不門當戶對的婚姻應該如何維繫？

01-09

老公出自離異家庭，經濟條件不好，自己工作穩定收入尚可，但工作地較遠，近兩年回不來，對這樁婚事媽媽十分不滿意。因籌備結婚與婆家發生些許不愉快，條件相差大，對方覺得這樣做已經很好了，我們家卻覺得不夠誠意，說穿了是錢鬧的。例如，夫家覺得婚宴一桌1200已經很好了，而我家卻覺得不夠像樣，為什麼不弄好點，就結一次婚還要省這點錢么。但夫家沒錢是事實，這種情況下只能我家降低要求。結婚公婆出了十萬左右，其他借的錢和房貸需要我們夫妻倆自己還，我也已經做好了一起還債的準備。可父母對婆家意見很大，認為他們不負責任，什麼也不為兒子準備，區區十萬就可以取媳婦了。公婆確實從小到大沒怎麼管過老公，也許是習慣了或者是真的沒錢，現在看著兒子背了債，也沒有要幫助我們的意思。可我父母從小到大都是捧著我，一心想要給我更好的，現在我們家也不缺錢，但仍在辛苦工作，哪裡受得了那樣不管事的公婆。然後各種矛盾來了。婚前買鑽戒，原本我們計劃買六七千的，我媽陪我們去的，她橫豎就說不好，硬要選貴的，我們便糾結在那，我說買貴的也沒意義，最後債還是我們自己還，我媽就火了，你現在就開始為他們家考慮了，就給他們家省錢了！你這麼好商量會被看輕！最後還是買了一萬多的。事後，我媽又說老公買東西思前想後一點也不爽快，扭扭捏捏成不了大事，買個鑽戒需要這樣嗎，覺得他不肯在我身上花錢…老公知道她不喜歡自己便努力討好，每次來我家都問我買什麼送我父母好，可每次效果甚微，得到的是我媽的冷眼。可能就是不喜歡，所以無論老公怎麼努力，她就是看不順眼。背後也向我抱怨老公不會主動聊天，不夠勤快，說話不夠聰明等，老公呢也心灰意冷，覺得每次聊天我媽都愛理不理，而我一旦跟我媽說老公優點，她便覺得我在背叛她，我被老公甜言蜜語騙了。現在孩子剛滿月，矛盾更大了，她覺得婆家那樣的家庭不適合小孩成長，不高興我把小孩帶去奶奶家，還跟我說別老給婆婆發小孩照片…其實我也願意讓自己媽帶小孩，跟自己父母更親近，可是她的做法我不能認同，而老公心裡也很難對她親近起來，在我家感到壓力很大，怕做錯事說錯話，我媽曾直接說她看不起這樣的家庭看不起老公。不知道該如何扭轉她的態度，我們要做些什麼呢？

等等，這個答案突然這麼多贊同和評論真是嚇的我瑟瑟發抖.jpg。

有幾個問題解釋一下，包括評論里大家爭論的。

1.信任父母，有事情願意和父母商量≠什麼屁事都要跟父母說，包括但不限於早上吃了個手抓餅，走路鞋帶散了一次，上午喝了三杯水，下午放了兩個屁等。

後者是沒斷奶。尤其是吵架之後不要跟任何一方的父母告狀，除非你打算離婚。

2.父母對子女的愛和夫妻之愛是不同的，沒有可比性，不存在誰愛你多，你就該聽誰的話。

誰對誰錯，誰有道理誰胡攪蠻纏，心裡沒點B數嗎？

3.我這個「懟」不是叫你們回家跟父母吵架，嗓門大的爭第一。

把事理說明白說清楚，就算說服不了對方，起碼讓對方明白自己的立場，並堅定堅決的站穩自己的立場。這麼大人了講個道理都講不明白將來咋教育孩子。

(*ゝ_●*)?=====以下原答案===========

你媽真不是為你好。

嗯，我就直接這麼說了，你要覺得你媽好就離婚跟著你媽過吧。

沒結婚前，你媽提醒你對方家沒錢，或者這啊那啊的看不上對方，無可厚非，那是她真的想你將來過得好，起碼不用在經濟上縮手縮腳。

結婚後，尤其是孩子都有了，你媽還這樣，就是明顯在攛掇你離婚了。

你老公現在還肯為了你去低聲下氣的討好你媽，你覺得他這種狀態還能持續多久？一個月？一年？十年如一日你是不要想了。這種對你老公的看不上，只會變成你老公內心的怨恨，他會跑去跟你媽大吵一架嗎？不會，他只會把這股怨氣撒在你身上。你覺得你兩邊受氣受盡了委屈，你老公和你媽卻只會覺得你活該。

