有車有房有女友，生活吃喝都不愁，工作不苦加班少，父母親人都和睦，知己一兩個，是什麼樣的感覺？

01-08

對於一個年輕人來講，有車有房有女友，生活吃喝不愁，工作不辛苦、少加班，父母親人都和睦，知己一兩個，是什麼樣的感覺？
只是想知道，這種生活狀態下，我們生活的源動力又會是些什麼

題主描述的這種人呢，我恰巧認識一個：

他本人富二代，女友也是，不過相比之下家境要略差一些。倆人異地四年，感情深厚，第五年畢業了一起到北京，家裡給安排了工作，買了房，剛裝修好，也買了車，早開上了，倆人估計今年就會辦喜事吧。他倆怎麼說呢，論外形都不是特別搶眼那種，但是也屬於中上等了，基本上可以算作一對高富帥跟白富美。工作是家裡給安排的，具體就不透露了，反正是那種穩定而且相對高薪的。至於知己好友么……我只知道某男在暑假總跟他睡一張床，這算不算→_→ 好吧不管是好友還是好基友，他跟他媳婦兒倆人都不是裝X的主兒，人很好相處，他北京那邊的朋友有多少我也不知道，想來應該是有一些的。具體的不展開說了，總結一下就是各種符合題主的描述。

想來這樣的該算是人生贏家了吧，該策馬奔騰活得瀟瀟洒灑了吧。還真不是。我跟你說，人都有煩心事兒，他這種人只是不為錢發愁而已，他愁的事兒擱你身上你可能就不用愁。舉個例子，去年畢業之後他本不想工作來著，想跟媳婦兒一起到國外讀個研鍍個金，倆媽舉雙手贊成，於是乎四個人一起去了澳大利亞，兩個媽媽玩了半個月，開開心心回國了，留下他倆上語言課。但是由於兩個人英語底子實在太差，在那邊基本生活都成問題，更別提看書學習寫論文了，幾個月之後回國了就沒再掙扎，直接進了家裡給安排的單位。我記得他在澳大利亞那會兒總問我男盆友，英語該怎麼學，單詞要怎麼記，沒辦法，他從小到大就沒把心思放在學習上過（當然也沒有玩的很出格，只是很愛打遊戲），現在想學了，卻又無從下手，怎麼都找不到學習的狀態，努力了半天沒有成果，他覺得自己都被媳婦兒鄙視了（雖然她也沒好到哪裡去→_→）。這麼些年了，這貨終於在努力求知的路上被打擊了一回，他媽媽知道了不知是該哭還是該笑。

至於說生活的原動力……這麼深刻的問題我還真沒跟他討論過，只能說他生活壓力比較小，遵從自己的興趣喜好比較多。為啥？因為有錢，有退路。

最後說一句，沒必要腦補這種人的生活，更沒必要羨慕，再怎麼意淫你也不會一夜之間就成了他，真成了他你的煩心事兒也不見得就少了。做好你自己，mind your own business.

咦，這不是在說我么~

有房有車有人追，父母都是醫生（非臨床）身體健康家庭和睦，國企工作穩定，3線城市工作年收入150k，工作時間同政府事業單位，但是管的不嚴，也可以只用一個字形容「閑」，其他收入不定，每月消費5k-10K；不知道知己是什麼，但是發小和最親密的朋友圈有3、4人，89年生，有3歲就一起玩到大的如同親兄弟的朋友，也有高中就天天在一起廝混到現在的朋友。

這樣的狀態應該算是滿足題主的要求了吧，你問我源動力是什麼？

我的回答如下

初彈如珠後如縷，一聲兩聲落淚滴！

這樣的生活在現在的你眼中也許已經夠得住80、90分，但是在現在的我眼裡只是個60分。

也許因為我自己zuo，老實說，我覺得自己在同齡里算很優秀的青年男紙，原因如下：自己的收入穩定，且在同齡里算很高的存在（畢竟三線，房均價4000），畢業之後就沒問家裡要過錢；我會做蛋糕（做過半年副業開蛋糕店）；自己磨咖啡豆、沖咖啡、品紅酒（我還是企鵝200團成員哦）；做西餐；會攝影（單位公費送去中傳脫產進修）；愛吃（自己做一個本地美食的訂閱號，且不包含任何商業性質，這裡不想打廣告了）；堅持健身2年有餘（一般一周4-5次，胸背肩胳膊腿，每次無氧40-60min，有時候加上30-50min的有氧，174cm、72kg）；偶爾閱讀（噹噹2年純購書消費3000，我只是單純的貼個數字，大家別吐槽，因為其實很多書買回來也沒看）；會保養（平均每月護膚品消費1500，比很多妹子在這上面開銷都多）；可以說我活的很精緻（這樣形容是不是顯得有點彎，不過本人直男，非常純）。

