25歲你最想要的是什麼？

01-08

今年生日過完，人就25了。

我現在特別想知道，在25這個不上不下的年紀，除了我之外的同齡人在做什麼，想什麼。每天看朋友圈和刷空間狀態，都是想知道其他人在幹什麼，他們過的好不好，他們在我這個年紀在想些什麼。於是，我就看到了每天炫富的，賣東西賺錢的，努力掙扎在北上廣的和一堆不知道自己想要什麼，想過什麼生活的。我知道其實大家在朋友圈裡過的都挺好，但是只要是稍微思考的人就會明白，真正過的好的人是不屑於在這裡炫耀什麼的，也許我們都是井底之蛙，但是是自以為幸福的蛙。

25歲了，整個人還是沒有成熟，可以說自己一直是半熟不熟的狀態，想賺錢，想學習，都只是想想而已。坐在課桌前，還是被自己的舊惡習打敗。人生就是個不斷挫敗的過程，然後人們就不斷的告訴自己要有希望之類的話安慰自己。哪有快樂的人生，分明是很痛苦的和需要戰鬥的。

這個冬天，不像往常的冷，只是心裡冷冷的。覺得自己變得有了一點絕情，一點冷漠，真是把自己的殘酷的本質顯現的淋漓盡致。整個25歲，我的那些規劃，希望自己的努力可以勝天的東西，都在深夜隨雲飄走了。我為人隨心隨性，沒有克制，我相信這是人性的弱點，每個人都有的，但是我的嚴重一些，我還是喜歡做夢，在大學裡做夢給寢室的姐妹買個麵包車之類的美夢，還是會有，這種幻想支撐著我，讓我整個人活在夢中。人都有覺醒的時間，我可能一直在持續覺醒，不止於一瞬。我不怪我自己活在不現實的幻想中，我不再強迫自己，溫柔的對待自己的弱點，不再蠻橫，不再強硬，來人生走一回，或者說走過只有一世記憶的一回，不應該對命運太強橫，順著它走，這樣或許是這個年紀我能想到的應對命運的最好託詞。

這個年齡段，結合我目前的真實的家境，我最想要的是錢，其他的什麼的，我想隨著錢的到來什麼都會有的吧。至於健康，我經歷過疾病的困擾，很遺憾卻沒能在我心裡敲下什麼警鐘，告訴我鍛煉身體的必要。我只是當時覺得人要死了，後來也就忘記了。人是一種健忘的動物。沒錯。我不知道健康的重要，可能很大一部分原因，我身邊的人都健康，所以我沒什麼感覺。外貌呢，喜歡照鏡子，喜歡自拍，看到好看的照片也會美美的，心裡驕傲極了，但是大多時候是自戀的原因。想過瘦身，想過逆襲什麼的，後來又慢慢忘記了初衷。很有意思的是，虎頭蛇尾這個詞很適合這個時候的我，我自己知道原因，但是鑒於一些原因，不方便在這裡寫出來。不知者不怪。

25歲，我會做個大人，從心裡往外的大人，希望會是這樣的。大把大把的money，我會賺得的。不是現在的話，那麼以後，我也會賺得的。我知道自己是不會願意讓自己一輩子都活在工具的使喚下的。

對現實投降？現在還早了些，沒準自己會變的，不過我以為變化是為了自己更好的發展，所以沒什麼可怕的，多經歷一些事情，多有一點可以說出去的資本，就是最好的事情了。

祝福。我的25歲，和大家的25歲。

錢和賺錢的能力。

25歲，突然醒悟過來一件事，我所有的煩惱根源都是我沒錢。

我可以告訴你，我的25歲是在不斷不斷的相親中度過的，

居然獲得兩個贊？謝謝，不過相親過程中遇到了我現在的男朋友，很幸福，事實證明相親可以遇到好的，只是你相的不夠多。

25歲，我想要的太多了。

回答這個問題的時候，我正在一遍遍的聽高中時最愛聽的那首［軌跡］，面對已經剝奪我所有夢想和激情的公司、進退兩難，心裡溢滿了憂傷。

25歲，我想還能像18歲愛上第一個男生那樣，心裡充滿羞澀、激動和期盼；

25歲，我想我還可以是那個可以在月初花光零花錢的小女孩，給自己買很多碎花的棉布裙子，肆無忌憚的吃學校門口的麻辣燙和變態辣的肉夾饃；

25歲，我想我在遇到公司的不公平待遇的時候，還可以找個人陪著我從東大門一直哭到西大門；

25歲，我想我還能夠大口喝著扎啤、大口吃烤串，拉著最愛的人大聲在鬧市裡唱歌....