婆家不管事不知道有多好，你問問那些婆媳矛盾鬧翻天的，哪個不是婆家插手事情管太多了。你婆家看得開，讓你們自己過自己的不知道多少人羨慕。

我還是那句話，誰的父母誰去懟，懟不明白就說明你沒用。

結婚了，該脫離原生家庭生活了，別整天往婆家娘家跑，什麼屁事都跟爹媽說，這麼大的人了，還整天我媽我媽的掛嘴邊。別以為媽寶只是說男人，女人也一樣。

第一次被這樣說，那麼好吧，其實匿名不匿名當真無所謂，我又不是名人又不是很多人關注。而且知乎早就不是曾經的知乎，其實我取匿無所謂，真的。

以下為原答案。

我覺得你媽媽的情商比較低。

我和我男朋友在一起之前，父母也是各種不願意，各種刁難。

但是看到我態度堅決，最後也妥協了。

你知道，妥協以後，我爸媽什麼態度嗎？

因為爸爸了解我是一個患得患失的人，所以經常告訴我，既然我選擇了，就要承擔後果，無論是什麼樣生活，都要積極向上，不能抱怨男朋友任何不是，無謂的抱怨只會讓兩個人生活不好。

男朋友家條件比我家差，但是我家人極其尊重他們，一起吃飯，永遠讓男朋友的爸爸坐上座，言語之間也非常客氣。

爸爸給我在我們的城市買了房子，商量之後，和男朋友決定裝修我的房子，媽媽叮囑我，一定不要因為是我的房子，就出言傷害男朋友。爸爸告訴我一切要以家庭為重，那樣的做法是沒有教養的表現。這樣的事情還有很多。

爸媽真的對男朋友很滿意嗎？我看不見得，但是他們明白一個道理，女兒的幸福才是最重要的，既然已經決定在一起，對女婿的任何為難，都是傷害女兒。

答主我說句不好聽的，您孩子都有了，您母親還這樣，真的是挺蠢的。鬧來鬧去離婚了，對你有什麼好處？

建議你和母親好好談談吧，並非父母的做法都是對的，請你堅持正確的事情。什麼親近自己家人遠離婆家人，您丈夫的其實挺不錯的，不然，估計早就離婚了。

你媽的出發點是好的

但是你媽有點怎麼說…

不光瞧不起你老公，說實話也是在瞧不起你，不尊重你

你媽有問題,非常任性,只顧自己的感受,不考慮女兒的幸福。

婚前,再怎麼不滿意都可以理解。鬧一鬧,鬧分手了拉倒。

談婚論嫁了,就得注意分寸,不能過分,因為以後會經常接觸。

都結婚了,孩子都有了,就得維護了。還嫌棄,還做得那麼明顯,是想閨女女婿離心嗎?!

這種只顧自己順心的媽媽非常可怕。會把你生活搞一團糟還不會認為自己錯了,婚姻出問題是你識人不明。

好好談一次。不行的話少用她,有些話不要告訴她。

真是看不懂你媽媽這一波操作。她要是真這麼看不上你老公，就應該婚前竭盡全力把你們攪黃咯。現在婚也結了娃也有了，看你們夫妻之間也不像有感情問題，你媽媽繼續攪和是想把你們弄離婚？

我做一個大膽的猜測哈，可能她不滿意的不是你老公，而是「你！不聽我的話！」這件事。

不聽我的話，結婚了你以後也不會有好下場。-----這可能是她內心的真實想法。

題主如果你對老公和這段婚姻沒有什麼不滿，請在你媽媽對你的婚姻生活發表各種意見的時候，告訴她，這是你們的生活，你們自己會做決定。

比如婚戒這麼私人的事情，你媽媽為什麼可以影響你們的決定？你的婚戒，就算要個鐵圈，你同意你老公同意就行。

全程都是男朋友家裡花了多少多少

你媽那麼愛你

為啥不幫幫?

