那些在北上廣深打拚的年輕人，你們想家的時候會怎麼辦？

01-08

前幾天聽了一首很小眾的歌，是一個獨自在外打拚的妹子為父親唱的，且不說唱的如何，歌詞格外戳心，其中有一句「總是夢見歸家/才怕夢醒一剎/醒後客他鄉的落差」，剛離開家鄉那會兒，的確每天都是這種感覺。
而到那句

這些年漂泊之苦有人會懂嗎
鄰家的兒女如今已談婚論嫁
今日的新郎原是昨日竹馬

你看著他們都成家
會想我嗎

……就這麼被戳中了痛點！發小結婚了我連對象都沒有！
當時聽完以後就忍不住給父母打了個電話，原以為這事就這麼過了，誰知這幾天總是想著那首歌，不可抑制地想家。
我沒有那樣的才華，不能在想家的時候唱一首名為《家書》的歌，也不能一天到晚地給父母打電話，更沒有說走就走的勇氣，所以想請教一下在外拼搏的知友們。
已經很久不來知乎，試了倆小時也不記得沒試出來當初的用戶名和郵箱，於是重新註冊了一個號過來提問，也提那位歌手妹子問一下：在北上廣深打拚的年輕人，你們想家的時候會怎麼辦？
附上那首歌的創作靈感：

很想問問那些常年在外的人，會不會想家。
明天是爸爸的生日，我卻不能陪在他身邊。
一想到相隔兩地不相見，就覺得難過。

遙遠的祝福與問候沒有任何意義，說多少遍愛你也抵不了不在身邊的寂寞。
如果真有時光機，能不能回到小時候，陪在你身邊，不長大，不離開？
我並不喜歡現在的生活，一眼望去望不到盡頭。
沒有什麼值得歡喜的事，也不知為何奔波忙碌。
我已經想不起，當初因何來到這裡。
嶺南縱有千般好，卻沒有我半個親人。
遠離故鄉，知交零落。
這種感覺真是，不如歸去。
爸爸，我想你了。

其他的不多講，講講我為什麼留在大城市，因人而異。

我是那種遇到未知或者困難一開始容易情緒化的人，而且恢復需要一定時間。如果我工作不開心，被老闆罵了，失戀了，我一回家爸媽肯定能察覺，他們也幫不上什麼忙，只能著急。所以，我一般是自己先消化了負面情緒再和他們講我遇到什麼事情了。離他們遠一點比較方便控制自己的情緒。

父母本身的文化程度並不高，他們的眼光有限，很多時候他們的想法和意見會影響我對事物的判斷，我還是比較想過自己的生活，並不像受他們較大的影響。

大城市的文明程度比較高，生活態度很積極，給人一種活力的感覺，雖然生活壓力確實很大。但我喜歡在這種環境中生活，能多看看外面的生活方式和生活模式，學到更多的東西。

我覺得父母是對我最好的人，他們希望我開心地過我自己想要的生活，當他們知道我很快樂的時候會比我更快樂，而且現在交通很便利，我能經常回去看他們。

在外飄了十年有餘，十年蹤跡十年心。

家早已沒有了家的感覺，回家就像住酒店一樣。

但是，每次回家都會生病，因為回家了，才會全身心的放鬆。在外獨自一人，精神是緊繃的，日常感覺不到，但是確實是。

除了應酬時間，晚上都會給爸媽打個電話。［留學時因為變故形成的習慣］

總有一天會有自己的家。

異鄉永遠不會成為故鄉，而故鄉已經成為了他鄉

前幾年還是《中國好聲音》的時候，就很關注。那年的冠軍張磊在《南山南》之後，說了一段話，大致意思是想念故鄉。異鄉永遠不會成為故鄉，而故鄉已經成為了他鄉……久久不能平靜，有些事情很少去想，埋藏在心底。但是，偶爾因為一句話或者一個眼神，心海果然就颳起颶風……

