為什麼我在與人相處時總有一種和別人的距離感？

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從小到大。在與人相處交往方面總是會感到有距離感。我覺得這種距離感是我帶給別人的，而且相處過程中會感到很尷尬。不知道為什麼。在互相說話或者在一起的時候總是會莫名的有點尷尬，我想改變這種行為。但是不知道從何做起。總是沒有特別特別親近或者說關係特別特別好的朋友。希望可以得到大家的幫助，謝謝。

明明是好人，怎麼總是感覺別人和我有距離感？

相信大家一看這個題目也就明白了，我說的情況是：明明我對別人都很友好、友善，也很願意走近他人，卻總是無法和他人親近。

是啊，看著別人之間可以嬉笑怒罵，勾肩搭背，而我，這麼好一個人，別人和我說話總是客客氣氣，很有距離感。不僅如此，由於這種距離感的存在，又覺得自己是不被他人喜歡的，即便看到別人的友善，也會覺得對方只是禮貌客氣而已，所以，心理上也更加無法親近別人。

同樣是同學：

? 案例：A讓B給他倒杯水，B回復：「你大爺，自己倒」；A回復到：「瞧我將來收了你夫人」。這時候，A轉向你說：「小李，給我倒杯水吧」，你乖乖地答應，然後得到一句：「謝謝，還是小李好」。你尷尬一笑。

是啊，還是小李好，可是，這並不妨礙A和B成為嬉笑怒鬧的鐵哥們，而你儘力友善卻無法和別人打成一片。

? 案例：同事們聚完晚餐，A讓你開車捎他一程，你欣然同意，A說：「你太好了，太謝謝你了」。同樣的事情，A讓B捎他一程，B說：「大晚上的，鬼才繞路捎你」。可能你發現，即便幫了忙，還是那個被尊重、與別人保持著距離分寸的好人。

當然，這兩個例子並非是說不幫助他人才能得到他人的喜歡，只是當一個人在說「我明明是好人」的時候，他一定會看到「別人不好照樣被人喜歡被人親近」。所以，這樣的例子估計感同身受的更多。其實，反過來的例子更多，C比你更熱情更友善，和他親近的人更多。

所以，今天說的問題與「是不是熱情友善的好人」沒有關係，與個人是否存在親密關係心理障礙沒有關係，那我們說什麼？

進入正題之前，大家先思考一個問題：

且不說A和B在生活中是不是真的鐵哥們，當你聽到A和B說話的內容、語氣與方式的時候，你有沒有覺得或者認為他們就是鐵哥們！為什麼我們會有這種感覺？

大家可有思考過？

為什麼透過他們的對話，我們就覺得他們關係很近？為什麼有些對話那麼生疏，有些對話顯得那麼親近？這裡面註定是有深層原因。

就如同生物學的研究，為什麼我們會普遍認為某一類人好看，另一類醜陋，結果發現，其中一個很大的原因就是對稱，雖然日常我們並沒有意識到對稱美，但是傳承的基因卻在做著潛意識的判斷和選擇。

之所以對話會讓我們產生關係疏密的判斷，也正是因為對話的語言確實蘊含著關係的秘密。

那麼，我們今天要說的就是：

Topic

1 生疏與親密背後的語言秘密

2 如何利用溝通語言來升級關係

3 在此基礎上，解決實際溝通中的距離感

很多人有個誤區，我朋友少不親密是因為我不夠優秀，是我不夠卓越。錯了！

你優秀你卓越，你自然擁有更多資源，確實可以有機會吸引和接觸更多的人。我從不否認優秀卓越的人自帶光環效應，就如同美女對男人的吸引力一樣。

但是，不同的是，大家細想朋友是做什麼的？你崇拜你的領導，欣賞他甚至喜歡他，但是你們不是朋友，因為你和他在一起很緊張。朋友，更多可能就是那個你可以口吐髒字、可以相互挖苦、可以不顧形象的那個人，是用來真實面對，輕鬆做自己的。而輕鬆的前提不是優秀，不是卓越，而是：真實！

甚至，我們不親近，不代表我不喜歡你，只是我更喜歡選擇能讓我輕鬆自在的人交朋友。什麼意思呢？

我知道你是好人，無論何時何地誰問起我，我都會說：小李啊，很好的人哦，助人為樂，友善，大度.....但是，我和他交往不深。

為什麼會出現這麼好的人卻不是朋友呢？

因為很多人交友的原則不是擇優擇好，流氓也有鐵哥們，不是嗎？朋友要的是真實，而真實的根本體現就是交心。

什麼是交心？

說到交心，就要說到人際關係的『自我暴露』。

『人際關係與自我暴露』

心理學研究發現，良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。所謂自我暴露，就是在人際交往中把自己私人的方面展示給他人。

