父母反對戀情？
工作後和現在的男朋友認識的，互相都在穩定的事業單位工作，談了大概兩年了，感情非常好，男朋友房子車子都買了，我們家也有自己的房子，我們倆都二十六七歲了，很想結婚，我和他父母都相處的很好，可是我父母始終不同意，理由是覺得我男朋友家太遠了（我家是湖北的，男朋友家是東北的，但我們都確定以後都在武漢了，但父母還是嫌他家遠說什麼以後過不到一起去），再就是覺得他太矮了（男朋友大概172），再就是嫌棄他的工作不體面（男朋友是工程師，我父母就覺得只有老師醫生或者坐辦公室的才體面，工人不體面），大家別噴，我也很無語。男朋友知道我父母不同意，他也在努力示好，每次我爸媽來武漢他都主動來拜訪，送點禮物什麼的，今年過年來了後還一個人坐車去我老家給我爸媽拜年，我爸媽愛吃他那兒的米，他從家扛了兩箱米過去的，可我爸媽卻他心機很重什麼的，而且說去我家丟他們人了，還當他面說給我介紹對象什麼的，對了，我和他談戀愛這兩年，我父母就沒停過給我介紹對象，我不去見就說我傻。現在家裡在裝修房子，我男朋友有時間的時候就開車接送我們，但我媽說他不成熟不懂事，因為他沒有下車給我們開門。我男朋友不太吃的慣我媽做的菜，畢竟每個地方口味不太一樣，他有時候來我家吃飯就自己帶點熟菜過來，我爸媽說他買菜沒問他們意見，再就是說他吃完飯不該拿衛生紙擤鼻涕，還有說每次來我家就在我家上廁所，把空氣搞的很差，等等等等，基本就是這種讓人哭笑不得的問題。我真的已經快崩潰了，我跟他一直在努力表現、努力示好，可是直到現在都是徒勞無功，可能也是有些地方沒注意吧，可是我看得到我男朋友真的很努力，我媽現在在武漢幫我裝房子，放假了我們就帶她去吃大餐看電影，可是每次回來了還是各種不滿意，我真的不知該怎麼辦了，講道理也講不通，我說他對我好，我們的感情也很好，至於收入方面我們都還有發展空間，但我媽就說，現在對你好有什麼用，以後有你後悔的日子，然後就用很同情的眼光看我。每天都是這樣，無休無止，無窮無盡，房子裝好了我爸媽也會來武漢常住，這種日子只會沒完沒了，我了解他們，我真的崩潰了，我們會堅持下去，而且堅持下去我們一定會結婚，但我想結了婚我父母還會這樣無休止的找茬，我了解他們，我該怎麼辦
以愛的名義--中國式父母
這幾天正在經歷同樣的戲碼，男朋友家裡因為年齡（或者別的什麼原因，父母們總是能找到各式各樣自認無比合理卻實則荒唐可笑的理由）而反對，男朋友要堅持就被勒令「那你現在滾出這個家門」，不堅持呢，他現在又還捨不得放棄。
我憤怒嗎？肯定會有。但是我又沒有那麼憤怒，因為這出家庭劇在電視上，而更多的在生活中比比皆是。中國式父母的愛，掌控你的人生。
從你出生開始到上高中，他們決定你吃什麼奶粉，上什麼小學，學什麼特長，選文還是選理。相信這一路上很多人都有微弱或強烈地反對父母的時候，但必然被當作「青春期的叛逆」「不懂事」而處理掉了，而不會被當作是一個人格健全的人對自我的認知的表達。
是的，然後你上大學了，他們必定還是要決定你上哪所學校，選什麼專業，將來找什麼工作。你這時候也許早就有自己心儀的夢想，然而他們這一路上這一輩子都在含辛茹苦地養育你，為你著想，你憑什麼去忤逆他們呢？所以，再次妥協吧，夢想，夢夢就好；而如果你恰巧是一個沒有夢想的人，那就對了，因為一路上都是父母在為你想，披荊斬棘隨時砍掉你的伸出框架的小苗頭，小小的你早就習慣遵從。
那麼最大的問題來了，你成年了，從法律上生理上都成為一個獨立的自然人，你要組建自己的家庭了。呵！你的父母那麼愛你，你人生最重要的一個決定，他們能放棄這個大施拳腳的機會嗎？他們幾十年來，閱過千帆，識人無數，早就設定好框架，拿好標尺，準備好去測量你所選擇的任何一個另一半，你深愛的人。你設想一下，恰巧就能滿足他們手裡那把尺子的人被你偏偏選為愛人的幾率，又有多大呢？
不要去衡量你的男女朋友夠愛你，還是不夠愛你。在這場戰爭中，他越愛你，越痛苦，看著他煎熬，你的心會碎。愛情，本就不是拿來與人爭鬥的武器或籌碼，它哪裡會有勝算？它有幾千年以來的倫理道德作為後盾嗎？它有整個社會公認的行為準則作為論據嗎？它有父母深諳世事的圓滑和殘忍嗎？別忘了，不管你的愛人多堅定，父母都有一張王牌——斷絕血緣關係，從此兩不相認。他們打出這張牌的時候就勝算已定。
在養育了他的父母和你之間，你真的非要逼他去選嗎？如果他選擇了放棄你，那也不是他不愛你。因為他周圍的所有人都拿著道德標尺在衡量他！就算他選擇了你，你認為父母就真的會不認這個兒子了？不可能。他們會是你們婚姻中的定時炸彈，他們會製造無數的挑撥和矛盾，直到你們被離間，他們終於可以在心裡默默拍手稱快，得意洋洋地告訴他們孩子：我當時說什麼來著？現在知道要聽誰的了吧？
蒲葦韌如絲，磐石無轉移。孔雀東南飛，自掛東南枝。一千多年前的焦仲卿和劉蘭芝的結局如此。現在的我們不至於會死去，但最好的結局也只是「下山逢故人」，他告訴你「新人不如故」。
你憤怒，婚姻明明是兩個人的事情為什麼在中國是兩個家庭六個人的事情？你不解，西方文化中已然停止羅密歐與朱麗葉的悲劇。因為，我們不是一個反思的民族。在經濟發展教育普及社會轉型的客觀事實上，凌駕著自以為是的「不管你有什麼證據，我永遠是對的」的家庭權威；凌駕著無可辯駁的「到死我都要管你」的蠻橫無理。因為父母的愛，理所當然地，孩子，是父母的所有物。可笑的是，西方的父母愛自己的孩子，一點都不比中國父母少。
我想，我們能做的，就是儘力去相愛吧，將這一生的時間儘可能分給那個你愛的人，哪怕多一天也好。然後，讓你自己變得優秀獨立堅強，讓他放心離開。當然還有，一定一定千萬千萬要記住，二十年以後，不要這樣對待你自己的孩子。社會要進步，文明要發展，每個人都應該也能夠略盡綿薄之力。
寫在二零一五九月，我們相識一年，不說將來。學《西廂記》的時候老師提出了這樣一個問題，當你的婚戀選擇遭到父母反對時，你會選擇反抗，還是放棄。然後讓會反抗到底的人舉手，全班七十多個有五個舉手了，其中也包括我。然後老師說，剩下的七十個人應該好好反省。她說，她也有兒子到談婚論嫁的年紀了，每個人活的都要有自己的價值，你不是父母的附屬品，父母只會給你介紹各方面地域家庭條件這些外在方面合適的，而這些只是膚淺的外在，只有和你真正選擇的朝夕相處的那個人你才了解最深處的東西，你們相不相愛你們有沒有共同語言你們會不會幸福。物質上的東西沒有的遲早會有，有的也有可能沒有。而內心的缺失卻永遠也填補不了。戴老師說人要有自己獨立的性格，你選擇了，就算最後結果不好，也是你當時想要的當時選擇的，你就必須為此買單，你不應該因為別人的否定就怕被撞得頭破血流。愛情和親情並不矛盾的，我可以擁有愛情，也可以很孝順。有時候自己選擇的錯比父母選擇的對還要讓自己舒服。父母為孩子選擇的是對的，但也不一定對，有時候也是看似對的，但是很多孩子覺得我要孝順，我要聽父母的，但這真的是孝順嗎？這只是最愚蠢最低級的順從而已。孩子要學會獨立，父母更要學會獨立，他們不能一味的覺得，要為孩子選擇一條條光明大道，自己的孩子要有一個好的未來，如果孩子走了彎路，沒有按他們預定的道路走下去，那就一無所有了，那他們的世界就灰暗了。路還沒走完，你怎麼知道未來會怎樣？共勉?
