如何看待兄弟成家後，家中的女兒就成了外人？
題主的遭遇比我老婆還好一點呢。誰家沒個家長里短的，真要是把這些事說出來，誰家都能拍一部大戲。
我老婆有個哥哥，從小到大她就是住雜物間，小房間只能擺下一張床，然後堆滿了雜物，簡直無法下腳，等我下次去丈母娘家拍幾張放上來。
題主的父母為哥哥還買了一套房子。第一次去老婆家的時候，丈母娘說，不要你家彩禮錢，也沒錢陪嫁，大家一切從簡。
結果，結婚前我要去老婆家談彩禮那天早上，大舅子打電話來，張口就是20萬沒得商量，讓我跟我爸媽商量。掛了電話我想了下，給老婆打了個電話，問出來要20萬是她哥哥和媽媽聽了家裡親戚們的指使，想用這個錢在鎮上買個房子給哥哥。然後我就跟我老婆說今天不去你家了，跟你媽說，等我掙到20萬再去。我老婆當時也很火大，因為她哥哥和她媽媽都很清楚我手裡沒有這麼多錢，跟我老婆說讓我去借。老婆當時跟我說讓我別想這麼多，這錢不要去借，借了結婚了也是我倆還，憑什麼她哥哥買房我倆背債？女兒就不是人了嗎？
後來我和老婆回了南京，她媽媽就經常打電話給我老婆說讓她回老家重新找一個。但是在這期間，我倆把婚紗照拍了，證也領了。
春節回家後，我老婆直接把結婚證摔在桌上跟她哥說，五月二號結婚，隨便你們來不來。
然後她哥哥就跟她吵了起來，說她吃裡扒外，培養她上了大學，什麼都拿不到。其實這句話我是想笑的，當時我老婆剛出生的時候就被送人了，因為她家想要兒子。結果人家養到3歲的時候又生個兒子，就送了回來。從小就要干各種農活，六七歲就站在凳子上做飯。我一個大男人手都比我老婆細膩光滑。至於說培養上大學就更逗了，不說生活費打工來的，學費都是我老婆自己貸款自己還的。就這樣，我老婆工作後還給了她媽媽一萬多塊錢籌備婚禮。
我老婆當時跟她家裡人說，我通知到了，你們愛來不來，沒人逼你們。然後跟她哥說，我結婚跟你沒關係，父母都沒死，輪不到你做主，你要賣女兒，等你女兒大了，你去賣自己的。
最後，我們如期結婚，她家裡親戚也都來參加了婚禮。
婚後，聽從老婆的指令，她家的親戚一個都不來往。
今年五一孩子滿月，大舅哥開口跟我們借5萬買房，老婆拒絕了，告訴他要留著給兒子準備彩禮錢。
【感覺有些人搞不清財產權在前還是彩禮房子在前？用屁股想想，你是先出生還是先結婚，繼承財產權在重男輕女家庭的孩子出生那一刻就決定了，哪個是因哪個是果搞不清？一個家庭還好，整個社會都覺得財產該給兒子，房子該給兒子，你猜猜結婚的時候彩禮房子該誰出？你倒想讓女方出，人家父母要給自己兒子留著呢，有你女婿啥事。
恕我直言，想分辨一個家庭是不是重男輕女，看繼承權就明白了，其他都是假的。】
所有支持財產分配以及房子分配偏向男孩的人，千萬別抱怨現在的女人結婚一毛錢不出還問你要彩禮房子。
因為就是你們支持丈母娘把財產給小舅子留著，不給閨女和作為女婿的你。畢竟「兒子才是財產的繼承人」。
如果每個家庭的兒子閨女都能一碗水端平，除非真是家裡窮，否則怎麼會委屈閨女和女婿？
然而有些人吧，當兒子的時候贊成財產給兒子，當女婿的時候又贊成財產給閨女。
精神分裂是病，得治。
題外話，相過親的都知道，獨生女雙職工保險家庭好找對象，家裡有哥哥特別是弟弟的女孩就是被嫌棄。你猜猜為啥。
想穩賺的要抓緊時間了，計劃生育一放開，以後獨生女可越來越少了。畢竟大家都不傻嘛，嘿嘿。
忘了說了，我絕對沒有批評上述現象的意思，相反，我堅決支持父母把財產都給兒子，結婚的時候再搶小舅子的財產，現在唯一擔心的是你們壓根搶不過小舅子，到頭來還要倒貼房子車子，不過關我屁事，我只負責看熱鬧。
看了半天沒和父母溝通啊，現在的孩子們都是只發泄情緒不尋找辦法。
我替姑娘你擼一擼。
首先這房是你爹媽賣了一套房，買了給你哥娶媳婦的，而且房子沒買力所能及範圍里最大的（你自己說的，家裡完全可以買四房，但是只買了三房的）這不是很明顯爹媽沒把所有錢給兒子媳婦嗎？
你也說了爹媽自己都不太住那地方，說明這房子就是你哥的婚房啊，這房上還有你嫂子的名字呢，這很有概率你爹媽不想幫你哥娶媳婦貼光老本所以存心買小的。當然這事沒法明說，否則嫂子估計不開心，要花爹媽賣房本才能討媳婦的兒子，媳婦又生了兒子，這肯定有功啊。
所以有一定概率你爹媽還是留錢給你的，對於爹媽來說，在外地的女兒是留錢好，還是留他哥哥婚房裡的一間房好？
你在翻臉前先試探下，準備和男友結婚啊，想要買房啊，或者其他什麼的借口，探下爹媽為你留的家底以後再來知乎更新下好嗎。。。我看那麼多孩子做人都是又想要又不肯說，非要別人從裡到外事無巨細替你著想還是事前解釋好，很容易被壞人騙，又冤枉好人。翻臉前一定要調查清楚，等真的發現自己被無視了再翻不遲，畢竟其他時候毫無重男輕女癥狀的爹媽，你如果自己不肯溝通，還聽知乎上連和老闆談工資都沒經歷過的小孩子幾句話輕易翻掉，你以為以後舉目無親的時候知乎會給你捐款啊？
