兒時父母離異，我跟媽媽長大，經歷水深火熱，如今生活好了，爺爺奶奶卻要認我這個孫子，我該怎麼辦？
我從小就和媽媽一起，我對我爸爸唯一的印象就是他把我媽按在床上打。從我記事起，我就在姥姥家，姥姥家屬於農村，那個時候我不懂事，對什麼都不了解，現在長大了，我才發現當年我們生活的多苦，以及我爸爸那邊人是多麼的可惡。
事情是這樣的，在我小時候，我們4口人（媽媽，姥姥，姥爺，我）全部的經濟收入就是我姥爺賣掃帚，那個時候我媽媽沒有工作，為什麼沒工作，因為當時我媽媽嫁過去的時候，工作什麼都安排好了，後來我爸爸有小三，我媽媽不得不回到娘家，這就沒了工作。我們全家人沉浸在悲痛之中，當然那個時候我不懂。沒有一個人幫助我們，我爸爸那邊人更是不聞不問，死活音訊全不問。然後我媽媽勵志要考律師，禍不單行，她又患上了重病（是什麼病我到現在都不知道，我只知道這個病死亡率特別大，而且我記得我媽媽那個時候皮膚特別黃，眼睛都很黃，只是那時候我不懂）。就這樣，我媽媽邊吃藥邊背書，我媽媽不會學習，滿滿的書架的書，她全靠硬背，請不起老師，她就自己琢磨背，我一點不騙人的講，她在她的屋子裡背了兩年，足不出戶，只有吃飯上廁所出來，你們不會理解，因為不這麼做就沒飯吃，就會餓死。書都是靠親戚朋友借錢買來的，考試那天，她帶著護士和吊瓶去的哈爾濱考試。
因為媽媽考上了，我們的生活逐漸好起來了，可是這個時候，我爺爺奶奶主動聯繫我們了，說我是他們的孫子，說血溶於水，說親緣關係斷不了。可是我們心裡都清楚，肯定是我爸和別的女人分了，後來我聯繫上了我爸甩掉的女人，我才知道，他先後處了6個女人，其中2個搞懷孕了就不管了。重點是他們不知道我知道！然後他們竟然騙我，說這麼多年我爸爸為了等我媽媽多麼多麼不容易，qnmlgb！不過我媽媽是好人那，她從小教育我要孝敬老人要知書達理，所以罵人的話我從來沒說，我都是客客氣氣的。
我越客氣我越發現他們噁心的嘴臉，我爸爸工作事業一事無成，他們看我們家現在條件好，說我是鏈接父母的紐帶，有媽媽有爸爸才是家讓我勸他們複合。後來我才知道，他們是看我爸爸年紀大了，沒辦法再生孫子了，而且也沒有女的看得上他，所以想起了我，說這麼多年多麼想我，滾吧，當年我們快餓死的時候他們考慮過我？
這是今天下午的聊天，我奶奶讓我去參加爺爺的80大壽。雖然說他們做的不好，可我一想爺爺畢竟80歲了，我就有些內疚和不安。
給迷茫的我一些建議吧。
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1 月 24 日 更新
我特別的感動，感謝你們每一位給我建議的人，我透過屏幕都能嗅到濃濃的暖意。還有還幾個人特意私信我，給我講他們的切身理解和體會。
說真的，每個人都有思維的局限性，我之前的思維過於保守，但是大家給我的想法和意見，才讓我發現原來我有好多事是沒考慮到的。
新年快樂，我的朋友們，這個年我除了得到快樂還得到了來自於你們的關心。感謝你們，由衷的。我覺得不去我奶奶家了，這是通過深思熟慮後得出的結論。
其實我感覺我最大的收穫，是感受到了網路上的真情。
謝謝你。
PS：我為了找怎麼修改這個內容，我找了1天，剛剛才發現原來點右邊裡面有修改內容。感謝的話我很早之前就想表達了，奈何不會添加。現在才會。
以上。
一下。
其實生活中像我這樣的人很多，我給你們講講我，這樣方便大家理解一個單親孩子的想法和行為：
