談戀愛會阻礙女生建立有效人脈嗎？

01-08

作為一個大學女生，希望能多交不同類型的朋友，建立良好的人脈關係～和周圍人探討後發現，男孩大多更願意和單身女孩接觸，雖然不一定抱著那樣的目的。感覺女生想要建立起強大的人脈是比較困難的。
求問。1.同等條件下，非單身的女生和單身女生會有交際上的劣勢嗎？
2.作為一個女孩，如何建立人脈（同性/異性）。
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謝謝大家的熱情回答～獲益匪淺。以下為原問題描述做一些補充。

首先，之所以原描述關注點在異性。是因為在題主的經歷中，進了大學之後能建立良好的友誼和在關鍵時刻互相幫忙的絕大部分是男孩子。（題主性子比較爽快。。。）所以，題主認為和男孩子交往有較少的負擔。
其次，如何成為讓女孩子喜歡的女孩子是一個很難的事。即使做到了卻也很難建立真正的關係。所謂有酒有肉多兄弟。題主覺得女孩子之間的事，好像有點複雜
最後，看各位熱心知友的回答。題主無論是成績還是技能方面，自認本身也有不錯的條件，可以為別人提供一定的幫助。但是有時候有技能也需要推銷自己，要建立人脈關係，才有用武之地，而且不得不承認大學很多機會不是你厲害就會給你的。
此外，我想起了身邊確實有這樣的女孩子，能夠靠男孩子（可能是各位所說的「備胎」?）獲取非常好的資源。題主並不持反對態度，因為我認為這也是一種本領。（因為題主做不到。。。。）
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PS:需要說明的是，人脈其實是互利共贏的一種方式。是資源交換，也可以獲得情緒價值。僅僅帶著功利目的交往我自認為不是很好的方式。也請一看到女生/人脈就開啟噴子模式的，繞道。謝謝！

謝邀。我講個故事吧。

我高中的時候去做牙齒正畸，主治醫師X叔叔是我爸爸的「老同學」。

X叔叔特別好，各種雜費說得明明白白，能省的絕不多收。別人都要提前幾個禮拜打電話去醫院掛科預約，我們只需要在去的前一兩天直接打他電話就好。X叔叔是招牌主治醫師，手下有很多研究生實習生，但是我的每一次調整都由他親自動手……

每次，我躺在椅子上任人魚肉（……）的時候，我爸爸就會和X叔叔談起老家的事，當年的事。

於是回家後我問「爸你當年和X叔叔是不是特別鐵啊？」

當然不是了。

我爸爸和X叔叔當年根本就不認識，幾十個班的學校，同級不同班，說好聽點是校友，要說起來和陌生人也差不多。

那為什麼他們倆現在關係這麼好，X叔叔這麼關照我們呢？

因為我爸爸是大學教授，還分管他們學院的本科生教學。

X叔叔有個兒子，跟我差不多大，當時成績中規中矩，極有可能考入我爸爸的學校。

我說這個故事，是想告訴各位想在大學期間「建立人脈」的同學們

人脈，看的從來就不是所謂「友情」，更不是男生對單身（漂亮）女生那一點殷勤。

人脈的核心是：我能給你什麼，你能給我什麼。

X叔叔能給我提供舒心的治療，我爸爸能在X叔叔的兒子讀書期間給予關懷（有一個相熟的老師，哪怕不是同一個學院，不少事情也會好很多）。

所以，他們讀書的時候根本不認識？ Nobody cares！「老同學」這一身份只是做橋樑，他們的互幫互助，還是建立在二者相當的能力和能給予的相當的幫助罷了。

最後，問題描述里說的，男生更願意接觸單身女生，雖然不一定是為了「那種目的」。那請問是什麼目的呢？為了學識才華嗎？

如果你PS AE CAD office操作得心應手，英語小演講張口就來，專業知識不論怎麼考都不出一絲錯，課設、pre的時候自然會有人爭先恐後地跑來抱大腿求大神帶飛，各路同學有了不會的問題第一反應自然是「我們去問問XXX吧！」，被請教到不懂的東西也會回答說「我不知道耶，你去問問XXX吧，她肯定懂！」

這種時候，誰管你單身不單身？

以上的交往，勉強算是大學裡的「人脈」了。

而今後社會上的人脈，如我一開始所說，靠的是在同等地位下的互惠互利。你和別人站不到同一高度，無法給別人提供需要的便利，人家為什麼要把你拉進人脈圈子？難道是因為大學一起吃過凌晨三點的烤串嗎？

最後，空有美貌，卻不想著提升自己的女孩子，一輩子也就那樣了。

這樣的單身小美女，能建立起什麼樣的"人脈"呢？

公眾號『晃悠著世界』: 專註於學生黨的自我提升?

