如何永遠愛一個人？
我的意思永遠像熱戀時那樣地愛自己的妻子
曾經有個女孩問我會不會永遠愛她？我是這麼回答的。我不會永遠愛你。因為永遠太遠，我不知道未來會發生什麼，而人性又太複雜，我不敢保證會永遠愛你，但我珍惜和你在一起的一分一秒，就算有一天我們不在相愛了，我也不會對你分外眼紅，我會禮貌的對待你。我知道，這一刻我應該說：我永遠愛你。這會讓你在此刻很開心，但我想比永遠愛你更重要的是，不騙你。我愛你，但不會永遠。因為我的生命終會靜止，而永遠卻永遠不會。
首先，你得永生。
如果只是想到壽終正寢之前都保持戀愛的熱情，我想我家父母還是能給點參考的……- 尊重，父親的大男人主義，指的是保護和尊重，我媽年輕時照樣工作照樣跟朋友去旅行，有自己的圈子，我爸會緊張會擔心她會不會太累旅行危險不危險，但並不會像那些明明就是小氣小心眼的小男人思維還非說自己是大男人主義的人一樣噁心；同樣的，母親也不會糾結老爸總是亂花錢買一大堆音響回家放重低音。
- 新鮮，爸媽經常會想到很多有趣的事情逗對方開心，也懂浪漫，我爸自己做的燭光晚餐、我媽看著那些朋友圈學的插花，當然也有我識趣下樓遛狗的助攻！或者一起試著養寵物，一起煮西餐等，生活依然在不斷解鎖好東西。
- 共同語言，他們都喜歡去看球賽，喜歡旅行、牽手逛街、喜歡吃好吃的、這些都能聊好久好久。
- 個性，他們的愛情沒有悲哀的變成所謂的親情，正好男朋友爸媽也是，這一點給足了我們信心，大家喜歡自我安慰的東西，不一定是真理。
- 不湊合，這個比較難表達，但是在眾多父母都在鼓吹「女孩子趕快找個人嫁了養你」的奇怪氛圍下，爸媽跟我聊天很嚴肅的勸過我：「你要結婚，一定得是自己喜歡的，不然還不如一輩子別嫁，想要錢自己賺才是道理，女孩子不能沒志氣，千萬別去將就。」我相信，爸媽等那麼晚了才結婚也是因為這種執著。
如今，跟男朋友已攜手5年，再過幾年會平凡而幸福的踏入婚姻，期間遇到過所謂更好的人，然而不關我們事，我不是最愛他，我是只愛他，不需要程度和對比。而他也是。
在野黨，就讓他們一輩子在野吧。即使最後我或者他掛掉了另一個單身，也只會重新找新認識的。因為所謂的在野黨，就是明知道你有對象還想插一腳的沒品之人，要這種人還不如單身。雖然不少人喜歡說不可能存在長久的愛情，說愛情肯定得一輩子至少兩個，說一輩子得不到的才是最好的……
我只想說，並非人人都如此不幸，而不幸的人也不該用自己的不幸來誤導和詛咒他人。永遠得不到她
學會愛是我們的終身課題。
很多時候我們明明渴望愛，
明明是在表達愛，為什麼卻把彼此推向越來越遠的距離？
是否有思索過？
是否有自己的責備、恐懼與不安？發泄以後，是不是又開始後悔？不是在問自己，我明明是在愛，怎麼越走越遠？開始覺得這段感情沒有堅持的必要？是不是我真的不能擁有愛情？是不是我真的不值得去愛？是不是我真的不值得被人愛？又開始覺得自己死性不改，又開始對一段感情失望。
那麼你大概是進入了一種感情受害者牢籠。
並且在無限死循環，很高興現在認識到這個問題，而且有一個契機，你可以藉由自己靈性的覺醒跳出來，你願意了解嗎？兩性相處之間的誤區有很多，大致歸納起來有三個：
第一個誤區，愛應該是直面表達。
第二個誤區，愛應該被證明。
第三個誤區，我的愛是有所期待。
對於第一個誤區，
愛應該是溫柔的正面表達，發泄以後需自我反思。每一個人都有內心的小我在作祟，他是渴求愛的，他是在衡量外界的支撐的，他是想要發泄的，但凡有讓自己不滿的，觸動了自己的情緒，就希望身邊最愛的人能夠給自己一定的安撫，然而我們往往把最深的刺刺向最愛的人，其實我們想做的是得到最愛的人的包容，外界的壓力讓我們前往最親近的人身上不斷的索取。可是我當我們把刺刺向他的時候，就是在推開他。
