你最感謝20歲左右時的自己做出的哪個決定？

01-08

或許，當時念頭一閃的學外語，成就了一個30多歲的高級翻譯。
或許，20歲時萌動的情愫，造就了一段幸福的姻緣。
我站在20歲的門檻前，多麼希望可以傾聽檻內人不一樣的繽紛故事。

19歲想學鋼琴便開始每天堅持，今年20歲因為鋼琴結緣了一份鋼琴培訓中心的工作，每天只用下午去，收入不錯自己練琴也方便，又報了個法語培訓班充實每天上午的時間，因為視野也得到了開闊，了解了法國和留學方面的知識，準備這兩年好好工作學琴學法語，畢業後去法國讀研，那個時候鋼琴差不多也能達到10級了。個人認為這也和我幾乎不追劇，把時間都放在看書看公開課看知乎quora上很大的關係。一個人的思想有多遠，他就有可能走多遠。常年刷知乎，今天第一答，為自己加油，也鼓勵大家。

20歲做了很多決定，健身，早起，時間管理，學英語，追男神……

最大的決定是，放棄做狂攬獎學金的學霸，轉行創業（跟本科專業不相干）。

於是大三一年我變得「自暴自棄」（一位挺器重我的專業課老師如是說）――翹課，遲到早退，拖作業，敷衍設計，應付考試。

保證沒掛科，但學科分數不美觀。曾經是同學抱我大腿，現在是我這個學渣只想抱學霸們的大腿。偶爾遺憾曾立志拿國獎的願望不能實現，說不準本來可以保研呢？

我天性瞻前顧後，優柔寡斷。20歲突然變得勇敢果斷，一年裡做到不少曾經不敢做的或者沒有做的事情。

出去工作時，是個在社會裡摸滾帶爬的熱血小青年；晚上躺宿舍，是個可以在象牙塔里墮落一會兒的學渣。

跟前輩們相比，我還差的遠呢。跟同輩朋友同學一比，我自認為我現充，我很強。

20歲給予我的，不是學霸光環，不是獎學金，而是一個真正成年人的格局。

17歲那年高考，在甘肅一個四線城市，分數連二本線都沒有上，一個月後去復讀，復讀沒過幾天，家裡來學校直接把被褥拖回家，說拖關係找好一個二本學校，當然很次很次的二本，晚上我睡在家輾轉難眠，想到自己的象牙塔要在那麼破的地方度過有點害怕，第二天大清早很堅決的告訴父母我不去上那個破學校，我要去復讀，然後背起書包就繼續踏上復讀之路。

一年後，高考結束，超出重本線，最後大學期間又被保研，現在研究生畢業已經兩年，努力工作中，一直很感謝17歲的我可以那麼勇敢，做出了正確的決定。

-------------------------我是十年後的分割線-----------

16年上班交了辭呈，畢業後在一省事業單位，工資待遇都還可以，上班接近三年，今年決定辭職，人生的路有很多，有想法就去實施，就去做，青春很短，夢想總要有的，萬一實現了呢……

戒毒

。。。更新

WTF，頂這麼高是何必呢

感謝知友們的鼓勵，我在堅持啦

謝謝大家

感謝20歲左右的自己做的每一個決定。小到每天堅持跑步，腹肌運動，早睡早起，堅持學日語兩年，寒暑假跳舞，旅行，20歲學鋼琴依然不用簡譜，每天保持一定閱讀量，始終保持好奇心。因為我只想做一個簡單有趣的人呀。

15/10/29更

每天去健身房，健身房助教一名(*/ω＼*)有氧50min+器械30min；開了一家專門做領結領帶小飾品的微店；擁有一個自認為帥氣無敵←_←確實很溫和體貼的學霸男友；每天學習專業2小時，日語1小時，韓語1小時；準備雅思，在男友的鼓勵下決定去英國留學；沒事彈彈琴、畫畫素描=￣ω￣=白天是好學生，晚上有時去酒吧幫忙_(:з」∠)_萌蠢萌蠢的調酒師

目標：

16年三月搞定雅思

搞定n3

五月腰圍可以下到1尺8

我想脖子長一點，長一點好看。。。

春天開始學芭蕾好不好

鋼琴。。。。我盡量吧。。。。考級好像沒興趣。。。。

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二十歲每天看一本書每周一本外語書兩部好電影每天一小時有氧運動 200個仰卧起坐半小時瑜伽有固定兼職每個月自費旅遊在學日語兩年後去日本準備跨考新聞系研究生

更新下動態(??????) ?