但是.............重點來了...................現在的我依然不敢以結婚為目的的認真的談女朋友！而對於約炮什麼的我是有賊心，卻又有zuo心，想約可內心卻又有一桿道德的標尺把我打回原地，以至於我TMD一直單身還缺炮友。

原因?..........我覺得自己還達不到成家的標準！

說明白點，我覺得我自己還結不起婚，說具體點，我想結婚但是又不想要家裡出太多錢（還是自己zuo），那麼身邊的朋友結婚的標準是我的一個衡量指標，我貼出來大家一看：

結婚照，大家都去什麼馬爾地夫，塞班吧，旅遊帶結婚照最少開銷在3W+

買五金對戒手錶西服什麼的，香港購物：對戒卡地亞2W吧，手錶價格相差太多不往裡算了，結婚西服一輩子就這麼一次，不得1W訂製一套？婚紗去蘇州買吧1000塊錢就能買很好的了，五金什麼的也得1W吧，這又是5W左右。

彩禮：10w，20w的都有，我這裡就按10w算

房子：家裡有了，裝修自己出出錢，120平米裝修費用不得20W？

車子：等姑娘家賠吧，賠過來我也想的是老婆開，自己目前開的golf就挺好，我名字下還有個CC，不過老爹開。

酒席什麼的，我們這裡一般1500/桌算，50桌，7.5w，婚慶3W（這個價格在本地也只能辦個很平常的現場）差不多又是10w。

再加上婚前要招待朋友們吃喝玩樂住宿洗浴，差不多也要2W

這樣大致算起來，所有費用是50W，NMB啊結婚要這麼多錢！我家也不是富二代，父母就是個很平常的醫生，家裡雖然有3套房子，但是不能為了結婚賣套房子吧？家裡父母有多少存款我從來沒問過我也不想知道，我只是想儘可能的依靠自己把這個婚禮辦下來，就算禮錢和請客的錢全算到父母頭上，那還有30w+的壓力在我頭上頂著。

你可以說結婚不用這麼多錢啊？便宜點去廈門拍個婚紗，淘寶買個A仿戒指，裝修幾萬塊搞定算了，可是沒辦法，我周圍朋友都是這麼結的婚，三線小城市是個多講究面子工程的地方，我就是這麼zuo，我只是想辦個和周圍朋友差不多的婚禮就夠了。可是身邊的朋友們有的家裡做生意的，父母可以隨便撥給他30W去香港購物，可以買30w一對的積家，結婚賠禮是捷豹XJF或者BMW7系，有的是官二代，名面上不敢花錢，但是去香港購物，帶的手錶，賠的Q5，暗地裡小兩口的賠禮已經達到百萬。有個朋友快結婚了，每天討論的是該給老婆配什麼車，目前在路虎攬勝和X5上斟酌。

我的精神力量已經足夠強大，我依然站在朋友圈裡最中心的位置。我從來沒有羨慕過他們，也沒有嫉妒，我個人賺錢依然是他們中最多的，我平時的消費水平和他們在同一個層次，我們互相請客，有時候他們還把我當土豪跟我哭窮（不過結婚後都變有錢了），因為我月薪W+啊。但是我依然會偶爾有那麼零點幾秒鐘的自卑感爆發，我會想為什麼我沒有王思聰那麼好命。也許你們會問平時少花點錢，存2年不什麼都有了么，但是身在這個圈子，大手大腳慣了，每天下館子，不限制衝動消費這些習慣我也懶得去改。我的理念是想著如何掙錢，而不是如何省錢。

其實對於基礎生活條件，我已經什麼都不缺了，我清楚的知道自己目前的狀態定位已經可以擠進前10%的人群里，在單位同事、身邊一些其他朋友的眼裡，我已經是活的很瀟洒，一副男神..經病的形象。但是人的慾望可以看到盡頭么？山的那邊還有山，蕭峰頭上還有掃地僧。沒有慾望才會滿足現狀。

人從來都是比上不足，比下有餘的，上面這些話都是背景，只是想滿足我自己吐槽當下境遇的慾望。下面回答什麼是我生活的源動力。

源動力，是慾望，是追求更好的物質生活的訴求。

慾望是最直接粗暴的源動力了吧，對於我更具體的內容就是追求更好的物質生活，最少我現在的狀態還不能讓我有足夠的安全感去結婚。可是我還想看更大的世界，我還想去歐洲嘗嘗米其林三星，吃法國大餐，去勃艮第嘗嘗特級田的葡萄吃起來什麼味道，去可以看到艾菲爾鐵塔的地方吃一頓火鍋，我還想可以不用狠心咬牙跺腳最後還是沒捨得花個萬把塊錢去睡個外圍。唉這些都是追求啊哥們兒，但是這些也都要更多的票子啊。

