如何教育才能讓自己成為孩子的榜樣！？

01-08

有時候能夠感覺的出來，孩子們是講道理的。那麼拋開親子關係，如何成為一個讓孩子依舊敬佩的老爸！

周末去本地球館打羽毛球，球館裡有父子倆，每天下午都去打球。倆人配合很默契，有說有笑，看言語談吐，兒子應該也參加工作了。我在想一個問題，若是我父親在這裡打球，我會跟他相處得這麼親嗎？

我不知道。

其實我的心裡有一個疑問：若不是血緣關係，你會跟父母是很好的朋友嗎？

我面前的這個父親是陽光的、健康的，出現在我們面前時總是打扮得帥帥的，而且球打的又好，做兒子的很崇拜自己的父親，所以他願意跟父親交流，父親也願意教他打球……

類似的場面，我還見過，是一家上市公司的的父子，父親一家上市公司，兒子一家上市公司，兒子的公司恰好是父親公司的子公司，這個關係有意思不？父親的上市公司是90年代掛牌交易的，就是需要自己兜售股票那種。

兒子比答主我大幾歲，也算同齡人，他跟父親坐在一起的時候，彷彿是跟企業家在對話，倆人一起探討管理，一起探討經營，完全不像父子，而像倆夥伴。

我在想，我和父親為什麼達不到如此的默契？

因為，我說的，我爹不懂，我爹說的又不是我感興趣的，那麼我就沒耐心繼續說下去了，只能聊一些我們能夠有共同話題的事兒了，什麼事兒呢，家庭瑣事……

說得直白一點，我爹跑慢了，我們不在一個層次了。

這麼說可能會在你的心裡不經意的叮一下，咋能這麼說自己的爹呢！你爹把你含辛茹苦的把你養大，你咋還嫌棄自己的爹了呢！

其實我要表達的並非這樣的意思，所有的父親都是偉大的，缺少任何一個父親對一個家庭來說都是一種災難。

而我對我的父親同樣充滿感恩與愛。

上一代的面貌我們已經無從改變，我要說的是從我們自己開始。

記得范冰冰那句話嗎？

「我就是豪門！」

所以儘管有些話有些冰冷客觀，但是我還是要描述出來，這是對父親的真實描述，亦是我們老了以後必須面對的問題。

看得出來，上面的兩個兒子把自己的父親當成了偶像。

因為他們的父親看起來是儒雅的、乾淨的、得體的，60多歲的人了，非常的有范……

我在想，我的父親呢？

暫且不提儒雅與否，不談得體與否，乾淨就是個問題，就是個普通的農民，褲腳上是有泥巴的。

經常，我帶著朋友去我父母家，父母要做飯，我在想，大家會不會介意農村飯呢？

所以上海女孩去江西的遭遇我是非常同情她的，也是支持她的，當你看到被子上油乎乎的時候，你是否還能安靜入睡？

況且能全部怪罪於那個女孩嗎？難道嫁給條件對自己來說實在苛刻的對象，抱著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的態度就是真正的愛情。

且不說網上討論的他們戀愛時間長短，是否正在戀愛考慮的階段。如果真的把這個事兒放到你的身上，你能保證你就一定接受的了。

從一個繁華城市衣食富足的條件下，陡然一轉，來到一個你只在電視上見到過的貧困環境，面對黑糊糊的飯菜。

如果你可以面對，那麼如果讓你嫁到非洲的原始部落呢！總有一個你無法接受的程度。上海女孩就是達到了自己所能接受的程度。

況且你所謂的接受只是建立在假設的前提上。

為什麼要去思考這些問題呢？

我想到了我的孩子，等我50歲的時候，我是否能給孩子一個富足優越的條件，他是否願意帶我去見他的朋友？是否願意讓我陪他打球？是否願意領著女朋友回家吃飯？女朋友到了我們家，是感受到了邋遢還是感受到了書香氣息？

