老公不上進，執行力差，我該怎麼辦？

01-09

謝謝各位知友的熱心回答，尤其是邀請的幾位知友，非常感謝你們的耐心解答！看完了所有回答，自己最大的一個收穫就是，想要的自己去追求，不要把意願強加於老公。
針對大家的疑問我簡單回答一下。
1、關於老公不上進，為什麼我才發現。
我早就知道他的性格，但學生時代談戀愛沒有對此引起重視，覺得大家合得來就夠了，加上我們很多時候都是異地，我也一直比較信任他，所以會出現我不知情的情況。還有一點我覺得也很重要，因為我從小缺乏父愛，沒有安全感，所以非常渴望他人的關心和呵護，而我老公正是一個非常體貼，溫柔的男人，這也是為什麼我會忽略一些東西的原因吧。那時會幻想「結婚了他就會有壓力了」「有孩子了他就會上進了」。
2、關於家境，是不是老公比我好。

知友們真的厲害，這都推測出來了。確實，老公家裡比我好些，但也沒有好太多，我父母也給我買了房，家裡開銷兩人都在承擔。
3、為啥我現在又會不滿了，還來知乎提問
如果我們一直談戀愛，一直是學生，我相信我們永遠都不會有問題。結婚前，兩個人就算有什麼矛盾，不過就是小打小鬧，也不會遇到什麼難題，兩個人相互陪伴，有錢就吃好的，沒錢就吃便宜的，過的倒也舒適安逸。
我想只有結了婚的人才能體會，婚後會遇到各種挑戰，面對各種選擇，大到未來的規劃，小到家庭瑣事。這時候，自己突然有種希望，希望老公能夠有責任感、能擔當。說真的以前自己很少有這種需求，因為婚前只需要把自己做好就行了，但現在很多事情不是我一個人就能搞定的，我需要老公，需要他和我一起分擔。不是沒有和他溝通過，因為多次提醒、勸誡之後，似乎老公改變不大，自己心裏面也擔心起來。
4、自己的感悟看了知友的回答，也和身邊的朋友溝通過，自己也在反思，有了幾點感悟。
（1）我和老公都需要成長。
先說自己。工作後自己心裏面特別焦慮，一方面擔心老公如果一直這樣散漫，以後我們的家庭怎麼辦，另一方面又怪自己無能，為什麼不能獨自承擔起責任。這種焦慮折磨了我很久很久。因為我太想變化，太想追求上進。自己就好像一個惶恐的考生，生怕交不出一份滿意的答卷。
本來上進是好事，我追求更好的生活，想在大城市買房、發展，因為那裡有更多的機會更好的資源，我覺得沒什麼不好。只是可能自己太心急了，應該結合實際情況，考慮家人的感受。而且有時候自己把生活過得太苦了，大量的精力都投入到了工作中，無休止的加班，有時又覺得對不起老公和父母，陪伴他們的時間太少。
其次，自己想上進，還非得逼著老公和我一起努力，是不是又過分了。人各有志，我不應該把自己的需要強加給老公。
我想，自己應該調整自己的心態，慢一點，緩一點。

再說老公。不論一個人家境如何，每個人都應該認真、負責地活著。一個人再有錢，不努力吃不了苦，家業總有吃光的一天，何況他家也遠沒到可以讓他永遠衣食無憂的地步。
（2）多給自己和老公一點時間工作幾年，結婚幾年，在社會裡學到了很多，也看清了很多。其實仔細想想，老公這些年還是在慢慢變好的，從沉迷遊戲，到現在偶爾耍，從總是偷懶，撒謊，到現在知道主動出去和客戶溝通了。
我們都需要時間，去磨練，去成長。
我來知乎提問的初衷不是想離婚，而是想解決問題，說真的，其實自己提問都有一種負罪感，覺得對不起老公。
老公也用知乎，怕他看到，可恥地刪除一些具體信息，望大家理解。

我賭十塊錢，你的問題描述絕對不全面，明顯偏向你自己那邊比較多，你的描述明顯不符合邏輯。

在信息不全面的基礎上大家幫你分析對你老公是不公平的。

一切反常即為妖。

為了廣大知友能正確的給你建議，我就大膽復原猜測一下你隱藏的信息：

（1）學生時代的時候，你老公家境不錯（從你老公出國導致沒去補考，你老公父親衝動買一兩百萬的貨，用私房錢租房陪你一年可以看出），很大的概率你老公學生時代在外人看來是富二代，出手大方，你倆之間的消費很有可能都是你老公花的錢；