心理上，由於我從小和母親一起生活，自然就失去一些關愛，但同時也會對母愛有不同的理解，在我的世界裡，沒有爸爸的概念，雖然十多年來我見過太多的父親，通過電視劇也好，通過同學也好，但我也沒覺得我沒有父親會怎麼怎麼樣，可能是從小就習慣了。說真的，我也並沒有看到別的父親帶孩子玩我會有什麼感覺，但是前幾年我去海南旅遊見過爸爸，分開始我哭的稀里嘩啦，止不住的哭，我真的不知道為什麼。
我內向，我小時候特別內向，現在也是不過已經改很多了，原因是單親媽媽一個人帶孩子，媽媽生活中受到的委屈沒有地方發泄，回到家裡一不小心就會拿我撒氣，有時候我大氣不敢出，漸漸地我有些話就不敢對媽媽說，也沒別人可說，時間久了我就習慣了有話憋在心裡，這樣好幾年過去了，我就內向了，現在我還覺得別人為什麼那句廢話他還可以說出口？內向，是我目前最大的人格缺陷。
行為上，高中以前，我的行為偏女性，由於從小睜開眼睛就是媽媽閉上眼睛也是媽媽，小孩子還喜歡模仿，並且周圍男性少就以為世界就是這樣的。然後越長大越受到同學的嘲笑，越長大越發現自己的問題。現在好多了，自己改了不少。
我有個朋友，從小和他媽一起生活。我們認識20年，從沒在他口中聽過他父親的消息，後來大學時候跟我借兩千塊錢。我送去的時候，他陪我吃飯，跟我說他父親是山西人，他母親從北京嫁過去之後他父親動不動就打罵他母親，爺爺奶奶也對他媽媽十分冷漠。開始他母親連人身自由都沒有，更別提離婚了。最後是他兩個舅舅，拿著刀去山西把人搶回來的。這兩天他爸爸聯繫他了，給他打了八千塊錢過來。讓他春節買點東西。說有空回家看看，我這哥們喝了口酒，洋哥，跟你這拿兩千，我特么還他丫一萬。早你媽幹什麼去了，半輩子一句話都沒問。臨老了想起我來了。洋哥你看我做的對嗎？我也喝了一口，對他說:客氣點，怎麼說也是長輩。不許罵人。他點了點頭。我可客氣了，每回都叫叔叔。
敢不敢跟我打個賭，如果你認下你的爺爺奶奶爸爸，悉心陪伴一個月後，你跟他們說你失業了破產了欠了一屁股債，管他們借1000元吃飯，他們肯定會淚流滿面的
拒絕你。
真正的爺爺奶奶，會告訴你：小兔崽子能不能好好準備考試啦！三天打魚兩天晒網的！過年車票機票多緊張啊，還瞎跑個屁！
他們要是真在乎親戚朋友背後講叨，這麼多年早幹啥去了。八十大壽？我看他們六十大壽六十六大壽七十大壽沒你過得挺好的。
要是再拿親情綁架你，直接告訴他們，我其實一直騙你們，我得了好嚴重的病，沒有錢治病換腎等死呢！
你看他們還見不見你了！
傻孩子，實在抹不開臉，你穿戴整齊好好錄一段視頻吧，虛偽地說一些祝福的話語，祝爺爺奶奶叔叔嬸嬸大爺大娘姑姑姑父哥哥姐姐弟弟妹妹新年快樂。以德報怨，何以報德。
這麼喜歡談錢的家庭，以暴制暴呀。
說最近缺錢花，想買車，先給我30萬唄。紅包哪裡夠花呀，如果給我買車，我就來呢。
說實話我也想有疼愛我的爺爺奶奶呢，我哥們的爺爺奶奶成人禮就送車了。
你們好多年都沒給我過生日，如果真的把我當孫子看，送我個車當禮物可以的吧？有這樣疼愛我的爺爺奶奶，我當然願意來。
不就是道德綁架么，你也可以走起啊。
使勁討錢。對方不給就道德綁架說對方不夠疼你。
家裡的遺產也要去公證成你的。
想白認個孫子，哪來這樣的好事哇。要孫子孝順，先把孫子遺產分配好。
然後就一直討錢呀。討到了就賣乖說謝謝爺爺奶奶。最喜歡你們咯。
把這些年的撫養費和精神損失費都討來，孝敬媽媽和姥姥姥爺。
當然，對方如果慫了，不就正好沒法再騷擾你啦？你還佔領了道德高地——你們對我又不真心，對我這麼摳一點都不疼我，還想認我。
怎麼都不吃虧嘿嘿嘿。
善良，是一種主動的選擇而不是一種被動接收。題主媽媽和題主根本就不具備維護自己善良的能力。所以會這麼為難。