家是比酒店溫馨還是不如酒店衛生？

我是陽光的？是乾淨的？是得體的？還是個糟老頭？

這些，都是需要我去思考的。

在上市公司父子倆身上，我找到了一個答案：身教大於言傳！哪怕父親是沒有時間陪兒子的，但是父親身上的氣息會營造一個氛圍去影響兒子。

我們一提到富二代，就想到了飛揚跋扈，其實真正的中國富豪有多少你知道嗎？又有幾個富二代是真正敗家的，如果富二代都是敗家玩意，為啥老有人拿富二代做文章？

承認吧，富二代的整體素質遠高於農二代。

我們連穿著衛生都還是個檻！

我們需要的不是停下腳步去監督孩子學習，而是需要積極的引導、示範，父親是一個正直的人，兒子會歪了嗎？

會。

但是要比一個不正直的父親好太多了。

仔細分析一下，你會發現一個問題，越是富豪、企業家，健身越規律，越有氣質，越容易獲得崇拜，因為他們懂得經營，經營企業的前提是經營好自己。

至於那些穿金戴銀，開著大奔就牛氣衝天的人，也根本進不入富豪的門檻。

再試著想一下，當我們的兒子40歲的時候，我們不用擔心孩子的經濟問題，並且依然活力、氣質優雅、健康地看著他拉起新娘的手，新娘對他說「我願意！」我們在台下熱烈地鼓掌！

此文不是寫給父親，而是寫給要成為將要成為父親的年輕人！有沒有像范女士那樣的擔當，可以對你的兒子說「我們家就是豪門！」——油瓶

（此文多鑒師傅懂懂，寫了十年日記的懂懂）

謝邀

作為父親天生就是孩子崇拜的榜樣，保持細心和耐心，以身作則，勿以善小而不為，勿以惡小而為之。君子如玉，溫潤而澤。

作為家庭的執掌者，那麼要言必信，行必果，賞必應，罰必明。

根本而言，就是必須有規則，講信用，這是一切秩序社會的根本，沒了這個，不管多有錢有權，一定落入黑幫式的無底線勾心鬥角。

作為對外的時候的一個個體的話，就是一定要為自己的言論和行為負責，接受其後果，決不推卸其責任，轉移責任這些難看的事情千萬別做，出醜也罷，失敗也罷，都認了，認了才能保住尊嚴，不認，你又能哄誰呢自家人都在眼前看著呢，只能進一步失去其尊敬。人能力有大小，然而正直和尊嚴，起碼在自家裡，不應該做不到。

謝邀。

本想評論一下算了，應題主的要求，回答一下。

首先題主的描述不清，教育的客體到底是誰？自己還是孩子？如果是自己，請問，在受教育的階段好好學習了嗎？有了孩子之後還在學習嗎？如果努力過了，各方面或某方面足以成為孩子的榜樣，言傳身教無需耳提面命就能成為孩子的榜樣達到效果。如果不足以成為孩子的榜樣，或者自己不擅長那個方面，偏偏要當孩子的榜樣，那就不是教育是洗腦。

結論：無需刻意去當孩子的榜樣。

切記：不要用別人家的孩子來當孩子的榜樣。

最後，我是通過智商、學識等方面碾壓孩子來當孩子的榜樣的，就說最近央視的古詩詞大賽，看電視的時候，我隨口評論幾句，次次都對，然後孩子對我崇拜得不要不要的，我趁機告訴孩子多讀書的重要性，然後教育完成了。當然這種方法可能打擊孩子的自信心，也可能裝過頭，今後我會調整調整。