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題主也更新了，那房子就是父母出首付給兒子的，還貸也是兒子和媳婦來。你自己的嫁妝也有20萬了，不知道你們那裡房價多少，但是感覺父母直到有了孫子才給兒子出首付，和給為女兒婚前準備20萬，感覺挺公平的。
所以凡事溝通為上，你父母自己還有房產，嫂子娘家沒有根基，你又有獨立嫁妝，雖然兒子啃老沒跑，但是現在看來也啃的起何況一碗水端平，大家和睦相處還是父慈子孝，你就不要去折騰你嫂子了，不是每個女人都有娘家給教育又加給嫁妝的。。。你嫂子嫁到你家（當時你哥獨立婚房也沒有），靠生了兒子才有自己的地方，雖然不符合知乎價值觀，但人家也就是一個普通的為自己家庭打算的女人，每個人都應該接受不同的存在，何況她根本沒有傷害你。
講真看到排前幾的回答我挺想笑的，這還是知乎呢，還有這麼一群人覺得對兒子女兒區別對待挺正常的，挺好的，說實話不說最早的，哪怕一年半之前的知乎都不會有這種覺得對兒子女兒區別對待毫無問題的回答還能拿高贊的事兒，我就不說什麼女權啊男女平等的話題了。
我就想問，覺得不應該給女兒留房間的是覺得女兒嫁人就算潑出去的水？那行啊，支持這個觀點的希望你們同樣接受女性就要找個有車有房的男人結婚這個觀點，別一邊干著歧視的事兒一邊說著女性應該解放思想，合著家裡有哥哥弟弟的女孩子就應該接受父母把錢都給兒子買房自己找個沒車沒房的奮鬥去才算新時代的女青年？
還有既然這麼執著於父母只給兒子買房不給女兒留房間是因為兒子要承擔養老工作，那別雙標啊，幹得出來區別對待的事兒就別指望養老的時候兒子女兒還能一視同仁啊？真要嚴格按照財產全歸兒子由兒子養老那一套，題主嫁出去以後可就跟這個家一點關係都沒了，養老？她有她老公的父母要奉養呢。
父母的財產怎麼處理都是父母的自由沒錯，可是一邊用舊時代的男權思想解釋父母的行為，一邊又用人人自由平等做子女的別綁架父母來指責女兒，雙標的也是夠了，題主的父母怎麼做我們這些鍵盤俠當然沒法干涉，但是非要別人承認這種做法毫無問題，很合理，一點毛病都沒有，恕我直言，噁心。
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我寫答案的時候題主還沒有更新最後一段詳情，所以收回上面不嚴謹的關於題主父母的聲討，而且點進來一看發現排前幾的時效性過了，不過我想懟的本來就是這種覺得區別對待兒子女兒還覺得毫無問題的言論，所以不改了。
看到樓上樓下的一些回復我震驚了。
為什麼大家都默認嫁出去的女兒潑出去的水？為什麼你們自己都默認女兒是外人這個觀念？
溫水煮青蛙 可怕
想起以前看到的一個回答，家有一兒一女，內心重男輕女，表面待女兒親熱待兒子冷淡，目的是為了女兒長大後幫襯兒子，且不和兒子爭家產，還能情分給自己養老送終……
沒理解錯的話，後面這套房子是父母出資掛你哥名字的吧，以後你要成家時，你覺得父母是會給你資金支持還是讓你自己想辦法努力找個有房男呢？ 答案顯而易見了吧。所以，降低對你父母的期望吧，就是眾多重男輕女的中國家長之一，到死也改不了。建議加強演技，不要鬧翻。平時交流中多哭窮，多表示自己忙的要死，好好積累和保衛自己的財富，買禮物做家務這種事還是少自作多情吧。既然財產大部分給了哥哥，哥哥自然也應該承擔更多的照顧贍養老人義務吧。說到底他們才是一家人，你是外人罷了。最後，希望你在以後自己子女養育上不要繼承爸媽的做法。題主，我閨蜜家和你的情況一模一樣，買房子到了現場才臨時告知是寫弟弟的名字，她的房間有個小陽台，卻用來放洗衣機，平時拖地洗衣晾衣服全在她房間里進進出出噪音極大，還計劃著等弟弟有了小孩就把這房間給小孩住，完全把我閨蜜當成要潑出去的水。弟弟十多歲起就不讀書了在社會上混有車有房女友不斷，拿家裡錢做生意賠了錢不說還把剩下的全部吞下一分沒還回來，在弟弟身上花了一百多萬都是心甘情願的，姐姐現在三十了卻什麼都沒有，平時他爸時而給點零花錢，還慫恿我閨蜜放棄省城的穩定工作回老家，工不工作不重要，他們根本不在乎閨蜜的個人前途，家裡的工程寧願分乾股給侄子卻從來沒給過她一分紅利，還口口聲聲等她回家家裡養她，我猜測他們全家大概想指望她老來在家照顧父母吧。在我看來真是虛情假意噁心至極。這種舊社會的毒瘤反正我是不接受，你要兒子就讓兒子給你養老，讓兒媳伺候你，偏偏家裡把兒子兒媳都供的跟祖宗一樣什麼事都不做還吃家裡用家裡。女兒明明被當成外人一樣防著卻想讓她給你養老伺候你。真是外人活該被欺負。願天下所有重男輕女者都得不償願。
為了彩禮、買房、加名字吵翻天的知乎，然而，在這個問題上出奇一致地贊同嫁出去的女兒就是不應該保留房間的。注意，這還只是保留房屋的使用權而已，以後仍然是歸男丁繼承的——父母並不會給女兒平等的繼承權。我建議這些贊同嫁出去的女兒不應該保留房間的人（很可能成為你的老婆哦），和要求女方平等承擔買房義務、不能要彩禮的人打一架。獨生女的我負責吃瓜╮(╯▽╰)╭