我猜測，你大概想的是，如何獲取有效的人脈，讓他們在各個方面，尤其是事業方面給自己有利的東西吧。

我不反對也不贊同這種想法。

特別是當自己能力不足，不能做能力交換的時候。

第一個問題，我覺得不存在。我單身和我非單身，都不影響我交朋友，注意，是交朋友。除非你將來找的男朋友跟你說，不許和任何異性有來往。

而在現實生活中，你總要學習，工作，不可能和異性隔絕。

如果你是想要那種，備胎式的無條件對你好，幫你處理問題，小到學校社團免面試直接進，大到工作內推。我勸你還是不要，人不傻，付出了總要得到些什麼，你想想你有什麼東西人家想得到的。

為什麼我總提倡真誠交友，交三觀合的好朋友呢？能力強的人一定聰明，那麼聰明的人很快就能看出來你是為什麼而來的。

大三的時候我加了一個畢業學長的微信，是因為我們上過同一個老師的課，那個老師我很敬佩，巧合就認識了。

我自認自己天賦不夠，能力不足，離我這個學長的智商相差蠻大…但是我當初加他無非是，他被我們老師請回來講經歷的時候，身上那種淡然自如，浩然之氣。

後來我們除了日常發發表情包，聊聊天，他還幫我看看劇本提提意見。他看我朋友圈發生的事情會私聊我，有一次我在朋友圈吐槽了最近拍片窮成狗，他直接給我發了紅包，還說不夠還有。我去杭州他請我吃過飯，後來我還人情，也買了吃的寄給他。

我從來就沒有想過通過他的關係進他的公司實習，或者幫我內推到其他媒體公司，一般都是他主動提。

我偶爾遇到迷茫的事情，也會找他當樹洞。

現在不經常聯繫，都忙，但是我知道他在，他的一些話經常成為我思考的來源。

這就夠了。

雖然我平時開玩笑總說我要去抱誰誰誰大腿，好歹朋友一場，但是我從未這樣做過。

我知道第一次在我能力不足的時候求人，就會有第二次，第三次，我就永遠不知道自己的能力範疇到底在哪裡。

第二個問題，首先我希望你不要先把自己當一個女孩子看，你先是個人，然後再是女孩。不管同性也好異性也罷，我交朋友有一個原則，人品要好，而深交的話，必須容易溝通，要懂得理解。

有效的人脈是指什麼？是指不管他身份高低，有錢沒錢，當他面對你的困難時，都會自然地幫你一把。什麼也沒有的學生時代，一個安慰的擁抱就夠了。

我對我所有的朋友都是，如果我有，我能給就給。我沒有的話，那我就當個合格的樹洞。

所以人品的重要性在於，他不會在你落魄時落井下石，不會在你飛黃騰達時巴巴過來獻殷勤。你什麼樣，在他那態度都一樣。

人對利用自己的人都會感受到不爽，如果你不夠聰明，沒有讓人產生主動幫忙的慾望，別人就會退避三尺的。

還是那句話，自己能力最重要，大神的朋友圈裡大神多。

幫別人做事前少想自己能獲得什麼，只要對方是你選擇幫忙的，人品好又容易溝通，最好還聰明的人，多幫忙沒壞處。

再說了，談戀愛只是談戀愛，對方只是你社交的一部分，屬於社交里的親密關係。

我們家從小教人，人前嘴甜，人後不談人。不熟悉的事情多聽少直接判斷，再熟悉的人也別在他面前談人壞話。不適合的朋友自己知道後慢慢遠離就好了。切勿嘴碎。

誰邀我回答這麼愚蠢的問題的？！

首先，為什麼要建立強大的人脈？

強大的人脈是什麼？什麼才算是強大的人脈？

還沒踏入社會，光是學生會社團之類的東西，就算你再厲害，又能翻起多大的浪？能給你什麼利益，或許利益是會有點，但那時間還不如用來刷高GPA考個英語。

第二，人脈的建立跟單身非單身有關這就更奇怪了。

有多少受人追捧的女神男神都是非單身？

反而是那些因為單身才來靠近你的人，這種人，不結交也罷。這種人給人的感覺只是蝦兵蟹將等不入流的輩分，把他們打發走都來不及，怎麼還有擔心結交不上的？很容易引起一身麻煩，搞得風言風語，完全沒好處。

