奢侈一次是什麼感受？
就是曾經花錢不敢太過，突然奢侈一把
說一下車厘子，我車厘子是我家菜市場附近一個阿姨推車車賣的，最小1元硬幣大小的果子，有時候果型還更大，甜！因為有部分會有碰傷之後的那種疤，所以向來賣的便宜，你都不敢想。坐標一線，30塊2斤！30塊2斤啊！
今天早上還買了2斤帶去單位分著吃，和阿姨聊說她周末要幫忙帶孫子，所以周六周日不一定擺攤兒。我下班的時候也肯定賣完了，所以上班早上能看到就買！有一次買到25塊2斤，買了5斤多，吃的人都要紫了嘿嘿嘿開心。
要不是阿姨是擺攤賣，各位根本買不到，不然我都不願意說，怕你們都去買，我就沒吃了！
大家果然都對吃很有共鳴！
原答案:
嗯……工作之後，終於能大把大把的買喜歡吃的東西。
小核桃仁，3斤一買。250克一罐，一罐子基本一下午打遊戲吃吃吃，吃完，再也不會被說敗家讓我節約點吃。
車厘子，也是能3、4斤一買（不買進口啊！進口現在還是吃不起啊！國產！還是很好吃的！碰上打折我往死里買的！）。我吃飽晚飯的情況下，晚上看著手機玩著遊戲，吃2斤。
半成品蒜香骨，終於能想買多少就買多少，回家炸了吃到膩為止不用停。
芒果吃到手指染上黃色！
小時候特別特別想吃，但是只能來客人／過年吃到，吃多了還要被罵。
現在大口吃吃到撐真的覺得幸福，幸福太簡單了。
希望以後對幸福的體驗感還能這麼高。
09年在武漢念大學，每年要去n次司門口，買衣服最實惠的一條街，我們永遠是安踏鴻星爾克特步非一般的感覺。
順便可以吃戶部巷。
當時嫌戶部巷門口的湯包太貴，常常捨不得吃；一份臭豆腐＋一份烤雞翅是標配，端著吃完剛好走到賣腸粉的地方，再跟哥們合吃一份烤魚，預算就花光了。心有不甘，也得忍住，下回換吃另外一套選擇。
跟同學含恨相約無數次，等畢業賺錢了，一人帶500塊錢，干翻戶部巷，不花光不許走。
15年吧，有個同學結婚，最遠的室友（內蒙古）回武漢來了。難得人齊，第二天婚禮，頭一天幾個同學約了殺到戶部巷，每人準備了500現金。
從門口吃，蔡林記的豆皮買一碗只吃一塊，出來就遞給門口丐幫的大哥；一人兩籠湯包，再買BT翅、臭乾子、炒花甲、面窩、歡喜坨、糯米雞，渴了就去喝乳鴿湯，最後吃小張烤魚，吃完每人才花了兩百多快。然後殺回去吃燒麥，還好有生蚝啊，要不然當天回不了家，500塊花不完的。
揮金如土，糞土當年萬戶侯啊有木有，那一刻覺得自己是海賊王，滿足呀。
許多年後，面對戶部巷的小吃，我們將會想起，15年跟幾個大學同學去干翻戶部巷那個遙遠的下午，我們風塵僕僕，似一群財大氣粗的暴發戶。
真他媽的爽啊。高中的時候最寶貴的就是睡眠時間。10點晚自習結束回家，換衣服洗澡再寫一會作業差不多就12點，6點半又要爬起來去上學，常年睡覺時間維持在6個小時左右。大家都經歷過，渴睡，經常上課昏昏沉沉的。
偏偏我對睡眠的時長特別敏感，一旦睡不夠，有時候白天困勁上來會想死在一個鬆軟的枕頭上。一次重要考試前死活睡不著，那是第一次失眠啊，體驗太奇妙了。我看著熒光的指針一點點地挪，心裡數著：如果現在睡著，還能睡6個小時……如果現在睡著，還有5個半小時……如果現在睡著，還有5個小時……
當時不知道那是焦慮導致的，只是數著我那點可憐的睡眠時間，想著第二天考試肯定要跪了，然後我就急哭了。沒聲音的哭，越哭越清醒，越哭越絕望——這下好了，明天除了瞌睡，眼睛也哭成個大桃子。
直到凌晨2點半，門外的燈亮了，拖鞋啪嘰的聲音，冰箱門開的聲音，煤氣灶噼啪點燃的聲音。
我開門一看，我媽。她正在櫥櫃找一個小鍋：「我半夜餓了，白天吃菠蘿蜜剩下來的籽凍冰箱了，你要不要來一點。」
然後我看她燒水，放木菠蘿籽，等水冒氣再冒泡，煮了大約半個小時，直到木菠蘿籽熱氣騰騰滑溜溜地撈出來，她好像有點惋惜地嘆了口氣：「一共只有10顆，你5顆，我5顆。」