我也覺得你們門不當戶不對

你家素質太低配不上男孩子。

1.題目里寫著「不門當戶對」，我還以為是女方經濟條件很大程度上優於男方導致付出不均衡。通篇看下來都是「男方花的錢不夠我媽看不上」，你父母對你這個小家庭的付出在哪兒呢，不是講男女平等女權主義嗎，對方操辦一切你們家就出個人？

2.媽寶不分男女，媽寶男嫁不得，媽寶女更娶不得。題主其實問這個問題都是多餘了，即便有了答案你也無力執行，因為目前人格不夠獨立的你，還是媽媽的女兒，沒有做出獨立選擇的能力和魄力。

3.老公這麼差，媽媽這麼為自己著想，不如離婚陪愛自己的媽媽一起過。

以上

和我的經歷簡直一模一樣。但是唯一不同的就是，我家條件一般，她家條件也一般，但是她媽就認為娶她女兒的一定會是皇親國戚，最不濟也得有個百八十萬，她媽最洋氣的一句話就是「寧可在寶馬里哭，也不嫁給我在自行車上笑」，如果嫁的是我，她家就吃了大虧了。中間出過很多矛盾，基本上都是在她回娘家之後，回來我們必大吵。在她懷孕7個月的時候，在我不知情的情況下，她媽獨自領著她去打了胎。當然我們離婚了，離婚的時候她把家裡所有的錢和所有值錢的東西帶走了。離婚兩年了，現在情況就是，她嫁了個開計程車的，我開了個公司。

根據令狐以往的婚戀家庭關係諮詢經驗，一般婚姻出現問題大多有以下六大方面的情況：

1.婆媳問題，原生家庭中的老一輩胡撥亂攪，導致夫妻間關係緊張（娘家人作的情況也有，但是相比之下很少見）；

2.工作節奏不同（黑白倒班）、經常出差（異地異國）、孕期生產等原因使雙方聚少離多，接觸減少，繼而引發出軌；

3.婚前沒有注意到的對方身上的一些惡習和難以接受的生活習慣，再往深了說就是社會階層和三觀不合；

4.隨著時間推移，對方失去了吸引力，或者說自己提升了，對方還在原來的地方沒啥進步；

5.因為孩子或者工作忽略了對方；

6.因為經濟條件、收入分配等其他方面產生的矛盾和衝突。

題主的情況，應該融合了上面的幾項情況，而本問題下面的好多回答都在批評和抨擊題主的母親，想通過改變母親來解決問題，我認為這是沒有意識到問題本質的表現和做法。

我們要意識到這樣的一個基本假設，就是父母一般都不會去害自己的孩子，那怕是因為沒有合適的方式和方法，將對孩子的「愛」變成了「礙」，那父母的出發點和落腳點也是為了孩子好的。所以我們不妨重新梳理一下情況，問題的本質和關鍵到底是什麼呢？

令狐以為，其實問題的本質是，題主你自身在新家庭里的綜合實力和地位到底怎樣，你到底夠不夠強，能不能hold住場？你有沒有為自己人生的幸福快樂負責的意識和能力？你是結了婚便失去了自我意識稀里糊塗地把一切幸福快樂託付給了丈夫和家庭？還是自己留了心眼兒持續不斷的自我提升？你有為自己的利益做出過捍衛和爭取么？

父母都是過來人！都知道婚姻與家庭磨合中的博弈和勾當！你真以為老一輩人都是不講道理的老糊塗么？令狐這就來告訴你，其實你母親根本不糊塗！這叫只為渾水，不圖打魚，製造麻煩，增加成本，以戰求和！對於窮人家，就讓他們多付出金錢和物質上的代價，這樣才會更加重視和高看你一眼！

令狐做情感心理家庭婚戀自我成長分析諮詢，見過太多婚前各種倒搭、上趕著嫁人，最後發現對方一家子奇葩，自己還被輕視被冷落被排斥於核心家庭關係之外，後悔不迭之餘想離婚卻已經有了孩子的女性了！腸子悔青了有用嗎？沒用！

可憐天下父母心！

而問題的關鍵是什麼呢？問題的關鍵在於溝通！這個溝通，包括你和娘家的溝通，你和婆家的溝通，你和丈夫的溝通，以及你和自己的溝通！

這些才是真正的關鍵和核心！才是你真正該關注和提升的方向和要點！少看那些不負責任發泄情緒說話不過腦子的論調！你的生活是你自己負責的！

我就說這麼多。大家如有問題和困擾，可以找我諮詢。令狐提供婚姻家庭、情感心理、自我成長諮詢，注重實效，實用主義，直截了當，不說廢話，道、法、術全方位講解，漁魚兼授，諮詢過的人都說好。

