如何忍受學習舞蹈所帶來的疼痛？
學習舞蹈需要極大的耐力，需要吃很多苦。你們是怎麼堅持下來的。
謝邀，業餘愛好者來強答。
表示一共也沒受過多少苦。具體原因如樓上所說，練得少。（這裡的樓上指的是抱三抱 ……他那個答案全是大實話……業餘有業餘的熱愛，專業有專業的執著。面對現實，當熱愛和夢想都變得無力時，是什麼讓你堅持下去？那隻能是意志了……）經常運動的人，會有一個本領，就是分清楚pain和suffer，前者是生理上感到痛苦，後者是心理上承受了痛苦。初學者有可能pain不多，但是suffer很多。
後來就成了感覺到pain，但是感覺不到suffer。經驗多的話，也會對pain的種類比較敏感，疼也是分為好的疼法和壞的疼法。
如果它是幾天內自己能好的，就隨它去。這種叫「疼」。比如運動後遲發性肌肉酸痛，比如拉伸肌肉帶來的疼。這種疼是暫時的，當它好了之後能讓人更有力量或者柔韌更好。
下面是需要注意和需要防範的pain 。
如果膝蓋等關節不舒服，它可能是慢性損傷的先兆，就需要對自己的動作作出調整。這個初期是感覺不舒服，嚴重以後會導致肌肉勞損、肌腱磨損、韌帶拉傷、骨膜炎等。
如果疼是因為急性損傷或者與運動無關的疾病，需要去醫院。這個是「傷」和「病」。熱身不足的話特別容易拉傷，平時力量不足容易扭傷。不小心撞到會有軟組織損傷。
生活習慣不良會導致各類疾病。總的來說，越了解自己，越不容易受傷。越了解舞蹈，越容易堅持。
最後直面題主的問題：如何忍受舞蹈帶來的痛苦？
答：一般是撓墊子。（評論區花樣虐墊子。墊子：我招誰惹誰了？）瀉藥
我忍不了啊
媽蛋壓腿壓腰的那個疼，哭的都抽抽了啊腹背肌跳繩跑步，累的氣都喘不過來啊吊蠻子云理，綁著沙袋50一組，翻的恨不得一頭栽地上啊這麼苦怎麼忍啊？我忍不了然並卵，作為一個幼小的少女，你忍不了你更跑不了啊跑不了，那就只要不死不暈，就得繼續撐著唄兩頭架耗腿，十斤沙袋壓在後胯上，180多斤的男老師直接坐上後胯開壓邊哭邊喊，老師我不練了，不練了老師說啥，說不練了？行啊，耗完腿再說
然後到時間了，老師下來了，問：還練不練了？邊抹眼淚邊點頭：練，練學專業苦，正常讀書就不苦了么？天天熬夜學習刷題，誰是容易的？哪個童話故事說過來著，當苦難降臨到你身上，只要你死不了那就一定能忍過來對吧反正我現在解脫了終於解脫了哦哈哈哈哈哈
瀉藥
我是個耐力很好的人，同學都說我撕腿的時候，感覺躺著的我靈魂出竅了
確實，我是個很硬的人，我撕腿的時候很疼很疼，但我卻憋著就是不叫出來，像是在賭氣，偏不哭，再疼也要表現得就不疼，就是不要讓你們看見我哭，實在疼的不行了，就深呼吸，把頭別過去臉埋到兩條胳膊里，告訴自己只是在躺著，什麼事情都沒發生，旁邊的奇奇怪怪的人我都不認識，但其實你老老實實的，不喊不叫，老老實實的等著，或者數數，老師很快就放開你了，因為虐學生虐多了，突然碰上老實的，他們也會覺得沒勁
而且老師給壓一定不要頂著勁，老師會很生氣，壓的更用力，更疼，還會受傷，你要做的就是放鬆，學會接受
體能課確實很慘，很累很累，沒什麼捷徑，我的方式就是自我催眠，告訴自己快了快了，馬上就下課了，還有是個抱腿跳就完事兒了，當然並不是還有十個～
