我媽辛苦把我養大，但想讓我做二奶掙錢給她，我該怎麼面對母女關係？
又到了上八字真言的時候了，經濟獨立，斷絕關係。
人類生存繁衍依靠的是下一代，而不是上一代，父母投入在子女身上的，不是回報在自己身上，而是要回報在子女的子女身上，這樣才能一代一代不斷變得更好，為了上一代犧牲下一代是本末倒置的行為。
你要做的是自己成為一個家庭的妻子，母親，然後為這個家庭的未來著想，擺脫上一個家庭給你的惡性關係。只有這樣才是真正為你一族的未來大義考慮。你媽養你是一個層面，你媽讓你做二奶是另一個層面。在第一層面，你的回報是贍養你媽，經濟上，生活上，有多少力出多少力，不勉強；在第二個層面，你不願意就不要理，三觀不合的，哪怕是親媽也不能妥協。
怪就怪你一開始做乖乖女，聽話，好操縱，你替你媽圓滿，她一輩子可以什麼都失敗，只要女兒聽話就是人生贏家。
可你現在知道了，索取者永無底限，你希望自己每一次的付出能換取對方的理解，然而那只是你覺得。你們母女的關係已經異化成一方對另一方的綁架，別看你不在她身邊，你精神的線緊緊被她抓在手中。
沒有一番痛徹骨是了不斷的。良心是盡贍養義務，又不是不分原則，繼續縱容你媽的後果，把你、你老公和你孩子的利益都送了出去，想想他們，公平嗎？
每個月工資留夠家用，有閑錢給她，沒有不給，具體怎麼做你看著辦，把握一個原則，以自己小家利益為重，從現在開始做個壞女兒，做個好妻子好媽媽。
經濟獨立，盡贍養本分。你已經是全家，文化水平，眼界最高的人啦，拿出首領氣質，而不要再聽你媽你爸這種人生loser的建議。他們只能幫倒忙。1.不要讓令堂操縱你的人生。
你要對自己的人生和孩子負責，不然重點大學不是白念了嗎？
2.給令堂贍養費用，按照當地生活水平平均值就可以了。
比如當地平均水平人均月收入2000，你每月給令堂2500-3000就行了。一下子給幾萬隻能助長貪心。
3.學會哭窮，念殃兒。
跟令堂說養孩子需要多少多少錢，奶粉，尿布，玩具，早教，幼兒園，吃飯穿衣，輔導班，以及鄰居誰誰家姥姥給外孫女多少錢，同事誰誰家姥姥給外孫子多少錢……你不求她給錢，只是也不忍心自己孩子受委屈吃苦受罪，咱不多突出多講究，起碼得隨上大流……讓你母親逐步明白孩子地位優先，她只能排在後面。謝謝邀請！
很抱歉身在遠方幫不了你什麼，只能給你個擁抱。然後提幾個小建議：1.找諮詢師。你現在心理狀態很糟糕，需要傾訴和發泄而不是直接的定論評價，只有冷靜下來，才能思考問題。北京的心理學發展的很好，最頂尖的北師，北大，中科院等都在北京。有很多相關的專家，建議找找，記得查清相關資質。2.在子女教養和你母親這件事，建議和你的丈夫溝通交流。他對你的情況知根知底，而且養孩子也有責任，更不用說他是和你共患難，可以依靠的人，不妨問問他的意見。這是你自己的事情，我們一群外人，聽你的一面之詞隨意評價定論，實際上對你是不負責的，還是需要你自己決定。其實你是個很善良很清醒的菇涼，具體怎麼做你心裡明白得很。只是從小沒有得到善待，怨氣太重了。否極泰來，命運一定會眷顧你。
有需要可以私信我，祝好。
成年以後，不管什麼人以任何目的，干涉你正常生活，意圖讓你陷入深淵，都應該堅定拒絕，並明確自己立場，屢次無果後，應斷絕來往。如果是父母只能說，盡贍養義務就夠了。人生不止為別人而活，也要為自己而活。