黃金法則一：兩性關係，只做狠事，不說狠話。
我現在認識到這個問題了，
我覺得，
在兩性相處當中，我是屬於說狠話，但是不會做壞事的人，其實很吃虧的，但是我知道這是有問題的。感情是美好的，我們都是應該給彼此更多正面能量，才會彼此吸引更多的注意力，才會越來越想靠近。但是我們必須得承認，我們經常又是脆弱的，需要相互依託的，需要相互寬恕的。
首先你要認識的，是你內心的小我在作祟，你在渴求愛，不是想傷害。
男人和女人是不一樣的，
兩性兩個思想角度都不一樣。
親愛的你可以這樣表達：
第一步：
承認自己的小我在作祟，正視已經發生的事情。發泄以後開始反思自己的問題。我承認我，從始到終，
我覺得你不太重視這段感情，
讓我心裏面很不舒服。的確觸動了我心裏面很脆弱的地方。兩個人相處本來就是磨合，這件事情的確觸動了我內心的脆弱，讓我憋不住了想要發泄出來，我發泄出來是為了把我體內的負能量表達出來，從中找到我認為人生當中的弱點，我需要去克服，需要去調整，然後才能放進更多的正能量更好的來愛。遇到了很多事情的確摧垮了我，爆發了，沒關係，已經發生了的事情，
我們正視它，唯有正視才不會被打敗。只是想找一個地方發泄，把我對你的不滿都說出來，可是過後我就會反思啊，哪些是我的問題？承認有些東西，我的確還不夠成熟，處理的不好。內心的一些東西沒有和自己和解。第二步：
勇敢地向親密戀人表達，
並且堅定相互扶持的決心。如果是兩個人真的想走下去的話，
是需要磨合的。如果一段感情交由時間來推脫，雙方互相傷害拉扯，必定是走向越來越壞的方向。（當你把這段關係交由時間來解決，基本上算是自我放棄治療了。你的問題沒有解決，反而又多增了一個隔閡，如果沒有分手，只是還沒有遇到更好的，這就是你自己的原因，在給別人創造理由。）如果是愛，表達出來的更多的是愛，是正能量。小我告訴我愛不是盲目的，讓我陷入了一種懷疑不信任的牢籠，所以我會發脾氣，心裏面所有的狠話都說出來。我要把我心裏面的不快都發泄出來，但是我不會去傷害到你，我只是需要一個發泄的空間，過後我會去反思我自己的問題。
那兩個人都知道了一些問題是可以避免的，
情緒開始有所變化的時候，意識到這個問題，開始主動關懷，以後的相處就會更融洽。發現問題才能解決問題，才會往一個更好的方向去調整，才會發現自己的不足，退一萬步而言，這也是一個好事兒，如果能夠克服這一點的話，也算是一個公平吧，彼此都知道對方脆弱的地方，也就會知道該怎麼相處。
這說明兩個人彼此都很真實，沒有偽裝，才會輕易的，就讓彼此失望。當我是負能量的時候，你能夠包容我，
那麼如果你是負能量的時候，我也不會離開你。親愛的，這是很正常的反應，我們每一個人都不是完整的，我們都需要在愛里學會成長。對於第二個誤區，
愛是不能夠被證明的，反覆論證只是滿足小我的自卑虛榮。每一個人都在渴求，每一個人都在論證，可事實上條件尚未成熟的時候，反覆的考驗就會讓對方更加的厭惡，因為他也會考驗你，用同樣的標準。
愛情不是證明題，更像是推導題，一步步的滿足才會達到最後的結論。
有段時間看一個小視頻講的：一個人的愛是不能被證明的。
當時為你跳樓，過後還是有可能跟你離婚，你不能說他用生命愛你。但是當時跟你吵個天翻地覆，過後還是有可能和好，你不能說他不愛。第一步，正視這件問題，並且反思自己的小我。
我想了很多，或許我一直在找一個外界的依託來證明，而這些東西，是永遠無法被證明。
原因還是自己不夠自信，覺得全世界都有可能會背叛自己，不夠愛自己，才會反覆去論證，來證明自己是對的，這是我的人生課題。第二步：勇敢的表達，與親密戀人和解。