但是重要的也不是找到源動力，而是執行，是為了目標去行動。

畢業之後我也不是每天光花錢，和朋友在外面吃喝玩樂，第二年就存錢（12w）投資給了家裡一個姐姐開的幼兒園（加上各種幫忙，姐姐口頭答應給我15%的股份，幼兒園總投資大概200w吧），雖然至今2年沒有收到一分錢分紅，但是我相信這個錢進去應該是會有回報...的吧！第三年又和大學同學合夥開了個蛋糕店，開了半年，營業額26W，純利潤應該在8-10w左右，後來因為各種原因關門了，但是積累了不少經驗（目前的狀態是個人有15W在裡面，當二手房東，和朋友分分一人每年有6W的房租賺）。後來因為工作單位的整體行業不景氣，體制改革，再加上本地最近因為政治動蕩而對商業環境產生的衝擊，導致本地的商業環境不穩定，決定暫時不做投資，穩定一段時間專心搞了一個小訂閱號，專註介紹本地的吃喝玩樂等等等等。倒是有很多朋友叫我干這個干那個，但是投資太大不是我考慮的範疇，我現在就考慮有個朋友拉我開酸辣粉店，然後努力幹個全國連鎖。

現在我的每天的生活狀態就是，每天7點半起床，然後8點半左右上班（遲到但沒人管），中午回家吃飯睡覺到下午3點上班（繼續遲到），然後晚上六點下班。在單位每天看書、寫推送、逛淘寶、看知乎、練字、畫畫、磨咖啡豆沖咖啡.....晚上下班去健身房連練帶洗澡2小時，然後出來一個人踅摸的去哪個沒吃過的地方吃點東西好有東西寫。以前都是每天和朋友們一起一家一家挨著吃的，後來他們結婚了之後就不像以前那樣每天一起了，有時候他們會問我，你準備好結婚了么？我這裡有好多好姑娘等的給你介紹呢，但是看你不在狀態啊！我心裡呵呵一聲：這種不在狀態還不是因為你們給的壓力太大？我不是不想結婚而是沒有安全感。我想著如果我年收入能超過30W，估計就有結婚的安全感了吧。

慶幸的是家裡對於結婚沒有給我壓力，對於父母我也沒有說過這些考慮，我只說想在事業上再上一個台階再考慮結婚

與君共勉。

匿名答一個…

您問的是我曾經的生活。

考上了體制內的大學，出來之後安排工作。工資一般，但是穩定。當時找了些關係，準備分回家鄉，安排個輕鬆的崗位。

家裡條件尚可，車也有房也有，父母萬餘的收入，在那個城市裡也算過得去。

女朋友是高中同學，我們兩家在一座城裡，隔得不遠。她愛我，我愛她。她的工作也很好，雖然有時很緊張，但福利待遇良好，家的經濟基礎也不錯。兩個家庭結合後，小康是沒問題的。

有一兩個知己，一個在香港，一個在加拿大，隔得遠了些，才可以無話不談。平時身邊也有很多朋友，雖不能推心置腹，卻也能對酒當歌。

要上班了，回來接著寫。

先放結論，逸豫可以亡身。舒坦的生活消磨了鬥志，也讓人經不起挫敗。

簡而言之，不像個有骨氣的男人。

————你們是來聽評書的么————

你要是問這種生活給了我什麼，我個人認為最大的是心態。當時常和兄弟對嘲:蝸牛角上爭何事，燭火光中寄此生。因為我沒什麼太想得到的，而他們追求的東西是我已經有了的東西，所以我不爭。結果印證了一句話:夫唯不爭，則天下莫與之爭。

如果太難理解了，知乎上看到的另一句話可能更好懂一些:當你對一個東西沒有渴望，尊嚴才可能拔地而起。

因為我的未來與我現在所做的沒太大關係，我混也是五年，玩也是五年，反正無論如何，五年回去都有車有房有父母有女朋友，活得洒脫點不好么？所以我很有尊嚴地活了五年，以一種超然的視角看待生活。別人爭我懶得爭，別人學我懶得學，天天嘲諷那些為了將來把自己打磨到極致的人。

當時我的口頭禪是「有必要麼？」

沒必要啊，我什麼都有，沒必要那麼累啊。

記憶最深的是，一套格鬥術，我上去像廣播體操一樣跳下來，拿了個及格，晃悠著回去了。另一個兄弟上去認認真真打了三遍，因為教員還是只給良好，又上去打了第四遍第五遍，最後終於弄了個優秀。

當時我在想，有必要麼，不就是一個等級評定，能當飯吃么？內心其實還是有點惶恐的。我羨慕他這種勁，我相信只要有這股勁在他一定能成就他所期待的成就。但我只能用嘲弄來掩蓋自己的懦弱——不敢去做到最好的懦弱。

這是優勢帶來的負面影響:如果你的條件那麼好你卻不能成功，說明你能力不行，或者不夠努力。所以我總是不夠努力，我會在考試前一天晚上打遊戲到深夜，我會在重要比賽前學習得很認真的樣子。

