父母到我家來總是挑剔一切怎麼辦？

01-09

和男友同居，已經訂婚。每次我爸媽來總要挑毛病，各種挑，讓我覺得很受不了。
比如看到我買的宜家風格的茶几和電視櫃，就說我買的東西都不是正經東西，都是小孩子的玩意兒。
比如看到我買的貓咪形狀的餐具也會表示不屑。
挑剔我穿的衣服不好看。
男友做飯的時候我媽在旁邊全程監督，一會說他切菜不應該切成滾刀的應該切成片，一會說他切菜的姿勢不正確，一會說他炒菜不健康應該蒸菜，搞得男友也很不高興，但是出於禮貌男友什麼也沒說。

我倆把冰箱放在廚房，覺得拿東西很方便，父母說放在廚房讓他們覺得很擠，非要搬出去，我說你們倆在這裡才住兩天，我們在這裡要住一輩子，肯定按照我們的習慣來擺放傢具啊，然而我爸媽就不高興了，覺得我不考慮他們的感受。
每次父母來我家都會衝突不斷，不知道如何解決。求各位知友支招。
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感謝各位的答案，都認真看了，想補充一些內容。
我爸媽的挑剔並不是撒個嬌就能解決的，因為他們心裡認為他們說的話是必須要服從的。
我媽親口說的：父母告訴你的話你沒有權利不聽。
有位知友說的好：誰的父母誰來懟。
本著這個原則我曾經跟我父母交流過。
起因是有一次我男友開車，我爸在副駕駛全程「指導」，一會說快點一會說慢點一會說變道什麼的，但那個時候我男友已經不是剛拿到駕照的新手，平時我倆出去他開車沒問題的。
然後我私下裡跟我爸說別指導了，他知道怎麼開車，然後我爸就說：我指導的是XX（我男友名字）又不是你，你咋呼什麼。我說XX畢竟不是你親生的孩子不好意思說，我爸當場就把男友叫過去當面問：你是不是對我指導你開車有意見？搞得我男友不知如何作答。

類似的事情還有很多吧，反正搞得挺不愉快的。

這都好處理。你爸媽嫌柜子是小孩子玩意？好說啊，你就說:「是是是，您說的對，不過我跟我老公也沒啥時間逛傢具城，隨便從網上買的，要不您老兩口送我們一套進口百年紅木傢具？」嫌盤子幼稚？「是是是，確實挺幼稚的，這不是沒時間選嘛，隨便網購的。要不您老兩口送我們一套乾隆官窯的盤子？」他倆不出錢，這事以後肯定不再提了。他倆要是出錢，以後也不再好意思提了，畢竟自己買的，再說丑豈不是打自己臉？

順帶一提，誰的爸媽誰來懟。別讓你老公懟你爸媽，懟完就真玩完了。你懟你爸媽的時候，你老公就做個妻管嚴的樣子就行。你爸媽問他意見，讓他說全都聽你的就成。

從家庭治療的角度來理解這個問題，家庭成員的行為問題都可以放在家庭關係網路和各個成員的互動當中去理解。如果我們看看你的家庭關係的變化，一方面你已經訂婚，即將和男友組建自己的家庭，另一方面你和父母的生活也在逐漸剝離，大家庭分解為兩個小家庭。我猜想或許正是因為這樣的變化，導致了父母對你的挑剔。因為我知道的細節還不夠，所以下面做一些推論，提一些問題供你參考吧。

你在訂婚和與男友同居之前的成長過程中，父母是如何與你互動的？因為你並沒有提到這點，所以我會很好奇這種挑剔行為緣起何時，這個細節對於理解你父母的挑剔行為也很至關重要。

假設你父母在這之前就挑剔，只是在訂婚後行為被強化了，那麼挑剔在之前的關係中扮演了怎樣的角色？當父母挑剔了你，回答來怎樣的結果？比如父母的挑剔或許一直在家庭關係里維持父母的權威或者對你的控制，從而穩定了家庭氛圍，維護了父母的自尊和話語權。被挑剔之後的你又是怎樣反應的？比如你會順從？你的反應反過來是否有強化挑剔這一行為呢？

如果挑剔行為只是在你訂婚之後出現的，那麼可以認為這個行為是對於家庭關係變遷的一個回應。你脫離父母生活，將會組建自己的家庭，包括生活的物理空間上也不再完全對父母開放。如果把家庭作為一個有機體來看待，整體是在向前發展的，但是在當前這個發展階段中，有一些關係是需要變遠，界限被重新定義的。