（2）你老公的家境應該比你家好不少，因為女人選擇結婚對象剛開始一般都是向上找的，除非戀愛次數過多，多次擇偶失敗，才會考慮降低標準，選一個門當戶對的，門當戶對對女人是極限，一般就是獨身也不會接受不如自己的男人，如果你的家境和你老公家相當，或者更高，正常的來說，你就有資本找比你自身條件更高的男人，對於這點，大家的身體和選擇一向是很誠實和現實的。

而且你倆認識這麼多年，你老公的所謂這些缺點你會看不出來？對於一個一直刻苦學習，嚴於律己，並且考上碩士的人，沒看出來我是不相信的，絕對是婚前考慮到優點大於缺點才會結婚，大學畢業之後經歷過社會的人在婚姻上一般都會算盤打的很細，一般不會出現被愛沖昏頭腦的事情；

那難道女人就沒有下嫁的時候了？其實是有的，只是幾率較小，就是沒有社會經驗的時候，比如大學裡的滿腔熱血的校園婚姻，或者剛畢業就結婚，但是題主顯然不符合這個條件。

（3）你們認識十多年了，感情一直不錯，一般二代在大學畢業1-2年內有穩定的交往對象都會結婚（比同齡男生有錢，沒有物質壓力，這樣的男生在同齡的女生中是搶手貨，所以一般都會早早結婚，但是出國留學的除外，從你的描述中可以看出你老公出國的時間並不長，所以不符合這點），你倆認識十多年，你老公的父母肯定早早就知道你們在交往，但是你們結婚的時間段是在你們27歲的時候，這個結婚的時間點就很微妙了，可以推出有兩點可能性：

一，你老公的父母對你不滿意，你老公做了很多的工作最後才說服父母同意你倆結婚；

二，你在交往的過程中看出了你老公的缺點，覺得並不是一個很好的結婚對象，所以一直在推遲結婚，但是到了27歲之後身邊並沒有出現條件比你老公更好的，正好這個年齡段也是女生最恨嫁的時候，所以選擇跟你老公結婚。

這兩點假設有可能同時出現，也有可能只出現一條。

（4）二代選女友對顏值一般都是要求很高的，很大的幾率你的顏值不錯，應該是大眾普遍意義認為的美女，但是應該是好看的程度，達不到驚艷的程度，我為什麼這麼說？

如果你的顏值達到驚艷的程度（就是廣義的8-9分美女，滿分十分），以你從小到大刻苦學習，學習能力不錯，工作不錯，對生活質量要求高的標準，女人的高顏值+高工作能力，女人有這兩項，即使本身家境一般，也能找一個比自己條件好很多的男人，你身邊應該不泛有高質量的追求者，有更好的選擇，你應該不會選擇跟你老公結婚；

（5）婚後你老公的家道開始中落，你發現你老公家裡沒有你想像中的那麼有錢；

或者是你們當地的房價近幾年漲了太多，面對高漲的房價，你老公家庭的資產就是維持原樣實際上也是縮水了，生活質量照比之前下降了，起碼財力無法維持你理想的生活和去大城市買房，甚至在你們所在的省會想買一個大的房子都無力承擔，這和你婚前想像中的你老公的家勢有不小的出入（人在學生時代的視野都是比較狹窄的，現在想想，我上學時候認為的有錢人，現在看看很多也就是小康以上，不少家道中落跌到普通人的level了），你老公的缺點一直都有，你也一直清楚，只不過婚前你覺得你老公父親財力雄厚，你老公即使懶但是靠啃老你倆也能活的不錯，但是當你婚後看清楚之後，一個不能啃老的不上進的二代就是致命的，以前可以忍，現在越來越不能忍了。

以上這些捋順了，邏輯也就通了。

至於建議：

一，接受現狀。現狀就是你老公不想工作，只想做生意，但是你老公的性格偏散漫（養尊處優慣了，很大的幾率是從小到大沒吃過苦），並不適合做生意，中國的商場異常的殘酷，能活下來的都是人精（白手起家的話，必須能吃苦，我見過不少白手起家的製造業老闆，每天工作朝九晚十，干起活來比手下的工人都麻利）。