自我暴露從淺到深，大致有四個水平：

一，興趣愛好，比如飲食習慣，生活樂趣

二，對人和事的看法，比如明星出軌事件

三，自我意識與人際關係狀況，比如自己的家人朋友關係，壓抑，困惑，自卑情緒

四，隱私，比如某些不為人知的經歷、個體覺得不被社會接納的少有人知的想法等

一般情況下，人際關係與自我暴露的關係是：隨著人際關係的親密程度增加，自我暴露的內容和程度就越廣泛越深刻；反過來，如果你願意主動暴露，也會拉近人際關係。比如，你和A關係越親近，你們就越有可能分享隱私，同樣，如果你主動與A分享隱私，也會拉近你們原本的關係。他們是相互促進的關係。

你對別人願意暴露的越多，說明你對對方的接納程度越高。不安全感高，防禦性強的人，自卑的人，更不容易接納別人，所以更容易疏遠他人。

儘管如此，我們要清楚，暴露自己並非一定會升級親密關係，他們相互促進，但是沒有必然關係。不理解這個，就成了單純的暴露癖。

生活中，很多人會有些誤解，僅僅把這個人際關係暴露理解為談話話題種類的深入，比如話題從自己的興趣到自己的家人到自己心底的真心話，這就是暴露。這是一方面，但是不全面。

為什麼呢？

比如，有人會遇到這種情況：你和新朋友剛見面的時候，你們會談論興趣，談論天氣，談論旅遊；到後來，會談論家庭，甚至談論個人戀愛經歷，家庭母子關係。你們之間確實彼此了解，但是你們還是沒有親密起來。

有些人會疑惑，我，推心置腹地暴露自己，為啥我們還是不能成為哥們。

因為你升級的還只是話題，沒有升級關係。

為什麼會出現這樣的情況，舉個例子：

你在和朋友談論自己的家人時，你的內心其實很悲傷，但是你還做出一副無所謂的態勢，你的話題與真實情緒脫節，而缺乏真實，親密關係就無法建立。

所謂交心，就是除了話題的深入，更多的是情緒與情感交流，所以，你沒有交心。

這就是典型的：話題升級了——從興趣升級到了家人關係。但是，你並沒有把與話題有關的態度、情緒表現出來。所以，你和朋友的關係也還是限於話題，沒有情緒共鳴，沒有深層情感聯結。

所以，我個人認為人際關係升級的最佳理論應該是基於以下層面：

『人際關係三級升級理論』

表層人際關係：只說事不表態（只談論事實不表露態度）

中層人際關係：只表態不談情（只表露態度不流露情緒）

深層人際關係：談談情說說愛（流露真實的情緒與情感）

簡單理解，即人際關係從疏遠到親密，我們的自我暴露也從低層面逐漸升級到高層面：

即：

層面一：事實

層面二：態度

層面三：情緒

同時，在每一個層面，還有不同層級。即：

1 事實的不同層級：從低到高層級，包括興趣、公眾話題、個人人際到隱私；

2 態度的不同層級：從壞到好層級，包含惡毒、冷漠、敷衍、禮貌，友好到熱情；

3 情緒的不同層級：從輕到重層級，包含平靜、輕微到激烈，等。

而多數人之所以無法和他人走近，問題就在於：他們談到態度層面就戛然而止了，甚至和別人的交流總是限於「就事論事」的事實交流，不敢暴露自己的態度和情緒。

說到這裡，大家應該初步明白了

為什麼我們總是和別人有距離感？

因為人際關係親密程度與自我暴露程度相互促進，而你不善於表露自己，特別是自己的態度、情緒。所以，和他人的關係總是無法走近。

很多人不僅僅不表露負面情緒，連正面情緒都表露的很收斂。

比如，你長得漂亮，所以時不時就有人誇獎你，每次面對誇獎，你都是如何回應的呢？

「沒有沒有，過獎了」，或者「謝謝謝謝」？

這些回復有沒有表露情緒？很明顯，沒有。

我們的文化比較側重謙虛，所以被人表揚的時候，雖然內心是喜悅的，但是多數人都不敢表露自己的喜悅，而是選擇壓抑，表現的寵辱不驚平靜淡然。所以，上面的回復都不是情緒交流。