這樣的背景之下，你覺得挑剔的行為可能帶來怎樣的價值？比如通過挑剔，父母是否得以在一定程度上維繫和你的關係，或者強調他們在你的生活中的價值？他們是否擔心你的獨立會帶來和他們關係的疏遠？他們或許找不到更合適的方式參與到你的生活中來？或許他們不了解你和伴侶的生活狀態，所以希望以這樣的方式來觀察了解？

再往未來看，這是否也是父母在試圖建立起一種新的關係？父母的小家和你的小家，以後要以怎樣的方式相處，是否父母也是在當下通過挑剔在表達著他們的期待和要求？

家庭治療的角度，會認為反覆被重複的行為，在家庭關係當中是有一定的意義，滿足了某些需求的。所以說如果把挑剔看做是一個不斷重複的模式，那麼想要改變這個模式，你就需要搞清楚是什麼在讓這個模式重複，重複給家庭關係帶來了怎樣的價值，以及是否有更合適的方式來取代這個模式。

你可以和父母探討，詢問他們對於挑剔的看法，以及他們渴望達到的目的，同時也和他們反饋這種挑剔給你帶來的體驗，或許他們並不了解挑剔帶來的副作用。或許他們只是單純希望以這樣的方式來保護或者幫助你，但是並未想到這樣的保護反而是傷害。

總之在面對家人的各種看似不可理喻的行為時，我建議不要太快下結論認為父母帶著惡意，讓關係進入敵對。多問一些問題，多站在更宏觀的家庭關係網路角度理解問題，有助於你找到更有效的化解改善角度。

今天早上看到這個邀請，一上午都心神不寧的。

其實這件事我還不太願意提，但我試著寫幾句吧。

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我姥姥還在的時候，她特別喜歡來我家「指手畫腳」。

我父母孝順，給老人在同一個小區買的房子。因為很方便，她好像每天都要跑到我家來挑剔一番。

一會說傢具的位置不好，一會說裝飾和擺件不好看，一會要擦古董花瓶上的土……

我趕緊說，「哎哎，你可別亂動，這是我媽諮詢了多個風水學教授布置的格局，都有寓意的，你動了她下班回家又要生氣說你「。

她消停一陣子。

一會又去看我的衣帽間，怪我小小年紀買的顏色都太素了，一點也不好看。

我趕緊找條紅裙子，穿上在她眼前晃兩圈，「得了得了，這樣你滿意了吧？」

她說「不咋好看，我給你做一條也比這個好看」。我在心裡翻個白眼。

她還很喜歡問我的名牌衣服多少錢，我回答了之後她就恨鐵不成鋼的說我，「我一摸就知道這是化纖的，假冒偽劣。你這傻孩子是不是叫人坑了，真絲也不能賣這麼貴，你看你，傻乎乎的。「

我心裡翻個白眼，「跟你說不清楚！」，把裙子搶過來掛好，推她去看電視，她又消停一陣子。

我好容易可以有點時間做自己的事。

結果，過半小時去客廳一看，人呢？結果跑到廚房裡挑剔煮飯阿姨去了。

「我跟你說啊，你這樣弄不對。小球從小最愛吃我做的飯了，她爸媽都不管她的，他們工作很忙，我看著小球特別可憐，就接到我家來養。你說說，他們每天那麼忙工作有什麼用，耽誤了自己孩子的身體，是不是犯傻啊。來，我可以教給你，怎樣小球更愛吃。你看，要這樣……「