——看，我就算沒認真準備，一樣能搞得這麼好。

——或者是，嘿，要不是我沒認真準備，這場球肯定拿得下來。

現在想想，這種心態除了給自己一點安慰外，讓我錯過了多少機會？

中午不睡下午崩潰，睡覺去了…

————我也有工作的啊親，我分享一下我的故事，又不是來給你們寫小說的————

問題中列出的那些東西，說到底就是提供個安全感。你可以去蹦噠，因為有底可以兜得住你。那真是有了鎧甲的感覺，因為你累了可以回家，有車有房，有雙親有愛人，還有一兩個知己可以遙敬一杯，想想也是醉了…

就這樣子過了五年，我自己是過得挺歡樂的。除去一些不得不做的事情，大抵上是能夠做自己想做的事的。過了一段難忘的歲月。

後來嘛，變天了。

說好的安排都破滅了。

被分配到了西南的一座小城，在基層老老實實地干起。兩眼一睜忙到熄燈，從一個小爺變作一個孫子，沒有人罩了天天夾著尾巴做人，免得忽然被上層給拍死。頭一個月的反差之大，讓我天天琢磨從「哪個地方跳樓能死徹底而不是摔個半死」之類的問題。

喏，這就是沒吃過苦的下場，一點挫折都經歷不了。

過了三個月的適應期，可以適應這裡的生活了，還是天天和女友抱怨這裡不好，和家裡鬧著要回去。

喏，這就是沒吃過苦的下場，一點委屈都接受不了。

所以說啊，這種生活並不好。我今後的孩子，一定要讓他多經歷點事，在事上磨一磨。

畢竟，逸豫可以亡身。

————生活還在繼續————

你們覺得我是在懺悔什麼嗎？

不好意思沒有啊…

車子房子都還在，父母都還好，只是在等著我回來。

女朋友暫時沒有了，這是比較遺憾的，不過人家認為不值得，那就不勉強了。

這半年過得很辛苦，最艱難的日子永遠是明天，但我撐下來了。

日子雖然苦逼了一點，但我很慶幸我得到的成長對得起我所受的苦難。

今年才24呢，生活才剛剛開始，有什麼消沉的必要。

生活沒給我的，就爭取把它奪回來。

命是弱者的借口，運是強者的謙詞。

就是這樣~

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因為設置了匿名，加之換了手機。今天有人回復了，才又看到這個回答。2016年11月2日，與2015年2月4日，已經過去一年有餘了。

這一年怎麼樣呢？感慨萬千吧。但最大的一點感觸就是：功不唐捐。

2015年4月，我到機關幫忙，算是脫離了基層；後面幾個月，慢慢站穩腳跟。到現在，雖然因為一些原因落不了編，卻已經是科里甚至部里的主力機關幹部了。其他科室和部門想把我挖過去，不過現在的部門領導對我不錯，雖然活多了一些，但也沒有主動要求換崗了。

買了一輛代步的自行車，住著單位的單身公寓，也算是有車有房了吧。我買了咖啡機、電磁爐，閑暇時間給自己倒騰點黑暗料理，配上自己磨的卡布奇諾，也算怡然自得。

家裡的車和房，出去後自然還是我的。然而什麼時候出去，得看造化了。但至少，不彷徨了。

去年底找到了現在的女朋友，昨天一周年了。雖然兩地分居，但每月都能見上一面，一起過幾天小日子。比正常人自然不足，比下卻綽綽有餘。她抹去了我的傷，成了我的鎧甲，我很感激。

知己好久沒見了，但微信上常有聯繫。聽他說年底要回海口，希望能休個年假與他相聚。

那段日子，真難。現在想想，依然唏噓不已。但懷著希望，還是一步步走出來了。如果看這篇小文的你也在困惑，咬緊牙往前走吧！

祝你我都能去到最想去的地方。

很快就會作死

厚著臉皮來答一下吧。先說說我的情況，男，80初，西部省會定居，本地2套房，內地1套，都是自己名下的，體制內工作，一年10W左右，不算太忙，偶爾加班，自己和朋友合夥的公司每年股份收入大約20W，老婆醫生，每年也有7~8W，有個無敵可愛的女兒兩歲多，父親高級公務員，母親公務員退休，雙親養老無壓力，有四個二十年前認識的朋友，現在每周還會聚一兩次，喝酒打屁說心事，車子三十多萬…這日子看起來還不錯，不是嗎？如果覺得我寫這麼多是臭顯擺的話，其實題主，我下面的話才是我想說的