在我老家，有男得田地女得食的說法，就是男丁繼承財產、贍養父母，但女兒可以隨時回娘家居住吃飯，但不承擔贍養義務。以我家為例，我們家祖孫三代都是工人階級，我的爺爺奶奶沒有給我父親留下什麼財產，可我父親身為男丁，工作又比兩個姑姑好，爺爺死得早我沒見著，我奶奶病危到去世的錢是我經手的，醫院除開醫保自付部分約4萬，喪禮扣除帛金還花了約3萬，買墓地和安葬約8萬，沒要我兩個姑姑一分錢。姑姑只負責出力，不負責出錢。我外公外婆是少有的，把頂替崗位留給女兒的開明父母。我媽頂替了外公的職位後，外公外婆的醫療費都是我媽給，尤其是平時多有補貼娘家，搞得我奶奶都有意見了。
看到了吧，誰繼承財產，誰承擔義務，父權社會也是權利義務平等的。在農村，父母病危，兒子向女兒借錢付醫藥費是常事。既然父母按照父權社會的規則做出了財產分配，那麼相應的，除非山窮水盡，父母不能向女兒討要任何東西。女兒除了按法律規定向無勞動能力且無財產收入的父母定期支付贍養費外，不承擔任何贍養義務。
有些人吧，按照父權社會的規則做出了財產分配，但到履行義務時卻要求按照平權社會的規則來。仙女仙男嘛，確實是上了天的。
看了這個問題下面的某些回答，我森森的感覺不寒而慄，某些答主的觀念啊，真的不如我80多歲沒怎麼讀過書的姥姥，大清國都亡了多久了還覺得重男輕女理所當然，不嫌吃相難看啊？
我姥姥大多數時間跟我二舅住，我父母和我不管什麼時候去，都可以住，還有鑰匙，房子不算大，沒有專門的房間，就是住在客房裡，老人的財產不多，商定了5個子女平分，贍養費用也是幾個子女平攤，我爸爸還經常主動提出多給贍養費，一大家子人誰都沒意見，都覺得挺公平～ 最近一段時間我姥姥跟我父母住著，相處融洽。
下文中有人提出女方要求男方出彩禮出房這一塊，我父母結婚的時候我姥爺把彩禮幾乎全部退回了，只留了兩塊錢意思下，當時我爸窮，沒錢也沒房。
既然有人提出了時代不同，那我補充一條：我已婚，90年出生，獨生女，我父母出了婚房一半的嫁妝，我跟我老公也理所當然負責雙方父母的贍養，清楚了嗎？非要說時代不同的話，過去的觀念確實普遍落後，但是隨著時代的進步，應該更加男女平等才對，一些知友的思想倒是一點都沒進步，反而倒退到舊社會了，呵呵噠
對付傳統當然有傳統的辦法。你父母這麼喜歡兒子，什麼都不給你。以後他們有需要，也是他兒子的事，你也不用給啊。很公平。
知乎的格局啊……現在竟然還有人糾結要不要留一個房間這樣的問題？婚房寫的是哥哥嫂子的名字，這表明題主已經是沒有家的女兒了好嗎？題主的父母寧可放棄自己房產的使用權都不願給女兒留下什麼，這親情就早已經瓦解了，跟留不留一個房間還有什麼關係嗎？題主都還沒意識到自己已經被拋棄了呢！
問題下抨擊重男輕女的答案也真的不知所謂，炫耀自己獨生子女的身份也只能更加重題主的傷心。誰看不出題主父母的偏心？誰不知道這種做法是重男輕女？看客是罵爽了，那題主呢？還不是躲在角落裡傻傻哭訴為什麼沒給自己留一個房間？以德報德，以直報怨。事情都已經做出來了，人心向背也已經看清楚了，最重要的難道不是趕緊走出憂傷開始新生活？難道還能和一把年紀的老頑固講道理，教他們如何做人？別逗了。
原答案：
首先不給你留房間沒有任何問題，依我的觀點，連雜物間都不該給你留。我從幾個角度給你分析這件事，看看能不能幫你想明白。
首先站在你哥和你嫂子的立場，你要搞清楚這個房子的性質。這擺明就是你哥和你嫂子的婚房，而且寫了你嫂子的名字。無論你們兄妹多麼情深，人家現在是一家三口，這三個人目前的關係是最緊密的，你哥你嫂子是否能夠接受和父母住在一起我不知道（反正如果我是你哥我是不能接受的），但家裡留一個小姑子的位置你嫂子是肯定不能接受的。且不說嫂子和小姑子出於對哥哥的佔有慾一般是天然的對立關係，哪怕就是你和你嫂子處得不錯，去串門可以住客房，要給你在人家家裡留一個「固有領土」，於情於理都說不過去。說白了，從你哥結婚的那一刻起，你對於那個家就是外人了，夫妻關係高於兄妹關係，你自己要有這個眼力見兒，不要做介入別人生活的人。作為兒子，接受父母的饋贈本來就心安理得，老兩口自己的錢，老兩口有處置的權利，哪怕再不公平，你哥也沒有義務對你進行補償。但你哥能接受得如此心安理得，也只能反映出你這個妹妹，在你哥眼裡，不那麼重要。