我聽的目瞪口呆，氣的一把把她從廚房裡扯出來，拉到一邊強忍怒意低聲說，「你給外人說這個幹什麼！不是跟你說了好多次！別總跟家裡阿姨講我家私事！」

我姥姥就有點委屈的辯解道，「我這不是想著，我多說說，這個阿姨就能打心眼裡疼你，照顧你的時候就更盡心嘛。」

我有點心軟，但還是繼續說她，「還有！用得著你教人家做飯嘛！人家是我媽專門請的做飯阿姨！人家專業就是廚師！「

她又笑，特別自豪的說，「她會做飯，但她不了解你的口味啊。只有我最了解你的口味。」

我心裡翻白眼，腹誹，人家比你做的好吃多了。

最最不能忍的是，我姥姥特別喜歡幹活。

明明快八十了，每次看到水池子里有碗一定得洗，每次看到浴室有臟衣服一定得洗，看到阿姨在洗什麼就把人家支走，把活搶來自己干。

還經常自己拎著一大桶水去澆菜，我們院子里明明有自動灌澆設備的。

我跟我媽特別心疼，一看到她幹活，就趕快制止。結果一會沒看住，就又跑去幹活了……

我媽氣的不行，「你把活都幹了，人家阿姨幹什麼！」

我姥姥說，阿姨衣服洗不幹凈，她洗得更乾淨；阿姨碗洗不幹凈，她要衝三次水；阿姨地擦的不幹凈……

話還沒說完，我媽就說她：「對對對，就你厲害，你把人家小球要乾洗的衣服都水洗了，還拿濕拖把擦大理石地面，這不添亂么！「

我假裝威脅，」我們想讓你享福來的，不是做苦力來的，你再這樣以後不要來玩了！「

然後我姥姥就委委屈屈的消停一陣子，每天就來喝喝茶、看看報，然後偷瞄能不能趁我不注意去搶點阿姨的活來干。

不過，我爸說他站在我姥姥那邊。他指責我跟我媽做的不對，我們不該制止她指手畫腳的提意見和一停不停的幹活。

我爸說，有些老人最害怕的是無力感，是一種自己不再被需要的感覺。有時候她來挑挑毛病，乾乾活，就會覺得自己還依然被晚輩們需要著，會覺得自己還是個幫手，而不是累贅。這樣他們感到安心。身體的一點疲勞比起不安來說，太微不足道了。

我覺得我爸說的有道理，但還是吐槽，可是她每天都來，每天都這樣，我一直要盯著她，我根本什麼事情都做不成，看個書都看不下去。

我爸說，你以為你姥姥很喜歡來咱家啊？人家平時壓根不來，她有自己的老姊妹一起打太極拳、跳舞、禱告，多自在，誰願意成天來被你跟你媽約束著。只有你回國的時候她才天天來。一方面，她想你，想多看看你；另一方面，你姥姥一直把撫養你當成自己一輩子最自豪的歷史使命，而且這個使命還沒結束。所以只要你在國內，她就覺得照顧你是她的責任。