這一次爭吵讓我開始認識到自己，而且經過這一次吵架，我越發的知道，我有多麼的需要你，我需要你在我身邊給我一點方向，我需要你給我一點力量。在我情緒低落的時候，我真的很需要你的愛。和你之前在一起的相處經歷告訴我，你是愛我的，我不應該拿一點小事情來否定你前面的愛，這樣顯得我們的愛太不堅定。
路還很長，以後還會有很多的風浪。我以後也會把更多的精力和心思，放在事業和其他的事情上，在愛里，我們不去論證，我們只去表達和理解。對於第三個誤區，
愛不應該是期待，是共同的成長和滿足。尋找一個愛人，更多的是為了學會愛，給予愛，從愛中成長，如果你一味的索取，是你自己把自己的身份放得卑微，而對方，他也會覺得滿足不了你，覺得你，沒有吸引力，沒有光彩。
而我過往的經歷、浮躁的假象總是讓我覺得，如果你真的在乎我，你又怎麼忍心讓我難受，你一定會哄我的，說不定可以驗真假。可是最終呢！賠了夫人還折兵啊！終究還是小我在作祟呀！
黃金法則二：角色轉換法，將小我的訴求放在對方身上。
我是愛他的呀，那我說這些狠話，他會不會難受？我那麼愛他，我怎麼捨得讓他難受，我知道這些話說出來，他也挺難受的，就是因為他難受，所以他也不知道如何處理，所以他也會逃避，所以才不想去面對，因為我讓他很難受，那我是愛他的，我又怎麼捨得，我為什麼要這樣做，我也傷害到了他，真是對不起啊！
需要我用接下來的人生去學習放下。
放下別人眼中的自己，放下別人對我的期待。我做得好，
是因為我想著好，不是為了讓人家給我回饋，不是為了有所期待。當你一直想著好，
你身上會有著最高能量的震動頻率，會吸引到宇宙最神聖的力量，吸引身邊最好的東西靠近。最重要的是，你已經懂得了與自己和解，懂得調控自己的情緒，那麼你就是你自己人生命運的主導者，何況是在兩性關係？對愛情我不說永遠 因為與時光相比 沒有什麼是永恆的 我只說當下 現在我愛他的每一分每一秒都是永遠 至少在我這短暫的生命中 我愛過他儘管不知道什麼時候這愛會停止 這就足夠了
可能性非常小。根據一般而言多巴胺頂多持續那麼幾年，就沒有了。這時候感情要麼破裂，要麼發生變化。想要一直像熱戀那樣可能性很小。你可以愛她一輩子，但不一定一直像熱戀那樣
想像你還有情敵 她還有備胎
如果讓對方研究研究：如何讓伴侶永遠愛著我？可能更好回答吧。
如何永遠愛對方？不從對方身上找答案的話，我想說這個也許取決於你的性格，有的人可以持續的付出，源源不斷的愛著，不求回報，不會抱怨。但是有的人不能這樣。
中國人小時候被父母控制，成年了全力撫育子女，老年又依賴兒女奉養，一生都不能為自己活著。所以不能永遠把自己放在愛的喜悅中，大家都是這樣，取而代之的是責任，責任是可以永遠存在的。永遠別讓我得到你，永遠不了解你
這種真的需要是特別相愛的雙方，不是每個人都會有，像現在一問有車有房條件差不多就在一起的更不會有這種經歷了
得不到
當你覺得你可以 就可以
在我認為，如何愛和如何被愛是一個道理，如果對方並不能長久吸引你，你是無法堅持下去的，這個方法有很多，比如她經常能逗你樂，經常給你surprise，經常給你長見識…
現在常有這個調調，愛是付出，但是，這個付出我認為不是付出別人，而是對自己付出，只有把自己過的出色，過得有趣，才能將愛人長久吸引在身邊。自殺。
或者殺了她。有些事就算不會到永遠，也值得你為它付出時間。
跟Ta在一起的每一天都當成世界末日來過～
接受生活的平淡
我曾經嘗試每天吃同一種早餐都堅持不了一周，所以肯定不會永遠愛一個人了
你的妻子如果永遠保持性吸引，或許可以做到
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