如果父母拒絕進步學習你該怎麼和他們交流？
學習是終身的事情。但如果父母有一方或者兩方都拒絕學習進步，你該怎麼和他們交流？比如連iPhone都很抗拒學習。學不會是一回事，但拒絕進步問題就大了。
---------------我是快樂的分割線（10月21日）-------------感謝知友的優質回答，這是半年前的問題^_^我補充一下，當時寫這個問題的時候心裡確實情緒波動很大，當時我媽陪我從醫院裡走出來，我說你手機定位一下，看一下附近的公交車站，我們做哪路車回家比較方便。她說她不會，讓我想辦法，我說我不是交你很多次了，你怎麼這麼不愛學習呢！你拿出來手機我再教你一次，但是我媽還是抗拒讓我自己拿我的手機領著她走。當時我就火大了，你不學咱們兩個就站這裡今天別走了。我媽才46歲，並不是到了學不懂的歲數。她從小對我也比較嚴厲，學習要求也比較嚴格。為什麼她對自己比較鬆懈呢？人總是要跟著時代的步伐走，她原地踏步以後怎麼溝通。後來真的我兩個站在市中心僵持一個小時。如果孩子在努力進步，請拜託父母，無論你們學習的效果怎麼樣，不要抗拒進步和接受新鮮事物。現在和我媽在一起越來越沒話說，一說起來必吵架。（她最近深陷微信朋友圈不可自拔(￣^￣)ゞ
謝邀。
不知道有多少人明白，什麼叫無條件的愛。
我以前生活在一個很愛攀比很冷漠的大家庭，我讀書不夠堂姐聰明，不夠堂妹討人喜愛，連別人家的姑娘都比我會來事。我個性敏感又愛哭，經常會因為陰鬱而被大人責怪。
偏偏我的姑姑又是教育局裡的人，念書的老師都是她給安排好，班主任不是她好友，就是她互惠互利的對象。所以但凡有點小出錯，都會被放大成巨大的行為問題，用在飯桌上被比較，被討論。
但我父母，從來不會因為這些事而在家說我一句，他們會在大人笑我玻璃心的時候把我抱走，也會在別人吐槽我」只知道做些無聊的事（我那時候很愛畫畫）而不上進「時，跟我解圍，說是媽媽支持，我畫得特別好，還拿了獎項。
爸媽經常跟我說，我讀書好不好沒關係，是不是比其他人厲害也沒關係，只要我過得健康快樂，他們就很滿足。
小時候不覺得什麼，但長大了就明白，這就是來自父母無條件的愛。他們接受我的不完美，不夠好。因為我就是我，他們喜歡這樣的愛，而不是他們預設的、必須達到他們標準的我。
到今天為止，我做了很多超出他們預期的事，有好的，也有不好的。他們從來沒有用任何世俗的標準要求過我，我做得好，他們驕傲；做不好，就陪著我擦傷口。
我每次冒險的時候，我媽都跟我說，不要害怕，最差最差，咱們就做一份2k的工作，過些普通日子，窮一點，一家人好好的就行。
我覺得，這輩子有這麼一對父母，是我莫大的幸福。也是我遇到很多挫折後依然快快樂樂，不變成怨念苦窮挫逼的預防針。我不要求他們怎樣，只希望在他們的晚年能隨心所欲，活出他們想要的人生。
你我在社會的這一生，要受的束縛太多，他們老了，終於可以做回自己了。
=======================================說這麼長的故事，是希望題主明白，不斷學習不是父母人生的必備條件，這是你對你自己人生的要求和假設而已。請不要這樣強求你的父母，會不會玩IPHONE用微信根本不重要，他們辛苦把你拉扯大了，讓他們舒服一點，求你別要求他們了。
愛是相互的，你希望得到無條件的愛時，請你也學會無條件地愛他們
