怎樣才能討人喜歡的同時做你自己？

01-08

"不含敵意的堅決"

做到這一點，就可以既獲得尊重，又做自己了。所謂不含敵意，是指拒絕別人的要求、或是要求別人做什麼的時候，都不含敵意。

曾經有幸與一位非常有成就的阿姨聊天，她說她剛到單位（政府機關）工作時，有一次自己放假期間在外地，領導打電話讓她趕回去參加會議，她拒絕了。她說，在沒有提前通知的情況下，她自己的生活為先，這是原則；但是，只要是有提前通知的會議，她就百分百會到場。一開始領導很生氣，可是後來卻發現，她的確會絕對遵守諾言，凡是她答應做到的事從不含糊，從不找借口。有幾次她在外地講課的時間安排與單位事務衝突，她會第一天在外地講課，然後連夜乘機飛回去參加會議，會議一完立刻再乘飛機飛過去講課，費用完全自己承擔。當領導明白她的作風之後，就再無異議，並對她信任非常，她也平步青雲。

當她拒絕臨時通知的會議時，並不生氣，並非否定對方的身份和地位，也不指責對方的無理，只是客觀的指出這與她的作風相悖。原則絕不動搖，卻又通過自己的實際行動處處體現出對對方的尊重和對職責的尊重，這樣的人，恐怕不會讓人討厭。

再舉個例子。曾在微博上看到有位媽媽，當女兒堵氣要求她一定要給她買禮物時候，當女兒威脅她說"不給我買，我就不乖了！"的時候，她是這樣回答的：

「囡囡，即使你不乖，媽媽也愛你。」

據說，孩子立刻就變得遲疑了，把張開的刺給收了起來。她不以敵意對抗敵意，而是溫柔的堅持。這種態度讓孩子明白，買不買東西與她愛不愛她無關，純粹只是一件孤立的小事而已。許多時候，我們被拒絕時之所以生氣，不是因為那件事，而是覺得這種拒絕意味著對方不把我們放在心上。如果我們可以確定自己的安全和被愛，自然就不會為這種小事生氣了。

拒絕只有在傷害他人的尊嚴、安全感的時候才會被討厭；要求只有在讓對方感到被強迫的時候才會被討厭。當你的堅決不含敵意，而只含溫柔的時候，既不傷害他們尊嚴，也不帶強迫，自然就可以做自己而又不被人討厭了。

大事不糊塗，小事不矯情。

一.討人喜歡有兩個路數，一是迎合別人的愛好，生活，去於別人探討。二是聚焦於自己的能量場，靠自己的性格，愛好，特質去吸引志趣相投的人過來，彼此互動式的交流。顯然，前一種方式是不對的，既是疲憊勞累和不可持續的，又是會把有限的社交精力打散。所以，重點在於找到自己的同類。我以前是走迎合路線的，但是後來發現非常的累，決定大膽做自我。

二.不討人喜歡也是需要修繕的。在社會中漂浮起碼要有普遍的跟廣泛的人打交道，做到和諧，有話可聊的能力。所以從這個角度，學會跟陌生人打交道，使得場子不太冷也是有其必要性的，只是不要用這個方式來交真正的朋友。而且也要反思自身的不足，既然不受喜歡，說明自身可能有些不適用於社會生活的性格，練著去擴大交際面讓更多人喜歡也是使自己社會化的一個過程，就是俗話所說的把自己磨圓一些。

三.起碼要在真正值得你深交往的人面前做自己。無論是友情，愛情，都是真情，真情必須得真。有時候我願意用社會化的面具來遮住自己是因為我覺得所面對的人本身也不重要，比如並沒什麼吸引力的同學，比如平時遇到的各種各樣的人物。但是，對於我在意的人而言，我會做自己，甚至展示出我性格中獨特而不那麼受歡迎的部分，比如敏感，悲觀和思維彎彎繞比較多。如果一個人在你面前始終是太過和氣和友好，也許是關係並不深入。而如果一個人對待其他人都這樣，興許他是綠茶婊狀的人物。所以，對於重要的人展現真自我就可以了。但是仍然需要控制，考慮朋友的感受，最主要還是存異求同吧。

面帶微笑，沉著內斂，遇不喜之事、人，略之，不盲從，即使因當時環境從之，事後總結，以後盡量避免即可。

其實你的內心別人是干預不了的，都得看你自己，努力增強自己的能力，就更能做自己。

發自內心深處地溫柔待人。

（知道何謂痛苦的人比較能夠溫柔待人，這和軟弱是不同的。——加持良治）

在你無法變身成比RMB或USD更討人喜歡的東西前，多結識自己志同道合的朋友，多花時間跟ta們真誠相處，你們彼此間都是自己，都相互喜歡。

若進一步揣測提問的原因，可能是因為不得不和一些與自己不是一個頻道的人卻又息息相關的人打交道吧。但我認為這種關係只是暫時的，畢竟這些人其實並不討你喜歡，你又何必非要尋求他們的喜歡呢？

弟子：「如何成為一個自己開心，同時讓他人愉悅的人？」達摩祖師：「首先，把自己當做別人，謂之『無我』；然後，把別人當作自己，謂之『慈悲』；接著，把別人當作別人，謂之『智慧』；最後，把自己當作自己，謂之『自在』。」