當然，假如你是想找幾個飯票那就當我沒說。

別想著什麼狗屁人脈之類的成功學了，踏踏實實把成績搞好專業學好，別人抱大腿都來不及。

小姑娘我看你骨骼驚奇挺有野心，把GPA搞到4.0考個雅思托福直接申請轉校到國外好大學去怎麼樣？或者準備準備考研，發展發展特長愛好。都是不錯的選擇，要我說最差的地步才是想著建立人脈這種事。

請問誰邀請我的？

這什麼鬼問題？

你所謂的強大人脈是備胎人脈嗎？

什麼叫男生更願意跟單身女孩接觸？

你的人脈圈只有男生？女生呢？

人脈又不是潛在戀愛關係網，跟你單身不單身有啥關係？

如果顏好、你就算結婚了也照樣有「單身男士」想跟你建立某種關係。

想交朋友，自己要變得有趣才行！

不懂就多讀書。想談戀愛就談。

還有，談戀愛之後為了所謂的關係網藏著掖著的。好像叫婊子。

姑娘，你是發展人脈不是發展備胎。

問這種問題的人，不是蠢，就是壞。

真的，現在看到這些個單純的小學妹小學弟把大學看做小社會以為擁有廣泛的人脈是多麼重要的事的，我只想說naive ！別抱著這種帶有功利性的態度去交朋友，雖然題主可能不承認但我覺得大多數人都能夠看得出來。大學交朋友，看的順眼合得來就交，不是一路人也別硬是為了所謂的人脈去結交。

回答主題:不會

回答第一個小問題:有，單身的女孩少了一個能給她帶來大量資源的男票。

回答第二個小問題:對異性:學會打扮自己，舉止大方，為人處事要利落乾淨，會設身處地為他人著想，潔身自好。對同性:熱情，不黏人，不在背後論人長短，不隨意猜忌，不嫉妒她人，學會理解與尊重。

其實這個問題屬於為人處事的範疇，但這種東西，千人千面，三言兩語也說不清楚。更別提很多東西只是說起來輕鬆，做起來可難得很。

順便吐槽一句，人脈這個東西，是用來為自己提供更多便利的，但現階段，作為一個大學女生，先弄好自己的學習比想辦法去搞人脈重要多了。

(＾?^)ノ

我不認為這有什麼優劣區別…

畢竟真正決定人際交往的還是人格魅力…

雖然確實有不少男生，也會像題主說的那樣，只會花心思去和單身的女生交流… 但是這樣的男生目的性太強了，（不要天真的認為這樣的男生不抱有這樣的目的），一旦他發現女生沒有機會發展，下手，同樣也會立馬冷淡，無法建立起穩定的友誼。

看了題主的問題，大概比較針對於女生如何和男生交流接觸… 男生不都是傻瓜，雖然男生確實很看重女生的顏值，顏值往往會影響到剛開始的接觸和交往。（就像女生也喜歡帥哥，是一個道理的）但是女生的內涵更決定了這一段關係能維持多久，兩個人的交流能有多深。

我想如果你是個善良可愛的好姑娘，並且願意花時間去接納，了解男生喜愛的話題，和愛好（比如球賽啊，遊戲啊，電影啊，汽車，摩托車啊，運動品牌的鞋子衣服啊，攝影啊，電子產品，機械類啊），並且在很多問題上能站在異性的角度去思考，就會更容易和男生有共同話題，讓聊天更加自然融洽。

雖然現在這個功利的社會，常常會告訴大家，建立人脈需要套路，需要非常強的目的性…

但我還是認為，人格魅力才是決定人脈最重要的因素。讓他人對你的喜愛建立在你本身（內在，外在），而不單單是金錢，權利，利益…

以上僅僅是我個人的看法… 希望對題主有些許幫助～

(＾?^)ノ

人脈？你沒有給別人帶來好處的能力就不要提人脈，人脈是建立在相互有益的基礎上的

題主你好：從你提出的兩個問題來看，我個人認為你對人脈的理解進入了誤區，真正人脈廣，人脈強的人，其實根本不會絞盡腦汁的去想如何建立好人脈的，首先，你需要弄清楚，什麼叫人脈？人脈跟你認識多少人沒半毛錢關係，你認識的人再多，也不能說明你人脈很廣，很強，至少也只是表面上的廣和強，因為人脈的核心是：具備別人需要的能力！這個「別人」的數量越大，人脈就越廣。「能力」越強，人脈就越堅固，或者說越強大。

