媽媽總是持續的不斷的貶低我，現在又在貶低我的孩子，怎麼辦？

01-08

很長。父母在我很小的時候就離婚。媽媽一直未再婚；爸爸再婚過一次，因為後媽對我不好，爸爸再次離婚至今未婚。從小跟爸爸在一起生活長大，讀大學後才來到媽媽現在的城市，但是由於長時間沒在一起生活，各種摩擦，從那時開始媽媽就各種貶低。現在我對她的貶低已然麻木，因為她對自己家裡的親戚也是各種挑剔不好，但是對接觸不多的人卻各種讚美！所以大家都習慣了，因為是親戚大家都讓著她。後來我有了孩子，孩子2歲前公婆帶，後來身體出了些問題無法再帶孩子。爸爸由於要照顧年事已高的奶奶無法來幫我，我媽就來帶孩子。她來我家後日常生活中也很多摩擦，不過日子也算過的下去。現在孩子5歲開始上培訓班，我老媽就開始對孩子各種貶低。孩子還小會有調皮，但她她說孩子說話邪惡，還說孩子「已經廢了」、「坯子壞了」，還說「孩子天生不是學習的料遺傳不好」等我接受不了的話。昨天下班回家媽媽又是對我數落孩子的各種不好，各種倔和不聽話，然後又說在外面的培訓班看到別的孩子如何如何好。我壓抑的情緒爆發，狠狠打了一頓孩子，而且跟媽媽也狠狠地吵了一架，家裡雞飛狗跳。其實我打孩子就是希望她能聽話，不要外婆天天這麼貶低她。事後我覺得自己肯定做錯了，不應該打孩子，打她其實是自己無能的表現。我也知道她一人帶孩子很辛苦，但我實在無法接受她不停的貶低我的孩子。孩子才5歲，這樣的話聽多了，會對她造成什麼心理和行為上的影響，我真的不知道。我還應該讓她繼續再帶孩子么？還是我自己太玻璃心了想多了？我老媽這大年紀想改變她已經不太可能。她雖然讀書多，但是固執並追求完美，我又該在日常生活中怎麼跟這種個性的人相處？求各位知乎大神解答，先謝謝了！
ps:回答大家的2個疑問，第一，孩子爸爸在哪裡？孩子爸爸跟我們在一起生活，他之前為了工作駐外了2年，所以這2年他跟我老媽沒什麼矛盾，現在回來了，他跟我老媽也是矛盾不斷，但是又考慮沒人帶所以只好各種忍～～～～
第二：為神馬我們沒花錢顧保姆？因為我們的壓力很大，現在住的房子小，實際面積才59，想換個大點的房子，而且只能靠我們自己，父母幾乎都無法在金錢上幫什麼忙，在一個省的省會城市想買個大點的房子，還是很有點壓力，所以我老公特別省這也是為什麼他駐外的原因之一。至於我，由於我在國企上班，雖然工資不高，但好歹能顧自己工作穩定，要是辭職在家，壓力也很大，所以目前沒考慮過辭職。

唉其實我覺得我的問題如果在經濟條件比較好的家庭也許就不存在了，大不了不上班回家帶孩子。

有句名言：能用錢解決的問題都不是問題。

這個環境既然如此不好，既讓你抓狂，又明知道對孩子不好，且對你的家庭氣氛肯定也不好，時間久了估計對你和你老公感情也會造成負面影響。那為什麼還一定要讓你母親繼續照顧孩子呢？花錢雇一個保姆不行嗎？

以你家庭的狀態，你和你母親本就很難融洽。你父母早年離婚母親一直未再嫁，這種情況下，長年累積，你母親確實很難有一個平和的心理狀態；而且從小你和你母親在一起生活不多，所以各種習慣磨合不夠，長期遠離，即便血緣上足夠親近的人，也會有隔閡感。所以，你與，母親無法融洽的相處是再正常不過的事情了。不能一味埋怨母親，但是，也不能放任這種局面持續下去。

所以說，題主若是實在找不到人，就雇個保姆算了。如今孩子已經5歲了，保姆平時不用全天照顧，價格也不會很貴。與其花錢給孩子報這輔導班那輔導班，不如花一點錢用在這個上。給孩子一個好環境可比單純鍛煉一項技能重要的多。

隨便建議一下

1、自己的家庭獨立出來。母親一起住，定期去看她就好。距離產生美。

2、你應該性格挺平和的那種，如果要和母親一起，又要掌握話語權，首先你得態度強硬，直接告訴母親這樣不好，你有你自己的教育方式，結果好壞你都自己擔著。可以讓你丈夫協助你。

