在國外想家是種怎樣的體驗？
各種感受都可以
來德國上學已經三個月17天了。
我從小學三年級就一個人坐公交上學了，初中三年自己騎車上學，高中住過校因為宿舍環境太差就在學校附近租房住了。高一的時候出國交換了兩個月，一點不想家，回來之後還想去。
一直以來最理解不了的就是別人想家，從小到大都覺得自己是個特別獨立的人。身邊的人也都這樣覺得。開始想家是在來德國兩個月後，課業壓力不斷加大，和身邊同學關係也不好，沒有很知心的朋友，覺得自己特別孤獨。
有時候在路上在公交上看到大人帶著自己的孩子，滿臉的寵溺，真的好想回家。
剛來德國的時候媽媽爸爸總說想我，我還說他們沒出息。後來已經不敢和他們視頻了，就怕自己忍不住。和媽媽聊天一聽她發的語音眼淚就往外涌。又一次點進媽媽朋友圈發現背景是我小時候和媽媽的合影。坐在公交車上眼淚一直流怎麼都止不住。現在和媽媽的合照越來越少，真的覺得自己好不孝。有時候覺得當初自己為什麼要選擇留學，在國內在西安上個大學多好！每周末都能回家，每個節日都能陪父母。馬上要過年了我們沒有假回不去，真的很想家。有時候做夢夢見爸媽醒來的時候都不想起床想再做一會那個夢。有時候看以前和媽媽一起看的節目就覺得一回頭就能看見媽媽。每天天黑的時候都特別難受，還要告訴自己要堅強。每天數著日子告訴自己離回家的日子又近了。我覺得家的定義，不一定僅僅局限於親情。家對我來說，是故土和那裡的人們。
這半年來，我：每天都不停地看倒數日
每天早上準時看微信希望能看到國內的消息想找同學們但不敢找太多怕他們煩總想發pyq，刷知乎，只是為了不讓他們忘記我經常做夢夢到自己又回到了以前，然後在夢裡不停地質問這是不是真的，醒來發現永遠是假的提前好幾個月就開始白日做夢回國的事情總有一種買張機票直接飛回國的衝動總聽著以前聽過的音樂，好像這樣就可以回到從前出國了才發現，想念一個地方，想念一些人，原來可以這麼強烈。縱然作業堆成山，縱然論文馬上due，也總是忘不掉這種思念。---------------------被自己如此文藝的風格驚了
不請自來，回答問題純粹為了緩解下心中的思鄉之情。倒數95天回國在美國呆著
回上海第一件事兒就是吃飯吃中國飯最次的飯也行街邊小店裡的一盤青椒炒肉飯吃哭我在國外吃垃圾吃著吃著就跑到垃圾桶邊上吐也吐不出來號啕大哭
這不是單純的可以用語言描述的感覺想家想家裡的所有吃喝拉撒恨不得馬上搭飛機回國哪怕一腳踩到街邊沒來得及清掃的狗屎我也要回去更新在下方
坐標美國大農村，我是個曾經豪言壯志說著好男兒志在千里的人。但是當熟悉的電話鈴聲響起的一剎那，我整個人都崩潰了。我哭得比任何時候都傷心，稀里嘩啦。奶奶問我缺什麼？她說想買什麼就買什麼。現在的我最想買一張明天的機票，我最想回家。（2016-11-29）
最難熬的時光過去了吧，估計。一半的時間過去了呢。住家媽媽是個不太能讓人理解的人，不多說她，沒話說。美國的一切都和我預計的大相徑庭，我向來成績不好，英語也不好，憑著死不要臉的本事，一個差點連高中都考不上的我考取了交流生。誤入歧途，虛度光陰的少女還是回歸正道了。不易。目標不大，卻很多。即使現在這裡的一切都讓我覺得荒唐可笑，我也得帶著成績，回家。（2017-2-4）
在紐村讀書的第一年，有一天打工的時候，偷了個小懶，獨自躺在餐館後面小院的草坪上，就那麼獃獃得看著被漂浮的白雲點綴的藍天，那一瞬間，所有的孤獨、委屈、思念都湧上了心頭，深刻的體會到了一種滋味：
擁有了天空，卻失去了大地。
到現在都忘不了當時的心境。
以前你努力學習，是為了出國去接觸更大的世界，是為了離開家
現在你努力學習，是為了儘快畢業回家，是為了留在家裡
只是想吃火鍋而已可躺著想啊想啊就會哭粗聲....
