當心理學工作者是一種什麼樣的體驗？

01-09

或者懂心理學

變得無比的蛋定從容。別人覺得很奇葩的事情，自己都會無動於衷見怪不怪。「媽的，噁心居然搞同性戀！」「正常啦」「我靠，居然有死變態偷內衣」「正常啦」「哇，我有抑鬱症，強迫症」……（PS：同性戀確實正常的！至於別的心理健康問題則是我們覺得正常，但始終是一種心理異常啊，不能放棄治療啊親！！！）
變得無比的同理心。如果我是你，我也會醬紫的。你一個人撐過來太不容易了。當時的你肯定很難過吧。然後自動一臉痛苦狀苦瓜臉。
變得無比的耐心與忍耐力。習慣了成為周邊親朋好友的吐槽垃圾桶。嗯。你哭出來會好點的。沒事，你繼續說吧。「你們學心理學的都是變態！沒個正常的」「你猜不出來我想什麼，差評！！！」and so on
變得無比的博愛心胸寬廣。什麼？你說我會讀心術？我會猜心？學心理學的都是變態？你過來，我保證不打死你！以前別人冒犯了自己或者說些冷言冷語，會覺得這個人是不是故意為難自己啊，是不是搞針對啊？現在會覺得，嗯，他這個人就是醬紫，人格如此，可憐的娃，這麼的性格和行為模式，估計有個糟糕的童年經歷吧。
變得有些科學范了。你拿個測量色盲的來測精神病，到底誰有精神病？你TM符合一兩個模糊標準就抑鬱症，你TM還逗我？吃吃巧克力就提高智商你又逗我？打電話來心理諮詢的都是大學生，所以你覺得大學生多發心理問題？
變得更理智去看待社會問題。因為心理學是社會科學，更能給我們在社會方面的知識支撐。有些社會問題的發生，讓我們會去思考成因。例如從眾心理，歧視，攻擊等等。
變得多維度多角度全方位通過自我建構去看問題看事情。心理學裡面有個建構理論，就是人類無法還原事情真正的本質，只能通過建構一些知識理論去無限地靠近。學完普通心理學，你會發現，很多心理過程都會有幾種心理學的理論去解釋，一家之言的非常非常的少。所以這裡面肯定是每個理論都一定的合理性，但是又都十分的不全面。但目前很少理論又能取得壓倒性的勝利，所以目前越實證越靠譜。SO不能偏信，要有自己獨立的思想去理性地思考問題。這點相當的重要。
變得全能超人=無能廢人（無奈感並存）。文科你懂點精神分析，理科你懂點統計實驗，醫學你懂點神經和精神醫學。BUT。。。沒個能超越他們滴。。。就是不夠專業。。。缺乏技能。。。
變得窮逼。這專業已經在多個省份里就業率墊底了。就業前景相當不樂觀，呵呵，我們都是一群開心的窮逼。

想到了，繼續補充，爪機黨桑不起啊。

最大的體驗就是：看問題不由自主的非常理性，周圍的一切人和事似乎都很正當，對各種奇葩故事失去興趣。當然，我覺得每個受過系統科學訓練的人估計都會有差不多的體會。

對所謂心理學電影失去欣賞能力：我是個很落後於時代的人。記得當初盜夢空間剛上的時候，同學朋友喊我去看，我沒去。後來自己好奇在家看，看了15分鐘就睡著了。不因為別的，只是覺得各種說夢的意識無意識太扯淡太不科學。我腦子裡出現的只是各種randomly fire的神經元活動，讓我覺得索然無味。直到最近才慢慢磨掉自己的抵觸心理，認真看了一遍，站在看電影的角度覺得還是挺有趣的。

對一部分電視節目失去欣賞能力：不得不說很多電視節目的製作人員不懂心理學，甚至不懂科學，太容易誤導人。在美國很流行的各種所謂「街頭實驗」，看了直叫人覺得扯淡，不考慮控制變數，樣本容量，調查方法的「實驗」就是耍流氓啊！另外對有些媒體的新聞報道失望，各種錯誤闡述科研成果，最常見的就是把相關性當成因果關係。還有一些電視劇對有關心理題材的刻畫，會不由自主的激活我的批判性思維，努力去找編劇/導演哪裡錯了，哪太武斷，哪沒有研究支持……