再從你父母的角度看，這房子如果是用老兩口畢生積蓄買的，那做法肯定有欠妥當，傾盡財力給兒子娶媳婦而對女兒沒有任何補償，必定會傷透了女兒的心。但我之前說了，這錢不屬於你，你父母有處置自己財產的權利，你當然有理由傷心，但你沒有任何理由責備他們，因為父母沒有義務要一碗水端平。理想的做法，應該是給你哥買一套小房子結婚，再給你留一套小房子結婚，這樣最公平。但這種分法你父母可能還需要再買一套房子自己住。我理解你父母目前的積蓄肯定無法負擔多套房子，所以索性不如把錢都給你哥買一套大婚房，然後搬去和你哥你嫂子一起住。某種程度上講，犧牲掉女兒最大限度地保全兒子，這是你父母權衡利弊做出的他們認為的利益最大化的選擇。當然，他們有權做出這樣的選擇，但要為做出這樣的選擇承擔後果：傷了女兒的心，與女兒變得疏遠，讓你和你哥之間出現隔閡，你自然也有理由在贍養父母方面少出力。你父母一定是考慮到了這些，仍然毅然決然地選擇犧牲掉你，那麼說明，無論你爸媽表現得多麼愛你，在他們內心深處，你不如你哥重要。說得再難聽點，棄車保帥。我勸你接受這個殘忍的現實，你的父母就是骨子裡重男輕女的父母。
最後站在你的角度看，父母對你的撫養義務已經盡到，你也長大成人有了獨立的能力，他們也許不是很好的父母，但至少是不失職的父母，你沒有理由恨他們。也許你父母在你成長的歷程中盡量做到平等對待，但患難才能見真情，唯有到了要做出痛苦的抉擇的時候，你才能清清楚楚地看出你在這個家真正的的地位。你父母的那些錢，本就不屬於你，所以你並沒有被剝奪什麼，至於那些錢是否應該屬於你哥，這不是你該關心的問題。你盡量不回家的選擇是對的，你現在應該學會不要把自己的情感寄托在那個和你漸行漸遠的「家」上，而是應該寄托在一個真正和你最親近的人身上——你的愛人。我說了，夫妻關係高於一切。
這件事情里，你父母，你哥和你嫂子，包括你，都沒有做錯什麼，只是每個人都做了他認為最正確的選擇而已，最關鍵的是希望你能看清這個家裡的所有成員都沒有把你當回事。但作為成年人，做出選擇，就要承擔結果。Give them what they deserve。希望你能走出傷心的陰影，大大方方地把雜物間還給他們，昂首挺胸地過好自己的生活。
殘酷的現實告訴你，未來的路，你只能靠自己了。不過，以後父母有個病有個災有個難，你哥你嫂子自然要多多出錢出力，你反而可以卸下肩頭的擔子輕鬆尋找自己的幸福了。
置頂下：在知乎問問題要做好一個覺悟好嗎？一旦討論的人多了這個問題就不在是你一個人的了.沒這覺悟的不要提問了，尊重一下各位答主好吧。
因為你這樣的題主多了會影響後面的題主的，到時候別人就不想答題了。
為什麼關閉不了的原因也是這個。不友善回答你可以舉報。
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認識父母的不公不是為了報復何人，更大的意義是為了讓你的下一代別再成為你。
還有就是別被過度索取，當你父母晚年凄涼你又有能力幫的時候你當然應該幫，為什麼因為這個是人性，是良心。我們沒必要為了別人的錯誤失掉自己的良心。
但是如果你原生家庭一直在剝削你來造福兒子。請遠離。
(●—●)(●—●)_(:з」∠)_(●—●)(●—●)以下原答你爹媽把自己家賣了。。
換了你哥哥嫂子的房子。
肯定不會給你留房間的。
就算留了，也不是你的房間。
那只是客房。
這是很多天真的妹子後面會遇到的事。
比如整天說什麼男女平等啊，我家很平等。
一畢業懵逼了，家裡別說給你房了，連房間都沒有。
另外你的遭遇是大多數女性都會遇到的事。
我是不太稀罕的，雖然我爹媽給我留了房間。。
還挺大。。
然而和我有什麼關係呢？
如果以後他們把房轉給我弟，我弟結婚了。我也不可能回去住。
家鄉倒是一大棟房子，我爹媽倒是想我回去住哦。別想了，我也是不會回去的。
爹媽留房間給我了，很大原因是他們經濟實力強了。
大多數情況就是你結婚了，你回的就叫娘家。
不是家。懂嗎？爹媽沒實力的，留不住家的。就叫做回自己兄弟家。回嫂子家。
解決這事特別簡單，少回去。
工作了，多存錢。以後給自己整一個家。
除了獨生子女，別的女性大多數家都是靠男人給的。
但是人家說不定哪天就把你趕出去了。
只有自己買的家最踏實。
我們覺得應該給女兒留房間啊，但是我們覺得它沒用啊。
這世界上呢就是有一種人，住著爹媽給買的房。
結婚拿著爹媽的錢結婚，然後指責你矯情啊。或者被洗腦太深了，覺得這個很正常。
你是活的多卑微才會覺得這種現象正常。
嫁出去的女兒潑出去的水對應的永遠是女兒不承擔父母的養老問題。
懂嗎？
就是說以後你不需要給爹媽生活費。
節假日送送禮就行了。
但是現在社會好多不要臉的就是自己住著爹媽
給買的房，結著爹媽給錢的婚，然後在爹媽養老問題上跟你說要男女平等。。偏偏那麼多女的覺得哇塞好有道理。。
最後更：看來男女平等絕對靠獨生子女了。
在很多答主評論版塊看到一直跪著的非獨表示可怕。。
?乛?乛?只能說你們家洗腦的很成功哦。你們真的是棒棒噠。
這種洗腦不是少數，所以大家才能做到深信不疑。
為什麼她們能跪到現在，因為周圍的人都和她一樣。
所以她覺得這樣才是正常的。
其實這特別正常，我周圍這種想法的不在少數。