願你50歲，記憶力衰退，視力開始不好，反映變慢時，你孩子抱怨你不懂網上的潮流，你會體會到他們今天的無奈。題主應該想要我親娘那樣的父母吧。
她今年53歲。
退休前是高中英語老師。所有的新鮮事物都很想去嘗試一下。初中時家裡買了電腦，那時候很喜歡打cs，每次在家玩，她都要坐在旁邊圍觀。
各種吶喊和加油並指導我往哪跑。
後來實在看的手癢，自己也學著打。她最愛用AK，說31不給力。雖然打的很爛，但玩得樂此不疲的。後來
我出去讀大學了，就給她申請了個QQ。各種表情包發的不亦樂乎的
再後來還學會了淘寶。
一沒事兒就上網看東西，到實體店試好衣服後去淘寶買，還會和店主討價還價。
最後覺得店裡衣服不好看，就自己設計了幾件衣服去找裁縫做。穿上她自己設計的衣服 各種要求拍照
很早就開始一起用微信。每天各種吐槽我。
去年，分手後，情緒很糟。人家不安慰我，還發來這個
樓上很多人在說父母年紀大了，不容易學習新科技，要多體諒。
這個絕對贊同。可是
人應該活到老學到老。消極抵抗新興事物只會被甩在身後，徒增逐漸老去的失落感。
那麼，作為年輕人。更應該耐心地去幫助他們並積極鼓勵。
其實，看上去時尚時尚最時尚的親娘，
也有過所有尷尬無助和抗拒學習的時刻。一開始用電腦只會開關機，不會上網，打不開網頁，找不到文件夾，不會做word文檔。
於是她的所有課件和試卷都是我幫著打的。時間長了覺得也不是辦法，就勸她自己學。並一直說「根本不難的，你那麼聰明一學就會的，等我出去讀書了誰幫你打字啊。」…等等等等… - -終於勸說成功後，就開始一步一步教她。
所有的步驟都寫下來，畫成圖，反覆練習多次，過幾天忘了，就再教一遍。
態度一定要和藹，溫和，鼓勵為主，有耐心。
一定不能不耐煩！最忌諱說：「哎呀這麼簡單怎麼都不會啊。」
別問我怎麼知道的…
傷心的事兒就不提了…然後，一起分享有趣的小遊戲什麼的。
比如我娘喜歡CS並支持我打遊戲，也是因為一直有積極地引導並分享。一開始一看我打遊戲就不開心。
我就問：
今天… 怎麼不開心？額… 台詞錯了。- -我就問：
媽要不要來看看阿，特好玩。終於成功勸說她來觀戰後，就各種講解每個地圖，每種武器，兩方實力。讓她多了解一些這個遊戲，就不用擔心我會過於沉迷血腥和暴力。只是…
她每次要玩時候都不知道怎麼登錄，都是要把遊戲選好，武器子彈買好，再讓她玩。然後玩的時間比我還長，被打死了還要生氣摔滑鼠…這些傷心的事情…也就不提了- -她QQ用的特別嫻熟，也是因為我一直講QQ的便利程度，免費又方便和我聯繫。
她就讓辦公室的年輕人教了很多遍。並且，重要的是：
要及時發現父母的小進步，並給他們機會沾沾自喜
父母其實都很簡單。
他們想要的，無非是孩子的愛，理解，與尊重。那麼作為子女，就多給些耐心，多給些愛心，多些包容，更多些鼓勵。想想20年後，會有多少我們無法理解，不能熟練掌握的新科技。
如果被孩子嘲笑與呵斥，會有多難過。將心比心以後，就端正態度，和他們一起進步吧。
像我家雄赳赳氣昂昂的娘親一樣。
**看了題主的補充，就再啰嗦幾句**
對家長多些耐心。用一個好的態度去溝通+從心底的尊重與愛。
在使用高科技上，我們真的遠勝於她們。
如果她不願意用，你可以把手機拿出來定位。 告訴她怎麼走。然後說定位真的很方便，下次我如果不在身邊你找不到路的話就這樣用。這樣不是很好嗎？不是什麼原則問題，不必要計較。
答主曾經帶親娘自駕2000公里。
