怎樣對待脾性極其不好自私自利的母親?又怎樣避免自己成為第二個她？
我母親性格不好，極其小氣，平時用她的一些東西，比如書包、指甲刀等，甚至空的餅乾盒子也不讓用。並且認為我就是她的私有物品，想讓我怎樣就怎樣，一旦喲不情願就開始開罵。說話不經大腦，極其傷人。基本上不做家務。但是如果我生病了（急病），並且沒有經濟來源的時候她還是會給我治，但是一些無關緊要的病除外。讀書的時候很少給我買衣服，也不多給我錢讓我自己買。但是大學的時候一年裡會給我買一兩件衣服，基本上是五百到八百一件的冬大衣或者二百至五百的裙子和鞋子。都不知道該怎麼形容她極其矛盾、喜怒無常的性格。我從小不是她帶的，高中開始接觸才多些。每天被她主動挑起無數瑣碎的事情弄得心情極度抑鬱，真的受夠了，不想再回這個家了。但是又感念她對我的好。真的很矛盾。畢竟生活是瑣碎堆出來的，家庭生活更是。現在我剛畢業一兩個月，自己租了房子在外面，離家一小時車程，都不知道該不該經常回家。父母退休在家，除了帶一個小孫子，其他沒啥事。母親要求我每周回家打掃衛生。她極其懶，一天基本上一吃一睡出去跳舞之外，啥也不幹，又喜歡頤氣指使，指揮我干這干那，從來不管不顧別人也有自己的事要干。比如我要學習，她在看電視，一會喊你給她按摩，一會喊你給她倒水，一會又喊你給她燒洗腳水，自己坐在那裡一動不動。從來不考慮別人，比如晚上我早已睡著，把你喊醒問你她的擦腳布怎麼濕了，問你水壺放哪裡了等等等等……你們說，我到底是應該多回去幫父母乾乾家務呢，然後聽她各種指責侮辱自己頤氣指使，還是少和我媽聯繫？我選擇了後者，是不是很不孝，大逆不道，不知感恩？我父親很會為別人考慮，也特別勤快。我很愛他，也很敬重他。我也怕老是不回家，傷了父親的心。想問問面對如此性格的母親，你會怎樣做？你能怎樣做？請各位獨立的優秀的有思想有智慧的大牛們為我出個主意吧。無論批判還是給方法，我都會虛心接受，並且努力改善自己。謝謝。 5.10日更新 我覺得我已經被我媽逼出抑鬱症了。我剛參加工作不到一年，工資也很低。前半年養活自己都是問題，每逢過節都會給我媽300到600元。剛給了錢她特別開心，沒過幾天她就又各種要求我給她買件衣服，給她錢，然後還說她沒花過我一份錢，我說我過節給過她錢啊，她卻說你不就給了九百塊，再說那錢我為大家花了！她說她拿著那錢給家裡買米買面了。樓主在外面租房子住，基本上不想回家。但是不回家我媽又要說我，有時候我爸也要說我。每次家裡準備出去吃飯她總要說一聲你請客。出去有事還要求我花錢買水果。和他們一起吃飯，我也從未想過讓他們掏錢，但是我們還沒出門她就要指明我請客。作為一個母親，從來沒想過一個剛工作的女兒，工資夠不夠？昨天她要求我過母親節給她500塊錢她要買一個弔帶，我當時是想母親節要送她東西的，雖然內心極其不想送，但覺得畢竟是母親節。然後也不想花心思為她想送什麼，鬼使神差的居然就給了她500。我姐生病了我節省點給我姐1000，給了侄子1000,給侄子買自行車等等，我都很樂意很開心，但是被我媽或者我爸要求給了她後，我特別不開心。我家就在我工作的城市，我爸和我姐都支持我在外面租房子住，因為我媽的極端自私和小孩子脾氣。我除了剛上班前三個月的房租，再也沒有花過父母一份錢。有時候想換個電腦(我爸媽在我上學的時候對我很不大方，用手機從來都是家裡用剩的，除了畢業時因為找工作要手機接受郵件方便，我多次要求才給換了一個手機，電腦也是我姐用了七年的，大二的時候拿給我用的)，沒錢，知道我媽不會給我，但還是嘴賤問問她可不可以借些錢，她說:"想得美！"我父母是工薪階層，現在都退休了。父親也是領導，家境還算不錯。我是我奶奶帶大的，父母基本上沒管過我，我一直覺得我應該孝敬他們，但是現在我真的不想再多理我媽一次，但是我爸又在家，我愛我的爸爸，我工作以來，他一直在為我付出，我本來過節是想把錢給他，但是他都不要，他說讓我給我媽，說家裡我媽管錢，讓我討她開心，以後買房子她肯定會給我出一些錢的，還教導我可以給我媽一年買件衣服。