陳奕迅的《於心有愧》到底在講述什麼？
看起來有故事……求解答，謝。
我個人平日里是不怎麼聽這首歌的，不是不愛，而是不敢。那一份愧疚沉重得讓人窒息，一字一句都承載了太多深愛與背叛的故事，那些故事你我都曾經歷過，不管是轉身離開的那個人還是停在原地的那個人。
我有一個最好的朋友，她叫阿七，是一個聰明、長得好看又充滿靈氣的姑娘。這種姑娘向來都是有著許多的追求者，而她也似新時代女性般，對待愛情的態度十分瀟洒果斷，她的每一段感情都來得很快，碰到聊得來的長得也不賴的男生一天就可以進入小女孩兒般的戀愛狀態，不愛的時候也能狠下心跟男生說出分手。
2013年10月，阿七又發消息告訴我和一個男生在一起了，一如既往，相處不過幾天就確定在一起了。我沒有驚訝，早已習慣地陪著阿七和那個男生吃飯，男生很老實的樣子，有點笨笨的，但是笑起來整個天空都亮了。我看著阿七，心想這一段感情又能持續多久呢。
然而，出乎意料地，阿七這一段感情持續了兩年。這些年來她最長久的一段愛情。但她是阿七，所以，遲早還是要分手的。
去年10月，阿七跟我抱怨她和男朋友之間沒有話題可以聊天，沒有熱情可以持續，訴說著她男朋友平時打遊戲不理她、跟她吵架不會讓著她、他父母也會給她壓力……所有所有，阿七說她太累了，全身心投入一段感情太累了，後來，兩個人拉扯了很久，男生找到我讓我勸她，我第一次看到那個老實的男生放下尊嚴那樣低聲下氣求阿七別走，像是一個做錯事拉著媽媽衣角的小男孩兒，讓人心疼。
最後，阿七還是說了分手。
之後很久的一天晚上，我陪阿七在家裡喝酒，電腦里隨機播放到陳奕迅的《於心有愧》，阿七突然抱著我放聲大哭。
「你知道嗎？我和他分手其實是因為我喜歡上別的人了，什麼沒話說，什麼覺得累了，都是放屁，就是我不愛他了，我愛上別人了，我沒有跟任何人說。我看著他拉著我求我別走的樣子，眼睛裡都是紅血絲，我的心就像刀割一樣痛，但是我還是說了分手。我以為時間真的會治癒一切，但卻無法消除愧疚。分手後的幾個月里，白天我都若無其事，晚上閉上眼睛就看到他低聲下氣的模樣心就如同被蟲子咬那樣難受，整夜整夜流淚。」
我沒有說話，只是抱著她，任由她哭。
前幾天又接到阿七的電話，她哭著說：「今天他媽媽給我打電話，說他把我的照片都小心翼翼放在家裡柜子里，他是一個老實的人，不會跟父母傾訴什麼，自己一個人憋著，一年了，他還是沒放下，他媽媽問我們還有沒有可能。我一想到他偷偷藏我照片的樣子，心裡就內疚難受得要死。我覺得我給他這兩年的感情毀了他一輩子。」
我走在路上，單曲循環著這首歌。
林夕到底經歷過多少世人所經歷的痛苦呢，才能寫出讓人一聽就悔恨落淚的詞。
曾聽說過你某夜結婚未曾露笑容
實在不敢知道我是元兇
大概當初我未懂得顧忌
年少率性害慘你
令人受傷滋味難保更可悲
這心地再善良終生怎去向你說對不起
就算積儲獻盡饑荒赤地
而太多債沒處理
累人累己滋味餘生也記起
數一數我實情不只得你要說句對不起
這樣的故事在青春小說電影里最常見。年少輕狂，常常由著性子率性而為，不知自己的相識分手帶給別人的是多少傷痛。而這種遺憾和痛苦也許會維持一生，就算日後同其他人結婚生子，餘生也很難真正幸福，累人累己，感情的事來來去去，只渴望帶著內疚能說上一句對不起。
而當終於覺得自己曾經傷害過別人的時候，那種內疚又會不斷蠶食你，一點一點消磨你愛的能力，公平地讓你體驗到同樣的痛苦和遺憾。
阿七現在有了新男朋友，在一起也好幾個月了。但是她不再像以前一樣心安理得去進行下一段感情了。她給我打電話的時候，常常嘆氣低聲說道：「我總是會想到他，想到他哀求我的樣子，有時候我想給他打個電話發個消息問問他過得怎麼樣，但是我不敢，不敢再去擾亂他的生活，我害怕，我太害怕他會因為我一輩子沒有真正的幸福，我好希望他能真正放下我找到另外的女孩兒，但是我想即使他真正幸福了，我的餘生依舊會在這種愧疚中度過了，永遠無法消除的愧疚。」