我爸還說，你的書，少看一本沒什麼差別，多看一本也不會大有長進。你把時間用來陪你姥姥，比看書重要多了，以後你就懂了。看你跟你媽吧，傻乎乎的，以後有你倆後悔的時候。

中間的事情我不想多說了。

反正一切發生的特別突然。

我懂了，我後悔了，我也特別慶幸。

因為我姥姥嫌棄阿姨「肥皂洗不幹凈」，非得給我洗內衣褲，所以那件事發生的時候，我家陽台上還晾曬著一批我姥姥給我洗的衣服。

我很冷靜的把那幾個內褲自己收好，放進一個小布袋子里，放進抽屜最深的角落。我這輩子都會留著，這輩子都不捨得穿。

我姥姥給我洗的衣服，我得藏好。

我在那件事發生之後，在我們家的微信群里找到一張照片，一碗麵疙瘩湯，妥妥的黑暗料理，難吃到哭。我姥姥給我做的，她還非得說我小時候最愛吃了。

我勉強吃了幾口，等我姥姥一去院子澆菜，就趕緊拍了張照片發到群里去吐槽，然後偷偷倒掉一半。

不過幸好我這樣做了，所以我存了一張照片，我姥姥做的飯。

冰櫃里還有幾個她包的粽子、蒸的螃蟹。我愛吃粽子和螃蟹，我姥姥覺得煮飯阿姨弄不好，萬一我不愛吃就壞了，非要自己來。

我藏起來了，我不捨得吃。我偷偷交代阿姨，這些千萬不可以扔掉。我爸媽都不愛吃這些，應該很安全吧。

這些我不敢跟我爸媽說。我爸會罵我傻，罵我林黛玉。我媽估計聽了會崩潰，會哭。

還有她安裝起來的小傢具，她給我做的特別難看的家居服，她種的地瓜還剩下幾個，她給二叔做的狗窩……

我都偷偷的收起來，藏的特別好。

我挺慶幸她喜歡跑來我家指手畫腳的。要不是這樣，我怎麼能毫不費力的就偷偷收集到這麼多她的痕迹呢。

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我把能回答題主問題的部分加粗了。

其他部分，謝謝你們耐心看到了最後，聽我絮絮叨叨的傾訴。謝謝。

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有人說這個回答沒辦法解決題主的困境。

其實，沒有任何辦法可以完美的解決這個問題。

這是一個魚和熊掌的問題，要看你更在意什麼。

你更在意自身的生活質量、自己的時間成本、自己的主權和自由嗎？

那你可以婉轉的制止父母的行為，或者婉轉的提出希望他們減少來訪的次數。當然，要注意說話的藝術。

你更在意父母的心情、與父母相處陪伴的時間、以後自己不留某種懺悔和遺憾嗎？

那你可以選擇更遷就父母，最起碼錶面順應父母的意思、認可他們的存在感，哪怕是一種善意的陽奉陰違。

魚和熊掌不可兼得。

我講這個故事的用意在於，之前，我大概選了70%的第一種，30%的第二種，這樣一種組合方法。

現在一切都為時已晚，但我希望我曾經選的策略裡面，第二種占的權重更高一些。

具體你怎麼選，別人沒法教，我們每個人都要自己好好想一想。

懟回去啊！

他們挑剔你肯定不是現在才有的現象，你小時候他們肯定也挑剔的不少。

所以題主，你難道沒有過叛逆期？沒有那種和父母吵得不可開交的時候？難道他們說什麼你都得聽著？他們擺明了不尊重你啊。下次他們再挑剔，記得質問他們:你爹媽沒教你去別人家做客要有禮貌些嗎？

不請自來。

到現在我都還在承受，這是我家，等你有家了再怎麼樣；以及到了我家，仍然這是狗窩不拖我坐不下的鄙視鏈循環…

我家根本不是狗窩我才拖過，我也沒請你的話我會說？沒請你來，老人家說我趕她走，其實我的意思是你來只是客人，別指手畫腳，但是被解讀成更多的意味！我也懶得提走了後這還是我的生活習慣要再倒騰的悲哀；回娘家做客連睡衣都堅決不會給我留一件的心酸…（佔位置占她位置你就回來幾天）。要不是人窮志短其實住賓館更方便（講真）。

別想了，一日為媽終身為媽，放棄「尊重，平等，一套原則只針對自己的」的這種殘念！不然你就是白眼狼，還情！還錢！越早認識這點，越早看開，越早解脫升仙…

我和老公兩個人住，每次我爸媽要來，我們都會啟動「一級戰鬥準備」，掃地拖地整理衣物，把家裡該藏的都藏起來，該扔的都扔掉，但是。。。

母后還是不滿意啊！！！

就是一個字，臟！

就是一個字，亂！

就是一個字，差！

後來我們索性放飛自我！

讓他們收拾吧，讓他們折騰吧，讓他們忙碌吧！

左耳朵進，右耳朵出，我自巋然不動！

正如題主所說，你們要在這裡生活一輩子，他們只是住幾天。那你等他們走的時候再搬回去不就好了嗎？何必要當面爭吵嗎？不要在他們在你家的時候說，等他們走了你再悄悄搬回去！

畢竟生命在於折騰嘛！

還好是你父母，要是他的父母，這貼就有意思了。

看了幾個答案。想不明白一部分回答體現出來的觀點——知道自己的親人會去世，就在他們生前要讓著他們，要耐著性子讓他們活得舒坦（到這為止都還說得過去），所以他們做的讓自己鬧心的事情都可以原諒了？

我覺得父母對我的空間指手畫腳，跟我對父母家（也就是自己的老家）中的擺設指手畫腳是處於一個級別的。都是不應該被縱容的行為。

如果親人對自己的批評指責只是說說，就算一年當中就那麼兩三天，最佳策略當然是忍過去，但是如果時間比較長次數比較頻繁的話，也不能顧及面子問題，要敢於說不。

我認為盡量自己過去父母家中看望，而不是讓父母過來看自己，應該是化解這一矛盾的最佳方式，因為我們沒有什麼閑工夫對父母家中的東西提出自己的質疑。

（其實可能有一個例外，就是當我們發現了那些可能會騙家長錢的東西。我們苦口婆心的教育家長不要參與他們信以為真的騙局，是否如果老年人也有自己的知乎的話，他們會問孩子總是反對自己花錢的方式怎麼辦？）