教育孩子的方法不是一成不變的，願與各位父母一起探討。

站在教育終點思考教育起點

作為大學教師，同時作為幼兒家長，給了我一個站在教育終點來思考教育起點的機會。

對照我現在所教學生的種種問題來反思幼兒教育，可以看出某些早期啟蒙教育的端倪，有三點特別深刻的感觸，想和大家分享。

幼兒階段是習慣的起點，有些事情越早知道越好。

◆運動習慣的培養越早越好 ◆

如果只能培養一個習慣，那就培養孩子的運動習慣吧。

2014 年 9 月，我市某大學一男生在國家學生體質健康測試長跑項目中猝死，令人扼腕慨嘆。年輕的生命還未真正開始就早早凋謝，對學校老師同學來說是重大損失，對其父母和家庭更是沉重的打擊。

事後，我們在對其家庭送去安慰的同時，除了討論學校賠付責任、學工部門應對學生身體情況有更多了解、國家體能測試是否每一個同學都必須參加等等，我們更應該追本窮源，討論學生的身體素質。

90 後大學生們普遍作息習慣不好，經常熬夜，而且只有少數學生有運動習慣，這可能都直接導致了他們每況愈下的身體素質。

即使只是為了增強身體素質，也要讓孩子從小愛上運動。

家裡小朋友所在幼兒園，特色活動是幼兒籃球。初入園時，小朋友從未接觸過籃球，但是在幼兒園接受到了正確的指導，進步迅速。現在已經能輕鬆連續拍球一百多個，還會了單手拍球、單腳拍球、雙人拉手拍球等各種花樣。

她從這項運動中得到了樂趣，每天回家都練習得非常起勁兒。

據說之前幼兒園還請了專業幼兒籃球教練來每周給孩子們上一次課，但是一學期要額外收 198 元的費用。有家長不理解告到教育局，說幼兒園亂收費，導致這項活動不得不停止了。

這就非常遺憾。一項運動，孩子如果能得到正確啟蒙，意義是非常重大的。

很多家長願意在校外花動輒上千元找水平參差不齊的補習班，而不願花區區 198 元讓孩子在幼兒園裡接受篩選過的優質專業教育，這一點，我表示非常不解。

讓孩子愛上運動，從運動中找到樂趣，這是對孩子一生都有益的事情。

同事 X 老師的女兒，就讀過屠呦呦曾就讀過的效實中學，現在在香港中文大學讀研。 X 老師說女兒小時候，其他什麼輔導班都沒報，因為身體比較弱，經常生病，就請了個體育家教。請附近大學體育專業的一個學生，每周來陪小朋友玩兩個小時，什麼都玩，各種球類，跑步跳遠遊泳等等。

體育家教陪小朋友玩了三年，在玩的過程中教會小朋友每項運動正確的運動姿勢，以及基本的運動保護等等。

X 老師說當時那麼一點投入，現在想來，回報簡直無窮大。因為一開始，女兒就學會了運動保護，所以這麼多年運動過程中沒有遭受過任何運動損傷。也因為一開始就學會了正確的姿勢，女兒體會到運動的快樂，就喜歡上了運動，養成了一直持續運動的習慣。

只要想想每年有多少孩子因為運動而傷了膝蓋跟腱等就知道運動保護這件事有多重要了；而正確的運動姿勢，可以讓你在更省力更不磨損身體情況下發揮更好，從而更喜歡運動。

僅僅是運動保護和姿勢正確這兩件事，已經難能可貴，更別提她因為擅長運動在學校歷年運動會上表現出色而得到過數不清的榮譽，這些榮譽極大地激發了其自信心和開朗健康性格的培養。

