經歷過校園霸凌的人，即使時間已經過去很多年，當你再次回想時，你是怎樣的態度？是憤怒還是已經看淡或是？
希望有這樣經歷的人，無論你是當時的旁觀者還是受害者，我想聽聽你們的想法，可以嗎？
謝邀。
我經歷的霸凌比較特殊。
其一，老師帶領全班學生羞辱我，給我起外號，編我的段子。包括最優秀最矜持的班委也樂於批鬥我。頭一天和我說過話的，第二天就編成段子貢獻給全班做笑料。對我的侵擾都是被老師默許甚至鼓勵的。
其二，我成績很好，即使我全科一直在98-100分段，仍然被羞辱，被剝奪了所有的獎勵和評比權利。
至於隨之而來的身體上的暴力都是次要問題了。
原因大概有三，第一是我寫字太慢，注意力渙散，無法完成作業。第二是我父母不走後門，還得罪了老師，後來才知道的。第三我很窮，無法分享給同學任何東西。
負面結果是，其一，我懼怕所有的老師，對所有「優秀」的人沒有幻想只有警惕，早早成了一個左派，早早放任自流。
其二，我根本不在乎別人的眼光，對於差評無動於衷，不想獲得好成績，不參與各種比賽評獎，不想變得優秀，慢慢偏離主流世界。
正面結果就是比較辯證地看問題，享受到了孤獨的樂趣。
我在很長時間內非常不明白。
我大概8歲就讀完了全套蔡志忠四書和諸子百家。
我一直按照君子的標準要求自己。矜而不爭，群而不黨，和而不同，周而不比，泰而不驕，敏而好學，言喻於義，凡事求乎己，欲成人之美，不舍本而逐末，日三省乎己。
欺侮我的同學老師，我從來不惡言相向；對混得比我更慘的同學，我也從來沒有和別人一起欺侮過他們。別人需要幫助時，我都謙虛謙讓；我需要幫助時，被幫過的卻沒有一個人說我好話。
但是我卻比所有人都值得欺負。他們似乎很恨我，然後很快樂。我有吸引小人的體質？
但是我不知道怎麼辦，所有人都告訴我，別人都不喜歡你，一定是你哪裡做錯了。
現在我知道了答案。
我讀的這些，是士大夫階級的專屬讀物。他們是《1984》中所謂的「中等人」，是上等人的附庸，也是上等人潛在的敵人。他們擁有卓絕的智慧以及足夠的財產，有無限的能力去傷害所有人乃至傷害到自身，所以必須被限制，以及自我限制。
所有這些君子之道，就是教士族青年出讓自己的利益。如何在有原則地出讓自己利益的同時，對領導和群眾都形成一種威懾。
而出讓利益的對象，是同樣的士大夫階級和統治階級。所以理想中，士大夫之間的利益是你讓我我讓你，有來有回的。對於「小人」孔子主張是遠離，小人不會回報你的利益只會盡其所能吞噬你。
然而我小時候同時也讀了很多新中國的建國故事，我還以為現在的中國沒有剝削階級，只有人民。我們理應互相尊重，和諧地生活在一起。
現在我知道了「人民」絕大多數都是小人，而小朋友全部都是小人。我不可能要求小朋友去追求什麼和平友愛尊嚴禮儀，我作為沒錢沒勢的小朋友，也不可能被當作君子對待。
我就是一個小人，這不是我的言行學識決定的，不是我的道德節操決定的，而是我的出身決定的。一個小人是沒有利益可以去出讓的。
我應該是一個小人。我應該黨而不群，我應該爭而不矜，同而不和，比而不周，凡事求乎人，為乎己。我應該積極地去融入骯髒錯亂的世界，學他們跪舔老師、排斥差生，用不正當的手段完成作業，哪怕完成度低一點。然後我會得到安全和自尊，我能從馬斯洛需求的最底層往上慢慢補完自己。
那些君子士人的條條框框扼殺了一個需要愛和自尊的心靈。
我的父母既是知識分子，也是成功的人民。他們總是在實踐著子曰過的美德。他們不相信我在經歷階級鬥爭。他們相信全是我的錯。我最無法原諒的不是這些拿我作樂的老師同學，而是父母未曾保護我、沒能正確疏導我。當時我一個萌萌噠憂鬱的小蘿莉，滿腦子都是捨生取義、自證清白。沒有一個人告訴我「不是你的錯」。