微信號：yk20088888，加好友請標記知乎諮詢，不說話的、沒什麼價值可提供的、輕易加輕易刪的、心裡沒數的知友請慎加。

另外再掛個練筆的公眾號：江湖寥落爾安歸（linghulongma），今年十月份令狐應知友邀請而創建，文章少而精心，亦不追時事熱點，也沒幾個粉絲，不過是我以我手寫我心，率性而為而已，內容涉及自我提升成長及管理／情感／心理／文史點評，歡迎關注。

以上。

我來簡單說下這個問題，你先別管你媽。

你現在和你老公過日子，覺得物質上有啥困難么？還是覺得挺好？

你們有了孩子，用錢緊張么？

如果這些都沒問題，你媽錯了，你要學會和你媽分手。

（看你的描述我覺得其實你並沒有遇到啥經濟問題，所以和你媽分手比較好）

從來都堅定的認為，連自己的生活和婚姻都沒有決定權的人，不可能幸福，說好的女權呢？女人的自由意志呢？說好的獨立呢？

這扯淡，真的是太扯淡了，既然決定不了自己的人生，那就老老實實被人操控，被生活強姦，認命顯得更幸福一些，還反抗什麼呢？

聽你媽媽的話吧！別問了

哈哈，大學畢業就經歷過類似事件，但是對方比你媽媽還是更直白、靠譜的。

女友家裡條件不好，自己卻非常優秀，所以他們家庭希望女兒嫁給一個經濟條件很好，能支持她們生活的男生，從此改變他們全家三口的生活質量。

所以他們給我開了一個價格：上海市，全款，一百二十平米以上的房子，房產證寫兩人名字，同意就立即操辦婚禮，否則立即和他們女兒分手。

當時年輕氣盛，覺得這樣對我父母不僅不公平，更是零尊重。畢竟我剛畢業根本沒存款，擺明了要我父母全出，對方父母零付出。於是直接拒絕了，五年戀愛戛然而止。

其實我覺得嫁女兒當做買賣也挺好，明碼標價，價值觀不合適再談下去也是更多矛盾，徒增煩惱。

想來如果結婚也是要離婚的，畢竟我也不是一個性格很軟弱的人，當不了傳統乖女婿；雖然女友萬般好，也敵不過岳父岳母瞎折騰。

為什麼說你媽媽比他們不靠譜呢？因為你媽媽比他們還不理性。

不合適，就不要同意你結婚；既然已經結了，就要接受現實，再找茬也無非是自己給自己家裡人添煩惱，沒事兒找事兒。

就像不該做的買賣，做了以後天天抱怨，為什麼要同意交易呢？既然同意了，就算買來的不是心中想，就不能索性寬寬心享用嗎？

生活很多時候，可以講究，也可以將就，全看你們怎麼選。

祝你家庭幸福。

高票說的挺好的。

總得來說，你媽控制欲強，養出題主你這個慫蛋，連帶著你愛人也遭罪。

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下面是方法論：

經濟上

如果你和你丈夫在經濟上並不是特別依賴你媽，就對她態度強硬著。強硬的時候要是感到害怕，可以心裡默念：孝順不是百依百順。

如果你們在經濟上還在靠著你媽，就爭口氣，使把勁，能換高薪工作就換工作，能兼職就兼職，忍辱負重點，早把錢還清。腰直了，口氣才能硬。

態度上

在心理上，跟你媽開始刻意保持點距離，別總聽她的，看問題客觀中立，表達起來不偏不倚，該懟就懟，不然你孩子的教育權也會被她控制。如果你不想要一個心裡裝著歧視嫌棄親疏愛惡概念的孩子，就得立馬行動起來。

策略上

她要是明著凶你老公，你就發脾氣，哭，把情緒放大，多演幾次。

她要是暗著嘲諷你老公，你就撒嬌，多喊幾聲媽媽，給她買點小禮物說是你老公孝順的。

戰術上

如果你爸態度比較中立，那你就要把握好這一點，去主動聯合你爸爸，統一戰線，讓他多勸勸你媽，不要過多參與你小家庭里的事。

同時你和你老公說清楚，該適當演戲就演戲。

理論上

所有的事，都有法子解決，一點點來，注意方式方法。

如果你認定了這個男人做愛人，就得硬起來，凡事才會有機會改變。你要是慫了，好日子永遠不會降臨。

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案例

伴侶在你家裡的地位，不完全取決於他的物質和頭銜，而是取決於你的態度。你得把自己從大家庭里挖出來，也把他從大家庭里挖出來，再把自己和他拼在一起。當壓力來自你家那邊時，你得第一時間衝上去，捍衛他，保護他，安撫他，給他信心和周轉的操作空間。他家那邊來的壓力，同理。