良心有愧
原來隨便錯手可毀了人一世
立志助世人脫貧以為
便偉大到像多麼有為
這種刺蝟
連誰曾待我好都可帶來傷勢
被我害過來接受我跪
是我在製造眼淚居然想救世
「我們可能都被人這樣對待過:拉黑，刪除，斷絕來往，或者是更加傷人的完全沉默。
有時候明明知道自己錯了，但是不得不傷害別人的時候，自己也是很難受的吧，也是需要勇氣的吧。從那天起我想清楚了很多以前我拒絕去想像的畫面，有些人在傷害我的時候，是不是也咬過牙，失過眠，想過對策，流過淚呢。
我想大概是的，一定是的。
我們只有去理解傷害，才能決定原諒或是責怪。」
人生的事難以預測和掌握，該是分別，該說再見，也不必執手相看淚眼。
其實情緒很艱難，那是結冰的湖面下不放棄的緩緩流淌的清水。難過到過濾掉所有形容詞。
我只是在想，如果我們是那個被動的人，被人拋棄和背叛，傷心難過之後，能不能盡量去原諒那個傷害我們的人。如果他心懷愧疚，這一種伴隨他一世的內疚所帶來的痛苦不會比我們所受的少。
內疚內疚內疚沒作為
直到在某年某日我能安息於葬禮
仍想你一家可到齊
而遺憾的是，我們是那個充滿內疚的人。
陳奕迅有一首國語歌——《內疚》，這首歌充分寫出了內疚的心裡狀態。
「才下了眉頭 卻攻上我心頭
蠶食而盡 掏空左右
每當我回頭 內疚是劊子手
摧殘我回憶中的所有
天亮了 給我找個借口
來麻醉我傷口 血流了卻未參透
是時候放手 但又不接受 我一無所有
我終於知道 內疚」
血淋淋的傷口伴著內疚一直會持續到生命終結之時。即使是葬禮，也想你一家到齊。看到你一家人幸福健康，看到我因為內疚日夜牽掛的你，在九泉之下我也會安息的吧。
這首歌的曲調和歌詞都讓人覺得喉嚨像被繩索纏住般難以呼吸。年少率性欠下的債，用上了一生去償還。有沒有什麼辦法可能避免這種令人窒息的痛，我想我們能做的就是在每一段感情的開始與結束，都內心柔軟細膩地體諒和尊重對方吧。柔軟的心最有力量，我想也許只有對世事和感情常懷悲憫敏感之心，才不會帶給別人可毀一世的傷勢吧。
如果我聽歌可眼紅。
開句讓我想起了陳升的《牡丹亭外》中「聽歌的人最無情。」 如果我聽歌能動情入骨，明白其中真意眼眶發紅，為什麼不早些對你好呢？可我當時偏偏不懂。 我一直想要做一個好人阿，立志「助世人脫貧」，連乞丐說窮我心都不忍，可我那時偏偏對你如此吝嗇，擁抱都不捨得給你。 聽說你結婚時候都未曾一笑，我不敢承認是因為我。可是，對不起，要我怎樣說，我的年少率性，錯手造成了今天的你我。可笑的是，我竟然還想救世，以為這樣會有多偉大，簡直笑話。連愛我的人我都辜負，我竟然堂而皇之的高舉救世之旗。就算我做多少善事，回頭心底依然有愧於你的遺憾。 如果我死了，罪也贖不清，希望你一生安好，一家美滿，看到這些，我心會稍安。
亂想亂寫，個人感受。
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《於心有愧》收錄在陳奕迅三大名碟之一的大名鼎鼎的《H3M》里。由林夕作詞鍾達茵作曲，據說後者在作曲時，是以陳奕迅在舞台上皺著眉頭左右搖擺樣子作預設，然後寫出了這首酣暢淋漓的把渣男洗白的曲子。
還記得當初呈現給大家的渣男備胎女三部曲的故事嗎？《鍾無艷》里那個甘於做千年備胎的女主，《富士山下》里那個滿嘴雞湯的富二代渣男還有《再見二丁目》中最終釋然的女主（or詞人自己？）。其實故事還有支線劇情——渣男在喋喋不休出「何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構」類的勸慰話語後，終於實現了其「我絕不罕有 往街里繞過一周 我便化烏有」的預想。不過，其實，他並不是那麼鐵石心腸。他一直接受著來自道德的審判和來自靈魂深處的煎熬。並且，這樣的內疚和自責似乎越來越濃烈。
「如果我聽歌可眼紅 何以待你好偏不懂」