我在東京曾經跟一位日籍華人二代面過基，他跟父母一家三口開了一個小貿易公司，一個員工都不雇，你猜他們這個小公司一年的營業額有多少？人民幣3800多萬，就這樣，人家一家三口忙的時候連家都不回，睡公司。

除了頂級二代，賺錢對誰都是一件很難，需要全力以赴努力的事情。

很顯然，你老公對待生意的態度不適合在中國的商場這樣殘酷的競爭環境搏殺，適合去體制內謀一份壓力不大，高薪的工作。當然，做這樣的工作也得拼爹才能進，不過適合你老公這樣的生活態度，我這個建議並不是嘲諷，而是認真的，讓你老公家裡拿點錢找找關係在當地找一個體制內的工作，安逸還穩定，壓力小（小城市這樣生活的人不少），你倆都有工作了，也就能養起家了，在我看來這是最容易達成的一個建議，只是這樣的生活雖說平穩，但是應該永遠圓不了去大城市買房的夢了。

有知友建議女主外，男主內，但是你在描述中也說你的工資並不能養整個家庭，所以你盡量說服你老公出去工作吧，早點認清自己不適合經商的現實。

二，接受不了現狀。江山易改本性難移，30年都是這麼活過來的，除非人生出現極大的變故，否則很難改變，如果你接受不了的話，那只有分開去找跟你價值觀相似的人了。

咦，跟我老公一樣一樣的。

我的對策是認清現實，想過什麼樣的日子靠自己去賺錢獲取，老公么，不需要我養就可以了，就是底線，上不上進的有什麼所謂呢，沒誰欠誰的。

其實很多男人也是按這個標準找女人的，沒聽多少男人抱怨。

我唯一遺憾的是我老公不夠帥，唉！所以我經常打擊我老公嫌他胖，讓他減肥，否則如果有一天我發財了，立馬換個年輕英俊的小男友，他總以為我是開玩笑的，其實我是認真的，這就是男人不努力上進的風險。

