自己沒錢，父母卻不斷索要該怎麼辦？
看到很多討論來補充一下吧！
1、我是獨生子女，親生的。2、從小父母並未富養，也未虐待。看到回答中有人說」父母沒錢也把你當公主「時很氣憤，並不是每一個家庭的獨生女兒就是公主，我就是很普通的女兒。3、跟母親交談過，不敢提失業，只說壓力大，但她的意思是每個月的生活費和租金這2500肯定不能斷，但她可以不出去旅遊了，雖然言語之中仍然表現出很想去玩，我確實無能為力支付旅行費用。4、農村家庭出現這種情況更多，那麼我們就多付出一些努力吧，讓父母過好，讓自己過好！謝謝大家！
失業一段時間了，積蓄不多。原本是每個月給父母2500生活費（1000現金+1500租金）。另外在母親要購物時為她買單，或買好東西寄回去，一般一個月1-3次不等，價格也不等，但基本上我都100%答應。失業之後，母親好幾次說要買這買那，我拒絕了，但生活費照給。這個月實在沒錢就沒寄那1000現金。結果痛苦不堪，母親打了不下十個電話，抱怨那1000的事情，抱怨沒買東西，訴說身體不適，要營養品，要出去旅遊，要打牌，剛才又打來說要買東西，我又拒絕了。我非常清楚的告訴過父母我的錢有限，在外地生活壓力也很大。但是，沒有什麼意義。
想想小時候，至少到20歲左右都是父母養著的，普通家庭沒有富養過，但也衣食無憂，所以任何時候母親向我要東西，我從來都不會拒絕。父親前年失業，他們在老家做小生意，收入不太穩定，大概3000-6000之內。我天真的以為他們生活無憂，但母親每次都會「哭窮」，因為還要贍養老人，他們也不輕鬆。我現在有點走投無路的感覺，怕自己不能快速找到工作，怕母親去親戚那哭訴造成更糟的影響，也怕自己會無法控制口不擇言跟父母鬧翻。朋友說你媽就是作，不是窮。
確實，家裡基本開銷應該沒問題，母親要衣服，要電子產品，要出門玩，我確實沒有能力提供更好的生活，很沮喪。如果我優秀一點，就不愁錢，他們要點什麼我都會滿足的。如果我漂亮一點，可以嫁人，老公能與我分擔，也好，只是我覺得男女平等，讓另一半承擔這負擔也不是好事。該怎麼去說，才能讓他們理解？該怎麼樣，讓母親稍稍放下虛榮心。（在父親工作的公司垮掉前，家境比現在好些，手頭鬆動，這幾年確實差了點，由奢入檢的心情我懂。）每當看到同齡人在父母資助下買房子，看到啃老族的現象，就很不是滋味，這輩子我肯定不可能在父母那得到任何物質，而且也要辛苦的工作為他們的老年盛會做準備，好累好無奈。
我估計我的情況比題主還要慘一點。
我們家有兩個孩子，我和弟弟。家裡有兩棟樓，然後我爸爸和我媽媽還在向我哭窮。家裡是個很小的縣城，樓什麼的也是這兩年全部弄好的，自己住一棟，租出去一棟，全部都是臨街的店面，全部都是給我弟弟準備的。 更慘的是我爸媽是在離婚階段，他們2都在問我要錢，也就是家庭對我來說，是老爸，老媽，兩個方面。我大學的時候他們在鬧離婚，問家裡要學費和生活費，互相推諉，以這個作為吵架的籌碼，來指責對方無能。我一氣之下，不再問家裡要錢。因為知道家裡不能夠給任何支持，所有工作非常努力，也有一些小小的成就。 我爸媽到了什麼地步，爸爸做生意要本錢，找我要。媽媽蓋樓的債務，要我還。弟弟念書的費用，要我出。最誇張的是，我媽媽和我說，弟弟念大學，她要去陪讀，自己不工作不賺錢了，讓我出錢供弟弟念書，以及他們2個在外面租房生活的開銷 今年過年回家我給他們都包了紅包，然後年後因為拿到了獎金，我又在母親節的時候拿錢回去讓他們買禮物。結果，母親節後不到一個月，我媽給我電話，讓我給她兩萬塊因為家裡蓋樓要還債。第二天，我爸給我電話讓我給他一萬塊要去買個什麼生意用的設備。並且，他們都讓我不要告訴對方也讓我不要給錢對方。他們現在基本上打電話來就是要錢，甚至一開始關心你的身體和狀況，話鋒一轉也是要錢。有時候覺得，父母真的是我的負擔。他們年紀也就是四十來歲不到五十，現在就好像什麼都指望我，讓我壓力非常大。這樣的情況從我畢業開始持續到現在，我分析有以下的原因。
第一，我的性格非常的強勢，到了爸媽做決定都要聽我話的地步。因為他們自己把自己的生活過的稀里糊塗，離婚後，每個人的財產分割，做什麼營生（都是做生意的，沒有工作和養老保險）都沒什麼靠譜的想法。我比較有主意，自己的事情全部自己處理好，所以其實他們是把我當成了一個依靠。從這點來說，我更像父母。第二，我把他們慣壞了，還沒畢業，過年過節，爸媽生日都會給錢家裡，因為我那時候已經有了收入。他們覺得我過的比較好，認為我很有錢。第三，我的生活水平相對來說會好一些，穿戴，旅遊，購物，吃飯都能讓親戚看出來。第四，我爸媽非常的重男輕女，我們家的房產價值也有一百多萬，他們表示全部要留給弟弟以後買房安家，而且對我弟弟非常的寵。在我弟弟上初中時，省吃儉用比較樸素的媽媽甚至打電話給我，讓我給他買名牌的鞋子衣服。
