人生無望是一種怎麼的感覺，你們走出來了嗎？

01-08

總有一些時候，不論是心理上還是生理上，覺得無望的讓人窒息，希望大家寫下是怎麼走出來的，能夠共勉。

對我來說，「人生無望」是那種奮鬥了大半輩子的夢想，突然被強迫否決的感覺。

很小的時候，就有好幾個親戚出國留學了——是屬於那種國內成績平庸，去國外鍍金的性質。我很嚮往西方的政治文化，但我爸媽覺得我考個國內一本沒問題，沒必要浪費這筆錢。

當時的我以為我爸媽說笑的，所以該學英語學英語，該讀書讀書。有同學說初中的時候對我最深的記憶就是晚自習時，別人一聽到雜聲就扭頭看熱鬧，只有我一直在低頭刷題。當時我確實買了本課外的閱讀之類，每天刷五六篇英語閱讀，都是自己額外做的自主練習。

後來我到了跟表哥表姐一樣的年紀，本來要去英國讀高中然後直接申請那邊的大學（那個時候不像現在的國內有這麼多國際學校項目），可是我爸媽態度依然堅決，並讓我感受到他們以前的反對不是說著玩玩的。為了打消我的念頭，我媽還騙我說家裡沒錢。結果我哭著同意了。

然後精疲力竭地走下樓，看到樓下客廳在放電視——是英語，外國電影，另一個世界，數年來我擠出所有時間拔升自己想要企及的那個世界。那個幾分鐘前我答應我媽不再去妄想的世界。

閃動的電視屏幕變成一種無法可忍的諷刺，像是在告訴我，這些年來的付出都白費了。原因是我太用功——如果我的成績像表親一樣平庸，我爸媽說不定也會不計代價送我去我喜歡的地方。但是我太用功，能考上國內一本高校，有希望進入公務員體制，所以去電視里的另外一個世界，挑戰另一種可能性，在他們看來根本沒有必要——儘管這一直以來是我用功的理由。

我在奔潰前跑了出去。

天很晚了，我爸在後面追，遠遠地喊我回家，但不敢靠很近。我忘了後來怎麼回的家，回憶整個拉鋸戰的過程也太痛苦，只知道最後我達成了目的：寧可負債也要出去（有親戚很願意資助我）。如果不反抗，不探索每種可能性，我留在國內的每一天勢必都將面對「我曾輕易放棄」的屈辱，將對不起曾經每晚都矜矜業業自學英語的自己。

後來才知道我媽就是為了騙我留下才說家裡沒錢。很多年後也知道國外根本沒電視屏幕里放的那麼好。以及即便我達成了自己的目的，很長一段時間內同父母爭執的傷疤也都還在。回國後有一段時間裡，我做夢仍夢見自己不知為何沒法留在國外讀書了，只能重新適應中國的學校。

《唐頓莊園》和《神探夏洛克》都有提到離開戰場的軍人，內心創傷仍在。我想這並不誇大。創傷癒合所需要的時間，比離開絕境要久很多——多年後回憶起來，仍有一種溺水般的無助。

但是要走出來，也不是沒有路：我常常告訴自己，我已經不是過去那個小孩了。就像小時候夠不著的冰箱門，現在能輕而易舉打開。而之所以這麼確定，是自己的路，每一天都有踏踏實實在走。

不知不覺離開母校已經有了三年——三年，大學也才三年。以為自己會離開父母很久，沒想到現在已經回到他們身邊，每周去吃一次媽媽親手做的菜，飯桌上問問我爸生意怎樣（並微妙地發現，他業務忙的時候，就會主動問我工作收入怎樣）。出國的我——甚至一年半載前的我，或許都想不到我跟父母的關係可以這麼平等。

