單親家庭中由母親撫養大的孩子和由父親撫養大的孩子有什麼差異？

01-08

如何自己凈化自己的負能量？不想把它傳遞給身邊的人。

沒什麼差異——如果你也覺得沒什麼差異的話。

大四上學期，和同學一起露營，男女分開帳篷住，第二天白天和一個關係挺好的女生在深山裡瞎逛，她（A）說另一個姑娘（B）和她說了一晚上的故事，每每開始表示自己想法時，便加上一句「因為我是單親家庭的，所以……」A覺得通過一晚上的聊天讓她深刻的了解了一個單親家庭小孩的不幸，這一類人群一定性格上或多或少有很多負面影響，對類似有B的經歷的人深表同情與哀嘆。我開玩笑似的問了一句：「哈哈，是啊，你覺得我像單親家庭的嗎?」A說完全不像，「難道你是？」

大四下，最後一門課結束，坐校車時正好遇到一個不常見的好朋友，一個打扮有些中性的姑娘，莫名其妙把我一頓誇，類似高富帥之類，被誇的很不好意思了，我說我真的很凄慘，很凄慘，她說不信，繼續誇。實在沒轍，悠悠的把知乎里答的關於「努力」回答給她看了看，她表示挺震驚的，說從性格上完全看不出我有這樣的經歷。

大四畢業前，和一幫就要分別的哥們喝酒。那次也不知道喝了多少，一個同學喝高了，趴在我肩膀說他爸媽鬧離婚，家裡現在很亂，他有多慘，多憂傷，多悲劇，說自己以後就是單親的了，借著酒勁涕泗橫流，泣不成聲，鼻涕落了我一手臂。我悠悠的安慰到沒事，你看我單親了這麼多年，不照樣如此英氣逼人，俊朗不凡。全場小夥伴表示不相信我是單親的，舉起酒杯一人敬了一個，我擦，於是我也差不多了，就著這個話題吐了一肚子都快忘了的苦水，我想了想，對哦，我自己也從沒提過這事。

一個幸福完整的家庭應該是每一個孩子都嚮往的，而有時候命運總會開些奇怪的玩笑，於是被開玩笑的那部分便似乎特殊了起來，其中有一種就叫單親。不巧的是，你我正好就降生在了這樣一個父母離異的世界，也許有時候你會覺得自己特殊，自己性格上的缺陷的緣由就是因為單親，因為單親，所以內向，因為童年缺少父愛或母愛，所以膽怯，任性，自卑，缺愛，負能量，少言寡語，多愁善感。

其實不然，很多時候單親只是個借口，用的多了，讓自己潛意識裡也相信了，更多時候，無非是自己給自己的不順與懶惰一個借口。

當然，不愉快的感覺肯定是有的。遙想8歲那年，看著日曆上父母將離婚那天的那個數字，那個小男孩也曾哭的涕泗橫流，泣不成聲，鼻涕落了一手臂，但在記憶里的那種「特殊感」很快就忘了，不是因為年紀小沒什麼感情，手臂上的鼻涕一直烙印著，也不是因為後來的生活愉快而變淡，被父親帶著與N個「後媽」在逼仄的出租屋的生活痛苦不堪怎能淡然。而是覺得沒必要，想想長大了，那個男孩一定會有個精彩的人生。

一定。

這是十五年前那個男孩與我的約定。

我從來沒和身邊人提起過自己的家庭，不是刻意掩蓋，而是成了一種習慣，一種順其自然。朋友和我交往，可以是因為我還有那麼點點人品，才華，風趣，外貌或者……咳咳，都行。和我搞人脈，可以是因為袋裡不多的幾塊錢，臉上貼著兩片好用的嘴皮子，腦子裡有的幾分理想，姿態上像那麼回事的潛力，等等，而不是因為父親是什麼什麼，母親是什麼什麼——自己經營自己的世界，倒更加純粹簡單。

其實我答這題是不合格的，因為貌似想不出這「單親」的因素里該會有什麼樣的負能量能產生，自然也不知道如何讓題主你消除負能量。

仔細想想，單親對我最大的影響應該有兩點吧。一是在說話習慣上，把「回家」改成了「回去」，因為覺得「家」這個詞絕不該如此輕佻。二是有了上一代的前車之鑒，在「結婚」這個問題上格外小心謹慎，我會習慣性的試著去分析每一個喜歡的，在沒在一起過的異性，是否在領了那張契約後會有毀約的可能性存在，有的話，即使現在過的在愉快，我知道分手肯定是個時間問題，絕不將就，因為對單親家庭孩子的痛苦體會太深刻，當時沒怎麼發覺，長大後回想起來心有餘悸，太兇殘，太可怕……