我不是我了，應該不止我一個人有這樣的想法吧？

進入社會的第四個年頭了，最近我一直在計算著這些年的得與失：

我失去了一個曾經視我為生命的初戀，即使我們一起去過這片土地的各個角落，一起在夏天的傍晚靠在沙發上看球賽、吃辣條、啃西瓜，一起經歷過懵懂、成長、分離和重生，但最終經不住時間和細節的考驗，以為會像網路上說的那樣「感覺自己不會再愛了」

我失去了一個本該堅持就可以有更好發展的公司，因為自己的浮躁，頻繁跳槽，到現在只能處於高不成低不就的尷尬境地，夢想中的廣告4a公司，似乎只能在夢裡對話了

我失去了曾經想到就去做的雷厲風行，我失去了不管三七二十一一個猛勁兒往前沖的激情，我還想學習，想有個漂亮的創意提案，想努力掙錢，想研修，像留大波浪長捲髮，想看完［不得不看的100部中外大片］，想去塞班島旅遊，想去貧困山區幫助小學生，也想什麼都不做、在大雪天手拉手一起壓馬路、聽腳底下的雪咯吱咯吱的響.......

說到這，似乎成了一個悲觀的我，而我還是每天開心的大笑不是嗎？

四年來，我也擁有了很多，不是嗎？

我有了可愛的大侄子，抱著他，似乎就是抱著祖國的希望，哈哈！

我依然有兩個十一年來不離不棄的閨蜜，雖然在不同城市，但是正如那句話所說［雖然你已淡出我的視線，但從未淡出我的思念］，對嗎？

我的文采和耐心比以前好了，對不對？不然怎麼寫得出這麼長的回復呢？哈哈哈

最重要的一件，是我有了你，不是嗎？

22歲的偶然相遇，我們大概都不會想像到彼此會成為未來人生中最重要的一半吧？

你是又宅又懶的天秤座，我是敏感又神經大條的天蠍座，可是當清明時節雨紛紛的時候，和你一起宅在家裡，打羽毛球、玩亂斗西遊、吃大肉、逗狗，似乎比起朋友圈裡去了美國的同事，更讓我心醉和舒適。

總結，25歲，我和以前想要的不一樣了，不再貪婪、更不再隨性，而不變的是，我依然還有很多小心思，小憂傷，小文藝。

好了，似乎啰嗦太多了，吃掉手裡的菠蘿，繼續聽著歌，整理案例，為進軍4a廣告公司而努力！

25歲了，我覺得這個年齡是個思考和選擇的年齡。25歲之前我幾乎什麼都不用想太多，學習考試就好了。可是考大學考研究生，當考的學業幾近殆盡之時，同學們工作了，結婚了，有寶寶了，甚至離婚了……我突然覺得自己很尷尬。想考考穩定的工作，找個同鄉的伴侶等等，卻有想著出去闖闖，過一下不同以往的日子。所以25歲就成了選擇，思慮的代名詞。畢竟活在這個環境，畢竟自己有太多不舍，畢竟還不夠成熟的系統的想清楚，自己到底想要什麼？不過，我還是很喜歡這個年紀，一個一切靠自己決定和選擇的轉折年齡。

再過一個月就25，眼高手低，拖延症重症患者。現在目標很現實：掙錢，早日改變現在窘境。

畢業四年，在自己家鄉一個三線小城市，之前四年一直在本地一家大企業（本地最大的上市公司，也是整個行業的龍頭老大）做外貿，工資餓不死也剩不下。村姑一枚，租在市區一小套內。

剛畢業那會兒，立志三年內升經理。（三線的同志應該了解，小城市裡要麼鐵飯碗公務員，教師，要麼企業里當管理，要不然都是不死不活的工資，不會超過5k）

結果三年內看同齡同時進公司的人都陸陸續續升職，心理是有多不甘。當時只想立馬走，不造是真心還是緩兵之計，聽領導說年內可以提名，就這樣又忍了一年，終於到了傳說中要被提名升職的時候，最後卡在老闆這關被PASS。

今年三月底毅然決然辭職，半個月內整晚整晚的睡不著，心裡千千萬萬的不甘，每晚靠喝酒入睡。想來想去，論業務，一點都不輸給那些人，唯一遺憾的是：不會做人。只會埋頭苦幹，不善交際，不會跟領導搞好關係，以至於有好事從來不會被想到。

三月底辭職出來，清明後立馬到下家上班，是一個小企業，開出的工資比原先單位的經理工資高。但是換行了，壓力巨大。

雖然目前這個雖然企業規模小，機智都很不完善，但是就因為如此，我覺得空間會更大。一切從頭開始，慢慢摸索中。。。

之前在大企業，思想一直被禁錮，覺得離了此地，很難找到更好的。但當出來之後，心態完全不一樣。世界還是很大的，哪怕很小的地方，也存在千萬種可能。

保持平常心，也絕不能忘掉初心。

PS.知乎第一次認真回答問題。

多年不碼字，完全流水賬，將就著看哈。

我媽告訴過我一句話，要心存幻想，面對現實。我去過美國留學，美國的孩子，有的滿了16歲的初中生就自覺的會去想打工掙錢，接觸社會。聽你現在說什麼還要幫寢室室友買麵包車，拜託，你是生活的太幸福了是吧，別人自己不會賺錢嗎？你自己顧好自己就行了。