這個答案是教善良的人什麼是以惡制惡以暴制暴。
有的時候，手上有槍是為了更好地保護自己，趕走豺狼。而不是被豺狼威脅時，空著手毫無招架之力，只能軟弱叫囂我們善良。
你對得起你姥爺嗎
告訴你奶奶，她孫子當年早餓死了。因為媽媽善良，看她年齡大了一直不忍說出實情。讓她別惦記你了。謝謝她餓死了你哥哥，你才有機會出生。
題主，你父親及爺爺奶奶一家最終的目的其實只有一個——希望把你和母親套回曾經那個冰冷的「家」。
但其實你很清楚，他們想拴住的不是你的錢。他們想要的，無非是你母親的錢和伺候。再另加一條，你將來的錢和伺候——你出國學成歸來的大好將來是可以預見的，至少比他們自作孽的灰暗明天要燦爛。
而且你也很清楚，他們現在喊你回去過年慶壽不過是為了給你以關心的錯覺。他們知道你和母親是善良、勤勞且忍耐的。他們正是看中了你們心軟善良的一面，才希望以此為楔子再次「打動」你們。他們想以現在的行動，讓你們認為他們是關心你們的，讓你們認為他們已經改變了。
即使最會偽裝的人也難免在不經意之間露出羊皮下的面孔，更何況他們只是一群極壞但遠不高明的騙手。你只要稍微留心就能認清他們的目的。
「再說你這次來你知道還能收到好多紅包」，這句話已經非常準確的表達了她的價值觀。在他們心中最重要的就是錢。他們理所當然的用自己可笑的價值觀去度量別人，她以為你跟她一樣是唯利是圖的會被利誘的人。
「你出國的紅包恐怕要打折了」，這句話就更淋漓盡致地暴露了他們對你的企圖。一旦誘惑不成，就以利益要挾。滑稽的以為你會因為利益心而搖擺，豈知真正疑惑不安的是只你的孝心和善心。是不是你今年不回去他們就因為害怕今後收不回本而不給你紅包了？是不是你表明不想有過多瓜葛他們就會翻臉不再認你了？機票、紅包，都只是他們為了套牢你而付出的前期投資罷了，一旦他們發現投資可能收不回成本就會立刻翻臉止損。
「你如果不來，親戚朋友會背後說咱們你再好好想想」，這句話更是他們想要脅迫你的蹩腳手段。如果是我想要騙取你們的回心轉意，至少也會打「你爺爺恐怕見不著你幾面了」、「爺爺最大的願望就是當面看到兒孫在前」、「我們只盼能當面再跟你認錯」這幾張親情牌。可他們還在無知的用這種脅迫手段逼你就範。是不是如果你沒有回去，他們就要發動親戚對你口誅筆伐了？是不是就算他們不發動，他家那些親戚也會黑白顛倒不問是非的來攻擊你？你真的想要這種親戚嗎？如果他們真的改變了開始關心你了，我想你至少能感受到他們平常的關心和照顧——不僅限於節假壽日，不僅限於口頭，不僅限於三天五天。真的悔過者會讓你接到他們一張一張的親情牌、溫情牌、懺悔牌，多到讓你目不暇接，多到讓你溫暖清馨。這種夾雜著打利益牌、軟脅牌甚至硬罵牌的人，恕我直言，都只是為了一己私利而拿捏他人罷了。
你仍在因為你的良心而受到折磨，心裡甚至藏著用自己的大量辛苦去換乞彼家些許感激的念頭。但是你恐怕沒有認識到這樣做的代價。而且你恐怕也沒有資格這樣做。
他們並不是知恩圖報者，只是得寸進尺的惡徒。今天你給他們一千，明天他們就會要一萬。對於不要臉的他們，親情牌、脅迫牌就是他們的招數，你能抵擋嗎？對於你和母親來說，請問你們有什麼能要挾他們的？除了要挾離去，你們一無所有。你們要挾離去的時候，他們就會乖乖一會。但不久後他們仍會故技重施。你們永遠只能在他們的進攻下防守，而久守必失。就算你們每次都防守完美，但心靈也不可避免的疲憊蒙塵了。