在自己的原則範圍內做對方喜歡的事

跟真正喜歡「你自己」的人在一起

跟不喜歡自己的人斷交

不可能。別抱希望了。

主觀上，你只能做你自己，假如運氣好的話，會討人喜歡。假如主觀上就追求這兩者，那麼不可能。

做你自己本身就討人喜歡，其次要把握住三個方面：

1自信（對過去不後悔，對現在很滿意，對未來有憧憬）

2原則（框架強硬，但態度和諧，且不強求別人附和）

3風趣（內心看淡一切事情，說話時急中有緩，大中有小，層次錯落，讓人聊想不到）

最主要的是找到自我存在感，你存在的價值。。你要沒有一點利用價值，還怎麼討人喜歡。。老是給別人製造麻煩，200%討人厭。。還有就是真實真誠，坦蕩蕩，赤裸裸的，原生態，無污染的真實模式，才能做自己。。

溫柔的愛別人，更溫柔的愛自己。

做真實的自己，就已經很討人喜歡了。

討人喜歡和讓人喜歡還是有本質的區別的。

討人喜歡是迎合對方的喜好，讓對方能發現他的喜歡的東西，你身上正好有。主動權在對方，你只是在配合，以至於自己生命，卻活在了別人的世界中，作為一個配角。

讓人喜歡是堅持自我的喜好，讓自己身上的閃光點，被別人發現。主動權在自己，你是在導演屬於自己的人生。

討人喜歡很容易，因為你只需要知道對方的喜好，朝著那個方向去發展就可以了。

讓人喜歡很困難，因為你必須先讓自己喜歡上自己，再頂住壓力，讓別人喜歡你自己。

那麼問題來了，難道不是每個人都會喜歡自己的嗎？

其實不然，因為有太多的人根本就不知道自己到底是一個怎樣的人，又從何喜歡自己，更不用說要做自己了。生活中已經有太多的無奈讓人無所適從了，靜下心來思考一下，留給自己的時間到底有多少？

當一個人都沒有充足的時間，跟自己相處，又如何了解自己真正的內心？反而討人喜歡，我們從小就會。比如家庭聚會，會硬著頭皮去做一些，自己根本不願意做的表演。

我們的長輩深受社會主流價值觀的影響，讀書的時候，不要張揚個性，好好學習，天天向上，不準早戀。工作之後，也不論這份工作是不是自己喜歡的，只要能收入穩定，最後結婚生子。在這一系列熏陶下，能夠真正活出自我的，其實就沒有幾個。

當然，如果嚴格按照這一流程發展，你一定會是一個討人喜歡的孩子，因為這符合社會主流價值觀。

反之，當你按照自己的想法活在這個社會的時候，你將受到的壓力得有多少，只有在這種生活中的人才能真正明白。而這種從小，就渴望活得更為自我一點的孩子，都會被貼上叛逆，沒有團隊精神，長大沒有出息，等等一系列標籤。

當然了，這還是得看自己的成長環境，是嚴格要求，還是寬以待人。嚴格按照流程走，有嚴格的好處，有自由空間的環境，有自由的優勢。

其實無論怎樣的自己，都會有人喜歡的，哪怕你已經足夠完美，也會有人喜歡，也總會有人不喜歡。偽裝也好，真實也罷。別把心照不宣的默契，說成欺騙。也別把半推半就的苟合，當作愛情。能在這一畝三分地，過得開心，過得舒適，那才是最好的。

渴望做自己，但又害怕自己心儀的人不喜歡這樣的自己。跨出第一步前，先問問自己，是對方重要，還是自己更重要。不可否認的是，一定會有人，為了迎合對方的喜好，而失去自我的。所以，選擇沒有對錯，決定權在自己手中。

如果覺得自己更重要一些，那麼請善待自己，改變自己可以改變的，尊重並接受自己無法改變的。反正都會有人喜歡你，也會有人不喜歡你，但最後，你註定會越來越喜歡你自己。這也是自己的選擇，甚好。

不過話說回來，討人喜歡的同時做自己，並不完全就是一個偽命題。因為很有可能，做自己的時候，正好有人喜歡，正好希望這樣的自己順便可以討好對方。這難道就不是我們說的所謂命中注定看運氣嗎？

如果自己有一天遇到這個人，一定要感謝自己，因為自己的堅持，你才有機會遇到這樣的人。

我是黎陽，祝你幸福。

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幽默的人總是討人喜愛，至少不會惹人厭煩。做自己，待人待事幽默，是一種境界。

要內心獨立，時刻都有一片自己的空間。知道什麼是自己，什麼是自己的底線。

要內心善良，設身處地。和別人交流的時候，要從別人的角度著想，以別人的角度去假想一下他或她所期望的交流方式，然後與之交流。

每個人和每個人都是不一樣的，所期望的交流方式不同。高山流水，陽春白雪，下里巴人。

多讀書，從書中設身處地。

多看電影，從電影中設身處地。

推薦一本書。《十四堂人生創意課》台灣李欣頻所著。有123三部吧，應該第一本中有一段就講到了，如何從書中電影中設身處地。

http://book.douban.com/subject/2363651/

很簡單，不用想討人喜歡

just be yourself

欣賞你的會靠近，厭惡你的會遠離

不要傷害那些靠近你的人

不必討好那些遠離你的人

唯有遇上那個、喜歡原汁原味的你、因為是你而喜歡你的人。

而你所需要做的，就是怎樣努力，成為「更自己」。

簡直太棒了！