因為跪的太久了，忘記了還能站。
我就感謝我爹媽讓我從小生活在大城市。
所以比較慶幸，如果我一直生活在我們那裡。
我肯定和她們一樣。
另外搞清楚，就算你嫁給了有房的男人，你要嘛就一輩子都別離婚，要嘛就離婚了立馬又找一個有房的男人。（這是大多數女性生活的寫照。）
不然你一輩子都算是無家可歸。
這嫁給了房可比不上你爹媽買給你兄弟的房。
懂嗎？
所以別一畢業就結婚，以及別工作了工資都拿回家。
簡直愚不可及，定期存錢。遲早你都能買得起房。
你結婚找個有房的男人有什麼用？對方想趕你走不是分分鐘的嗎？
活的那麼天真一輩子都只能遊走在有房的男人之間.苦的不只是自己還有自己的孩子。
當然你如果做好不管發生什麼事都不離婚的準備那算你厲害。
關於父母有權處理自己的財產，父母當然有權利處理自己的財產啦，但是你也有財產繼承權啊，你覺得同個爹媽生的，為什麼兄弟得到了爹媽的所有東西？而你連個房間都沒有？卻還要在這用父母有權處理自己的財產想給誰就給誰來自我安慰。
你爹媽把東西全給兄弟了，和把財產全捐出去了。這種處理財產的方式是兩種。
後者叫有權處理自己的財產，大公無私，對子女無任何區別對待。
前者叫什麼你們自己想想。。
另外在大多數父母眼裡，出嫁了的女兒是不如嫁進來的媳婦。因為女兒嫁出去了是別人家的，媳婦娶進來是自己家的。
懂了嗎？重男輕女的父母都是這樣想的。
另外工作把工資全拿回家的傻女人不要太多。
後面自己嫁了，工資給兄弟買了房。這種兄弟姐妹情真讓人感動，對應的是這個女人一旦離婚，父母，周圍所有人都會讓她立馬找個嫁了。
不然老了怎麼辦？連個房都沒有？
家暴都勸你忍著，比起老年沒房家暴算什麼呀！所以父母的不公平帶來的是連鎖效應。看了些回復，被噁心到了。有些人真是跪的久了，就以為跪才是正確的姿勢，把自己貶低到塵埃里去了。
父母給兒女留房難道不是應該的么？先不說留房的問題，給哥哥買房不給妹妹買房都已經是很大歧視了好么？你還不如買個房放自己名下呢。我要是這女兒，別說不給我留房了，你給哥哥買房不給我買房？不好意思，這贍養費我怕也是要少半，給個幾百塊意思意思？多的你問哥要去啊，你不是給他買房了么？當然我是獨生女，所以我肯定要承擔起贍養父母的義務，當然，父母也買了房子給我，嘿嘿。……………………
每次看到這種題目，都萬分慶幸自己是獨生女。房子寫的是哥嫂名字，那你爸媽可能出發點就是給你哥嫂買的房子，而不是你們原生態家庭的房子，如果定義是你們原生態家庭的房子，那給你留房間很應該，但定義為你哥嫂小家庭的房子意義就不一樣了，房主是你哥嫂，女主人是你嫂子，你父母是以你嫂子公婆的身份住的，而你如果去的話就是以你嫂子小姑子的身份住的，房主是你父母的話那父母給親生女兒留房間很應該，但房主是哥嫂的話哥嫂不給小姑子留房間也不算過分，不知道這麼說你能不能理解，你看到的小視頻里的三面是牆的房間可能他們也沒定義為你的房間，而是定義為客卧！如果我沒猜錯的話，應該從決定換房到看房選房起決定作用的都是你哥嫂，都是按你哥嫂心意來的！
所以你也沒什麼好傷心的，誰繼承家產誰負責養老，如果你父母是把家產都留給兒子卻壓榨女兒的話那你大可以拒絕，但逢年過節該回家還是要回的，帶些小禮物也應該，去別人家做客怎麼能空手呢？對，從此以後你是哥嫂家的客人！偶爾回去包個千兒八百的紅包給父母也可以，不過你父母老了醫藥費住院費生活費什麼的你別傻傻的和你哥哥AA制，說這話有些殘酷，但從現在開始給自己存些錢吧那裡已經不是你的家了是你哥嫂的家！倘若你父母還有點惦記你的話或許還會給你準備一筆十萬八萬的嫁妝，可他們說把家產給你哥就給了，完全沒有和你商量的餘地，我估計危險！
唉，別哭，抱抱！你哥哥的房子，你憑什麼要求有你一間房？
你父母有自己的房子么？沒有，你以前的家都沒了，明白么？
本來你哥哥成家以後，應該建立自己的小家庭，和父母的大家庭區分開，父母有父母獨立的房子，哥哥是哥哥的。同樣你將來結婚也有自己的小家，和父母依然分開。在你們原生的家庭里，你們依舊都是家庭成員，每個人肯定都有自己的住所。根本不存在留不留房間，如果父母經濟條件不好，只夠二人生活，沒你們的房間我相信也沒有子女會說什麼。但現在情況並非如此。
所以問題根本不是給不給你留房間，而是你父母把你們的原生家庭與你哥哥的新家庭合併在一起，然後徹底將你掃地出門了。【手動一個媽賣批的微笑】
按照封建小農經濟社會模式的規定，父母將你撫養成人後，由男方向你家支付一筆彩禮作為一次性買賣資金將你由原生家庭買入男方所在家庭，這一筆錢既包括了你父母對你十幾年來的撫養費，又一次性買斷了你日後幾十年來對他們的贍養義務。而這時，父母為表達你十幾年來對家庭的奉獻（包括但不限於紡織，做飯，女紅，侍奉父母等勞動力）及十幾年的父母恩情，會送你一筆（一般是日用品、首飾、細軟、傢具等）嫁妝，這筆嫁妝是你唯一的私有財產。