一 先取得話語權，後公布戀情
話語權，就是一個人按照自己的意願表達觀點，做出選擇，執行決策的權力。
你，在父母面前，有話語權嗎？
和自己核對以下問題：
1 你的大學專業是自主選擇的嗎？
2 你現在從事的職業是自主選擇的嗎？
3 你現在生活的城市是自主選擇的嗎？
4 當你和父母在一起時，你可以自主決定出門穿什麼衣服嗎？
5 當你和父母在一起時，你可以自主決定一天的時間安排嗎？
6 當你和父母在一起時，你可以自主決定自己吃什麼，不吃什麼嗎？
7 當你的父母要求你做一件事，而你內心並不想做的時候，你敢對父母說不嗎？
……
如果以上問題你的答案大部分都是Yes，那麼說明你在家庭中已經擁有充分的話語權，你的父母已經接受了你自己為自己做選擇，自己為自己做決定的模式。
那麼這種情況下，你可以放心地向父母公布戀情，他們大概率上也會尊重你的選擇。
如果以上問題你的答案大部分都是No，那麼說明你在家庭中還未擁有充分的話語權，你的父母還習慣於替你做選擇，替你做決定的模式。
那麼這種情況下，如果你也預估到自己的戀情很有可能遭到父母的反對，那麼此時最有利的做法是暫時不公開戀情，先想辦法取得話語權，待自己的力量強大且穩固之後，再向父母公布戀情。
有的讀者可能會問，「我現在還沒有取得充分的話語權，但是我也已經跟父母公布戀情了，並且遭到了父母的反對，那這種情況現在該怎麼辦？」
這種情況下，我們可以暫時維持現狀，暫時不和父母談論婚戀話題。節省情緒的損耗，把更多的精力用在打造自己的實力上，為自己爭取更多話語權。待自己力量強大且穩固之後，再和父母重新談論婚戀問題。
二 如何在家庭中取得話語權？—— 創造經濟價值，承擔經濟責任
開動腦筋想想，在一個家庭中，誰，是最有話語權的人？
通常來說，是賺錢最多的那個人。
誰為家庭創造的經濟價值越大，誰的話語權就越大。
所以，要想從父母手裡取得話語權，首先要為自己贏得經濟權。
和自己核對以下5個問題：
1 我自己的經濟能力，可以負擔我一個人的生存發展需要嗎？
—— 經濟上做到這一步，則可以自主選擇戀愛，而無需遵從父母意見。
2 我和伴侶的經濟能力，可以負擔我們兩個人的生存發展需要嗎？
——經濟上做到這一步，則可以自主選擇同居，而無需遵從父母意見。
3 我和伴侶的經濟能力，可以負擔我們未來小家庭的生存發展需要嗎？包括婚禮，住房，交通，保險等家庭剛需？
——經濟上做到這一步，則可以自主選擇結婚（包括結婚形式），而無需遵從父母意見。
*4 我和伴侶的經濟能力，可以負擔我們未來生育和養育孩子的需要嗎？包括懷孕生產的醫療費用，月嫂保姆助產士等服務費用，孩子從幼兒園到小學中學的教育費用？
——經濟上做到這一步，則可以自主選擇生育（包括生育方式和養育方式），而無需遵從父母意見。
*5 我和伴侶的經濟能力，可以適當地反哺雙方父母，滿足雙方父母養老和醫療的相關需要嗎？
——經濟上做到這一步，則父母在作出重大決策時，需要過問我們的意見。
以上5個問題，是大部分人在進入婚姻後都要面對的經濟問題（其中加星號的是高級經濟問題，不加星號的是基礎經濟問題）。數字越高，難度越大，你能打通的關數越高，你在家庭中的話語權就越大。
當我們的經濟能力完全能夠為自己的婚姻負責的時候，父母的反對聲音對我們幾乎構不成威脅。
當我們的經濟能力強大到甚至可以反哺父母，為父母分擔家庭經濟責任的時候，父母對我們的態度會發生一個質的轉變，他們會從原先對我們的控制，挑剔，嫌棄，突然畫風一轉，變為對我們依賴，崇敬，甚至還有一點小小的討好。
不要小看天朝父母的市儈程度，當孩子取得巨大經濟成就的時候，他們的態度轉變的會很快。
在任何關係到個人重大選擇的問題上，要想不受制於父母，最根本的方法還是要取得充分的經濟權。有了經濟權，自然就有話語權。
當然，也不是每個人都必須選擇經濟上的自給自足這條路的，有些人覺得自己家庭條件不錯，父母願意在經濟上支援自己，自己也不想太拼太累，那麼這種情況也是可以接受父母的經濟支援的。
一旦接受了父母的經濟支援，就意味著放棄了一部分自己的話語權，等自己在談婚論嫁的時候，就應當遵從父母的意見，否則，就當真是不孝了。
要想得到一些東西，就必然要付出另外一些東西。問問自己的內心，我更在乎的是什麼？我可以付出的是什麼？
三 先說服自己，後說服父母
當我們已經具備了一定的經濟能力，具備了一定的跟父母談判的話語權的時候，我們還要再繼續和自己核對最後一個問題：
「我確定要和TA步入婚姻嗎？ 我自己的態度足夠堅定嗎？」
如果答案是肯定的，那麼我們此時就可以勇敢地和父母攤牌了。
如果答案是猶疑的，那麼我們此時可以著手考察自己和伴侶步入婚姻的可能性。
如何考察？我之前專門列過21個問題，可以作為婚前自我核對的一個基礎標準。在此引用之，供本文章讀者參考：
1 我的職業理想是什麼？與TA結婚，是有助於我實現職業理想，還是阻礙我實現職業理想？
2 假如與TA結婚需要我放棄事業，我是否會感到委屈？假如為了婚姻，我必須放棄一部分職業理想，我願意放棄到哪一步？
3 我想在哪個城市成家立業？假如異地，我是否願意跟隨對方去另一個城市生活？
4 我在經濟上是否依賴配偶？若婚姻出現變故，我是否可以自己承擔後果？（如生病，離婚，獨自撫養小孩。）我們是否要進行婚前財產公證？
5 我在人格上是否依賴配偶？結婚對於我來說，是「終於找到了志同道合的夥伴，可以和TA結伴人生旅途了」；還是「終於找到一個能託付終生的男人了」or「終於找到一個免費能照顧我還能陪我睡覺的女人了」？
6 我在經濟上是否依賴父母？買房需要雙方父母出資嗎？房產證如何署名？如果父母資助我們後，對我們的生活決策進行干涉，我們能接受嗎？
7 我在人格上是否依賴父母？假如父母對我的配偶不滿意，我是否能堅定地維護配偶，同時做通父母的思想工作？
8 我們是否要孩子？如果要，何時要？要幾個，分別跟誰姓？剖腹還是順產？
9 我們能夠接受的最晚的要孩子時間是何時？主要由誰看護？找保姆還是找父母？如果父母在對下一代的教育觀念上與我們有分歧，那麼聽誰的？
10 如果其中一方不能生育，能否接受？如果孩子有先天疾病，我們是否有信心一起面對問題，解決困難？
11 我們是否向對方坦誠過自己的性生活史，生理和心理疾病史，家族遺傳疾病史，我們可以接受對方身體的歷史嗎？
12 我們如何贍養雙方父母的晚年？是否接受與父母同住？當父母重病或失能時，由誰負責看護？
13 我們如何進行經濟決策？主要由誰管賬？萬一家庭財政出現危機，我們如何抵禦風險？
14 我們如何進行生活決策？家務如何分工?買車，裝修，聽誰的意見？除夕去誰家過年？
15 我們是否了解對方的性需求和性恐懼？若對方有特殊癖好，我是否願意配合？家裡有老人孩子的時候，我們如何解決親密行為？
16 我能接受出軌嗎？我們如何看待出軌的定義？我們認為異性朋友交往的邊界是什麼？
17 我們尊重對方的朋友嗎？我可以融入TA的朋友圈嗎？假如我不喜歡TA的某位朋友，我可以守住自己不論斷嗎？我可以接受TA每周多少次出外交友或應酬？
18 我們尊重對方的夢想嗎？我們是否能做到不嘲笑，不論斷，不打擊對方的夢想？當我們遭遇人生低谷時，我們可以給予對方最大限度的接納，鼓勵和支持嗎？
19 我們如何解決爭吵矛盾？是「爭論對錯」更重要，還是「獲得幸福」更重要？ 我們是否願意為了獲得幸福，而去不斷地學習進步，不斷地反省自己，改善自己？
20 我們尊重對方的宗教信仰和政治立場嗎？假如我們的信仰互相衝突，我們可以求同存異嗎？我更傾向於為了婚姻放棄信仰，還是為了信仰放棄婚姻？
21 我永遠不會因為婚姻而放棄的那個東西是什麼？假如在婚姻進行過程中，對方做出了突破我的底線的行為，我有力量結束這段婚姻嗎？
這21個問題基本涉及到了婚姻關係的方方面面，如果對於其中的大部分問題我們都無法和伴侶達成一致，那麼此時此刻，最好還是把和父母攤牌的計劃往後放放吧。
說服父母之前，要先說服自己。
如果連自己都說服不了，那就不必再去父母面前折騰了。
所以，要永遠對自己保持覺察，永遠記得和自己核對：
「和TA在一起，我開心嗎？我幸福嗎？」
「我想要的婚姻生活是怎樣的？」
「TA能帶給我這種生活嗎？」
「我想要的伴侶是怎樣的？」
「是TA嗎？」
相信自己的潛意識，當你和TA在一起時，如果你內心深處感覺到自己變得越來越好了，越來越有自信了，笑容越來越多了，內心越來越舒展了，情感越來越豐沛了，那麼沒錯，TA就是值得你選擇的人，TA就是那個值得你頂住父母的壓力去堅持選擇的人！