我喜歡練功，尤其心情不好的時候喜歡練功，不斷突破自己的極限，將疼痛當成發泄的方式，甚至會覺得，只有真正疼的時候，自己才能清晰的感覺的自己活在這世界上
還有一個最矯情的方式，告訴自己，台上一分鐘，台下十年功～在舞蹈房揮灑的淚與汗是為了完成自己最美麗的夢想～完成那一刻最美的綻放～
自取吧沒人邀，但是看到這個題目，眼淚就快下來了。
柔韌性天生很好，所以一直沒吃什麼大苦。但是我笨啊……學得慢啊……學得慢就得下功夫練啊……和一個回答一樣：是愛。靠愛來撐著。
大學時第一天，師姐帶我去參觀體育學院的體育館，一開門看到師兄師姐們在跳倫巴，紐約步，當時就被震住了，去你妹的中文系，不轉了，就學這個了！就這樣一步登天地掌握了高跟鞋的使用方法，還沒學會穿高跟走路，就學會了穿高跟跳舞。
每一天，我的肥腳，都被並不合適的鞋子磨得血肉模糊，太噁心了我就不上圖了，反正每天襪子上都血乎刺啦的。每一步都走在刀尖上莫過於此。
但是這個不算最痛的，最痛的是心裡的。
笨，別人看一遍就會的動作，我得練一百遍。早上五點半起來練早功，一邊聽單詞，一邊站架型。那麼早，體育館都沒開，在人家美術學院門口的大玻璃前，一站一兩小時。風雨無阻。沒別的，就覺得站得優雅筆直的自己，美爆了。就沖著這個美，我就願意冬天也從被窩裡爬出來，掛著大鼻涕地繼續在屋檐下站型。周五偷偷鬆開一個窗戶栓，周六周日翻窗戶去體育館單練，一個人霸佔這麼大的練功房，覺得自己就是女王。直到終於學會了別人很容易就學會的動作，跳到實在腳撐不住為止。
只要學會了，就覺得這加練是值的，這個痛可以忍。這個痛，根本不算痛。而最痛的情況是：非常非常努力，就是找不到竅門，沒人願意教你，也沒人教得了你。大家都是靠小腦去學，看一下就會了。誰讓你學動作要先用大腦處理，再用大腦指揮小腦呢，活該啊。這麼笨就該放棄，國標這麼難，十種舞，笨蛋就不該選這個專業。後來，比賽時， 因為架型正和基本功紮實，被幾個學院派老師打了很高的分。
被學得很快的同學酸：「她那是硬練出來的。她這麼笨。」但是，拿到了名次，拿到比本來就聰明的同學更好的名次時，這些痛苦、彷徨、迷茫、堅持，都值了。
說白了就是愛，不愛，怎麼可能付出這麼多。
換個專業，讓我天天早起加練，想得美。這個答案其實沒啥用。純屬個人記錄，摺疊了吧。因為真愛的人，不會覺得苦。覺得苦的，沒那麼愛。謝邀，要我說，能忍住不叫全是可憐的自尊心在作祟。一屋子就一兩個男生你好意思叫喚？兩個心機boy都死憋著看誰先叫然後休息時候送去一波暖心的嘲笑！這種時候，自尊告訴我不！能！輸！你問我後來發生了什麼？訓練房，撕小胯
教練（中年男性）:呦喂，軟度還行，一次性到底吧。
我:嗯哼（青筋凸起）打那天起我明白了什麼叫無聲的淚水謝謝邀請。我個人覺得舞蹈帶來的快樂遠遠遠遠大於身體上所承受的痛。舞蹈給自己帶來的變化不是一兩天一兩個月看得到的，但是一旦從量變到了質變，這種rewarding的感覺是難以形容的好，於是就比原來的自己更加刻苦，同時耐心期待新的變化（進步）。這種不急躁也不功利的心態，我倒覺得這是當今社會特別需要的，所以我一直贊同的觀點是，學習舞蹈不能功利，誠實地對待自己最重要。