我心裡想著索性不睡了。菠蘿蜜籽清水煮一煮就很好吃，像起砂的大芸豆，甜味不大但是粉粉糯糯的，唯一的遺憾是數量少了一點。5顆籽，我邊吃邊聊也有好一會兒，我吃得很滿足，跟我媽聊得很開心，聊什麼我真忘了，但記得刷牙上床是快4點的事兒了。
這一次，我毫無障礙地入睡了。
這是我最奢侈的一次體驗，大考前的晚上，用兩個小時睡眠時間吃了幾個菠蘿蜜種子。在那之後的日子裡，我悄悄決定，無論是多重要的夜晚，多緊張的時間，都要給自己留一點吃菠蘿蜜種子的餘地。
到底能有多大的事兒呢？
獎學金5000下來了，農村的孩子沒見過這麼多錢，想著買一個ipad 或者出去旅遊一番或者清空購物車(整個購物車所有衣服加起來也不過800多元)，想了好久好久。
錢下來了，5000，一分不多一分不少。立馬轉了1000給媽媽，轉了1000給爸爸。然後捐了1000給塵肺病人。給外婆買了一個暖風機。整體操作下來沒到10分鐘。弄完了美滋滋。 才突然想起沒給自己買東西。和自己的旅遊夢和蘋果夢。於是花了400買了一雙板鞋。高中就想買一雙nike，在大三夢想終於實現了。哈哈。也許這就是奢侈吧。我的一生中唯一擁有過的一次巨款就是這次獎學金5000元。也就是唯一這麼奢侈。本來想著買ipad和旅行的，但最後還是用5000做了自己最想做事情，孝敬媽媽爸爸，回饋社會。感覺就是一個字！！！爽！！！題外話：呀，突然收到這麼多贊，很暖心?哦，謝謝你們。另外，你們真的都覺得我做的對嗎？
事實上，我十分鐘完成這個騷操作確實很爽。可是我處理完這筆錢後就哭了。因為覺得內疚，捐給了社會，父母就會更辛苦一些，(媽媽爸爸是種小菜的，一元一把那種，我和妹妹又在讀大學全靠貸款)我跟妹妹說了捐款一事，她非常的不贊同。但是不捐款，又覺得對不起社會。也很愧疚。你們有什麼更好的辦法嗎？在處理這種事情上？人心有時候很難分辨的，也許表面上我做了好事，可是讓我做好事的動機確是因為愧疚和沒有支配金錢用處的想法，對吧，如果我用來投資也許可以更好的回報家庭和社會，可是我沒有，就是簡單粗暴的這樣做了。有點無腦。另外，我家庭貧窮，可是我一次貧困金都沒有申請，有很多比我有錢的同學每年都得，但我還是不願意。真正理由也許是我虛榮，不願意告訴同學父母是賣小菜的農民，我大一做導遊賺了生活費，可是還是要面對內心的愧疚，如果你申請了這筆錢，父母就不會這麼累了，如果是你們，你們覺得我做的對嗎？
ps這個只是我的一個求助，哈哈，你們也可以不回答，只是我有點想不開最後，謝謝你們的評論哦，很暖心也。抱抱
哎呀呀，我那天就是抱著有一個贊兩個贊的心態回答這個問題的。是的，是虛榮心讓我有了這個回答的動力。
可沒想到突然有了這麼多贊和評論。受之有愧，受之有愧啊。當時，獎學金的錢了卡里。。我覺得手上錢有點多不知道幹啥，就捐了一筆。你們也看到了前面的回答，整個流程不超過10分鐘。然後就遭到了妹妹和室友的指責。他們說的也對，不好好計劃用錢，衝動！所以就有了我和朋友的聊天內容。和我的求助。捐款這件事情也過去挺久了，所以現在我沒有很愧疚了，謝謝你們的關心哦。抱抱。另外，我就是普通大三女孩一個，沒有人的時候扣鼻屎，有人時候假正經，每個月錢不夠都用，天天吃土還花唄。為了橘子少五角討價還價到嘴皮子磨爛，為了讓室友還錢不惜動用武力的暴力女。。。。。總之！錢我是捐了，可是並沒有達則兼濟天下這種高度和一些光環什麼的啦。。。。。。不過，從私信我的情況來看
謝謝可愛的小哥哥小姐姐的暖心評論???( ˊ?ˋ )???。