3、打孩子不好，要和孩子道歉。他沒有做錯事情，缺莫名的受到所謂的「懲罰」、媽媽和外婆又因為自己吵架了，作為孩子他會手足無措。長期以往對孩子的成長也不好。

4、多和孩子交流。有些孩子適應的比較慢也是有的。況且你報的補習班是他自己真的喜歡么？他願意上補習班么？多交流吧。別老是拿他和別的孩子比較，多關心他，問問他在補習班學到了什麼，甚至可以讓他教你他所學的知識。有沒有交到新朋友。每個人都有自己擅長不擅長的東西，孩子儘力了也沒有必要苛責。

從你的描述中，我能感覺到你跟母親之間的關係不是特別和諧，一家人在一起就是需要心與心的溝通，媽媽能抽出時間來幫你帶孩子說明她內心是很愛你的，也許她的教育方式有些不正確所以讓你挺煩悶的，你可以抽時間好好溝通一下，多跟她說說讚美孩子對孩子有多麼重要，在她內心可能沒有完全意識到讚美孩子對孩子的影響多大，讓她也學習一下怎麼去教育孩子。或者具體指導她應該怎麼去誇孩子，你要相信一個人是可以為了愛去改變的，尤其是你們這麼親密的關係。然後對於孩子，如果外婆有時候貶低他了，你要及時跟孩子交流，以免影響孩子的情緒。

題主的遭遇和我的很相似。不過我父母沒離婚，但是我媽超級喜歡貶低人，無論對方是誰。

前年她過來幫我帶過一年的孩子，開始還正常，後來不斷地貶低我，還各種作。最後居然貶低我們一家三口，和我家萌爸的矛盾升級到萌爸不願回家吃飯。

我是怎麼解決這個問題的？

去年上半年，大萌快放暑假了。她認為自己在我家很不受尊重，自己要回去。她的本意是玩欲擒故縱，其實還是想待在我家，但是要我們認錯，要我們恭恭敬敬地請她過來，她要面子。

當時我已經懷孕了。

但是我們一家三口一致決定讓她回家好好休息，不要再過來了。儘管我們本來就忙不過來，儘管我懷二胎之後事情會更多，但是我們頂住壓力，扛住辛苦，沒有再要她過來。反倒是她自己，不斷以關心的名義打電話過來，暗示我道歉，暗示我叫她過來。

一直僵持到我生小萌，她自己和我爸過來了。待了不到兩個月，又回去了，我沒有挽留。

題主，建議你自己辛苦一點，孩子五歲了，再辛苦也有限，你平時多培養她的獨立能力，會輕鬆很多。

另外，不要打孩子。你明知你媽喜歡貶低人，為什麼不相信自己的孩子，反而聽信你媽的話，還打孩子？

從你的描述來看，你已經受到影響了，帶孩子的方式和心態也發生了很大的改變。建議你讓你媽回去，不要再待下去了，否則你的孩子會受很大的影響。

能不能先給你孩子道個歉去。

不要讓孩子從小生活在一個自卑的環境里。

我不懂心理學，但我見過身邊太多朋友從小不被父母誇獎，總是被貶低，長大後缺乏自信。

女孩子更甚，缺愛，導致不自愛。

我不知道情況有沒有我想的這麼嚴重。

但是我自己2歲多點的事情就都記得了。

找到你父親跟你母親離婚的原因

覺得孩子才是更應該提問的，雖然這是不可能的

為什麼姥姥要一直貶低我，最近媽媽看我的眼神也不對了，媽媽還打了我，是不是沒有人愛我，為什麼要生下我………………

不要有一天照照鏡子，突然發現自己變成了自己最討厭的那個樣子。

讓你的孩子遠離你的媽媽，然後，讓你孩子的媽媽不要變成你媽媽那樣的媽媽。

還有，孩兒他爹呢？

當然不應該繼續帶，我覺得對5歲小孩能說出這些話的人本身有心理疾病甚至精神病，沒有基本的是非觀念了，你也早日脫身為好。別把自己也整瘋。請保姆。

小孩換人帶本身就會有各種不適應，小孩挺可憐的。

罵小孩坯子壞了就是不能容忍任何人對她的一點點否定。

你為什麼打孩子還是女孩你媽媽有病病的不輕和我媽一樣除了她兒子誰都看不上我和我女兒我老公全是不孝順沒出息的廢物我現在不和她聯繫她過幾個月會找我要錢給她打點兒不見面更好我不後悔。保護好自己的孩子我不能容忍任何貶低我和我家人的人即便是血緣上的母親

如果你再打孩子，你將失去孩子的愛。

家庭幸福比大房子更重要

其實真不是特別明白，你們寧願分居兩地，寧願節衣縮食，寧願忍受負能量爆棚的母親也要省下來的錢，純粹只是為了換所大房子嗎？

既然小孩的教育還比不過一所房子，為什麼不換了大房子以後再要小孩呢？

是五歲的小孩，不是五個月，至少一天有好幾個小時你們可以去追求自己的房子啊，剩下的那麼多小時還不肯為了小孩多付出點嗎？

真的覺得父母這個職業需要考個資格證。

家裡經濟條件不好固然有可能導致孩子自卑，但如果在家裡無法獲得真正的支持和自我，其結果可能是一個很深很難解決的孽緣，甚至說難聽點，一個這樣的家庭環境，一定會嚴重延緩甚至完全阻止家庭的財務自由進程！！！