說回傷痛的問題，很少有舞蹈學生沒有受過傷。我們不怕痛，甚至有點「變態」地享受這種痛，但我們怕的是受傷後耽誤了練習的時間，或者是有其他長期影響。所以在這裡也要呼籲所有的專業的、業餘的舞者們，請科學地學習舞蹈，善待自己的身體，讓我們可以在這條路上走得更遠。忍不了啊，每節課都是叫得最慘的一個，但是老師不鬆手你有什麼辦法啊~自己花錢買罪受，那就得足斤足兩地吃下苦去，不過我是經常偷懶的，所以現在橫叉都開不了。唯一的動力可能是要努力比別人表現得好一點吧？
我也是醉 說個熱愛就教科書？那我就是因為熱愛而跳舞 還有問題了？你不是不代表別人不是。要是人人都一樣的原因，那才叫教科書。
以下原答。
謝邀。因為一個詞 熱愛，提到這詞很多人會說假大空，但是真的喜歡它的人一下就懂了。我來姨媽第一天還會去跳舞，只因為今天老師教的有點難 不練就跟不上（不建議模仿 真的傷身體=_=）跳兩個小時四個小時八個小時，不是不會累 是太享受出汗的那種感覺哈哈，跳到渾身發軟，大口喝水 衣服擦汗...等到跳不動的時候就會無比懷念這樣的時光了。因為熱愛而百分百投入的做一件事，太幸福。沒想到樓上的回答都很教科書 怎麼我就跟你們不一樣對於舞蹈的熱愛也好 對於觀眾的掌聲也好 除非你是先跳舞獲得掌聲了再去壓腿 否則我真想不出 從練基本功開始的時候你就知道你會獲得掌聲了這是一種多麼的自信 再就是業餘的舞蹈愛好者們 你們受得苦真的不是很多 無論是質還是量 無論你們是否覺得自己到了極限 我到現在也不願意忍受 每每壓腿和練功的時候 我都會閃現我選擇這個專業要無限的遭這些罪的無奈 我能堅持下來 只是希望比其他同行強 不喜歡比其他人弱 我們的虛榮心來源於觀眾的掌聲 但是我們的喜悅感是來源於比其他人強和能突破自己變的更強的自我認同感 能堅持下來的 換了專業也能堅持下來 這是意志力 半途而廢的 換了其他也是半途而廢（單指肉體疼痛相關）
想想課時費可不就堅持了
謝邀。
作為一名跳了十多年的半專業芭蕾舞者，其實是沒什麼資格談舞蹈多苦多難的，和專業舞者比，根本不算吃過苦，雖說跳了十多年，但也不到需要「咬牙堅持」的地步，純憑自己喜歡，莫名奇妙就跳了十多年。但我的確也是有過一段想把自己往專業演員整的艱苦歲月，雖然那並不是我所喜歡的，堅強的摸樣。
讓人能堅持學一樣東西的動力無非兩種，一是足夠熱愛，二是特別不服。
那年比賽，我得了銅獎她得了金獎。我的總分不僅比她差，還差了足足一個銀獎的距離。
後來我就開始了地獄般的訓練，瘋狂壓韌帶瘋狂練控腿，每天疼得撕心裂肺，但目光血淋淋。忍不住疼痛的時候怎麼辦？罵她唄，草他媽的老娘以前輸給過誰？老娘還能輸給你？
我靠什麼堅持下來的？靠的就是特別不服的勁兒嘛。
那段時間是我柔韌度最好的巔峰時期，隨便一個大跳就能獲得一片掌聲。正所謂負能量中開出的花朵，大概就是當時的我吧。
但我一點都不喜歡當時的自己，慾望消磨了我對舞蹈的熱愛，助長了我的仇恨和狹隘。