大三了，剛拿到調酒師中級，獎學金如期而至。

換了份兼職，每天都要上班，超級累人。但是年輕嘛，就該多為生活吃點苦。來回的路上騎腳踏車就當鍛煉了。總之會好好乾。

在準備鋼琴考級，換了把吉他，比以前的好太多。

遇到一個不錯的人，他比我還努力，還不確定以後會怎樣，至少當下我很有信心

(???__???)他挺好，包容我但不縱容。想停下來時，看到他，我都不好意思偷懶。。。。。。每天都很輕鬆，心情很好

ヽ(??ω?? )ゝ也許會考研去他學校，也許我還是會選擇遠方。希望愛情不負青春。

難過的是我依舊是個掛百的胖子。。。。沒有筆誤，是真的掛百！

生活最酷的就是有外掛，技術好，能吃苦，有外援

但願我能做到(? ??_??)?

剛好處在20歲這個檻上

這一歲我下定決心好好學編程，為了生活抑或為了生存

這一歲我確定方向，努力的是成為大牛前端

這一歲沒找到女票，不過我也決定這一歲結束之前一定要找到一個

這一歲我看了人生第一場演唱會，感覺錢沒白花決心沒白下

20歲最重要的可能是，對過去的總結，對將來的規劃，即其對未來道路的意義

感謝我在這一歲做過的一切決定，他們都不會白費

今年20歲，做了20年最勇敢的決定。尚且看不到好壞罷，就說說17歲高考完到20歲的一些決定。

17歲的時候身邊很多人去美國，當時混MUN圈，周圍不乏托福115+，雅思7，8的大神。於是就想嗯我也去考吧。然後18歲那個生日之後的3個月，基本上都是圖書館過的，後來考了一個當時自己還算滿意的分數。

18歲還是個大年初二去圖書館的少女，當時想要一個星期看完一本想看的書。於是這個習慣堅持到了現在。

18歲的時候想去字幕組，後來就一直在組裡待著，一直到現在接外單，是一件有趣的事情。

18歲想做口譯，於是在考雅思之前順便看了一下口譯的備考，於是就去考了一個最簡單的。奠定了之前做的一個項目的基礎。

18歲的時候想學日語，因此去滬江報了網校，後來出國拿double major的時候也選了日語。

19歲的時候想做新聞，於是和朋友做了一家校媒，半年時間幹掉了學校另外三家校媒，總算為嚴肅新聞做了點貢獻。

19歲的時候也想嘗試一下真正教一個班的學生是什麼樣的，於是去了一間小學教中文。對得起自己的中文系了。

20歲吶，覺得應該要愛自己，才有人會愛你。於是開始健康地生活，認真地生活。《青春萬歲》是我很喜歡的一本書，無他，同齡人無比認真帶有信念的生活罷了。

20歲之前的每一個決定我都很感謝，20歲，共勉。

From TED&<20歲不再來&>摘錄筆記

這是發展的時候，不要揮霍。

對於20多歲的你來說，是你能對你的感情、幸福，甚至這個世界能做的，最簡單但最有影響力的事之一。（就是你現在做的簡單的事對未來會產生很大影響）

不管你想改變自己什麼，現在就是時候。現在是培養自己的時候，對於自己的健康和今後的選擇。20多歲是成年期中具有決定性的十年。

想要有大成就，你需要一個計劃和很少的時間。

不要被偷走雄心和緊迫感。

不要因為具有強烈的壓力感，從而迅速開始一個事業，選擇一個城市，結婚，然後在很短的一段時間內有兩個或者三個孩子。

你要知道的事：

1.
忘掉身份認同危機，獲得一些身份資本，就是指做一些可以增加你自身價值的事。對於你以後要成為怎樣的人做投資。身份資本會成為身份的資本。不要做無謂的探索，那不是探索，那是拖延。開始工作，並且使它有意義。