只有內在堅定了，才不會受到外界的動搖。
奪回自己的話語權，該跟誰結婚這件事，我說了算！
最後，我們再來回顧一下重點：
戀情遭到父母反對時，如何扭轉局面？
一 先取得話語權，後公布戀情
未取得話語權，而已經公布戀情者，可暫時關閉和父母談論婚戀話題，節省精力用於提高自身經濟實力。
二 如何在家庭中取得話語權？
創造經濟價值，承擔經濟責任。經濟權越大，話語權就越大。
三 先說服自己，後說服父母
結婚前需要想清楚的21個問題。只有內在堅定了，才不會受到外界的動搖。
最後祝大家，有情人終成眷屬！
【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）
我和男朋友也談了兩年多，期間也是反對嫌棄，我媽有胃病，他託人從香港買了葯讓我拿給我媽，我媽不領情還怨我什麼事情都和他說。每一次來我家，我媽都是事先知道後躲出去，有時候不告訴她男朋友要來，她事後就罵我什麼事情都不說。
用我媽的原話「你交的這叫什麼朋友？你什麼事情都不和我商量，自己想幹嘛就幹嘛，我們不同意，你以後不要再帶他到家裡來，鄰居看見了笑話！「
大人心目中孩子的另一半應該是這樣的：」有房子有車子有人品知道孝順離家不要太遠學歷高個子提拔彬彬有禮人見人誇。
最重要的一點是：但凡有一點不合他們的意，他們說no，我們要言聽計從立馬和他說88 ，這就是生養你20多年的「聽話，懂事。」我爸媽也要我相親，一邊相親，一邊慢慢甩了他，我很心寒。
假若有一天，我也遇見一個這樣的男人，在我於眾多女人中周旋，挑選，我不幸成了炮灰，他們能懂我的感受嗎。我身邊的朋友，很多自己交往的男朋友都被家裡嚴厲反對，「冷戰，嘲諷，打擊，咒罵，甚至於威脅斷絕關係」比比皆是。
於是天天面對著冷暴力或者是爭吵中遷怒於我們的愛情，然後分離，父母說「好孩子，你看，多不牢靠，我都說了你們不合適，」如果我選擇了你們不喜歡的 ，我就是壞孩子了對嗎。
可你們忘記了，我們已經不是孩子，有明辨是非的能力，假若有一天我真的瞎了眼跟了個婚後便渣男的丈夫，我也會毫不猶豫的咽下這黃連，我已經長大，我需要為我的選擇承擔風險。「他對你好，這是你要談戀愛的理由，那以後他不對你好，你能求他對你好？」在前面父母的年代，包辦婚姻，父母之命媒妁之言，甚至於有些老一輩的父母，連愛都不曾表達。可現在已經不是那個年代 了。題主，你要明確一件事，你以後要過一生的人，是你的丈夫，而你的公公婆婆你的爸爸媽媽，他們不是。結婚後，你有權利再去隔絕這樣的聲音，一直找茬，那便不要經常見面。逢年過節送禮送錢，遠香近臭。也為你男朋友想想 ，無休止地討好，只會助長更加地挑剔，他們覺得嫁了這個女人便宜了男朋友，所以更加無休無止。卻不知道，嫁出去的女人潑出去的水，你們以後組建的家庭，沒有人可以干擾，你們也會是孩子的父母。親愛的爸爸媽媽：
自從認識WZ，我想到你們就覺得各種慚愧和痛心，每周打電話給你們的時候也是戰戰兢兢，每次刻意避免提起這個話題也是害怕又鬧得不愉快。我想過很多次回家了就找你們好好地當面談談。但是我知道如果當面談，大家的情緒都會很差。
所以一直在想和你們交談的時候究竟該談什麼樣的內容，想過無數次。可是我知道我還是很可能會說服不了你們。因為即便說服了你們，你們也不會願意去面對村裡人以及我們家那些親戚們的白眼（窮在鬧市無人問，富在深山有遠親！！！）。你們對我寄予厚望，從小到大，一直一直。以前我以為我只要足夠努力認真去奮鬥，總會達成你們的願望，我們一家人總是會很幸福快樂地生活在一起。但是，WZ的事情給了我很大的警鐘，你們需要我做的何止學習工作，也許愛情也應該聽從你們的安排，找一個讓你們覺得有面子的人風光的把我嫁過去。那個人我喜不喜歡，我開不開心，我滿不滿意。都不重要，重要的是包括你們在內的所有人都認同我嫁過去不會吃苦，那個人會對我好，那個人很有出息。只要這樣，你們就會放心以及開心。可是你們都開開心心的了，我呢？我就應該做個木偶，任你們安排我的未來嗎？
跟你們坦誠地說，只要我有自己獨立的意識，即便我一時聽從你們的想法嫁給一個你們覺得優秀的人，離婚也是遲早的事情。也許作為父母，你們甚至覺得你們要求的很少，而且十分有理，就傳統觀念封建思想來講，父母都會覺得這才是真正的為我好。沒有人關心我想要一個怎樣的婚姻，我想和怎麼樣的人在一起，而這一切似乎如此理所當然。
我也嘗試過讓自己不要那麼極端，凡事大家坐下來好好商量。但是該怎麼商量，骨子裡的愛情觀婚姻觀就和你們的不一樣，想起去年春節幾乎每晚交談都是淚水收場。所以我一度做夢, 夢見你們恨死我了的眼神，你們覺得巴不得沒生過我的樣子，你們覺得我就是你們的恥辱。我很多次為這個淚流滿面， 我也一度想過去死，我想要是現在就死了，你們向別人說起我的時候，說起我還保研還拿獎學金，大家都還會誇我有出息。。。是否這就是你們想要的，如果是，那我欣然求死。你們覺得沒必要。我只要和WZ分開就好了，但是試過分開，然後心裡好難受，空空的，看這個世界也變成灰色，對一切我最愛的東西都提不起興趣。你們覺得我誇張了，我知道爸爸媽媽可能從來沒明白過愛情是什麼樣的，當年的你們也是覺得彼此合適就走到了一起，所以你們希望在我身上複製同樣的人生，找一個合適的人一起，甚至像你們一樣把所有的希望與愛寄託給孩子，兩個人目標一致，那就無所謂離婚與否了~~
剛剛談到愛情觀，舉個例子，如果一個人一個月掙10000元，他每個月給我5000元；另一個人，一個月只掙3000元，他每個月給我3000元。我想身為父母的你們一定會選擇前者，覺得他工資高，給我的已經足夠我花了。而我相反會喜歡另一個人，而且是全心全意的喜歡，為什麼呢，他工資甚至沒有前一個人的一半多，但是他把他僅有的都給了我。我從小沒有安全感，所以珍惜每一個對我很好的人，包括爸爸媽媽。爸爸媽媽你們對我很好，但你們也同樣把自己的未來壓在我的身上，也許你們可以告訴全世界，你們不是為了我以後如何如何回報你們，你們真的只是想要我以後過得好，但是這一路來我把你們的未來看得比自己重要太多這是千真萬確的。所以對我而言，那樣給了我全部3000元工資的愛情才是我所渴求的、，那是一份完整的、毫無保留的、我真正為之動容的愛情。當然這只是個例子，現實生活中我從不貪錢，我只看重真心。
我想告訴爸爸媽媽。我想要的愛情，是基於兩個人對彼此心意的同等，而不是賺錢多少、學歷是否有差別等等來決定。我不是故意要照著你們要求的另一面去找，我也很羨慕zhiyan哥哥，羨慕他能找到一個和他同樣優秀的同學談戀愛，兩個人都在讀研究生，將來也很有可能談婚論嫁。可我沒有那樣好的運氣（可我覺得遇上現在的WZ才是我真的運氣），我只是剛剛好遇到的喜歡的就是WZ，他沒有學歷，而我將要讀研究生，我真的真的不是故意的啊，從小就聽你們的話，從小就害怕你們責備與不滿意的目光，這樣的我從不敢叛逆，更不可能刻意叛逆一回。
我們的家庭不富裕，遠的不說，我們家也是兩個女兒，小紅家甚至是三個女兒，但是她家一直一直都過得比我們家好，至少在我的記憶里一直就是這樣。再說紫嬌家、小貝家、王璐家，她們從小都過得比我好，我不是不羨慕的。但是爸爸媽媽從小給我灌輸的思想是我們家很貧窮，因此我也一直省吃儉用，知道你們供我讀書不容易，你們躬身勞累很辛苦，因此我也一直都是在努力拿獎學金，努力申請助學金，努力兼職掙錢，努力成為很優秀的樣子。
可以這麼說，你們看得到的看不到的同齡人，我或許不一定比他們優秀，但是我敢說我心裡的壓力絕不會比他們少一分。因此高考沒考好，我心裡比誰都難過，我也很絕望，走到大學，別人玩遊戲別人出去玩，我卻始終在考慮錢的事情，我也始終在堅持好好學習，沒有荒廢任何一堂課。複習的時候，起得比別人早睡得比別人晚，老師居然說我考試考那麼好很容易、是應該的，我聽著真覺得老師實在太高估我的智商。在學校遭受不公平對待的時候我也很崩潰，我努力活著，可是生活一再需要我披荊斬棘！我埋怨過，到最終都化作更努力向前的意志力。
也因而我很感動WZ給我帶來的溫馨溫暖。也許愛情老天為我安排的愛情就是這樣的，猝不及防卻刻骨銘心 ！
這麼多年。我真的有在很努力很努力啊，我那麼努力的確是為了找份好工作，為了以後能好好孝敬你們。要說以前，我也想過，聽你們的，你們覺得誰合適，我將來就和誰結婚。可是事情總有意外，你們辛辛苦苦把我送進大學，我一度覺得你們的教育很成功的，我努力成為了一個學習優秀、老師喜歡、家長誇獎的好學生好孩子。