更要感謝那些說資助我讀完大學！說要娶我！說要給我買ipad的小哥哥小姐姐，對此，我只想說，拿出你們的行動來！！！哈哈，開玩笑啦。你看，我已經是一個22歲的大人了，我也會自己做兼職來獲取想要的生活了。家裡是窮了點，也沒有揭不開鍋，吃不上飯。昨天爸爸還打電話回來問我什麼時候回去繼承他的家業呢。(就兩畝破地)所以吶，你們的好意我心領了喲。最後，讓我們祝願這個社會越來越美好。大家一起走上人生巔峰。過上不用還花唄，不用用美團的日子！更新(我戲是不是太多了？)當初真的就是隨口一個回答啊，沒想到這麼多人點贊和評論。如果一個人給我點贊，我覺得值當，這麼多人我突然有點方。。。。
只是1000元而已，燈光師朝其他地方打，話筒往其它地方塞。大家都坐下，都坐下。。。。。我家裡窮是窮，可是我不窮啊，我也說過了我有做兼職，。除了愧疚，這個也是我捐錢的底氣。
真的沒有什麼衣不蔽體食不果腹還心懷天下啦，唉。。。。。另外，這個回答使我苦惱得是，幾乎全班都知道我家裡賣菜了。。。。。PS:貧窮給人的打擊是大的，不像我現在隨口的一說這麼輕鬆，只是我覺得生活不應該這麼沉重而已。貧窮它貫穿於生活的點點面面，因為貧窮，家庭氛圍使你透不過氣，家裡始終有沒錢的尷尬窘迫之處，爸爸說不想吃，不想買，媽媽說不喜歡化妝品，家裡的房子現在也沒有粉刷，朋友約好一起出去玩假裝說沒空，有病拖著好，我現在也有生病扛著不去醫院的習慣。總之，總之，這個社會還有很多人生活在我們不知道的地方。過著我們不知道的生活。每一個人有他的難處。如果能夠伸出援手，請不要遲疑。一起加油。哈哈哈哈月薪7k，女朋友從北京來蘭州看我，買來回打折的機票，600左右，不過回去時錯過7分鐘，已經停止檢票，我因為臨時有事兒，沒辦法送。
她在電話里哭泣，說錯過檢票時間了，不斷抱怨自己，（我沒做過飛機，不知道提前40分鐘，也不知道錯過點該咋辦），想到她明天中期答辯，立刻退票（退了100多吧，真狠），又買了一張3個小時後的，2200多，在電話里不斷安慰她 。
怕她傷心內疚，從蘭州打車一個小時到中川機場，花了200元。陪她45分鐘，終於把她逗樂了，目送她過安檢，馬上打車回蘭州，由於下雪，司機太他媽的黑了，要了350元。
這對我來說有點奢侈了。
但是，想想一晚上花這麼多錢也沒心疼啊。有什麼啊，你在乎的人開心快樂，你也就高興，覺的什麼都值。為在意的人奢侈，自己是歡樂的，為自己奢侈點好像就感覺很罪惡（有次ktv喝酒，花了400多，他媽的心疼了好幾天）。奢侈一把是什麼感受？得到媳婦她爸首次公開表達的認可。
幾年前的事了，那會還和女朋友異地。有天傍晚，她爸打電話給我，說：「YAN闌尾炎犯了，剛推進手術室，打電話和你說下，沒什麼事，家人都在身邊，你不用回來的。」
撂了電話，那個急啊，查看火車票和飛機票。傍晚6點多，已經趕不上最後的航班。再看火車票，還剩一趟晚上9點多的，只剩下高級軟卧。先是和領導打電話請了一周假，然後果斷買了高級軟卧。在出行方面，我和女朋友都是能省則省，買的最高座席也就硬卧了。
夕發朝至，早上就到了病房，看到女朋友虛弱地躺在床上，看到我還是很驚訝的，沒想到這麼快就回來了。開口第一句就是「怎麼回來的」。我也是腦子發抽「火車票其它座席沒有了，體驗了一把高級軟卧」。「要一千多吧，那麼貴，都趕上我闌尾開刀報銷後要花的錢了。」
她爸搭腔了，「昨晚就是和他打電話通報了一下，沒想到他那麼緊張，這麼快就趕回來了，女兒，有人真心心疼你，就好。」
她爸首次在公開場合表揚了我一番。雖然體驗高級軟卧的奢侈是不得已的奢侈，但是即便有更高的奢侈代價，我也會去付出的。
年底就把結婚這事辦了，哈哈。
當然了，後來，媳婦懷孕生產，我請了50多天假陪護，這才叫真正的奢侈。
我一直認為生活是大於工作的，而家人又是生活的重心。那麼就應該對家人很好，維護好生活的重心。
非常感謝評論區知友的祝福，描述的是正常的生活，小小的秀了一把恩愛。希望所有知友都生活美滿。
