從小目睹父母吵架到離婚，現在工作了反感相親和結婚，卻又渴望愛情，渴望被理解並且希望獲得安全感怎麼辦？

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我就實話實話了吧！我害怕婚姻中的平淡和爭吵，害怕過和父母一樣的人生，害怕養育孩子的責任，因為我覺得自己都沒長好。或許是從小目睹了父母婚姻中太多醜惡的一面，我記憶里從來沒有父母相親相愛的場景，從小凡是我喜歡的電影或者涉及家庭情感的節目，我都本能的抗拒和父母一起看。我很少和異性接觸，也沒有談過戀愛。和所有人一樣喜歡美女，但是知道美女不會看上我。我好像除了基本的性慾，自身少有感情。我不像父母那代人那樣看中親戚和老一輩人之間的感情，和周圍人相處也很少袒露心扉，更不要說去主動去交流感情，我在別人眼裡似乎不一樣。現在到了結婚的年齡，各方面的壓力都來了。可是我非常害怕就這樣度過餘生。也幻想過有一個人出現拯救我，安撫我心中所有的傷痛，給我對美好生活的希望。有時候會想我這樣的人是不是本不應該出生，或許我不應該老死在床上，將生命燃燒殆盡的生活方式才適合我。我也想像正常人一樣生活，請告訴我不是我一個人是這樣，你們又都是怎麼想的呢？

我有一個花心狠心的爸爸，一個劉慧芳一樣的媽媽。家裡三個孩子，全靠媽媽一個人擺攤，出苦力長大。爸爸整天遊手好閒，還會打罵我們。等我們終於長大，能掙錢了，媽媽卻猝死了。還不到一個月，爸爸就領著其他的女人來我家，被我們哭鬧著罵走了。生長在這樣的家庭，我從不覺得生活是一件幸福的事情，從小就感受著貧窮，看著別人的白眼，從沒穿過新衣服。和父母幾乎沒有交流，爸爸幾乎沒在過家，媽媽整天愁眉苦臉的掙錢，從小沒人教過我怎麼做人，怎麼說話做事，只是在像傻瓜一樣學習，並且要遵從毛主席那時候的好品德，要討好別人。有時候就想，父母不徵求孩子的意願就把他們生下來，對嗎？

媽媽去世後，她在我身上留的好品格慢慢消失了，自己都覺得自己正在越來越暴戾，越來越像自己最憎恨的爸爸。同時不想走媽媽走過的路，覺得男人都是像爸爸一樣的壞蛋。「孩子都是狼「，「男人沒一個好東西」，這都是爸爸從小對我的教育。自己已經30多了，依舊不想結婚，不想過媽媽那麼悲慘的一生。

其實，家庭生活不幸的孩子，很渴望自己以後的幸福，可是又很害怕會重蹈父母的不幸。真的覺得年輕的父母們，請不要把不幸的婚姻陰影種在孩子的心裡，女人們，對垃圾的男人，就離婚吧！別害了自己，也害了孩子。

別人？哈哈

下雨天，我跟我表妹在一個學校讀書，我奶奶來了，撐著一把傘，帶著一把傘，看到我的時候跟我說：這麼點雨，你走快一點就到家了；然後快步去接她外孫女，也就是我表妹，跟她說：趕緊撐傘，別淋濕了；我跟我表妹的家，門對門

我們長大了，我姑媽對我說，你奶奶這輩子不容易，對她好點；我說：嗯，她拉扯你們不容易，給你女兒送傘也不容易，你們對她好點，而我？只需要對那些對我好的人好點就可以，我沒那麼多的精力去討好，我還要留著精力對真心待我的人好，如果沒有，也沒關係，我對自己好

這種經歷我也有，我從小都不知道什麼叫一家人，一直在父母的爭吵，打架，冷戰中長大，和我的父母生活的那幾年我腦子裡至今浮現出的全都是破碎的畫面。在我10歲的時候他們終於離婚啦，我媽把她所有的東西都拿走啦，然後打車就走啦，我望著那個車遠去，我一滴眼淚也沒流。我永遠也忘不了我父母離婚前的那一次吵架，我爸菜刀架在我媽的脖子上，我跪下來一直哭著求我爸。他們離婚之後，我爸一直都不讓我媽見我，如果我媽來見我，他就去我姥姥家鬧，還動手打我媽，我都不知道自己那幾年是怎麼過來的。後來我爸也就漸漸不攔著啦，我現在念大學了，我和他們兩個的感情並不好，沒事根本就不會聯繫，他們對我來說就好像陌生人一樣。也經常有人和我說其實他們很不容易，他們其實現在對我很好。但是我可能已經麻木啦吧，我完全感覺不到，一想到他們，我腦子裡就不自覺的浮現出那些破碎的畫面，就連現在我也會有時不自覺的翻出來虐我自己一遍，我這是精神自虐吧。總是表面裝作什麼都在乎的樣子，永遠也無法跟任何人說自己心底里的話，永遠也不會相信任何人，被人背叛會比死還難過，深夜裡哭到自己發不出聲音，這樣的我只知道一件事，那就是我這輩子都不會結婚。

對於父母的矛盾以及痛苦變得越來越冷漠、麻木，我們之間根本無法像正常家庭聊天、生活，也無法像正常離異家庭那樣，對家不再抱有任何期望，我是愛他們的，但我卻無法完全相信她們兩人中任何一個，我不知道這個世界上除了父母還有誰更值得信任，我其實有點害怕，我不知道該怎麼說，有時會有點絕望，當然誰也不知道。我有時在想我是不是有病，他們都說我是個很外向的人，但我一個人呆著的時候又會很反感交際，一方面渴望著一些東西，另一方面又想著算了還是直接自己把所有希望都掐滅好了。一直期望被救贖。