但是為什麼？就因為我喜歡上了一個你們覺得沒文化沒學歷沒穩定工作的人，就這麼否定我十多年來的努力，就罵我沒出息，就說我沒腦子，還讓我如果要和他在一起就輟學算了！！！！！！！我說實話，我很寒心。很多時候我都極端得要命，這份極端從小就有，所以我不服輸，我有自己特別堅定的信念，我也很犟！！！這份極端幫助我一路收穫很多，學習上的、生活中的。雖然我極端，但是我還是樂觀上進的人，也因為家庭教育的原因，我不會說誰有錢我就巴結誰，我是誰對我好，我就會記得他的好，然後好好回報。誰對我好，我就會對誰也很好！！
WZ他絕對沒有你們想的那麼不堪，在我心裡，他對我很好很包容，我覺得錯過了他，這輩子我找不到這麼對我好的人了。如果沒有你們的存在，我可以說他和我愛情最讓我無憂無慮也無負擔！他的人品也已經是我見過男生中數一數二的了。學歷難道能代表一切嗎？我承認學歷和很多很多東西相關，但是不愛學習不愛讀書的人就一定是不堪與失敗的嗎？
你們的存在或者說阻撓，其實是非常應該的。畢竟我找的是一個大家眼中絕對給不了我幸福未來的人，我在一定程度上肯定你們出於愛的阻撓可以考驗我們的愛情，並且讓我變得更加堅定，更加明白自己想要共度一生的人究竟是怎麼樣的！所以，我仍然愛你們。很愛很愛。
你們可能覺得我太幼稚不懂事才會這麼非要忤逆你們和一個你們不滿意的人在一起。
我知道和WZ在一起，至少剛剛開始的這幾年，我們都會接受很多白眼，很多人會覺得我沒有出息，會漸漸看不起我，當然了，人的勢力眼我改變不了。甚至我們村裡那些七大姑八大姨有事沒事都會把我當做笑料談資來消遣，甚至會說到作為我父母的你們這麼多年的辛苦都白費的問題等等。但是我要說的是，這些我統統能接受。錢不夠，我會努力掙，我過得好不好我自己來定義，我想要什麼我會通過自己的努力去拿到。別人的閑言碎語會讓我有點點不舒服，但是我心裡很明確她們只是閑的無聊。我不會可笑的以為把我當做笑話的人是會真心在關心著我的未來|！事實是即便我現在一窮二白，她們也不可能對我施以援手，只會充當看客甚至還會有他們過得都比我好的莫名其妙的虛榮感~~
走在這個世界上20來年，我經歷過很多冷漠。也收穫過很多溫暖，一直想說一直在做的都是只求無愧於心！！！！
我曾想過拉著WZ到你們面前承諾，說給我們幾年，幾年後我們一定能讓我們家的生活不再這般寥落！可是我想了想，這句話不必說，因為生老病死、旦夕禍福誰都無法預料和掌控，再說空口白話也許反而讓你們厭惡反感也說不定！還有就是，WZ何其無辜，他愛我這沒錯這究竟有什麼錯，我本該感激他回報他，卻一再給了他這麼多奚落與壓力。
我一直想讓你們明白的是珍惜當下，我和WZ能夠保證的也只是我們會積極努力地過好每一個當下，保證不了未來。可我願意說說我期待的未來——你們能同意我們在一起，兩家人開開心心的。我們的在一起也是以結婚為前提。我只在乎兩家人的支持，別的我都不怎麼在乎。
心也是會變的，我承認，也許有一天，WZ會發現他有更加喜歡的人了。我可以保證只要他不放棄我，我就絕不放棄他，但是我不是他，沒辦法幫他承諾同樣的事。也許有一天他會發現與我在一起並不適合，到時候還請爸爸媽媽不要覺得我就是不聽老人言吃虧在眼前的活該！因為我認為我活在當下並沒有錯，沒有誰能完全保證未來，我不可以，爸爸媽媽不可以，就不該要求WZ去保證。
我們都是平凡人，我只要當下大家都開開心心的，健健康康的，就心滿意足。這些是精神層面的財富，至於物質層面，我和WZ都還年輕，我相信我們會努力，努力去讓兩家人都過的更好。我們也一直在努力，創造財富，攜手同行！
我從不懶惰，我一直活得惴惴不安但也一直穩步前行，我只求，將來陪伴在我身邊的人，爸爸媽媽可以讓我自己來選擇。撇開學歷這方面不談，WZ 的人品與能幹都是很棒的，何必為了物質層面的東西來壓迫我們精神層面的快樂呢！WZ是我活到現在遇到的最能讓我輕鬆快樂的人，所以我大逆不道寫下這篇文章，雜亂，也不知道自己說沒說清楚，有得罪爸爸媽媽的地方，你們一定要多多包涵，請你們相信，你們一輩子都是我最愛的人，所以我才會為難才會痛苦才會極端，世間安得雙全法，只希望能徵得你們一點點的諒解與原諒。也有人支持我，向我建議，自己的感情自己把握，那個人畢竟是跟我過一生，又不是和你們。可是我不想看你們傷心痛苦，所以一再希望能夠說通你們，讓你們接受我喜歡的人。
至於你們看罷此文的結論，無論我能否接受，我都會永遠孝順你們，都會盡我所能好好照顧你們！
2016.10 AZ————————————
多文，我要開始講故事了第一次如此迫切的想在知乎回答一個問題大概因為我內心很多話，都沒地方說，也不知怎麼說，也來不及說了吧。想在這裡把事情從頭到尾以及導致現在這個結果的前因後果梳理梳理，算是給自己一個交代。
我剛剛因為家庭原因和前男友分手，我們在一起四年多，我家是東北的他家是西北的，在一起從大二到畢業一年後。
他父母反對的理由是：覺得我一個姑娘無親無故的過去太可憐了。
這個理由是不是還挺人性的，甚至連最開始的我都覺得他父母真好，是真的挺為我考慮的。
其實關於距離問題，我一直一再妥協。
因為雙方家庭離得太遠了，最開始的我是堅決覺得我不能去西北的，但讓他去東北也不現實換位思考我也覺得這樣對他不是很好也不公平。
所以當時我們決定在北京呆一段時間（因為在北京讀大學）或者去雙方都喜歡的城市，不大不小，例如成都（即使成都，也里西北更近）但起碼會讓雙方可以在距離這問題上內心保持著一些平衡（大家都一樣背井離鄉）。
剛開始我們是這麼說好的，但後來他還是回到了西北……他找到了一份不錯的工作，作為愛他的人，我萬分理解，身邊有家人不用從零奮鬥當然更輕鬆，而且工作不錯，反正我也希望他好，而且他對我說他選擇回家是因為他媽媽和他說：「在家裡的話之後你和xx（我）如果結婚生孩子了，起碼我可以照顧，而且也不會出現上班都忙，連孩子都沒時間接的情況」大概這個意思，他說他想想覺得也是，好，我也表示同意，並且心裡還覺得「至少他媽媽把我算在了他們的未來里」
於是我妥協說好，等我處理好北京的工作（畢業後我暫時在北京工作），以後我們就在西北會和（期間我不斷腦部成功從校園走向了婚姻的修成正果、有情人終成眷屬的戲碼）
於是我好好工作，遇到一些問題瓶頸都是以他為動力，以存錢為動力堅持著，因為想起碼有一些積蓄，這樣不至於去他那裡讓他壓力太大，我也可以相對更加多的選擇，在此之前一直以此為我的藍圖（對我而言，事業有成是成功，但可以和愛人從校園步入婚姻，也是件了不起的事）
後來男友提議，他爸爸也建議，讓我有時間去西北看看，因為之前沒去過，至少先去感受一下那個城市，由於男友和我媽媽也關係比較好（因為之前的一些事他去過我家）因此建議我和媽媽一起去。
從決定去的那一瞬間到馬上見到他父母他家人他生活的城市那一秒，我的內心都無法形容，真的，覺得一切太美妙太好了，我們離婚姻又進一步了！懷著對他全家人的喜愛之情，還有真的超級緊張的不知所措很擔驚受怕的心情來到了他的家鄉。
恩我自己知道我的性格是，很不會說，也不知道如何討人歡心，我始終認為：對一個人好不應該只停留在言行上而更應該體現在行動上。我並沒有覺得我這樣的性格是好的，但人性格確實萬千，並且我相信我男友，在他和我交往的這四年里，他最清楚不過我是什麼樣子的人了。
到了西寧第一天，我就遭到了不知所措，第一天晚上，就立刻見到了他家的起碼7 8個親戚（各種姑姑姑丈、姐姐妹妹、哥哥嫂嫂）剛見過對方家長並且深討喜歡的我妹妹在此之前告訴我」姐你就多聆聽少說話就好了「於是我就開開心心緊緊張張的開始了這次見面，情況突然襲來，他的姑姑叔叔突然就說要我馬上來西北給我找工作迅速領證之類的話（那之後他告訴我其實真的是開玩笑的）但當時我也是蒙了，不是不想說話，是不知道怎麼說，甚至有個姑丈還在我看來很嚴肅對我說」女生一定要明白什麼才是第一位的，家庭是第一位的等」以及「xx你是不是不想來啊，你是不是捨不得北京那種大城市」這類的話，首先我並不了解他家人是什麼性格，其次我覺得他們先入為主的認為我不捨得拋棄北京的工作，但我不知如何解釋，所以只能一直不主動說話，就一直聽著大家和我媽說，期間我男友，儘管我之前有預料到我可能會冷場也和他提前說過，希望他到時候幫我暖暖場子，他打包票的告訴我放心有他呢，結果在這時，他竟然全程基本沉默。。。。。。