為什麼這麼說，因為我就是一個這樣經歷的人，母親常常無原則聽不進去別人話，沒人說得了他（儘管她人不壞），最終導致我大學學不進去，延期加憂鬱症，沒有一個朋友也不知道怎麼和人交朋友。父親在家也是壓力巨大，脾氣暴躁（儘管他也知道），以及本應早早就能在證券市場上實現財務自由（現在已經是了），但整整推遲了10年。以及我的心結和家庭矛盾依然沒有解決。

這樣的描述基本可以在你問的情況下近似完美複製，我想這個答案已經夠清楚利害關係了。你不會想這樣吧？

結合我自己的經歷，我認為，保姆有沒有並不重要，但有一個類似職場新人惡霸存在的母親更嚴重。畢竟小孩子也會找朋友（我印象中小學基本就是放學大家踢球提到黑，然後回家趕作業，現在的孩子作業又是死多愛死多的），小孩子只是年幼，不是傻瓜白痴！父母那一輩的小孩也是沒有人盯著，也沒有大問題，但可能會缺乏父母的溝通，這才是大問題。你需要的，是下班以後，積極的與孩子溝通和交流，而不是把公司的煩躁和不滿放到孩子身上或懶於溝通，小孩子的好奇心會引導他們在廣度上嘗試各種事物，只需要父母的適當管理和支持，讓他們在事情的深度上堅持做文章，這樣一個人堅持完成一件事並獲得足夠的反饋，收到的精神收穫是十分巨大（回想小時候，往往聽到的是父母說這個該怎麼做，不這麼做就不對，不對就打罵到你認同，在你做事做到想放棄或正開心時，父母不經意之間的抱怨這些都是我對小時候不良反饋的記憶回朔）當獲得正確的反饋和學會正確的解決問題，我相信不會是一個有心結的孩子。如果反饋不正確，必然是瘋逛和痴迷上網（後者比如我）。

你面對的問題不是你母親怎麼怎麼或者你該怎麼做，是個有腦子的人都會判斷，

有時問題往往在人們沒有注意到的地方，

你的描述表明你實際上不知道你在孩子這裡是一個什麼樣的身份並應該如何扮演這個身份（因為你沒有一個正面案例，這也是家庭經常出現問題循環的死穴）

每個人都有自己的答案，我只是把我的答案分享給你，你自己去判斷。

我給你的答案是：你，是孩子的精神支柱，以及生死之交的朋友，

當你以這個身份進入孩子的生活，你就會明白，

你會不遺餘力地消滅孩子身邊的負面情緒點，任何代價都不能稱得上多。

並以一個平等的心態，不遺餘力地支持和鼓勵，

並會以一個朋友的狀態，保持一定的距離，讓孩子有一個獨立嘗試的空間，

並在其面對爛攤子和無法解決的問題面前提供及時的支援和鼓勵（是支援！support！不是包辦！）以及提供成熟的解決意見和方案。（是建議而非命令！），必要時，作為強大的後台出面解決。

以及完成事情時足夠的反饋和分享快樂。讓他知道自己做了什麼，有人在乎。

當你把一個一個正常但無法獨立的人當朋友時，孩子就會處於正常的成長，你也會在這個過程中，找回你缺失的那種成長道路上的滿足感，因為你無法改變自己的過去，但你改變了一個你最關心的人的過去。

如果你是一棵大樹，那麼媽媽是這棵大樹的根，孩子是樹上的果實，無論哪邊都是不可缺少的。如果把你的擔憂和焦慮告訴孩子的爸爸，他會是你的依靠的。

娃他爹呢，你寫了這麼多，整個劇本里最重要的男一號一筆都沒寫。

他是目前能夠左右事態發展的最大一股力量，他的態度很重要。

談談他吧。

該搞了就搞，忍讓解決不了問題

抱抱題主，一遍是媽一邊是娃，真是不容易呢！同時題主的情況也反映出我們國家很多家庭的模式，不願意表達自己的真實感受。然而，即使隱忍了，情緒還是需要通過其他的地方表達出來的不是嗎？

首先，母親這樣的行為性格可她的經歷是有莫大關係的，試著去理解她，嘗試正面溝通吧，把你的觀點平和不帶情緒的表達出來，母親也許只是用這樣的方式獲得她需要的安全感和關注度

其次，對母親的不滿，千萬不要用打孩子的方式希望孩子去改。如果母親教育孩子的方式讓孩子缺乏安全感，打擊自信，作為孩子的母親，你更需要幫助孩子重塑自信，肯定的告訴孩子，外婆和媽媽都愛他，只是外婆的方式是激將法，孩子5歲了，慢慢會懂了