您是我的關注者，恰好看到了這個問題，斗膽給您講幾句啊，您可千萬別生氣啊。

1:首先祝福你們十多年的感情能走進婚姻殿堂。

不過要注意你自己文中的三個「後來才發現」。

你老公的懶惰和不上進，包括其他的缺點，你在十多年的接觸里竟然沒有發現。到底是你沒有發現，還是發現了選擇了忽視，還是你老公婚前表現得太好。這些都有你知道了。

不過你的故事再次給所有朋友提了個醒：

結婚不要草率，好好考慮對方是否合適，提前發現問題，盡量讓對方改正。

能改的，是缺點；不能改的，是弱點。

很遺憾，每個人都有弱點，也許你老公的弱點就是執行力差、不上進，懶惰。

或許這就是事實，你要有心理準備。

一個不上進的人要想變得激情澎湃，真的不是那麼容易的事兒。

上進心這個東西，真不是每個人都有的。

2:你們的問題還是在於溝通。

你給老公講清楚你的訴求，如果他還不改正，你確實有權利和自由說再見，然後去找尋讓你更滿意的人。

真心愛一個人，可以充滿鬥志和動力去奮鬥一番事業。

再次給大家提醒：婚前一定要多交流彼此的生活方式、生活目標、生活追求。

他想要去近郊的農家樂釣魚。

你想要去印度洋的馬爾地夫曬太陽。

你說這樣子的夫妻怎能順利？

不是說去農家樂就不好，只是要找到願意跟自己去農家樂的那個人。

婚前，把細節問好，結婚了再來談離別，傷人傷己。

3:前幾天，有個上進的大哥來知乎提問，大概意思是「他太上進了，想當大官，陪伴不了家人，老婆不理解」怎麼辦？

題主，你看啊，家家有本難念的經。

也許你的老公忙起來了，上進了，新的問題又出現了。

不過你還好，看到了你老公身上的優點，那就是特別愛你，對你是體貼入微，把你照顧得很好。

這個時候，你要問你自己的內心了：

到底是要優越的物質生活？

還是要天長地久的人陪伴？

理想狀態中，這兩者，我們都想要。

可是啊，我們手裡搬磚的時間多了，我們抱你的時間就少了啊。

你作為老公的妻子，有責任有義務督促老公變得更好，但是不要太過著急。

有些人，這輩子，真的就那樣了。

逼，是逼不出來的。

只要比以前的他上進，有進步，你就要表揚他，鼓舞他，給他巨大的信心。

切忌在孩子面前說：

「你看你爸爸真沒本事，一天到晚正事不幹，就知道遛鳥。」

這句話，我從小到大，聽到過很多女人對他們的老公說過。

說這些話的，抱怨自己老公沒本事的阿姨們，現在也快半百了。他們的老公，並沒有因為她們的抱怨而發大財，反而逐漸暗淡。

以後很多男人會發現，娶一個不給你物質壓力的的老婆是有多麼的幸運。

遇到了，好好珍惜吧。

人生啊，矛盾貫穿其中。我不否認能有人把家庭和事業兼顧得很好，但是呢，我相信是少數。

我相信矛盾的普遍性和特殊性。

關於你怎麼做，我還是認為你可以給老公一些時間，不要太著急，以你的專業知識，你的所學所長給老公指點一下迷津，助他一臂之力。（算是對他那麼愛你的一種回報吧）

你的老公需要一個人來帶領他，因為他的性格偏軟，希望你能讓他立起來。

而這個帶他的人，你最合適。

因為他深深地愛著你，他會為了留住你而去努力的。

注意溝通的方式，注意語氣，不要太激進，有必要的時候，可以尋求專業人士的幫助。

如果你實在受不了了，到時候再問我吧。

祝好。

題外話：大多數女人都說，我不嫌棄你窮，但是我嫌棄你沒有上進心，上進心到底是什麼，每個人心中的標尺不一樣，你們自己去把握吧。

雖然人的後腦勺沒長眼睛，但是還是盡量看遠一點吧，看深一點吧，可以減少未來不必要的煩惱。

更新一下：

剛才我問了一對我身邊的情侶：

你想找一年五十萬，你的伴侶一年只想要十萬，你們會選擇怎麼辦？

男孩子說：「這種男的留著過年嗎？」

女孩子說：「還是應該找跟自己三觀相近的人結婚吧。」

朋友，送你一首歌，檸檬草的味道：

「我們都沒錯，只是不適合。」

望你們能磨合到位，你的老公為了你和未來的孩子去努力吧。

一般人的爸爸，怎麼可能花一兩百萬隨便買一堆東西。題主，建議你補充完整背景的信息，才能得到有價值的建議。

我不相信以你的智商，認識十多年的人今天才發現他能力比較差，你選擇性忽略了吧。

說實話，他不會變的。
1.態度相關的事情，除非發生重大人生變故，上進心強的一直都強，弱的一直弱。
他沒有慾望和野心，就是這種性格，這是不會因為你說兩句他會變的。

2.能力相關的事情，同一個人，除非經歷較大的歷練和成長，不然不會變高。

男人簡單粗暴非三種：
1.有本事有野心有抱負上進心強，提供物質價值，可能沒那麼多時間陪你體貼你關懷你，但是生活有奔頭。
2.沒本事小富即安貪圖安逸，提供精神價值，但是陪你體貼你關懷你哄你，生活就是那個生活。女方想要更高的生活品質，自己打拚吧。
3.沒本事，不疼人，還打老婆。

一般人，遇上1.2都是好的生活，還有的人遇上的是3，就呵呵了。

1和2，幸福二選一。

剛看到另一條問題是: 結婚前後，男性女性各有什麼變化。

這個變化我不太了解。但是，對於婚姻的態度和期望，我覺得看上去男女倒是確實經常呈現出一些不同: 不那麼物質和現實的女性會比較考較感情，關心的主要是這個男人愛不愛自己，對自己好不好。

而男性呢，除了很難找到老婆的，一般會考慮這個女人契合不契合自己的理想生活方式。是不是自己想要的老婆類型、是不是理想的孩子的媽。

我覺得女性也應當學習一點男性的這種心理和思維模式……如果真的能做到有情飲水飽那自然是沒有問題，然而現代人的慾望需求早已變得異常複雜。做決定時粗暴地覺得愛就可以了，有時候真的是對自己和他人的一種不負責任。