在一次次衝突之後，我和父母終於找到了彼此共處的方式。我很慶幸自己身為晚輩卻成為被信任被諮詢的那方。我認為這是每個家庭最終的良性出路。

回國很大一部分原因是為了父母。但不代表我就能因此甘心於家鄉二線城市的平台。我經常懷疑自己是不是就將平庸地度過接下來的一輩子，而曾經在國外的「輝煌」不過是自己欺騙自己的回憶。

直到前陣子通過自告奮勇得到一次全英文主持的機會。很久沒見過什麼「場面」，不得不承認當時的我挺緊張。像和平年代的將士又一次步入沙場，而不確定，當年的強弩良駒，是否可靠如初。

然後我在聚光燈下驗證了記憶的真實：彷彿《哈利·波特》的符咒，麥克風裡一傳出我的口音，就引來觀眾的注目；又像某種心照不宣的默契，一句話隨口落出，就引得全場大笑——尤其是那些英語聽力無障的外國友人，我想他們或許熟悉這種不列顛的風味。

事後有小夥伴驚嘆我的英語為什麼這麼好，想討取秘訣。我認為這已經不是語言層面上的「秘訣」，而是經歷：為了融入文化我做過什麼、我在圖書館度過多少次津津有味的靜謐時光、為此甘願放棄過多少誘惑。就像一個身經百戰的高中生，肯定不會再苦惱於區區「小升初」的測試：因為有那些年第一手經歷的存在，而註定在同樣的挑戰前，我的表現，將與別人不一樣——這又反過來證明，我有關於那些年最美好的記憶，都真實可觸。

孩提時代的我，曾眼巴巴夢見自己有幸去了英國，遇到《哈利·波特》的作者和主演，並與他們毫無障礙地全英文交流。為了這個夢想我一直努力不懈，儘管到後來對魔法世界乃至西方世界都有了一定的disillusionment（幻滅）。為了追求夢想我經歷過家庭關係的長期緊張和歸國後的慢性自我懷疑，但每一次，那些負面極端的情緒，都在一步步腳踏實地的努力中，冰裂。因為「無望」是牆，是被動的無機物，不能自己鞏固自己；而我是把握主動權的生命，哪怕渺小如被人唾棄的瓜子，都能一點一點，改變格局。換句話說，time is on my side.

即使現在仍活在種種探索之中，即使鍾情的小說事業處在低谷，我已經是個更從容的人。

大概是過馬路的時候覺得就這樣被車撞死也很好的感覺

回憶過去覺得苦痛，展望未來卻毫無希望可言

24歲，無望這種感覺從初中伴隨我到現在。

總是希望自己一覺睡死或者以其他的方式死去。大學期間想跳樓但是怕疼。其實本質上我並不是真的想死，但絕望無助到一定程度的時候，死就成了我最優的選擇。考慮自殺的同時我的心裡也在想如果我死了，我的家人得經受多少流言蜚語的折磨，我死去的那個房間主人會有多大的經濟損失，我死去的那個地方，人們經過的時候會帶著多大的恐懼與厭惡。所以我到現在都沒有自殺。我也沒有走出去。

人總要有些慾望才能堅持活下去，不知道自己要什麼，不知道自己怎麼活下去，不知道自己的未來。麻木的就像個假人。

不知道原因。

但我覺得自己性格太懦弱。

當忍受不了的時候找到一些東西支撐你一下，就挺過來了。即便這種感覺會循環往複。至少能堅持活下去。

重要的還是得轉移注意力。

送你一首歌。

ship in the sand–marble sounds

共勉。

謝邀。

初中的時候，家庭因為遭受太多挫折，爸爸和媽媽常常吵架打架，從來沒有對我動過手的爸爸甚至煽過我的耳光。大過年的時候，家裡冷冷清清，媽媽去打麻將，爸爸一個人在家吃飯，親戚朋友們看著笑話，大年夜我帶著小我八歲的弟弟去親戚家住。