(′?? ? ??`)隔壁小姐姐今年過年又不回國了
她說怕自己一旦回去再也不想來...跟別人解釋港澳台西藏南海是我們的國土
著急解釋說不明白話恨不得打死自己時真是超級想回國...藍瘦
體驗就是每天都在掰著手指頭算日子
時時刻刻想陷進家裡的大床
會去和樓下叔叔養的小貓嘰里咕嚕的說中文
不自覺的什麼事都和天朝做對比
說一些我要是在家會怎樣怎樣的廢話
會覺得外國人都眼瞎 天朝這麼美
你又沒看過成天瞎逼逼啥...
最重要的。。不切題但是！
我們好吃的多真的多沒騙你們呀！！！
我真想回家呀！！日韓美歐三哥還有各種斯坦們...
跟你們說中國好吃你們還不信！！
還不信！！！
不信！！
氣死我了。每天到晚上就對自己說，離回家又近了一天
想家的時候就找事做，看看劇，寫寫論文，找朋友喝喝酒。做完這些還是想家的話，就算算時差，給我爸媽打個電話，想和他們說我想你們了，但張口只會找一些其他話題來解釋打這個電話的緣由，比如：媽，我剛買了一件毛衣，想洗一洗再穿，毛衣應該怎麼洗呢？抑或是爸，你上次說的那個牌子的茶葉又打折了，需不需要我再給你買點寄回去？如果做夢能夢見和爸媽在一起，那真的是很美的夢
剛到美國的時候，覺得和中國同學住在一個宿舍不會想家，結果一個人半夜打開百度地圖，用衛星地圖看著自己的家鄉自己的小區。抱著被子哭，把室友吵醒，你能想像一個一米八的渾身紋身的肌肉漢子，抱著室友哭說自己想家
好男兒志在四方，天地寬敞任我闖蕩～食堂不貴又好吃，忙起來更充實喔～
無力感，就是你知道回家的路，但是卻回不去，每天當夜深人靜的時候，只有你一個人醒著，各種胡思亂想，想多了就流淚，惡性循環。周圍人勸你熬過去就好了，但是他們不懂那種感覺，還總說你就是閑的，找點事做就好了，可是我每天吃飯睡覺都沒精神，怎麼有精力做別的事情，孤獨和抑鬱來臨的時候會讓人崩潰，他們會讓你覺得這個世界糟透了。
來的第一天，打開行李箱，就哭了。行李箱里的每一件東西，都是我媽給我放進去的，我能回憶起每件東西媽媽是怎麼放進去的，放進去的時候囑咐了我什麼。之後的每一天，都會想家，都會視頻，都會跑來搜搜帖子。愈來愈想回到小時候，想外婆外公都在的時候，覺得小時候大家都在身邊的感覺超幸福。在路上看到有家長帶著小朋友出門，就會很羨慕那個小朋友。
因為太想回家了，來知乎搜了這個話題。本來是來找安慰的，結果看著看著哭起來了。現在是來英國的第八個月，今天正式開始復活節假期。下個月底回家。下課的那一瞬間我覺得馬上就可以回家了，超級興奮，數了一下居然還有45天，整個人就又不好了，天哪，45天怎麼過呀，我受不了了，我要馬上回家，踩著屎我都要回家！想家是從來英1個月之後新鮮感過去之後就開始了。到了今年一月份開始就真的是數著指頭過日子，每天晚上睡之前在日曆上打勾的時候簡直開心的跳起來。想家就是每次看到當地人一家人出去的時候，每次自己一個人坐下來吃飯的時候，寫論文寫到哭的時候，早晨起床發現自己躺在出租屋小床的時候，走在路上的時候聽見相似的鳥叫都會想到家裡黃昏的時候也能聽到的鳥叫，無時無刻。出國之前本來是做了打算一次性呆兩年的，現在想想簡直天方夜譚，讓我回家！讓我回家！讓我回家！付一張日曆，突然看一下這勾真是打的太丑了