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花了2000塊給媽媽紋了眉。
媽媽眉毛一直很淡，看上去比同齡人要老一些，很久之前就有過給媽媽紋眉的念頭。8月，工作後拿到第一個月的實習工資花了2000塊給媽媽紋了一個蠻自然的眉毛。剩下300塊錢的我艱難的度過了那一個月，不過媽媽的眉毛應該可以她開心很久吧
很多很多年前，那時候我還很小，老媽剛調到市婦幼保健院，一家人住在一套八十多平方的小房子里（那個年代房價還遠沒有那麼離譜，大戶型比比皆是），頂樓四樓步梯，沒有隔熱層，夏天能把人蒸熟，冬天冷。我小時候身體不好，三天兩頭生病，打針吃藥是經常的事，整天病殃殃的。
那時候工資還很低，雖然我一個小孩子不知道爸媽當時能拿多少錢，但是他倆都省吃儉用，尤其是在買了房子以後。改善伙食也就是吃肉或者吃魚。有一天我又病了，感冒發燒好幾天，沒有辦法上學，就待在家裡，在看電視的時候，看到了電視裡面的人在吃螃蟹，紅紅的螃蟹那麼誘人，我從來沒有吃過，這到底是多麼好吃的東西呢，我問媽媽，媽媽說她也沒吃過。真想吃啊。躺在床上眼前都是螃蟹在晃。第二天，家裡只有我和媽媽，我媽偷偷跟我說，她發了五十塊錢獎金，別跟你爸說，我們去買幾個螃蟹吃吃吧！天哪，我太激動了！我坐在自行車上，媽媽帶著我，我們就去菜市場。那時候還沒有超市，我像得了比賽獎牌一樣驕傲，吃螃蟹啊，我要吃螃蟹了，真開心，跟電視上的人一樣呢！我覺得自己檔次都提高了！到了菜市場一問，貴！螃蟹就是螃蟹，真貴！咬咬牙，買！我倆不舍的買大的，就買了四隻小小的，拿回了家。這四隻小傢伙，都頂一塊豬肉的錢了！一定會比豬肉好吃的多的多吧！回到家，我媽和我傻眼了，怎麼吃？應該是。。。。水煮！拿了鍋，放上水，咕嘟咕嘟煮起來，我媽生怕不熟，煮了快有二十分鐘。四個小螃蟹都變紅了，在水裡泡著，我迫不及待用筷子撈出來，摳開殼子就咬了一口。。。呸！這也太難吃了，兩邊的肉一條一條，吃到嘴裡咯吱咯吱響，多年以後我才知道這根本不是肉不能吃！什麼蟹黃一點都沒有，吃到嘴裡就是一嘴硬又腥的殼子渣！我跟老媽失望的面面相覷，這麼貴的東西，怎麼那麼難吃！還不敢讓老爸知道！於是我倆咬著牙，分了！現在想起來，我倆在廚房痛苦偷吃螃蟹的樣子，跟老媽我倆還是會笑出來。奢侈了一把，結果老媽還拉了肚子，看來真是享受不了啊！快三十年過去了，老媽已經退休，我們的收入也高了好多倍，吃個螃蟹算什麼，出了家門大超市裡，想吃多少買多少，個個蟹黃飽滿。不過老媽一直都不喜歡吃，老公喜歡，一買買一盆，把蟹黃剝出來，塞給她，她也就象徵性吃兩口，大部分也是進了我倆的肚子。
我受到老媽老爸他們的影響，也總是習慣性省一些。但是只要老媽喜歡，再奢侈都不是奢侈。有時候看著她老了，覺得能給她的都給她，不然總覺得虧欠。那時候我們的房子在四樓，身體虛弱的我偏偏又得了過敏性紫癜，每天就是她背著我，一步一步，一個台階一個台階爬上去又下來。她現在是無論如何也背不動我了。我總覺得，我最奢侈的東西，就是有她。幾乎每天都會有病人問我，你媽媽怎麼不上班了啊？某某醫院的院長親自來家裡找她，她也沒有答應。家中柴米油鹽一應生活瑣事，有她安排井井有條，兒子被她照顧的更是周到，做的小衣服穿著去公園，被大家圍著嘖嘖稱讚。就因為有她，我安心，我工作，學習，熬夜，都不怕。看著身邊朋友，一個人帶著孩子，手忙腳亂，疲憊不堪，我都慶幸，再慶幸，暗暗下決心回家再對她好一點。所以她有天跟我說，你看現在結婚都有三金的，我跟你爸那時候，什麼都沒有，你媽這輩子還沒什麼能拿的出手的首飾呢。嗨，這有什麼，好說，走走走，金店走起！一萬三給她買了個金手鐲，四十克。她美得在鏡子面前照過來照過去，邊照邊感慨:哎這也幸虧退休了，不然上班也不能帶啊！別說還挺沉，出門可不能戴，得放家裡，別不安全。我望著她，又想起那天我倆在廚房，那麼難吃的螃蟹，她跟我說，你多吃一個吧，媽吃一個就行，雖然不好吃，但是那麼貴，多少得有點營養啊。讓她奢侈一把，比把錢花給自己，可是舒服的太多了哇。分割線～～我的公眾號:婦產科女司機歡迎關注。給我媽買了3k多的圍巾。