因為父親的關係，在我懂事以後我幾乎從來沒考慮過我的未來要怎麼樣，從幼兒園開始我就在全市最好的學校最好的班，我不用怎麼看書就會上重點高中，大學也就是勉強過了一本線就上了還不錯的221，大學畢業同學們都到處投簡歷，我大三就知道我畢業會在哪個單位工作，直接領導是誰，大BOSS是哪個從小抱過我的叔叔。然後自己談了幾個女友都無果而終，由於家境還好，介紹對象的人就逐漸多了起來，相親大概相了快五十次了吧，現在老婆也是相親認識的，之後結婚，有孩子，可以說前三十年，我幾乎沒為什麼人生大事上過心（傷心的都是什麼情啊愛啊之類當時覺得天大的，現在看來不值一提的小事），我文字能力一般，不知道題主明白我的意思了嗎？我的人生少了最重要的東西，就是努力，因為從小被長輩操心，現在的我已經不知道該怎麼努力了，體重幾乎和身高一樣，減肥三天就放棄，戒煙最多一周，三十多歲身體這也不好那也不好，工作也是，勉強應付下來就好，懶的鑽研，不願意把活干精緻，生活中看看起來愛好超級多，單反相機三四個，鏡頭一柜子，快門數加起來不到三千，音響耳機也花了不少，CD一柜子，基本沒拆開過，各種遊戲機出一個買一個，你相信嗎，我一個遊戲都玩不通關，就連網遊，幾個遊戲，沒有一個練到三十級的…

我不知道什麼叫生活中的驚喜，沒償過艱苦奮鬥後成功的喜悅，不清楚所謂苦盡甘來是什麼感覺，甚至不知道什麼是真正的愛好，什麼叫一技之長（是的，沒有什麼技能是我擅長的），題主，我想說的是，這優越的生活讓我從小就失去了努力的能力，導致我現在什麼都不努力的惡習，我想改變自己，但一點點毅力都沒有，我自己恨我自己沒出息，又不知道該怎麼改變才好…

當然，大部分和我條件差不多或者更好的家庭培養的小孩要比我強，他們站在一個好的平台上取得了更大的成功，獲取更大的人生價值，這與他們個人的努力奮鬥是分不開的，我說的只是我失敗的個案，完全不能代表別人。

這就是我的生活…

現在大部分家庭：

外部源動力：升職

內部源動力：孩子

這些我本都滿足，然後，我自己作死。。。於是，就成單身汪了 -_-#

太美好了，美好的讓人覺得索然無味。

像是無數狗血電視劇的開頭，像是小說里最美好的結局。

人活著就是來折騰的，我是姑娘，情況和樓主描述的差不多…於是我作死辭職了！還給自己整出抑鬱症…今年準備過完年後gap year…

我也在想自己為什麼要這麼做，後來我想通了，因為我沒結婚，沒孩子，沒動力啊…

年輕人，幹嘛不好折騰！

不請自來。

看到這道題的題目」有車有房有女友，生活吃喝都不愁，工作不苦加班少，父母親人都和睦，知己一兩個「，我的第一感覺是：暈，這不就是我么……

先自我介紹一下，不是富二代，生活在三線城市，父母是普通工人和教師，沒有從政和經商，家裡的親戚姐妹們也都是很普通的人，經濟水平很一般，總之就是三線城市中再普通不過的市民。

但是，當我看到這樣的題目，我突然發現，自己竟然不知不覺已經過上了這樣的生活。

一條一條來說：

第一條：有車有房有女友

女友：女友是在以前的公司里認識的，我們屬於自由戀愛。她雖然相貌中等，卻對於穿衣打扮髮型服飾上有天賦，上得了廳堂，下得了廚房。各種社交場合帶出去絕對為男友加分。難得的姑娘，溫柔體貼，通情達理，家務萬能。從來不計較雞毛蒜皮的小事，接人待物有大智慧。性格上和我互補，價值觀卻又極其相似，彼此十分了解對方的心思。我們談了四年的戀愛，結婚後到現在三年，三年內幾乎沒有吵過架，什麼夫妻矛盾根本不存在的事情，連小矛盾也幾乎沒有。婚後和婚前一樣幸福，什麼婚姻是愛情的墳墓對我來說就是扯淡。她特別愛我，包容我的缺點，我也特別愛她，忙碌了一天後，就想著早點回到那個溫暖的家，看到我可愛的妻子。

總之，就是那種傳說中前輩子不知道積了什麼大德才能修來的賢妻，就這樣被我遇到了，也被我把握住了。有這樣的妻子，我覺得一輩子已經沒有遺憾了。

對了，後來我去了新的公司，老婆考上了公務員，有一個比較穩定的工作，真的很不錯。

有房：我們家經濟條件很有限，屬於根本買不起商品房的那種。2007年本市政府推出經濟適用房的時候，多虧我母親大人高瞻遠矚，把握住了這個機會，搭了個末班車。經過四年後，我們以18萬的價格，一次付清了房款，拿到了鑰匙。三居戶型，108平方米，戶型特別好，小區特別安靜。後來房價就開始蹭蹭的漲上去了。現在想想，感覺真的不可思議，有了房子，還沒房貸，無貸一身輕，生活真的很輕鬆。

