眼前總是蒸汽瀰漫毫不停歇的散，但時間卻從來沒有擦乾淨我的鏡片讓我更加清晰這些過去，是坎坷的，那粘稠在觸感皮膚記憶著揮之不去，記憶存在著，仇恨憤怒與傷悲痛苦堆聚著，埋藏在胸腔中的力量無處釋放著，我在用自己遍體鱗傷的身體飼養一隻最醜陋的野獸從來不敢低頭呵，因為低了頭，眼睛就會看去，透過胸前的皮膚，是慘綠的天空，黯淡紫色的土地，白骨枯冢，唯一的活物是巨大的泛著綠膿的裸漏著大腦九腳十一手的拼裝獸，渾身隨意點綴著五顏六色艷麗的耳鼻眼目，手接著腳，腳接著手，頭蹭著泥土，靠著肚皮的收縮前進，血絲崩出勒破了皮膚清脆的聲響伴著，顫巍巍的抖落著綠色的藕斷絲連的膿水和歡快瀉下的黑紫色的體液，所過之處光線被吞噬乾淨，徒留下一片油膩的漆黑，借著天空和大地的顏色，將自己裝飾成最厚重的背景，好似清爽的黑木耳與魚子醬涼拌著風油精花露水巧克力和久置過期的橄欖油，統統都是最好最上等，卻合出了極致的低劣與愚蠢。毫無疑問，這是錯亂的巨石橫阻在人生道路上，仿若世界意志借著生活的手布下的迷宮，然後再自己放置了養殖了無數絕無可能戰勝的野獸，簡直是最好的停滯不前認命交遞降表的緣由。
過去在牽扯我，在阻攔我，希望我沉侵於所有令人不快的體驗中直到世界末日的到來。但是那又如何？很好啊，無所謂啊。因為爺會飛！傻了吧哈哈哈哈哈哈哈哈！其實
這就是我想給題主的建議。如果道路太過險峻，如果糾纏你的惡魔太過殘忍如果無論如何也離不開放不下丟不掉那就理解吧，那就接受吧，那就承認吧
帶著仇恨帶著憤怒帶著耿耿於懷，這些都是你，是你的一部分，是你的組成者，是你的創造者，是你所有物，是你唯一絕對擁有且無需與人分享的力量與財富。你是你過去的造物，你的過去是你的造物。承認吧，理解吧，接受吧
然後讓自己長出翅膀，飛翔吧
負擔太多，太重，太大，所以飛不起來嗎？
那就讓自己長出更龐大更強壯和更多的翅膀就是了。
一米不夠，就四米，四米不夠，就六米，六米不夠，就八米，八米不夠，就十米，十米不夠，就十二米
兩翼不夠，就四翼，四翼不夠，就六翼，六翼不夠，就八翼，八翼不夠，就十翼，十翼不夠，就十二翼……直到你能毫不費力的飛翔，越過所有的阻礙，並體面且極雅緻的降落在終點為止。
然後想必到了那個時候，你就能回首，看著你的道路和你道路上的所有的錯誤的與正確的面帶微笑，側身鞠躬，就好像家長告別最心愛的子女，就好像主人歡迎最尊貴的客一樣「歡迎」「你好」「謝謝」「再見」我自己的親身經歷，高中的時候被人欺負，不敢還嘴，卻還是犯賤。大學後想到這些事很久不能釋懷，後來把qq所有以前的人都刪了，每次強迫症的想到這些時，都強迫的扳回來。然後我明白，與別人相處的時候可以善良，但不能犯賤，該幫助時就幫助別人，但也可以選擇不幫助，有人言語惡意侵犯了你，一定要反駁，或者開玩笑的反駁，如果有些人養成了長期譏諷你的習慣，直接就別理他了。讓別人知道你有底線非常重要。
很不自信對不對，連求助也要尊稱大家一聲老師再鼓起勇氣對不對，25歲也不小了對不對。
你很怯懦地看著一群不是同齡人的同學，看他們的語言和行為。你忘了給自己一個喘息的機會。你把評價交給別人，把負面留給自己，會不會很累。何必呢，何必過得那麼不快樂，笑也是一天，哭也是一天，誰都是在趕著奔赴黃泉路。