當年我爸媽不同意我和我愛人談對象，要求立馬分手，我答應了，但其實轉了地下黨，我給老伴兒轉述了情況，然後該談繼續談，表示不理我爸媽。

後來我媽偶然發現了，問我怎麼還沒分，我說：我就想跟他在一塊，你們堅持要分我就分，但分了也不會再談別人。我媽就一點點軟了。

再後來，帶著他回我家，我爸全程黑臉，也不太說話，禮數都懶得周全。我媽心態好，倒是開始試著欣賞這個遠方來的小夥子了。

我桌子下面偷偷撓手，鼓勵我老伴兒：沒事兒，比我想像的好多了，我爸沒拿著菜刀砍你，我媽又覺得你人很不錯。沒有逼著咱們分手，沒退步那就是進步，這個結果已經很贊了。

再後來，我倆還是慢悠悠的談著，談到兩家開始聊訂婚的事。兩邊爹媽還是有很多憂慮，但被我們倆人決心打動了，中間出了些岔子，也都敷衍了過去。我媽已經很滿意小夥子了，而我爸實際些，不太滿意他家的家境。

訂婚後，我們倆默認雙方家人都不再反對了，就開始好好攢一筆錢。終於折騰到了結婚了，我們倆把兩邊婚禮儀式的各種權利都交了出去，唯獨把中間傳話的活兒牢牢控制在手裡，來回周全。雖然兩邊父母最後都增加了一些不合理要求，卻也沒有造成任何大矛盾。

婚禮儀式上，兩邊其樂融融，我爸非常滿意，喝的極其開心。擱在幾年前，我會懷疑自己在做夢，因為那時我心裡很絕望。

現在，我老伴兒是我爸最得意的女婿，我媽最欣賞的小夥子，我爺爺奶奶們最放心的小輩兒，是弟弟妹妹最信任崇拜的大哥哥。這一切，都是努力來的。

你媽真是太傻了……

真的，婚前再怎麼反對干涉，使勁挑毛病，拿架子也沒啥太不好的，還能考驗下你男朋友的真心。

但是已經結了婚生了娃，木已成舟，米已成炊，難不成你離了就比現在強？況且你老公應該對你也挺好的，否則你也不會死心塌地跟著他。你們兩個人日子過的好好的，你媽摻和啥？

你媽現在就應該以你們小家好為前提，使勁對你老公好，你老公一感動，以前的種種刁難就算過去了，以後還不使勁對你好，孝順你媽？

你和你老公都要儘早脫離原生家庭，自己關門過日子，比啥都強。

你也是，這麼大人了，得得得啥都跟你媽說，以後要只挑你老公好的地方跟你媽說啊。

說說我自己吧，我媽也挺強勢的，結婚之前我媽堅決不同意我老公，五次三番給我洗腦，洗腦不成還大聲罵我，罵我傻，罵我沒用，罵我沒遠見，還有我活著幹啥之類的話，那時候心都傷透了。但我是放不下老公，還是和老公在一起了。婚後第二年，我爸媽來我家住了半個月，這半個月里，她看見我老公把我照顧得很好，公婆也善良厚道，終於放心了。

從此我媽一直堅決和我老公一個陣營，給我打電話內容都是讓我做家務，不要欺負老公，不要亂花錢等等。而我一亂花錢或者欺負老公，我老公就說要告我媽，讓我媽批評我。我媽要回老家，都是我老公想著給我媽帶這帶那，我媽來我家，也給我老公做好吃的，買衣服。