舉個例子，我們常說的一個人人脈很廣，大致的意思是他能夠得到很多「朋友」的幫助，但是你想過沒有，一個人能得到很多人的幫助，是因為他認識很多人嗎？顯然不是，我爸是個普普通通的農民，認識的人也不少，但我上大學那會，每年一萬多的學費，都是要找親朋好友借幾千塊湊齊的，但是即便我爸認識很多人，借錢也是非常難的。而在我們村有一戶人家，他們家很早就搬到了城裡，其實已經有幾十年沒在我們村裡住過了，不過他們家一個女婿，在縣裡當官（具體什麼官我也不太清楚，包括我們村裡的人，估計清楚的也不多），去年他們家老爺子哭天喊地要回老家蓋房子（老人嘛，畢竟在這個村里長大的，落葉想要歸根），蓋房子的那幾個月，村裡很多鄉親們都去幫忙，又跑腿又幫工還出謀劃策，要知道，那女婿對於我們村裡的鄉親們，大部分可是連名字都叫不上的，難得鄉親們卻有這份熱心腸。

說這個例子我並不是想要譏諷或者抱怨，而是想說明人脈到底是什麼。我爸作為一個底層的農民，認識很多人，但每年為個幾千塊錢處處求人而艱難，當官的女婿都不需要親自開口，甚至連出面都不用出面，很多他不認識的人就自發的來給予幫助，為什麼呢？原因很簡單，我爸並不具備別人需要的能力（至少這種能力非常的弱），而當官的女婿卻具備很多人需要的能力，也許這些人目前還暫時不需要，但他們感覺未來可能會需要。

所以，建立好的人脈的關鍵，在於你把自己變牛變強，而不在於想方設法的去結交更多的人。這算是回答了題主的第二個問題。

另外，有一個問題我認為值得一說，很多人喜歡用廣交好友的方式來發展自己的人脈，我承認，朋友多跟人脈廣有一定的關係，但如果你了解了人脈的本質，就會發現其實這種關係遠沒有大家想像的那麼大，尤其是當朋友的數量越來越大的時候，如果一個人為了發展自己的人脈而認為自己交友越多越好，那麼最終他一定會受傷，還會感覺自己很孤獨（在我身邊就有這樣的例子）

說明白這個問題，我再來回答題主的第一個問題：同等條件下，非單身女性和單身女性在交際上確實存在劣勢，陪男朋友的時間多了，陪其他朋友的時間就少了，但是我想說的是，朋友在於精而不在於多，即便有男朋友的情況下，再有兩三個閨蜜，還是維護得過來的，所以雖然有點劣勢，但影響根本不大，就看你怎麼看待這份情感了。

最後總結：朋友在於精而不在於多，人脈在於你自己牛逼，而不在於你認識多少人

感覺男票的人脈比我多多了，哈哈，畢竟985和3本的差距。男朋友帶我裝逼帶我飛。

我(某男大學生)生活中確實會刻意跟有男票的女生保持距離，我個人還是喜歡跟單身狗一起出去玩，這樣無拘無束無限可能。( ?° ?? ?°)?

不過你可以去找別的情侶們玩,說到強大的人脈還是要靠自己的個人價值來獲取吧。

這之間或許存在某種守恆。

嘗試認真回答：

1.看臉，和單不單身關係不大。。。如果不想看臉，就看位置，社團成員或者學生會成員本身就有大量接觸他人的機會；

2.不知道怎麼才算強大的人脈，但有句話是沒錯的，物以類聚人以群分，你強大你周圍就強大。。。然後是待人以誠，而不是抱著很重的目的去結交朋友。。。如果所謂的強大不太考慮質而更加重視量的話，對同性寬容能婉轉表達意見，對異性大方直爽，大概就能圈一些粉了吧。。。

3.找一個合適的男朋友並不比建立優秀的人脈困難多少，所以要想透一件事：這個世界上除了吃飯睡覺沒有容易的事情，社交不止花時間，也是要花錢花心思的，這點和談朋友一樣：聚會難道不要AA或者輪流請？起鬨之下要不要抿一口酒？不善意的玩笑要怎麼處理？

4.最保險的投資是投給自己：所謂「貧在鬧市無人問，富在深山有遠親」。。。

會

其實會特別是你想跨階級交朋友的話

順帶說一嘴和上層人士結交千萬不要過早地暴露出目的性畢竟他們具備快速洞穿人心的能力找出自身符合他們需要的價值再加以利用就好

我是男生如果是我女朋友我會鼓勵她多交朋友也不會幹涉他多交朋友做她自己就好我們各自有各自獨立的生活圈相互鼓勵相互進步這樣不是挺好的么所以我感覺我女朋友不會有你這種苦惱...