年齡大小從來不是問題，我見過比我小心理卻很成熟的，也見過年紀大卻很幼稚的。世上的人啊太多太多，你呀，只能為自己代言不是么。
我記得上大學的時候，曾經在極度鬱悶的情況下，找過學校的心理老師，她說什麼至今我不記得了，只是深深記住了一句話：你不是神，不可能讓所有的人都喜歡。是的，我不是神，也沒有那麼偉大，我只是凡人，會哭會笑會鬧會討人喜歡或者不喜歡。我不想那麼揪著自己不放，我要對自己寬容。
所以，難道你沒發現，你的生活，除了那些會對你冷嘲熱諷的人之外，還有一些一直陪伴的朋友嗎？那些，才是真正值得你花心思去關愛的人。生活，除了工作，不是還有其他的玩樂嗎？
忘記那些對你不善的人吧，你也沒必要花費心思卻記得。人生很短，很多東西，少一秒都是遺憾。
你要知道自己，沒有完美地可以讓每個人都喜歡的人在這世上，上帝也飽受爭議不是嗎。你要做的，是讓自己活得更自信更好。最好，把時間留給自己，把關心留給愛你的你愛的人吧。別難過了，從現在起，過自己的生活去，去關心，去問候。最後的最後，這是比你年紀小的學妹寫的答案，但是，那很重要嗎？祝好。
一片樹林里分出兩條路，而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。--羅伯特·弗羅斯特在這個世界上混，心不能太小。敏感脆弱真的是一種病態。在乎別人怎麼看你，相當於拿刀捅自己。做好自己的事就行了。
千萬別聽那些叫你復仇的人的話。 那樣會毀了你的生活。看得出來你是一個善良溫和的人。不過可能過了，就讓人覺得是軟柿子，好捏。 「各方面都平庸，膽子很小，連別人的眼神也不敢正視一舉一動都很小心，生怕得罪別人。」就讓人覺得你非常自卑，甚至唯唯諾諾。你不表現出來還好，表現出來，那麼別人牌還沒出呢，你就已經表現出你的所有，你很在意人家看法，你很怕人家。就容易被居心不良的人欺負。要不然怎麼說人善被人欺馬善被人騎呢。你不能保證世界上每個人都那麼善解人意。在你的中小學階段，你能表現不平庸又最直觀的方式就是學習，當學霸，no .1,top student 。這種情況下沒人敢對你造次，就算戲謔也是開開玩笑。另外我覺得你平常表現出來就讓人覺得好欺負實在不好，你裝也要裝的厲害點嘛。但是你也不要做個真「壞人」，冷漠自私與人對立，你要一直善良，幫助別人，民間有句俗話，吃虧是福。因為像你這麼善良的人不多了∩_∩而你們輔導員說出這種話，我只能說這個人沒有師德，沒有教養，更不是個有高度的人。你不必在意。而如今，你進入社會，開始工作。社會中能讓人尊敬你的方式，或者說因素，金錢，權勢，社會地位，辦事兒能力高什麼的都行。「各方面都平庸」，那是你25歲之前，不過你心態改變了，下決心不平庸可能也就能有所改變，說不定為了擺脫被人欺負這個事兒能變成一個動力。也許你的人生就發展越來越好了呢。你很缺乏自信，你就要建立自信，怎麼建立自信，知乎上搜搜問問都有的。我覺得你不要持有一種報復心態去對待曾經欺負過你的人，無視即可。報復心態會讓你充滿戾氣，生活也不會舒心愉快。最後我覺得解決你這個問題的最根本方式，從現在的情況而言，還是你在工作領域爭當鰲頭，對你好的人你也加倍對他們好，對你不好，欺負你，就不要理他，然後做他的上司，比他們優秀一百倍。等你什麼時候心態正常了，成為一個自信又坦然的人了，可能就更好了。