任何在婚後希望對方做出性格改變的想法，說實話……蠻坑爹的……

我個人比較反感先霸佔住一個男人，再慢慢地把他折磨成自己喜歡的樣子的做法。我覺得這樣很不人道。

世界上有那麼多人，挑一個自己能夠接受的不好么？

你認識你老公十多年，這十多年你到底幹了啥啊？

敢不稀罕文憑，不稀罕工作，幾百萬錢不當錢的人有幾個？

題主，你又調皮了，這般家底的人你還希望他上進努力，我們普通老百姓還有活路沒

直接說結論

題主所有的疑問的答案都是否定的

原因別的答案能說清楚，我就不論述了

下面我要開始懟人了

一個女人享受了和老公戀愛的甜蜜

享受了他婚後的尊重包容溫柔體貼

享受了這個性格溫和，孝敬老人，內心善良的伴侶

現在想享受更好的生活了

發現他做不到了

這個時候吃瓜群眾紛紛表示你們不合適

可以分手找個彼此合適的

你信不信把男女主情況對調

一樣的問題，吃瓜群眾能把男人噴死？

如果女人可以嫌棄男人三十沒本事離婚

那男人也可以嫌棄女人三十不漂亮了離婚

既然都是自私，那誰也別雙標

題主還沒說自己後悔呢

吃瓜群眾就開上帝視角表示兩人不合適

題主離婚了你娶她？

真是看熱鬧不嫌事大

題主的問題無解

一個家庭的短板長期決定了一個家庭的生活水平

題主想過一線城市的中產生活

自己做不到想讓老公一起努力

老公不上進，執行力差

題主也只能將就著過

大家好好看題就能看出來

這個家庭的下限是由題主老公決定的

但如果題主離婚，她連這個下限都夠不到

勸分黨們就不用費心了

離婚不是題主的選項

離婚了題主的日子只會更難過

個人感覺這老公不錯啊，對你挺好的。能夠聽你發牢騷，會照顧你，溫柔體貼，會包容你。缺點就一個，懶，不上進。

話都是可以正反兩面說的，正是因為你老公這樣子的性格，他才會包容你，對你溫柔體貼，不上進，懶換句話來說就是比較容易知足。這個很大程度上是可能他小時候生活壓力比較小導致的。

但是當你老公變成上進的人了，你可能又會說他不顧家不照顧你了，人也不溫柔體貼了。另一方面，你自己也說了你和老公是有些方面互補的，而且你有時候脾氣比較急躁，對生活關心不夠，相信也正是因為老公這個性格，才能夠做到包容你，和你結婚的吧。

試想真要是個想要打拚的男人，回到家發現家裡一團糟，老婆自己也在忙，平時家裡沒人做飯，想和老婆說說工作上的事緩解一下壓力，結果老婆的壓力比自己還重，時間長了這男人也受不了了吧。

所以感覺你們這樣子正好，換個事業型的老公你們估計還走不到一起呢。

大家都是普通人，既然選擇了他的溫柔體貼，就要接收他的缺點和不足。

早上看到高票答案，猜測題主是因為貪圖對方家境在一起的，看到這樣的答案我很難過。有些人，有些事，往往不是外人所猜測的樣子，大多數人偏偏更相信人所有的選擇都是利益驅使，所以也要為自己的後果承擔責任。

晚上看到題主已經更新了問題。特別能理解題主這樣的女孩子，原生家庭，父母角色的缺失，導致對感情嚴重依賴。我自己曾經是這樣的人，甚至從未改變過。所以我曾經也遇到這樣的前男友，即使對方家境遠不如我，我還是糾結於，他的好（他對我照顧遠超過我父母），他的不好（懶惰）。即使我態度堅決，仍然在很長的一段時間裡，無法釋懷。在我眼裡，那就是我最重要的一個親人啊，卻無力改變他。

想起來《安娜?卡列尼娜》開篇第一句：

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

--Лав Толсто?

外人也許可以看到別人的幸福，卻難以看到別人的不幸吧。

有的人痛苦是因為慾望超過自己的能力，也有的人痛苦的根源來自於，付出的努力得不到回報。自己努力，就不能容忍至親至愛不努力，越努力，越焦慮，越不能接受別人拖自己後腿，越努力，越失望，就會心理失衡。

儘管題主對她老公還抱有希望，但我仍然認為，懶惰，是難以改變的。即使報以極大的耐心，最後失望的概率是極高的。最痛苦，莫過於他愛你，卻不懂你。

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原文：

我替題主說兩句。

1. 為什麼認識十多年才發現他的缺點？

題主和她老公快三十歲，十多年前也就是不到二十歲，那時候大部分男生打打遊戲也是正常的，大學生里打遊戲的應該是大多數吧。

如果兩個人沒有長時間同居，很多事情不知道也是正常的。何況題主不是細心的人，而且是個工作狂。題主應該大多數時間關注自己的學業和事業，她老公對一些事有所隱瞞，在她面前收斂一下，題主應該是出於信任沒有深究。