對八卦故事免疫：聽到女票講八卦和奇葩故事，會不由自主的去分析這故事裡的人收到那些risk factor的影響，生活環境是如何的，然後試圖去套各種戀愛關係模型……覺得一個人處於某種情緒狀態，做出某種事情（無論傷害到別人與否）都是可以理解和原諒的。目前能讓我有興趣的是動物界的八卦，比如海狗強姦企鵝這種某明奇妙的事。

總之，我變成了個無趣的人。

平時的生活很簡單：上課，看paper，數據分析，寫paper，帶小孩子來lab做實驗

寫一件最近發生的事吧，我媽媽有一天給我發簡訊:寶貝在學校過得怎麼樣啊？

發這條簡訊的時候特別早，六點左右(我媽媽一般八點起來)，我覺得她可能做噩了，於是我回簡訊：挺好的呀，麻麻你是不是做噩夢了？|ω?`)

麻麻那邊也立馬回簡訊說夢見發洪水然後寶貝消失在水裡不見了，只剩她和粑粑兩人…

然後我回答了一句：夢是大腦皮層對傳到進來的神經活動的隨機解釋啦～麻麻不要太擔心哦～(,,?﹏?,,)

然後麻麻那邊立馬回了一句：那我睡個回籠覺去～

然後母上大人就木有回我的賣萌簡訊…真的是又睡著了呢(?)"ω`(ヾ)

我覺得吧，我學心理學以前，遇到這事，要麼說夢和現實是相反的blablabla…有時候還會查周公解夢(/ω＼)如果是好事就跟她講然後安慰她…

現在這種方法感覺更能安慰麻麻呢～

另一件就是，對待一些所謂的群體人心冷漠的現象，也有更多的想法了…人聚在一起容易責任分散，所以總以為別人會去做這件事，這也是為什麼總是發生路人冷漠圍觀的事…

知道了責任分散這個概念，並不是為了給將來圍觀的自己辯護，而是遇到事情後，能夠理智地擔當群眾心中那個「別人」的人。

以上(,,?﹏?,,)

知道有些東西不是心理學。

心理學工作者的範圍是很廣的，有搞學術研究的，也有側重心理諮詢等實戰方面的從業人員。其它方面的我不太熟悉，我只從當上心理諮詢師後的感覺和想法來說吧。

第一個是變得更愛學習了。在這裡我不敢說自己有多專業，大學學的是法律，輔修的心理學，但實際上我覺得對於這門學科要了解的東西實在太多。

在培訓上課的時候，我就經常跟台下的同學們講，大家在學心理學的時候，千萬不要只顧著研究心理諮詢的教材那幾本書或者在書店裡買的那些暢銷書，這些都不是專業的東西，都只是心理學的一些現象而已。要多看點醫學、社會學、教育學等方面的書籍，再結合心理學的教材，這樣就更能全面地理解和掌握心理學的知識。

有一件事我記得很清楚，在我課上有一個男生，現在33歲了，還是單身，至今未婚。我跟他說，你來這裡考心理諮詢師資格證，來這裡培訓目的是為了什麼？他說我想考個證，然後追女生才有把握。

我聽了立馬就笑了，心裏面覺得很不是滋味，原來在他心裏面心理學是這樣的啊，類同於攻略、秘籍、讀心術之類的東西。

5月份的諮詢師考試，他的分數也很低，基礎理論和技能都沒有過。他打電話給我，說心理學太難了，都不想考了，以前以為心理學很簡單的，是研究一些簡單的心理現象，現在考過試才發現，並不是這樣。

心理學這東西就是這樣的，剛開始入門覺得很有趣，饒有趣味，有研究人的心理現象和社會現象，但真正了解之後，還有統計、測量等專業方面的理論，甚至還必須有邏輯學的功底，理科不好的人，學心理學會覺得很難。

入門易，深入難，這是心理學給我的第一個體驗。

二是生活越來越忙，個人的業餘時間很少。我是男的，在我諮詢的過程當中，我發現來心理諮詢的女的要比男的多，比例大概是7:3吧。而且在女性心理諮詢的案例裡面，有關情感諮詢的比較多。