猶豫了一下這個答案要不要匿名，最後還是決定直接答。姑娘你其實心裡已經有腹案了吧，只不過需要大家再給你一點你想要的答案。其實開誠布公地說，大家在任何一個公開平台上諮詢非專業類的問題時，自己心裡早就有了定奪。想跟婆婆撕逼的會在天涯發問，想跟男朋友分手會在微博樹洞，就像你現在跟母親的矛盾逐漸激化你不會選擇上老娘舅求助，你知道什麼人會給你什麼樣的答案。我想說的很簡單，跟著你的感情去做決定，不要受外界輿論的指指點點，別人永遠沒辦法給你對的答案。親情實在是最無奈的一種感情，因為你真的無能為力。朋友愛人遇人不淑可以換，上一段感情再不堪再慘痛你都可以在下一個對的人身上從頭再來。父母原生家庭帶來的痛苦是永遠無法癒合的，你五歲時受到的傷痛會在你二十五歲時看到街上的小孩子被爸爸媽媽一左一右牽著撒嬌要買糖葫蘆時再次發作。這種傷痛不定時發作，你無法對人吐露，因為連自己都覺得矯情。
你可以把自己全部工資上交父母，可以固定一段時間看他們一次買點東西，可以每月寄一部分生活費給父母，可以做二奶給老頭子生個兒子拿筆錢給父母買房買車，將來青春逝去賣血賣腎給父母買保健品。這都是你的選擇，大部分人是根據父母對自己的關愛程度決定自己的孝順程度，而且這孝順其中還包含了很多複雜的社會因素。父母給你愛，你給他們愛。父母給你錢，你給他們錢。父母如果只給了你這條命，你就給他們法律規定的最低保障足矣，人生赤條條來赤條條去，總有一天你會還回這條命的。
小時候你媽有沒有告訴過你，應該為自己讀書啊？等你長大了，卻在說，辛辛苦苦一輩子，她為了什麼？人性總是扭曲的，你成全了你媽，其實也沒什麼不對，這是中國人所謂的孝道。但是我認為你應該先為自己想想，每個人都會死，你是想為別人活著，還是為自己活著。我是後者。她企圖養你18年，然後敲詐你一輩子。
愛是相互的，今天她讓你嫁給一個糟老頭，來滿足她物質的慾望，可見她沒有愛過你。
所以，你不需要回報以愛。
經濟獨立，按時打錢，不行就走，越遠越好。
可以，這很公平。
題主別方，沒有那麼嚴重。中國有很多家庭面臨這樣的情況。首先我要告訴你，凡孝無愚，孝一直是中國傳統文化中的重要部分，也是這個國家傳承下去的關鍵。樓上高票答案確實也有很多可取的地方，但我想告訴你，他們是以他們的角度，年入百萬218海龜白領金領鑽石領的角度。 這些人可以作，可以斷絕關係可以經濟獨立 。作為一個正常收入的家庭來說，好好過日子。錢可以給，話不要聽。如果你已工作，該給的生活費不要少。如果他們依然這樣，那就當資助貧困了。當然了，每個月要有固定的數目，少了是你的事，多了一分沒有。作為一個正常人，讓自己心安就好。 做了該做的，即便別人說什麼，問心無愧就好。其實你已經認識到了很多問題的實質和真相。只差去實踐了。
看看歡樂頌，樊勝美和你一樣可憐可悲，你們不是家裡令人疼愛的女兒，而是一個工具，復仇，泄憤，搖錢。
具體怎麼辦，感覺你還是受的傷害很深，最好還是去找個正規的心理醫生或者是家庭關係諮詢師，用系統的方法來療愈。
必須要面對，要改變，因為你也是一個母親。
樊勝美媽媽呀
這種媽其實應該加個咪字：養揚卅瘦馬的媽對她們也很好的。
你媽只是希望你賺錢養她，她覺得二奶是捷徑……你只要證明不當二奶也能養她就行了……
- 維持自己的正常生活，此外略有盈餘，即可以偶爾和朋友一起下館子。此外，還應該為自己留有餘地，即即使一兩個月不工作，省點吃用，也能養活自己。然後，看自己心意救濟她，對，救濟
- 是救濟，所以並不是給錢讓她拿去買奢侈品炫耀
