如果你發現所有努力都沒有用是一種怎樣的體驗，會怎麼辦？

01-08

謝邀

送你一句話「該吃吃，該喝喝，嘛事別往心裡擱」

再送你一句話「天空飛來五個字，這都不算事」

再送你一句話「我們能認真的活著，就已經算對這個世界最大的尊敬了」

謝邀。

如果我發現所有努力都沒有用，最後沒有完成目標的話，大概我也會想:那我這麼長時間的努力的白費了？浪費了時間還得不到回報？

可能會難過一兩天，然後我就不會再糾結自己的努力為什麼沒有用，也不會自暴自棄。

我會花一個星期時間讓自己放鬆一下，睡睡覺，旅旅遊，整理一下思緒，總結一下這段時間的付出，然後想想接下來該怎麼辦，想一些解決方案和對策，休息結束後儘快投入到下一階段的計劃中，繼續加油。

我們還是要知道有些事情不是你努力了就能有回報的。但是努力的這一段時間，你經歷過得風景，你得到的感悟，你遇見的人和事這些東西都是會讓你成長的財富，永遠都拿不走。

有時候我們也不要太過於看中一個結果吧~途徑的這些美麗的風景更需要我們珍惜和感激呀~╮(╯▽╰)╭

加油╮(╯▽╰)╭

謝 @Raymo 邀。

人生目前為止這樣的經歷倒是有幾次，其中讓我印象最深刻的是大二時候的事情。

那時我們的專業課還是建築學方面的課程，大二下學期設計作業幾乎都是需要合作完成的小組模式，但是幾次合作的結果都不盡人意，導致我對需要小組模式的作業報有抵觸心理。再加上我對熬夜趕作業比較排斥，這更讓我對「大家一起交作業前熬夜」的小組作業更加難以接受。

但是接近期末的一個小組作業卻讓我放下了以往所有的成見，全力以赴。那就是「合作搭建紙房子並集體住一晚」的建造作業。當然我的興趣是在「搭建紙房子」上，而不是「集體住一晚」。當時全學院的大二學生都要參與，每個班分兩組，自行選擇紙材，自行設計搭建的方式、形式，最終的成果要足夠大，以滿足十來個人一起在裡面住一晚的要求。最終由教學組老師評分。

我們當時是第一屆做這個作業的，此後形成慣例，成為了我們學院的建造節固定內容，參加的人員也不再只是我們建築與城市規劃學院的學生了，而是擴大到了全球有名的建築學院。如今每每在學校微信號上看到建造節活動的相關報道，我都是百感交集。

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剛布置作業任務的時候，我們都很興奮，因為這將是一個難得的體驗。而我也決定拋開以往的成見，全力以赴，做成一個最棒的紙房子，作為庸庸碌碌的大二生活的收尾。

當然結構全靠紙板是不可能的，所以允許使用角鋼、螺絲釘等等。開始的階段，我們組通過網上的供應商選擇到了一種非常厚實的紙板，大概有25mm厚的多層複合瓦楞紙板，這比別組同學使用的普通紙箱子的瓦楞紙板要厚實得多。但是材料的選擇也限制了我們的思路，同時在結構的設計中忽略了很重要的自重問題，為失敗埋下了伏筆。

在完成了前期的準備，包括設計、材料選購、工程計劃安排之後，我們進入了最後的實施階段。實施階段分為兩步，一是前一天晚上的最後準備工作，要做的是基礎構件的組裝，像柱子、梁、板等；第二步是第二天一早就進行的拼裝工作，把組裝好的構件按部就班地組成一個完整的房子就成了。在這些過程中還包括了很多相關活動，比如過程影像記錄、服飾標誌的設計等等。大概最熱衷於統一服飾標誌的就是我們班的這兩個小組中的某些組員了。統一製作小組T恤衫，以及有相關標誌的臂套、頭巾等，簡直就是本末倒置。