當時自己攢了很久的錢，一直放在理財里沒動過。某天突然拿出來了。
跑去問我媽，紅色的圍巾好還是灰色好。
我媽說紅的。Ok，跑去找代購，問價，轉賬，結束。
後來和我媽打了個招呼，就說記得拿快遞，是我送你的新年禮物。
我媽知道價格以後和我生氣了很久，她覺得還不如我給自己買個厚的羽絨服也不至於冬天挨凍，或者以後我自己出去旅遊也行，我媽知道我特別想去青海和大理。
其實也只是攢的我爸給我的多的生活費而已，我沒有打工也沒有兼職，就單純生活費。
因為我知道我爸對我媽不好。
那天媽媽和我說去上海檢查身體，強制性脊柱炎，已經側彎37度了。
前幾天我媽從樓梯上摔下來，臉腫了一大塊。
她以前是縣城最時髦的姑娘。
可能3000多的單品對有錢人來說算不得什麼吧。
但我還是想讓她知道，她不老，還是個好看的大姑娘。
小姐姐，你最美啦。
知乎小透明頭一次更貼，上張神圖：泰山天街，晚上九點，偶遇一隻爬山的蝸牛。
大學的某一天，我躺在寢室床上突然想起來，我有好幾年都沒有吃過辣條了！
小的時候爸爸覺得辣條不健康，就不允許我吃，甚至給我零花錢的時候，都會特意交代不可以買辣條吃。（拿誰給的錢，聽誰說的話，不吃就不吃嘛！
但那天我突然就反應過來，我現在掙錢了啊，這個錢不是家裡給我的，我完全可以 自由 發揮 了啊！
於是我立馬翻身跳起！
帶著我的室友，就去了食品批發市場！買了一百...一百塊的辣條！我（大手一揮）：「老闆娘，給我裝100塊的辣條！」
我（再次提出要求）：「每個都來點！」然後我就看著老闆娘 不停地 往塑料袋裡扔辣條 什麼唐僧肉 周扒皮 牛羊配 親嘴燒 大刀肉 氂牛肉 香菇肥牛 吱吱香 牛仔骨 南京烤鴨北京烤鴨什麼的...裝了倆大塑料袋。而且提著倆塑料袋辣條回到宿舍之前，我還去超市買了兩個一升的大盒純牛奶！沒想到吧！
錢？有！噠！！！當我，坐在宿舍的地上，坐擁辣條山，和室友，撕扯著辣條，吃完一包辣條隨手選一包再開（都不舔手指頭的）不好吃就扔掉，好吃就分享一下然後端起一升的牛奶碰杯大口灌奶的時候，覺得我自己真是 奢侈得如同酒池肉林喂葡萄！
大家一定要試試放縱的滋味，辣條配牛奶，你看美不美！（拉肚子 是 當然的拉。親愛的老爹，你可能又要紅一次！
可能和大多數人的相關故事不一樣。2013年出國讀書 當時剛16歲，國內高一剛結束就去澳洲讀高中。
家裡給買了手機，電腦和其他生活用品，唯獨缺一個錢包。
和家裡講想買個錢包，爸媽半開玩笑半認真的說你不是小孩子啦，自己獨立生活 想要買東西就要自己努力掙錢買了。由於有了奮鬥的目標，加上小孩子嘛 初生牛犢不怕虎。看看同樣也在打工的同學和朋友，自己也咬咬牙在家附近找了一份中餐廳的工作。
老闆和老闆娘是一對香港來的中年夫妻，兒子從澳國立畢業找了個同樣來自香港的女朋友 店裡忙的時候他們經常會過來幫忙，生活忙碌但也算充實快樂。
那一陣生活基本上就是下午三點多放學，坐公車回家要一個鐘頭。下了車就直奔餐館。每天下午5點開始營業，主要是take away的單子比較多，因為是開在比較偏僻的住宅區。6點和8點之間特別忙，我四點半到了餐廳和老闆夫妻一起吃飯，他們吃什麼我也吃什麼 兩菜一湯飯隨便添，不定時的還能吃到魚和其他海味。
工作很單調但也有趣。我主要負責炒飯這一塊，灶台左邊是老闆娘負責的炸物區，右面是老闆兼主廚的地盤。在熟悉了廚房工作後老闆教了我做幾道簡單的菜品；我離開那裡三四年了，現在還能想起來具體的做法。工作一般就邊炒飯邊和老闆老闆娘用普通話聊天，他們講的不標準 但都能聽懂。有時他們也教教我幾句簡單的粵語說著玩。每天九點下工，餐廳收拾好剛好10點。老闆會問我想吃什麼做晚飯，然後炒好打包開車送我回家。