於是我猜想了一下，第一天我在他家裡人的印象應該是：ｘｘ並沒有很想來這裡生活＼ｘｘ捨不得離開北京＼ｘｘ不會來事不尊重長輩不活躍＼這事可能沒戲
我再一次萬分理解父母長輩這麼認為我完全因為我的表現，畢竟我沒怎麼表態，（在分手後我冷靜想了想我也覺得當時我應該不要那麼緊張至少活躍一些說點甜話的，可能也沒啥機會了，只能以後再見下一任男友的家長的時候要改變畢竟有了經驗）所以當晚和男友解釋清楚後，我希望他可以和他家人解釋一下，我並不是那樣的想法，我很喜歡城市也很喜歡他們，只是我需要一點時間，因為第一次見面所以很緊張沒有很好的表現，但之後的事實證明，他應該並沒有怎麼解釋這件事。
之後男友還告訴我可能因為我工作身邊都是同齡人的關係，很多事情不懂，比如和長輩敬酒要雙手舉杯，因此他父母家人也看在眼裡，大概覺得我不懂事。
為此事特地問了媽媽，因為在我的印象中，我們和長輩或領導敬酒，沒有雙手一說但是會讓自己的杯子在他們的杯子下面，（西北並沒有這個習慣）並和我媽求證了我確實沒錯後，我理解這可能只是因為雙方文化差異。
事後還相處了幾天，印象深刻並且自認為他們不滿意我的大概有以上兩點，別的我想了很久，也沒想出來，因為之後我盡量活潑，都是笑臉迎人，並且盡量不懶惰，也不浮誇，（雖然這些可能都是我自己認為）的結束了這次西北之旅。雖然事情到了現在這個地步，但我還是要承認他父母在待人處事這方面挺好的，照顧我們很周全，並且最後一天的時候我媽媽和他媽媽已經成為了關係不錯的朋友，互相加微信看這幾天的很多照片並且很開心，最後走的時候還和他媽媽擁抱了一下，我當時覺得特別親切，也覺得挺好的，至少我覺得他家人挺好的，並且我媽還打心眼的邀請他們有空去我們東北做客．．．．．．（後來我和我媽發現可能只是我們兩自己單方面的這麼認為）。
故事說到這，我都認為啊挺好的，和愛的人有一個好的結局這件事已經離我越來越近啦，他家人也不錯，我趁早過去好啦老異地也不好，甚至我還真的心裡有想我以後一定要很孝敬他父母．．．．．．
直到過去十幾天他才告訴我他家人找他談話，大概內容是，覺得我一個小姑娘去那麼遠不合適，挺遠的，而且北京工作那麼好，別委屈我了，可是你們四年感情怎麼辦呢（後話：高，實在是高，既不明確反對，也不支持，並且一定要讓我知道他們這個意思）
於是回到開頭，我真的當時覺得理解，我內心：＂哎喲不是非親非故啦，叔叔阿姨不用擔心ｘｘ（男友）對我來說就是家人一樣呀，而且之後你們也是我的家人呀，我知道你們關心我不過沒關係的啦，加油加油堅持堅持，一定可以的！！未來還是很美好的！！！＂
直到我媽媽知道情況後，弱弱的說了句，可是之前他們早就知道離的遠，為什麼還要見面呢，見面後才提出這個，或許，只是對你不是很滿意？如果換做是他要來我們這，我媽媽表示她不會是這個態度，她會告訴他，這裡離你的家很遠，你或許覺得來這裡無親無故，但只要你來了，我們就是你的親人，你也是我的兒子．．．．．．
我當時：是啊！！這才是正常邏輯思維啊，我的腦子是被驢踢了所以才那麼自我感覺良好嗎？人家只是隱晦的反對而已，既不造成傷害又能表達出他們不滿意我這個事實．
所以我腦子一下子又蒙了，我之前的所有假象認為幻想突然都跳出來打我臉，而我真的第一次深刻的感受到，原來父母反對這件事不是電視劇演的啊，而且竟然真的發生在了我身上！！有一種中了彩票的感覺．
當時我知道我面臨兩個選擇：１．堅持，堅持，堅持，我以後是和男友過日子又不是和他們，在乎他們看法幹嘛，我男友愛我就夠了．２．分手．
我想了很久，在此之前我沒有任何徵兆，還是儘可能的對男友好，並且我還在一次吃火鍋的時候放棄了一堆美食！！！（希望大家引以為戒，不要在吃好吃的時候談事，談完就飽了，浪費）和他認真溫和的分析了這個問題，我說，我媽媽之所以那麼喜歡你，並不是因為你的原因佔大多數，而是我這個中間人在處理你們之間的感情的時候，我的態度我的方式，我讓她了解到，你就是一個有責任感，孝順，有上進心並且對我很好的可以依靠的男孩子，所以你是否也可以向你家人多說說我的好話告訴他們真實的我的樣子呢，在我心裡認為一般父母和媳婦之間的關係其實很重要的是需要依靠兒子丈夫這個角色的．然後那之後我也在熱切期盼他可以重視起來這件事，不要老認為他們反對他們的，我們愛我們的就好了．
其實在我看來他父母並不是很堅決的反對的，我們完全可以克服，我失望的最大因素完全是他對待這件事的態度……
後來的事實又證明，他真的很不會處理我們之間的關係……在我面前，一直含糊其辭，直到現在都不確定到底是因為什麼導致他父母不喜歡我，這個原因對我來說很重要，至少讓我可以反省可以想解決辦法可以改正，可是他一次都不說，討論這個問題他就迴避．因此給我的感覺就是，他不重視這件事，並且認為無所謂，並且沒有可以很好處理我們之間關係的能力．這大概是我選擇分手的最大原因．大概很多人，包括之前的我，都認為，婚姻是兩個人的事，只要他愛我只要我愛他，日子我們過，和別人沒關係．這句話有時候是成立的，或許我們家如果離得近一點，雙方家人父母離得都不遠，可以成立但對於我而言．我去西寧的阻礙不是距離，不是我不夠堅定，而是我無法在他讓我看不到可以好好處理的情況下，隻身獨自一人去面對他的所有家人，當所有親戚不停在你耳邊反對時，我不保證是否有一天他突然也動搖，那時候的我該怎麼辦呢？人們無法預測未來，因此很多選擇上無法判斷對與錯，只能結合當時的情景加自己的內心權衡做出一個選擇，儘管我的內心有多麼那麼的渴望和他在一起，儘管我覺得和他分開直到現在我都無法承受，躲在家裡哭，去治病也忍不住掉眼淚，睡覺前哭，醒來後想了想也哭，有很多瞬間我簡直想飛奔到他身邊，說我不想管距離了我不想管你家人是否反對我什麼都不想管，我只想和你在一起，只想和你在一起．．．．．．
我還是忍住了。因為對我來說更可怕的是，未來或許有一天，他會因為家庭的壓力，選擇離開我，那時候，還可能是婚姻後......
那麼這個問題是無解的嗎，不是的，至少在我心裡，是有完美的解決方案的，只是我知道他並不會去做，更不想親自去確認他不會做。ù
所以我覺得，當雙方感情遭遇到了父母的反對，選擇共同面對，還是放棄，需要確定幾個事：1、你是否特別愛對方是否真的想有個好結果 是看2 不是就結束；2、你是否確定對方會一直堅定不移的站在你這邊並且可以處理好這段關係，即便不被祝福，是看3，不是就結束；3、你是否不會對他家人有任何偏見，以後如果真正在一起是否你可以心思坦蕩的去相處，是的話，就堅持吧，一起努力克服這道難關，還是希望這世界，除了生離死別外，越來越少的因素，可以阻擋兩個相愛的人。
我知道他父母家人，希望他找到個本地的姑娘，結婚，生子，完美生活，這大概是他父母認為的＂為他好＂在我看來，我也不知道是好還是不好，並且他以後應該也會如此．
而我呢．
不希望有一天他可以清清楚楚的知道，在很多情況下，＂更好的選擇＂反而是導致後悔終身的選擇．因此我不會因為這樣，就不去相信下一個我愛的並且愛我的，值得的人．即使他也在西北，甚至更遠．＂以後你遇到的所有人或許會像我，但再也不是我＂再見。看了這麼多回答，對於贊同數最高的回答：「以愛的名義——中國式父母」，不敢苟同。
高票回答的眾多贊同我不驚訝，因為情緒要宣洩，而指責別人比反思現狀實在容易太多。
讓沉浸於痛苦的人保持客觀是非常難的事。如果都像高票那樣抱怨卸責，結果只能加深兩代人隔閡，解決不了任何問題。
切入正題之前想說，要明白，你，最終目的，是和愛的人結婚，不是發泄情緒責怪父母，情緒解決不了任何問題，更何況你的情緒根本上是次要的，因為說服父母關鍵在於-------理解他們的情緒。明白他為什麼反對，才能有的放矢突破解決。