基於這些，我們提出一個「人際關係提升原則」，即「升級情緒交流法」

『升級情緒交流法』

所謂『升級情緒交流法』，包含兩方面：

1 把交流從低層面提升到高層面。

即從事實，到態度，再到情緒。

2 同一層面內，把交流從低層級提升到高層級。

比如，

事實層面內事實種類提升：從興趣、公眾話題到隱私；

態度層面內態度層級提升：從惡毒、冷漠到熱情；

情緒層面內情緒暴露程度提升：從平靜到激烈。

把交流從低層面升級到高層面，或者低層級升級到高層級，我們稱之為升級交流；反之，從高層面降到底層面，或者從高層級降到低層級，我們稱之為降級交流。

比如拿文章開頭的例子講解什麼是升級交流和降級交流。

? 案例：A讓B給他倒杯水；B回復：你大爺，自己倒；A繼續回復：瞧我將來收了你夫人。這時候，A轉向你說：小李，給我倒杯水吧。你乖乖地答應：好的；A說：謝謝，還是小李好。你尷尬一笑。

B的回復：你大爺，自己倒（你大爺，是情緒層面交流）

而你的回復：好的（友好態度，是態度層面交流）

B和A的交流是情緒交流，而你是態度交流，所以相比較而言，B交流提升的幅度較大。

? 案例：A說你真漂亮，B說謝謝

A的交流在表達友好和認可，是態度層面的友好態度層級（態度層面——友好態度層級）；

而B的謝謝表達禮貌，是態度層面的禮貌態度層級（態度層面——禮貌態度層級）

所以，B的回復屬於降級交流。

再舉一個例子：

? 案例：比如，朋友對你說：「你好苗條好漂亮啊，不像我，是一個大胖子啊。」

這時候該怎麼回應？

首先看，朋友在讚美和認可你（態度交流），同時流露了對自己的抱怨情緒（情緒交流）。

當一個人試圖表揚別人的時候，說明TA在推進雙方關係，因為TA表現出高態度層級，即「友好態度」或「熱情態度」，那麼，我們就應該用同等態度層級或者更高層面的情緒來回應。所以，為了避免關係降級，我們不能單純說「謝謝」，因為謝謝屬於禮貌態度，屬於態度層面中比友好要低一級的層級。如此回答，會把關係降級。

所以，我們最好也在情緒層面交流。

比如：真的？好高興啊，以後要多和你在一起，多一些表揚，就更開心啊。

這句話針對對方的讚美流露了喜悅情緒，同時流露願意後續交往的意願，屬於升級交流。

但是這個回答不夠好，因為我們只是用喜悅情緒回應了對方的友好態度，卻忽略了對方後面的抱怨情緒（即：不像我，是一個大胖子啊）。

如果在我們和他人的對話中，話題牽扯到了對方，這時候，積極關注對方，是最佳策略。因為關注對方，代表著我們對他有意思。如同阮琦老師的《魔鬼搭訕學》一書中提到的「有我有氣場，沒你沒興趣」（即，話題引向自己，可以控場；話題引向對方，可以讓他人感到你的關注和興趣）。

再回到上面的案例，你走上前，說「哈哈哈，來，抱抱，小胖子」（哈哈哈，是喜悅情緒；抱抱，是對抱怨情緒的安慰，表達接受抱怨；小胖子，是表達對她的喜愛之情感）。

別小看這些對話，這些對話蘊含著我們所說的理論。

很多人沒有意識到這些問題，所以在生活中，總是做著無形中疏遠對方的舉動。

為什麼你總是和別人有距離感？

因為你在用語言把別人向外推！

所以，首先從語言上開始改變吧，使用上面的『升級情緒交流法』把交流升級～

儘管如此，我們還是要提醒，把交流升級到情緒交流的過程，也要基於自己真實的感受和對對方的判斷，任何關係都是徐徐漸進的。千萬不要說，既然老師說了「情緒交流可以拉近關係」，那我回去對著陌生人就開始情緒交流，使用不當會直接被拉黑也未必。有關具體如何升級情緒，這些需要大量的練習和實際的方法，這是後話，以後再說吧。

說到方法，補充一個案例。

? 案例：當我在突破內向課上講完這些理論，有個學員貼了這麼一個對話：

學員A：你的畫真好看

女孩B：謝謝

學員問：老師，按照你的理論，我屬於友好態度，女孩說謝謝，屬於禮貌態度，主動降級交流，我該怎麼辦。

我們的原則是：對於不太熟悉的關係，女孩保持禮貌和客氣，是非常常見的回應。這時候可以主動升級一次情緒交流，然後從女孩的回應判斷我們是繼續用情緒交流升級關係還是適當地降級交流保持友善。