2.
不要坐井觀天。如果20多歲的人之和想法相同的同齡人交往，限制了他們的交際圈、他們的所見、所想、所講，和他們工作的地點。新的資本，新的戀愛對象幾乎都是來自圈子以外的。新事物，我們所講的弱關係，我們的朋友的朋友的朋友。是的，20多歲有一半人沒有工作或者面臨失業，但是另外一半有工作，而通過那些不那麼直接的關係，就是你進入這個群體的途徑。有一半的新工作是沒有招聘信息的，所以問你的老大，是你得到那個沒有招聘信息的工作的方法。這不是走後門，信息就是這樣傳播的。

3.
你不能選擇你的家人，但是你可以選擇你的朋友。20多歲，其實就是選擇家人的時候。你經營婚姻最佳的時期是在你結婚前。選擇愛情，要像選擇工作一樣積極。選擇家人要用理智，你想要和誰過什麼樣的生活，而不是為了應付或是消磨時間才和一個正好選了你的人在一起。

20多歲的人像一架剛從洛杉磯國際機場起航的飛機，向西飛去。剛起飛時，航道上一個小小的改變導致目的地不同，有如阿拉斯加和斐濟之間的差別。同樣地，在21歲或25歲甚至29歲時，一次好的談話，一個好的假期，一個好的演講，會在今後的歲月，甚至對以後的幾代人中產生不可估量的作用，這是值得告訴你，你所認識的20多歲的人的事。

30歲不是一個新的20歲，所以認清你的成年期，獲得一些身份資本，利用你的不那麼直接的關係，選擇你的家人。不要被你不知道的或是沒有做過的事限制，生活的決定權在你。

感謝自己18歲的時候

選擇背井離鄉

感謝自己21歲那年明白

世界這麼大

浪完我們還是要回家

三五好友周末相聚

父母親人煮飯烹茶

2016年2月25日星期四濟南

第三年，我又一次抵達北方。

早上四點起床，五點出門三爹六點把我送到機場，七點起飛兩個半小時的顛簸九點半抵達濟南遙牆機場，一個小時的機場巴士轉到市區，沒有高鐵票了，買了大巴車的票，要六個小時才到煙台，然後一個半小時轉回學校，這一趟下來估計晚上六七點才能到學校。剛才跟阿姐說了一下行程，她心疼我，說為什麼跑到這麼遠的地方上學，太能折騰了！其實在這個交通越來越便捷的年代，這樣的行程已經談不上辛苦，相比坐42個小時火車，或許幾十年前更困難的交通條件，這次的行程只能說是麻煩。

剛路過鄒平、淄博、青州，其實我真的不太了解山東的這些地方，除開煙台其他的對我來說他們都是一樣的，沒有生活的記憶，而景色都是一望無際的平原，灰白的天色，還有冬天路邊光禿禿的樹枝。看著窗外不停後退的景物，我腦子裡還在思考阿姐的問題，你為什麼跑去那麼遠的地方上學？對呀，我為什麼來？這裡炒菜不放辣椒，這裡的豆花是鹹的，這裡的冬天沒有綠色，而且這裡離家這麼遠。其實我也不知道自己為什麼來，只是突然想起來過年看書時候的一段話，張嘉佳說，胡言家老太太犀利。

老太太說：「我就特別看不起你們這幫年輕人，二三十歲就叨叨說平平淡淡才是真。你們配嗎？我上山下鄉，知青當過，饑荒挨過，這你們沒辦法體會。但我今兒平安喜樂，沒事打幾圈牌，早睡早起，你以為憑空得來的心靜自然涼？老和尚說終歸要見山是山，但你們經歷見山不是山了嗎？不趁著年輕拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以為出世，以為自己是活佛涅槃來的？我的平平淡淡是苦出來的，你們的平平淡淡是懶惰，是害怕，是貪圖安逸，是一條不敢見世面的土狗。自己弱不禁風，屁事不懂，看見別人奔波受苦，只知道躲在角落放兩隻冷箭說矯情，說人家犯賤窮折騰。呸，一天到晚除了算計什麼都不會。錢花完了可以再賺，吃虧了可以再來，年輕沒了怎麼辦？當過兵才能退伍，不打仗就別看不起犧牲。」