我媽一件衣服基本都要上千，母親節要我給她買的弔帶都500多！而我給自己買過最貴的一個弔帶59塊。每次為她付出後，聽她說的那些沒有一點感激貪婪心極重的話，我就特別後悔給她錢，替她結帳。雖然我爸在我讀書的時候對我也不大方，但是我理解這是他從小受苦養成的觀念，工作後我找房子房子出現問題我爸總是跑過來給我修理，每次回家都做我想吃的。我想給他買衣服，他總是不要，我堅持買，他說我只給他買了我媽會生氣，弄得家庭氛圍很不好。就好比以前上學放寒暑假回家晚上散步我喜歡挽著我爸的手，我媽就因此老生悶氣。我必須聲明，她這不是愛我的表現，她這是愛自己的表現，她覺得自己不被喜歡。可是她從未想過自己為什麼不被喜歡。她認識的老太太和她交往過幾次也都不會再找她一起出去了。她極度自私自利，小氣，性格極其陰晴不定不成熟，但是心挺軟。我總是告誡自己不要成為她那樣子的人，可有時候竟覺得自己越來越像她了。現在只要一回去看到她，即使她沒做什麼過分的事，我都覺得煩躁，心情極度抑鬱難受，無法開心起來。但是每次回去她都說我爸一見我就罵我什麼的，但是我從來沒覺得我爸在罵我，就算我爸真的在罵我那也是很有道理確實是我不對，雖然當時心裡有點不舒服，但是我不會生氣不會反感，反而會虛心接受改正。我姐我姐夫都挺討厭我媽的。但是又都不願去破壞家庭氛圍。不過我姐姐夫他們在外地一年回不了幾次家。 好希望各位朋友幫忙給我一些建議，讓我知道該怎麼處理我和她之間的關係，又該怎樣避免成為第二個她？抱歉寫了這麼多，如果你們有時間，請幫幫我吧，我真的是受不了了。一想到她就頭疼，就覺得想死，極度懷疑因為她得了嚴重的抑鬱症。
我在另一個問題里回答過，覺得情況基本一樣，所以解決方案也沒什麼差異。直接複製過來：
沒有必要一定要和家人搞好關係。當然，這是在實在無法協調好的情況下，最後無奈的處理。
從道理上講，家人的親情主要來自互相生活的依賴，一旦家庭生活不愉快，那麼親情勢必急劇下降。古人說生恩不如養恩，也是這個道理，因為養育代表著生活在一起很多年。因此，只是血緣以及親屬關係的存在，不代表你必須要和他們搞好關係，尤其是在宗法關係薄弱，更注重個人生活的現代社會裡。
所以，如果你覺得你非常不愉快，也想不出怎麼改善的辦法，那麼就遠離吧，大家都不用遷就對方，大家輕鬆愉快。你保持你應該有的贍養義務，逢年過節的親情禮儀就可以了。你如果愛你家人，可以通過其他很多方式來表達，給錢也是一種愛，每天電話問候也是，甚至你們因為距離改善了關係，也是愛，你覺得呢？
人類常常對不可預知的事充滿下意識的恐懼，於是會找各種理由來避免面對這種不可知。我見過很多人不願意單過、不願意結婚、不願意要孩子，不願意這樣哪樣，明面上的理由各種各樣，根子上其實就一個：他們不知道那將是一種什麼樣的生活狀態，不知道要怎麼面對，所以他們怕，所以他們找各種理由避免發生和進入——不要給自己找理由說不可以離開。
不用為遷就他們不良行為、性格和觀念，就犧牲你自己的快樂，甚至犧牲自己的生活和幸福。
我從不認為在一個家庭里，誰是必須犧牲的，尤其對方還是比你大的成年人，那就更沒必須遷就他們這個道理了。
另外那個問題：深知自己的性格偏執頑固，無法處理好家庭關係最痛苦？今天早上，我又和我媽媽產生了爭執。看到這個問題，很有感觸。一方面覺得很安慰：「原來我這樣的情況不是只有我一個人」，另一方面覺得更痛苦，因為大家似乎都不知道該怎麼結束這一切。
@粉蒸肉 說的答案我很有共鳴，因為她寫的母親和我的母親簡直如出一轍，很多描述都完全符合。她們都一樣用愛的名義對自己實施著道德綁架，都一樣的固執己見，覺得世界要圍繞自己轉，一樣的難以溝通，為了讓你聽從她的命令會不折手段，但是如果你服軟她就會變本加厲。等氣消了又會做出一副受害者的樣子，我不想說她是假裝成一個慈母的樣子，但幼年的我一直以為她是不是被惡靈附身，否則為什麼和周圍的母親們都不一樣，如此喜怒無常，無理取鬧。