然後我自己的辦法就是：
一、隱藏收入，他們問我每個月賺多少錢，我一般都會少說一些。二、開始還嘴，我媽說她沒錢，我就說那你幹嘛要蓋樓，她說蓋樓也是為了小孩，我就說和我有關係嗎？我一開始因為不懂得拒絕，自己受了很多委屈。有時候身上就幾千塊錢，還要拿出一大半給家裡。現在我開始強勢起來，真的，子女的本分我盡到了就可以，也可以多付出一些。不要去怕親戚說，他們要對親戚說，親戚也會覺得他們過分。比如我的親戚都對我說自己存錢，不要理他們。三、回家的時候不要表現自己的生活狀態，我有時候買一些衣服包包，真的是有的場合需要，他們沒有在職場上混，是不能理解的？這些東西他們不明白，他們認為，你都能穿一千塊的衣服，為什麼不能拿2000塊出來給他花。所以你只能說這件衣服三百塊。四、有自己的原則，我就和我媽媽談過，你蓋樓的債務，我不會還，弟弟念書，我可以供。以後她問我要錢，我就有理由不給了。而且，真的不能給，不要說了不給，還是會給。我就算給我媽媽錢，我也是說，我是孝敬給你的，不是給你還債的。債務不管我的事情。最後，還有一個最終極的辦法，題主你有沒有想過自己去買房子，買車子，去創業，把自己的錢全部都花掉，讓自己比他們還要窮。因為如果你有錢不給，你自己也會於心不安。你沒有錢了，他們也沒辦法要了。不要認為自己沒有良心不孝順，心裡不安，做父母的要有做父母的樣子，不能把子女逼急了。沒有全部評論都看完。沒有耐心，越看越憋氣。
我父母年輕時由外地遷到本地，開始生了一男一女，相差兩歲，後來男孩因病沒了，因為本地沒有親人，覺得孤單，又陸續生了三個，我是老二，跟姐姐相差九歲，下面是一妹一弟，我們三個各相差兩歲。母親強勢，主外，父親相對主內，這些年來風裡來雨里去做些小生意，供我們四個人大學畢業。老大是姐姐，上學是完全父母承擔的，我上學念的是三本，姐姐出了兩萬，妹妹上學我出了全部生活費，四年大概兩萬，弟弟上學是父母承擔的，其中給弟妹零花手機電腦衣物等我跟姐姐都出。
最小的弟弟畢業之後家裡欠有大概兩萬塊錢外債，我跟妹妹還的。這些都還清了之後，我以為我家的春天終於來了。父母之間開始水火不容。年輕一直到現在，他們都在吵架，母親瞧不起父親，父親看不慣母親，現在已經鬧到分居，老死不相往來的地步，因為雙方都沒有再婚的意思，所以沒有離婚。家裡目前財產只有土房三間，母親在家鄉三線市裡開個小超市，能夠維持生活費，父親在工廠打工，一年兩萬左右收入都存給弟弟。年初我贊助妹妹在省會城市按揭買了個小房子，準備父母養老用，因兩人堅決不能一起住，現在還在計劃攢錢在老家買另外一套，分開養老。目前母親日常生活自理，大件我出，小件姐姐填，日常衣物吃食照顧都是姐姐，父親節儉，開銷姐姐出，賺錢姐姐代管，有零有整，弟弟工作不久，工資少，給母親攢了兩件首飾，我跟妹妹出年節費。父母親跟姐姐都在家鄉的三線城市，我們三個在外面漂泊，姐姐無論是經濟還是生活上照顧付出都很多，即使這樣，母親無時無刻不在挑剔姐姐，等於她做的最多，錯的最多，已經到了恨的地步了。前幾天跟母親電話，例行控訴姐姐，她認為姐姐對待母親跟婆婆是不一樣的，對待婆婆恭敬，對待母親虐待，實際上，姐姐確實脾氣不好，嗓門大，但母親越年老已越不講道理，所以姐姐為避免惹她不開心都不太敢去看她，去看，母親就拎著拖布姐姐走一步她擦一步，嫌臟，姐姐說一句就錯一句，不去看，就說沒良心，母親甚至認為姐姐應該跟她在一起過，說的意思是不要姐夫外甥，我說，姐姐一家三口都婆婆養著，婆婆除了給錢之外沒有任何要求，在你這怎麼做怎麼錯，態度當然不一樣，她恍然大悟，哦因為我沒有錢了，我問，這麼錯全部都是別人的錯嗎，你自己一丁點毛病也沒有嗎？她說她唯一的錯就是沒有錢，有錢全部都能擺平，我問那給你多少錢能擺平你，她說一人十萬，四十萬，我說擺平到什麼地步，我以為她能說以後不再折騰了，好好過，結果她說斷絕關係，我說憑什麼，她說，就憑我生你養你了，你們全部都欠我的。我承認我不應該，我真的怒了，這句話壓抑在我心裡很久很久我沒忍住吼出來了，我說，生我是你自願生的，養我是你應該養的！因父母婚姻不幸福，我戀愛十年到現在也遲遲不願結婚，因我童年不快樂，所以我一定要等我自己都準備好了才會考慮生孩子，經濟上和精神上的，不能大富大貴至少衣食無憂，不能衣食無憂至少積極快樂，而在這之前，我堅決不會生孩子。說一些別人認為我大逆不道的觀點。我曾經跟朋友聊過，朋友說你跟我說說就算了，千萬不要說出去，別人會認為你不孝。