關於家鄉，嘴裡很少說起會想念，但是無數次夢境里都是關於那個淮河灣。其實，我心裡清楚的知道，有些情愫是刻骨銘心的深刻，不因為不去想不去面對就會無動於衷。無數次夢境里回到的那個熟悉的地方，那些熟悉卻已陌生的人們，一張張依然親切卻又久別的臉龐，讓自己在午夜夢回的時候久久無語凝噎……

想念家鄉的田野，想念家鄉的淮河，想念暑假裡抓知了，想念冬天裡大雪紛飛的潔白，想念家鄉的那些人，想念長大後天各一方的你我……想念那座校園，想念教室門口那招展的梧桐樹，想念那些天真無邪的笑臉，想念和你教室里相視而笑的場面……當時只道是尋常，不曾想有些人有些事，一轉身或許就是一輩子……

家鄉普普通通，沒有名勝沒有美景，歷史也不曾聞名。但是，那些記憶深處的場景，卻那麼清晰而又深刻，夕陽西下裊裊炊煙，明月東升河水潺潺。或許因為那時候的我，淮河邊靜坐獨對一輪明月，那如水的月光隨著淮河水流入了我的心底，因此始終不曾遺忘……

最近幾年很沉默，也覺得比較迷惘。所以，更多次的夢回淮河灣。仔細想來，在家鄉的我們還是年少時，那時候意氣風發，沒有面對社會的爾虞我詐，沒有戴著面具在喧囂里隱藏自己，更沒有體會到生活的壓力和處事的艱難。那些日子，或許是我們人生最輕鬆的時刻。那時候，淮河裡面游泳，可以游到對岸。多年以後發現，雖然已經從對岸遊了回來，卻把當初的自己留在了淮河的彼岸……

離開家鄉離開校園之後，一直在外面打拚，為了自己為了家，為了生活為了夢。但是最初的夢想，現在卻越來越模糊……工作的緣故，走過了許多城，陌生的城市陌生的賓館，卻始終找不到故鄉的感覺。生活的壓力工作的壓力人生的壓力，讓我早已忘了最初的自己。本來就是大山上一顆小石子，從山上往下滾，現在剛到半山腰，卻發現滾落的過程中，早已沒有了稜角……

生活工作在魔都，很大的城市，他們說到處是黃金，可是，我卻沒有看到。只有在城市的邊緣苟延殘喘，更不要說所謂的歸屬感。突然發現，作為淮河灣的孩子的我們很無奈。那夢裡的家鄉已經回不去了，在城市留下來了卻也找不到安定的感覺。回不去的家鄉，留不下的他鄉……

突然想念那些人，那些熟悉卻又慢慢陌生的你們。比如生活在魔都或者魔都周邊的我們，見面也匆匆忙忙，寥寥無幾。心想著在同一座城市，總會巧遇街頭揮手寒暄，或許卻始終擦肩而過。所以，我們有些人，1年沒見……2年沒見……5年沒見……甚至15年沒見……還有，不在一座城市的你們，比如常熟的哥們、金華的哥們、湖南的你們還有留在家鄉的兄弟姐妹……你們，都好嗎？是否也會偶爾想起家鄉，想起淮河，想起我呢？

寧靜的感覺找自己，卻又太匆匆。就如這高鐵的速度，快速送我們到達目的地，卻沒有了看沿途風景的從容。列車到達虹橋了，回到現實……在虹橋樞紐的匆匆人流里大步向前……耳機里傳來那首熟悉的歌：如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉……

依稀看到人群中有人為我轉身，然後問：你的夢想是什麼……

回去一次跟我媽吵一次，還是打打電話吧

近來找到了派遣鄉愁的新方法：微博搜索設置地點為「西安」，看看家鄉公共號推的即時家鄉新聞、雜事，再看看美食公共號給遊客po的美食攻略，心裡想著過年就回去了。

即將要背井離鄉，先佔一個坑，等我獨自一人在大城市拼搏時候，想到家了，再來回答這個問題。