當你看到曾經欺騙過你的人、打擊陷害過你的人、傷害過你的人時，你若是心跳不加速、呼吸不急促、內心不起波瀾、面部平靜，說明你的人生正在走向可期待的未來。那些人在你的生活中已毫無價值，你已穿越人生的泥濘走到了自己的開闊地。人生苦短，陽光明媚的天空下不要花時間想你曾經遇到的垃圾。——王利芬。
坦白講，我想之前的回答都很難實際幫到題主。
再坦白講，上邊那句主要目的是吸引你看我的回答的。
點贊比較多的幾個回答通篇讀過了，剩下的籠統看了一下。我之所以覺得很難實際幫到題主，原因很簡單，大部分人基本都是在講述自己類似的精力和處理方法，而關於人際關係方面出現的各種問題，如何處理，與自身性格、閱歷、社會地位、親友長期影響有很大的關係。
無論哪條回答里的哪件事例觸動了你，或是哪條回答里的哪些處理方法啟發了你，甚至此時此刻你一股熱血衝到心頭，打算從明天起要改變自己軟弱的個性，要忘掉自己不悅的過去，要拋棄自己顧忌的種種，事實上，你很難做到。「從明天起我要變成另外一個我」這種鬼話多半都是肥皂劇里糊弄不經事的小朋友的。
仇要報，怒要釋，痛要止，沉思尋方，他鄉明月不照己。
且先不論是道德上的非對錯，欺凌弱小是動物界的常態，或許人類作為高級動物，也難逃潛意識裡的動物心理，欺辱你的人我想多半是這種心理釋然，因為從利益角度上實在找不到任何欺辱你的動機。而用價值觀去約束人的行為，本來就是需只對有榮辱心的人才起作用。越是上流的高知人群這種心理相對約小，這種人的比例也越少。對題主而言，我推測，以往25年多半選擇忍受吞聲，或許改變行事作風，即改變性格特點應該是比較難的事。我的不成熟的建議是：
1、讓自己變強大，把更多的精力和心思用在如何強壯自己上，豐富自己的知識，提升自己的技能（因為不了解題主生活工作背景，所以也沒什麼具體可說，題主提到自己穿衣土，這個花心思花錢一定能提升，知乎上就有很多貼啊。如果身材瘦弱，就去健身，諸如此類的都是途徑），總之在力所能及的方面讓自己變強，擁有欺凌弱小心理的人面對你慢慢會很難發作，因為你在他面前已經不是弱小的那一撥了。補充一點，強壯自己的過程中，我認為儘可能加強自己的優勢比補足自己的弱勢更有效，要相信弱點是天生的，優勢也是，逆著來總是效率最低的方法。取長補短聽著聽，用著太難，推薦一本書，《發現你的優勢》（聽著太像成功學了，但是內容還不錯），講的就是為什麼加強優勢要比補足缺點容易的多。2、當自己已經強大一些了，換個環境吧，通過強壯自己得到的多方面提升，足以支撐自己換個相對更上流、相對更高知的環境。慢慢的隨著環境不斷的提升我想你遇到習慣欺凌弱小的人會越來越少的。
3、身邊總會有和自己價值觀相近的人，如果你堅信自己價值觀是正向的，那就堅定地和這些人在一起——當然，是抱團取暖，不是抱團打架。多數人不一定是對的，只要理性客觀的評估，自己所堅守的價值觀是正確的，哪怕身邊只有一個支持者，也別委屈求全改變自己，一旦改變，或許會發現活的更艱難，終究是得不償失。當然這是另外一個問題了。
讀了題主的精力，很有共鳴，誰還沒遇到過被欺負的難受之極的經歷，祝好，共勉。小三四歲 這放在初中就是比同班同學矮上近15cm 還小了一圈 估計2圈都能有和一幫又高又壯的同學在一起生活學習別說題主 換了誰都難免慌的吧 肯定低調做人 小心做事啊而且這種經歷還延續了整個青春期設身處地想一下 有怨恨 不甘 憤怒一點都不奇怪 簡直不能更正常了