隨著做的諮詢增多，經驗也開始豐富，加上周圍人的推薦，來諮詢的也很頻繁。除了心理諮詢以外，我還有其它的身份，平時愛寫點情感小說之類的。平時有時間，都會約上關係比較好的朋友或者夥伴聊聊。由於諮詢師的身份，在聊天過程當中免不了會講點心理問題等方面的話題。

現在我發現自己很會講故事，經常和人出來見面是其中的一個重要因素。諮詢師的身份是比較特殊的，一般能當諮詢師的人，性格都很不錯，個人修養也比較好，我遇到的很多諮詢師，社會閱歷都比較豐富，我經常能從他們那裡學到很多東西。

可是，這個工作帶來的問題就在這裡。平時大家都要上班，都沒時間過來諮詢。真正要諮詢的時候，都是周末比較多。大家休息，我們還要忙碌著。諮詢師要做諮詢之前，會有很多工作要做，比如案例的查閱，搜集、思考下一階段的諮詢目標和方案等；諮詢結束之後，還要做評估，為下一步的諮詢提前做準備。

所以，看似50-60分鐘的諮詢，我們在底下要準備的東西會很多。生活忙碌也是很普遍的一個現象。

三是市場良莠不齊，諮詢師水平參差不齊，好的不好的都有。我遇到很多諮詢師，現在給我的印象就是這個市場新手入門的太多，但是對於諮詢的過程以及怎麼諮詢都沒有一個良好的體驗，很多都是把來訪者當做試驗品，能做一個是做一個，做的不好也沒關係，反正還有下一個，多做幾次經驗就來了。

這種想法我覺得是非常不可取的。

剛開始我做諮詢時，我特別緊張，生怕求助者說我不專業，問的不夠深入，在提問的時候，都很刻板，總按照教材或者培訓的那套方式給求助者做諮詢。時間久了以後我發現，諮詢不是這樣做的。每個求助者的情況都不一樣，沒有固定的一種形式，你要和求助者建立良好的諮詢關係，然後慢慢地去引導她，理解她，發現她的困惑，剖析原因以及更深層次的認知，一步一步和求助者來解決她所想要解決的問題。

只要你認真去準備了，面對了，哪怕技術差點，求助者也是看得到的，關鍵是要有心。

四是我真的不是算命的！看手相的！揣摩人家心理的！心理學不是讀心術，不是你站在我面前我就知道你在想什麼，而是通過你的一些心理的變化，來科學判斷你在認知、行為上的一些事情。如果把心理學當做是西洋把戲那種來看待，那真的太對不起這個學科了。

五是……感覺自己變得更邪惡了，從悶騷升級成明騷(*^__^*) 哈哈~~

剛剛畢業的心理學專業學生。目前在一家諮詢中心助理。

我個人的感受是，曾經我的生活是一片混沌，或許每天過的有悲有喜個人感覺多姿多味也還算美好，但更深入地接觸到心理諮詢之後才開始漸漸能夠清醒的意識到自己在做些什麼，在想些什麼，為什麼我會有這樣的想法，為什麼我會這麼做，我能夠更清楚地知道接下來我要幹什麼，我為什麼想去做那件事……一天比一天更真切地感受到自己活在這個世界上。

這大概是心理諮詢目前帶給我最大的感觸。或許開始有些理解那句話：諮詢師唯一會做的事就是不停犯錯，並且在犯錯後自我察覺

1）來訪者一切成就，都和自己無關。

2）在來訪者心中，我並沒有多麼重要。

3）諮詢師的角色，和朋友的角色，不可以共存。做好單一的角色，很重要。

4)心理諮詢更深入的時候，諮詢師真的不知道來訪者的內心了。

是來訪者在現實中教會我的。

一個來訪者他去了拜山，十年都沒有拜山的他去了拜山。這個成就止於事件的發生本身，我並沒有得到欣賞及認同。我的成就，就是陪伴一個真事的成長。那些相關的人沒有過來說我很棒，告訴我：「您辛苦了」。