兩個人經常合起伙來教育我，我在家裡既是萬千寵愛，也是千夫所指啊！

我也挺佩服我媽的，這才是智慧的女人啊！

周日和一同僚老大哥聊了會，他如今四十多，生活本分好人一個，什麼惡習也沒有，可老婆就是對他不滿意，夫妻之間不開心。知道為什麼嗎？他比我大十多歲，可職位確比我低。

下午也回答了一個相關情況的提問，也是貧男娶富女，婚姻過的一塌糊塗，錢上鬧矛盾。

說到無能，想到的就是男人，沒聽說罵女人無能的。

女人嫁給條件好的男方，只要本本分分，踏踏實實就是好老婆，大家都挑剔不出毛病。

男人確不行，多少要拼能力，否則就會被扣上無能的標籤，尤其是娶了條件比自己好很多的女性，就算老婆不挑剔，岳父岳母也難免內心瞧不起。多數人眼裡男人會省錢不如會賺錢，在家老實不如在外面呼風喚雨。

你母親的態度可以理解，就這麼一個女兒，還是下嫁，岳母都是很挑剔，很現實的。

貧男富女的婚姻如何維繫呢？

一、你自己怎麼想，以後會不會嫌棄老公無能，會不會羨慕那些婚姻過的比你們好的姐妹。

二、老公要自己給力，你得鼓勵他，他自己渾渾噩噩可不行，無能讓人瞧不起也是自找的。

討好岳母是技術活，腦子要靈活，就一句話自己理解，急岳母之所急，需岳母之所需，岳母還沒想到，他先替她想到了，而且臉皮要厚。但這不是根本，岳母就是死活看不上，那也沒辦法。

男人婚姻想維繫，根本靠事業，事業想突破，就得靠能力，業務能力，交際能力，二者並重，證明給你媽看。

我媽，我媽，我媽，既然那麼在乎你媽，為啥嫁一個媽媽不滿意的呢？媽媽那麼重要，陪你下半生呢，對不對？

放過你老公吧，人家又不缺媽。兒子都生了，自己都當媽了，還我媽我媽的，他家窮不愛干涉下一代又不招你惹你。

一兩萬的鑽戒，戴出去也沒啥意思，我十年穿的都是二十塊一條的牛仔褲，挺好的。

中國的貧下階級，不容易拿到點話語權，不謙虛學習和提升，反而沆瀣一氣，自我隔離。

我想說，各位答主，你們分寸拿捏錯了。

丈母娘談女婿，提到錢，看不起。於是觸到G點，用政治正確往慣有模式上硬套，大家一頓嘲諷謾罵發泄情緒，好像人家就能妥協，典型的流氓思想。

上司罵你，說你蠢，讓你不行就滾蛋，那他是混蛋。

上司罵你，說你這裡也不懂嗎？連這樣做都不會嗎？不會主動多做找經驗，多問多思考嗎？這是在教你，提點你，培養你。

題主母親，對這個女婿，就差耳提面命了。

（打字累，下面第二人稱）

你媽對你老公看得很准。

散漫，情商低，性格慫。

散漫：

單親條件不好沒有原罪，但是公婆不管的散養教育，不可避免的從小被環境比對，挫折感足，自信淺，行事準則過得去就好。

你媽要求戒指，從預期可承擔的6，7千，漲到輕微債務壓力的1w左右，是一重測驗，在往後家庭不順走下坡路甚至背上債務壓力時，會不會放棄你。

說實話，如果你老公通過你來乞求，最後還是買6，7千的戒指，你媽會狠心拆散你們。

情商低

你媽說他不主動聊天與長輩溝通，不勤快，在丈母娘家不知道主動做家務討長輩開心，說話不聰明，語言情商也低，你怎麼看上他的？？？他職場發展，天花板很快就能見到。

性格慫

困境里不主動尋找破局方法，送禮只會問你，這個叫責任推卸。你媽喜歡什麼，你的提議，不喜歡是你媽對你的否定。他既沒有情商觀察你父母家庭生活細節上的喜好，也不懂問他的朋友同齡，或者你的表親堂親同齡人。送不到心坎上，落差不大也不會失了禮數。