他們並沒有做出改變，只是暫時的披上了偽裝。他們一開始就是為了你們的利益而來，所謂的親情只是惺惺作態。他們現在聲稱自己忘不了「血濃於水」，將來為了哄你恐怕還要說自己已經「痛改前非」。但可惜他不是周處，沒有那種深刻的榮譽感和年輕的進取心。你父親已經五十歲，爺爺奶奶已經八十歲，你會覺得他們在這幾年發生了人性上的逆轉嗎？從他們在對你父親近年經歷的欺瞞上，就可以看出他們仍是狗改不了。如果你父親是一個能自我改變或被改變的人，幾十年來，六七個女人，他已經有了無數次機會去改變了，可惜他沒有。你不能騙自己說一個連續幾百次擲出反面的硬幣在你手中可以出現正面。
你所做出的選擇，最終承擔惡果的是你母親，你沒有資格為了自己的「慈孝」把她送回地獄。你是母親唯一的依靠和牽掛，她必不忍你為難受苦。如果你選擇回歸他們家，你母親必然為了你而選擇滿足他們的要求——不管是態度上還是行動上的。他們今日目的還僅限於你家的錢，但將來必然會提出要你母親回家服侍、盡孝左右之類的要求。到時候你該怎麼辦？再一走了之嗎？你現在還在念書階段，今後的十年甚至二十年生活重心都會放在學習和事業上，沒有心思和經歷去操心父家的諸多瑣事和要求。這種情況下所有的付出就必然由你的母親來承擔。當年姥爺賣掃帚才苟活了你們一家，你能僅為了全自己的「孝心」而再置母親於地獄嗎？對敵人仁慈就是對自己人的殘忍，你恐怕沒有資格讓母親再度承受這樣的折磨。
如果想要更好的處理和父家的關係，我有一些心理和實踐層面的建議希望能對你有所幫助。
牢記你做出的選擇需要母親來承擔代價，牢記對敵人仁慈就是對盟友殘忍。就像大學生在雙十一超額支出時能多想想自己花的是父母的錢就能極大的減少不合理消費一樣，記住這兩條道理能極大的幫你對抗不合時宜的「孝心」。
交流時態度上要保持客氣禮貌，但措辭必須清晰劃明界限，也應該對他們的越界稱呼提出明確抗議。與父親打招呼時，不要用「爹」之類的字眼，要叫「叔叔」，適當時可直呼其名。如果他家提出抗議，直接回復「XXX只是我的生父，沒有任何其他恩情」、「兩家早就分開了，我媽今後還要嫁人的」。稱呼對方家庭不許用「咱家」等字樣，應該叫「你們家」、「你家親戚XXX」、「叔叔的表親XXX」。對方指責直接回復「二十多年聽都沒聽說過消息，早沒把他當親戚了」，或者直接提問「我生日哪天」、「我在哪個學校讀書」讓其下不來台。對方如果總是想靠語言親近來套近乎，應該立刻嚴肅制止。可以直接打斷對方的說話，告訴他們「對不起，不是我們家，是你家而已」，說過三五次就能很好的剋制他們的語言。
接觸方面，永遠不要去他們家。一個家族在主場能發揮的空間是無比巨大的，有時候不是人靠意志可以抗衡的。第一既然去了你就得給點好臉，這會與你堅持對立的心態造成衝突，是不利於你的長遠目標的。第二即使你的心態很堅決，但也可能遇上無法對抗的強迫情況。比如你站在爺爺床頭的時候爺爺突然吐了，我保證一家親戚都會站著不動等你去親手服侍。如果你杵著沒反應，大家會紅臉黑臉馬上對你明槍暗箭。如果你想要直接推門而出離開，唱黑臉者必然關門開始擼袖子恐嚇你。他們這麼做的目的是為了通過折辱你的決心來使你陷於他們的環境，並從此產生在對抗他們方面的情緒障礙。這是你單憑意志無法對抗的局面。
題主和母親都是善良且勤勞的。你們也許會一時為惡人惡事所困，但我相信你們最終能做出正確的選擇，並擺脫人生的困擾。最後無論題主做出什麼選擇，我都衷心的祝願你能在將來過得更好！謝謝！
不知不覺寫了很多，仍有很多不到位或不妥帖的地方。不過仍希望題主能明白我的意思，並做出正確的選擇。
別去。
你去了會後悔一輩子。
朋友，千萬別去。
這種吃人不吐骨頭的家庭，能離他們多遠就離他們多遠。
朋友，我不是在給你提建議。而是強烈的要求你不要去。