想到前段時間開導鬱悶的高中同學，突然很想講個自己高中的故事。貼幾張聊天的截圖再講故事好啦～
從小和同學們關係都不錯所以個性一直很開朗，考入高中分班進入了理科強化班（就是那種高一就默認學理科的班級）很不幸我物理化學完全是渣渣，不過同學們都很好，高一認識的妹子到現在還是閨蜜雖然她不玩知乎還是要說愛你喲么么噠（跑題了…收回來）
為了可以考上大學（霧）我高二分班去了文科班。需要說明的是我的高中是一個很厲害的優勢為理科的學校，這就導致了文科生非常少而且成績不算非常出色。我到了一個全年級漂亮妹子最多的班級，一開始我是多麼快樂啊我最喜歡看漂亮妹子了啊。但是後來我漸漸覺得自己不合群，我發覺自己很難融入她們的圈子，我會和大家一樣出校時候給同學帶奶茶零食一起訂外賣（我們住宿）但是我覺得我還是在圈子之外，那時候我並不是非常苦惱，畢竟我還是有一些可以一起吃飯一起回宿舍一起洗澡的朋友。離高考還有幾個月的時候，我突然被之前一直和我還關係不錯的女生孤立，然後連帶著她關係好的妹子都孤立了我。好吧沒關係反正你們不是班級里最好看的妹子我可以接受啦都要畢業了（心大沒辦法…）可是問題越來越嚴重，討厭我的女生和我是室友，我會在出門曬個衣服找個人的功夫被鎖在門外，明明在宿舍（有窗可以看見外面）卻不開門等其他室友給我開門。洗衣服的盆子經常被摔在地上，看見我和哪個女生一塊吃飯第二頓那個女生就會被她拖走一起去吃飯，造謠我勾引她朋友的追求者，上廁所我出她進以為我走了會和她好朋友在洗手間大聲罵我你們可以想像到的髒話什麼的…（拜託確認一下我走沒走，後來的同學叫我名字和我打招呼瞬間安靜很尷尬啊……）當年我還沒有那麼霸氣的時候，我不斷回想我到底做錯了什麼是不是傷害了誰不自知所以她那麼討厭我，連帶著成績也下降了。（當然有可能我確實傷害了她但是我現在還沒有想起來QAQ）這時候又有「她因為之前作弊現在模考沒辦法了所以成績差了啊～」「她進強化班就是因為爸爸走後門送進去的後來成績不好才出來啊～」如果是現在我一定怒吼「你個考好了還沒有我考差好的渣渣憑什麼說我作弊啊！啊！！啊！！！」但是我那時候是個戰鬥力只有五的渣渣(￣Д￣)後來班主任終於發現了問題所在來找我（雖然班主任都是愛漂亮女生比較多但是感謝老師不看臉開導我！謝謝（鞠躬！「你想和她們一直這樣下去嗎？不想的話你現在考成這樣就算高考了說不定還和她們一個大學。」（老師你太狠了…然後我打通任督二脈從此大徹大悟遁入……題海
像所有雞湯故事一樣我最後考上了理想大學！耶！【來給你湯匙！喝湯呀～】我曾經也有過無法忘記她們的傷害的經歷，晚上失眠，害怕回宿舍因為她在，討厭去食堂吃飯因為她會譏諷我一個人去，不管考得好不好都不開心，變得沒有自信。
但是因為你知道你以後不會再和這樣的人打交道，這一切都不是你的錯。當然啦我才不會讓你寬恕他們，因為他們現在毫無意義。而她們當然會帶給我影響，比如我很習慣甚至喜歡一個人吃飯一個人自習一個人晃來晃去不喜歡小團體哪怕是完全無害的…我自己知道有時候真的很不好但是真的很難改……