那時候我大概14歲，常常夜裡哭著睡過去，哭著醒過來，第二天裝作什麼都沒有發生，出門上學。因為成績好，在年級小有名氣，同級的一些人總說我看起來心如止水。

其實不是。

那時候我的心裡只想著，我一定要離開家去外地上學，逃得遠遠的，以後再也不回來。

我做到了。

高中三年跟父母隔了一個縣一個市，不常回家，但是很想家，也開始慢慢理解父母的難。只是我從來都不後悔我當初決定離家上學，即便後來父母為了供我讀書活得辛苦，我也沒有後悔過。

因為不想再回到一潭死水的日子裡，把自己的人生交代給無休止的爭吵謾罵和痛苦。

家庭環境對一個孩子造成的影響無可估計，我一個農村孩子去到市裡上學，來自各種價值觀念和學業水平強大的衝擊讓我跟周圍人格格不入。我似乎從一種無望，到了另一種無望。我可以逃離原生家庭無望的生活模式，我卻沒有能力去改變城市給我龐大的壓力。

直到高一下學期，我十五歲。我的一位表哥撬了我的好朋友（男）的牆角，他們的三角關係被我撞破，但我朋友不知道。我的表哥叫了人揍我這位朋友，朋友當即報警，表哥和他的人被抓了，朋友呢，輕微腦震蕩入院。

當天中午，我接到表哥的媽媽打來電話，表哥的爺爺剛剛去世，讓我處理我表哥的事情，務必要我表哥保釋出來當天回家去見爺爺最後一面。

我完全茫然無措，一個高一的孩子沒有存款沒有人脈，我到了派出所的時候，表哥他們正在被朋友的小姨數落一通。表哥出來了，當晚，他告訴我，他給黑道借了錢保釋，錢還不上就斷胳膊斷腿。

第二天，我媽媽送了錢過來給我表哥去還，我表哥出門的幾個小時里，我們等待的人忐忑不安。

終於，表哥回來了，猩紅著眼，跟我說他這輩子跟我朋友的梁子是結下了。我朋友給我發信息，原話是老死不相往來。

我以為，這事就此結束了。直到寒假，我爸爸指著我問，你表哥跟你是有血緣關係的，你們不能亂來！

我嚇到了。那時候我才明白，即便是家人，在他們所有大人的眼裡，我才是十惡不赦的罪因。

之後的很多年，我覺得我夾在中間沒有處理好糾紛，我表哥沒能奔喪，我對不起他，我朋友被揍，對我信任十分，我對不起他。我周圍很多人跟我相處淺薄，我獨來獨往了半年，最終走出來了。

從那之後，我的性格突然扭轉。不再害羞靦腆，渴望陽光開朗獨當一面。因為我不想，再一次蒙受委屈冤枉的時候，我能解釋的方法只有眼淚。

很多事情一旦回望，便會覺得可笑而幼稚。按照我現在的觀念，女生自強獨立最好，無需依附誰，父母，朋友，情人，這世上能完全依靠的人真的有嗎？沒有。只有當你自身強大起來，你才會覺得，世界是美的。

謝邀。

人生無望，站在高樓，會有縱身一躍的可怕的想法。

下一秒又覺得世上美好的事那麼多，這麼死太不值了，還是活著吧

矮窮丑。缺少尊重，儘是嘲笑，沒有愛情。

謝邀

找到那個你會為之不懈努力的人

開始害怕一切可以害怕的東西了。

2017.8.28

世事真是無常。我承認原本只是想先找個安身之所，但兩個月時間觀察下來我感覺我真是上輩子祖宗積了德。

首先公司氛圍在整個自動化行業不可能找到第二家。我能隨時走進老闆的辦公室和他聊人生聊理想聊工資這能找到第二家？關於工業物聯網和類似運用我只是說我有一些小看法老大們直接當場拍板跟我說你回去慢慢想，只要你這個idea稍微有些成熟我們開個子公司你來當法人代表給你30的占股我們支持你把idea變成現實的這能找到第二家？並且我們的公司文化是職位不同執行權不同，但話語權完全相同。產品我們有啥意見都很認真的聽並且按照我們說的改，這能找到第二家？