從此後，你來到男方家裡【男方家是由男方原生家庭和你們新夫妻組成的新家庭】，為男方家庭貢獻勞動力（侍奉男方父母，操持所有內在家務）並傳宗接代（生兒子，越多越好），這兩樣能力可以一定程度上決定你在男方家生活是否幸福。除回門日和重大特殊日期，其他時候回自己原生父母家都要經過男方家庭同意，否則會被認為沒有禮數，並且一般只能小住幾日，否則既是你丈夫不來接你，你原生家庭的父母也會將你送回公婆家。同時回到原生家庭是以「客人」身份，要帶禮物，原生父母也會視你如客人，不會讓你再操持家務。
在男方家庭里，如有幾個子女，一般會有妯娌間的各種家庭事務上的分權不均，和姑嫂間的嫌隙，如果獨苗，那真是萬幸，只用應付婆媳矛盾就好。另外，由於你是男方家買來的，所以基本不具備話語權，除非你的原生家庭地位極高，或給你的嫁妝極其豐厚，或你生了好幾個兒子，或者你丈夫非常非常愛你——在你和大家庭面前幫你（基本沒有，會被認為不孝），否則基本不具備任何事情的議價能力。
在西方工業化較為完善的發達資本主義國家，由於平權運動的興起，使得人權得以保障，同時規定私有財產不可侵犯，子女都有平等的財產繼承權。我國雖是社會主義國家，但現行法律也是在此大的框架下確立的。
因此，子女都有對父母的贍養權，也都應該平等繼承父母財產【雖然是遺產】。
顯然，你父母壓根沒有這種意識，而是在生前就將財產都給了你哥哥，買了房子，和他及他的妻子，孩子一起同住，明顯是希望按照封建社會的分配方式去走。【法律上沒毛病】
所以你不僅沒有自己房間，按照你父母的理解，你可能還需要找個有房的另一半並向父母支付一筆價值不菲的彩禮。然後，由於你被納入你另一半的家庭中，極有可能也和他父母住在一起，並擔負贍養義務；同時按照現行法律要求，你還需要擔負起對你自己父母的贍養義務。
在這一過程中，往往會引發很多矛盾——其實就是當下適婚男女所共同面臨的最大矛盾——
男方要不要買房，要不要給彩禮；女方要不要和公婆同住，要不要將父母接到自己家贍養……以及衍生問題：女兒該不該要父母買房；甚至你這種更悲劇一點的，該不該留房間。
當下房價高企，不買房難結婚，難生養小孩，因此，不啃老不現實。然而，很多父母積攢一生的積蓄都不足以為子女湊足房款，甚至湊足的也大多是像題主這樣父母乾脆跑來和兒子同住。在這樣的情況下，很多人萬分理解題主父母和題主哥哥，這本就是一種重男輕女的體現。
我文中大篇幅的說到封建社會中的規則，邏輯沒問題的都能看明白，在封建社會女性就是被剝削被壓榨的角色，她入了男方家的門，就成了男方家的人，或者說奴更恰當一些。
一個關心自己兒子沒有房結不了婚的父母卻能想當然的覺得女兒可以「嫁人」，住人家家去，那就是沒把女兒的幸福真的放心上。
男人沒錢買房是不是一定結不了婚，答案是否定的。找一個和自己一人一半付首付，還貸款的姑娘及其家人我想並不是什麼大難事。除非這個男人除了房子以外沒有任何一點優勢作為議價能力。
一個姑娘領包就來和男人及男人的爹媽住在一起是否會幸福，從統計學意義上說，必然是不幸福的，否則也不會有那麼多姑娘堅決反對和公婆同住，也不會有千古難解的「婆媳矛盾」之說。
題主父母難道想不到這些？非要賣了房子給兒子付全款？我想能買得起那麼大的房，退而求其次，自己的房不賣，給兒子一筆錢和女方家一起付個首付也不是難事啊。這樣還能再留點積蓄為自己以及女兒的未來考慮考慮。
說白了，題主父母不是沒想到女兒以後的生活，但在他們眼中，給兒子就要給最好的，女兒啊，反正要嫁人，反正有地方住，你真「嫁出去」了以後，在男方家過得好不好，有沒有受欺負，凡事是忍讓著還是能揚眉吐氣，說話做事底氣足不足，腰杆子硬不硬，他們統統不在乎。甚至還會勸你，你是人家家的人了，不要再耍小性子，凡事多忍耐。是啊，你多忍忍就好啊，明明可以給你更好的卻不願意，寧願百分百都給了兒子，也不願給你勻一半出來，甚至連一間房都不願意留著，讓面子上好看點，這確實是重男輕女，沒毛病。
但是，你記住，你父母不會因為這樣做「不應該」，就做出什麼改變，不會因為把積蓄都給了兒子買房而對你有愧疚；你哥哥也不會因為你父母把房子寫他的名字，結果卻連一個房間都不給你就覺得對不起你；既然大家都不是那麼講感情的人。你不講感情也是對的。
不管寡而患不均，你都被父母從這個家不聲不響的清出去了，再難過也無濟於事。還不如為自己的將來多謀劃謀劃。
比如，你要結婚的時候該怎麼辦。如果住進男方家現成的房子必然是沒底氣也不夠硬氣的。畢竟經濟基礎決定話語權，而你的父母應該也很難為你再添置什麼，看性格，你自己也並不會開口，論事實，你開口也不一定有啥結果，甚至是讓家人有更多的嫌隙。不過按我的理解他們應該也不怕產生啥嫌隙，否則也並不會那麼心安理得的把你們的家賣了，給兒子換成房。