可是又怎麼樣呢？都過去了。我不會忘記她們的傷害但是我也不會經常回想，畢竟誰還care loser啊。大學裡認識了很多很多人，參加很多活動又重新變得開朗。要謝謝很多人～PS：我和高中那個室友現在的大學在同一個城市，就差一還是兩站地鐵，但是自從高考結束填完志願之後，我們從來沒有相遇過。世界很大，遇見新的朋友都來不及呀，哪有空去注意不重要的人呢？我妄自揣測，題主大概是平時聽多了「以德報怨」、要寬容、要大度、要謙卑、要忍讓，以及一些成功的名人出來做訪談做演講是會屢屢講到這樣的句型，我感謝那些曾經傷害過我、打擊過我的人，沒有他們我就不會怎樣怎樣的調調。內心覺得寬恕傷才是正確的，自己應該做一個高尚的人，不應該對傷害自己的人耿耿於懷。真正讓你感到最為痛苦的原因是你的這些認知和你實際心裡的不協調吧，並非是那些已經過去了的傷害。我曾經也是這樣的情況，內心衝突的厲害，甚至覺得自己怎麼能夠這樣這麼差勁太小心眼了。直到有一天我完整的讀到了那段對話-----或曰：『以德報怨，何如？』子曰：『何以報德？以直抱怨，以德報德。---我的認知才漸漸協調起來，開始接納自己的耿耿於懷。對於傷害自己的人，耿耿於懷是非常正常的一件事情。你不必硬逼著自己要寬恕，你就想耿耿於懷就耿耿於懷唄。時間久了之後，那些人那些事都會慢慢消逝的。真的，接納自己，同時也給時間一段時間。有些事情是需要時間來完成的，而不是你。不知道為什麼題主會一直比自己同班同學小三四歲，但從年齡這個緯度來看，我感覺題主你是很厲害的哦，你比你想像的要優秀，真的。平時多給自己一些肯定的心理暗示。這世界上有些人真的是很犯賤的，你投之以桃，他報之以石頭。該耿耿於懷就耿耿於懷，這很正常的，親只需要把精力放在正常人身上就好了。知乎上有很多關於人際交往方面的話題，建議題主多搜搜多看看。希望對您有幫助。
輔導員讓我也上台表演一個節目，可是我事先沒有準備，於是我就講了一個笑話。同學們很給面子，都笑了，我也笑了，下台的時候，輔導員對我說「講的不錯嘛」我當時難得開心，笑著回答「那是，我是天生的笑星」可是輔導員一句話如當頭一盆冷水「不，你是天生的笑料」————————
如果僅從你這個描述來看，我覺得輔導員只是在跟你開玩笑。
換一種描述才能讓我感受到他是在挖苦你：
假如你上台講不出來，或者你講完其他同學都沒有笑，這時候輔導員再說一句你是天生的笑料，那就是惡意的補刀。但你的笑話明明講的不錯，現場反映也蠻好，人家前一句還是誇你講的不錯，後一句調侃則是對應你說自己是天生的笑星。既然你以笑星自居，他以笑料來對應，其實只是一個沒有惡意的捧場，我想是你有點敏感，略玻璃心了。————————看見答題區@蟲爾飛的答案下，題主的回復：
這位同學的觀點我不敢苟同，都被人挖苦「你是天生的笑料」了，這怎麼可能是玩笑呢，「笑料」這個詞可不是亂用的。 當時的情況，輔導員肯定知道我什麼都沒準備，輔導員讓我上台，那不是讓題主出醜看笑話嗎？我想說，你這種長期的內向和委屈很可能不是一兩個答案就能安撫的心理脆弱，我們國家也很少有外國那種成熟的心理諮詢師之類的人來幫助你，請一定要注意，如果你在網上發布這樣的諮詢，很可能會收穫更多的惡意和傷害。而善意的安慰和開解也可能你根本聽不進去。「別人為什麼欺負你？」「因為你的默許。」