其次，我的老大們都是一群有真本事的人，從系統到硬體樣樣精通，這段時間跟著後面學發現越學他們肚子里的貨越多。而且性格很好，完全感受不到上下級的壓力，唯一的壓力就是發展太快老大們水平太高怕自己跟不上公司發展的壓力。然而這種壓力不是別人逼得！再大我也樂意！

感謝我上輩子以及上上輩子積的德，我目前又找回了自信和向前發展的動力。繼續加油吧。

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2017.7.3

目前在一家小規模的plc設計公司，今天入職。住在女朋友附近。燃眉之急已解決。繼續努力吧。搏個發展和前程。

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2017.6.21

再次失敗，我不知何去何從。

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此刻剛好在我這一生最無奈並且遇到最絕望境地的時刻。

也許對於挺多人來說只是一點點小挫折。不過鄙人還太年輕，閱歷不夠。這會腦子還很亂。我盡量敘述地能讓人看懂。鄙人目前剛剛大四畢業。上午畢業典禮剛結束。三天後發畢業證。去年秋招開始四處面試，四處碰壁。所得到的答覆統一都是拒絕或者石沉大海。後來萬不得已托親戚找熟人進了某瑞集團實習，國企，電網內，並答應畢業後可入職。當時激動萬分。久久不能平靜。

今年三月，參加最後一次二級考試嗯沒錯，大學四年太混，計算機二級至今未過。信心滿滿以為自己準備好了。成績出來差三分。傻眼了。鄙人學校在南京。某普通一本 211。根據學校要求二級不過不給學位證。某瑞集團要求必須雙證報道。整個人瞬間慌了。久經溝通結果，學校必須在下一次二級成績出來之後，假如通過，十二月發學位證。某瑞集團要求雙證提交時間底線，九月底。結果，工作告吹。家人很失望，親戚很失望。女朋友也很失望。自己不好，怪不得別人。

下面說女朋友的事。我和我女朋友高中同學。高二兩個人一個班開始看對眼，高三就偷偷一塊。我們很樸實，高中最多牽個手。算是精神戀愛。互相沒有多少影響。高考我正常發揮，南京普通一本211。她發揮不好，去了一個小城市，二本學院。從此四年異地。快到畢業季，秋招的時候我信心滿滿告訴她工作有了。她就義無反顧來了南京找工作，呆了下來。並且告訴她父母我的工作定了，在某瑞集團，我也去見了她父母。二老很滿意。個人來說，她不喜歡南京這個城市。我是支持她待下去的唯一理由。

學位證和工作告吹後。到現在為止一直在投簡歷。但這個時間點，沒有學位證。想找一份工作，太難了。一般聽到學位證延期。hr的笑容都會瞬間消失。然後兩分鐘內結束面試，客客氣氣讓我回去等電話。結果可想而知。對我來說，算是半個玻璃心。因為從小到大都是尖子生，老師疼同學愛，被尊稱為學霸，高考物理對過答案，光看答案沒有錯誤，不被挑小毛病應該是滿分（不過高考肯定會被被挑小毛病）。高中某些學科也是所有同學包括老師的考試後諮詢對象，經常推翻所謂的參考答案，成為那「答案是錯的，只有一位同學發現了」的那位同學。光環耀眼，心態自然異常浮躁。從前不管什麼事都不肯低頭，心高氣傲。從來不會承認我是錯的。短短的三個月，如今的我低的下頭當的了孫子也受得了委屈。我沒得選。

家長總是盲目的，不願承認自己兒子沒用，開始問我是不是那個女孩影響了我，我說我沒有，我自己廢物。他們不信，反覆遊說我安心工作，那個女孩不要太用心。我和他們吵了幾次。這個我不讓步。我當然明白他們說的有些道理。安心處理工作是應該的。他們也是怕我分心或者說同時兼顧太累。我也很清楚他們的人生經驗這次也許沒錯。但我不，我是幼稚了。我不懂愛情，但我在這個年紀真的遇到的我想為了她而奮鬥的人，也是我帶她來南京。我就要負責。我走了，留她一個人在這個她不喜歡的城市，算什麼?