2. 問題在於溝通？

生活習慣可以磨合，性格是從小形成的，一個人快三十歲了，說什麼話應該都能聽得懂，題主應該跟她老公表達過這個意思，但是不求上進這個，是性格，不是溝通能解決的。

除非，題主的老公生活中有重大的事，比如家中破產啦，離婚之類的，能對他有重大的影響，才能讓他有所改變。不過我認為他一旦度過危機，重新回到安逸的環境下，恐怕又會變回原來的樣子了。

所以我覺得，如果題主享受他的優點（會做飯、照顧人什麼的），就要忍受他的缺點（懶惰）。如果忍不了，還是離吧。

所謂不上進的原因是因為有人替他上進。

當一個人退無可退的時候，就不可能再退，你見過哪個老鼠送給貓吃不知道跑的？人也是一樣，經歷過瀕死或吃不起飯就知道努力到底是本能還是上進的問題了。

不上進這種辭彙，父母佔80%的責任。

唉，讀了題主的描述感覺好傷心。

我覺得我前女友離開我也是這個原因，因為嫌我不上進。

我混完利物浦大學本科和上交某水MBA後就沒再繼續了，後來直接回家跟爹媽做生意，現在日子基本無憂無慮。

我就喜歡簡簡單單地活著，二百塊有二百塊的舒服法，兩萬塊有兩萬塊的活法。沒有什麼帝都買房、月入過億或者學術登峰的遠大理想。

我覺得你和你老公的世界觀不一樣，才導致現在你對他越來越不滿意。

可以離，畢竟有與他觀念一致的女孩在等他。

＝＝＝＝分割，補充＝＝＝＝

剛才又仔細看了題主的描述，我越來越覺得你就是我前女友啊，你面臨的「問題」跟她對我提出的要求簡直一毛一樣！！！

大城市發展啊，買房啊，事業有成啊，同時溫柔體貼細緻入微，這些「要求」簡直就像WOW90年代初的日常任務，讓人頭疼。

就像其他答主說的，搬磚多了抱你就少了。如果你還是希望你老公能成為你願景中的那個成功男士，要麼好好跟他溝通別總來知乎聽勸離，要麼及時止損去找你的米斯特右。

我大概猜一下：

1、女方家境差

2、男方家境好

3、女方讀書期間很多開銷都是靠男方

4、女方是那種需要男生時時刻刻在一起的

如果我沒猜錯，那到了這一步就兩個解決方法

1、他當家庭婦男，你拼事業事業單位不要辭職你再搞副業；

2、離婚換個有事業心的男生但是做好男方不黏你的準備。

如果我猜錯，以上皆為我胡說。

這樣的老公給我唄

只要不是靠父母/妻子養活，不在外胡吃海塞，屁股後邊跟一隊追債的

這生活哲學我很欣賞啊

無能之人有知足常樂之心，貪婪之人有白手起家之力，二者擇其一，日子都不會太難過

你家這種情況不就是把大多數家庭男女的角色反過來了嗎

你這種性格再找一個上進的事業心強的老公你倆天天打仗信嗎，因為事業心強在外打拚壓力大的人回家還哪有精力哄著你包容你的壞脾氣

其實你老公不是懶，只是沒有上進心。真正懶的人比如我，怎麼可能主動買菜做飯…他可能是只求生活安逸不求大富大貴。

從你對自己的描述，我說句你可能不愛聽的話，如果你不像別人家的女人那麼溫柔，就別要求老公像別人家的男人那麼上進。同樣都是這兩種性格的結合，何必在意這兩種性格安在哪種性別身上呢。

我也是你老公這樣的，懶啊，自由職業，自己月入零到幾千，老婆月入十幾萬，經常被朋友嘲笑，有時候她工作壓力大也會沖我呲牙，總是不給我面子，我也習慣了，人嘛多掙多花，賺多賺少我不在乎啦，反正我物質要求很底的，餓不死就行。