更因為有運動習慣，她本科畢業那年去哈佛做交流生的時候，可以很容易地融入進去，能共同進行一項運動的人，有著別人無法分享的共同話題。

還有，她因為運動習慣帶來的很少生病的好身體以及令其他女孩子艷羨不已的修長窈窕好身材。

所以，你說 X 老師女兒在運動上算是有天賦嗎？答案是肯定的，也是否定的。

何謂一個孩子在某件事上「有天賦」？

所謂「有天賦」就是孩子習得了正確的方法，在一件事情上得到越來越多的正面反饋，所以才會有更多動力堅持做這件事，如此而已。

X 老師的女兒剛開始也是體弱多病並沒有顯示出任何運動天賦，但是接受了正確的指導，在運動上接受到越來越多正面反饋，從而越來越發展出「運動天賦」。

讓孩子接受專業體育訓練，養成運動習慣，這是讓其一生都會受益的事情。

如果只能讓孩子培養一個習慣，那就培養運動習慣吧；如果只能幫孩子報一個輔導班，那就報一個運動方面的輔導班吧。

假以時日，絕對物超所值。

◆捨得放手讓孩子自立 ◆

我知道現在大學生可能不是很自立，但是今年的新生又一次刷新了底限。

軍訓結束，一位新生媽媽電話我，說兒子得了中耳炎，她從家裡拿了膏藥過來，讓我這個新生班主任每天晚上去寢室幫她兒子貼上。

納尼，我是聽錯了嗎？去寢室幫他貼膏藥？還每天晚上？

我一頭黑線，徹底無語。

首先，這真的有必要嗎？一個大學生如果真的連貼膏藥這件事都搞不定的話，那我真的不明白他是怎麼考上大學的。其次，這位家長，您是真的把老師當保姆了吧？

之後問那個學生，他反而表示並不知情，也表示自己完全可以搞定膏藥的。

看來並不是學生不獨立，是家長不讓孩子獨立。

有一種餓是你媽覺得你餓；

有一種冷是你媽覺得你冷；

有一種殘疾是你媽覺得你生活不能自理。

所以到處找委託人，上學期間找老師當保姆，畢業之後給找媳婦兒伺候著。

這讓我想起心理學家斯考特·派克在《少有人走的路》描述的一個場景：

一個母親來找心理醫生，說自己的兒子特別依賴父母,都大學畢業了還什麼都不做，每天在家裡躺著。

醫生問她：「小時候，他第一次嘗試系鞋帶，你是不是嫌他慢然後搶過來自己幫他系了？」

母親抬起頭說：「是的，醫生你怎麼知道？」

醫生接著問：「上小學的時候，他和同學發生爭執，你怕他受欺負，是不是你幫他擺平的？」

母親愕然，回答：「是的。」

醫生說：「你自己種下的因，你現在只能接受這樣的後果。你從來沒有教過他獨立，所以他一直依附於你，你只能繼續幫他找工作、給他錢花、幫他找個老婆，然後繼續養著他們。除此之外，你毫無辦法。」

幼兒園外，不斷聽到家長抱怨：我的孩子不吃飯，老師也沒有去喂她，導致她空著肚子餓了一下午；老師沒有給我的孩子及時增減衣物，導致孩子感冒了……

在中國家庭里，雞飛狗跳追著孩子喂飯是普遍現象，哄著騙著吃兩口，趁其不備塞一口，導致孩子把吃飯這件事當成了負擔，老大了還不會自己吃飯。

一次單位外出旅遊，同事 C 老師 5 歲女兒的吃飯就讓人印象深刻。她看著飯桌上的菜，告訴媽媽：「我想吃這幾樣請幫我夾過來。」然後埋頭大口大口地吃，吃完之後和大人說一聲就去旁邊玩耍去了。

小姑娘看起來營養充分，各方面發育都很好。在場的媽媽們都很羨慕，向 C 老師取經。

C 老師介紹說，他們很早就教女兒用勺子，大人吃飯的時候女兒坐在餐桌邊的兒童餐椅上和他們一起吃飯。不願意吃也可以不吃，吃完飯就收拾餐桌，中間不提供零食，一直到下一餐飯點才有東西吃。

剛開始肯定有幾頓不吃的，家裡的老人心疼壞了，就偷偷給孩子喂飯，被他們發現後嚴厲制止了。小孩子餓了幾頓之後慢慢就養成了好好吃飯的習慣，吃飯上面不需要照顧了，這樣大人外出聚餐、出門旅遊都可以帶上她。