就說一件最近的事例吧。前幾天我們回老家，回來時她就在機場大喊大叫，我勸她有事回家說，不要在公眾場合影響大家，這是有悖社會公德的。她則怒斥我憑什麼管她，繼續大叫，而且越讓她不要這樣，她叫的越大聲，我當時簡直想大哭，然後我冷靜的告訴她如果她再這樣我就報警，才稍微好轉，後來她說她要給一個朋友的女兒結婚包紅包，我爸只問了一句她什麼時候結婚，我媽媽就又大喊大叫起來，說他憑什麼管她，不讓她給錢，但問題是我爸完全沒有阻止她，只不過問一句女孩什麼時候結婚而已啊。
此時我就意識到她已經不能溝通了，因為任何一句話都是敵意的，都是讓她暴怒的，她以前並不會在公眾場合有這樣歇斯底里的行為，只能理解為隨著時間推移，她的心理癥狀並沒有緩解，而是日益加劇了。我媽媽的心理問題很嚴重，誰都看得出來，但她不願承認，覺得自己永遠是對的，錯的都是別人，她反倒覺得我們都有心理問題。她的心智也不符合年齡，很多時候都非常幼稚，難以勸告。但你要說她不諳世事，她又很精明，為什麼會有如此難以理解的行為，我覺得這正是她營造的一種表象，是為了讓我們因此屈服，達成她的目的的方式。
換句話說，她並不是真的生氣，而是把我們當做她的出氣筒，發泄情緒而已。這種心態才讓我從小被家暴長大，我認為這是自私的，並不是一個成熟母親應有的行為。目前有感情很好的結婚對象，覺得如果以後結婚了一切就好了，因為眼不見心不煩，雙方都能夠心情輕鬆的生活下去，但是她今早威脅我說「永遠都要跟著你，你去哪我去哪」。這讓我很難過，我覺得生活沒有希望，痛苦沒有盡頭。
大家一定看過很多社會新聞，比如女孩跳樓死在媽媽面前，母親痛不欲生；比如兒孫長大後對父母不管不顧，寧願承受他人不孝的罵名也不願有所妥協和改變……不要單純的同情家長，可憐的家長必有可恨的地方，歸根結底，讓孩子不得已做出這些事的，也是他們自己。我不知道自己想要什麼樣的母親，所以我害怕自己也成為不了一個合格的母親。難道給孩子安穩的物質環境就可以說有合格的孕育條件了嗎，我覺得一個準媽媽沒有健全人格和成熟心理的情況下都是不適宜備孕的。
我的媽媽給我留下的，只是痛苦，恐懼，悲傷和不安。甚至可恨。我很小的時候就有輕生的念頭，到現在也還是不曾斷絕。這一切都是我母親給我的。我的母親很愛我，我知道，她的一切出發點都是為了我，為了她的親人。但是打個比方，這就像我海鮮過敏， 吃了要死，她還是不斷的用各種方式強迫我吃，還要讓我感恩，還要用他人向我施壓，「你的母親自己都捨不得吃海鮮，都給你了，你還不吃，不吃就算了，還不感恩」。
我不想要啊，真的不想要。我今年22歲，我也和 @粉蒸肉 一樣不打算生小孩，因為我難以想像TA要和我過一樣的童年。【我希望能回報她。但這一切已經和愛沒有關係了。】——是不是很可悲，但這確實就是如今我的心聲。————————————————————————————————————看圖吧。這是答案。
基本推理出一些情況。我和題主年紀相仿，我父母五十左右，題主父母卻六十了，說明生題主較晚，而題主又提到有個已經生子的姐姐，很明顯題主父母生二胎的目的是為了生兒子，結果生了個女兒，這和題主說的之前和奶奶生活在一起和父母接觸少這條線索是吻合的，可能和超生戶口問題有關（我是獨生子女不太了解相關政策，但我有個同學和你有類似經歷）。我覺得題主的問題沒法解決了，誰叫你不是男孩子！我不知道你家超生有沒有罰錢，要罰了你媽更有理由討厭你了。如果說得不對，就當笑話看吧。
在姑娘的備註里，我提取到如下幾條線索：
- 你—————從小由奶奶和親戚帶大，高中時才和父母接觸得多些。
- 你姐姐————我姐是我爸帶大的……
- 你爸爸————大學之前，一旦我和我媽發生矛盾，我爸永遠向著我，因為他知道我是那種不會主動惹事生非的人，可是現在他覺得我就應該讓著我媽。
姑娘，按照 @汗青的說法解決你現在的問題是很容易的，因為你已經自己獨立在外偶爾回家了，充其量不過是再一次拉大距離，了不起成為陌路么。