至於題目所問的，這麼多年後什麼態度：我獲得了一種階級觀，它時時刻刻提醒著我，別自我感覺良好，不要裝好人。不管是在知乎，還是辦公室，我都要積極地以小人的方式和小人打交道。沒有什麼是應得的，小人的幸福，都是互相傷害然後搶來的。
ps。我說孔子不適合小朋友讀。然而諸子百家很有意思。各種態度都有。拿九大陣營來說，孔子是中立守序，孟子是善良守序，韓非子是邪惡守序。老子是絕對中立，莊子是中立混亂，墨子是善良中立。
對於現代小人們我推薦《鬼谷子》，邪惡混亂，通吃古今中外的營銷話術都在裡面了。
其實心態挺曲折的。
最早是解脫了。
然後越想越氣。現在是不要給我提到他們。對做人處事的經驗：大概就是去任何地方，如果做不了小群體的領袖，就什麼也不說。
悶聲能發財。（真理
高中因為被宿舍排擠被迫出去買房住賺了幾百萬，其實也算因禍得福吧。
現在想想也沒什麼，畢竟也只是冷暴力而已。反正賤種離開了學校就是賤種，我離開了學校以後可以繼續剝削他的錢。直接叫幾個人打回去，打到他們鼻子斷了為止。日後回想起來，我不會後悔。在某些情況中，以暴制暴就是最好的辦法。
不，我不原諒！一個都不原諒！永遠不原諒！
我的人格可能會永遠破碎下去。
自我完善，越完善他（她）們越獨立，越不願融合。
一個憤怒，其他都憤怒；一個消沉，其他都消沉。
我控制不了。
所以我沒理由好過，我也就沒理由原諒。放下了，但是這些人再也不見。
瀉藥我都快忘了我被欺凌的事了，也許那些個欺凌我的人想到那經歷，會興奮從輪椅上站起來吧……
已經兩三年了吧? 初二距離現在...
到現在還對那件事懷抱仇恨，恨到想要殺死那個女生。但是現在恨，何必呢...好想忘記那時候的事情，我的人生差點被那段時期毀了
都是因為它們 它們 它們
令我嘔吐的人們初三轉學後還是不能忘懷那件事 但還是非常的感謝初三的老師們同學們 讓我重新振作起來！
曾經的苦惱 悲傷 絕望 隨著時間越來越淡 自己也長大了...要學會釋懷。
因為這件事 我成熟了不少 但心理卻越來越扭曲...做不回曾經的自己了但這件事已經成為了我心裡一個永遠的結，揮之不去的陰影了。如果時間能重來...我真的希望...我可以選擇不經曆這件事...對於她們，永遠不會原諒，但是回看自己，沒有憤怒，而是淡淡的不解。
為什麼呢？為什麼我不反抗呢？當同桌把我抵在牆邊猛踹時，當體育委員從遠方跑來對著我太陽穴一拳時，當富二代小胖子打我耳光時，當男生一腳踢在我小肚子上時，我為什麼不反抗呢？最後他們都沒有考起大學，甚至高中都沒上，釋懷了，但是不會原諒恨自己不夠勇敢
恨自己沒有足夠的能力去勇敢。
回想起來依舊痛苦，但略有好奇一點：現在哪些欺凌我的人過的怎麼樣了……
原諒？未來很多年內都不太可能吧。
不過現在也能做到比較心平氣和了吧，無論日後有沒有能力，我都不會再去報復。
更多的是看作一段曾經的經歷吧，就像是成長路上的一段挫折和插曲吧。
有句話怎麼說的？那些沒能殺死你的東西只會讓你變得更堅強。
對我最大的影響就是我現在對公平這兩個字看的比一般人更重一些吧，現在不光敢於為自己發聲，也敢為其他遭受不公的發聲了。
我的態度是，我不再記起，但是我永遠平靜地恨著。
我曾經以自己為恥，我從來沒有在別人面前承認過我曾經遭受校園欺凌，我認為是自己的錯，是自己軟弱無法保護自己，（甚至我曾經匿名在知乎提問受害者自責怎麼辦）我想辦法為那些欺負我的人開脫，卻固執地責怪自己。