捨得放手讓孩子自立，從不再幫孩子代辦很多生活基本事項開始。

孩子，你不會的，我可以不厭其煩地教你，直到你學會；

你做起來慢的，我也可以耐心等你，直到你完成。

但是我不會再幫你代辦很多事情了。

我不會再追著你喂飯，因為不想剝奪你主動品嘗美食的權利；

我不會再幫你穿衣服，因為不想剝奪你主動打扮自己的權利；

我不會再幫你刷牙洗臉，因為不想剝奪你掌控自己身體的權利。

把孩子當作一個平等的生命來對待，我們自己把吃到一頓美食、去一個新的地方旅行、看一本新書、交到一個新朋友、學一個新東西，當成人生中不可多得的生命樂趣，為什麼，我們要幫孩子代辦這些事呢？

幫助孩子代辦 TA 本來應該做完全可以做的事，就是剝奪了 TA 享受豐滿充沛人生體驗的機會。

孩子總是要離開父母自己去飛翔的，但是 TA 是在去上大學那一瞬間就學會自立了嗎？

當然不是的。

孩子自幼兒園開始，都是為和父母的分離以及今後獨立的人生進行漫長的準備。

自立是需要一步一步培養起來的：從獨立穿衣吃飯刷牙洗臉開始，到獨立完成作業，到自主決定自己喜歡做的事，再到自主決定自己之後的職業方向，一步步走向自己想要的人生。

捨得放手讓 TA 獨立，讓孩子享受屬於 TA 自己的豐滿充沛人生。

◆家庭積極配合學校教育 ◆

去年，在我市某高校女生宿舍發生了這麼一件事：半夜一點鐘，一位女孩敲響沉睡中宿管阿姨的門，要求出去，說有夥伴開車在門口等著，要出去玩耍。

宿管阿姨說，學生守則上規定宿舍樓十一點之後不準外出了，有事可以明天一早出去。

女孩問，最早可以幾點出去？答早上六點鐘。

女孩威脅說，我等不了那麼久，你不幫我開門我就在你門口守著。

宿舍阿姨無奈說，那你守著吧，我睡覺去了。

女孩等了一會兒，電話響起，外面夥伴在催問怎麼還沒有出來。

情急之下，女孩鋌而走險從二樓窗戶順著水管跳下去。

下面的夥伴沒能接住她，她重重摔在水泥地上。夥伴們都慌了，大聲呼救。

聞聲而來的保安和宿管阿姨趕緊撥打了 120，通知班主任，一起把女孩送到了醫院。

掛急診，找醫生，做各種檢查，同時通知女孩家長。醫院診斷結果為：左腳和腰椎骨折。

女孩家長聞訊，不問青紅皂白，氣勢洶洶帶著一幫媒體記者趕來，在學院書記辦公室拍桌子咆哮，質問說：學生深夜從宿舍樓跳下，你們學校是如何管理的？

待到了解真相，家長得知是自己女兒不遵守學生守則所致，才偃旗息鼓率領眾記者撤退。

近日，網路上流傳的綿陽安州區某幼兒園幼兒喂葯過量中毒事件引起了人們的注意：粗心的幼兒家長把服藥劑量的「3.5毫升」錯寫成了「35毫升」，幼兒園老師也未經核實，按照錯誤劑量給孩子餵了，導致孩子藥物中毒。

家長怪罪老師沒有常識，幼兒園老師也很委屈，說明明是家長粗心大意。

在教育孩子這件事上，學校和家長本該是最親密的同盟者，但一旦出現問題就扭曲成了敵我雙方，家長千方百計想找出學校失職之處，學校如履薄冰把本該用於育人的精力放在了如何維穩、如何不出事上。