所以，多數討論的人想必都是掙扎在戀愛關口的姑娘，作為走進婚姻的人，只想就父母因為硬體條件(年齡，工作，家庭背景)反對的事情，說幾點有用的：1、以獨立的名義耍賴——中國式子女。婚姻是契約，不要盯著國外，盯著對錯是非，文化傳統和社會現狀差異下的現實是，大多中國家庭，婚姻從來不是兩個人的事；——贊同最高的答案口口聲聲說國內國外在婚姻意識上的差異，說人類文明思想進步，國內父母多麼專制，子女多麼理所應當需要婚姻自主的權利。可是，你忘記與權力相輔相成的義務。國外18歲年輕人學費貸款生活費打工(有人給了意見，在這裡改個說法)，從小懂得為自己負責，婚姻自主有底氣，而國內嗷嗷待哺的成年人呢？真正承擔得起經濟獨立、精神獨立，為自己負責的責任嗎？不是父母要插手，是你沒有資格不參考他們意見。如果你買房買車婚後生活全然不依賴父母，結婚這事父母是插不了手的。否則你一面經濟靠父母一面選擇要自主，不是打臉么。經濟基礎決定上層建築。別指望任何人掏錢出力不管事。投資人還要選項目看回報，何況是傾其所有為子女結婚置業的父母。而父母插手你的人生規劃，就家庭教育看，經歷過70年代文化大革命，80年代高考，90年代國企改革浪潮，普通父輩們極端明確教育工作婚姻這每一步意味著什麼，政策一揮手又會奪去什麼，自身利益沒有保障，你自己的階層除非拚命把握得住，否則很容易流失，更別提上升了。自己子女們絕對容不下一步錯步步錯的結果。某種程度上，每一次為你做主都源於一種恐慌。你不必苛責，因為這就是大多這一輩人的人生觀。2、大多中國婚姻是兩個家庭的結合，理想形式是兩個家庭有相似的經濟力量（重要）、文化背景、以及人格認同，子女外形年齡學歷等相稱，也就是所謂的門當戶對；---- 但凡兩個家庭在以上條件上有較大差異，都是一種失衡，這種失衡也較難用「愛」去彌補的，除非年輕人經濟獨立，否則「戀愛」「結婚」「生子」哪樣能擺脫對原生家庭的依附？父母的意見本身就是理所應參與到你們的婚姻里，評估你們婚姻的風險、家庭的發展，並承擔責任和壓力的。----贊同數最高的回答，你的背景情況不太了解不敢妄加揣測，但如果站在對方父母角度想想你就會明白：男方家庭經濟條件優渥，父母送兒子去海外讀書（期望學成回國後在事業有發展），兒子談了一個比自大5歲的女朋友，如果女生其它條件都不如男生，對男生的現實壓力很大的。說句很現實的話，女生大5歲是劣勢了，國內走進婚姻男生有置業壓力，女生年齡差硬生生把男生和他家庭奮鬥壓力提早了5~10年，說實話一半家庭都不好接受。除非你家庭或者其它條件與對方家庭勢均力敵或高於對方，否則你沒有道理讓對方父母心平氣和地為你們不可衡量的愛情讓步，接受一個各方面條件都有可能拖累於自己兒子的兒媳，婚姻是非常現實的。再比方，一線城市婚姻中戶口的分量。拿北京某區來說，夫妻雙方如果都是北京學區房本區戶口則子女可分配該學區學校，如一方沒戶口或者一方沒在本區，子女就只能去旁邊的農民工子女學校。殘酷點講就意味著，在北京選擇有戶口的另一半，意味著節省幾十萬近百萬的學區房擇校費。而這只是現實的一個層面而已，其他不贅述。我周圍姐弟戀有成功走進婚姻的：女生32歲，比男生大6歲，說一下女生的優勢：娃娃臉看不出年齡，學歷比男生高，家境比男生好（北京獨立買房，有戶口）；男生：家庭條件較好，無戶口，能力強，外形好，和女生相愛。----說到這裡，不是說只有門當戶對才能走進婚姻獲得祝福，是要需要理解父母在條件方面對你婚姻的意見。(迷信屬相八字這種無法理解的，不在討論範圍內)3、你要所有人都有愛情凌駕一切的信仰，是你自己的理想主義情懷。最高票回答里，對方父母勸自己兒子說女人30歲之後老的很快是實話，雖然現實。老得快便意味著生育風險，性吸引力下降，雙方事業差異，外形不相稱，都是愛情婚姻潛在不穩定因素，父母給意見或者反對人之常情，幫兒子風險評估5年後可能出現的情況。好比面對風險高回報不明的股票，規避風險是大多數人的選擇。尤其是還有更優選擇的情況下。----不要苛求愛情高於一切的選擇於所有人是種必然。4、父母反對是否認命，看你們經濟多獨立、感情多深、心態多成熟了。通俗一點講就是，拋開父母支持，你們是否有能力為兩人的幸福、現實生活負責。----男方被女方反對的，比方題主父母介意的男生這麼多，說到底是沒看上這個女婿。男生盡量在表象上改，比方經常上門幫忙，噓寒問暖，時間上拖住，女生堅持大多能扳回來，畢竟女生較好的擇偶時間就幾年。父母疼女兒，婚前挑剔女婿婚後一般會越來越好。----女方被男方反對的，比較難，主要看男生態度，男生堅持女方順水推舟，男方妥協的話，女方除非情商高內心強大，至少有嫁過去忍辱負重的準備，否則勸你算了。婆婆一般視媳婦為外人，婆媳這筆糊塗賬婚前都失衡成這樣，你以為婚後會變好？除非你老公拎得清，不然辛苦的是你。
婚姻既然拋不開父母，至少知己知彼比你自己一廂情願更有用，像高票回答那樣抱怨卸責，徒增兩代人積怨罷了。
高票回答的眾多贊同我不驚訝，因為情緒要宣洩，而指責又比反思實在容易多了。
以聰明的方式去堅持勝算更大不是么？即便沒結果也要理解祝福，你沒什麼可埋怨的。婚姻是檢驗雙方價值觀最直接的方式，對子女的大半生交代給誰，父母想法千差萬別。而你只能去平衡利弊，不能評價對錯，畢竟，你和對方家長還只是陌生人而已，並不是家人。
你至今仍然不能評價或者強迫一個陌生人的喜好，不是么？
用真誠和尊重打動對方父母吧，建議這段關係里的男孩子死皮賴臉一些。
以上。
-----------------那些評論里說能想見到答主我以後人生的，請你看懂了再開口反駁虧說婚姻是兩個人的事，只要人格獨立與他人無關的人，也請你也看懂了再說，謝謝我在朋友圈分享過我自己的一個笑話：「我大學的時候特別用功讀書，大一到大三連聖誕節我都是在自習室讀書的，很早就下定決心一定要考研，於是每天的目標變成了:無論那個最熱門的自習室有多少人，無論到多晚，我都要成為那個學習到最晚，最後一個離開的人，後來，皇天不負有心人……………………………………我談戀愛了。」從大家的反饋來看，笑果不錯，基本上都get到了笑點：那你肯定就考不上了嘛。是啊，現在我可以把這件事兒當笑話講，當時呢，我活得簡直難過得要死。
我本來是一個品學兼優的好學生，機緣巧合認識了一個女孩兒。第一次見到她的那一刻我覺得整個世界都亮得晃眼，周圍的一切都消失了，就看到她徑直向我走來，那一刻彷彿時間都停止了（後來有人告訴我這是我對當時情形的自我美化，從描述來看，我當時很可能是心臟偷停，醫學上叫心臟早搏，是由心臟房室傳導阻滯導致，建議吃藥）…反正結果就是我對這個女孩兒著迷了，恰好她也有點兒喜歡我，我們就開始談戀愛。當時挺瘋狂的，因為在不同城市的學校，所以日常生活主要變成了每天打將近20個小時的電話和想方設法到對方城市膩在一起。剛開始我還買個機票卧鋪啥的，後來就是三十多個小時一路硬座坐過去。印象深的是有一次買了一雙新的converse帆布鞋，想著穿給女朋友看，結果三十多個小時硬座後腳腫到把鞋給撐壞了。反正這樣別說按照計劃考研，就連全勤上課都做不到嘛。然後，我們的輔導員老師在完全沒有跟我交流的情況給我媽打了電話，恐嚇了兩句這樣下去我沒有辦法畢業了之類的。我媽當時的反應是抓起電話打給我，歇斯底里地哭，咒罵，原因是：
1、 她覺得她兒子大好前途即將毀於一旦，功虧一簣；
2、 全是被一個小妖精給耽誤了；
我當時特別懵，但稍評估了一下：對面這個女孩兒和其它的一切，我該選哪個？沒猶豫，覺得肯定選姑娘。（我覺得我應該選自己喜歡的姑娘，這在二十來歲的時候應該挺正常吧）。不過我媽歇斯底里的哭聲還有不太友好的詛咒還是讓我挺難過的，覺得自己做了錯事。
但這裡面有個特別詭異的一點是，我真的完全不明白我媽當時是出於什麼考慮就認為這個女孩兒配不上我且耽誤了我的前程呢。因為實際的情況是這樣的：這個女孩兒家庭條件比我不知道好到哪裡去了，從小真是富養的那種，連我自己都特別納悶兒人家怎麼會瞧上我呢。結果呢，說中了，人家家長也知道這事兒了。自然，想不明白自己的女兒怎麼會看上這樣的小鎮工人家庭出身的窮小子呢？勸說，無果，那就隔離吧，她媽隨便找了個理由直接把她接出國帶在身邊看著。然後我倆就天天聊網路電話，有一天沒聊對，吵架，電話講不清楚，她就買最近的一班飛機回來見我（因為時間太臨近沒有了經濟艙，還買了頭等艙），我特別感動（居然還有人肯為我花這麼多錢，我一學期學費連生活費加一起也沒這麼貴啊），人家家長氣得要死。然後給女兒安排朋友家兒子來相親，那些男孩兒的條件真都讓我自己自慚形愧。
反正別說是雙方家長的祝福了，就是最最基本的認可都沒有，我媽這邊兒我覺得還是稍微有些無理取鬧，人家家那邊兒看不上我吧我覺得也不是說講不過去，確實不門當戶對嘛。但是我當時想：我跟這個女孩兒在一起的每一分鐘，自己都是開心的，雖然我對結果也不樂觀，但是我願意讓這個過程盡量長一些，後果，我自己會承擔。姑娘呢，她怎麼想的我其實不知道，哈哈。