- 堅定自己的立場。個人覺得，每個人在這世上，首先都應該是為自己活著的，然後再去考慮別人。手腳殘廢的人說要保護別人我是不信的。絕無歧視，也並非不相信他的真誠，只是，這樣的人真的做不到保護別人。先過好自己的生活，再去盡能力讓別人也過得好
- 她辛苦把你養大是沒錯，所以你也有責任為她養老。但我想，「養老」這兩個字應該更多的是意味著基本生活的保障，或者加上一個陪伴，絕不會有「揮霍」這一意味在裡面吧？再退一步，她把你養大，讓你過的什麼水平的生活，如果你能讓她也過回同行水平的生活，我覺得你已經把你該做的做好了，如果你能稍微讓她過得更好一點，那我覺得無論是她或者旁人，都沒有任何理由再去指責你
- 她讓你去做二奶，就是為了能讓她有經濟來源。無疑她已經把你物化了，只是個工具，說得難聽點，她有把你當女兒嗎？如果她不把你當女兒，你為何要把她當母親？當然這我也只是說說，還是一句話，你把自己當女兒的該做的做好，就已經可以了
- 最後說一個我的例子。我爸是個酒鬼，現在也60歲了，地道的農民，字都不認識幾個的，以前還能幹個苦力活掙錢，現在沒什麼人敢請他去了，當然他自己也懶得去了。我從小學到大學，這17年的求學用到的錢，大部分是他給的（除了大學學費，是我辦的助學貸款，但生活費還是他給的）。所以我知道我自己有責任去養他／給錢他。但我又知道他是個徹底的酒鬼，在那小地方人盡皆知的那種，而且他一直都在村裡，自己有種田種菜，基本上並不需要花太多錢，所以我會給錢他，但也是可以讓他夠交點電費（水不用錢，來自山裡）／話費／買油鹽，此外還足夠讓他偶爾去喝一點酒。但我絕對不會給多，因為給再多，他也只是拿去喝酒。喝酒傷身不說，而且他喝完酒後就只知道罵人，我媽和我哥以前都差點被他在酒後給打死
以上。
看了所有的答案，對於支持題主，讓她少受原生家庭影響的答案，她並不回復。但是對兩個罵她的傻逼的答案，她倒是認真回復了。可憐之人必有可恨之處。與傻逼對質。。。--------------------------------------------------------樓主的心態像我從小到結婚後1年的心態。小時候一直覺得我媽很辛苦，她總是給我灌輸這種思想，但是從來不對我弟說。直到我結婚生了孩子，才醒悟，生養孩子沒有我媽說的那麼偉大，父母沒有給孩子創造好的條件就生下孩子是不負責的表現。我老公每周只休息一次，平時都是我下班回家帶孩子，但也沒覺得辛苦，覺得很輕鬆，還能每天學習3-5個小時。我從來都是覺得我欠孩子的，想不通有的人養個孩子能大言不慚的要求感恩，感個屁啊？無能的父母別犯賤生孩子。你對孩子付出什麼，孩子都能感知。孩子沒有問題，都是父母的問題。我弟結婚的時候，她說你給你弟6000塊。我說那麼我結婚的時候他給了多少，她說，沒給。我就笑了。最後她自己覺得不好意思，自己給了6000，以我的名義。我結婚的時候，我們家沒有陪嫁。我媽說我讀書多，收入高，我弟收入低，我應該給我弟買房子。啊？天哪！我當時都瘋狂了好嗎？他媽的我穿著破爛度過了整個少女期，從來不曾放縱自己只顧學習，到頭來還要給那個從來不用對自己負責，享樂無度的，從高中到大學都是網吧，網吧，名牌衣服及身的傢伙買房子？我是多麼智障？斯德哥爾摩綜合症？我媽說我學習好說是我為自己學的，我是為自己學的？為自己學的？這話給你兒子說去！為了自己趕快好好學習去，別等著別人接濟！不要臉！結婚後，我經常找我媽哭訴，把她用在我身上的全部還了回去。她說你小時候那麼聽話怎麼長大了這麼壞？我還希望你小時候能像你弟那樣不聽話一點。我說你給過我機會嗎？我本該無憂無慮的童年背負了你自己都背負不了的沉重！別人都說上學輕鬆，工作太辛苦，社會複雜著呢。我認為恰恰相反，我的任何一份工作都比上學輕鬆多了！大部分的老闆和同事都那麼友善。任何一個奇葩老闆或者同事，和我媽比起來都是菜！我媽絕逼打遍天下無敵手！