組裝工作在搭建日前一天晚飯後正式開始。我們都做好了通宵的準備。有組員打趣我說，你「通宵」的第一次就給了我們這次作業啊。我帶了一件外套，買了酸奶和其他零食。組員們也都做了差不多的準備。我們組選擇的工作地點在改造之後的文遠樓，這裡就在「搭建工地」——紅樓和文遠樓之間廣場——的旁邊。正式開始後，我們都很有幹勁，但是有幾個同學卻很懶散，後來居然跑到一邊去了，說是為當天晚上的娛樂活動做準備。組長聽了這話很火大，說房子如果最後都搭不起來，搞這些活動策劃有什麼用？

因為我們選擇的材料有相當厚實的特點，所以我們在設計中以及最終確定方案的時候都忽略了很多問題，比如自重，比如側向的推力。不過那時候我們還是滿懷希望，覺得這是肯定能成的。當天晚上我們做了好幾根大梁、四周的牆板，以及屋頂板。在忙碌中天就漸漸亮了，而我是所有組員裡面唯一沒有合過眼的，管不了別人能不能全身心投入，那我只有盡自己最大的努力了。最後早上的時候，工作都基本收尾了，我就回去睡了一小覺，就半個多小時吧，高度緊張的我也不覺得累，又奔去了現場。

到了現場，其他組的同學陸陸續續開始搬運他們的構件進場了。「工地」里開始了喧囂。我們組當然也在自己的場地里開始勞動。

開始之後，前面還挺順利，先鋪底板，再用角鋼連接固定側牆板。最後到搭梁的時候出了問題。因為自重大，梯形屋架梁搭上去側牆板承受不起強大的側向推力，我們只能從教室搬來桌子頂住。而這一推力的反作用力又導致梁的扭曲彎折，最終板和梁都損壞了。我很懊惱，因為早上的時候我還提醒過，這側向的推力要解決，而我們買來的薄弱的角鋼根本不足以承受這樣的力。輔導老師還很輕鬆地說，沒問題的。但是最後問題就是出在了這裡。而板自身雖然厚實，但厚實的代價就是自重很大，這也加大了側向推力。同時這樣的板材抗壓非常好，但抗彎和抗扭卻實在不行。而我們過於相信其「厚實」的特性導致我們確定方案的時候完全忽略了它的缺點。其他成功的小組均是使用合理拼接、沿紙板縱向傳力的方式。如果把我們選擇的材料做成一個個磚塊堆疊起來就是很好地利用了它的特性，但是當作板來使用卻不太合適。不服輸的組員還在努力著，我卻放棄了。我知道這樣是不可能的了，連牆板都要靠桌子來頂著才能立得穩，而梁已經扭曲得不成樣子了，如果搬走桌子，這還能成么？我在文遠樓裡面找個地方坐下，靜靜地看著外面忙碌的同學們，很失望。盡了這麼多的努力，換來的卻是一場空。很多東西在這一刻糾結在一起，令我痛苦不已。由痛苦而開始絕望，由絕望而開始懷疑，我開始懷疑這條路是不是正確的選擇。

當晚下起了雨。在雨中，別組同學都躲到自己搭的房子裡面開始了娛樂活動，甚至連我們組的指導老師都跑到別人的屋檐下融入了別組的歡樂海洋。我們卻只能從我們扭成一團的房子里撤離，在文遠樓裡面開始我們聊以自慰的活動。我完全沒有心思，看著眼前這些強作歡笑的人，我連嘴角彎起一下的氣力都沒有。我開始很討厭他們中的一些人，只是不好當場發作。最後，鬧也鬧騰過了，我們各自回宿舍。在宿舍，打開電腦，我茫然地對著屏幕。過了一會兒，另一個班的一個同學也回來了，他進門就很不爽地說，他們的房子也塌了。真是難兄難弟。

第二天一早，我們還要去收拾現場的殘局。在現場收拾的主要是組裡面的男生。我們把殘破的房子拆了，堆作一堆，等著校工來清理。然後把桌子什麼的搬回原處。我拍了幾張照片，後來在照片的註腳我寫到：倒塌的房子，扭曲成一個不甘現實的哲學家。