對父母和他人的貢獻的回報，應該嚴格的限制在不損害自己核心利益，不讓自己太過於鬧心的前提之下。我們保持心情舒暢的生活狀態，也是為了更健康的活更長時間，賺更多的錢來贍養老人，對整個家庭負責。

先匿！

簡直我媽！親的我媽。

去我家一定是「灶台這麼高怎麼炒菜啊」、「沙發不舒服」、「你這桌子得挪那邊去」，跟題主的父母如出一轍。各種找茬，因為她在我們家是一手掌握各種大權啊，傢具怎麼擺聽她的，家裡吃什麼聽她的買什麼聽她的，雖然看起來一切都是順她心意的，但實際上活得挺累，每一件她認為「不應該」這麼做的事情，都是她要操心的。

我也跟老公抱怨過，覺得她怎麼什麼都看不順。但結婚幾年後證實了我倆生活得不錯，感情不錯，對父母也好，我媽看我自己能獨立生活了，也放心了。現在越來越會聽取我的意見，甚至會放手讓我幫她安排行程，這在原來是根本不可能的事。

父母對你的挑剔，大多是因為放心不下，怕你過得不好。當你認為你有了自己的生活，什麼都按自己意思來的時候，他們是焦慮且擔心的。他們愛你，只是表達方式有問題。

你可以在他們全程監督男友做飯的時候，撒個嬌說「他做飯沒問題，你們就安心等著吃吧」之類的話把他們從廚房拉出來，讓他們覺得你男友是可靠的。說貓咪餐具的時候就賴著臉要他們承認餐具特別可愛，表現出你對餐具特別滿意。他們要覺得冰箱位置不好，就一起來討論下為什麼放在這而不是他們想放的那個位置。總之要讓父母意識到你已經是個成年人了，可以為自己的選擇負責，慢慢地他們信任你了，就會好很多。當然還會有一些他們一直看不順眼的地方，就……也沒啥辦法，那是你親父母，哄著吧。但別讓他們和你男友成為對立面很重要~

最後……題主求個貓咪餐具的地址~

這簡直和我家一模一樣啊，我爸媽多少還顧臉面，你爸媽更過線，壓根不知道自己是客人。

我婚前沒意識到會有這種問題，所以想著忍一下笑笑就過去了，我老公也是真能忍，脾氣超級好，心裡就算再不痛快也什麼都不說。就算這樣也不行，我爸媽一切都是為我好，心疼我，指示我老公幹這干那，做完了不合他倆心意就反覆挑剔批評，背地裡門一關就開始嘲笑，只要單獨和我在一起就說我老公這裡不好那裡不好。

有了孩子更厲害，因為家務多了，我爸媽又特別勤快，看不慣我老公眼裡沒活而且不會幹活（確實不會幹活），成天嘟囔他，也沒饒了我，連我一塊批，家不像家，我倆下班後都盡量在外邊晃悠晚一點再回去，可憐吧？

有了第二個孩子，我們都奔四十了，我覺得怎麼也不能再這下去了，我倆那幾年家裡事情也多，經濟壓力也大，老人挑剔下矛盾也多，我越看他越不順眼，他也覺得家裡沒溫暖，就差不多奔著離婚去了，然後才猛然驚醒，我這好好的家好好的感情怎麼走到這一步的呢？

後來就鼓起勇氣跟我爸談了一次這些事，覺得總這麼忍來忍去不是辦法。我媽身體不好不敢跟她說怕她多想哭哭啼啼。電話里跟我爸我說著說著我都說哭了。我爸其實是心疼我的，而且看到我兩個發小都在父母的點撥下把本來還能過的日子給過到離婚，他也意識到他們給我們造成了不可逆轉的影響。應該是把這個意思跟我媽側面說了吧。再來我們這住的時候，我媽就收斂了好多，但是住了幾個月之後還是情緒不穩定，時不時要發脾氣，幸好他們簽證到期了就回國了。