孩子是父母為了自己的目的生出來的，或者愛情或者傳宗接代，而這個選擇上孩子只能被動接受，沒有選項。別的孩子輕輕鬆鬆就能有一個良好的經濟和精神環境，我需要父母辛苦努力去換得，甚至努力也換不得，這是我的錯嗎？你自己選擇在沒有準備好的時候生孩子，這個後果不應該你自己承擔嗎？如果沒有做好準備，為什麼要生孩子？你自己辛苦一輩子，還要孩子再重複你的路嗎？我從來沒有抱怨過父母沒有給過我好的經濟條件，可是連寬鬆健康的精神環境都給不了，為什麼要生我？從前我伸手管你們要錢讀書的時候，你們對我高興就親不高興拽過來就揍一頓，我的任何道路都是你們安排好的，我只能執行，現在輪到我供養你們了，我為什麼就不能表達跟你們不一致的意見？不要說打罵父母，就是現在有相左的意見母親都認為我滅絕人性，憑什麼？父母供養四個大學生，很辛苦，可是中間轉嫁到我們身上的責任，憑什麼？生我是你自願的，養我到成年是你應該的，成年之後我贍養你是應該的，可是為什麼我要對你養我感恩戴德？難道我養你沒有壓力嗎？父母跟子女之間的關係地位永遠不能平等對話嗎？編輯一下，我家最大的矛盾是母親不講理，經濟上的困難再大我都能抗住。
怕挨拍，沒有膽子公開，故匿名
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我這篇回答，估計會惹火很多人。所以，評論關閉。一、
我看到了，你是一個女孩子。一個離家背井，在外艱苦謀生的女孩子。而且，已經有工作有一段不短的時間了。不然，你應該作不到導演層級。首先，我要批評於你，你把你的母親慣壞了。
當她已經認定你是高收入人群，就算你近期失業了，
你母親也會說服自己，「我女兒口袋還有錢。」她只會一通通電話打來，打到有錢為止。
二、
其次，我要責備你的母親。中國大陸有這樣一種家長，只覺女兒早晚要嫁出去，所以，女兒的錢，早晚要變成人家的。
她甚至還會跟你說：「你以前寄回家的錢，媽媽都有幫你存起來喲，以後給你作嫁妝」的話。是吧？
什麽樣的父母最可怕？重男輕女的父母最可怕。
把女兒當作「遲早是別人家的媳婦」，這樣的父母，我在大陸見得太多太多了。深怕女兒，裝著身上的錢，到別人家落戶。非挖回來不可。
要你是兒子，我猜待遇大概會有很大的不同。說最難聽一點，你現在就是身上背著債務，也是婆家人的煩惱，
嫁出去的女兒，就是欠下了債務，也沒聽說找娘家要的。三、
奉養父母，是人子之義務。可是在你的問題說明中，打牌、購物一類的字眼，已經充份顯露了你的不愉快。
我的感覺是，當你每個月還至少有一部份的錢寄回家時，你的良心可以安頓下來了。若是家中真有急用，父母生病了，咱去借，也得借來供養雙親，你說是吧？
可問題是，現在的情況遠非如此。估計你的父母也就是五十多歲，他們給你謀生的壓力，
你不妨也給他們一點「作正常人」的機會。五十、六十歲的人，就打算靠子女吃喝拉撒到死，那投資也太划算了。
我養子女二十年，大學畢業，我活到八十，從五十歲開始回收，我還多賺十年錢……。誰說「天下無不是的父母」？
四、
我有個老員工，去年離職了，回到老家，我問他，最近幹嘛呢？他說，給兒子養呀，笑的花枝亂顫的。
我操，也才五十一歲的人，說這種事來，臉不紅氣不喘。見了你的問題，突然想起這位老兄，真叫我氣不打一處來。
人要一懶了，真是雷打不動。
雷公都沒法子跟他講道理了，你哪能說通？五、
說了半天，我的建議就是四個字：「量力而為」。若還要多說一點，就是：
干咱這工作的人，斷炊斷糧是常事。
你要多方考慮，母親打牌購物這種事，相比你的處境來說，太微不足道，你有更大的問題得解決，這其實是極現實的問題 。-蟹腰……
我每月上繳5000元——我自己買個眼霜都捨不得所有人都會跟你說，你媽那是幫你存著——她號稱自己比我更會理財，但是，其實，我就不說了……每個月我交出去的時候就當給她買了個高興——除此之外，她生日和過年我還得另外給她買禮物……————————————————————————————————————————————
以上只是因為有所感觸，所以順便也發發牢騷……實際上，我要是沒錢了，我就會跟我媽說，我沒錢了，等有錢了再給……我媽也會體諒，不過她會盯著我，問我最近工作近況如何……那也很煩！題主的問題關鍵在於你媽究竟是怎麼樣的人。這世上也大有把孩子當搖錢樹的，但是，如果是另外的可能呢？- 你媽怕你在外面亂花錢？
- 你媽只是通過這種方式跟你保持聯繫？