一路都是我開車，查好路線，訂好酒店，搜好景點。然後帶著她玩。她就負責吃喝睡玩就行。遇到她不懂的事情，就解釋給她聽。她也很高興看到女兒真的長大了，能獨當一面了。回到家裡和所有的親戚朋友說這一路上都沒操心，玩得很開心，女兒很棒很厲害。
那種驕傲感和幸福感，不就是我們最想看到的么？
辛苦了那麼多年，能開始依賴自己的孩子。不用再做一棵擋風遮雨的大樹，也是一種幸福吧。
再退一步說，
父母也有自尊心的，不要讓他們下不來台。發脾氣+僵持一個小時？…答主是完全不敢這樣對待親娘的。不要問我怎麼知道的。恩。謝邀。
「進步」這個詞……不覺得頗為怪異么？
我沒經歷過那個年代，但我父母青少年時，經歷過那個火紅的歲月。他們後來跟我說，那時候有個形容詞，叫做「不進步」。你不能不進步。你不跟著喊口號，是不進步。你不跟著跳舞，是不進步。你不跟著舉拳頭表決心，是不進步。「同志，你這樣做不進步啊」。這句話，很讓人不寒而慄。當然了，你可以說，現在所謂進步，跟那時不同。
但我父母這一代人，在長達小半個世紀的時間裡，幾乎是被推著走的。他們必須做這個，必須做那個。先是各類運動，然後是各類人情。我媽媽一直抱怨我爸不上進，她自己一直拼，拼到年過五十才敢讓自己發胖，養條狗，用她自己的話說，「享享清福，過過愜意日子」。我們上一代人，真是一代人吃了幾輩子的苦了。何必還非得要他們進步？話說回來。
自從我給我爸媽配了ipad,，我媽玩兒微信極溜，各類APP風生水起。我編輯都說，我媽朋友圈的內容遠比我豐富多彩。我媽就愛轉朋友圈各類花里胡哨的東西，看我不轉，就覺得我落後了，「小小年紀，怎麼那麼拘謹哪？」就是說，在這點上，我媽比我進步得多；幸好她沒要求我跟著她進步，否則我也會不太開心。我想說的無非兩點。其一，各人有各人的舒適區域。進步不進步的，各有看法。我爸就覺得他釣釣魚挺好，比我媽玩兒團購刷京東不差。其二，我們上一輩被迫進步了那麼多年，難得可以不進步還過得開心，就讓他們選擇他們自己進步不進步吧。先上雞湯。
很多時候，進步僅是平凡生活中的一點新的閃動而已，如果你能發現那沙漠中的金子，你就會發現更多的金子。
我生長在農村，媽媽是典型的農村婦女。在我成長的過程中，我的印象中，對於著裝而言，全身上下能用50元搞定就可以了，我媽媽特別不能接受那些奇裝異服，所以對我的著裝也是一樣的。她相信衣服只要穿著乾淨結實就是最好的。後來媽媽出來打工，破天荒地居然給我買了一雙人字拖。在我們農村，十年前，穿人字拖是不修邊幅的行為，近乎流氓舉止，但是媽媽說因為她看到別的年輕人都在穿，所以覺得我應該穿人字拖，不能脫離別人太遠。我覺得這個想法是我媽媽那保守的觀念中的一點閃光，所以，我後來就常常穿著這雙人字拖，但是我一直沒有告訴她：我特別討厭穿人字拖，因為腳趾磨得很痛，而且也不能隨心穿著人字拖，總是把鞋子跑丟了。現在想起來仍舊覺得很搞笑。但是我覺得這是我媽媽與時俱進的革新，所以我不能打擊這種熱情，這是一種試圖突破保守觀念的一種嘗試。所以後來我經常拿這個故事說我媽媽的思想是多麼的能夠與時俱進、保持學習。再後來，我媽媽又破天荒地把我帶到喬丹的專賣店，給我買了一雙喬丹的網布鞋。這鞋子我一直捨不得穿，因為我自己都覺得太貴了，所以一直保存著，但是我內心真的很高興，並不是因為我媽媽給我買了一雙很貴的鞋子，而是這種觀念上的革新。