大概是在我聽歌眼紅的時候，我想起了你，然後愧疚感便從此紮根於我心。為什麼我會被講述爛俗的愛情故事的歌曲電影小說騙到無數眼淚，卻不知道應該對你好一些呢？在那個飛雪飄灑的夜，我說出「如若你非我不嫁
彼此終必火化」那種無比決絕的話的動機是什麼我已記不清。可是當我真的從你的生活消失後，我發現，似乎，是我錯了。
「被我害過來接受我跪 是我在製造眼淚居然想救世」
我一直有關注你的消息。聽說你在失戀後鬱鬱不樂差點走極端時；聽說你「某夜結婚未曾露笑容」時；聽說你婚姻不幸「夙興夜寐，靡有朝矣 」時，我都覺得有一把刀懸在我的心上，而把持這把刀的人，叫道德。年少時造的孽，我發現自己畢生都償還不了。可笑的是，小時候還立志要拯救全世界。願景無限大，但自己卻做著與之完全相反的事情。我就像刺蝟一樣，誰接近我待我好，我傷害他便越深。
「直到在某年某日我能安息於葬禮 仍想你一家可到齊」
我每時每刻被愧疚感折磨，以致身形消瘦、形容枯槁，大概不能再捱多少歲月。對你毀你一生的事情，我真的真的真的很抱歉。可是我什麼都做不了。命書一旦逆轉，眉頭桃花一旦倒插，便不可改變了。對不起。我唯一的願望就是獲得你的原諒。那麼，希望你答應我，攜著你一家老小來參加我的白事，讓我能最終安息入土。
多希望，我們遇到的所有的渣男和ex都被愧疚折磨一輩子直到入土。
玩笑啦。
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轉一個網易雲音樂贊最多的答案：
「是我不好，不是愛情不好，所以，請繼續相信愛情。」如果我聽歌可眼紅何以待你好偏不懂？
毛彥文說：「你對我的教訓太慘痛了，從此我失去對男人的信心，更否決了愛情的存在，和你分手後近十年間，雖不乏有人追求，我竟一概拒絕。以你我從小相愛，又在同一個環境中長大，你尚見異思遷，中途變心，偶然認識的人，何能可靠……」
如果我聽歌可眼紅，何以待你好偏不懂。
第一句都是滿滿淚點。個人這麼理解的，男女曾愛過，但後來，由於男方顧慮並沒有在一起。大概男孩比較理性，而女孩比較感性。所以男孩覺得放棄是對女孩好，但女孩無法理解。但其實，男孩也是心軟的人，所以對應了前一句我聽歌可眼紅。
說白了，男孩也疼，也折磨並愧疚。並形容自己像刺蝟，接近自己的人都會受傷。
這種刺蝟連誰曾待我好，都可帶來傷勢。
現實中，很多很好的朋友，升級成了男女朋友，不合適散了之後，有些發現連普通朋友都當不了。(後來，也都慢慢不敢輕易再去愛了吧。)
中間的一些詞，大概是男孩對過去的一些悔恨，博愛想拯救世界卻傷害愛自己的女孩，良心有愧，不知道自己年少無知，卻對女孩造成這麼大的傷害。
內疚內疚內疚，這種愧疚會一直折磨我到死去。
但，我仍奢望你能一家到齊，原諒我。
對於我來說曾經有個人真心誠意對我 當時無動於衷結束以後 才發覺自己有多殘忍是真的愧疚愧疚到夜不能寐 夢裡也會徘徊身影不是關於感情是真的覺得當初待我好 我偏不懂的內疚最後那句也是我想說的 希望你有自己幸福美滿的家庭也可以放下所有記得來參加我的葬禮（內疚會陪我到死）從心底的有愧
人說這是寫親情！而我卻覺得，自己跟歌中的主人公那麼像！ 聽歌會眼紅！看到乞丐喊窮心會痛！自己那麼像刺蝟，人待我好竟如此讓我不安！ 雖說這一生心地善良，但是仍有太多債沒處理，累人累己滋味，一輩子也會記得，確說不出那句對不起！
就是說「you deserve much better！」這句話不要隨便亂講啊！！
如果於心有愧可以當作富士山下的後續來聽，那麼是否所有的勸慰都是無用之功。（即便不是，所有的勸慰依舊是無用之功，起碼我從未見過有用的勸慰。）
於心有愧只聽首句便可知是夕爺的詞。
#如果我聽歌可眼紅，何以待你好偏不懂……# 只有他才好將你與我的換位寫到纏綿悱惻，叫聽眾猜不到那個你，究竟是你還是我。
但也許根本只有你，或者只有我。（劃重點）
歌曲MV最後有白色的字幕出現：
#你原諒你自己……
