對婚姻絕望是怎樣的體驗？

01-08

這是多倫多晚上八九點的foodcourt，他們坐在已經關門的星巴克門口蹭網。在加拿大，大多數人的工作都是朝九晚五，北美也有宣揚family oriented 的文化，沒有國內那麼多的職場應酬。所以看到他們，讓我聯想到日本失業的男人們，晚上會去居酒屋泡著，或者乾脆買啤酒澆在身上假裝很忙。但再一想文化背景，突然讓我對婚姻和未來感到了深深的無力感和絕望。（一定是我又矯情了）

悲哀的發現自己有強烈的衝動回答。

最近在忙裝修，家裡里里外外的事情都是自己一個人在操心，生理累，心理更累。

交流有障礙，簡單的事情，要用很詳細的描述去表達才能理解，從未有過默契的感覺。

一個急性子一個慢性子。

結婚這個東西，真的不能將就，合適就是合適，不合適就是不合適，否則，真的是害你全家。

經常半夜睡不著，上來看離婚的答案看是不是有人和我一樣在婚姻裡面痛苦到窒息

吵太多了，哭太多了，看不清他的臉，是模糊的。也不想看清。

在婚姻里，沒有尊重，沒有信任，沒有關懷，沒有激情。我常常想著離家出走，越遠越好。如果殺人不違法，或許真的會幹。

不合適千萬別結了。不然，如樓下所說，痛苦害死全家。還無能為力。耗盡了你的力氣經濟，最後離開一無所獲。我是女的。

非常想回答。我準備離婚，雖然我是個40歲的女人。

我來告訴你們最絕望的婚姻之一是什麼樣子：你身體健康，堅持鍛煉，但是仍然能感受到隨著年齡的增長身體的變化。甚至今年體檢結果第一次出現了需要注意的小毛病。但是由於某些原因，儘管很想要小孩依然不能生孩子！

老公篤信平凡可貴，其實也沒什麼，但是放在老婆被逼著大齡生子的前提下，既看不到他為此做的身體素質努力，也看不到他的物質打拚準備。

公公婆婆嘴巴上說著你們自己開心就好，身體卻很誠實得背地裡老給兒子出些只利於兒子不利於兒子與老婆這個小家的主意。還優越感上天得地域歧視覺得大齡生子怎麼啦，我們沿海人都是好大歲數才生的。甚至還偷偷跟兒子出主意不要生，卻絲毫不關注導致不能生的問題解決沒！人心惡毒可見一斑。

總結下來：一個女孩子生在知道什麼是正確的愛的家庭，再遇到善良厚道的人家。才是你一生幸福平安的基礎。另外衷心希望xxxxxxx

又吵架了，我現在有自殘傾向，我可能離崩潰不遠了～

無數次萌生自殺的想法，但是想到我並不是為她一人活著！我還有父母，還有可愛的女兒，熬吧！直到有一天……

我竟然開始不知道我的忍耐極限在哪裡？

他五次十次五十次第一百次失信，而我本著還愛他的唯一原因，所以第一百零一次時還是願意相信，然後迎來第一百零一次失望。但我還沒有離婚。那麼我的極限在哪裡？

而這，恰恰是讓我感到絕望的。

我好希望自己被豪車撞死，死掉那種，賠我寶寶和我父母一百多萬，我對這個世界不留戀的，活著是因為有對寶寶和爸媽的責任不敢死。寶寶才兩個月要養，爸媽雖然不要我養，但我活著他們有牽掛有寄託。

沒結婚，就很絕望

朋友讓我不要看的太透

這又控制不住

會喜歡，會心動……

但對長久的關係沒信心，覺得人性太不可靠，包括自己

三年生了兩個寶寶，已經四年沒睡好覺了，白天上班，晚上帶兩個寶寶，最近兩年心臟總是感覺不舒服，總是疼。這周末我們回我媽家，剛剛我跟他說我心臟疼，他回過頭跟我媽說，媽，你姑娘說她心臟疼，她沒什麼事啊。

我瞬間覺得活的沒意思，想死。

真絕望了..就沒有婚姻了..那些嘴上說著絕望,但是找著各種借口沒離婚的人那是還沒到真的絕望.

每次吵架他都會告訴我媽媽，我們在廣東我媽在東北，偏執的人覺得什麼都是我的錯，已經不是一次兩次了，然後我媽著急就會給我打電話，我們聽著我媽打來的電話鈴聲響，我難受痛苦無力接聽，他繼續跟我媽告狀，最後收到傷害最深的是我媽媽。

廣東婆婆不斷催生孩子，我們在廣東給我媽買了房子就要還貸了，我不能不工作，如果我爸媽來我必須工作讓他們生活的更好。而南方婆婆就是這樣沒孩子她們會想辦法讓你生，工作不重要生孩子重要，每次去她家，沒有別的話題，他們以為我聽不懂白話，而我都聽得懂他們在討論孩子問題，從早到晚地討論，不斷讓我檢查，給我壓力，而他一句話不說，如果幾年後還沒孩子，應該就是離婚了吧，他們只要小孩，孩子媽媽是誰真的不重要。

每次去婆婆家，從進門開始幹活，他們指示我就像我是保姆一樣，這是廣東媳婦的傳統嗎？掃地洗菜摘菜刷碗一條龍，甚至婆婆把菜切好讓我炒，比如奇葩的豆角炒雞蛋，我按東北的做法分開炒，公公說要把雞蛋澆到豆角里。他們的兒子做什麼都是對的，說他壓力大我要理解他，誰理解我？我真想帶個鐘點工去婆婆家，這樣她會更滿意吧。

對婚姻慢慢地失去美好的感覺，很累，感覺呼吸都很沉重。

我想說說因為實在沒人可以傾訴了家人不敢說朋友離得太遠同事不能說感覺所有話都憋在肚子里孩子剛兩歲我白天上班晚上看孩子孩子爸白天上班晚上打遊戲不然就出去應酬幾乎從來沒有按時下班回家我父母對此有微詞他覺得是我們一家沒出息今天晚上大吵一架他揮拳打碎了家裡門上的玻璃玻璃碴子和著血流了一地我抱著孩子他用手指著我罵還說要離婚孩子嚇得一直喊爸爸我要求他不要當著孩子面這樣他說他從不考慮孩子的感受真的深深的絕望漫上我的心頭我真的不知道我的婚姻變成了這樣 5年戀愛8年婚姻這十三年過去我只覺得心冷都說愛情過後是親情可是我的愛情變成了什麼？我也不知道以後我也不想再想了寫這麼多隻想告誡自己別再抱什麼幻想了關於孩子能自己照顧就別找他爸爸萬一真的實在走不下去了不要給自己留遺憾

想過一百次的離婚，可是第一步就是這麼的難，邁不開，好想解脫

生活在地獄裡一樣。甚至更難求生不得求死無門卡在懸崖中間沒有人可以理解你陪伴你心灰意冷好似冰窖里一樣只想逃可是還有孩子她多可憐我也多可憐或許他也多可憐可憐之人必有可恨之處現在阻止我離婚的不是別的感情早沒有了我也早就放棄不談了就是因為我沒錢他不會給我我還要帶孩子還沒有工作結婚在家沒有任何經濟來源如果我有錢能養活自己和孩子等我有錢了我馬上離一定走我要帶著小孩過更好的生活立一個flag 說到要做到以後也不會再結婚這輩子一次就夠了噁心透了

如果對這段感情有失望、絕望或者遲疑，沒有結婚的就把疑慮問題都擺出來一一解決，已經結了的要立刻止損，當斷不斷，反受其亂。

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