但是他的回答只是一個最直接的解決方案，並沒有告訴你為什麼會這樣，問題究竟在哪裡。如果你就這樣，從此之後不相往來，我想這會是你一生的一個心結。這也是為什麼我老清早睜眼看到汗青的回答，深絕不對，因此先佔位一定要來給你一個補充回答。
題外話說完，說正經的。
我看姑娘通篇的內心描述下來，你真是一個非常客氣的，極為自我約束的姑娘，按照普通人的說法就是你太拎得清，看得穿了。你把你媽，你爸，你姐所有的行為都用一種第三人的角度分析的清清楚楚，你就像是一隻抱養在這個家裡的貓咪。你長期盤踞在衣櫃頂上，冷冷的看著這家人。他們對你好，你悶在心理，暗自記住，半點不露。他們對你不好，你別開頭，不理他們，內心一筆筆記載賬上和過往相互抵消。
我在這裡且不先說你媽媽怎麼不好……我只說，你從小由奶奶和親戚帶大，高中時才和父母接觸得多些。這多一些是什麼樣的？想來你不會太熱情，你父母也不好太熱情，因為其實你們到那一刻還是熟悉的陌生人。
你們的生活習慣肯定是不一樣的。你們的思維模式也肯定是不一樣的。要說你們是否能朝同一個方向使力，慢慢相互熟悉和磨合都是未知數，你怎麼好立刻就責怪你父母對你是冷淡呢？你說：大學之前，一旦我和我媽發生矛盾，我爸永遠向著我，因為他知道我是那種不會主動惹事生非的人，可是現在他覺得我就應該讓著我媽。
大學之前，不就是高中時期么？你剛到家裡，你爸爸一開始是向著你的，但是隨著你們相處的時間越長，為什麼你父親簡簡單單就變成覺得你應該讓著你媽？
為什麼你認為你父親是知道你是那種不會主動惹事生非的人？而不是你其實不是一個冷漠的人，不是一個心不在家裡的人，不是一個善於表達自己情感的人？你這個自我認為來的挺奇怪的。
是你爸爸親口跟你說的么？如果不是，那之後你父親轉而偏向你母親，會不會是因為你父親其實是知道你母親有難言的情緒才會這樣處處為難你呢？
她不敢對我爸這樣，因為她在骨子裡怕我爸。她也不敢對我姐這樣，我姐像我這個年紀的時候，她是這樣的，但是現在我姐三十好幾了，有丈夫有小孩，她不敢了，而且有時候我姐很兇的對她說話，她就緩和了，我爸也不會多說我姐什麼。我姐是我爸帶大的，我爸一直跟我說我心地不如我姐善良，不如我姐這不如我姐那，我不知道我到底比不比得過，但是我個人認為相差不多。
或許是如今各類媒體消息爆料爆的太多，好像這個世界上的夫妻都沒有真感情了（知乎也是），我每每在知乎上回答感情類問題，也總有一種，還談什麼戀愛，結什麼婚的感覺……但是就算這樣，你我也不能簡單就認為你父母之間沒感情啊……
所以你這個怕字好奇怪啊……換成「在乎」如何？她是你母親，如果你有丈夫有小孩了，她會需要怕你么？怕她說錯一句話，你老公兒子打她？她老公你爸爸還沒死呢！姑娘！你這個想法也未必太一廂情願。或者怎麼說，太現實。你這是在把所有感情因素都去除了，就剩下，錢財和勢力。我來分析一下你姐姐，你姐姐是你爸爸帶大的，肯定跟你媽不親，就像你跟你爸爸和你媽媽都不親。所以有一段時間，就像你說的，你姐姐或許在你這個年紀，你媽媽也是那樣的。但是為什麼現在不是了呢？因為不親的母女兩個幾十年磨合下來，至少內心都知道還是有親情的……
姑娘，你知道我看你這個巨長篇最大的想法是什麼？
是佩服你記得那麼清楚……生活中點點滴滴，你都記得那麼清楚，不旦事情本身記得清楚，你自己當時怎麼想，你媽是什麼口氣，你都記得清清楚楚。你知道我記得什麼嗎？我媽從小一把屎一把尿一直管到我如今30+，雖然我養她了，她也沒少嘮叨我，我扔垃圾桶里不要的她都能撿回來然後啰嗦我半天，但是我只記得這樣幾十年的歲月里，有很多磕磕碰碰的慪氣不開心，可詳細是什麼事情卻已經記不得了。我媽也有很13的事情，當時氣得要死，現在想起來也就一笑了之……為什麼？因為這就是親情啊……真正的親人啊……
就算不說我，說你自己，你和你奶奶在一起的時候你會計較你奶奶某一件下意識違背你意願的事情么？不會吧……就算當時生氣隨後呢……姑娘，你在你父母面前哭過嗎？
你有和你母親當面吵過架么？這個吵架是大聲怒吼，而不是大學生跟流氓吵架，端著書包哦！你知道對於樸實的勞動人民來說，一個總是端著，不會放下，而且被不公正對待了，還能不形於色的人代表什麼？