希望你對舞蹈的堅持能夠來自於足夠熱愛，但如果你足夠熱愛，也不會來問這一道題。若你是業餘愛好者，那真不需要學得苦到需要逼迫自己堅持的地步，自個兒開心就好；如果你是要靠這行吃飯，那至少希望你可以為了不服而堅持，「不服」的方法也許並非上上之策，但至少還是能在事業上幫助你開花結果。以下是我對【如何忍受學習舞蹈所帶來的疼痛】的解答，根據不同階段對舞蹈的理解解答：
一、當你還是個舞蹈新手時。
首先，新手學習舞蹈是個非常痛苦的過程。
我將一個人從麻瓜成為舞者的前三個月設定為入門期。這三個月將有無數的麻瓜因無法克服新手期的痛苦而放棄舞蹈。- 一個獨立的人會出於什麼動機決定去學習舞蹈？
1、對舞蹈的想像，認為舞蹈是美麗的、優雅的。
2、因為一個精彩的舞蹈視頻、一段快意、美好的舞蹈表演而對舞蹈產生興趣。3、對自己體型、氣質的改變有一定訴求。4、其他原因。- 為什麼最初學習的過程會非常痛苦呢？（根據以上動機進行分析）：
1、第一次面對舞蹈真實的樣子，發現想像和現實的真實距離
一個人成為一個真正的舞者之前，我可以說這個人對於【舞蹈真實的樣子】一無所知，絕大多數人們對舞蹈的興趣來源於【對舞蹈錯誤的認知】：過分低估產出一件優秀的舞蹈作品在身體和精神上需要付出的努力。在我舞蹈生涯的日子裡，我已經無數次地聽到【完全沒有舞蹈基礎的人們】對我說這些話：教個簡單好學又好看的就行。對此我表示：臣妾做不到啊！！！同樣，舞台上那些專業的、精彩的舞蹈表演，通常是專業的舞者（五年、十年甚至二十年的舞蹈經歷）通過兩三個夜晚or三五個夜晚or更多個夜晚的排練產出的，而不是一個沒有舞蹈經驗的人經過一個月、三個月、五個月產生的。絕大多數人們並沒有理解【台上一分鐘，台下十年功】的真正含義。當你發現自己學習的那些本以為最簡單的動作，被自己表現得如東施效顰時，你會真的尷尬得想立刻去死。2、第一次發現真正的舞蹈和舞台上看到的舞蹈不一樣原來練舞並不是每天排練舞蹈，產出一個個作品。拉筋、練體能、重複地練習基本功、增強意識和身體對動作的理解能力才是舞蹈的常態。對很多人而言，其實ta並不是真的喜歡跳舞，ta只是喜歡舞蹈成型後的樣子，而非舞蹈的全部。而這種周而復始、日復一日的重複練習明顯枯燥，特別是當你發現自己那麼努力還是無法駕馭身體的時候。3、第一次真正感受到練習基本功有多麼痛苦，挑戰身體極限需要多大的毅力舞蹈的難處在於它總是在挑戰身體的極限，舞蹈練習的是身體的【非舒適區】，你的每一次練習都需要迫使自己不斷嘗試和突破，並去適應這種被【非舒適區】折磨的感覺。這種痛苦的感覺在新手的前三個月尤為明顯。挑戰【身體的非舒適區】和【挑戰心理的非舒適區】一樣痛苦和艱難。什麼是非舒適區？可以看看以下文章：為什麼你工作了那麼久，卻一直成不了社會上的精英？（關於非舒適區的理解及離開舒適區有多難）題外話：這也是為什麼很多人將跳舞和堅持、毅力聯繫起來的原因。把舞蹈堅持下去需要太多品質了。- 如何排解這種痛苦？
排解痛苦的方法都可以在上面我提到的文章中找到答案：