但是現在不會，我沒有做錯什麼，是他們做惡，我等天收他們小時候被狠狠地欺負了，就想著自己要變強，不想這樣被一直欺負下去，因此因禍得福，走了一條不一樣的路。更重要的很早的就知道了什麼叫做小人，比以前更加的察言觀色。現在想起來唯一可恨的是自己(當時我沒有還手)，為什麼自己這麼膽小，正所謂可憐之人必有可恨之處。以前老師一直講，被欺負了不要還手，要告訴老師。可是他不知道挨欺負的人心裡得承受多大的苦痛，沒有自尊心，而且還將導致他自卑，所以希望如果再有碰到這樣經歷的人不要膽小，不要學我那樣懦弱，否則你一直會處於那件事的陰影之中。
第一次作答，語言邏輯上可能不太清晰，但絕對真實。
看淡了，因為我已經在夢裡好幾次跟施暴者拚命了。最後貌似贏了？（反正沒輸）
最近夢到1V3還弄死了倆不知道他們現在是不是成為良民了，但是在我的夢境中總以反派出現是鬧哪樣？能不能換一換別的人，更巧合的是每次都是夢到小學的同學，初中以上的沒有
各位是不是覺得施暴者在我的夢境中成了受害人2333會更加理性的思考吧想想如果現在的我回到當時應該怎樣處理。憤怒不至於，看淡也不至於。有些事情，可以釋懷，但無法原諒。
當時恨不得殺了他們，初中全班90多個人，我只能記得幾個名字，和朋友聊起這段往事也很隨意，慢慢的連欺負我的事情的細節也都忘了，只是回想起那段時光，會有些難受。
對我影響最大的是成績的下降，從特招進重點班到班裡倒數，然後花錢進了個垃圾學校，幸好高考還不錯，拿了教師資格證，當成為老師後，我絕不會成為我當年的老師，因為我知道被霸凌的人有多痛苦。
很憤怒啊。可能隨著自己人格的健全，想到以前的屈辱就更加覺得不可忍受。但是我無能為力，真的想用自己所有的資源把他們暴打一頓，可是我們都是成年人了啊，做這些事會負法律責任的。我發現自己加了以前那個施暴者在的QQ群，那是初三的班群，施暴者建立的，另一些施暴者管理。我本想罵他們的，卻默默退群了。他們實際上都是被我們孤立的小群體，他們都沒讀大學，思想落後得可怕，一個個霸權主義，重男輕女的觀念由他們的上一輩傳達給他們。不是說我惡毒，我只想說一件客觀事實：他們的子女，註定痛苦。他們的人緣，註定慘淡。他們的朋友圈子，註定低俗到炸裂。碰見了，我這個受害者竟然還會遭受施暴者的白眼。我就白回去。如果他沒有白眼，那我就無視。當年施暴者有四個人，想動我的還有一個。真的是噁心，就因為看不慣就各種欺負我，我被欺負緊了就發帖子罵了他們，後面被他們叫人給圍起來扇了耳光。當時的我很難過，現在的我能做到的，就是讓自己不再受欺負，不再讓別人受欺負。如果我是當年的那些旁觀者，我會站出來，我拒絕做旁觀者。我相信全班站出來幫助一個人的時候，那些混混就會怕，當我們孤立他們時，他們才會知道那種傷害多大。
我會一個個把他們殺死
人之初，性本惡。
小學的時候一個女生因為比較丑，黑黑瘦瘦，班裡的混子們把女生圍起來打，拿學校那種標準鐵凳子砸，老師也是眼瞎，不管事，現在想想這幫人真不怕搞出事。那個女生那段時間，眼神獃滯，雙目無神，每天下課鈴一打，本來應該很開心的聲音，她就開始抖，老師一走就躥出去躲起來，因為晚一步又是一頓打。再後來畢業了，有一段時間沒見過，再見她的時候她跟螞蚱一樣，一戳一蹦噠。聊了幾句，就再也沒見過了。不過惡人惡報，按區劃分學校，我又和混子們一個學校，學校忙於斂財，校長做的過火被卸職，換了任校長，抓嚴一波，把所有混子一窩端全部退學，從此清凈。我的看法吧，抓住校園欺凌的人，打爆他們的狗頭，要了他們狗命。因為小時候瘦小經常被欺負，現在回想一下，我依舊是和從前一樣的態度：把他們殺死，一個不留，殺死的方式要異常的殘忍
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