強硬一點，罵出來也好，拉黑他們也好！千萬千萬千萬不要再搭理他們了！
你要是不去的話，我給你100塊錢，獎勵你。看到了請私信我。
連我這個外人都看不下去了要給你紅包讓你別去，可想而知他們是有多過分。你姥姥姥爺多大歲數了？說實話你去了 你可就少和姥姥姥爺過一個春節
先去派出所把身份證上的姓換成你媽媽的。然後當著他們所有親戚的面宣布一下。
居然200+贊了，我是小白啊，忐忑
一個陌生的老爺爺80歲干你什麼事？？？ 沒你姥姥姥爺你早就餓死了，你有爺爺奶奶？有父親？ 這世界上披著人皮的畜生多了去了，老無所依所以找依靠，你回去一次，你以後的日子我都能想像到多煩惱！ 回去以後我相信你會來提第二問「一直不養我的父親要求我給他養老，還有爺爺奶奶要求我每個月給生活費，可是我對他們一點感情都沒有，我該怎麼辦？」你就跟他們說，孫子兒子不是想認就認，房子車子先來一套，把十八年撫養費繳繳齊，誠意看到了再考慮。
有稍稍類似的家庭背景和經歷，看了題主的敘述有點來氣啊，非要來說上幾句。
首先，正面肯定題主作為一個知書達理的孩子，和長輩好好說話確實是應該的---不管這個長輩你是喜歡還是厭惡，好好回話總還是基本禮貌。
然後，有幾個疑惑的地方想問一下：
1，題主父母離異後，彼此兩個家庭還有相互走動？2，離異後，父親一方對於你的學習、生活提供經濟支持的嗎？3，是因為父親一方可以提供很好的經濟、地位、人脈等等的資源，所以一直到現在還有聯繫嗎？4，爺爺奶奶年紀大了，希望你父母復婚，但是你父親母親的意思你知道嗎？5，即使他們當事人有復婚的意向，你會支持嗎？6，現在你出息了、家裡條件也比以前好了，爺爺的80大壽要你一定出席，但是之前的70大壽叫你了嗎？7，親戚都來所以要你來撐場面，這樣的角色你覺得是真的重視你的表現？8，去吃壽酒肯定要做紅包，相比較收到的紅包，你預估自己的收支幾何？即便收得多，這點錢對於你有很大的意義嗎？9，你去參加爺爺的大壽，你的外公外婆會有芥蒂嗎？暫時想到這幾個，希望題主想一下
其實題主自己就有答案，只是不夠狠心而已--「想起了我，說這麼多年多麼想我，滾吧，當年我們快餓死的時候他們考慮過我？」
祝，好運，新年快樂，好好過年！題主你既然長期以來都這麼溫柔，不如來一招柔中帶剛的。
先給他們發一封熱情洋溢的簡訊：「感謝爺爺奶奶爸爸這麼多年來還惦記著我。我很感動。今年我為大家準備了一份驚喜，年後就能寄到你們那邊。希望你們能喜歡這一個全新的家，這是我為各位至愛親朋努力營造的新家。」
當年後快遞恢復時，你的爺爺奶奶和爸爸會收到淘寶159包郵的骨灰盒，上面一定印好名字，免得亂了房間。快遞要和一封簡訊同步：
「親愛的爺爺奶奶和爸爸：孝順是養老送終，我雖然這些年沒機會養老，但是我可以為各位送終呀。」
然後拉黑他們所有的聯繫方式。
PS:年前使用效果爆表，最好是大年二十九快遞到位，那酸爽簡直別提了。他們的騷擾估計從此斷絕了。如果還騷擾，你只要一提送禮物，馬上就能嚇住他們。
計謀百出：
婆婆信傳銷和大師，已經花了很多錢？ - 渭水徐公的回答 - 知乎如何避免與他人爭論？ - 渭水徐公的回答 - 知乎正面懟討厭過分的親戚是怎樣一種體驗？ - 渭水徐公的回答 - 知乎領導過生日，和同事合買了禮物，但是領導好像認為是她一個人買的，我應該暗示她嗎？ - 渭水徐公的回答 - 知乎假如你是新任命的團隊負責人，團隊中好幾個資格老比你老的骨幹員工對你很不服氣，你將如何解決這個問題？ - 渭水徐公的回答 - 知乎在清一色勸醒的回答力，這個回答的邏輯和話語比題主糟糕的爺爺奶奶爸爸還噁心我。