1、慾望有多大，行動力就有多大。從我自身而言，在我還沒有真正理解舞蹈、被舞蹈深深地吸引並無法自拔、僅僅只是膚淺地愛上舞蹈它美麗的外皮時，我的慾望及自我激勵一般包含以下幾點：a、就算我現在的動作蠢得像個覬覦美貌的醜八怪又怎樣，總有一天我會成為這裡最強的舞者~b、我太肥了太胖了我不要一直丑下去！拉筋一點都不痛苦啊（嗷嗷嗷我要死了好痛我不行了），跟在人群中總是被無視和忽略相比這又算得了什麼？？c、每一個大神都是從醜小鴨一點點蛻變過來的，這是前行的必經之路，這種菜鳥期的尷尬是短暫的，相信我。d、每一天，我都要成為更好的自己。e、每一天，我都要成為更好的自己。f、每一天，我都要成為更好的自己。2、你不知道需要多長時間才能把舞跳好，你只是盡自己所能去練習每一個部位。3、更加系統地去學習和突破，而非盲目地周而復始。練舞跟學習一樣，需要有自己的規劃。盲目無規則地學習很容易讓你在後面的練習過程中無效付出。比如我現在要練習頭部、脖、肩、胸、腰、胯、腿、腳等。我會先重點練習頭、脖、肩，這三處又重點練習頭部。慢慢地頭部和脖子變得靈活後，再著重練習肩膀，再將頭部和肩膀結合進行練習。最後將重點一點點地轉移、擴散、結合等。總之，你知道你最近要練什麼，需要達到什麼樣的效果。這樣你可以非常直觀地了解自己的長處和短處。同時，當你對自己的身體有了基本的認知後，你開始從中獲得快樂和滿足。這種滿足將吸引你不斷地突破自己。二、當你成為真正的舞者時。重點要講的內容，已經在上面講得差不多了。這裡真正的舞者是什麼意思？就是你已經度過了那個容易拋棄舞蹈的新手期，開始真正地對舞蹈的文化、日常有所理解、了解並接受之、認可之，同時被舞蹈其本質深深地吸引。其他的答主已經對此作了回答，我就不細說了。這個階段的你將被快樂和痛苦同時包圍，你發現練舞時疼痛的感覺是那麼奇妙，第二天醒來時像被人毆打了一頓的感覺是多麼酸爽。它像毒品一樣讓你深深淪陷，你可能不再需要朋友、愛人，你只需要每天練著舞、聽著歌，你就感覺得到了一切。總之，熱愛將使你享受這種痛苦。作者：灰白雲個人主頁：灰白雲吃苦阿，真正意義的苦大概就是傷病了嘛。傷病這事是靠醫生的，比較煎熬的是在恢復期，會害怕自己失去競爭力，也會害怕自己恢復不夠好。我受過幾次傷，每一次都非常害怕，我想其他人也是這樣的吧。其他的事，要麼努力不夠，要麼天賦不足。這都是要麼天生，要麼要求主觀能動性的，沒啥好說的。
耗腿練腰的時候看女神跳舞的圖播女神表演的視頻hhh一邊看一邊想想做到她這樣不疼怎麼可能？！
強答。
大家都在說熱愛。沒錯，對舞蹈的熱愛可以忘記過程里的痛苦：包括撕扯韌帶時肌肉骨骼上的痛，還有止步不前時心靈上的迷茫。然而大家每每談及這種痛，大多都是以一個第三者的姿態——「正因為我經歷和忍受了這種痛苦，才會讓自己的舞技更成熟。」
但是有時候我又覺得熱愛這個詞有點兒經不起考驗——它僅僅是精神上的某種力量，可是疼是真真切切地發生在肉體上的感覺啊，沒有辦法躲過去的。說幾句大實話，我很熱愛舞蹈，即使在撕扯韌帶時真的太疼太疼了，疼得止不住自己的淚水的時候，我真的想過放棄——不是一次兩次，而是幾乎每一次；在日常排練時因舞技不佳而受到前輩的批評時，我也是想過放棄的。我沒有經歷過專業的科班訓練，且有很長一段時間沒有練舞，所以剛開始重壓韌帶的時候真的是疼得撓木地板撓牆撓把桿；疼得滿臉通紅忍不住哭出來。