現在在機場，準備回悉尼上學去，航班延誤了，所有人都坐在一起聊天，爸爸媽媽摟著孩子。我自己站在一邊，知道自己的爸爸媽媽就在樓下等著我起飛，知道自己要堅強。2017.7.17
嗯嗯學期快結束了來更一波?每次都是回家 想家 學習學習 回家啦！以此往複，希望以後可以把爸媽接來國外生活，再也不用這麼折騰了！
2017.9.4春假結束，今天中午的飛機，現在正看著媽媽給自己做蛋炒飯。有點難過，但是再過兩個月就要放暑假了，所以要回去好好念書，然後就能回家咯。2017/10/7粥和鹹菜
天氣暖和的時候，我便不會再想吃那些高熱量的肉類了。或許這是人類進化到現在的一種本能吧。遠古時代的冬天，人們需要大量的熱量來度過漫長寒冷的冬季，不能外出狩獵，只能靠儲存下來的動物脂肪。這個習慣發展到現在，在西方變成了聖誕晚宴，在中國則變成了滿滿一桌的年夜飯。在我的家鄉，過年的餐桌上是少不了高熱量的肉的。無論是腌制的鹹魚咸鴨，火腿香腸，還是最後壓軸出場的茨菰燒肉，紅燒蹄髈，都讓人吃得滿腦葷腥，口中生火，非得找清淡下火的食物來壓一壓不可。一般大年初三和初四兩天，我媽會在家煮一鍋綠豆粥，用來給一家人清清腸胃。可是這年還沒有過完，往往是中午吃過了一碗綠豆稀飯，晚上又要趕場子似的走親訪友，非但不見成效，反而中午的那碗稀飯讓人更加肚餓，晚餐吃的更是滿腦肥腸。更何況綠豆性涼，正月里吃綠豆粥不免讓人稍稍感到一絲寒意，不夠暖。綠豆粥的賣相自然是不錯的，不過在寒冷的冬天，尤其是室內室外的長江下游城市，它勾起的食慾自然也只是由於吃多了大魚大肉的人們想換換口味而已。
不過像是現在這個季節，暖和的三月份，煲上一鍋粥，配一碟下粥的鹹菜，便令人十分舒適愜意。兩個星期前氣溫回春，暖風吹在臉上就像是把頭埋在了少女的頭髮里，深深的嗅上一口，鼻腔里充滿了這個季節特有的芳香。拿上一本大部頭，泡上一壺茶，一個人坐在宿舍樓下的長椅石凳上曬太陽，不消片刻，一個下午的時光便悄悄溜走。可是人不是大羅神仙，喝茶看書並不能填飽肚子，更何況我也是粗鄙之人，看書有時只是為了催眠，廢寢忘食的地步萬萬不可及。所以到了飯點，又是要搜腸刮肚來思考，晚飯到底該吃些啥。天氣不錯，想吃點清淡的，便想喝粥。在網上買了各種原料，紅豆、薏仁、蓮子、黑米還有玉米碎，宿舍里還有短粒米、粳米、糯米和玄米，想著這些食材一鍋亂燉煮出來的粥味道應該不會差。
可惜這樣的天氣沒有持續太久，到了周一氣溫又下降到非得讓人穿過冬棉襖不可，再加上下雨，冷風過境就又讓人忍不住想吃點肉。一整個春假的天氣都不是特別暖和，去紐約吃飯，逛遍曼哈頓和法拉盛，想吃的也不過只韓國城的烤肉和中國人的火鍋。又是一整個星期的葷腥，嘴裡快吃出了水泡，想到牛羊肉和白白的豬五花就口乾舌燥起來，沒有一點食慾了。就像袁大才子在《隨園食單》裡面寫的那樣，飲食應符合四季「所謂四時之序，成功者退，精華已竭，賽裳去之也」。看了看天氣預報，氣溫又回了上來，便在前一天晚上泡下紅豆和薏仁，等著今天能美美地喝上一碗熱粥。