代表極其有城府，非常可怕，一定全都記載心頭準備找機會報復……的那種人。所以，為什麼你父親說你心地不如你姐善良……？因為你姐姐氣急了會大聲吼你媽啊！而你是憋到上知乎來發泄啊！然後回家繼續憋著……你說你多傻？
你說你和你爸爸媽媽有多生硬隔閡？
有一次我聽說從小養育我的奶奶生了重病，傷心的哭了，還要被她罵，說什麼她最見不得人哭……
所以姑娘，當自己閨女從來不哭，卻為自己奶奶哭了，真情流露了，你媽能不吼你！？多白眼狼啊……自己的親生閨女，總是給自己臉色看，一聽到奶奶死了，哭的跟死了老娘似的……
（原諒我說到這裡忍不住同情你媽……就兩閨女還都不是自己帶大的。）其實你從來就看不上你媽……這是肯定的。你媽又不是傻瓜，但是她肯定情商不高不知道怎麼跟你這個學歷能力都比她強還看不上她的閨女聯絡感情。
熱情了，怕你認為她是沖著你的潛力股來的，她端著身份也不好熱臉貼冷屁股。冷了吧，就完全沒有話能跟你搭上，就變成徹底不說話了……
所以，你有沒有想過，其實你媽就是想跟你吵架來著……也許只有這樣，她才覺得你有把她當媽而不是空氣，也許只有這樣，她才覺得她是你媽？
好了，我說了那麼多，沒有別的意思，也不是幫你媽媽說話，我就是提供另一個角度去看這件事。你還是可以選擇更遠的離開家，拉開與父母的距離。不過你的人生才剛剛開始，以後若是戀愛了，跟男友賭氣了，也要學會從不同角度分析問題，不是為了別人而是為了自己。
認定自己是沒有父母愛的小孩，這樣的人生心結是會影響一生的……
（像你媽媽這樣人，其實很常見，就是所謂的可恨之人必有可憐之處。她一生肯定是失敗的，現在也是依附於別人而生活，活在自己的世界裡。你要這樣人突然用正常的方式跟別人去溝通好好說話，她也不會。你若能放下，解脫的便是你自己。而遠離，卻是遠離了所有的人……）希望你能自我開解獲得快樂。
（我不是在說你做錯什麼，不管如何，挽回也好不挽回也好，人總是需要對自己有個交代的，究竟是不是真的遇到了極品父母？究竟這件事是怎麼會變成這樣的？如果是另一種情況會不會變成另外一種樣子？我相信你在一遍遍數落自己母親的同時也在渴望別人的媽媽怎麼那麼好……所以我還是那句話，希望我提供的這個角度能幫你開解自己的心結。再請熱心人不要認為我單純只是幫姑娘的父母做開解了。他父母又沒有給我塞紅包……）PS:最後一次補充……大約是年紀的關係，我看待事情確實更加平和了……我年輕的時候也充滿憤恨……怨恨為什麼別人的父親那麼愛自己的女兒，而我的父親只想我去死……所以我整個青春期都是在和我父親正面對抗……以至於到後面形如陌路……
但是這樣並沒有讓我自己覺得好過。我依然滿懷憤怒。我依然心態不平衡。直到我自己的思想慢慢發生轉變，理解即使是父親，這個人也是一個男人。一個有缺陷的人，一個意志軟弱，無法控制自己的人。他的人生本身就是可悲的。是失敗的。而我因為這個人的失敗來折磨自己，其實自己又何嘗不是在走他的老路？有人質疑我自身沒有經歷過這種痛苦不配在這裡做這種偽善的表演。可是質疑我的人，又有幾個經歷過我那樣的痛苦？其實相比父母給予的痛苦，更多的痛苦是自己對自己的折磨。總是在想究竟自己做錯了什麼才會導致這樣的事情……為什麼自己的父母不愛自己……自己有什麼不好……我還要怎麼做才好……這些東西一直會隱藏在內心的深處，即使努力忽視，它仍然會潛移默化的影響你的性格和心情。
所以，相比怎麼做，更重要的，是自己怎麼想……學會換個角度去看待人和事物，有時候其實就是給自己一個放下的機會……@Sa Yi關了評論，但我覺得有必要針對她說一下。
要解決一個人的心裡問題，首先要心同身受。 @Sa Yi的問題在於：她不是去心同身受題主的處境，而是讓題主來心同身受自己。你自己的案例中，你覺得事情背後有著無可奈何的理由，你覺這些理由得情有可原，你覺得自己可以感化自己。於是你覺得題主也應該如此。沒錯，如果「認定自己是沒有父母愛的小孩，這樣的人生心結是會影響一生的」。但是，問題不能靠自我欺騙來解決。想要徹底解決心理問題，首先要認清和面對事實。題主案例中事實如何，由不得你去臆測。