所以你現在還是好好的讀書學習提升自己，找個一起首付一起還貸丈夫，當然最好還是能自己賺到錢買到房，雖然路子艱辛一點，甚至在大城市都無望，但至少活的硬氣。以及，找男朋友如果家裡有姐妹的，問問他們家房屋購置、養老和財產分配問題，應該可以一定程度上排除一部分生活在重男輕女【封建小農經濟思想】家庭的男人，讓你婚後的生活相對更有可能幸福。
另外再考慮下和父母的關係，反正你在這個家也沒啥位置，回去了也是外人，愛他們的方式有很多種，但絕不是自我奉獻、討好乃至犧牲。在過好自己的前提下，禮貌性的節慶禮物以及義務性的贍養事宜就足夠了。千萬不要攪和到你媽和你嫂子的婆媳矛盾中，千萬不要把贍養父母的事情大包大攬在自己身上，千萬不要耳根子軟聽不得父母年邁後對自己生活不如意的諸多抱怨——因為既使你在他們需要你的時候為他們奉獻一切，也比不上甚至什麼都不做的兒子重要。用我媽的話說，重男輕女的父母，一有困難就想起來女兒是「自家人」，而一旦有好處，這些「自家人」就又無縫切換成「潑出去的水」了。【被自己父母和弟弟坑了半輩子的中年婦女為你親自見證】
在你和哥哥面前，他們選擇更愛哥哥，那麼，在父母和你自己面前，你當然可以選擇更愛你自己——不然呢，還有人更愛你么？當然也沒必要抱怨或者記恨，不公平的事多了，拿著一手再爛的牌也得想怎麼把它打好，活在失衡的痛苦之中對你沒有好處，對自己好一些，是一個成年人應具備的能力。
我能想到可以幫助你的就這些，願意自我洗腦，用奉獻和個人的忍耐及苦難史自我麻醉，自我逃避，自我謳歌也好；活在不公的苦痛中，鬱鬱寡歡，最終走向妥協，從加害者變成受害者也好；有點骨氣，更獨立自主，自力更生，學會把握自己未知的方向，讓自己跳過更多的陷阱也好；都看你。你做出了決定，不會後悔，就夠了。
如果覺得我說的有點道理，歡迎搜索女權，平權字樣，讓自己活的更通透一點。
利益相關：出生就被重男輕女的【血緣意義上】父母以500塊賣掉，卻又幸運地被【主觀意義上唯一的】父母捧在手心裡長大的獨生女。
自從上大學後，我的房間就是貓窩。
但是給貓住都比給弟弟啦哥哥啦住讓我心裡舒服。
所以，再次慶幸一下自己早早把弟弟乾死在娘胎里。
獨生子女政策既得利益者表示在這樣操蛋的國情下，抽到這張牌，真是R卡變SR的待遇。避免了被喂掉、給別的SR、SSR、UR升級的命運。
高枕無憂。
對了，此題下認為自己繼承所有財產有理的男答主，你們三觀一致門當戶對的就是這些在娘家連個落腳地都沒有還心甘情願貼補娘家貼補弟弟的女答主，你們願意結婚不？
繼承娘家全部財產的獨生女、繼承一半財產的非重男輕女家庭的女孩，和這種原生家庭只會吸血的重男輕女家庭的女孩，如果顏值學歷收入性格都差不多，而你們如果有的選的話，願意娶哪個，摸著良心自己說。
本來看標題覺得矯情，但是看了內容不這麼覺得，畢竟你還沒有出嫁，已經出嫁和沒有出嫁是兩個概念。如果你還沒有出嫁，你的戶口在這個家庭，我認為在經濟實力允許的情況下，就應該有你的房間。
如果出嫁了，或者經濟不允許，沒有也不會太在意。我是女性，我了解你的心情，我以前比較神經大條，而且我娘家也沒有這樣的經濟實力，所以以前沒有在意過。但是我為我的孩子，都是準備了足夠的房間，無論男孩女孩，必須留一個房間的，哪怕出嫁了，也留著，這樣女兒才有家，如果哪天受了傷，我歡迎她回來媽媽的懷抱，大門永遠為她敞開，房間永遠留著。補充，最開始題主的標題不是這樣的，改來改去的我都不記得了。
我的回答也引起了一些朋友的分歧，偶然想起，再補充一下吧。我家就是兩兄妹，我的父母是農民，把我們兩拉扯大反正已經很不容易了，所以並沒有 錢，也沒有什麼以後的遺產問題啦。
我買房比他們都早，5年前買了第一套，當然，他們沒錢，也就沒有資助我什麼，我跟我先生根據自己的情況，有多少錢，就買多大。後來去年我哥買了房，我父母也許多少也有支持吧，反正我不知道的，後來，我又給了我哥5萬，因為這錢，後來又引起了一些糾紛，我是好心，奈何他們思想太複雜。我不是樊勝美那種人，大家不要誤會喲。
在我哥哥買第一套房的時候，期間我們已經好幾套了，他們也默認沒有出半文錢，我也不怨他們，他們已經很不容易了，另外，我跟我先生一分一厘都是自己掙的，我們兩都很努力，也很獨立。房，車，我名下也有，我先生也有。此處，表白我先生，雖然他不上知乎^?_?^嘿嘿
跟很多答主一樣，我從出來工作後，家裡基本就沒有專門給我留房間了，我是說老家那個房子。那個都沒有我的地方，我和先生回去過一次，反正就搭了一個臨時床鋪，就睡2晚而已，因為我知道自己家條件在這，我沒有矯情的條件，也沒有矯情的機會。
有些答主會說我們這樣不抗爭，或者不知道反對，是太奴性什麼的，其實並不是，只是各家條件不同，有些無關痛癢，沒有必要糾結。
有人說，不給女兒留房間，以後贍養不要要求什麼。