有車：我們本來的想法覺得車是可有可無的，畢竟上班也不遠，城市裡有時候還是電動車方便。但是今年老婆懷孕了，也真到了該買車的時間。今年7月我拿到了駕照，上周開始去看車，最終選定了別克凱越，也剛好遇到月底優惠，8萬5的價格落地，一次付清，昨天剛提的車。就這樣瞬間變成了有車一族。

有房有車有老婆，樣樣順心還沒有貸款，想想也覺得不可思議。

第二條：生活吃喝都不愁

前面說了，我們家裡的經濟條件很一般，存款都不超過5位數，掙的錢不多，卻真的是吃喝不愁。該下館子下館子，該吃地攤吃地攤，該自己做飯就自己做飯。母親一直說，因為我們家庭和睦，很少有各種事端，很多不該花的錢都能積攢下來，該花的錢也不吝惜，想買的東西也都能買，生活的品質也從來沒有因為缺錢而降低，因此就這樣慢慢一路走過來，從來沒有發愁過吃喝，最後依然買房、買車結婚。

這個社會裡，只要你勤勞，只要你努力，雖然不能做到大富大貴，但依然可以做的吃喝不愁。

第三條：工作不苦加班少

老婆是公務員，由於是在行政大廳里，直接面向群眾辦事，所以上班的時候群眾多了還是很忙，但是這個工作好就好在一天忙夠了8個小時，下班後就完全是自己的時間，不用加班，不用操心，周末休息兩天。

我自己是在一個私企打工的，但是我們老闆絕對不是那種血汗工廠型的，公司人不多，大家幹活都很主動，老闆也是那種很大氣的，上班下班從來不用簽到簽退，家裡有事情打個招呼就算請假，什麼請假扣工資屬於從來沒有的事情，假條都不用寫，節假日各種福利都不少，有時候老闆來興緻了，直接拉著全公司去下館子或者一日游。而且，我也是周末休息兩天。雖然工資不高，年終獎也算是比上不足比下有餘，關鍵是在這裡很舒心，沒有那種玩命工作顧不上老婆孩子的感覺。

第四條：父母親人都和睦

說到父母和睦，我都要跪了，我們家真的是太和睦了。

我父母都是為人和善通情達理的人，最難得的是，我老婆的父母也都是通情達理的人（真的是有什麼父母，就是什麼樣的孩子）。

結婚前，對方父母從來沒有提過任何經濟上的要求，只有一點要求」好好對待我們的女兒「，從來沒有在任何事情上難為過我。

結婚三年了，家庭矛盾、雙方父母矛盾什麼的根本不存在，家裡什麼事情都沒有。

四位老人身體健康，都有自己的業餘愛好和精神生活，從來不需要我操心。

婚後我和我老婆、我母親是一直住在一起的，因為我母親和我妻子都是通情達理的人，婆媳矛盾完全沒有。什麼中國傳統的家庭矛盾，夫妻矛盾，婆媳矛盾等等，在我的家裡全部都不存在。