今天上午上完早課，回到宿舍的第一件事就是淘米煮粥。五花八門的材料一股腦地扔進同一口鍋中，開最大火煮沸，就看見紅豆和黑米的顏色沁了出來，大寫的賞心悅目。按照廣東人的說法，煮粥應該是猛火靚粥，這樣子做出來的粥，米粒才碎，喝到嘴裡才濃香撲鼻，像是要把人的嘴巴粘起來。仔細想想，確實有道理，猛火急功，才能讓米粒在容器里均勻翻滾，放上一把瓷勺，能把米粒打散，米油米香才能釋放，也不至於走了味道。這急火和煲仔飯恐怕是道理相通的。看著急火之下，紅豆在翻滾的同時爆綻開來，米香紅豆香夾雜著一絲黑米特有的味道已經充斥了整個廚房和客廳，不禁流出汗來，就像躺在冬天的被窩裡那麼舒服。
我一直覺得粥是很神奇的食物，普通得不能再普通的材料放在一起，加上水亂燉一番，就變得濃香撲鼻，養活了不知道多少人。每個地方的粥也因地制宜，廣東人有艇仔粥，吃的是原味新鮮；潮汕的砂鍋粥，吃的是粥的包容大度，海納百川；臘八粥滋味甜蜜，前有傳說鋪墊，後有來年豐收的吉祥寓意；八寶粥內涵豐富，桂圓蓮子薏仁高粱，讓人舌頭來不及反應，心中卻生出喜悅；加皮蛋和瘦肉絲，撒點蔥花就成了馥郁的皮蛋瘦肉粥，總之粥這種東西加糖好吃，鹹的也能變成美味。普通的白米粥是普通南方家庭一天的開始，地位可之於重慶麻辣鮮香的小面，四九城的豆汁炒肝，西安早晨的羊肉泡饃，天津邊走邊吃的煎餅果子，武漢起床後的豆皮熱乾麵，桂林酸辣爽口的米粉。
不過，普通的白米粥是沒有味道的，只有細嚼慢咽才能體會到澱粉轉化成葡萄糖的那一絲絲甜，這個特質也讓白米粥有了其他食物難以比擬的包容。在我家那裡，有很多搭配粥的小菜，三和四美的醬園離我國內的住處也不甚遠，所以在我記憶里，吃得最多的就是三和四美的腐乳和醬菜。醬黃瓜脆，醬生薑嫩，寶塔菜則有一種難以名狀的韌性，無論是哪個搭配白米粥，都能讓早餐添一份色彩。不過三和四美的醬菜口感對於我來說是稍微甜了那麼一點，不過也許是我的口味比較重。所以我小時候最愛吃的佐粥鹹菜，是我奶奶自己腌制的蘿蔔乾。蘿蔔先用繩子掛起來風乾，等到表皮收縮皺起，再細細切成邊長一厘米不到的小方塊，用醬油、辣椒還有料酒配成的鹵腌兩天。這樣做出來的蘿蔔既能變得爽脆可口，又沒有蘿蔔的辣味，上小學的時候，我就能就著這樣的蘿蔔乾連喝兩小碗稀飯。過完年的一段時間裡，豬口條，耳邊肉，豬頭肉，乃至鹹魚咸雞咸鴨用手撕成細絲，臘腸醬牛肉切片，也成了佐粥的小菜。
還有榨菜和雪裡蕻也都是讓人胃口大開的佐粥小菜。這其中，重慶的榨菜和浙江餘姚的榨菜又是兩種味道，雖然用的都是薺菜根，但因為一道壓榨工藝，造成了口感上的區別。不能說誰好誰壞，反正我自己無論就著哪一種都能把粥喝得哧溜哧溜。有油條的時候，把油條泡在粥里，等到油條軟了，連著粥一起滑溜下肚，也是一番好滋味。