佛家曰，人生有三重境界，看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山還是山，看水還是水。提到這個，倒不是想表達，我能通過選擇離家遠的學校來看破人生，那樣顯得太雞湯，而是如果從這個邏輯上來說，人對於家的理解也有三重境界，小時候覺得家好；年輕時只覺得遠方好；上了年紀又覺得家好。小時候什麼都不懂，家是所有溫暖的來源；年少時你透過各種渠道開始知道外面大千世界無奇不有，你沒見過所以什麼都好，那時候遠方是所有的希望；後來你不顧一切遠走，踏過山川河流，體會過人情冷暖，這之後你開始覺得家好！如果走到這一步，我想這種對家的喜歡才是真實的，相對於小時候建立在無知上的喜歡，這種喜歡是經得起誘惑的，俗話說「浪子回頭金不換」，所以前提是你要先做一個浪子。這幾年我不停遠走，看過漫天的大雪，吃過放鹽的豆花，踩過金黃的沙灘，而我最終發現還是喜歡高山連綿的故鄉。你說這為什麼不算是一條回家的路？對於那些對遠方有了渴望的人來說，最可怕的不是人在外漂，心歸故里；而是人在故土，渴望遠方。那種無法涉足的不甘心會吞噬掉對生活的所有熱情，變得憤世妒俗，其實未必遠方多美好，大抵是去不了在作祟，得不到的永遠在騷動。永遠覺得更好的別處，而不懂得珍惜此刻的美好。

你問我為什麼要遠走，大概是我想回家吧！完了，看到這句話你肯定笑了！你會想越有越遠怎麼會是回家路。昨天看了一部電影《蒙娜麗莎的微笑》女主說，「看事物不能不能只看表面，蒙娜麗莎在微笑就一定幸福么？」所以你肯定不知道我看起來在遠行，可是心在歸家。因為離別是為了更好的團聚，離開家才能回家。人如果一直都在家，那些想念和期待也就無從談起。

不知道什麼時候開始覺得其實無知挺好的，就像井底之蛙，它以為自己是最好的。可是在這個信息太過發達的社會，我們不容易無知，更不容易滿足，看別人秀旅行，秀遠方就會心生羨慕。總是很難樂觀去看待，其實人生事事都有兩面，旅行的美景和一路的波折一定是相生的。去一個地方，你選擇坐飛機速度快，必然遺失一些風景；而如果你選擇慢車前行，就得忍受長時間的旅途勞累。現在的人常常不容易快樂，因為總有人比我們過得更好，社交網路上秀出來的大部分是快樂，靠電視，微博，甚至書本建立起來的三觀是經不起誘惑的。只有遠行之後你才會明白，讀萬卷書只是讓你明白世間廣闊，行萬里路你才真正懂得「廣廈千萬，而你要的只是一盞家燈」。而世界那麼大，看完還是要回家。

2016年2月26日星期五煙台

剛剛跟阿敏聊了半個多小時的電話，她在那頭很激動的跟我分享對廣州的印象有多好多好，像一個孩子吃到了夢寐以求的糖果。她在濟南上學，偶爾我心情不好就會七八個小時的火車折騰來看我，很多事情看法不一卻是將近十年的好友。而這一年我終於跟她一樣覺得離家太遠很辛苦，可是我突然不覺得難過，因為那些在貴陽的同學會覺得他們沒有出省少了很多經歷，所以我明白自己的選擇有得失，一直跟著心走，任何不順都不足為之不滿。她去廣州找另外一個好朋友，我們聊著聊著就說起來以後的打算，說記住今天，相約以後在廣州相聚，因為回家動車也很方便。其實到了20出頭的這個年紀，無論是繼續深造還是找工作，畢業臨近我們的選擇都開始往家裡靠。我們考慮的東西越來越現實，在一個不錯的城市，三五好友一起偶爾相聚，離父母近一點，變成了最切實的打算，明明中少了很多十七八歲時對遠方莫名的期待和渴望，大抵是因為在北方呆得太久了吧。

想起來寒假在家的時候，看見那個跟我同年同月同日的女孩背上背著一個，手裡牽了一個，顯然她如今已經是兩個孩子的母親，我媽說不理解這些早婚的人都是怎麼想的。我說大概是電視看得太多了，看見別人結婚生子幸福美滿，然後就效仿了！就像我高三畢業那年羨慕那些在北方念書的師哥師姐，其實別人的幸福我們未必學得來，怎麼選擇都有得失，人生不順才是常態。