下面是目前女朋友的狀態，對我拿不到學位證的問題她也很詫異，同時有些失望。我能理解。應該的。她也陷入一個很煩躁的狀態。因為再過一段時間學校清宿，我在南京沒地方住，必須得回去一段時間。她目前處於一個很脆弱的心裡狀態。真的害怕我這一回去就把她都在這不回來了。我也很愧對她，不知道怎麼安慰。我也不敢做出承諾，更不知道明天會怎樣。

所以我目前的狀態是，工作丟了，家裡步步緊逼，甚至準備讓我回去找個廠子或者努力考研。女朋友目前狀態也很不好，如果我回去了不能再回來，也許我會失去她。一切出路只有一個月內在南京找到一份工作。但是沒有學位證四處冷眼。上周的面試又沒了消息。明天的面試不知道會怎樣。

嗯～從小養尊處優的我總算遇到了這輩子最難受的一段歲月。不過好的是我還沒萌生起死這種念頭。我希望的是考慮到其他人。死這種事太幼稚，解決不了問題。如今的我已經把過去的驕傲甚至所謂的自尊全都狠狠踩到腳下。生活不易，我不知道明天的太陽是怎樣。不過世界未亡，誓不投降。至於是死是活，就交給上帝吧。以上。

突然沒有盼頭了。

今天周六

沒有想做的事和想去的地方

躺在床上半夢半醒的狀態

覺得從此以後可能要慢慢服老

承認自己沒本事不聰明

以後也不會再有人喜歡

或許再也不會變成理想的模樣

一直苟且到生命最後

我以為換份工作，無望的感覺就會好了。事實上，是我太天真。無望感，其實是自己的心理問題。到現在我才開始慢慢明白，慢慢開始克服這種心理狀態。希望，趕緊正常起來，無望很難受的。

感覺無論什麼都吸引不了我，對所有的一切的提不起興趣，感覺所有的事情都沒有意義，沒有任何意思，連自己的存在是什麼意義都不知道，覺得自己是個空殼……

謝邀

活了二十多年至今也沒經歷過什麼大風大雨，要說絕望，只有那麼一個男孩子，對我挺好的，關係開始也很曖昧，本以為他是我的了，但當我真正開始付出真心的時候，他告訴我他只是把我當知己，那一陣子睡不好，從內心深處覺得很無力，深深的無力感…

後來也算想通了，他不是我的誰，我犯不著為了他影響我的生活！

發現科學史上留名的可能性很小

很絕望啊

所以大學過的比較廢

大學以後也比較廢

不過後來重新尋找了人生意義

不就是沒名沒姓過一輩子嘛

幹什麼還不是一樣？

百年以後沒人記得啦

自然就走出來咯

今年二十，自從父親過世以後就一天比一天更絕望，走得出來嗎？大概是走不出來了吧

高中的時候突發出現認知功能障礙（至今不知什麼原因），整個人迷迷糊糊，有時候會走錯教室那種。記憶力下降，做題慢半拍，成績下降到倒數，這些倒是其次，主要是一天到晚頭痛十幾次，伴有眩暈，（當然現在我也沒搞懂）。其實我心裡是清楚的，但是就是使不上勁。我想好好讀書，可是就是看不進。那時候覺得好無助。好像深陷泥潭，想拔出來但是拔不出來，也沒人幫你。這種情況持續了好幾年，大三開始癥狀好轉了，感覺人生輕鬆多了。回想一下還是會覺得難過，如果當年沒有這種情況的話我會過得輕鬆一點。