也許會有那麼一天，孩子悠悠的問我「爸爸，為什麼爺爺奶奶不在一起了？」我會回答，「爺爺奶奶老糊塗了，但爸爸媽媽一定會一起愛你一輩子的。」

這是我與十五年後那個男人的約定。

話說回來，單親與否真的沒人會在意，就像這問題存在了這麼久也沒什麼關注一樣，當然，如果你也覺得沒什麼差異的話。

Ps：看了題主在「一個人過年什麼體驗」下的回答後，轉而又看到題主問的這個問題，有感而答，私人內容，如有評論，和諧待之……

「凈化自己的負能量，不要傳遞給其他人」

看到這句話感覺心抽動了一下…在我看來單親家庭同和睦家庭的差別正在於此——我們總是害怕給別人帶來麻煩

不管跟父親還是母親都是這樣。

這個問題，也許我有資格回答一下。我就是一個單親家庭背景的孩子，從小到大，是母親帶大的。但是對我個人性格、行為處事，影響最大的是我的父親。我的父親是個很嚴厲、對自己要求很高的人，什麼事都力求完美。小時候很害怕他，因為他不會容忍我的一點過錯，有什麼心事也不敢和他講。和母親撒嬌、說心裡話的時候更多一點。12歲的時候，父親去世了。那時候覺得天都塌了，那個最嚴格要求我、引導我、真正懂我的人走了。我該怎麼辦？對自己的人生一片迷茫。。母親雖然關心我，但永遠不懂我心裡想的是什麼。以前都是以父親的要求為行為準則，他怎麼說，我就怎麼做。自那以後，開始考慮自己的意義，也把自己封閉起來。不需要別人的同情、安慰，這樣會覺得自己軟弱和可憐。隨著時間的流逝，心理的創傷也漸漸回復，承受能力也增強了。很多事情，比如上學的時候吃飯、參加活動，更喜歡一個人去做。覺得一個人更節省時間。更早看淡人情世故，表面上看和同學、同事相處，沒什麼差異。其實內心知道，如果遇到什麼事，連個撫慰、訴說、指點的家人都沒有了。但也更加堅信，在以後的道路上，經過這個特殊磨礪的自己是不會輸給「溫室」長大你們的。

大部分都缺少一部分愛的栽培與滋養

出身單親家庭的明星里被單身母親養大的明星很多，而單身父親養大的就極少了。

這似乎說明了什麼！

努力尋找陽光的人做朋友，吸取溫暖和愛意的同時，努力付出真心和愛給她們

一、人和環境有這麼多的變數，不是單親一個變數決定一個人的成長的，所以你說的父親撫養大和母親撫養大有什麼差異無從談起。

二、正因這些變數的複雜性，所以每個人都是獨一無二的，不完美的，所以沒必要因為自己的不同而自卑。(你可以把自己性格上與別人的差異等同於長相上與別人的差異，這是不是讓你更認同自己的性格了呢？)

三、所謂的負能量應該就是迷茫混沌困惑的狀態吧，要自己消化自己的負能量，我能想到的只有看書，人在艱難困苦的時候其實是需要一些指引的，而現實的生活中我們很難遇到有高度又有耐心的長輩(這就是有好父母的優勢)能開導並指引你，書就是那個有高度又有耐心的長輩啦，總之哪方面有困惑就看哪方面的書，看的下去就看，看不下去就換一本看，高度自主高度可控，有時候一本書中的一句話就能點醒你啦。

最後，我覺得這個世界上最了解自己的只能是自己，自己解決自己的問題也是效率最高的，所以讓自己強大起來吧，改變那些你能改變的，別抱怨那些你不能改變的，僅此而已。

大概因人而異吧。

我是父親撫養長大的，而他是典型的大男人，神經大條，脾氣暴躁，有點邋遢。

比如小時候，我沒有很漂亮的衣服，基本上都是表姐穿剩下的，經常我的衣服特別臟被人笑話，因為他懶得洗。這樣也就在我初一的時候就開始自己洗衣服，打掃房間。記得初中高中，我的桌子和抽屜永遠都是整潔的。

青春期開始愛美，而父親並不會意識到我需要買衣服或者護膚品，總是我在沒有衣服穿了或者沒有護膚品了央求父親帶我去買。所以買東西的機會並不多，比如我買了一件衣服，因為尺碼不對沒法穿，我就會很難過。漸漸的對這些極度渴望，並且買到之後強迫自己必須物盡其用。

比較在乎自己的自尊，而且好強。從小身邊人都在說我的父親多麼不容易，甚至會流露出可憐的神情。記得以前跟父親出去吃飯，大家基本都默認打包的剩飯剩菜給我父親，諸如此類。後來慢慢厭惡別人的可憐，變得有些敏感。

天下沒有相同的葉子，何況是人。最高的修養是理解這個世界的不同。

瀉藥

有差異

思維方式和行為方式會潛移默化受到影響

年齡越小影響越大