- 你媽只是通過這種方式知道你的工作正常，生活狀態穩定？
如果，你媽真的就和你說的那樣，是個自私任性的吸血蟲，你直接跟她說沒錢給不就好了……你說那些壓力大啊，不容易啊，在此類人聽上去更像是託詞。
沒錢就是沒錢，難道你想逼死我？
這樣一句話那麼難說么？UP：我回答的早，今天看了樓上樓下的回答，要冒冷汗了……其實我個人更建議你去豆瓣…父母皆禍害小組看看。也許你能明白很多。…我個人的觀點是。父母養孩子到成年是必須，因為出生並無選擇。我去贍養…完全是看我自己心情。因為他們生你的時候已經成年。應該也必須對自己的養老去負責。厭惡一切把孩子視為投資的家長。還有家長愛說…我都是為了你好去控制孩子的。如果有天我和愛人打算要孩子。一定是我們想個個孩子，想要一種溫情。看他快樂健康成長就好。也不會指的他們養老。不怕噴…
你不欠你父母什麼。他們生下你，就有養育你的法定和道德義務。這並不成為你欠他們任何東西的理由。
順便吐槽一下中國文化中的糟粕之最——「孝道」。父（母）權其實是君權的基礎，旨在培養一代又一代的順子（女）和順民。奴役人的意志和靈魂，也是中國歷史雖長，但文明成就落後的重要原因之一。
除開所謂孝道不談，我更主張西方的「愛」的教育。「愛」是「孝道」這一糟粕的理所當然的替代品，因為它是雙向的、人性的、溫暖的。如果你的父母愛你，你自然也會（應當）愛他們。這種愛可以體現在精神上的關心，也可以體現在物質上的給予。但大前提是，這種給予一定要是雙向的，這才是「愛」——人類最美好的情感、人性最光輝的體現。
而如果僅僅是以「孝道」之名單方面、無休止、貪得無厭地索取，恕我直言，那讓他們見鬼去好了。題主的父母並沒有失去勞動能力，而且父母要錢打牌也是不合適的吧。 我的看法是，如果兩個成年人沒有給孩子富足溫暖的生活的能力，就不要生孩子。孩子沒有權利決定自己是否出生，但成年人有權利決定自己是否生孩子。如果選擇生了，就應當為這個選擇負百分之百的責任，將孩子撫養長大。至於孩子是否回報父母，我相信只要父母真心愛孩子，孩子必然會真心愛戴並回報父母，親情是最堅固的感情。但如果父母養兒只為防老，明明沒能力給孩子好的生活還偏偏要生，或者打著自己犧牲了很多都是為孩子好等旗號控制孩子的人生，這種父母，孩子沒有理由贍養他們。不是孩子哭著求著要出生的，是父母單方面決定生了孩子，對孩子的養育是義務，不是恩惠。他們本可以選擇不生的，是他們自己要生要養的，不是孩子逼他們生養自己的。另外，孩子來到這渾濁人世，要經受喜怒哀樂，當然也包括痛苦，孩子要學會自己立世，也不容易，並沒占什麼便宜，雙方誰也不欠誰。而且這些都不是孩子自己的選擇，他不必對此負責。 選擇就意味著責任。怕負責任就不要做父母，怕孩子將來不贍養自己就不要做父母，將養育孩子的錢留著給自己養老就是了，那個因他們放棄做父母而沒來到世界上的孩子既然並不存在，就更不可能怪他們了。如果怕老來孤單晚景凄涼而生孩子，就更不應向孩子索取什麼了，因為自己生養孩子的動機本來就不純潔，孩子是人，不是牲畜貓狗，不是養來牟利或給自己作伴的。 我想，只要父母真心愛孩子，尊重他們的獨立人格，不把他們當作自己的私有財產，不想著從他們身上得到好處，不把自己的人生寄托在他們身上，僅僅是享受培養一個生命長大的神奇和樂趣，享受血肉至親朝夕相處的快樂溫馨，孩子也必然會以至誠之心愛戴父母，把父母看得很重的。這不是很好嗎？只是大多數父母都很難做到罷了。 這是我的看法，如果不贊同，也請不要責怪。我不喜歡與人相爭，不過是說說自己的看法而已。
我24，閨蜜25。
家庭環境來說，表面上我家比閨蜜家裡可能稍微好一點。因為我們家思想比較開通，儲蓄方面不會很多，但是家人的生活質量還是盡量保證，不奢侈，但該花的都花。實際上應該是閨蜜家裡條件比較好，但是，他們家把錢都投在了固定資產上，用我經常念叨的話來說就是前n年錢用來供她讀書，後n年用來捯飭房子……大致的背景就是這樣了。現狀是，我畢業之後工作了一年多，後邊因為覺得自己還想繼續學習並且家裡人都很支持，於是就一直家裡蹲到現在。剛開始的時候父母當然也有不理解。因為我當時的工作並不差，也是自己不討厭的，只是發展來說相對會有一些局限性，但他們覺得對於女孩子來說是夠了的。我堅持一邊做自由職業，一邊學習，不找他們要錢，過了一段時間之後，她們覺得我這樣也ok，就不在說什麼。因為這樣，我吃住在家，不用給家用，偶爾給爸爸媽媽或者家裡買點東西。