如果能從頭再來一次，我的家不會讓老人來。哪邊老人都一樣。還是匿了吧。

哈哈哈哈，

既然爹媽的話要聽，題主能不能說，爺爺奶奶託夢讓這麼整的，

再擺個牌位，進門焚香禮拜禱告一小時。說祖宗的意思，讓娃兒自由生長，不遵就是不孝。

挑剔自己孩子也就算了，親人鮮有隔夜仇。

最怕岳父母挑剔女婿，公婆挑剔兒媳婦。雖說勉強也算自家孩子，但挑來挑去，真的要結仇的

餓，看到這個問題好有同感。只不過我家挑剔的不是我爸媽，我爸媽完全放養我給我很大自由。挑剔的是我婆婆公公。

每次來我家，他們必回提意見。一件很小的事情，他們能提好多意見。搞得心裡很煩。

比如說，一到傍晚，我婆婆就一定要我們馬上關窗帘。我說我晚點我來關，她就直接踩到床上去給我們關掉。

比如說，吃飯，我愛用大碗，她非要讓我們用小碗說大碗怕吃太多。

比如說，晾衣服的衣架，她全手工掰成了窄一點的形狀，上周末被我全掰回去了哈哈哈。還有勺子也是，非掰成塊90度了，也是周末被我悄悄全掰回去了。

比如說，晾衣服，她要管你怎麼晾。

比如說，放東西，她要管你往哪兒放。

你做的每一件小事，她都能提幾個意見。

長久了，我就心裡很難受。明明是無所謂的小事，為什麼一定要管別人一下？

我老公說，就是因為這個，他初中就打定主意將來大學一定要到很遠的外地，不要和父母生活在一起。

現在她管我，我直接笑笑過去，能不聽就不聽。因為實在太無意義。

哎。

很簡單，

第一，別理她們。冰箱嫌礙眼，自己搬唄。什麼？讓你們搬？簡單，我手痛，我老公累了一天了，明天再說。

第二，曲線救國。開車指導，開音響聽歌啊。說到興頭上，你就說，爸，別說話。司機不能分心。實在不行，你就插嘴了，今天去哪吃飯，那什麼好漂亮啊。

你總是喜歡有針對性的交流，這樣反倒尷尬，而且容易鬧掰。

無事生非，控制欲強，為老不尊的老人。曾經經歷過。那時不懂得和這種老人劃清心理界限。無論怎麼做，無論如何都總有各種借口來指責和為難小輩。

你們兩個還在精神上或經濟上某種程度依賴他們嗎？

如果有，好好自省，做到精神、經濟獨立。

如果沒有，劃清心理界限，彼此尊重，讓他們要麼離開，要麼閉嘴。

誰的父母誰負責送走。

不知道還能不能被題主看見。

父母強勢，你一定要強勢。畢竟你的獨立意識已經覺醒了，不然你也不會痛苦。

你父母，不懂尊重人。他們還當你是小孩，他們的孩子，他們說什麼你就得遵守。所以我覺得最重要的是，你要讓他們明白，你和你的老公，組成了新的家庭，在你們的家裡，你是女主人，你老公是男主人。有什麼大小決定，或者矛盾，只能你二人拿主意；父母，不管是男方父母還是女方父母，他們的身份，是客人。既然是作客，就要守作客的規矩。

具體方法，還是要自己摸索。舉例：我媽媽很強勢，我的方法是盡量不跟她正面衝突（正面也別慫），利用各種機會比如一起看今日說法或者老娘舅一類的節目，或者是分享周圍人家庭矛盾的時候（沒有實際例子甚至可以編一點），把自己想說的話以點評的口吻說出來。我媽比較吃這一套。如果剛正面，不要把老公牽扯進來。你爸再這樣，告訴他沒資格訓你老公，更何況他不對。做客人做不到禮貌尊重，就請回吧。

我是單親家庭，在我有了很穩定的男友並且跟隨他去了遠方的城市以後，我媽媽會有憤怒吃醋欣喜驕傲各種情緒交織在一起的情況。非常敏感易怒和脆弱。但是即使這樣，我覺得也必須讓她明白一點，子女結婚，就是要從原先的家庭各自剝離，組成新的家庭。不僅是子女剝離，父母也要同子女剝離。給他們點時間，灌輸個兩年，總會聽進去一些。實在聽不進去，冷凍一下關係也不是不可以。