如果沒有做當時想要花大幾百澳幣買個錢包的決心，我可能不會知道掙錢竟然這麼辛苦，每天都要早出晚歸的。也不會知道準備食材和每天站廚房都是如此磨人的工作。夏天天太熱，廚房裡待一會後背就會被汗浸濕。不過正是這種掙錢的艱辛也讓我見識到了中國老一輩華僑吃苦耐勞的品質。自問出國前何曾如此辛勤的勞動過？慚愧，我怕是十多年一次都沒有。在那裡工作了不到一年，掙的錢早已超過了心儀的物件的價格。
2014年我拿著勞動所掙得的錢，終於挺直腰板走進了店門。看著它的價格我猶豫了，理性讓我反覆衡量這個物件究竟值不值得我用辛勤勞動掙的錢來交換。夢想都是需要付出的，沒有付出說上天也只是個白日夢而已；這聽起來可能有點cliche，但沒有這一年打工的經歷我可能要好久才能懂得這個道理。一個男孩子，想買點東西而且不必管家裡要錢 怎麼想都覺得是件很酷的事。四年多過去了，看著手上這個被歲月留下痕迹的錢包 我永遠也不會忘記當初那個在小廚房裡炒飯忙得手忙腳亂的少年和周五第一次領到薪水時把鈔票攥在手中的喜悅。
後來上了12年級，要努力考大學 正好當時老闆一家也說忙夠了，要把餐廳賣掉出國旅行一陣。我也就沒繼續在那裡繼續我的炒飯生涯。圖是最後一次在那裡上班下工後和老闆老闆娘拍的一張合影，紀念我從小到大打的第一份工和掙得第一筆錢。當時太胖啦，自己都不好意思看 溜了溜了~
2013年，多好的一年
在月薪6k的時候給女朋友買了個Chanel包包
因為女朋友跟了我六年，沒送過啥好的東西
感覺當然很爽啊，看著她開心的笑容，心情愉悅啊
有一次喝酸奶沒舔蓋就把盒子扔了。不過事後回想起來，感覺自己好敗家啊。(′?д?`)
2015年年末，經朋友提醒：「你就去註冊一下，反正也很難搖到號的。」於是我就去北京市小轎車搖號系統申請註冊搖號，萬萬沒想到第一個月第一次搖號就中籤了，中籤之後發了個朋友圈引來了二百多位朋友留言。
在北京生活了很多年，颳風下雨暴晒下雪打不到車在路口學孫悟空喊師傅的時候都會幻想自己要是有個車開就好了。
從小到大家裡一直都沒有車，讀中學時寄宿學校，周五放學校門口排滿了來接孩子的汽車，我就默默背著書包去擠公交車回家，到了高三的時候，周六日背回來的課本和換洗衣服重得我都要駝背了，那時候爸爸的一個朋友工作調動到我學校附近，好心的叔叔每周五來接我回家，那時候也會想要是我家有個車就好了。
不過好在我們那邊城市不大，自行車和電驢出行即可，但是等到我爸退休年齡後，又病重入院一次，出院的時候把輪椅和住院的物品搬入計程車的時候司機滿腹牢騷，那時也想過，是不是應該買個車呢？
對於在北京買車我是完全沒有一毛錢的心理準備，自由職業對通勤時間沒什麼要求，平日也是計程車和地鐵出行，漸漸地就把這個事忘了，等我想起來的時候是還有三個月中籤就過期了。
那時我還住在望京，小區對面就是賓士大廈，樓下有個4S店，有天下午出去吃飯回來路過，突然想進去看看，就被銷售熱情地帶溝里了，坐進去試駕了一下，感覺還挺好的，但我本來只是來看看的，並不想買，在銷售那非常渴望我買含情脈脈的眼神中離開了銷售大廳。
但是走出4S店，我爸來了個電話，說過年想來北京跟我一起過，突然想起來那些年想過的「如果有個車就好了」的瞬間，一轉頭就回去跟銷售說：「我買了。」
然後上網查了查價格，在網上價格區間內，還送了個保險，於是刷了卡，刷完之後一想，哇，靠，這麼多錢，我為啥不貸款呢，車貸這麼便宜。
然後因為是現車，鑰匙很快給我了，把車開回小區，物業都沒有辦停車證。
那天下午也是有點恍惚，感覺自己好奢侈，就這麼買了個車...