回去路上，路過三好塢那邊的一座小橋時候，我對同組的同學說，昨天我還看到那樹夾竹桃花開的正艷呢，今天早上就都凋零了。同學笑笑，沒說什麼。

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這一次的全力以赴就這樣以失敗告終了。結束以後的一段時間我相當消沉，以至於我想要退學。我告訴我媽以後直接被教育了一通，並且明確告訴我家人都堅決反對。唯有同宿舍另一個班紙房子也倒掉了的同學能夠理解我。我在網上查看劉家琨事務所的相關信息，想著有沒有可能輟學去他那裡實習。（幾年以後倒是真的去他那裡交流了一番，那是另一段經歷了）

在這段日子裡面，我開始看以前從不看的電視劇，台灣的，日本的，都是小青年們在裡面的愛情糾葛。就在那個時候，我看了一部自己很受感動的電視劇——《貧窮貴公子》。這是一部日本電視劇，很短，只有十集的樣子。電視劇講述了一位家境貧寒的男生，憑著優秀的成績獲得貴族學校的獎學金，進入這所學校之後所經歷的事情。其中最讓我感動的就是男主人公的妹妹哭著對哥哥說：你那麼努力，卻還是吃不到。那時候我突然想到自己經歷的很多事情，然後一個人在宿舍里哭成了狗。

消沉一直持續到暑假測繪實習。又是小組作業，我是非常反感了。不過，在這一次的方塔園測繪中，我和幾個相處還不錯的同學一起完成了何陋軒的測繪，由我繪製了立面和極其複雜的剖面，在獲得了良好的回應之後，我漸漸掃去了紙房子作業的不愉快，並重新獲得了自信。沒有這一次的消沉到自信的轉折，也不會有我大三的輝煌。當然那是另一段往事了。

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如果你發現所有努力都沒有用的體驗，就是痛苦，這種痛苦還會帶著很多其他諸多不痛快的東西一起襲來，糾結在一起，就像兩隻手緊緊抓住你的心用力擰一般，會有想來都透不過氣的感覺。這種痛苦隨著時間會轉變為絕望，絕望之後你會想要把自己所經歷的過往全部打破的衝動。再之後，你要麼認慫向現實低頭，要麼真的衝破自己的心魔，向著另一種未知繼續去努力。

當然，要怎麼辦還是看自己的主觀意願，而失敗所帶來的情感刺激有多強烈也是一方面。不過，時間總會撫平你的傷口，而在這其中如果有另一件事情讓你重獲自信，那是非常好的撫慰劑，至少你會發現，你努力過不是沒有收穫的。

最後，附上幾張15年建造節的成果圖片。看看後輩們做的比我們當年好多了，我們當時就是為造房子而造房子啊。。。圖片來源：設計師的搖籃----2015同濟大學國際建造節|風光旅行 - 錢報網 - Powered by 錢報網

打了一大段話，又刪掉了。實在是表達能力太差了，寫不好還不如不寫。

簡單說吧，我畢業十年了，我的同學同事和朋友們，至少一半人已經定型了，同樣的起點大家的差距已經非常明顯了。從我的經驗來看，努力是一定有用的，但是努力不是立即就能看到結果的。努力而沒有結果的時間會過得很漫長，漫長到讓大部分人放棄，但回頭看看，其實不過一兩年的時間。能堅持下來的，所獲得的收穫遠比想像中的大。

我不想努力了。真的。

我曾經覺得自己很受眷顧，學歷史政治生物這些喜歡的學科，不怎麼費力氣就能拿到看得過去的分數。後來不想再靠著一點點所謂的天賦過日子，想要為自己的目標努力，可當我開始努力的時候一切就開始不可挽回地變得糟糕。我每次考得好，都是頹廢、自暴自棄、破罐子破摔的時候。而真正的努力，真正傾注的心血，從來都是被辜負。