第五條：知己一兩個

我屬於性格內向的人，朋友真的不多，但是知己是有一兩個的。

所謂知己，就是那種可以完全信任，彼此可以說掏心窩的話，雖然平時也不怎麼聯繫，但是有事情只要打個電話就能赴湯蹈火的那種。

最近在一起創業，和一直能信任的朋友去做點事情。

最後，回答題主的問題：生活的原動力是什麼。

我生活的原動力，就是出於我對生活的熱愛，我所擁有的美好生活。

有時候想想，覺得不可思議，我自己何德何能，怎麼生活會給予我這麼多美好的東西。

我還想去做更多的事情。

我畫過畫，寫過程序，自學攝影，彈過鋼琴……而且我絕對不是三分鐘熱度的人

因為我喜歡，我買來很多書，看各種各樣的視頻教程，學各種各樣的知識。

活到老，學到老，我真的體會到了。

不停的學習，不停的提高自己，去完成你一個個小小的夢想。

當你不再用為生計發愁，當生活賜給你了這麼好的環境，為什麼不去做呢。

答題了答題了！

答題之前先審題！

有車有房有女友，生活吃喝不愁，工作不辛苦、少加班，父母親人都和睦，知己一兩個，是什麼樣的感覺？

只是想知道，這種生活狀態下，我們生活的源動力又會是些什麼？

答主過來純粹算佔個邊！

生活在二線城市！

有房無車有女友，生活吃喝不用愁，工作談不上辛苦，自己主動去加班，父母親人很和睦，知己還有三五個。寫起來還挺押韻！

根據題目來看，我是屬於不合題的！

駕齡近9年，死活沒去考駕照，經常沒事開家裡車。算有車還是沒車？

工作都是我分內的事情，我不覺得辛苦，有時候會覺得自己能力還是不足，可以做的更好。

加班？最近因為項目投標的事情經常加班，其實方案做完了，可是我想做的更好，主動在公司加班，調整方案。調整完了，我主動練方案彙報。一切只是想做的更好！

父母親人都身體健康，關係異常和睦。從來都是打成一片！

這一切的給我的感覺就是：生活幸福美滿向上！沒有後顧之憂！幾乎沒有壓力！可以做自己想做的事情，會有人支持！

那麼我算是人生贏家了？並不是。

在我的生活圈子裡，我覺得我還有更多的事物沒有去發掘，我有很大很大的求知慾！

在我所從事的行業里，我覺得我還有許多東西需要去學習，我有足夠的空間可以進步！

在我的工作職責中，我覺得我還有許多可以加強的地方，我有足夠的能力提升自己！

在我的未來規劃中，我覺得我還沒有完成我的理想（之前回答過），我有足夠的信心達成理想！

近點兒說，我還沒結婚，我還沒孩子。

我很知足，也很滿足自己現在的生活，但是這並不耽誤我變成一個更好的自己。

我的源動力就是不斷充實自己，學無止境！我覺得我可以變成更好的自己，於是我為之努力！

那麼我又要去忙了！！

享受怎麼會有止境？

我有10萬的車，看見寶馬不流口水？有了寶馬不想要法拉利？

我有兩室一廳的房子，不想要大三房？有了大三房不想前泳池後花園？

女朋友，家庭算是最有可能就此滿足的吧，感情還是太複雜。

其他的物質享受都與車房類似，想要更多就會想要更多錢，就得乾乾更多活吧！

我目前的生活就是這樣的，但是壓力好大。

先簡單介紹一下我的家庭調價。

北京人（夫妻均是），2套房（二環邊）。車不好，科魯茲。兒子一枚。我一月15k，媳婦兒穩定12k。

基本上家裡的一切都不愁。每月花銷大概在1萬左右。工作都6年。目前存款不多，25萬左右。（結婚前都是月光）。家庭身體均良好。古墓都獨立住房。5環還有一處拆遷房。河北三河還有一套房。

以上條件為背景。

本人大專學歷，從銀行國企，跳到互聯網行業，一路上非常艱辛。總是感覺壓力好大。甚至夜晚聽歌的時候，一個人會哭。問過好朋友，說我壓力太大。之前想過創業，兩個技術也願意跟我一起干，但最終還是經驗問題，沒找到投資，夭折了。目前正在考MBA，現在每天晚上到家，陪孩子兩個小時，基本上就9:00了。然後學到12:00睡覺。基本上沒有太多時間讓自己放鬆。公司市場背景下滑，壓力也好大。（我是中層）。總是感覺自己掙的太少，以後想讓兒子上最好的幼兒園，出國等。。。一切都在自己的腦子裡。我是普普通通家庭出身，想讓兒子一路上都擁有最好的條件。

媳婦兒在醫院上班，畢業以後，基本上每年15w不是問題。前幾個月還打算換輛好點的車，如果考上MBA，基本上還需要花費12w左右，我就打消了年頭。有的時候，自己也知道現在的生活基本上算是中等生活了，但是我的慾望無限，是不是有點太貪婪了。把自己弄得好累。有可能心中有一種激情吧。有可能是老婆給我的。有可能是孩子給我的。身邊的朋友都在努力，身邊好多都是千萬級別以上的家庭條件，但是自己還在努力。我特別害怕30歲的自己，還是只有幾十萬的毛頭小子。說這些有可能會被噴，但是是真實的想法。中國就是不公平的，因為不公平，才需要努力，我喜歡Ia錢，我也喜歡30歲之前我的這種慾望。一年一個目標，向著自己的方向走。

我覺得我就是這樣的人。

說一下自己的情況吧。本人27歲，四線城市公務員，工資拿到手2700，工作清閑，沒加過班，單位同事相處融洽，領導關愛有加，今年有望晉陞。媳婦是大學同學，從大一軍訓開始談戀愛，畢業後兩年結婚，金融行業，工作也不算累，每月工資5k左右，懂事，賢惠，做的一手好菜，跟婆婆關係融洽。我倆結婚之後沒有生過氣，大小事情商量解決。

住房4套全款，20萬左右車一輛，上班距家十分鐘車程，媳婦單位在我對面。存款40萬。

父親公務員，已退休。母親個體，現在也不幹了，家有固定資產對外承包，每年60萬左右。父母現在南方二線城市養老，每年回來兩次。

老丈人之前經商，房產數套，現在已退休。每年收入20萬，只有媳婦一女。丈母娘家庭主婦，二老平易近人，與我相處融洽。

發小四五個，都在一所城市，周末經常小聚，喝酒，打球，唱歌，泡吧。

不算富二代，但也算衣食無憂，工作清閑，想買的東西基本上都能買的起。

但是！！！！！！！！！！！！

最近我經常思考的一個問題，難道我一輩子就這麼過了么？我覺得最可怕的事就是現在就能看到二十年後的自己。

最近和父母，媳婦溝通之後，決定辭職，自己創業。現在項目已經確定，正在辦理辭職。

外人看來我生活很安逸，但是我覺得生活應該是豐富多彩，應該是充滿激情的，就像一朋友的簽名：永遠年輕，永遠熱淚盈眶！忠於自己，忠於理想！

人的慾望是無窮的，很快你就會不滿足於現狀，奔向下一個目標，生活不會是完美的。

年輕時有車有房，必然家境優越，工作不苦加班少，則收入不會太高，這樣的情況下苦惱來源於如何守住家裡的財富，上一輩的成功會給自己帶來很大的壓力。至於女友和知己，我想大凡父母和睦的人情商大多正常，情商正常的人知己一般都有一兩個，家境優越情商又正常，有女友也是很正常的。