你們怎麼不想想，哥哥或者弟弟跟父母住一起，他們的責任大，還是你這個已經出嫁的責任大，你換位思考，你以為自己陪父母的機會多，還是住一起的哥哥或者弟弟贍養多？如果你嫂子對她娘家過多關照，你這個小姑子都有意見，不信你思考一下就知道了。還有很多答主成天舉著道德的旗子算計父母的以後的遺產分配，我的個去，這種人別跟我說話，我眼角都看不起你。
抖機靈：
有時候留不留房間根本就和你說的這些無關，比如我家上次搬家的時候是給我留了房間，還是最大的那間，而且父母還給我置辦了很多傢具，比如一張床，3個裝換季衣服的柜子，七八個裝雜物的箱子，一台電動車及其配套的充電器，當然還有全套熨衣服的設備以及一台留作紀念的老式縫紉機。
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這件事情很可能沒有樓上那些答案說的那麼簡單，題主的父母未必就是厚此薄彼，他們可能一視同仁，但他們一視同仁的意識可能和我們這些人想的不一樣，很多父母會認為「給兒子準備房子」和「給女兒準備嫁妝」是一碗水短評了，而作為一個局外人，我們可以清晰的看到一個地區的嫁妝再高，一般也高不過房價，所以這碗水沒端平。
所以建議題主還是回去旁敲側擊一下，看看你父母對你的打算如何，如果真的如你所言，那就抬出親情來，看看能不能爭取自己的利益最大化。
從爭取利益的角度看，對上一代人不能要求絕對的平等，如果他們表達了「我們也給你留了一些錢「」還能再干幾年給你準備嫁妝」這類的意思，那你也該滿足了，能做到的這一步的非獨生子女父母其實並不多。樓上有一些唯恐天下不亂的腦殘，你大可以把他們鼓吹「斷絕關係」「男女平等」「要挾不贍養父母」之類的話當放屁。
作為弱勢的一方，你想強勢者給你分配利益，最關鍵的是讓他明白這麼做符合他的利益，而不是告訴他「給我錢才是對的」。知乎上有個特點，就是喜歡說正確的廢話，在政治正確的大旗下自己把路走盡了，完全不懂「共同利益」是什麼鬼。頗有幾分「有朝一日權傾我手，殺盡天下負我之狗」的感覺，他們這樣說說很爽，你可千萬別這麼信。
這有啥？這是繼承權的問題。
多子女家庭中，父母一般會選擇一個繼承人之後，有時就會一腳把其它的踢開，繼承人佔有房產等大部頭，其他人根據經濟情況結婚時給點錢。這個法則無論男女，比如兩個兒子選老大、兩個女兒選老大。
當然你家的情況可能和重男輕女有關，但是由於你是第二個孩子，還比較叛逆，就算你上面的是姐姐，繼承權也不一定落在你的手上。例如，我有一個老鐵，因為姐姐結婚生子後，父母幫著看孩子，她就徹底喪失存在感，過年是姐姐姐夫外甥和她父母還有姐夫父母一起過，以外甥為中心展開，她這個小姨看起來就像外人，春節都不願意回去。還有一家是立長，或是重女輕男，所有的房產都給了大女兒，小兒子成年後被一腳踢出去。當然，繼承人的選擇是否明智，比如重男輕女、立長不立賢，自古以來都沒有定論。為了搶繼承權發生過什麼樣的事情也不用我多說了吧。
所以遇到這種事情呢，真在意就去爭，爭就擺出核心競爭力，比如你比你哥更乖巧聽話，你找的男人比你嫂子更賢惠並且沒有婆家要負擔，女兒就是小棉襖，婆媳關係處不好，你也願意婚後和父母同吃同住之類的。不爭就算了，當繼承人的代價也挺高的。按著你的描述，你的哥哥按著父母的要求嫁娶，婚後與父母同住，又是老大，又是男孩，你父母選他幾乎沒有懸念。當然按著新時代的標準，財產似乎應該平分，不過平分的後果就和「分封制」差不多，從家族角度各有利弊。
而且真正平分的父母有時候會給自己留後路，大概不過是孩子成年後全部踢出去的結果。比如我媽就我一個娃，然而我上大學後也不知道究竟是她的健身房算是我的房間，還是她的衣帽間算是。反正就是我回家後住哪個屋她都會跟我說：你的存在打擾了我的日常生活，還沒開學嗎，早點兒哪兒來的滾哪兒去。╭(╯^╰)╮而孩子多了，在孝順父母的問題上，極容易出現三個和尚沒水吃的情況。這種情況下，就算平均對待每個孩子，最後在決策時，孩子們會覺得我又沒有被特殊對待，我為什麼要牽頭操心照顧父母或帶父母去看病之類的，要麼互相推諉，要麼找一個社會平均標準應付完事。而選一個繼承人出來，就是讓他在關鍵時刻決策，比如，棄療乎？而人多了呢就是大家投票，不過這時候人多了意見很難統一，就總會有人說你堅持不棄療那就責任全在你，我不管。
所以你看其實你父母也很難做的。還是那句話，要爭就爭，不爭就算了。而且這個分配和日後父母養老的結果沒有必然因果，有大哥大嫂做得無可挑剔的，也有拿了錢翻臉不認賬的，平分的結果有齊心協力的，也有互相推卸的，就不討論了。我看了這個提問就震驚了……我17歲出來上大學那年家裡就搬了新家，壓根沒給我留房間……後來又換了160的大房子，也沒有我的房間，我完全沒所謂，是我心太大了么？？
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