自由的靈魂，可控的肉體

再過2個月，就是25歲的生日了。

20歲的時候想過，在我25歲的時候，我一定是挽著那個他，過著歲月靜好的安逸生活。真到了25歲的年齡，才發現自己仍舊單身狗一枚。

因為在縣城工作，一直想著跳槽去市裡，而恰巧前一陣子，我收到了市區某銀行的offer，幾經掙扎，考慮到壓力大小、工作強度、薪資水平等等問題，最終還是選擇放棄。因為現在的工作很舒適，我有大量的時間做自己想做的事情，也有大量的精力去布置自己的生活，真正應了那句「事少離家近」，雖然錢不多。唯一遺憾的是，我依舊一個人。

最近著手準備CPA，聽網課時精神高度集中，就恍惚回到了學生時代。原來工作這麼久，我的學習能力並沒有多少退化，相反，因為工作的相關性，反而讓我對工作中的疑慮有了更深層次的理解。我不算特別好學的人，但也不是特別頹廢的人，一直以來，都是差不多就得了。有一陣子，為自己的拖延症崩潰，力圖改變，仍舊是三分鐘熱度，而那強迫自己勤奮起來的過程，反而讓我釋然了。我沒有那麼上進，我沒有必要逼迫自己上進，我只要喜歡我的生活，我自己的節奏，這就夠了。

其實人生就是一個不斷探索不斷追尋的過程，你想要什麼，你得到了什麼，你放棄了什麼，然後你就會明白，你最想要的是什麼。只要你能勇敢做自己，能不避諱別人的眼光，聽從自己的心做決定，按著自己的步調前進，雖然仍舊是芸芸眾生中不起眼的一隻，但心情未必是不愉快的。

其實我還是想去市裡。只不過去市裡的路很多，我想要找的，是一條讓我覺得值得的路。

這幾天，我一直在問自己，我最想要的是什麼？

因為家裡介紹對象的事情，我跟家裡有了強烈的爭執。我說我不想將就，我必須要找到我心中滿意的那個人才行，否則，寧願單著。父母卻無法理解，為什麼在他們眼中哪兒都好的男孩子，到了我這兒就一無是處。而我同樣無法跟他們解釋清楚，這個男孩很優秀卻不適合我的緣由。因為我比任何人都清楚，我想要的到底是什麼。

如今這個情形，我不會再患得患失。我需要靜下心來，給自己列下清單，一件一件事情去完成。我明白努力的意義，我也知道自由的代價。我終於可以通透的去看這個世界，我就會通透的活著。

最近，準備請年休假，出去走一走，去看看我未曾見過的世界。

我一直都在為自己活著，我最想要的，就是按照自己的心意生活。不將就、不委屈、不沮喪、不氣餒。能笑著面對失敗，也能笑著體會成功。

慢慢的調整生活的節奏，潛移默化中，你總能活成自己需要的樣子。

脫貧。

有一份喜歡的工作，每天九點到五點都是快樂的；有一個真正愛的人，一些興趣，每天六點到八點都是幸福的。

我很幸運，25歲的我已經擁有這些，我會用生命去呵護。儘管生活還有很多不完美，這世界仍值得我永生留戀。

這個年紀想得到的太多，也想要給予這個世界很多。可是卻無路可走。

25歲很矛盾。一方面想要房子想要穩定的生活、一方面又覺得應該趁年輕多出去看看外面的世界。說這些都沒用還是先解決掉單身這個問題吧

25歲，認識到自己並沒有學生時代想像的那麼厲害，北上廣掙扎生活不易，工作高不成低不就，但卻有一顆急功近利的心，看不到未來，浮躁浮躁

想要知道自己想要的是什麼…

佔位置，明天來答。

來遲，12月20日。

25歲，我最想要什麼？

1、美好的家庭生活。

2、不悔的青春。

從小就是個平凡的小胖子，總覺得內心世界很好玩，自己會和自己講話，以為自己懂的很多很多的小聰明，以後自己長大了會做很多了不起的事情。

上了大學後，第一次發現自己毛病很多，自己如此平凡，如此不會管理自己。

第一次離職後，半年的反思，開始體會到努力的意義，開始找到一點入世的感覺。

下個月最後一天，我25歲。

我知道，我不會瞬間變成瘦子，但我會默默去努力，為了健康，為了自己。

我知道，我所有的容易都是因為父母的不容易，我可以自立，可以消費，25歲，我要賺更多的錢，我要用自己的頭腦和時間去為自己提升收入，減輕他們的負擔。我要學會更好的和他們溝通。

我知道，現在的我不完美，沒有人對我感興趣，但這不妨礙我培養自己的興趣，一點點改變自己。

25歲，自製！自強！

我想要換一個沒那麼累的工作，想有個健壯的身體，想考下英語的證，想實現財務自由，想到了中年稱為優雅的女人

25歲了，重度拖延症加懶癌患者，to do list上一堆未實現的事，今年開始，一件件來

考上研究生，這是我最想要的

知識、理性、思想的自由。