不過個有例外的，有個來訪者在最後一次諮詢結束時，沒有離開。幾秒後，她突然哭了：「美好的聰，我要多謝你。」我好奇怪她多謝我什麼？她就只是開朗了，心情好了，遠比我另一些來訪者的奇蹟成就弱N個檔，這也多謝？但這件事讓我心情好起來。

有幾個來訪者開始求我的時候，很需要我，我很重視。到了最痛的感受消失了後，放了我鴿子，告訴她：「您約的時間到了，您還有多久會到達？」她說：「我這幾天外出了，來不了。」我並沒有多麼重要。

但有個小妹，竟然暗暗用了一年的時間，畫了彩色繪本+詩句送給我。我知道，這些可以在諮詢中討論的，她不想說這個。把我變成很重要很重要，變成這個世界上無可取代，或一年裡日思夜想的人，這不是我想要的。

諮詢師不可以和來訪者有諮詢外的關係。我有個朋友，她向我求助，我在想，她這種問題在我手上干，十拿九穩。但我沒幹，介紹了我的諮詢師朋友給她，幾次後，她向我說：「你介紹的諮詢師不是我想要，她這樣做對我無什麼用。我現在都是靠自己撐下去。」我：「把這些感受對您的諮詢師說，別少看諮詢師面對這些的能力。在諮詢師面前，你不需要只做個禮貌的善良姑娘。」後來她一直沒有承認諮詢師有用，但她告訴我她在家人面前爆發了，情況就解決了。

做好朋友的角色，很重要。是諮詢師幫了她嗎？是作為朋友的我幫了她嗎？是她自己幫了自己嗎？誰是關鍵因素，我說不清啊。

我用兩年時間，收集了113個來訪者離開我時的書信，整整一厚本。這些書信是寫給未來同樣問題的來訪者的，當那個他/她來了，我給他/她看前人的書信，成長記錄。不可思議的，半數人能找到有觸動的書信。而我看同樣幾句句子，就覺得：這也能對你有幫助？

我畢竟沒有感受，而前人和後人有共鳴了。

很多次心理諮詢，我都發現，經常我都感受不了這個過程對他/她有什麼意義，但他/她卻深深地共鳴了。我只知道他/她共鳴了，但我真的完全沒有進入他/她的內心世界。

心理諮詢更深入的時候，諮詢師真的不知道來訪者的內心了。

我學這個5年半了，從第四年開始，我就不再給朋友當免費的垃圾桶了，其實是因為自己自信心足夠了，不害怕失去朋友了。當然網上為了宣傳自己還做做。當有人再把我當垃圾桶的時候，我就自動迴避，一來二去他們也明白了，有的時候也花一點時間給他們解釋心理治療不能在朋友之間做，朋友們都接受。

然後有朋友問我，你喜歡做心理治療么？我說，呵呵，這是我最喜歡的一部分了，那時我突然發現，哎呀，我的媽呀，我一生中從來沒有這樣喜歡一件事。是啊，我會畫畫，愛寫文，練過體育，以前的專業是工科，但是都沒有心理治療讓我成就感大。

許多人都覺得心理治療師會讓自己有病什麼的，至少在我住的城市，維也納，培訓和支持體系都比較完善了，我覺得我的同行中少有不開心的。

而且更重要的是我覺得現在和自己在一起也很開心。這狀態，千金不換。

關於這個行業起步階段收入少的問題啊。。。確實是個問題。。。不過有的時候我在想，遠古當年那些聲稱自己能治好病的大夫是如何發展起來的呢？他肯定要面對人們的各種不信任，他可能還治死了很多人，許多人討厭他，追殺他。。。可是漸漸的人們開始接受他，相信他。心理治療確實現在是很艱難。不過日久人們自然會發現萬惡的製藥廠和不打針不吃藥就能降低許多疾病的發病率的的心理治療哪個有用的。

如果有人因為我是學心理治療而接近我，我會很直接的點破的，一點都不給機會，哈哈。

本科是一個二本的心理學專業，畢業有三年了，雖然現在沒有在從事心理學相關工作，但一直對心理學念念不忘，每當拿起《心理學與生活》這本書的時候，都有驚喜和喜悅，而且總後悔自己當年大學的時候為什麼不認認真真的讀書呢？哈哈 (╯﹏╰)b