所以我給題主的答案如下：
我無法判斷你或者你父母行為的好壞。但不管你的真實情況如何，有一點很重要：每個人都要自立。這個自立不僅僅是經濟生活上的，也是感情上的。感情上的自立在於：我生存的意義在於我自己，我的快樂也要靠自己，我清楚的知道自己是怎樣的人，而不是因為某些人的評價而決定的。這種自立不僅僅針對父母關係，也包括以後的夫妻和父子母女間的關係。所以，不管你和父母的關係如何，你首先要讓自己的感情生活能獨立自立。和經濟方面一樣，自立才能有自尊。當然要強調的是，這不意味著你不關心父母或者不管父母的言行。而是說你心裡有個明確的信念，知道自己是怎樣的人，知道自己的存在的意義。這種信念不會因為他人的奉承而自大，也不會因為他人惡言惡語的自傷；你的人生不會因為他人不喜歡你而失去意義，也不是因為他人喜歡你才有存在意義——即使，這個他人是父母。
在此基礎上，如果大家在一起生活快樂，那麼就做一家人；如果生活在一起痛苦（這裡不判斷誰對誰錯），那就分開。那麼你選擇理解父母，原諒父母，或者接受認同父母的言行，都是順其自然的結果了。
祝題主的感情早日自立，早日擺脫他人對自己感情和生活的如此影響。
ps：認同感情自立的同時也意味著，你尊重他人的感情（父母，夫妻，子女）和生存意義,你也不能試圖去干涉和控制他們的感情，讓他們被你的言行來控制喜怒哀樂。只有感情自立的人之間，才能建立起平等，健康的（愛情，親情）關係。很多親密關係就有這樣的問題，試圖讓對方在感情上依賴自己或者自己在感情上完全依賴於對方，很容易就會陷入到控制與反控制，傷害與反傷害的死循環中。你爸爸媽媽很自私啊，爸爸比媽媽稍微好一點，你爸爸根本沒有試圖了解過你，只是粗淺的盡一個父親應有的本分，你媽控制欲太強，想把你牢牢控制在手心裡。每個人的性格和她的生長環境有關，你媽媽這樣肯定和你外公外婆有很大關係。你現在需要知道的是你沒有錯，很多時候父母是不成熟的。去外面的世界看看，絕對不會比你現在差。長痛or短痛你自己選面對這樣父母最好的辦法就是比他們強大，好好想想你姐姐為什麼不會被你媽媽欺負的原因。要麼自己找到自己的生活
從現在開始，不用去討好任何人，不用去遷就任何人，做自己想做的事，做讓自己覺得舒服開心的事。如果回家不開心，那就不要回去；如果連接電話都不開心，那就不要接；給他們打錢就是了。等他們什麼時候學會對你尊重，再回去也不遲。時間流逝，如果他們並沒有因為變老而寬容，也許他們永遠也學不會寬容，那你只要做好自己就行了。我也挺語無倫次的。這些問題是家庭溫暖的人無法了解的，所以只能告訴你，這世界上你絕對不是特別的，也有很多人經歷和你一樣的痛苦。能做的，就是自己覺得怎麼舒服怎麼來。
可能這個答案沒有什麼建設性，其做法也沒有什麼可供借鑒的地方。
我有一個表弟，情況跟題主基本類似。雖然從小跟父母在一起，但基本都是由我姥姥一手帶大。舅舅脾氣暴躁、酗酒，喝醉之後橫得要命、蠻不講理。舅媽愛財如命、喜歡吹噓、缺乏耐心（對老人和自己孫子都是），所以從小表弟的生活中就滿是硝煙瀰漫。而事態發展到白熱化是在表弟上高中之後，家裡舅舅舅媽姥姥呈三足鼎立之勢，三天一小戰、五天一大戰，動手抄傢伙都是家常便飯，各種不堪入耳的辱罵更完全是必演戲碼。而且表弟每次回家，都必然會聽到「讀什麼讀啊，那就是個無底洞，老子哪有那麼多錢往裡砸」這樣的話。表弟人很聰明，保送進的我們當地最好的高中，智商高過表兄弟中所有人，但在這種情況下，也逐漸喪失鬥志進而逃學厭學，最後考了個三本。我勸他去讀，他說算了。
最後次見表弟是四年前姥姥逝世的時候，死因啊什麼的不便細表，說多了是錯。當時表弟跟我說的一句話讓我刻骨銘心。他說：哥，我們這個家已經讓我的心都涼透了。
他說這話時，是一種涼到骨子裡的語氣。