相夫教子本是你的責任，你媽在幫你相夫，很用心良苦了。而且從分寸把握上來看，你的父母是很紮實的一步一腳印發展起來的家庭，並沒有吃時代紅利走歪路，值得敬重。

我也結婚沒多久，我和我老婆家境差不多，她家還稍好一點。

婚前婚後丈母娘對我都不錯，我也不善於聊天，我就只是一直對我老婆好，丈母娘看在眼睛裡自然歡喜放心。

結婚時我們操辦得比較簡單，有什麼開銷我都是主動出來擔著，不藏不掖，實際上前前後後也只花了不到十萬。

結婚後日子都是兩口子自己過出來的，想讓父母放心就自己多努力吧。

別再打兩邊爸媽養老金的主意了，靠自己不糾結。

說個自身真實故事。

我有三個姐姐，一個弟弟。三個姐姐都結婚了。我三個姐夫家和我家差距都蠻大。他們都是出自農村家庭。我們家的得益於我爸爸做生意成功，算是名門望族。

我大姐和我大哥結婚之前，我爸媽對我大哥家情況也有了解，我爸說家庭無所謂男孩子好就行。我媽媽特別喜歡我大哥。出嫁時候男方不願意擺酒（不是不願意而是確實沒錢，這點你男朋友家好多了）。男方不擺酒我們家也只能將就跟男方保持一致也不擺酒。最後結果是大姐出嫁事情慢慢親戚朋友都知道了，一些關係很近的朋友親戚罵我爸嫁女還瞞著他們偷偷摸摸搞。連擺酒錢都沒有你們應該想像得到，其他方面彩禮，房，車都是沒有的。戒指不記得有沒有，應該是買了。後續其實我大哥跟我家處理關係時候也是小心翼翼的。去我爺爺奶奶那裡都會諮詢我爸媽，或者我姐妹幾個我爺爺奶奶喜歡什麼。但我爸爸從沒輕待過我大哥。我大哥後來辦了一個工廠，這個得益於我爸。但是事情終歸要人做，你不努力，沒能力那也玩不轉。師傅迎進門，修行在個人。

無獨有偶，我二哥家裡條件也很一般。和我家老二結婚時候，什麼都沒有。但是二哥家稍微好一點按照農村習俗熱熱鬧鬧的辦了婚禮。房子，車子都是我爸在婚前就已經給我家老二買的。但是我老二09年結婚到現在我二哥和我家老二名下房產已經有十幾套了。我二哥不像我大哥。他是獨自一人在合肥發展沒有藉助我爸任何關係資源。現在有自己公司，發展都很好。

再來說說我三哥，和我家老三結婚，我三哥家出了一輛車子。房子我爸給買的。彩禮我三哥家給了，一萬零壹塊美金（萬里挑一），被我爸退了回去。老三結婚熱熱鬧鬧辦了酒席。三哥又進步了一點，酒席是在一個五星酒店辦的，他家當時也花了不少錢，婚宴是虧的因為平時他家親戚來往不是這麼高的標準。我三哥和老三都還在上班，還看不出來什麼發展。

這裡要說一句我三個姐夫都特別好。對我父母很尊敬，對我和我弟弟都很好。都很上進，同齡人中算是很拼的了。

其實不門當戶對。裡面除了包含了雙方家庭社會地位，經濟情況以外還包含了你的職業情況，做事能力，受教育程度。我家經濟條件家庭地位我家都遠遠超過我三個哥家。而我三個哥做事能力各個方面都吊打我三個姐

我三個姐姐選擇結婚對象放棄了對方家庭條件的考慮。轉而更多的考慮這個男生能力，人品。從目前來看我兩個姐姐選擇是非常正確的。這點從我兩個哥的發展可以看得出來。都是了不起的人。

所以說社會在發展，時間在推移。你男朋友現在在你媽眼裡是屌絲，但是再過五年未必。很有可能你男朋友發展稍微快一點，家庭地位，經濟狀況全面超過你家也大有可能。年輕就是希望，你媽應該待你男朋友好一點。不然等到你男朋友飛黃騰達了。你媽現在怎麼對你男朋友的估計後續你男朋友又會以同樣方式對你媽。

建議你把這個問題發給你媽看看。或許看完有點作用。也不枉費我們提供這麼多現實案例。

恕我直言，你媽和我同學媽很像，蠢且勢利。我同學嫁老公時，她媽痛哭，覺得男方窮，但問題是她媽看得上的相親對象和我同學見面後全歇菜。我同學的優點是有張好的本科文憑，性格溫順，但是工作容貌通通欠佳甚至可以說很差。這個女婿是我同學幾十年生涯里，唯一一個願意娶她的男孩子。結婚後，一系列的看不起，鬧騰得我同學要離婚，然後歇一下。不離再繼續鬧。最後一次鬧騰是老丈人住院，想女婿付醫藥費陪夜。關鍵是十年來，你看這女婿比狗都不如，人家對你只有厭惡，所以根本就不可能。然後，老丈人不在了，丈母娘終於消停了。我同學最大的幸運是，她老公一直就是溫飽線掙扎，否則婚姻早就散夥了。