所以對我來說能夠抵消這種疼痛的只有一種途徑——那就是獲得榮譽。用心理學來解釋就是獲得積極的反饋。每次在聚光燈下跳成一個完整的作品時，獲得掌聲和榮譽時，發現自己飛速進步時，那種滿足感才能讓我覺得，再苦再累都沒什麼大不了了。
願大家都能忍住疼痛，收穫成功首先是興趣，一定要是自己喜歡的。其次，學習過程中，要有步驟，從易到難，一步一步拆解，逐一突破。在練習中可以插入一些互動有趣的場景，讓你的練習變得不枯燥。例如：把壓腿練習做成隊友間的小競技，又或者聯想成擺POSS拍照等等。平時要注意休息，勞逸結合，多看一看成功的人，雞湯才能幹得下去。
靠觀眾的掌聲，和一起跳舞的朋友。
1. 強答…業餘愛好者…四歲開始學跳舞大概學到高二，大學之後自己隨便練練。比起專業舞者真的不算吃過什麼苦，但是小孩子嘛比較任性，新鮮勁兒過去之後，開胯壓腿哪個不疼啊…死活就是不想去，我媽就煩我這種三分鐘熱度的勁兒，基本上就是「你去也得去，你不去，我給你綁著去」，每周上課之前先哭個把小時，我還記得我媽和我生氣，把我們家兩個簡易的大衣櫃給推倒了( ＴДＴ)迫於我媽的淫威，太嚇人了…
2. 老師給踩胯的時候，生理上完全不受控制的鬼哭狼嚎，我也知道哭啊叫啊很丟人的，可我控制不住啊！！！男老師，憐香惜玉完全不存在的，嗯，tan90…
總有小夥伴喜歡和老師討價還價，這個時候老師一般會選擇給你「額外的關愛」，比別人多踩一會兒…………也不要試圖告訴老師你很痛這件事情，他會面無表情的告訴你，他知道…………所以…盡量放鬆深呼吸，不要試圖掙扎和反抗，不要頂著勁兒，這樣可能會導致受傷，這個時候請選擇【絕望三連】…
扣地板…拍打地面…掐自己………來緩解心理壓力（原諒我使用了薛之謙的寫法…因為真的太疼了………想想就疼）眼睛一閉一睜，怎麼還沒完！！！=????(???*)再叫喚一陣…叫累了…就忍過去了……………3. 踩胯的時候一般情況下是這樣的…
老師：你自己數數啊，數到20就完事兒（還是30啊 我忘了）（都哭成狗了，數不出來啊…）我：（抽抽著數…）老師：（趴把桿上，居然笑著看我）哭著數的可不算啊…………然後繼續絕望三連，扣地板…拍地面…掐自己…………嗯4. 腿功比較好，沒受什麼苦，但是親眼見證了，小夥伴踩豎叉的時候，十分暴力的把老師胳膊撓的一條條爪子印兒……………
5. 小時候比較笨，前搶臉一直撐不過去，8點多開始練，撐不過去就不準回家，所以一直拖到1點多，在墊子上翻，但是腿跪地毯上的，穿著連褲襪，膝蓋還是磨破皮了，姿勢不太對，臉和胳膊肘也蹭的挺厲害的，倒不是很痛，但是回家的時候哭了一路，覺得特別丟人特別委屈抬不起頭來………………
6. 老師說：我小時候練舞就是因為老偷懶，沒吃苦，所以大學過的太痛苦了，為了你們的未來，我還是要對你們狠一點…………
7. 所以我受到苦基本上就是一咬牙一閉眼兒就過去了…………練功疼為了自己好，跳舞好看啊………忍一忍也就過去了………現在都沒人幫我踩胯搬腿了哎好不開心哦………(?_?)