後來逐漸從事心理諮詢工作之後，我覺得我誤打誤撞，鼓勵了我媽媽的開放性，無意之中激活了她的學習願望。我能夠了解和觀念保守的人在一起交流是多麼困難的事情，但我覺得偶爾的閃光很重要，你要及時去肯定和鼓勵她。
當然，不管我媽媽如何開放，她總不可能達到和我一樣的開放層次，我覺得這不是因為個人的智慧和見識問題，而是深深扎在心中的時代背景使然。比如我現在的工作非常具有不穩定性，自由職業者嘛，這是很正常的。但我媽媽就認為好的工作就是那種拿固定薪水的，旱澇保收比較好。我一直覺得，如果我也經歷過那種飢餓和動亂的年代，我說不定也會認為生活就是應該有保障才好。因為我的生活沒有後顧之憂，無論自己活得怎麼慘，總會有父母在後面保護著，至少吃穿不愁，所以才自認為自己有那麼一點衝勁，敢於闖蕩，其實敢這麼做那是因為有人在後面給你兜底呢。所以反過來讓我去質疑他們的保守、不思進取，我覺得我做不到。
所以，當我們在質疑父母拒絕學習時，我們也需要反思一下：我是否也學到了怎麼理解父母？怎麼接納父母的保守？怎麼尋找父母的閃光的革新？怎麼去讓父母因為他們的進步而獲得安慰和支持？反對最高票的雞湯
樓上的一些回答說的好有道理，有一些答案的內容概括起來基本就是父母不願意學就算了，別逼他們，不要把你的價值觀強加在父母身上，一副你高興就好的樣，這些話聽起來好有道理我竟無言以對，但是我依然覺得在社會生活日新月異的今天讓父母適當的接受一些對他們來說實用的新事物是對彼此雙方都有好處的，如果你的父母已經退休了，按照現代人的平均壽命，他們也還有好幾十年的路要走，適當的學習一些上網、智能手機等也可以很好的提高生活質量，如果你的父母八九十歲了，連手機都沒用過，那你就不要太超前，給他們買個老人手機什麼的也是極好的，總之就是要從父母的接受能力出發，選擇他們實用的和感興趣的事物介紹給他們，我覺得父母是不會反對的，但是上了年紀的人在接受新事物是難免會產生抵觸的心理，既然題主問怎樣與父母溝通那我就說一下我的方法：1.投其所好，引起興趣母：你幹什麼呢？我：淘寶呢，媽，你看你昨天買的那個衣服在網上便宜不少哦！（突出省錢）而且你那天沒號的衣服淘寶上有哎！（突出東西多）母：我看看......兩天之後我媽媽讓我從淘寶上給她買東西，於是我趁機給她辦了網銀交她淘寶，她很開心，我也很開心，皆大歡喜。父：你幹什麼呢？
我：鬥地主父：你用iPad也能鬥地主？？我：對呀對呀，你看！就這樣出牌，這樣叫地主父：叫地主！叫地主！這麼好的牌你不叫？我：.......父：你牌打得太臭了吧！我：......父：你起來，我上我 :......兩天之後我爸問我買iPad還是mini(╯з╰)幫助父母豐富一下業餘生活有什麼不好嘛2.實用為主
父母:你整天對這個手機說話幹什麼？我：這是微信，發消息不用花錢（突出不花錢），而且還不用打字（突出不用打字），直接說話就行！你看，我現在給我姐發一條父母：你姐也有？我：對呀，很多人都用，給你們也裝一個吧？這樣我們之間就發微信就行了，不用花電話費呦，你看還能發圖片！父母：嗯…這道挺好的……綜上所述，題主想讓父母接觸一些新事物主要就是投其所好，實用為主，實在不行就把父母想像客戶，從客戶的角度出發，選取他們實用的真正需要的東西介紹給他們，我就是這樣把iPad,智能手機等介紹給我父母，把老人手機，電子血壓計，音樂播放器介紹給我奶奶爺爺外公外婆。主要就是考慮好老人真正需要什麼，你說我要是把iPhone給我外公也沒什麼意義吧？樓主的想法可能帶有一定普遍性。