如何升級情緒交流呢？

比如：這麼好一幅畫，我是不是要提前收藏，萬一未來發達了呢？

或者：看的我都想交出工資卡，也要收藏一幅了

即，利用誇張想法升級情緒交流。

我們提升交流是為了在合適的時候推進關係，而不是在關係不熟悉的時候硬拉關係。該推進的時候不推進，你們的關係會止步不前甚至倒退，不該推進的時候推進，那你就會被拉黑。

所有的溝通效果都是可以找到心理或語言本源的，只要你善於發現。今天先到這些吧，太長了沒耐心寫，你也沒耐心讀。

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我也有同樣的感覺。按朋友苛刻的話說是自作清高，但是自己清楚的知道是自己太在意別人的看法，自身是完美主義者，所以總是呈現出最好的一面給別人。再者是自我保護意識太強，太謹慎。看到知乎上很多解答，忽然懂得其實正是折射出自己沒有自信心，如果自信心足夠，清楚的了解自己，怎麼會在乎別人的一些看法。還有一個是我以前的想法，不知道你有沒有存在一個現象，就是和別人聊天時候，別人說啥你就說啥，不會提出自己想到的意見，你認為你這樣是維護對方的面子。事實上，這樣長久下去，別人會認為你沒用心與之交往，慢慢也就生成隔閡

被別人這樣說過。

可能是獨居的時間長了，對人沒有什麼情感上的需求，交往時總是保持客氣禮貌，絕不談及他人隱私也不提自己的私事。不太喜歡有人走進我的生活，動搖我的情感。

不過得改，這樣很難有人願意深交，人還是需要幾個過硬的朋友的。

是啊，從小到大就沒有那種很知心的朋友。太在意別人的看法了，別人的稍微舉動都在想是不是跟自己有關。從小在班級上有活動什麼的總是一個人不管吃飯走路什麼。其實大家在一起的時候比如在班上，集體，心裡是很想融入他們，可總是找不到話題，走路碰到如果對面是一群同學，心裡是想打招呼但每次都當作沒看到靜靜的走過，別人就會以為我太清高不屑和她們玩。如果對面是一個同學那還好有時候還是挺自然的打個招呼什麼的。小時候就這樣，不過那時還小不懂，現在上大學了，想的事多了，也深了，明知道是庸人自擾，其實就是自己性格的原因，太在意別人的看法，自己的一些能力也需要提高，對自己的自信不夠。這些我都很清楚，但這是從小的性格也好，還是說遺傳也好，想改變確實不是一下子就能改變過來的。看到過一句話：有些人一生所追求的，就是有些人與生所具有的。一直在努力，我也不想放棄，但還是不知道從何開始

性格和習慣使然，我覺得我一個人也挺自在的。特立獨行就是我的標籤，不得不逼著自己做些改變

謝謝邀請！

你能夠覺察到這種距離感，真的很贊！說明你也是很敏感的，善於自我覺察的。

按我的理解，這種距離感，是你內心裡的一種自我防護的機制。在潛意識裡，你對他人有戒備，或者不信任，或者覺得有不安全感的原因。

也有可能是因為與人交往的技巧比較少，而顯得比較生硬的情況。

你也可以回憶回憶，在你與最親密的人（如家人，密友）相處的時候，你是否可以敞開心扉？是否可以自然地表現出你的缺點（而不被他們指責，批評），而不必刻意隱藏？

因為，真正的親密關係，就是能夠自然表現自己，而不用擔心對方的輕視。—— 雙方都是這樣對待彼此的。——接納對方，對於對方的缺點，或錯誤，能夠善意的去提醒，幫助。

並不是說讓你對任何人都隨意自然表現，敞開心扉。而是說，當遇到值得交的朋友時，要練習適當表達自己的真情實感，這樣，才有可能與他人建立比較親切的關係。

祝你開心！

這種問題很難回答

1.一個親戚的小孩在北京讀幼兒園，小朋友集體嘲笑他的口音。你說怎麼辦？

2.親戚小孩長大了回老家，沒有小孩和他玩。一口的北京味，成了嘲笑的對象。

3.親戚小孩去英國留學，回來說話都是中英文混雜，只有表述不清的時候全英文。我怎麼辦？批判他？

只要不是品德上有瑕疵，沒有必要苛責自己。

真的

有點自信吧

做自己就好。沒必要改變。

這種感覺和我很像啊，就我和人來說是在和別人相處時太有分寸了，不過我覺得這是壞事啊。如果你覺得不好的話，不如讓自己變得開放一點，多鬧一鬧就好了。

擅於探究型。距離感是你的自我感覺而已，別人不會受影響的。