我深深同情並且原諒你，就像你同情並且原諒我沒幾個粉絲還有膽子把你掛出來一樣。。。。。
最後一次更新
《影響力》里說，人類天生喜歡滿足別人的要求，只要在句子里加上「因為」一個毫不成立的理由就會讓人屈服。
他們做了實驗，在圖書館複印機前排的長隊中間，讓女學生去插隊，她只要說「因為我想複印這幾頁，請讓我在你前面好嗎？」，幾乎都成功了。多麼荒謬的邏輯……
你奶奶也在你心裡也灌輸了這種荒謬的因果，讓你建立了「80大壽很重要，不回去就該愧疚」的反應，引發了你的愧疚。
這只是個開始，你的順從會讓他們給你灌輸更多這種東西。你會聽到很多很多理由，解釋著它們無法解釋通的事，最後以「大家都是一家人」「血濃於水」「誰都不容易」收場。他們只是想從你身上得到他們想要的好處。
請不要被那些東西撼動，如果他們真的在乎你們，你們早就該感受到他們的在乎。
最後補一個真實小故事，1920年代，我太爺爺的妹妹嫁給了上海外國資本家的買辦。我太爺爺是文人，支持革命，反資本主義，看不起這種靠工人血汗生活的資本家走狗，兩人觀念、立場不同，所以他極其不喜歡這個妹夫，幾乎不往來。婚後，他妹妹和妹夫相處得並不愉快。解放初期，妹妹與妹夫離婚，投奔我太爺爺家，當然她和她的孩子們被無條件接納，這是親情……妹夫從一個有錢人逐漸變得一文不名，等到1950年代，他以前做的壞事不曾被人遺忘，被各種批鬥吊打，生活艱難，無以為繼。我太爺爺每月給前妹夫寄一小筆生活費，匿名，據說怕被查出來，還戴著手套寫字貼郵票，而他也沒和他妹妹講過這事。這種接濟持續多年直到前妹夫去世。
我要說的是，如果你的爺爺奶奶真的在乎家庭的羈絆，他們會在你們生活困難的時候以各種形式排除萬難來給你他們所能給的關心和幫助。我覺得我太爺爺到最後也不能認同他妹夫的人格，但「好歹還是家人」，好歹要拉他一把。
如果真如你所說，你的爺爺奶奶對你們以前的生活不聞不問，那這時的說辭又有什麼意義呢？他們不關心你的十歲、二十歲，你和你姥姥、姥爺、媽媽活得艱難的每一天，卻要求你在乎一個虛妄的八十大壽……你的每一天和他的八十大壽一樣啊……都只有一次而已。當誤， 用的是拼音。你確定你奶奶八十多歲會用拼音？可能對話的另一頭並不是你奶奶本人。爸爸家那頭還有沒有其他會打字的親戚了？
不來紅包就打折？這是哪門子親人？差他那點紅包錢？呵呵呵呵
題主你的感覺都是正確的。奶奶那頭但凡還有其他的孫子都不會聯繫你的。拉黑得了，沒有意義，給自己徒增麻煩。有句話叫什麼「日落西山你不陪，東山再起你是誰」？反正作為一個俗人，我是不會去看他們。
有個朋友，她爸爸在她小學的時候拋棄了她和媽媽，爺爺家的人從此杳無音訊，過了十幾年她爺爺家人找到她，她生父雙腎衰竭希望她能去配型，然後真配上了，她給十幾年沒見的生父捐了個腎，然後生父帶著她的腎又消失了。
我只能說我認識的這個姑娘大愛無疆吧……那可是一個腎我小的時候，我父母用相當於他們一年的工資給我買了台電腦。我長大後經常想，我自己有小孩的話，可能做不到用一年工資去給他買一個我都不知道是什麼的東西。
我媽幾年前過世，子欲養而親不待。我現在為我爸花錢，幾千幾萬的，眼都不會眨一下。
我的觀點就是，親情來自於撫養和相互照顧，以及通常是長輩的自我犧牲；和生物基因一點關係都沒有。要是真的突然有一天有其他人聲稱是我的親生父母，那麼請他們從哪來回哪去。你太柔和了，扛正面甩硬話啊。沒啥好內疚和不安的。
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