她去我爸廠子里和我爸吵架，動不動拿上吊威脅我爸做這做那。我就跟我爸說，你讓她上去，她把她的命看得比誰都寶貴，我們都死了，她也死不了。再後來，她心態好的很，再不委屈了。因為你委屈，我比你還委屈。現在我倆相處的挺好，因為我再也不慣她那些怪毛病了。她哪天犯病了，因為我弟買了個幾十塊的表送我兒子，讓我兒子給我弟弟弟妹打電話說謝謝。我直接回回去，以後別送東西，我們什麼也不缺！她趕忙打電話過來說，我當時沒長腦子，瞎胡說的。呵呵槽點太多，不知不覺說了這麼多廢話。ps.看不懂的瘋狗不要在我的答案下評論。祝你們也有個這樣的媽，這樣的弟弟。再重複一遍，當父母的成本很低，大部分的父母都不合格。我有一點小建議。首先在心態上要讓自己明確一點：人是最不確定的因素，凡是還沒有發生的事情，是沒法做出正確的預測的。
當你一次又一次在腦子裡預演你拒絕母親的場景時，一定要記住這點，這只是一種預測，並不一定會發生，真正會發生什麼，只有實踐了之後才能確定下來，在你行動之前，你母親的反應就像薛定諤的貓一樣，又是活的又是死的。
意識到這一點對你很重要。你可以在你和你母親的交流過程中刻意關注她的反應和你的預期有什麼差別，這種關注多了能夠增加你的自信。如果是和她面對面交流，嘗試把目光投向她的眼睛，尤其是她說話的時候，一定要把目光投向她的眼睛。然後你會發現自己知道該說什麼了。
所以女孩啊，就是心軟。對於我而言，別想威脅我。任何人想和我在一起，要麼我們雙贏，要麼我贏，要麼我們一拍兩散，無論你是誰，都逃不出這個規則。所以我盡量雙贏，如果起衝突，必定先保自己，然後離開。這個社會，活著已經很艱難了，沒什麼必要去為了別人無底線退讓。
我媽媽也在我父親去世之後，一方面口口聲聲高調的強調她多愛我，過的不好都是因為我；一方面不顧我辛苦，用感情操控的方式讓我給她的娘家做了很多經濟上貢獻和犧牲。這種情況一直延續到我結婚後很長時間，隨著我自己的孩子慢慢長大，我才體會到一個母親對孩子的愛本該有多麼無私和偉大，這才發現我媽對我說的話，那些用嘴巴高調宣揚出來的愛多麼虛假。想到那些再在她的謊言中掏出來的血汗錢（自己捨不得吃穿，一直過的很苦），心中無比的痛苦壓抑。再後來，不再上當，每當我媽說她和她的娘家遇到什麼困難，她／娘家人多麼痛苦，暗示我掏錢的時候，我會冷靜下來問自己，這個困難是我造成的嗎？如果我不出手困難就沒辦法解決嗎？這個親戚對我好嗎？我困難的時候她幫過我嗎？全都是否定答案。在我不動聲色的拒絕了幾次這樣的要求之後，感覺好多了，跟我媽的相處反而愉快了起來，我媽也很少再給我說那些＂你二姨欠人家錢還不上，想要去撞火車＂＂你表妹做個小手術沒錢，哭了一晚上＂之類的悲傷故事，沒有我隔閡三岔五的經濟支援，親戚們的生活也都奇蹟般的好了起來。當然我媽也會因為氣惱我不好控制，而故意對我說一些難聽的話，但是我的內心已經足夠強大，可以保護自己了。並不是每個母親都無私的愛自己的孩子——接受這一點，然後做獨立的自己，遇到媽媽的各種要求，客觀的分析，拒絕任何情感操控。當然贍養義務還是要盡的。
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