我試過去想想為什麼別人這樣對自己，不過還是無法原諒，後來明白這種事只能解開，別人說你，說你是天生的笑料，你就對他說，你是人工的飼料，以你的情商智商也只配去餵豬了，不過這也只能想想而已，畢竟他是你的輔導員，不過你可以笑著對他說，那你就是飼料啰，記住一定要笑著說，以同樣開玩笑的姿態去回應他，不然有些渣還會說你開不起玩笑，卻沒想過自己卑劣到拿別人的弱點來開玩笑，總之記住別人在公共場合嘲笑了你，你一定要十倍嘲諷回來，不然很難釋懷，那就得練練自己的口才了，記住心結一定要解，不要無用的雞湯，難解的話，功成名就之後，或許不會再在意，不然就回去狠狠打腫他們的臉，記住心結一定要解，不要逃避，我從這些人身上學到一點，就是在他們身上找到那些弱點，狠狠地嘲笑回去
邀請我來回答的人@段小蝸，我已經耿耿於懷了～本以為今日命犯桃花，如今卻感覺到了這個世界滿滿的惡意～
和樓主一樣，我也是個很敏感的,很在乎別人看法的人。有多敏感，經常看電影會哭，看電視劇會哭，追女生把自己感動哭，哈，好糗～這倒沒啥，對生活影響不大。
總是小心翼翼的生活，害怕傷害別人～大學散夥時，喝醉了，嚎啕大哭，你知道我為啥哭么？因為想起來初中時做了件對不起小夥伴的事。悄悄的，不能讓大學看到我不是因為要和他們離別才哭的。 這是好事，我覺得自己好善良。
可是太在乎別人的看法，就會讓自己產生很多沒必要的負面情緒～從小我就被灌輸，我是個丑到無法自拔，丑到天昏地暗，日月無光，黃河決堤～因此會特別在意別人討論長相，總會有意無意的感覺到別人說我丑～恩，這時我也會耿耿於懷～好傷心，但是我不會讓自己一直糾結於此。我會告訴自己，人丑就要多讀書，更努力的生活～ 也是因為自卑，幾乎不和女生說話～以至於到現在還...
但是，你造么？曾經有倆女生暗戀我..一個初中同學，一個大學同學。而且這個大學同學正是我當時內心非常喜歡的...我不是炫耀，我只是想說，有時候真的是我們自己刻意的放大了自己的缺點，不敢去面對自己的缺點，不敢與人交流，往往你在乎的缺點，在別人來說，根本就不是事。而別人也不是刻意的說你丑，也許他也這麼說別人，也許只是玩笑話，你又何必太在意...
給樓主的建議是：一次想不通的問題，就不要再去想。一定要控制。這是病。想辦法讓自己變得更高更強才是硬道理。
今日你對我愛搭不理，明日我讓你高攀不起。樓主，啊雜啊咋，fighting！
匿名，匿名...常受欺負的人無論怎麼修鍊內在、自我化解、不記仇、伸右臉。
其實就是什麼都沒有做。
帶來的只能是又一次被欺負，又一次，再一次，每一次的委屈感受都類似，同意嗎。
怎麼辦，直面這件事，用更毒的語言反擊他，若不善言語，關鍵時刻頭腦短路講不出話來，
直接揍他。推薦張德芬的活出全新的自己,講的很具體，從原生家庭開始分析,讓人身臨其境的感受自己身上的傷痛並學習與它們友好相處。我比較懶，是在喜馬拉雅上找的音頻聽的。我以前試過那種別人是傻x不用理他，離他們遠點等等類似的方法，但效果不好，這種一切結果怨外在的想法不但會讓你無法原諒別人，還會讓你變的憤世嫉俗以及刻薄和挑剔。好用的辦法還是要靠接納,從接納自己，接納自己的原生家庭，到接納別人，接納這個世界。
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