最後的結局呢，我們到現在還在一塊兒，我上面講的事情是九年前。這九年期間我們幾乎所有的事情都是共同經歷的，絕大部分都很美好，比如一同走過了包括南極洲在內的所有大洲。然後我很早帶她見過了我媽，我媽自己肯定也很納悶兒自己當時是哪兒短路了；至於她家，反正一點點、慢慢地也接受了我，他家人還私下給她講說希望她幸福，另一半沒有錢並不重要兩個人在一起開心比較重要（喂，這裡面似乎有別的意思啊？）。而生活中遇到的問題呢，當然有，也會吵架，也會難過得像被對方拿刀插一樣，但是過往的那種快樂、開心、溫暖總是 會帶來一種羈絆，就是到最後總是不忍心真的去傷害對方。所以，感情到現在還算是不錯。
我並不覺得兩個人共同闖過了幾關就一定會幸福地相伴終生，但只要全力以赴，願意承擔後果，就沒什麼好怕的，不是么？
哎呦，我的回答好像跑題了。那說一個我當時思考這個問題的方向吧，希望有幫助：我知道很多人覺得自己的媽媽是為了自己好，所以過來干涉自己的戀愛是有理由的，其實我也理解。但是我後來很真誠地問了我媽一個問題：
「媽，你覺得自己的感情生活和婚姻算是特別特別幸福的那種么？」
我媽仔細想了想說：「不算。」
「那你憑啥過來指導我啊？？？！！！」
我是個剛失戀的，在武漢的外地姑娘。
感覺有點想笑，不是地圖炮啊…武漢人的思想要是繼續這樣，真讓人不敢愛。武漢的家長們怎麼這麼想不開呢？我為有情人們一大哭！男友也是因為感情淡了加父母反對而與我分道揚鑣，你真的忍心讓你愛的人承受這樣難以想像的痛苦嗎？姑娘啊，這是21世紀。父母為你做決定，親戚說你的閑話，他們能承擔你作出決定後的無奈嗎？他們感受到你受到的一絲無奈，一點痛苦嗎？並不能啊！我有幸生在一個懂得尊重我選擇的家庭。父母雖然也不是太滿意他，但有幾個原則。1不會在他面前不待見他，讓他難堪。2過問，但不會對他的父母和家庭評頭論足。3學著喜歡上我喜歡的人。4他們認為愛情是兩個人的事情，更多的只和兩個人有關，他們會鼓勵我。
而且我，也會儘可能的在父母面前說他的好話。他今天合唱特別好，他這次又被選中了/讚揚了云云，讓他們知道這個人的優秀，以及我想和這個人在一起的決心。他們不說，其實都是默認的，而且約定著不會插手。這也許是父母對一段戀情最大的善意了。也許我的父母是自由戀愛的緣故而看得開吧，他們覺得我幸福就是他們幸福。你的人生不是還債，你的戀愛不是算賬，你的婚姻更不是投資。
成熟的一部分，就是把小家和大家區分而不隔離，否則談何成家立業。很可惜，我如此在家庭中慢慢編織這個網，並且在為我們的關係更進一步作準備，憂心煩慮的時候，他提出了與我分開，說是希望父母祝福而不是反對。不要漸漸消磨你那一位的感情了，這事經不起耗的。像我不知道他分手的理由，是不愛我了佔多還是父母原因佔多。但我知道那時我的心情，絕望大於憤怒，失望大於悲傷，五臟被揉碎，魚死網破，更覺得自己看錯了人，付錯了心吧。還愛的話，就堅持吧！頂多後悔個幾年，你們如此合拍的話，努力討他們歡心。之後必會適應的，沒有什麼比討一個人喜歡更容易了，生活不就是這樣？不堅持，那道傷疤會永遠在你心裡。換句話說，你和你的父母一起，合作完成了一次毫無血腥的殘忍屠殺，收穫了一個愛你的人的悲傷，和一絲戀火亘古悠長的絕望。更可怕的是，發現其實你一直都在死者名單內。有時候，父母越反對，自己反而更堅定。因為不想聽到一句「我就說……「的風涼話而所向披靡。父母並不能承擔後果，他們只是以他們的認知把風險相對降低。他們注重的是「穩定「，其實今後的「幸福感「、「生活質量「、「自我實現「等等外人看不到的參數是不在統計範圍內的。他們說「翅膀變硬了是吧？！「對啊，再不變硬就廢了。
最近也有這種遭遇，父母反對我跟她在一起。完事之後會覺得「哎父母也就那樣吧，普通人，很多事情上都挺醜陋的，不如我」。現在的做法是我搬走了，計划過兩個月登記。這事吧，最終還是為了自己開心，因為沒有她就不會開心。我自己在廣州收入尚可，不談買房的話即便負擔兩個人也是可以過得很不錯，況且妹子也有正當工作。將來怎麼樣就看我父母的覺悟了，畢竟我也是講道理的人，坐下來好好說話，孫輩還是可以讓你見一見的（笑。作為男方，1感情2能力是兩人能否走下去的關鍵兩點，兩點齊備，就瀟洒的跟所愛的人在一起吧。
辦法就兩個：1，打死也不分手，一直談戀愛談到房子和工作都到了合適的情況，想結婚就自己把戶口本偷出來直接去扯證，婚禮覺的沒有雙方家長辦不成就先不辦，先把兩個人想要的生活狀態過起來。於是你就可以和你愛的人建立你們自己的家庭了。
2，現在就分手，別想了，也不要拖下去，對你們兩個都沒有好處。我也有題主這樣的父母，只想告訴你事實就是，世間沒有雙全法，不負男票不負親。
如果你確定是現在這個男人了，那麼就放棄想要父母祝福的念頭吧，你父母在乎的很可能不是你認為將來幸不幸福的問題，他們在乎的是你將來在他們眼中以及親朋好友眼中幸不幸福。還有，他們很可能對了解你男朋友沒有什麼興趣，不管是不是這個男人，只要是他們不滿意的，他們就不可能好好祝福你們，他們更在乎能不能掌控你，把你打造成他們眼裡的「幸福的好女兒」你的父母真的了解你嗎？他們真的想要了解你嗎？他們能接受一個真正的你嗎？答案是否定的不然你媽也不會不願意見你的男盆友，甚至於躲起來，他們也不可能在那種小事上雞蛋裡挑骨頭。最可怕的就是，你在和你男朋友談戀愛期間他們一直給你介紹別的男人，也就是說一開始他們發現自己不滿意你的伴侶就打定了主意反對，根本沒有做出一點妥協，而且不顧你的感受想把別的男人往你手裡塞。（或許我這麼說帶了些個人感情進去吧，因為我父母就是這樣的，我也因此常處在崩潰邊緣） 其中還有一個最重要的問題，就是你是否真正的獨立了。不只是經濟獨立，你精神獨立嗎？你能靠自己養活自己，甚至有多餘的錢來補貼原生家庭嗎？你能在面對生活的艱難困苦時靠自己解決嗎？你能做到和你的男朋友互相扶持，並且不依靠父母來養育下一代嗎？看到描述中的一句，你媽媽幫你裝房子。我個人感覺在這個過程中，你還是依靠了父母，就算只是簡單的裝修，你也給了你父母一種你依舊是個需要他們幫忙的孩子的感覺。你表現的越成熟，你父母干涉你時就越沒有底氣。我現在遇到的情況比題主要可怕的多，最主要我還是剛上大二的學生，首先經濟獨立就很困難，但是我也會拼盡全力做到，好早日奪得家中的話語權，贏得我的愛情。要記得，不管選擇哪一種解決方案，你都應該自己對後果負責，如果你能徹底對自己的人生負責，就算沒有父母的祝福，你的生活也是你想要的，還有什麼好怕的呢？除非你選擇了這個男人，以後生活出了各種問題要你父母買單，你才會被他們一直找茬，一直干涉。我是女生，我不知道大部分父母是什麼樣，但是我媽絕對是算奇葩的家長了。
我和男友高二在一起，現在大學畢業1年，算到今年是第七年了。那時候因為早戀，我媽不同意，態度堅決到我跟他在一起她就自殺，高三整整一年，接送我上學，為的就是不讓我和他有過多的接觸，在她的威逼之下，我們分開了一段時間。高中畢業我選在了重慶，男朋友推掉了北京的學校，義無反顧的報了我在的學校（因為這個差點沒有學上，因為還好我們學校還有補錄名額），就這樣我們又在一個大學。最開始我媽不知道我倆在一個學校，後來不知道為什麼就知道了，又是想讓我轉校，又是讓我復讀的，但是可能考慮到我學習不好，風險太大，就作罷了。後來我就連蒙帶騙的和男友度過了美好的大學生活。問題出現了，現在我們畢業了，我和男友本來是在同一座城市的，我媽為了讓我們分開，把家搬到了相隔300公里的另一座城市。好不容易同意男友來家裡吃飯，當著男友的面說我和別的男的多般配；好不容易加了微信，然後就拉黑；男友做的一切都是應該的，即使從小就教育我別人做的都不是應該的。我愛我的父母，我希望得到他們的祝福，但每每說起這些事，我媽都會說，你要是實在想，那你就去，就當我死了！我有時候都在想是不是我真的分開了她就高興了，她就一定有辦法讓我以後過得好嗎？男友特別愛我，換一個人都不會忍受我媽做的種種，我所說的簡直是九牛一毛，我真的特別想跟他一輩子，但是我又特別在乎我父母，所以一直特別糾結。附上之前的生日禮物1.親愛的，20歲生日快樂 2.初見、初識、初戀 3.2015年情人節以前一直無條件的順從爸媽，這次我決定為自己活一把，我選擇我想要的，我能為自己負責！近大半年的時間因為這個原因都在經受父母的冷暴力。時好時壞，他們心情好的時候就說兩句，心情不好的時候就耷拉著臉，當沒看見你。搞得我一回家就頭疼，恨不得天天上班。