我是這麼看待父母的：我們小的時候，他們不厭其煩地教會我們那麼多基本的技能，一次次，一遍遍....如果我沒有女兒，我是想不到撫養一個孩子成人需要付出這麼多心血的。
如今，父母慢慢老了，我們需要以當初他們對待一天天長大的小毛頭的那種耐心來對待漸漸老去的他們。
樓主的問題是「如果父母拒絕進步學習你該怎麼和他們交流」——但從樓主的描述來看，其實樓主的問題應該是「如果父母拒絕以我希望的方式進步學習，該怎樣和他們交流」。
我們做兒女的，會希望自己的父母也很潮，能和我們有較多共同語言....有時，我們不免急切，急於站在自己的立場和角度去批評父母，一如當初父母站在他們的立場和角度批評我們。
對待這個問題，其實和所有我們面臨的其他溝通問題一樣，需要的是，站在對方的立場和角度思考，投其所好，而不是塞自己所好給父母。
以前我經常建議父母能看看美劇，而不是看那些國產電視劇，但他們不習慣在電腦上看，就一直不看，尤其我媽媽，她喜歡一邊看電視，手裡一邊干點毛活兒針線活兒之類的。怎麼勸都無效。但我爸爸媽媽真的就拒絕進步和學習嗎？才不是，他們只是需要一個更合適的方式。
後來，小米盒子出現，馬上給他們配了，這下，他們開始看美劇了。
盒子就是這樣一個幫助父母接觸新事物的合適橋樑。樓主需要做的，是耐心找到這樣的一些橋樑，讓我們的父輩能夠順順噹噹通過這些橋樑快樂地接觸新事物。
他們當初對我們有多耐心，我們現在對他們就要有多耐心。共勉。感謝邀請，這個問題其實非常常見。
你的心裡一定覺得，如果他們能夠會用iphone，會聊微信，會上淘寶，會用支付寶，那麼生活一定會更美好。
確實，這些對於你來說不可或缺的事物但對他們來說很可能卻只是可有可無的玩意，他們的生活樂趣和你並不一致。不臉紅的說，我自認為是一個非常樂於接受新鮮事物的人，對於各種科技新品熱衷非常，每天搗鼓搗鼓這貨，明天玩玩那玩意，心中的爽快也時常想讓他們能夠與我一起分享。但對於某些方面，自己確實是興趣全無，本人五音不全，藝術細胞基本沒有，身邊很多熱愛音樂的朋友可能會時不時告知我哪裡哪裡有音樂會，哪裡哪裡誰又要開演唱會，他們認為參加那麼一場盛會將是人生的一大享受，但對於我呢？說不上痛苦，只能說是沒什麼感覺，但他們心中的那種激動之情大概也與你相同。但這能說明什麼問題嗎？說明我就是一個不熱愛生活，不熱愛學習，不熱愛上進的腦殘青年嗎？
不過話再說回來，解決的辦法也是有的。
那就是循序漸進的去讓對方接觸你想讓他接觸的事物。他不愛學著用iphone，那就時常根據他的興趣點在他面前擺弄相關的app，他愛打牌，你就讓他見識iphone上鬥地主有High，他愛看電視劇，你就讓他見識Iphone上看視頻有多爽快，他愛做飯，那就時不時給他看看你手機里的食譜。總之，你要讓他對這些事物有個概念，如果他真的有需要，那他總會需要的，否則，那就基本不是學不學得問題了，而是沒有需要的問題。（好吧，我老爹就是為了能爽快打天天飛車換的iphone）
最後再談談關於老一輩的學習態度問題，作為子女，經過比較，當然會覺得自己的父母若是能像其他人父母那樣潮那樣開明，那是多麼愉快的一件事啊。
但別忘了，我們已經活在別人家孩子的陰影下許多年，為什麼自己還要重蹈覆轍，以怨報怨，讓父母活在別人家父母的陰影下呢？對於現在的我來說，完全不會去怪父母們沒有做到什麼不能給我什麼，而是為什麼我自己還不能去填補不足，因為他們並不欠你什麼。