但我一直不服氣，心裡憋著一口氣。我知道當我完全不抱希望、近乎放任自己的時候也不會太差，甚至還能因為較好的心態取得更好的成績。但我還是不想放棄，不想辜負自己的夢想和身邊人的期望。

努力是最簡單的事情，它不用思考、不用陷入迷茫，只要埋頭苦幹就可以了。哪怕失敗了也不會被責怪，旁人會安慰說「已經很努力了」。我一直以來都警告自己不要自我感動，那些無用的努力都是因為平時學習效率低下。

但努力也是一件很難、很偉大的事情。會有失敗，會有自我否定，會有來自外界的不理解，這些都是我們要自己面對的。所以堅持努力的人是值得尊敬的。

可我真的不想努力了，太難受了。

謝邀。去健身吧。

人生確實有很多時候勞而無功，唯獨健身，有付出就有收穫。回報率這麼清晰的事情確實不多。

加油吧，少年。

謝邀。

你上學學的三角形勾股定理

算的那一道道的幾元幾次方程你有用到嗎

沒有嘛

小夥子不要糾結這些了既然你學了就算沒有用

至少你學過還能在不會的人面前裝個biu～

那不是很好嗎

最小的一個例子：我高中時英語不好，花了高二整整一年孤注一擲地來刷英語選擇題，終於大大提高了正確率，此時，高考改革取消選擇題。

我能怎麼做呢？一個面臨高考的人，只能一邊慶幸自己還不是高三，一邊開始刷閱讀。

人生的其他問題亦是如此，不是你要怎麼做，而是你能怎麼做，生活不會因為你內心的天崩地裂就止步不前，路錯了就錯了，白不白走是一回事，繼續走還是必須的。

不只所有的努力都沒用

所有的日子也都沒有樂趣

所有的人都不懂你

那又能怎樣呢，不要目的性太強

你為自己而活

所有努力都沒有用，聽上去挺無力、迷茫的，似乎即使有使不完的力氣但因環境限制或找不到合適的方向都是白費。

在臨床上會遇到一些類似的來訪者。有時防禦機制是個奇妙的東西，在一定程度會起到對目前困境的自我保護作用和緩衝作用。在所有努力都沒用時，人會慢慢把外放的力量往內收，人或許不像一開始那麼鬥志昂揚，在情緒上變得有些沉靜、甚至抑鬱消沉，在行為上變得有些遲緩甚至拖延，但也在一定程度上減少再次碰壁帶來的絕望感，也在一定程度上保存了剩餘的能量。

當然，把曾經往外釋放的力量往裡收，並不是說什麼都不幹。這時，可以沉下心來，思考下是環境的什麼因素限制了自己，或是自己的什麼方式使得屢戰屢敗。靜則生慧，同時等待更好的環境轉機。