他們也都覺得，趁著他們還年輕現在就不給我什麼壓力，讓我抓緊時間多積累一些，以後遲早是能賺回來的，等他們真的需要照顧的時候，我自然會承受這些壓力。閨蜜畢業之後剛開始並沒有找到適合的工作——我不知道大家能不能理解有一類人從學校出來之後會覺得自己唯一的出路就是在小縣城考一個公務員或者事業單位的編製然後終其一生，閨蜜和她家所謂「合適的工作」就是一個帶編製的工作。那一年，閨蜜考了基本上所有的相關考試，最後終於考進了家裡有點關係的某事業單位。現在已經轉正，工資大概3000一個月。閨蜜的爸爸現在已經準備退休，並且實際上已經退休——完全不工作不賺錢——他才50出頭。閨蜜的媽媽……我一直在想她這輩子賺過錢不。當然，實際上是賺過的，現在也在賺，但是累的髒的丟面子的一樣不肯做，做的是賺的最少但是基本沒有壓力的工作。閨蜜工作之後，她便參與到了家裡的各項開支當中。包括但不限於水電費、房屋裝修費用、平時給家裡買柴米油鹽……於是，她這個驕傲的有一份正當工作的人，比我這個無業游民要苦逼多了。我覺得，我跟閨蜜這兩種情況可能都還存在的蠻多的。其實我以前一直覺得是閨蜜他們全家太奇葩。但是後來發現根本不是。
在工作後需不需要給家用這個問題上，關鍵原因還是家庭及家庭所有成員的觀念問題。我父母覺得他們年輕（我爸爸已經60），現在還能賺錢，就不需要馬上給我壓力，甚至會擔心我因為有壓力不開心，所以他們不僅不會向我索要，還一直默默支持我。閨蜜家裡，從我跟閨蜜認識快20年對她家的了解看，她小的時候，家裡條件不太好的時候，都會給她買支付能力範圍內最好的東西。她是他們全家的希望，也是他們全家的驕傲。她父母之前幾十年的最主要投資就是投資在她身上，用傾盡所有一點都不過分。既然是投資，當然就需要回報，既然她已經畢業了，工作了，不需要投資了，自然就到了享受收益的時……於是閨蜜就苦逼了。說實話，我現在已經能夠想到，在我給我的孩子創造一個美好的童年的時候，閨蜜的孩子肯定擺脫不了被逼迫著做個「好學生」的厄運。我們不同的觀念會在兩個家庭的這一代下一代傳承……總的來說，我們家的觀念就是父母愛孩子孩子愛父母，依靠愛來維繫。而閨蜜家可能更多是中國傳統式的觀點養兒防老，撫養與贍養是一筆交易。如果我是閨蜜或者題主的話，我覺得解決問題最關鍵的是先讓自己的觀念稍稍改變下。
1.對父母首先應該是有愛的。如果父母很過分，這一點可以略過。2.對父母年老體弱之後的生存及生活是應該負責任的。3.如何贍養父母應該是由自己做出計劃和安排的，父母的意見只做參考。4.在父母尚不算太老，自己羽翼還沒豐滿的情況下，應當以充實自己為先。5.贍養父母是出於愛和責任，而非作為回報給他們的投資。弱化「他們生我養我，所以我需要盡量滿足他們一切要求」。6.和父母一定不能缺少溝通，在父母面前也不要拉不下面子。自己的觀念改變之後，最好能跟父母溝通。儘可能用他們可以接受的方式給他們灌輸以上這些觀點。既要告訴他們，你愛他們，你會對他們老年生活負責，讓他們有安全感，也要讓他們知道，目前自己還沒有足夠的能力滿足他們一切的要求，希望他們可以體諒，如果不體諒你影響到你的發展只能最後一家人抱著哭，讓他們有危機感。
除此之外，行動也很重要。ls有人說哭窮，是個不錯的辦法。我父母一直沒有指望過我給他們錢，也可能是因為沒有看到我賺錢，可能他們覺得我不管他們要錢能活到現在已經是一件很詭異的事情了。但是像我閨蜜那種情況，擺明了穩定的單位穩定的收入，只要隨便問問就底兒清，她需要用多少還剩多少這些是不難估算的，那麼，她剩下的就自然被惦記了。像題主這種在大城市工作的可能情況更糟糕，父母不知道你的實際收入，但是很自然會想你在大城市收入肯定高，那麼，這個時候被惦記的可能甚至都已經超出了你所擁有的，壓力自然會很大。
其他的方法就得根據實際方法來了。。。這幾天可能跟閨蜜談到了這個問題，所以一時感觸比較多。廢話好多，方法卻沒怎麼說。但我想，如果父母的想法能夠改變，問題應該自然就迎刃而解了。實在不行的話，跟他們說要錢沒有要命有一條，也不是不可以的。看到現在只相信了兩件事：1.天下沒有不愛子女的父母這句話是錯的 2.輪迴是存在的，積德行善是必須的。摺疊吧~
今天有點難過，算是借這個地方傾訴一下。
出身農村，我是女孩，還有個弟弟，家裡從小條件不好，靠親戚接濟終於讀完大學。工作五六年，前兩三年攢的錢都給家裡還債了，後來幾年慢慢好轉，自己又攢了點錢，開始做一些想做的事，去西藏旅行被我媽知道後，劈頭蓋臉罵了一頓，她認為有錢就該攢起來，我向她保證將來就算我結婚也不會跟他們要錢，弟弟結婚、他們養老我都會出錢，也許我說話太狠了，她再也沒有過問。