我對於父母家人的期望是，能夠健康順心開心就好，其他的交給我。謝邀 @teenieweenie
題主，在問出這個問題的同時，你有沒有想過，很多父母會的東西，你是否也曾抗拒去學？母親做的一手好菜，你有沒有學全？父親會修理東西，你又有沒有學會？是不是覺得沒必要學，反正要吃飯滿街飯館，東西壞了就找人修或換。又是不是覺得其實也不是你不想學，只是沒這個時間機遇罷了？父母正在衰老，這是改變不了的事實。學習能力下降，對新事物排斥，慢慢淡出最前沿的舞台，這也是千百年來的規律。但是，只要他們舒服，你又何必強求？他們學了一輩子了，想要歇歇了，作為子女，你並沒有資格去告訴他們該怎麼活，能做的，只有在他們有需要的時候，幫他們一把。其實，你不用擔心太多，當他們的朋友都開始用手機或平板打牌聊天視頻時，他們會好奇的，也會問你的。到那時，想想怎麼用最方便的辦法讓他們學會就行了。你也會老的，也會有抗拒的東西的。不信？聽說TF Boys和乃木坂46的歌很好聽，要不要學來唱唱？我猜樓主是十幾，二十歲出頭，那麼你的父母應該4,50歲的樣子。
前女友曾經在銀行工作。
有一天來了一個老頭，開了個銀行賬戶，又開了個網銀，需要Ukey，前女友教了老頭3,4遍用法，都沒記住。前女友也有點耐不住性子，銀行前台每天客量很大，休息時間少，碰到這麼笨的客戶難免會不耐煩，老頭也看出了她不太耐煩，不好意思地說：「人老了就是不中用了，呵呵。"
老頭年輕的時候是復旦大學博士生導師。
父母拒絕進步，這句話本身就不客觀。固然有父母固步自封的可能，但其實你能理所當然地這麼想，你不耐煩，是因為你還沒有變老。
他們年輕的時候吃盡了苦，他們趕上上山下鄉捨棄了青春，他們趕上文革失去了學習的機會，他們趕上自然災害可能餓得營養不良。他們的思想也因為長時間的封建迷信而被禁錮了。他們很可能被自己的學識、經歷、社會環境所影響，不敢邁出步子去。
作為子女，請多包容他們；作為下一代的父母，請不要輕易給自己設限，不要以年齡為借口，喪失了解和學習新事物的勇氣。實名反對最高樓回答。
題主只是問」父母拒絕進步，我該如何與他們交流」。一群人又來夾雜著情感綁架地回答題主：＂父母把你養大不容易＂，＂每個人都有選擇進步與否的權利＂這跟題主問題有關係？是，你是有選擇進步與否的權利。那些這麼說的人你怎麼不在你小時候，被爸媽關在屋裡寫作業的時候，這麼對你爸媽說呢？那個時候你怎麼沒想起來你有選擇進步與否的權利？
在你們小時候，被父母強迫著報各種培訓班的時候，請問你們怎麼不說自己有拒絕進步的權利？現在長大了，您就說父母有選擇拒絕進步的權利。哈！您還真是喜歡自虐。
我都能想像到，那些拿著權利當嘴炮的人，在他們有了孩子之後，急急忙忙給自己孩子安排各種美其名曰為你好的培訓的景象。雙重標準真的別太明顯。
題主如果想通過交流讓父母能夠進步，那你可以找個時間聊聊，把自己的想法告訴他們。當然這多半沒作用。畢竟有一部分父母總是嚴於律子女，寬於律己的。
有學識，有智慧的父母在追求自我進步的方面根本不需要其他人來教育。沒什麼學習動力的人一輩子也就那個樣，你跟他說進步也沒什麼用。