以前看過曹文軒的《月白風清》，裡面有一段描寫男主人公和家人一起吃晚飯喝粥，文字質樸，可是畫面感濃濃。沒有鹹菜，一家人圍著的就只有一碗濃濃的鹽水，唆一口筷子蘸鹽水，就不得不用一大口粥來就著，就這樣幾口，一碗粥便下了肚。又想起有傳言說和珅在賑災放粥的時候故意在煮粥的鍋里撒上一大把沙子，旁人不解以為這是貪官醜惡的嘴臉，明白的人就知道這是一種篩選，只讓餓極的災民領粥，那些吃飽穿暖的有誰又會想喝帶沙子的粥呢？說到底，粥這東西，富貴者有富貴者的吃法，燕窩銀耳還是大觀園的鴨子肉粥，都是一種講究；貧窮者也有自己的鹽水大頭菜，養活的是一大片人。
在宿舍里，開一包榨菜，用芝麻油拌上，配著冷粥，稀里糊塗也就下了肚。囫圇吞，吃完之後，整個人都神清氣爽起來。
曾經有這樣一種感覺。身處異國，語言不通，城市破舊，。總有一種立刻回國的感覺。當時心裡只有一個心愿，能讓我看到中國的城市就行，哪怕是中國的一個鄉村。這可能也是一種想家的感覺吧
把這個問題下面的回答挨個看了個遍。從前我也不是沒有一個人，上大學就離開了家，大學畢業以後離家更遠，然而那些體驗都仍然是在國內，直到我坐了十幾個小時的飛機飛越千山萬水，來到另外一個完全陌生的國家，才開始漸漸明白，我非常非常非常的愛中國。（這句話聽起來好像入黨誓言啊扶額……）並不能說我適應地不好。老師非常喜歡我，她說我聰明反應又快，上課回答問題她總是會表揚我。而且我不懶惰，因為明白出國學習的機會來之不易，所以我常常在圖書館待到深夜。和同學們也相處融洽，小矛盾是有的，但大家都互相包容，也都過去了。只不過……怎麼說呢。我吃到好吃的東西的時候，是非常開心的，然後就想著哎呀！要是男朋友在就能和他嘻嘻哈哈一起嘗了！好想他。看到好看的包包，想著我媽想要一個又好看質量又好的包，要是她能拿著一邊笑一邊試試看就好了。看到藍天白雲，牛津美不勝收，就想到我爸最喜歡文鄒鄒的作詩一首。有時候從圖書館回寢室，好想吃燒烤啊。沒有。好想吃火鍋啊！！！！！黃喉毛肚牛骨髓鴨血！！！沒有。好想吃海鮮啊！！！！黃鱔大閘蟹鱸魚！！！沒有。過節的時候，尤其想回中國。數著手指頭算男朋友還有多久來看我……希望自己能順利畢業，希望自己所有的努力可以得到一點點饋贈，希望勤能補拙的古人誠不欺我。
我是一個很要面子的人。讓我在眾人面前哭、在大馬路上跑那是絕對不可能的事情。一直保持很完美的形象。直到放假回國，離好遠看到媽媽爸爸和妹妹。拖著行李箱背著單肩包狂奔過去。邊跑邊哭邊吼媽邊流鼻涕妝都花了的那種。把包一扔行李箱一甩。撲進我媽懷裡。用力抱著，好想融進血骨。大概就是這種感覺。剛才還在刷知乎，看到一個想家的人說了這樣一句話：我擁有了天空，卻失去了大地。淚崩。可能這話的意思就是我擁有了讓我無盡翱翔展翅的天空——卻失去了讓我歇息依靠的大地。
感覺身體被掏空。莫名鼻子酸。家人在地球另一邊吃著年夜飯看春晚 我在這邊上課
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