年少的我們總是容易被外界影響，那時候三觀未建，電視總是讓人覺得，白馬王子和灰姑娘，醜小鴨變成天鵝，人生都是Happy ending！最起碼我得到的灌輸都是這樣的。可是我們有沒有想過灰姑娘本來就是貴族小姐，醜小鴨本來就是天鵝。沒來煙台之前，面朝大海，春暖花開真的充斥整個少年的夢想，可是呆了三年才明白春暖花開是真的，海風360度無死角狂吹也是真的。就像高三那年老師告訴你，大學一早上最多兩節課！後來上了大學你才知道這兩節課一上就是一早上。

小時候我以為全世界都說侗話，後來到了錦屏讀書才知道原來別人都聽不懂我說侗話，因為行走，我的無知得以剝落；年少時，沒來過北方，沒見過平原大海，總覺得一切都那麼好，後來幾年波折，看多了才覺得山高谷深的景觀其實別有風情。看電視，刷微博，甚至看書都只是在消化別人已經做好的飯菜。就好比北方人好咸，所以豆花加了醬油和蔥花；南方人喜歡甜食，所以豆花做成了甜味。你習慣什麼樣的口味很大程度上取決於你的成長環境，這兩種口味都沒有好壞，覺得它不好的其實是你的認知。或許我會替豆花感到無辜，因為它本身的味道不是咸也不是甜，我們的關注點一直在於它應該是咸還是甜，而忘了他本身是不咸不甜。

如果人生就像吃豆花，我們除開在網路上看南北方人各種爭論，其實應該自己去嘗一嘗，或許你會發現你即不喜歡甜也不喜歡咸。原來剛到煙台，總見不得別人說貴州不好，喜歡跟別人爭執。其實後來去的地方多了，就看淡了，世界這麼大，人這麼多，沒有好不好，只有適不適合。你喜歡經濟發達，我喜歡環境優美，大家各取所需，為什麼非要評論好壞。我就是喜歡貴州沒有霧霾，炒菜放辣椒；我又不攔著你喜歡冬天有暖氣，天天吃海鮮。你倒是不服來咬我嘛！果然，人越活心越大，我家環境那麼好，飯菜那麼好吃，你不喜歡是你的損失。

因為年輕，你覺得「群眾的眼光是雪亮的」，大家都想要的是好的，所以北京好；貴的東西一定是好，所以飛機好。後來稍經世事，你就會明白好人不一定適合你，貴的東西你不一定覺得舒服。就像我去過北京，我並不喜歡；坐過幾次飛機，也不覺得舒服。這次回學校和曦曦坐飛機回來，託運、安檢程序繁瑣，升空降落都有失重感，而且降落的時候她耳膜難受得不行，如果不是因為學生證遺失取不到票，大概我們還是42個小時的慢車從南到北，一路閑聊。我喜歡慢車，不代表我討厭飛機，如果是有急事的時候它會是最好的選擇，所以人生很多東西沒有好不好，只有適不適合。

當然我媽覺得人家結婚早不要我是不贊同的，因為生活這東西永遠都是如人飲水冷暖自知，不過這並不代表我希望早婚，甚至一輩子不婚都在我的考慮當中。活在這個社會，有時候深感疲累，因為我們要活在別人的認知里。我們的社會主義價值觀讓我們覺得早婚早育是錯的，一輩子不結婚的老姑娘是悲哀的。可是如果真的適合結婚早又有什麼不好，有人喜歡自由，一人終老又何嘗不是圓滿人生。就好比師妹老問我大學要不要談戀愛這個問題，肯定是沒有對錯的，談不談看個人情況。