時間過去三年了，我的車啊，還沒開到9000公里呢，三年前那一次中籤真的是「可能有妖怪想害我」，不然花幾十萬去成都付個首付，買個房可能都翻三倍了，現在花幾十萬買了個車，大部分時間在停車場吃土，想起來了就把車開出去洗一洗，三年了還跟新車一樣油光發亮，老奢侈了。
曾經身上只剩四千塊錢，看了知乎的健身問答，奢侈了一把，報了一個健身房3000塊。兩個月下來，再也不敢出去玩了，餓瘦了十多斤。
給親媽買禮物的時候。
窮學生一個，本科時基本靠獎學金和稿費過日子，平均下來一個月也就兩千多。大一的時候我第一次拿獎學金，特等獎學金兩千塊，我銀行卡里不超過3k的存款，去某貓資生堂旗艦店花1500給我媽買了套盼麗風姿系列，我媽很開心，三個月後告訴我用完了，再來一套！
我：……大二那年的12.10，我媽生日，我給她買了個coach的包包。
我媽日常用的還是n年前買的包，一個國產不知名牌子，雖然是真皮的但價格不超過500，買的時候她還只是個財務經理，但即便現在她年薪翻了幾倍，也還是捨不得換。我給她換了。雖然跟她提生日禮物的時候她說不要、用不著，但我買了寄到後她還是美滋滋的，拎得很開心。然後我爸覺得自己受到了冷落，一個月沒理我。我：……真沒錢給我爹買了啊！何況爹你又不是12月過生日！大三的時候給她買了一套雅詩蘭黛，又是兩千多，她嫌棄不好用，我很生氣，然後又給她重新買了套資生堂。
破產了。我爹也很生氣，他說冬天我臉也很乾啊憑什麼不給我買？遂敲詐了我一套歐泊萊。我給他買回來後他開始心疼，說一瓶精華怎麼那麼貴啊，還那麼一小瓶。我沒好意思告訴他給老媽買的小棕瓶多少錢……大四的時候又給我媽買了個mk的包，直接寄到了她辦公室，被她手下的小會計們圍觀了半天。
三線城市的專櫃牌子其實不多，二十齣頭的小會計們圍了上來替我媽拆箱，還嘰嘰喳喳地叨叨「不是個假洋牌吧」，並打開手機淘寶開始搜索，搜出價格後默默地回到了自己的工位上……她們實在搞不懂為什麼總監的女兒送個包，價格比她們一個月工資還高。我媽很嘚瑟。一個月後我跑北京實習，實習前回了趟家，她把那個包包塞在我行李箱里讓我帶去北京背，說這麼時尚的小包我拎著不像話，你上班還是用好一點的。包還是新的，她都沒用過。今年雙十一的時候給我爸我媽我男朋友一人買了一件羊絨衫，我爸媽的還是情侶款，他倆對於穿情侶款這事兒無比嫌棄（……）。
直到我媽有一天突然發現我給他們都買了，沒給自己買。她要把她那件塞給我，我對她說不用，我衣服多得很呢。前兩天我電話里和她抱怨北京好冷，還是南方暖和，她對我說「真後悔沒把那件羊絨衫塞你箱子里」。至於我爹，依舊很傲嬌。我給他買羽絨服的時候他怪我沒和他商量尺碼，說買大了，折騰我給他換貨，折騰完後又損我一頓……然後轉頭穿出去對別人說「我女兒買的！」（……）羊絨衫也是，又怪我買大了，表示這次他勉為其難地接受了，然後美滋滋地穿著。世界很溫柔。兒子中考前的一模，在海淀區排名4000多，可心儀的學校錄取線大概在3000名。
我看著他，既失望又著急，無奈之下，只能用「能讓鬼推磨」的大招了。
你要能考上那學校，給你10000，你怎麼花，我不管。
那時候，他每月的零花錢大概是200，畢竟是初中生。
我不知道他是想要錢還是怕考的不好丟人，後來的複習還是挺努力，高中竟然真的考上了那個目標學校。
我問他，要如何花這10000？
他說，買電腦。
我找了裝機的朋友，對方問我預算後，一個勁說，家用台式機用不了那麼多。
哈哈哈。。。。。。不會掙錢還不會花錢嗎？
最後花個乾淨，還不包括顯示器。
沒有花錢的不是，重金攢出來的電腦就是好用，再也不用讓隊友等了。
高中生活忙的昏天黑地，經常寫作業寫到後半夜，電腦也好久沒用了。