我和你一樣經歷。但我是女的，我感情很豐富，比一般人更加感情起伏，比較情緒化。我不是心理專業人士，但我覺得和家庭也沒有特別大的關係，很多事沒有原因，也不要執著於尋找為什麼。就這麼活著吧。

原來有這麼多和我一樣的人，突然覺得這輩子也就孤獨終老了。

我和題主的經歷大致相同，但也有不同之處。相同的是他們從我出生就一直在吵架，不同的是他們的性格。

我爸媽不是自由戀愛，是說媒湊在一起，我一直深深的以為這是造成他們現在這個局面的主要原因。我爸這人老實巴交的，在社會上處事總是怕得罪人似的，處處為別人著想，寧願自己吃虧。而我媽呢，又是那種不願吃虧，喜歡佔便宜，做事特別精明的人。

小時候，這件事是我媽跟我說的，我爸媽吵架（具體因為什麼事我就不說了，反正這件事背後背景特別複雜），那次我爸動手了（我記是後他們再也沒有打過架），聽說他們打的特別狠，我媽現在腰上的傷疼據說就是因為那次我爸用磚頭砸我媽的時候遺留下來的。那次我媽離家出走了，整整一年我和我姐一直都是我爸帶著，我爸一直礙於面子沒有去找過我媽（也可能找過只是我不知道而已），然後我姐就會每個月去一次外婆家，看媽回來了沒有，我們兩個村子隔著15里路吧，那時候還沒有馬路，我姐就牽著我的手走過一道道田埂去外婆家。有一次我媽真的在外婆家，她給買了衣服和鞋，臨走前還塞了好多糖給我，開始不管我和姐怎麼勸，她都不願回家。

一年後我爸上門認錯，我媽回來了，沒過幾年我爸媽一起去福建打工，留我在叔叔家寄宿。一年後，我媽捨不得我，把我接到福建讀書。在那裡讀書三年，我爸媽吵過的架，我已經數不清了，每次吵架都是因為一些瑣事（要不就是我爸太老實在外面吃虧了，要不就是遇事不合），反正在我看來，事情都特別小。每次吵架都是我媽一直在罵我爸，然後嗓門特別大，邊哭邊罵，而我爸是那種不管你說什麼就是不改的然後生悶氣的那種，然後就是一直冷戰，持續個幾周，剛開始，我都是只會哭，不知所措，後來會單獨勸他們，但每次勸，我都說不過我媽，我所說的她根本不認同，而我爸就是總是點頭沖我笑但就是不改。其實現在在我看來，他們吵架的內容，以我在學校所得價值觀，我爸的做法是特別高尚的行為，做人做事特別為人著想，簡直就是個大好人。但在我媽眼裡就變成了無用，吃軟怕硬，只會在家充漢子，特別傻只曉得吃虧，當然我也特別理解我媽。

說件事吧，前不久我爸在工地打工，和工友發生爭執（從我爸的講述中是對方蠻橫不講理），結果對方把我爸推到溝里（挖的地基），我爸頭著地直接當場暈倒，後來送到醫院住院，我爸本來就有高血壓的身體不是很好，我媽呢又有糖尿病每天吃藥。解決這件事呢，我媽是想讓對方賠錢一萬，結果對方不同意，我叔叔那些人就去報案了，人家警察問我爸怎麼樣，結果我爸說沒事了，後來工地老闆單獨找我爸聊，說讓對方賠醫藥費，公司再補點損失費就當解決這件事了，沒想到我爸背著我媽答應了，說是既然都這樣了也不要為難人家，不要鬧下去了。答應完後，結果爸被老闆勸退結了工資。我媽知道後，一個勁的罵我爸啊，說這是傷到頭以後複發怎麼辦，家裡本來就要錢，怎麼可以這麼便宜別人，怎麼可以不商量就一個人答應別人，反正說了一大堆之類的，而我爸就是在旁邊低頭不是說話，任憑媽怎麼說。這件事我也不知道怎麼勸，說爸吧，他的本意是好的，我作為兒子也不能說什麼。說媽吧，她是為家庭切身利益著想，我更不知道說什麼。所以我媽就一直跟我訴苦水，我也不知所措，聽完自己也難受，但只能自己承受。我只能勸媽，沒辦法誰讓爸就性格呢，只能隨她去了。然後我媽就說，他一定是要氣死我，碰到這樣的人也是受罪啊

所以有時候我也很糾結，不知道怎麼去勸，有時候很崩潰，想爆發但總是忍住了。後來習慣了他們吵架，我麻木了，我不再去勸了，只是簡單的敷衍幾句。有時候我在想我為什麼要出生在這樣的家庭，承受這樣的煩惱。但是我是愛我爸媽的，但是感情卻感覺與別人那種純粹的不同，我很害怕和他們在一起，又害怕他們離開我。

題主和我好像今天知道他們要離婚，除了悲傷基本沒有別的感受。我也缺乏愛人的能力，但渴望愛情，我不知道未來會怎樣，但是我可以說，應該不會有愛情。

我的經歷和你類似，但我一直渴望卻害怕接近生活中的很多美好。我曾經很迷茫，也希望有人拯救我，雖然我現在仍是迷茫的，但我很確定，如果自己都不自救，是沒有人可以幫的了你的。尤其你是男生，更需要勇敢堅強去承擔很多責任。多交一些朋友，多去走吧，加油！自助者天助之。