幾乎是吧知乎上所有跟此有關的主題看了個遍，現在說說自己感受： 首先確定自己是不是真的介意父母說的那些不同意的點，如果還是跟隨自己內心那麼就堅定內心，讓自己變強大，具體來說，經濟獨立，盡量搬出去住，無視父母的冷暴力，過好自己的生活，時間長一點等自己想結婚了，直接告訴父母要結婚，他們開不開心，也都無所謂了。本來結婚感情的事情，如人飲水冷暖自知，父母不能替自己決定以後會不會幸福。 前一段受打擊嚴重時，準備與男友分手，結果發現內心根本不願意分手，沒挺過三天去找他和好了……那個時候我就知道自己內心已經做了選擇，好好生活，耗，磨，等到水到渠成那天結婚。反正結婚後又不會天天回家。該盡得義務一定要做到，其他的東西真的是給不了。如果僅僅是因為父母的原因就與自己相愛的人分開，若干年後若是我的婚姻不幸福，那麼我會怨恨我父母，為了不怨恨，為了自己負責任，為了過上自己想要的生活，脫離父母的掌控，做自己想要做的，哪怕有一天會有一個不孝順的帽子扣頭上。 父母養我這麼多年，可是我也盡自己努力做到父母想要我做到的一切，對他們我沒有虧欠。如果擺脫不了父母無邊界的控制欲，終有一天內心的怨恨會將自己吞噬。 現在的我不足的地方就是，因為冷暴力，而翻舊賬，想起這麼多年在家裡的低眉順眼，儘力忍讓，從而對父母的疏離是從心底散發的，而多年的教育告訴我這樣不應該，自己每天在跟自己打架，我想搬出去後，慢慢與自己握手言和，多想些積極的事情，不能讓討厭這種情緒蔓延到無法收拾。我想要和以前一樣做我的乖乖女，可是內心的我從來都不是。既然這樣，用自己的三觀來守護自己，長大了，翅膀硬了，那又如何？只有自己強大，才能獲得自己的幸福。 我內心的黑暗會好好藏好，與男朋友快樂的生活在一起，直到有一天用事實給自己交上一個滿意的答卷。
看到你說那句你以後會後悔，用同情眼光看著你。。。。我就深有感觸了。我父母可能也是嫌棄我男票矮和不上進，沒有體面工作吧，甚至還說出做IT的很容易早衰早死，我叫她積點口德反而被噴。真的很感同身受樓主的，而且我男票還神經大條的內向不懂表現比你家的還挫，但是又如何，他對我是真真切切的好啊。經歷過上次的渣男我特別惜福，我知道他也是別人家的兒子沒必要樣樣遷就我，我們快一年很少很少很少吵架，估計就一次還是我被我媽逼的無理取鬧，可是我真的看得出他是緊張我的。我也對自己說，日子是自己過得，過得舒心甭管別人怎麼看。兒孫自有兒孫福，如果以後生的孩子矮了，中國找不到媳婦兒就外國找咯。我人好不容易在世上走一趟為啥還要擔心有的沒的，現在有人寵有人愛多好啊。很多中國式父母都想永遠操縱自己的兒女，以為他自認為的康庄大道少磕碰對我們好用心良苦咋滴。其實就是不想我們走他們的老路，或者想要延續他們的輝煌，其實這樣真的很自私的表現。希望自己以後做人父母，能把這陋習剔除得遠遠的。最後，希望你堅持，我的男票也只有165。在南方172算不錯了。
很想獨當一面，即便是叛逆，這也是一個成長的過程。每個人都有自己的執念，每個人都在追尋自己的答案，如果因為過往的經驗強加在你身上，你雖然懂其中的道理，但是你還是想賭一把。你想找到真正的答案。可是你卻沒能做到，現實由不得你，你還是屈從於大多數人的想法，走前人走過的路，按部就班，而那少數人的路就像是一個黑洞，充滿神秘和未知，可望而不可即。你無法看到裡面是閃爍的明星還是黑暗的荊棘，我想如果是明星一定來的更加美麗，當然荊棘必定更是萬分痛苦。但心中有執念，卻只能帶著遺憾老去。我認為人生的真諦在於你心之所向的東西會給你怎樣的答案，自己選擇的路跪著也要走下去，不顧反對，只為證明。即便是痛，也痛的明白，但是如果柳暗花明又一村呢，就會是人生最大的遺憾。事實上，活在高築的愛的圍牆裡，人生反而不完整，即便你是個正常的人，誰能保證那樣就是健全的人？每個人都有心理的陰影，都會有那些殘缺。
希望不久後的某天我可以在在這個答案下添加一個喜劇。
家裡人也反對我，他們說男友的外貌不好看，這個點真是雷死我了。總是說還有其他的選擇，再介紹別的給我，自己條件幹嘛要選一個這樣的，帶出去笑死人了。第一次覺得他們把面子看得如此重要，我幹嘛要在乎別人怎麼看，如果因為我男朋友不怎麼帥就要對我指指點點的人我還在乎他們幹什麼。交涉過好多次，我都說不在乎外貌，他們就是不聽。我自己都糾結死了。還總是三天兩頭叫我分手，說這樣幾個家庭都不高興，我真想一句話頂過去媽你們不作就什麼事都沒有，我兩好著呢，哎
再來編輯這段回答，已經分手了，我無法挽回，只希望自己早日走出來。樓主本人，現在已經準備和他結婚了，還在商定最後的一些事情，很多無奈。我媽說了：你可以選擇和他在一起，那你受苦的日子在後頭。中國的很多父母真的已經習慣了以為你好的名義給你添堵，他們會告訴你，因為是你的至親，才會掏心掏肺的跟你說這些話，然而誰能預測到以後的事，樓上各位和我有相同際遇的，希望我們一起堅持下去，日子苦還是甜是靠兩個人一起經營的，而不是找到了所謂條件好的就等於進了保險箱一輩子都會幸福。那些說經濟獨立就可以和父母撇清關係的，都是獨生子女的我們，和他們撇清關係了，誰給他們善老？這不是一個真正有責任有擔當的年輕人該說的話。
分手兩個多月了，我想說說我的故事。和前男友原本是同事，因為我性格比較開朗活潑的那種，所以和他也還是好朋友，相處一年後我調離原來的地方後，他出了車禍，那段時間經常讓我去看他，這段時間我們感情升溫，他經常在我們的微信群裡面說他爸爸看到我很喜歡我之類的話，我也特別開心，本來對他都超有好感的。但是他都不說破，後來聊開後，他說不說破的原因是因為家庭原因，因為我從小出生在一個溫暖的家庭家境較為富裕父親是行政人員他覺得壓力大，並原原本本的告訴了我他家的情況，媽媽癱瘓，爸爸在外面找了個阿姨跟他們住在一起，而且爸爸做生意虧了挺多錢，家裡面的房子被抵押貸款用於還債。要我考慮清楚再做決定也不遲，並且讓我給我爸媽也要說清楚不能騙他們還說沒有哪家會把自己的女兒嫁到他那種家庭。聽了這些話後我滿滿的感動覺得一個自尊心那麼強平時嘻嘻哈哈的男孩子給我說出這些一定是下定了多麼大的決心啊，和我在學校看到的他完全不一樣，我喜歡他我心疼他接下來我招照顧他的想法堅定下來。大家都以為最後分手的原因是我堅持不下去我家反對了對不對？ 很可笑，不是，我說服了我的爸媽說了他們覺得出生在那樣的家庭不是他的錯。答應見一面，見面後，父母對我說的是我做什麼決定都支持我，並且在之後的每個周末都邀約他來吃飯（只因為在閑聊中聽見他說在家就他爸做飯，兩個人就兩菜我媽覺得挺心疼他）四個月後，他說他爸反對了。我整個人都懵了，一直問他原因，他說他爸爸聽了他阿姨的耳邊風，說我太矮了就覺得我不好了。所以他也不來我家了怕我媽他們以為他家是同意的。期間我覺得不可思議呀，之前我和他爸見過很多次，他爸都對我特別好，包括他說他爸對我印象好到爆的話。這個原因我是不接受的，難道就這幾個月我長變了么。後來他態度也特別堅決說一定說通他爸，喝媳婦茶的又不是他阿姨。其實真的還挺感動的，但是後來就變成了，他說不通他爸，分手那天的原話是，從他爸反對那天他就已經知道我們兩不可能了。他不想結婚的時候給他爸磕個頭他爸都不願意。說出這句話的時候我真的特別心疼他，因為他還有個姐姐，當初就是他爸不願意接受他姐夫，姐姐都懷孕五個月了才答應辦酒，但是婚後不讓他姐夫來家一次。所以我們不可能了。分手後我特別捨不得，天天以淚洗面，找過他他都特別堅決，最後一次是到他家樓下從中午等到晚上，他都不願意見我一面，並且刪了我的微信讓我回家。 就此，結束。因為以前是同事，所以分手的這段時間會有同事結婚，聚會再見面的機會，但是他都是特別煩躁的樣子。招呼都沒有打，這樣，我失去了戀人也失去了朋友，如果當初大家都沒有走出那步，說不定朋友關係更長久。 最後，感謝我有對開明的父母，當初在一起時說若結婚，一定把他當親兒子待，他家買不起房子，就把新買的那套當做我們的新房，分手後，我瞞了他們分手的原因怕他們難受，他們說做不了戀人做朋友讓我能幫他的幫他，關心他。? 看了知乎關於那麼多父母反對的答案，我想我也該釋懷了，男方反對確實阻力比女方家困難的多，還有就是，可能我一直不願意承認的，他沒有多愛我罷了。而我忘不掉就算了，但是不要再打擾是我現在該做的，哪怕我獨自哭到天明。想給再搜此類問題的女孩子說，要敢愛敢恨去爭取，兩個人相愛不容易，但是若男方放棄了，那就是徹底了。最後，祝福天下有情人終成眷屬。
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