去年家裡要給弟弟買房，我把所有的積蓄都拿出來了，給他們的。後來買了個兩室的屋子，過年就在那邊屋子過的，年三十從公司宿舍到那邊，吃年夜飯，我爸抱著我說我們一家人終於在市區有套房子了，我一邊心想這跟我有什麼關係，一邊很勉強的笑笑。晚上弟弟弟媳一間，爸爸媽媽一間，我睡客廳。年初一從那邊回宿舍，剛好來月經，坐在公交車上，看著別人喜氣洋洋，我一個人，疼得想哭。
我愛他們，我也知道他們愛我，爸爸媽媽他們但凡有一絲條件，都是寧願苦著自己也不會累著我，小時候家裡那麼窮，還是讓我念完大學了，我知道他們於我有愧，所以一起吃飯的時候連飯都幫我盛好。但他們的傳統觀念是要給兒子買房娶媳婦，女兒是嫁出去的。我跟弟弟感情也很好，小時候不懂事打打鬧鬧，長大後一直很和睦。
從他們身上我知道，即使是父母，即使他們很愛我，也是不可依賴的，嘗試著拉開一段距離，運用一些人與人之間交往的方法，也許能夠更好的相處。
1、贍養費、租金、過節費還是什麼的，都可以給，但要合理且有度，父母養孩子的時候也不可能由著孩子要多少給多少吧？
2、不妨「狡猾」一點，帶點笑，撒點嬌，一家人別太計較，也別太不計較。
3、最重要的是，讓自己幸福，自己的人生只有自己能負責。已經有了很多針對題目的各方看法，各種看法千差萬變，當我覺得核心還是對於「孝」字的理解不同造成。那我願意來談談「孝順」本身，當然我知道這是一個非常吃力不討好的話題，但說實話從記事起第一次聽到這個詞我就沒有停止過對它的思考。正文《對比分析孝順本身》
長久以來，我們國家宣傳和鼓勵的道德核心一直是儒家的『忠孝禮儀』，即是要精忠、守孝、知禮、重儀。但其中的核心，得還是一個『孝』字，因為孝的精神是我國曆朝歷代以來政治系統的基礎，深入了我們每個人的骨髓，是我們與古希臘為起點的西方文明有說區別的源頭。
然而當這拿來主義用到了自己身上以後，我們卻似乎失去了一種「深究」或者說「講究」的能力了。大多數人從父母師長處聽來「孝順」的概念後，卻只知道此事天經地義，無法準確講出孝的具體含義、來由和做法。最後就只好在必要時「想當然」的解釋一番，甚至會在有時用作利益的道德遮羞布。
孝的概念最早出自於《孝經》，後又經歷了我們幾千年來的傳承和發展。《孝經》中講到對於父親和母親的孝卻又不一樣，對母親要『恭敬』，對父親則要『順從』。可以看出一個是態度，一個是具體的行動指南。就像在平常我們會根據一個人的行為用作判斷其人的依據，而不會因為他想了什麼好的或者壞的事情拿出來作數。也就是說，在男權社會當中，雖然父和母同樣是長輩，同樣一個「孝」字，卻也被分了輕和重。
中國古時著名的孝子董永最為人所稱道的一件事就是他在父親過世之後，為了籌錢替他辦理喪事、置備棺木，賣身給了地主去做長工。也即是拿自己一輩子的年華去換父親體面的下葬！孰輕孰重，在董永和世人的眼中看來竟然是平等的，因為這是作為一個孝子的要求。
在這個故事中，可以看到孝的存在需要滿足三個條件：
- 首先必須有一個等級森明的社會環境，存在不對等的兩個以上階級；
- 兩個階級的關係定義為：有一方需對另一方『恭敬』和『順從聽話』；
- 「順從」一方需要捨棄自己的利益去滿足對方的需求。這便是『孝』。
在中國，這兩個天然的階級就是父輩與子輩；當周天子改制，國家『家天下』了之後，這兩個階級就進化成了君與臣，孝便進化成了忠。朝廷就需要士子「識大體」，將國至於家之上，出身於國家的每一人必須天然效忠於那唯一的「君父」。這也是對先前「孝」的三大條件的一個衍生，因為出現了第三個階級，子、夫、君。在這樣一種被從小灌輸的人生觀基礎上，一個穩固的金字塔型社會也就如此僵化的運轉了千年。
西方文化為何沒有『孝』的概念？最根本的原因就在於他們相信「眾生平等」，根本沒有先天上高人一等的「階級」存在。想做人上人，就得努力奮鬥，依靠自我的天賦。但即使你已十分成功，你的後代也必須通過努力證明自己，而決不能坐享先輩的蔭福，因為「公平」是與平等同等重要的大事。在很早以前歐洲的城邦中人與人之間的關係就是契約關係，沒有誰在人格上天生高於另一人。連孩子都是直呼父親和老師的姓名，這也是我們中國人通常很不能理解的一件事，認為是沒有綱常、缺少教化的體現。