題主，我想表達的其實就是，這個世界上有很多優秀的富二代，正在不為人知的地方努力著，人是不會滿足於現狀的，我們每個人都有著奮鬥的目標和意義，不是雞湯，但我相信無論是否擁有題主所描述的環境，只要不是特別墮落的人，都不會失去奮鬥的原動力。

我大部分符合，只有兩點不同。第一，上班偶爾會累，因為我是警察，我進公安不是為了錢，是家裡不同意我做生意，覺得公務員更有社會地位。家裡有別墅，也有豪車，今後的家庭費用家裡也會支持。第二，我沒有女朋友，因為自己也挑，家裡也挑，標準還不一樣，都看上眼了姑娘還未必看得上我。所以也就單了好些年！我也是外向開朗的，長的也不算丑，朋友算是不少的：

廢話說話，我來說說我的煩惱。

家裡要求和自己要求不一樣，我很不看好自己以後的婚姻，我覺得以後找個門當戶對的姑娘可能是個大脾氣的主，和我和家裡人很難相處。

我個人也想進步，工作也很努力，但是現在的部門，不是努力和有才能就能進步的，阿諛奉承我又不會。

父母的成功、親人的成功對我來說也是一種壓力，會被比較，我不喜歡自己努力了半生最後被別人說一句，他自己沒什麼用，都是靠他爸媽。

相對來說，我對金錢沒有壓力，不會省吃儉用，有美食我也不嫌貴，但是該坐公交、該騎自行車、該走路的時候我也不會去打車。

答案大都感覺好過分。

自認為啊，每個人每個階段無論處於什麼狀態，都會有各式各樣不同程度的煩惱，大的小的但一定是會讓你心煩的。

可能每個煩惱來源都會因為社會地位差異所不同，畢竟看到了更多想要的也就更多，欲求是永遠填不完的，但大大小小的煩惱帶給本體糟心的感受都是一致的。

也別羨慕人家，人家也有你看不見的煩惱沒處兒說呢。我就有幾個朋友挺羨慕我的，因為我朋友圈發的照片都是出去玩時候的照片，她們就以為我沒怎麼在讀書每天到處玩。殊不知我發的所有照片就真的是我所有的社交外出活動了，大多數時候我還是坐在電腦前寫作業感覺整個人快被抽幹了。

多珍惜自己的當下吧，別人的生活體驗也不會真的有外人看來那麼好。

有房有車有女友（老家的，上海買不起），吃喝不愁，工作不苦，家庭和睦。

條件我算是滿足了。

可我還有很多苦惱啊。

最大的就是錢不夠，在上海買不起房，

一套市區內的房子，首付都湊不齊，更別想每月幾萬塊的月供了，晃蕩幾年依然沒有一個家。

我現在的計劃就是過幾年，去個宜居先城市安個家，跟女友結婚。

還有，跟女友現在是異地的狀態，這其中的痛苦，只有自己知道。

工作雖然不累，但是費心，賺的也不多，不然早把上海的房子買了，看著現在漲成這樣，已經放棄了。

有時候也在想，再賺它幾年錢，回老家買個獨棟別墅，沒事的時候跟三五好友在院子里燒烤扯淡，多美好的生活啊。

有房，3套。有車，20萬。女朋友嘛，我孩子都快一歲了。做財務，不知加班為何物。知己有兩三個。

我勒個去，我這種18線城市普通市民居然達到題主的要求啦！

至於生活是什麼感覺，只能說以前還好，現在不太好。為什麼？因為有了孩子！這也順便回答了題主第二個問題。

說實話，身邊朋友里，感覺自己是最沒出息的，發小都開上卡宴了，親戚有奧迪的，有路虎的，自己就開個20萬現代。

以前自己樂呵，過得還算滿意，可有了孩子以後。。。哇！人家的孩子洋裝2k一套，一次買一衣櫃！人家孩子剛滿月新房子就買好了！人家孩子乾爹居然是市電視台經常露臉那領導！

你說說源動力在哪裡?

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當然，以上都可以說成是攀比，可我真切覺得是為人父以後心態變了。以前的我，視金錢如糞土，大手大腳不知存款為何物，反正車房女友不缺。現在，每想像小公主長大後要羨慕親朋好友家的豪車別墅，就感覺不能再渾渾噩噩，要努力去拼去掙啊。