所以如果人生可以重來，我還是會選擇來北方，還是會選擇大學不談戀愛，因為這是適合我的選擇。

正處在即將20歲的階段，四月底考過會從之後開始勵志的。堅持一個月努力做到了自己想要做的事情，很大的激勵了我自己。目前大二，大一的時候渾渾噩噩，在一個三流的二本學校，目前決定要考研，並且這個暑假就準備開始著手，準備讀研的時候考CPA，大概的給自己做了一個規劃。其實在任何時候開始都不算晚，猶如恍然大悟明白自己要的是什麼了。以前周末都是十二點才起床，現在是每天7點起床。早上起來讀十分鐘英語，我自己喜歡英語；暑假回家準備計算機二級和ETTBL的比賽，以及學鋼琴。自己挺沒有音樂細胞的，不過想在20歲之前去做自己想做的事情。我們寢室有個「學霸」，屬於大一就拿甲等獎學金的人，我是高考成績在我們寢室最高的人，大一的時候屬於破罐子破摔的人，覺得進了一個不好的大學，很浮躁。現在經歷了一年了，慢慢沉澱下來了，慢慢審視自己最想要的是什麼。她是屬於比較聰明的人，我是屬於需要踏實勤奮才可以看得到成績的人。我們每個人的智力水平其實都差不多，大一的時候她在默默的寫練習題的時候，我在看視頻；所以，不要總以為別人幸運，別人在默默努力的時候你沒有看到或者故意忽視放縱自己。

在這個年紀要學會敢愛，我也學會正視自己內心渴望的愛情。並且學會去愛別人。有些時候給予比接受感受更加好！

從四月到現在的快七月了，感覺自己在飛快的成長。徹徹底底的沉靜下來了。

未來的路還很長，我不想辜負自己的青春。現在不寫作業不看書就覺得心慌，哈哈哈哈。有點誇張，大概就是認準了的事一定要去做到。

凡事功利心不要太強，讓自己過得舒適，讓別人也過得舒適。心態很重要，該來的都會來的。量變引起質變！！！！！！！共勉。

決定放下面子。面子這種東西放不下你就永遠長不大，

最重要的決定就是:開始讀我自己感興趣的書，而不是學校要求學的書。無論是小說還是人物傳記或者其他，都能讀出一些自己的感悟，或多或少都在潛移默化中影響著自己。

20歲這年，明白了追求自己想要的才更有意義，而不是隨隨便便地被生活過著。讀書，最大的樂趣是讀到我自己。而且，書中有那個我更期待的我自己。

我會努力做一個真實、有趣的人。這是我不變的目標。

最後推薦幾本我個人覺得不錯的書。&>，&>，&>，&>，&>，&>，&>。

20歲生日剛過不久的某天晚上鼓起勇氣給某姑娘發了個簡訊「你做我女朋友吧」，於是就開始了初戀，雖然沒有結果，卻留下一段美好的回憶！

三年前三本狗的我大學成績倒數掛科無數…突然想要考研被無數人嘲笑……報了一個補習班晚上下課很晚。臨考前一個星期外面下著大雪十一點半才下課沒了公交……走著走著我就哭了並不是因為孤獨害怕或者累而是感動一路以來都是學渣的我居然能夠堅持到最後…

而現在，想起以前那個被別人嘲笑的夢想我依然驕傲萬分。不僅僅因為我成功了，更重要的是這一條寂寞孤獨的路改變的是我的一生……

馬上二十歲了，還有十幾天，我是一個沒有主見很迷茫的的人。這二十年來最喜歡自己的就是沒有破罐破摔，沒有丟失那份底線，

學會愛自己

不在不值得的人身上浪費過多的經歷

不為不值得的事情熬夜或者憂心

關心自己的皮膚狀態以及各項生理指標

20歲了，我的人生，感覺自己沒有怎麼選擇過。除了愛情是我自選的。我和他在一起兩年了，有時候覺得對不住他，他比我大6年，年紀不小了，可我就老這麼拖拉。因為我父母不同意我們一起。不想父母為我擔心為我操心，也想看看他是否是可託付終身的人。我決定無論結果是怎麼樣我都要堅持，我愛他也愛我的家人。長大了，爸爸媽媽也應該讓我選擇自己的人生了。

20歲學習瑜伽，讓我觸摸到了瑜伽的大門。報了教練班，每天風雨無阻和上班的人擠一個半小時左右的公交，再帶著疲憊的身體回來繼續背書，練體式。

但是我覺得一切都是幸福的，我感受到了瑜伽帶給我的變化。雖然才一個多月，但我不會後悔這段時間的付出！

希望以後我依然會這樣想，並邊蓮花坐邊看著這個答案笑！

正畸牙齒。(⊙o⊙)…