然後表弟四年沒回過家，剛開始我會勸他多打打電話，但發現沒什麼用，他們總是三句話沒聊完就開始吵，開始錢錢錢。所以我也不勸了，無非是同一套劇情重演一遍而已，外面看戲的外人都看膩了。
現在，表弟音信全無，所有親人朋友他都不聯繫了，也沒人知道他在哪兒，過得是好是壞。
所以現在舅媽在我面前哭喪著臉說表弟心狠什麼之類的時候，我都會在內心不無小人的說一句：活該。
記得我對錶弟說過：做一個溫和善良、通情達理的人，按自己的想法去過自己的生活吧，不用刻意去討好任何人。
以上。對待父母，我選擇【綏靖政策】
大多數父母，嚴格意義來說，不能算是好的父母，因為並沒有人來教他們怎樣做父母，自己的世界觀和經驗值也僅限於自己狹隘的見識，性格也常常有缺陷，有時候不理智甚於我們。
但是每個父母都是偉大的，生養我們，無條件奉獻。高中畢業的時候老師告訴我們一句話，親子關係就是無限的【輪迴】，父母的愛傾注在我們身上，不求回報也無法回報，只能將這份愛傾注在我們的孩子身上，世代更迭，這也是【不肖無後為大】的原因之一。
目前來說，我二十多歲，對於父母，不算是孝子，但是他們的觀點他們的意見，我都欣然接受，爸媽老了身體不好，也不能管我們一輩子，何必讓他們生氣？所以我嘴上答應的都好好的，從不頂撞他們，但是出了家門我就不是那個兒子了。題主你要淡定，晾著她，不理她。除了必要的過年什麼的問候一下，其餘能不和她說話就不說，不到必要時刻不必回家。為了你的身心健康，建議離開你在的城市，好好打拚。即使心裡會有點難過，也要明白，得為自己活，你改變不了別人，卻可以更愛自己。遠離負能量，自己過覺得有價值的生活。
我媽也是這個逼樣！打著愛的幌子極度自私，控制欲強。從小就不停和我說帶我有多辛苦，多不容易，給我極大的壓力。中國文化中的孝道就是操蛋的糟粕，你們有沒有考慮過這個問題，在生我之前和我商量了嗎？！未經我的許可強行把我帶到世界上來，給我幸福的生活也就罷了，媽逼帶我來世界上受苦還不停的要求回報真是變態！這種逼樣改變不了的，惹不起我就躲。今生緣盡，來世別見
如果你媽平時只是嘴賤，那麼你只要租房安心一個人工作生活，沒出大事不聯繫。如果她還會上門騷擾，換個城市吧，過個幾年她就折騰不動了。
題主你有小時候頂撞她幾句，媽媽拿菜刀追著要砍死你的經歷嗎？如果沒有，那你的媽媽已經很不錯了。
多讀書。看了你的問題描述看來已經是受過長時間教育了，我作為一個高中在讀生任然建議你，無必要讀書。讀書，讀什麼書？讀經典，讀數學，讀物理，讀思想，讀哲學。切勿讀心靈雞湯。可能讀很多書對你經濟和目前的狀況沒有立竿見影的效果，但是影響是深入骨髓的。你讀什麼書，你漸漸就會變成什麼樣子的人。你要清楚這世界上並不是所有父母都有做父母的資格，可是陰差陽錯讓他們做了不大稱職的父母。他們花了一生想等你一句謝謝，你花了一生想聽他們道歉，可是最後誰也沒如願。我個人覺得父母把你帶到這個世界，你在道德層面的確需要感謝他們，但是如果他們刻薄地固執地認為你需要為他們做所有事情，那我覺得太悲哀了。那他們活著的意義到底是什麼呢？等待著他們的孩子長大，然後瘋狂地孝順他們？他們卻不想付出？這顯然是不可能的。生而為人，憑什麼你這麼做？但是轉念一想，為什麼如今那麼多父母變成了這幅我們都不大喜歡的模樣。生活的瑣碎折磨著他們，他們因為不確定自己人生目標，所以才將自己的未來寄托在自己孩子身上，企圖用道德和倫理來綁架他們的孩子。也許你們父母年輕的時候只是暴脾氣，現在演變成了無法溝通。不想重蹈覆轍的話就拚命地學習吧。學習不單指你接受教育的那十幾年。你可以一直學習，一直努力改變。多讀書，心胸寬廣，不要讓你的孩子若干年後和你現在有著相同的困惑。
聽你這樣的描述感覺不是你親媽？要麼就是重男親女的那種。辦法其實很簡單，安你自己想的辦，遠離她
情況類似，不過你既然都已經搬出去了，回不回父母家還不是遵循自己意願的事兒？哪有那麼多可糾結的？我這天天生活在水深火熱中的，巴不得搬出去呢
在其他類似的帖子，回答過了。