易中天老師在他的新書《國家》中提到，在古時從圖騰轉變為文化的檔口，在中國化為了「祖宗」，在地中海沿岸則化為了「契約」。所以我們中國人推崇古人，總想著重現上古的情景，總認為老的即是好的。中醫聖書《黃帝內經》中講到中醫來源時就有記載說上古時期人人兩米高，個個能活99，然後傳了秘訣「岐黃之術」到如今，假如我們能好好使用這一技巧，現在人也能像古人一般。而歐洲人由於商業十分發達，航海、冒險等都使得他們形成了彰顯自我的個性和文化。又十分的注重平等和自由，有次我看到資料說歐洲皇帝要向商人貸款，簽訂契約，還不出就要用城堡抵債，把我那個震的，心想這不是楊白勞欺負地主么。而從古羅馬的斯巴達克斯，一直到法國的巴士底獄，從來他們赴死的理由都是Freedom。
這也就使得「孝道」成為一種我們國家獨有的文化現象，至今仍然不能很好的翻譯解釋給國際友人明白。人性是自私和崇尚自由的，在我國古代，「孝」這一理論的存在和推廣，就使得處於階級高處的人的自私就成了可能，但卻使得另一較低階級的普遍壓抑和利益受損。
我一直堅信，「愛」是現代社會的基礎，它由責任和義務兩個方面組成，最重要的是「愛」是自願的。我們會覺得一個酗酒、家暴的父親得不到子女的愛和尊重是很正常的一件事情，即使他的嘴裡常掛「愛」這個詞。但在國內由於「孝」的存在，強調了父子階級天然的不平等性，就使得子輩需要被迫做些表達「愛」的事情以應對社會壓力。反過來講一個從小被人收養的孩子長大成人後卻要被迫承擔親身父母的撫養責任，就因為在中國文化中血緣這一天然的階級標籤存在，這顯然是非常荒誕的。
成年人要為自己的言行負責、任何的尊重都需要自己掙來。這麼看來，「孝」就是一種否認這兩句話存在的理論了。
我最好的兄弟之一，因為畢業工作後（在廣州，剛畢業一個月2K多點）父母勒令他要供養他妹妹讀大學，所以他除了基本生活費外全部上交，沒錢交際，沒錢消費，4年這樣的生活下，活生生的把一個好學上進青年逼到精神失常，他老闆在發現情況不對後立刻勸退了他，而這個時候他父母的決定居然是放棄他，連病都不帶他去看，覺得他給家裡丟臉了。每次想到這件事我就心裡各種疼，XX，你為什麼要這麼死要面子？？？為什麼有事不跟我們這幫兄弟說？？？操啊！！！！！
你的問題我沒法回答，因為還在上大學，還沒面臨這些事。但是我見過類似可以給你講一下做個參考。1，我家在河北農村。有個長輩家裡一兒一女，女兒老大今年32了未婚。人長得漂亮又肯辛苦幹活。在上海打工現在自己做點小生意。兒子二十五六了沒什麼出息，家裡在縣城買了套房子給他結婚用。買房的時候付首付，我那長輩自己不掏也不讓兒子出，一下問女兒要好幾萬塊錢付首付。村裡人就說他：「你就不說你家閨女還沒結婚，沒買房，只知道想著你家兒子。」我那長輩直接回了一句：「恩，你說這會不趕緊要點，等嫁人了還要的上嗎。」（大家說這算是個什麼屁觀念。）村裡人沒事就坐一塊嘮嗑，東家長西家短的說閑話。老的年輕的沒一個說我那個長輩好的。所以我認為：大部分人都是懂事理的，不必怕父母四處說什麼，大家眼睛都看著呢，誰不明白怎麼回事。2，現在農村的情況是：家家有地，種糧食種蔬菜，就是兜里沒一分錢有吃有喝過一個月根本沒什麼不同。縣城消費就高點，一個月花銷根據實際情況一算就差不多了，家裡的收支自己心裡有個帳，得清楚了。3，家裡人確實有攀比的情況。老人們會說我孩子今年帶我去哪玩了，看什麼了，吃什麼了，買什麼了，回來的時候坐飛機了，等等。其實那就是誇自己孩子呢，潛在的意思是：看我孩子多有本事，多孝順，捨得給我還錢。但是在外邊玩的時候，老人會說：哎呀別去這個景點了，光門票一人就幾百塊錢，有什麼稀罕，太貴了（等等類似的）。老人們知道兒女掙錢不易，知道替兒女省錢。我父母叔舅的他們就想：趁現在老人身體還好，走得動，帶他們出來看看，花點錢值。這可能算是正常的想法吧。4，設想如果以後我遇到這種情況，我也只能跟家裡打個電話好好說明白，現實就是這樣，我也沒那麼大能力滿足你的要求，你說咋辦吧。攤牌，讓家裡說這事怎麼辦唄。
感覺看到了世界上另一個我。介紹下我的情況：農村女孩，家裡老大（最小的當然是弟弟），4年大學學費靠貸款，生活費大都是靠助學金和打工錢。工作後自己肩負助學貸款也負擔著妹妹學費和生活費，還有給家人生活費，這還是小頭。後來家裡要裝修房子，要還10多年前的老債，每個月一發工資除了房租全部寄回去，陸陸續續寄了5、6萬。周末只能吃麵條和菜葉，工作的時候為了不顯寒酸會吃10塊左右的快餐，衣服化妝品更是別想了，還欠了閨蜜幾千塊。。。一個人在大城市奮鬥，舉目無親，經常身上只有幾塊錢，坐個公交車都要猶豫；衣服也不敢買，朋友聚會更是能省則省，工作狀態每況愈下。如此一來，個人投資少了，交際少了，也許默默之中一些工作和感情的機會就跟自己擦肩而過了。最後，很不幸，我沒有成為那個在困境中逆襲的小魚。因為工作業績不太好，我被半辭退了。。。這樣再也無法給家裡寄錢了。。。當然，這些主要原因在於我自己不夠堅強，抗壓性不夠，次要原因才是家庭。寫下這些，只想用自己的親身經歷告訴樓主：把眼光放遠一些，只有優先保全自己，才能讓家人過得更好。自己一定要有小金庫，不僅可以給自己安全感，讓自己活得樂觀自信。萬一真的家裡有事，也可以成為一股力量。朋友曾經安慰我，能用錢解決的事都不是什麼大事。我們都還年輕，還有很多可能性。與你共勉，加油！有了這麼多熱心的知友，相信你一定會找到解決方法。最後真心祝願LZ早日取得母親的諒解，找到心儀工作和男友~~~