喜歡，真的非常喜歡這門專業。自己越是喜歡它，越不能接受別人詆毀和不認真對待這門專業。討厭，也非常的討厭一些對心理學一知半解，然而對某些理論異常感冒而拚命吹捧的人，特別是針對那些從事心理諮詢行業卻又一知半解，只是憑藉自己的興趣就來做諮詢師的人，誤人誤己。想到之前一個心理諮詢師說過的對他培訓班的諮詢師說過：你們不要擔心你出去做諮詢的時候會害到別人，只要擔心不要害到自己就好。

一開始學習心理學之後，會隱隱有些得意，喜歡拿這個專業去裝裝逼，泡妞。只是憑藉我的這個智商，至今為止，裝逼和泡妞從未成功過，倒是被洗刷過無數次。想起自己被別人問得答非所問，面紅耳赤的樣子，想想也有趣。

然而，心理學的學習，讓我對人的態度也有些轉變，也比以前更關注對方的情緒。比如同時與朋友意見不一，發生衝突的時候，現在會下意識的想想為什麼，他為什麼會這麼生氣，他為什麼會做這樣的決定，是我惹他生氣還是因為他習慣了用這樣的方式來處理問題。和朋友在討論另一個朋友的時候，已經會下意識的讓自己停止馬上對朋友的行為好壞做出評價，更多的是在想為什麼，為什麼他會這樣做，提醒讓自己多做些資料收集在對對方進行評價。不過對對方的評價少了，也沒那麼容易生一個人的氣了。

心理學的學習，讓我現在很清楚的明白一點，「自我意識」里的這個我只是我所有意識里小小的一部分，因為這個身體，除了這個我意識外，還有有一些「我」意識不到但同時也在影響我做出行為的因素。比如我們身體里是由一些化學元素在維持一個動態的平衡，當我們身體里缺乏某個元素的時候，我們的口味會不由自主的朝含有這些元素的食物改變（忘了是《動機與人格》里還是哪本人本主義的書里）。同時，身體的某些激素代謝產生也會影響我們的情緒甚至我們的行為，催眠等等。這些都是這個小小的自我意識所感知不到卻又在影響我們行為的意識，我想這些應該就屬於「無意識」這個範疇了吧。所以我也在慢慢的嘗試著不再隨意的責備自己，會原諒自己一些做不到得事情。原來我常常覺得自己很笨，但是用知乎上常用的一句話來說就是「因為自己懶得思考，懶得找原因「因為懶就會隨隨便便的找一些笨，懶得詞來讓自己解脫，不再深入的思考事情的原因，因為責備自己比找到事實答案來說往往是顯得更加容易一些。

越深入的看一些心理學家的著作，越覺得自己懂得少。看著自己思考了很久的問題，其實別人已經思考過，爭論過無數遍的時候，越發覺得自己的無知，也越發的佩服那些大師，越發對這門科學敬仰。

這個問題我想真誠的答，慢慢的寫。

早上去江邊打完拳，回來我總會習慣性的打開QQ，email，總會收到很多來訪者和學生以及親友的來信。

「老師，我最近又開始焦慮了，和男朋友吵架，我該怎麼辦啊？」

「老師，科胡特所謂古老客體到底代表什麼啊？」

「老師，我想做一次催眠，價格還按照以前的，你有時間嗎？」

「在嗎？我兒子最近總躲著我，是什麼原因啊，我該怎麼辦？「

"上次你給我和老婆做的系統排列真有用啊，我有個朋友介紹給你，你看什麼時候約？」

「你的治療完全沒用啊，我丈夫昨天又去吸毒了，到底還要治療多久啊？」

.......

我會先用本子記下來，來後在紙上思考，寫好之後請助手幫我打上去，一一回復，不是我懶，我對著電腦很多時候無法思考，只有拿著紙和筆，才能讓我把其他所有的忘了，只關注紙上的字。

......

我會突然產生這樣一種情緒，為什麼都是問我關於心理問題的啊，怎麼就沒有一個給我留言一句----