自己三十歲人了還經常跑在網吧跟無業游民打遊戲，有時會非常不甘心，念叨幾句賢哉回也，催眠下自己就過去了。

經歷過創業失敗，已經認清自己的糟糕，哪來這麼多雞湯啊，沒本事就要認，幾十年一晃就過去了，怎麼舒服怎麼過唄

那啥，回答問題的各位你們不擔心，其實我還是挺擔心的。

我不知道如果我把題主的問題換一種問法大家能不能理解她的擔憂：我老公家裡條件的確不錯，但是他完全沒有繼承這種家業的能力，現在又不是傻子都能賺錢的時代了，感覺這家敗不起怎麼辦？

創業難，守業也難，他爹媽總有干不動退休的一天，而且上一代的資本積累有時候是能夠靠辛苦和機遇完成的，但是這一代往往並不是了。

而且她能為房子買小買大擔心的話，明顯他家基業也沒那麼大，說實話真有可能一不小心敗光。

題主，我給你的建議就是——如果你不離婚的話，適當降低對生活的要求會比較好一些。

有些二代真的是扶不起的阿斗，別試了，真的。

樓上剛才有人說了

估計女方家境差，男方家境好，女方上學很多開銷都是男方承擔的

深表贊同

我在補充一下，現在女方能自食其力了，看不上男方了，想散，但是有心理負擔，而且有一定的感情基礎，但是女方從心裡還是看不上男方的，你問我怎麼辦？

分手，下一題

實名反對最高票答案，因為女主提到了這個問題一個很關鍵的點：「我想只有結了婚的人才能體會，婚後會遇到各種挑戰，面對各種選擇，大到未來的規劃，小到家庭瑣事。這時候，自己突然有種希望，希望老公能夠有責任感、能擔當。」

這是女主面對各種壓力內心不安全的體現，最高票的答案「家境，顏值」以及最後的建議，完全都是站在一個女主對立面的角度，從物質來分析問題。

整個問題都在表達女主的內心感受「我壓力好大，我內心不安」，是情緒。至於男主的家境是否沒落了，整個問題表達中我沒有發現這樣的細節流露，所以最高票的基於所謂推理，我是反對的。

女主的情緒產生原因在於「各種選擇，各種挑戰，未來，家庭瑣事，希望，責任感，擔當」，婚姻是兩個人一起承擔各種挑戰，一起成長，一起努力的事情，而女主的意思是「面對更多壓力，我在努力成長為更堅強的頂樑柱之一，而家庭中另一個頂樑柱沒有太多成長的動力，我擔心整個家庭，我害怕，我不安，誰能告訴我怎麼辦」。

即使女主描述的男主不上進，我也不能贊成，因為每個人對壓力的感知度不同，每個人面對壓力的態度不同，每個人成長的速度不同，出現這種情況，有可能是：

1 男女主對壓力敏感性不同，女主看到了更多的問題，而男主沒有意識到問題的存在。

2 男主面臨了更多更強的壓力，但是因為壓力過強超過了承受極限而導致逃避問題，不敢面對問題，表現出不上進的行為。

3 男主也很努力，只不過努力的表現和程度不一定符合女主期望的標準，這對於男主也是一種成長上的挑戰，因為不是所有的男人一結婚後就能快速適應一個新的環境，快速擔當起來，可能男主比女主更需要外界的鼓勵。

最好的建議，就是女主加強與男主的溝通，記住一點，不要批判對方，千萬不要因為焦慮而在交流中出口傷人，那會阻礙真實的想法流露。一定要認真的溝通，表達出你對未來的擔憂，不要去否定對方的努力，記住一個原則：夫妻是互相扶持，如果對方走的太慢，就等等對方，扶一扶對方，不要自己悶頭趕路，兩個人一起扶持鼓勵，會比一個人走的更遠。

我老公和你所描述的老公類似，朝九晚五上班，下班也做家務，工資上交，對我很好，每月到手七八千。我家貸款一套房，房價兩萬多，我每天都很焦躁。開始會和他吵，為什麼不上進，他會反問我讓他如何上進，他在單位也很努力，沒其他能力了。我後來也想通了，當時在一起時他就是這樣，自己選擇的，如果對生活不滿意應該自己去努力，如果自己都做不到，有什麼資格要求別人。人沒有十全十美的，當時看上了他顧家對你好，現在又要求能掙錢，真的很難達到。自己想開了心情就會好了