年輕的時候靠自己，年老還要靠自己，決心自立一輩子的男人飄過~
1 錢我會給，但不會每月都給。逢年過節給，不失禮也不會讓他們養成習慣。2 只要在65歲以前且身體狀況允許，我一定要讓他們工作，哪怕是最清閑低端的工作。因為人一旦閑下來，亂七八糟的想法就多了。3 我真不願意相信父母是出於自私才這麼做，建議你發掘更深層次的原因。我是男生，這個問題不好評價。
我老公的父母就是這樣的人。跟男女沒關係。他們認為兒子長大了就該負起全家的責任。比如給他們買小別墅，然後把每個季度獎金拿去裝修房子，比如資助他那個連男朋友都沒有的妹妹買養老或者說算是可以作為出嫁資本的房子（那房子190餘萬，120平。貸款借錢170萬。他答應家裡裝修完別墅就幫他妹妹還），比如說他父母勸他親戚一起買別墅，並且沒徵求我的意見，就說可以讓我老公幫忙還。我老公前兩年可以拿到60萬一年，後來工作出了問題大概只能拿到十餘萬一年。他們還在搞房子，可是結婚三年了 。我們還住在78平的房子里。結婚前真的是沒有見過這樣的事情啊。。。太可怕了。。。。。。
2016.1.19更新
元旦終於在家人朋友的支持下買房了，是一套只寫我名字的完全屬於我自己的房子！！
因為爸媽出去打工的原因，從小我就都很獨立，很多事做決定了就會立刻執行。這次買房也一樣。從決定買房到買好也就2個月時間，雖然自己手頭幾乎沒什麼積蓄(嗯，基本都花在出國旅行了)，但是問了下爸媽，都很支持我買，支援了幾乎一半的首付！加上自己收入也ok，就果斷下單啦~沒安全感的孩子真是太需要一間屋子來保護自己了。相信我，自己變得越來越好，生活也會越來越好的！======================
9.25更新有人給我抱抱~很感動~
其實現在再回過頭來看這些，真的不算什麼。我相信爸媽是愛我的，只是愛的份量不是那麼平均。但我不介意，我現在可以自己賺錢自己花，節假日還會給爸媽買些衣服日用品什麼的，每周末回家媽媽都會燒我喜歡吃的菜。所以我很滿足。======================和前面幾位說得很像，我是農村的，我是女生，下面有個弟弟。小時候不覺得，懂事了之後發現爸媽也是有點重男輕女的，不過還好不嚴重，至少我自己沒感覺出來，是大學室友說的。弟弟出生後，尿布基本是我洗的，大多數時間都是我在帶他，所以到現在我給弟弟的感覺不是姐姐，而是媽媽。-_-#我上初中一年級的時候，爸媽因為要供我和弟弟讀書（農村賺錢難），2個人就出去打工了，把我們扔給了外婆和舅舅。想起了幾件讓我很難受的事：小學的時候突然迷上了古箏，央求父母讓我學，媽媽說家裡沒錢，供不起；初一時來月經，媽媽沒給過指導，老師上課也直接略過，自己不懂，導致出血一個多月沒好，去醫院檢查抽血後暈倒在廁所里…（胡言亂語了……）說說爸媽。其實他們從來沒問過我要錢，可能是知道問了我也給不了，所以乾脆就不問了。但是總會半開玩笑得說：你上大學花了多少錢；養你這麼多年花了多少錢；家裡要做……要花多少錢……總之，經常提到錢的問題。可惜我賺得錢也只夠租房吃飯，根本就沒錢啊！！手機黨，打字好累……（;￣O￣）很理解你的心情，我的周圍這樣的母親也不少。坦白的和父母說明情況這是其一，其二得有自己的主見和打算。我不喜歡樓上一些回答，刻意去避開一些事實。事實就是目前母親對待你的態度，樓主你的道德感已經快壓倒自己的經濟水平線了，這個時候還能堅強什麼，過多忍讓什麼？修身再齊家，先經營好自己未必不是最大的孝順，個人感覺比交錢實在多了。將母親多當成一個普通人來對待，而不要有太重的道德壓迫感。其實就是一句話，你該讓母親消停一會兒了。
不可百依百順。
贍養父母是責任也是孝心，但是要量力而行。可以試圖先和母親溝通，說明近況，認真的把自己的現實情況擺出來。另外，確實是將自己的母親慣壞了。我非常不認同你母親的行為。但是不得不說的是，現在很多父母都是這樣的。
還是那句話，量力而行，溝通非常重要。推薦閱讀：