算是題外話了 其實當初我舅姥爺是有機會去台灣的，畢竟即便是現在飛行員都是重要的人才，更何況當初遍地是文盲的時候。舅姥爺病重的那段時間跟我說起過，他說，故土難離啊，顛沛了這麼些年，從武漢打到重慶再從重慶打回上海，再一路潰逃回福州，不想再跑了。人生無有不苦，就算死，也是死在自家的床上。總比那些後來被打下來的那些同僚屍骨無存的強。況且，那時他父親病重，妻兒都還小，都帶去台灣是不現實的。撇不下家人和妻兒。他自家抗戰後就沒飛過作戰飛機，手上算是沒血債的，最壞的情況也是他自家遭罪，按當初的政策應該不至於禍及家人。所以，就和我外祖父商量著留了下來。我外祖父也是在當時的國民政府里做事，我母親尚小，我外祖母還懷著我二姨。按我外祖父的級別根本不可能帶家小去台灣。後來，就一家老小全都留了下來。其實說起來還是比那些零落他鄉的孤魂野鬼要強很多了。
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我舅姥爺，我外祖母的哥哥，原國軍飛行員。55年入獄，70年代初轉去勞改農場一直呆到90年代初才回來。當年年輕俊美，意氣風發的青年成了滿頭白髮的老漢。妻子早在他入獄的時候就將大女兒丟給我外祖母，而後帶著小女兒不辭而別。我大姨因為家庭成分的問題，成年以後早早就嫁到山裡去了。一直到我舅姥爺落實政策回到老家才跟著回來。
舅姥爺回來以後，國家給落實了政策，退回了一間原來的祖屋。舅姥爺身體當初還算是健朗，回來就開始酗酒，幾年時間身體就垮了。那年，我從部隊上回家探親，去看望舅姥爺。那時，他已經是確診得了肝硬化。他躺在床上，摩挲著我的軍裝。念著我的小名對我說「我在部隊那時的軍裝真是好看啊，那飛行夾克真是好看，真想再穿上一回，拍張照片給我沒見過面的外孫看看」（舅姥爺的小女兒後來也找到了，嫁了人並生了兩個男孩，只是一直不肯見她父親）
那時候，福州很流行穿皮衣，大多是浙江產的。款式很多而且價格不菲。於是，我第二天去城裡逛了一天沒看見有類似飛行夾克款式的皮衣。後來聽說浙江蒼南那邊的服裝市場有很多款式。我就坐車去了蒼南。在那裡，真就找到了類似的款式，小羊皮的，領口有一圈毛的那種。可是非常貴，那時要1500多一件。（後來才知道被人騙了，當地人去買的話差不多隻要1000左右）當時我在部隊一個月津貼加補助啥的一共不到八十元。1500差不多是我兩年的津貼。如果按購買力來算，這件皮衣算是我這一生人中買過的最貴的衣服。
買回來以後，舅姥爺靠在床上摩挲著皮衣，一個勁地說，真像，真像，還一會一會地拿起來聞那個皮革的味道。那天，他破例沒有喝酒，我請了在安泰照相館做攝影師的同學上家裡來給他拍照。他特地梳了頭，用髮蠟把頭髮全攏的整整齊齊。期間還一直問我是不是臉看上去有點像喝酒醉的樣子。
我至今還記得他穿上皮夾克的樣子，最小號的夾克他穿起來很合身，他不斷地往下拉衣襟，想要拉平那些不存在的褶皺。然後，坐在凳子上，後面是臨時搭起來的白布景。腰桿挺的筆直，眼裡是我從未見過的神采。
照片洗回來，他很滿意，一個勁地誇我同學的技術好。然後，他囑咐我，遇到他小女兒的時候，把照片交給她。過了一會，他想起漏了什麼，於是找了支鋼筆，很鄭重地在背面寫上 正熙 正煦 留念。那是他兩個沒見過面的外孫的名字。
他把相片裝進信封，然後告訴我，「俤啊，我這病已經沒救了。你把照片給你大姨送去，告訴她，等我歿了，把照片留一張起來，剩下放在我衣兜里跟我一起燒掉，我帶到下面去給我那些兄弟們看」
沒過多久，舅姥爺就因為肝癌走了。隨他走的，還有那些說不完的人間滄桑。
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