但我永遠不會原諒你。#
而開頭是——#痛恨別人的請勿觀看。#
整個MV都只有一個哭泣的女生，悲傷的眼睛裡眼淚一直流。
如果只有你，
而根本沒有誰的於心有愧。（第一種可能性）
就算是#你某夜結婚未曾露笑容#，也與那個人並無關係，那個人早已告別在了富士山下。你以為他將於心有愧，將在心中一日日的後悔#原來隨便錯手可毀了人一世#，但你的一世又與他何干？
閑聊說起時，亦不過一句曾經有個人很喜歡我，可惜我就是對她沒有感覺。
誰要對有個人於心有愧，哪怕是情感泛濫的水象星座又如何。
聽歌眼紅的是你自己，
想像之中他會想起你，哪怕是因為愧疚。
你越凄慘他越是愧疚也就可以想起你更多……但即便夢中夢見的也不過一句對不起。
已不是深愛，實在悲哀。
只是誰都有從塵埃里開出花朵的歡喜，一瞬而已。
也許只有我，
而根本沒有誰需要你的於心有愧。（第二種可能性）
先走的人卻是先後悔的哪一個，但是就像是童話之中的描述，回頭剎那身後已經沒有了來時路。
誰年輕時沒有愛過幾個人渣，
誰非要站在原地等你燈火闌珊的歸來，
誰離開了你的懷抱之後就不會再有歡容。
失蹤不是因為不好，而是因為更好，更是因為放下。既然那個人早已告別在了富士山下，她亦可以走向沒有富士山的世界。
你的追悔不是對著她的，而是對著自己。你何曾聽說過她#某夜結婚未曾露笑容#，連一紙喜帖都不再需要送至你的手中。過去再慘烈也只是過去而已，沒有誰將你當作元兇，除了你自己。
閑聊說起時，亦不過一句曾經我很喜歡一個人，可惜我們最終沒有在一起。然後？然後就沒有然後了，再後她總能遇見喜歡她的另一人。
一個人，
另個人，
愛情故事裡的獨一無二太美麗，但總有下一個故事。
只有你，或者只有我。
總勝過兩個都被困在原地，於心有愧實在是最無益的悲傷，不如當作妄語一場。
以上答案寫於我的個人公眾號：我們都是歌詞控。
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歡迎來訪，歡迎關注。
這首歌是林夕給她母親寫的，因為種種原因他跟她母親關係不好，最後母親改嫁的的時候林夕沒有出席他母親的婚禮，到最後才覺得很後悔慚愧， 年少率性害慘你 這句話就可以看出來林夕小時候讓他母親費心了。所以最後林夕寫了這首歌給他的母親
這首歌我也聽了有些年頭了。覺得只是歌而已。廢話而已。有時候廢話最能打動人，但不代表它有任何意義。沒誰能隨手毀了別人一世，只是雙方都弱爆了而已。。
其實我和他分手 是因為有人介入 他怕我受傷 被迫分手 兩年了 中間我陸陸續續談了幾個 都是草草收場因為我忘不了他 是真的忘不了兩年了 他又找我了 帶著這首於心有愧帶著他對我的愛來找我了看他發了一條 何以待你好偏不懂「曾聽聞 你某夜結婚 未曾露笑容 實在不敢知道我是元兇」
能為你做的最好的事大概就是不打擾
在很多莫名其妙的時間地點場合莫名其妙的想到你 我不知道這是為什麼
大話西遊重映的時候我一個人跑去看了放到大家常提及的幾個片段我甚至不清楚我在哭什麼 想想都覺得自己很可笑因為我並不是受到傷害的那個人不是嗎 這一年裡我想了很多回想我們四個人思考我們四個人的關係 以前可以說是朋友現在我不知道應該怎樣去定義我們的關係 以某種目的維持的友誼？這樣說又顯得有點過分了 有的話永遠沒辦法說出口對於這幾年這份感情所有發生的一切都是真的 在這裡回答你的那個問題今天七夕 之前她吃飯的時候碰到他了
我曾自恃聰明，見過很多人，遇過不少事。