直接給答案吧：不要理她，搬出去住，不要見她，不要回家，最多一年打一次電話應酬一下，過你自己的生活。那麼她要撒潑打滾跳樓，也隨她去。
你改變不了別人，即使是親媽！1 父母是孩子的第一任老師，有的兒子從小就不喜歡母親，這些母親做人不成熟容易嚇著孩子，可是這些女人從來不想想為什麼自己不招孩子喜歡，只是一味的認為孩子不聽話，於是覺得孩子不聽話，從而採取強制命令方式，結果造成孩子從心底厭惡母親，進而造成母親覺得孩子叛逆，導致對孩子的打罵。這些女人不知道，從她被兩三歲兒子厭惡開始，就造成了孩子終生對母親的討厭。2 有些女人非常強勢，對兒子不喜歡自己很反感，但又望子成龍，所以就喜歡強制命令， 這種強勢女人對自己要求高，又希望自己的兒子能成龍，所以基本只因為兒子做錯而批評兒子，卻從不對兒子進行表揚，造成兒子覺得自己什麼都干不好一直自卑。同時又對兒子干「不務正業」的事情強烈反感，結果造成兒子無愛好，而且特別容易三分鐘熱度。強勢母親對兒子的生活管的面面俱到，結果造成兒子自理能力差。等孩子成年，這種女人才知道自己培養的孩子是最差的。她們從不覺得自己教育有問題，卻總認為是兒子不成器，反倒進一步打壓成年兒子，結果兒子無論婚姻事業都極為糟糕。3 缺乏溝通，這些母親爭強好勝，事事自己是對的，她們認為兒子做的是沒有道理的，她們從沒有真正走進過兒子的內心，從來沒有站在兒子的角度看問題，從來不曾真的願意聽進兒子說的內容，就主觀的懲罰兒子，結果造成兒子對母親的深度不信任。4 覺得自己是母親，「我是你媽！」，當她們對待少年成年的兒子時候，漸漸管不住兒子了，這時候打罵兒子已經起不到作用，兒子就開始從語言和行動上反抗，她們理屈詞窮的時候卻哭哭啼啼的做起了小女人或者強烈反擊對兒子又打又罵，總是用「我是你媽，我打罵你是應該的」反倒讓兒子覺得母親不講道理只會瞎鬧，兒子不好動手打媽，只能被動挨打，從而對母親更加厭惡。於是戰爭越演越烈。5 母親老了，覺得兒子不孝順，開始就強行讓她孝順，說什麼孩子不孝不是東西。她們從來不想想兒子為什麼不孝。兒子卻厭惡他媽厭惡的要死，因為兒子從小就沒享受過家庭幸福，而不幸福的原因就是他媽！母親死的時候滿是遺憾，兒子卻是解脫。兒子和母親都很遺憾，因為母親不會做人，造就了母親和兒子終身無幸福。6 我們忽略了父親，但凡母子不和的家庭，我們很少發現父親的角色，父親對母親唯唯諾諾，把教育大權讓給母親，其實他們忘了祖訓「子不教，父之過」，一個孩子的成長缺乏父親，這個孩子是絕對不健康的。孩子也學不到父親的理智寬宏等等性格。父母的養育之恩的確是大恩德，但父母不去正確的培養，卻會讓養育之恩全無。不要以為孩子必須聽自己的，必須成為自己想像的，而是讓孩子成為他自己的以及他要塑造的。在說一句，這個世界人和人都是平等的，沒有所謂的孩子也沒有所謂的成人，只有身體心理還需鍛煉成長的人。
真是感同身受，其實我是特意搜索看有沒有這類型的問題，我媽也是這種人，我還有個弟弟，比我小一輪多，當初他出生的時候我爸總是天天跟我念叨不會因為他的出生會有什麼偏差待遇，說真的他以前總是這麼說我真沒想過，還覺得很煩，多此一舉，但是從今年開始，我父母總是吵架，有一次我姨媽來家裡開導我媽，她說了一句，以前倒是沒有兒子，現在兒子都有了，有什麼好抄的。我突然就覺得我是多餘的了。而且我媽最近自從放假開始，就一直不待見我，我在家怎麼做她都不開心，幾乎每天上午都會找我茬，家裡的家務除了做飯全部都是我做，有一次就因為沒燒水她就對我怒髮衝冠，我就真的很無奈的問她到底想要我怎麼樣，她說要我去死…現在過年，連讓她給我買件新衣服都不肯。我真的腦子裡無時不刻想著長大該怎麼有出息，讓她別這麼囂張。雖然我知道父母是把自己養育大的恩人，可是我真的快受不了了
我的父親和你的情況類似，還更惡劣一些，不久前還給了我兩嘴巴，往我臉上吐口水。我今年24。往後我就當我沒爹了，反而活得輕鬆。贍養義務我還是會進的。
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