8. 所以希望大家能用愛發電，因為熱愛所以堅持下去………
9. 其實我初中在藝術班，專業成績不太好容易被班裡同學欺負，所以只能付出更多的努力去練功…基本是從基本功最差逆襲到中上水平…一把辛酸淚…………看到其中某個答案竟然一邊笑一邊就哭了，於是就把所有的答案都看了一遍，好像沒有人提到我想說的。我不是舞蹈專業的，但是連我自己都不知道我是從幾歲開始學舞的，應該絕大部分舞蹈演員開始學舞的都不會比我更早，小的時候我以為我就可以當一個舞蹈演員，經常沒有人的時候我會一個人亂跳，假裝自己是舞台上表演的人。但是我沒有，而且可能永遠不會有這樣的機會了。以前小學是健美操隊的，6年，在我認識的人里我大概也是唯一一個沒有中途退出最後卻沒有走這條路的人。我不是自願加入的，而是體育老師來選人，雖然我沒有印象，但是可以肯定老師選我絕對是因為我有舞蹈基礎。從那以後我有6年時間幾乎沒有按時吃過晚飯，每天下午放學2個半小時訓練周末還有舞蹈課。我一直記得那是我軟開最好的6年。我記得我豎叉可以到將近250度，後腰可以伸直腿下腰抱腿，老師踩胯都會讓我在屁股下面多墊兩床墊子還是很容易就壓到地。我不是天生軟的人，而是屬於天生比較硬但是肌肉爆發力很好的人，當初能壓到這個程度可能是因為當時年紀太小。小學畢業那年我去全省最好的中學考健美操，原定錄取4個人，兩個教練其中一個不想帶訓了名額變成2個。後來考完我爸打電話問，專業加文化成績，我排第三。我想去願意錄取我當舞蹈生的學校，也並不差，當初面試的時候直接就和我爸媽說可以錄取我，迫於我媽的堅持，最後我還是以文化生的身份去了我差一點點就考上了的學校。我是從那個時候開始意識到我有多喜歡舞蹈，在學校裡面看見長發及腰的舞蹈生馬上會心跳加速會很想哭。我覺得我失去了一種能力，被莫名其妙的抽走了生命里的一部分。有4年時間，我沒再練軟開，2014年我讀高一，豎叉不到180，幾乎快要沒辦法下腰，168的身高110斤的體重，看到2014年的自己和照片里2011年的自己我忽然特別討厭我自己。我一直以為讓我變成這樣的人是我媽，直到那一刻我才終於覺得，其實我學了那麼多年舞，不上課我也可以自己練，我有大把的時間可以堅持，但是我沒有。是我自己，把我從一個經常被老師誇條件好基本功好力量好的人，變成了一個完全看不出學過跳舞的人（這裡解釋一下，長輩當然還是一眼就能看出來，但是閱歷相對少的同齡人就看不出來了）。我花了2年半的時間，高考前一天也沒有停下來，每天練軟開練體能，但是我沒有告訴任何一個人。常常晚上將近半夜，我爸在客廳看電視，他以為我在複習，其實我在書房把腿架椅子耗腿，頭頂上汗一滴一滴往地下掉。最開始的那段時間最難熬，我耗腰耗腿的時候，做俯卧撐平板撐的時候，無數次想放棄又無數次的告訴自己再堅持一會再堅持一會，撐到高考結束可以名正言順的進舞蹈教室的時候，我忽然就想到劫後餘生這個詞。練軟開是真的很痛啊，不僅僅是生理上的，長時間的忍受即使身體受得了也會時刻有一種想哭的衝動。但是比起繼續做又胖又沒氣質的自己，我就打定主意忍不了也得忍。雖然現在我還沒有恢復到我最好的時候，但是能達到自己初一初二的水平而且一直在進步，我也很開心。（我本來就是不愛學習的人，雖然最後的結果還不錯，起碼讀了一本，但是浪費了家長半夜陪著我熬夜的苦心是真的，還是不要像我這樣的好。）現在大學開學也有一段時間了，我想可能校藝術團舞蹈隊的同學都覺得特別有自虐傾向。其實我沒有，我很怕痛也很怕受傷，但是目前為止我最怕的，是重新丟掉我失而復得的東西。我想換作任何一個人，都不會輕易放手。我拼了命的練軟開練體能，除了喜歡跳舞，就是為了兩個字。害怕。我害怕做不回原來的我自己，所以再痛也要堅持。
我媽是舞蹈老師，所以她特別希望我也跳舞，我這個人愛音樂愛美術。也不是對舞蹈無感，是恨！一跳舞我就覺得自己是這樣的
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