愛而不得，得而不愛也算經歷過。曾很多很多的夜晚無法入睡，約莫是嫉妒，抑或深的懷疑。我習慣性的循著六經三史，總想從裡面去榨取一些可憐的遙遠的共鳴，給自己寥寥的愛而不得披蒙上厚重的歷史感，添點人世滄桑的可讀性。我像個阿Q，一方面精神勝利法地寬慰著自己不是得不到，而是我累了我想放手了，我告訴自己那個人不值當。另一方面痛恨著自己的無能無奈無力，我得不到，我的憤怒我的痛苦不過一次一次清晰地證明著我的渺小與無知。我翻來覆去，迷茫伴著黑夜一點一點地將我吞噬，我固步自封地認為著我將一直這樣下去了，我的人生將如此的在沒有你在失去你在得不到你的日子裡捱著延續著下去。我匍匐著，跪向東方，乞求上天開一次眼，可否天可憐見，救我一把。後來，我大病一場。搶救室里的燈光真的很刺眼，怎麼深情有多深情，似乎都微不足道了。再後來，我遇到其他很多人。我開始變得遊刃有餘，我可以萬花叢中過，片葉不沾身。我從來沒談過戀愛，原來一個人的力氣真的是有限的，真的是可以耗盡的。報應是遲早的，卻一點兒也不痛快。我被長篇長篇的消息淹沒，決絕的話一段，祈求的話一段，恨不得的話一段，愛而活的話又一段。矛盾啊掙扎啊，多麼相似的場景，從可憐者一躍而變成施捨者。卻實在可笑。我貪生怕死，我大病而愈而後，我自私自利。那些深夜的消息，一條一條隨著屏幕突亮又滅，我可以想見你的不眠是怎麼隨著夜深而加深，可以想見你一字一字打下，一字一字斟酌，字字誅心的樣子。可惜，我的所有感受都只是當年同樣的我的痛，我對你只有愧疚。內疚內疚內疚無作為。可我知道，愧疚才是最深的絕情。我恨自己給了你這個難題，又恨你的難題給我帶來的新的難題。我曾經讀很多書，非無可觀，皆足為治。我曾經有很多理想，抑或救亡圖存，胸懷天下，古人高義，砥礪前行。我也曾想過，慈悲喜舍，兩人三餐四季。我可以已識乾坤大，尤憐草木青。我可以憫憐天下，可是對你，只能沉重地對不起。你要多少個對不起，我都可以給你。可我知道你根本不想要，我只能沉默沉默。大概我對你最大的回饋就是：在某個深夜，聽到這首《於心有愧》，我可眼紅。如果我聽歌可眼紅 何以待你好偏不懂自細做過多少美夢 慈悲的偉論連乞丐喊窮心也痛竟怕放懷擁抱你 讓你露歡容追悔無用 轉眼發現 你失蹤曾聽說過 你某夜結婚 未曾露笑容實在不敢知道我是元兇大概當初我未懂得顧忌年少率性害慘你令人受傷滋味 難保更可悲這心地 再善良終生怎去 向你說對不起良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世立志助世人脫貧以為便偉大到像多麽有為這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢被我害過來接受我跪是我在製造眼淚居然想救世就算積儲獻盡饑荒赤地而太多債沒處理累人累己滋味 餘生也記起數一數 我實情不只得你要說句對不起良心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世立志助世人脫貧以為便偉大到像多麽有為這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢被我害過來接受我跪是我在製造眼淚居然想救世於心有愧 原來隨便錯手 可毀了人一世立志助世人脫貧以為便偉大到像多麽有為這種剌蝟 連誰曾待我好 都可帶來傷勢內疚內疚內疚沒作為直到某年某日我能安息於葬禮仍想你一家可到齊這首歌在手機放了好久，但是從來都沒有靜下心來好好去感受。應該說是很喜歡粵語歌的，但是作為一個非粵語區的人實在太講究一個天時地利人和，才能靜下心來，看著歌詞，去細細品味一次一句裡面的故事，Eason配上林夕，在心情不好的時候簡直有一種昏天黑地的陰霾籠罩全身，讓你的痛更痛，痛到沒法呼吸。說來也是巧，還是在昨天晚上，因為劇荒沒事幹，躺在床上插著耳機找MV看，無意點到，無意看到，短短4分鐘，就像看了一部電影，甚至是回看了過去的好幾年。
大概就是唯獨對某人忘了要善良。
網易雲音樂評論看到的，林夕沒去媽媽再婚婚禮，後來母親故去後親友告訴他，當天沒見到林夕很不開心，而林夕想道歉也再沒機會。不知是真是假。
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