關於父母管理，我很小就有這種意識。在叛逆期的時候我就告訴過我媽，我會孝，順就算了。有的時候你不聽話了父母可能會說很難聽的話，比如「有男人了翅膀硬了是吧」；「我是你媽！我說什麼你都得聽著」！呵呵，我跟你說，我都經歷過。堅持你自己的原則，不做不該做的事。你什麼都對，他們氣急敗壞也就一時的事情。更長遠的，如果你的父母老年生活很空虛，要培養（說灌輸洗腦不好聽）興趣愛好，不能讓他們把你當成他們的生活中心。那會出事的。

如果能幫到你最好

哈哈哈我做飯我奶奶也在旁邊盯著我，說我浪費水，說我開燃氣灶方式不對，切菜方法不對會切到手，形狀不對……然後我就不做了，她做什麼我吃什麼，我又不挑食，吃完了我洗碗，不過我洗碗她也各種說，但是比做飯好，做飯的話會從開始說到結束，洗碗畢竟比較快，也沒做飯那麼多可說的。類似的還有說我掃地不對，那我就不掃了，說我桌子擦的不幹凈，我擦兩遍還說不幹凈，我不擦了，基本上她說了我就罷工走開了。

也有時候是讓她出去逛，我做飯讓她出去逛超市逛一圈再回來，我洗碗讓她去遛彎。反正要我做就不要說我，我做什麼你們吃就行了，我掃地只要乾淨了就別管我什麼方法，洗碗只要乾淨了就盯著我用了多少水了。

其實我切菜也沒切到手（雖然和她不一樣，她那方法我看著就覺得會切到手，害怕），洗碗也沒浪費水，她只是看著和她不一樣就要說，她看著也累我聽著也煩，也說過她所以她也知道，所以為了讓她不累，就讓她出去玩，到點來吃，吃完繼續出去玩～

嘿嘿，我比較壞。

婆婆來家裡帶孩子，樣樣看不慣。我就嘿嘿。

你願意怎麼搞就怎麼搞吧，我反正做什麼都不對，就啥也不做咯。

鹹魚好吃嘛，多喝喝水正常。

這種老人各種看不慣又做很多事的時間還挺長的。後來因為雙方都受不了某些事，他們回去了。再來我客氣歡迎，她也不挑了，挺客氣的。

怎麼說呢，要是請老人幫忙，人家拋開自己的生活來給你幹活兒，有點任性也正常，就看你更看重哪部分了。

以前我是求人家幫忙，只好忍著他們的任性。現在是自己帶孩子換個清凈。沒有什麼都全占的好事。

像題主這樣不存在幫忙關係，只是互相探望的情況，那各自管好自己親爹媽唄，撒嬌打滾耍賴耍橫，從小怎麼搞定爹媽的，十八般武藝使出來咯。要是從小都沒搞定過爹媽……那就少往一起湊，實在不得不來幾天，那就忍著吧

很多父母都沒有邊界感這個概念，只能你跟你未婚夫一起去幫助各自父母去找到邊界感。干預太多，很容易激化你們兩個之間的矛盾。你要私下很認真的去跟你爸媽談論這個問題，可以巧妙點，比如說你同事朋友閨蜜就是因為婆婆媽媽干預太多，關心過度，結果弄到要分手要離婚，威懾一下，喚起他們的同理心，讓他們想想，如果你這樣被你公公婆婆指手畫腳，他們是什麼心情。還有做好你未婚夫的安撫工作，如果你把你父母的過度關心當作理所當然，日後公公婆婆的過度關心你未婚夫也會當成理所當然...那日子就過得酸爽了...

父母沒有邊界感，覺得自己說的就是對的，而且不容質疑，說明他們還把你當作小孩兒，不能得到成年人應有的尊重…可能你從小比較依賴他們，不夠獨立。既然已經訂婚了，請你一定要強勢起來，把父母也當作成年人去平等的溝通，請他們尊重你和男朋友小家庭的生活。撒嬌沒用。另外，保護好你男朋友的心情…這樣的家長，即便親爹親媽也很煩吶～哎

我父母非常注重我們的隱私，跟我們小兩口有關的，大小事都會提前找我們商量。即便我們現在暫時住在我父親的一套房子里，他來之前，也會提前打電話，這就是能尊重子女，知禮數的父母，給你個參考哈哈～

當然我從小獨立強勢，這都是我跟我爹懟（炸毛+文字溝通）無數次的勝利果實，是我自己爭取來的，我媽又是個天秤座和平派，還能開導我爹，是我的神助攻啦～