開心就好，認真你就輸了

但行前事，莫問前程

謝邀

當然會很絕望啦

比如現在

該吃飯吃飯該睡覺睡覺。冰凍自己的腦子和心。

謝邀。

嗯，我現在不能回答這個問題。還有三十天不到高考，考完再說。

希望我最後回答不了這個問題。

謝謝邀請。

我沒遇到過。

再沒有用也是努力過的經歷，能學到東西的。

硬性的東西只要付出就有收穫。

軟性的東西只要付出都有經驗。

這樣想就好。

可能我就是總這麼想，才會覺得一直都有用吧。

這種事情只能自己想開，我也碰到過而且真的是極其的鬱悶，我家庭一般在國外留學，想要畢業的時候做一點什麼，於是和兩個朋友聊過這些，最後定下的到時候那邊兩人各出資40%多，我一個人出資不到20%就可以了。於是這兩年我不想花家裡的錢，省吃儉用假期就去做實習為了去了解市場。要知道當時有兩家公司選擇，一家是只給你實習飯費補助的公司，但是正好在演唱會的項目，那個偶像團體還是很有名的，我去做主宣傳和編輯，另一家是一個剛開不知名的小公司，雖然給全額工資但是沒有什麼名氣以後找工作寫簡歷上沒人知道。於是我選擇了前者，後來我也是一直很努力去做調查之類的，因為我覺得既然人家多掏錢我就出力好了，結果兩年過去了那兩個人卻沒有把這個當回事。我那時候真的超級的鬱悶甚至憤怒，我覺得要是這樣我這兩年這麼累幹嘛啊，我又不是沒有條件讓自己過得好一點，最後想做的可沒有做成，而且我覺得這個根本不是我的錯，我該做的都做了，甚至為了省錢中間都沒有回國一趟，早知道我就選擇後者多掙點錢了，當時注重於有名氣的前者是因為我們想自立門戶靠這個演唱會項目的。可能我最大的錯誤就是看錯了人，有的人不靠譜這個真的很致命，其實我現在都沒有太想開，但也只能向前看了。不過要是說收穫多少還是有一點的，只是沒有期待的那麼好...

不是有一句話說，努力了不一定能成功，但是不努力一定不會成功，有機會至少還得去搏一搏，如果沒有成功的話，其實還得調整下心態吧，愛迪生不也是經歷了99次失敗才成功的么？

手機黨。。這個問題深有感觸，每隔幾年就感覺命運好像是玻璃材質的天花板，明明看得到，但是做不成，每次都像妖精渡劫，斃於雷電。時常感嘆心比天高命比紙薄，更有悲劇色彩的是養成了『孤注一擲』的習慣，每次失敗都『激勵』自己下次更努力，更決絕，以此往複惡性循環。

從好多年前開始八。高考成績不理想，出省念書，學校重點而專業冷門，所以進了大學就拚命考證書做社團泡圖書館，修了雙學位，提前大家一年考6級，自學日語……結果到了大四家裡要求必須回家鄉工作，然而校園招聘就沒有什麼家鄉的企業…大學裡準備那麼多幾乎沒什麼用處。

好不容易有了份工作，起早貪黑，領導賞識派我去外地總部參與項目大半年，雖然有幾個姑娘對我表示過好感，但是我年輕啊事業為重啊，並不做理會…就是在這單位太過努力，留下了些小毛病，比如手指關節秋冬季皸裂，頸椎屈度變直……總部回來還是繼續原來的崗位，部門裡人們越來越壓抑，第三年拖了師兄的關係，跳槽，重新開始。

工作之餘我也沒閑著，自學並實踐各種投資，股票外匯商品期貨…天涯淘股吧雪球和訊各種學，通讀各種大神著作，從趨勢，支撐位學到海龜，纏論。收益率越做越大，從一開始一波行情拿20%到後來一年十幾倍幾十倍，2年前碰上股災清零，痛哭。

再攢了2萬做商品期貨，一年最多盈利百萬，年初家裡連日來逼婚吵架，前些日子又清零了，一滴眼淚沒有。

最終和家人達成和解，放棄交易事業，好好工作，戀愛結婚，孝敬父母，穩穩噹噹過一輩子，不想到頭來『子欲養而親不待』。

2年前，看完余華《活著》這本書，一邊看一邊哭，人生不如意十之八九，活著就是如此艱辛，命里有時終須有命里無時莫強求。

十年的兜兜轉轉告訴我：1.做人不能『孤注一擲』，即便一時跑得快，最終還是會因為曾經捨棄的東西而摔跤。2.永遠不要給自己定什麼目標，只需但行好事莫問前程。3.孝敬父母，不要想著飛黃騰達了再反哺，不要漠視愛情，只怕是會留下一輩子的悔恨。

以上。

我很努力在學了

我努力的做我不喜歡的事，我努力的去嘗試喜歡它

可是沒有用啊，努力也沒有回報啊

那些說努力沒有回報是因為還不夠努力的人懂什麼啊

失敗的原因歸根到底是因為運氣不好啊

一生太長了，快點結束吧。