諸如此類事件還有很多很多，我們不講是非，只追本窮源：到底，我們孩子的教育應該誰來負責？

有人說，那不廢話嗎，學校是專門的教育機構，孩子的教育肯定學校負責啦。

學校教育固然很重要，因為學生的大部分科學知識與技能、社會規範與道德價值觀等都是在學校習得的。

那麼，我們簡單粗暴地把孩子推給學校就可以了嗎？顯然不是的。

家庭教育是學校教育和社會教育的基礎，是人生整個教育的起點。家長對孩子成長所起的決定性作用是怎麼強調都不為過的。

所以，學校教育和家庭教育二者應該是相輔相成的。作為學校教育執行者的老師與家庭教育執行者的家長，應該共同探討緊密配合。孩子是具有主觀能動性的複雜多樣個體，孩子的成長需要學校和家長共同的智慧。

是的，我們聽到過太多學校違規的負面新聞；是的，我們也聽到過太多教師失格的醜陋例子。

但是，我們不能否認大多數教育行業從業者，還都是在自己專業上深耕多年，具備深厚職業素養和專業精神的。

中國教育的頑疾每個人都知道，每個人又都深陷其中，無法苛責單獨的某所學校或者某位老師。在無法改變現狀又不能逃離的當下，學校和家長在現有基礎上加強溝通緊密合作是更好的選擇。

教師和家長不是對立的，不是上下級關係，而應該是孩子教育上並肩作戰的盟友。與其孩子出事之後再追究責任，不如事先明確教師教導和家長協助責任。

家園共建、家校互動不是一句口號，不是躺在文件上的一句話，而是要實實在在地行動，落實在每一次和孩子共同完成手工作業上，落實在每一次和老師的溝通反饋上，落實在家庭教育主動積極地配合學校教育上。

以上，儘早培養孩子運動習慣、捨得放手讓孩子自立、以及家庭積極配合學校完成對孩子更好的教育，是作為大學教師的我對作為幼兒家長的自己，所能給出的最好建議。

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下載新生大學APP，讓自我升級成為一種習慣。

謝謝邀請。

其實對於教育孩子，我之前是完全摸不著頭腦，因為從小在姥姥姥爺身邊長大，接收到的父母教育也比較有限，而姥爺的教育方式則是非常的嚴格，例如吃飯不能說話，站要站直，坐要坐正等非常傳統的家庭教育，所以對於教育還是不得道的。

對於我該如何教育才能成為孩子的榜樣，與孩子在一起盡量的專註，把手機放在比較遠的地方，不論是電視，外出還是玩耍，我都會盡量耐心的給他講解，盡量去培養他對新事物的探索和學習的能力，以及如何去培養他的專註度。

我心目中孩子未來的樣子，希望健健康康，快快樂樂的生活，並不希望有多大的成就，一切順其自然，也會盡我所能的陪伴他，因為我相信給孩子最好的愛，其實就是陪伴。

謝邀，其實從細節來講並不太清楚怎麼回答這個問題。原因是我並沒有成功的經驗。

我女兒剛滿兩個月，我經常會思考，我以後應該怎麼教育我的女兒，但是，這個問題『如何讓自己成為孩子的榜樣』並不在我思考的範圍。我想，我的目的不應該是成為女兒的榜樣，而是成為她的好友，兒時陪伴她玩耍，少年時陪伴她學習成長，青春懵懂時和她聊天交心，答疑解惑，長大後會尊重並支持她的選擇。

陪伴，尊重將會是我和女兒的相處之道，每個人都是獨一無二的，我不希望她把我當做榜樣，我只希望她可以做一個健康、快樂的好人。

謝邀，您能感覺到孩子是講道理的那麼我們不妨把他當成成年人相處！

以成年人的道德觀念約束自己，你交給他的每一個知識你首先得遵守，這樣才能這給孩子一個榜樣！

不管怎樣父母都是孩子的榜樣，脾氣價值觀為人處事全部遺傳，並不以孩子是否喜歡父母而不同。

孩子一直敬愛父母是另一個問題了。