一個老父親，兒子和一個麻雀視頻其實我也這麼覺得過，我覺得我爸媽什麼都不學，什麼都不知道，我也糾結過要怎麼勸說他們繼續學習，我之前會把一些我覺得寫的很好的文章發郵件給我爸媽看，會推薦一些書給他們，後來我媽媽告訴我她根本讀不進去那麼一大段文字的時候，我也很不爽，後來，我就想開了，無論他們怎麼樣，我都會在他們身邊，所以我放棄了讓他們學做powerpoint（他們是老師）而是直接下載了編輯好發給他們，放棄了讓他們更新電腦軟體而是直接遠程控制他們的電腦幫他們清理電腦，安裝軟體，放棄了發文章給他們而是直接轉述講給他們聽。
他們不需要進步了，我努力變好，陪在他們身邊，替他們跟上這個不斷變新的世界。
===================================================================加一個父母不喜歡學習這件事的弊端吧，就是會讓孩子產生學習只能在學校學習，畢業或者工作了就很難再潛下心來學習的錯誤觀念。而我在大四的時候才意識到這是不對的，當時我和一個室友聊天，她覺得工作了也可以再考研，我卻堅持認為學習要一鼓作氣，工作後再考研是不可能考得上的。原來她的爸爸就是讀的在職研究生，而我爸爸工作後本打算考會計結果不了了之。。。不過還好，我明白，生命不息，奮鬥不止，live and learn.記得以前在微博上看到類似的圖片，翻出來與大家分享：
歲月流逝，父母漸老，也有很多東西不懂，當他們問我們的時候，我們甚至很難解釋清楚，但我們真的要拿出耐心，因為他們曾經不厭其煩的解答我們兒時問出的各種幼稚問題，解決我們幼時惹出的各種麻煩。彼時的無私付出，今日我們要換位思考的加倍奉還。
有空得再回家一趟，把我媽那些亂七八糟的書扔一扔。這把年紀了，少閱讀，少思考，多跳廣場舞，不然這一天天神神叨叨的太鬧心了……via weibo @回憶專用小馬甲
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那做人呢，就是要開心。父母感興趣呢，就耐心教教他們。他們實在不想學，就不要強求。答主的問題在於，強迫別人用自己的方式去生活。
就算是父母，就算是夫妻，這都是大忌。我愛吃素，你愛吃肉，我說吃素是為你好強迫你頓頓吃素，你能受的了么？就是每個人都應該劃一個清晰的自我邊界，就算是對待最最最親近的人，也應該如此。
因為ta畢竟不是你，世界上沒有一個人願意完全放棄自己的自由意願活在其他人規定的生活里。給ta空間，然後互相依戀，足夠了。想清楚這個，你就知道該怎麼做了。舉個我的例子
幾年前我試圖教我媽上網，只教到開機這一步她就學夠了。當時我的耐心大受打擊，已經做好了要耐心教好幾個療程的我，從那完全放棄了這個念頭。哪怕後來她偶爾提及想要試試，我都沒答應，我怕我找不回當初的耐心了。幾個禮拜之前吧，我給她買了個平板電腦，因為她想自己下載歌曲，而不是每次都讓我或其他人下給她。
教了最最基本的幾個功能。然後她現在平板不離手，不但能上網聽歌還能下小說聽有聲書看視頻，有的新聞熱點比我知道的都早，了解的都清楚，還時不時感慨平板在手天下我有。你看，興趣果然是最好的老師。父母年紀大了，接受新鮮事物的能力差，但他們也有好奇心啊。放假在家的時候，我母親會問我iphone滑屏解鎖是啥原理啊？滑來滑去很方便啊，來給我玩玩。前幾天上午我正在上課，我媽就一直打電話給我：「兒子啊，為什麼我電話一直接不到啊，別人打電話一直無法接通啊」。我會告訴她」是不是你電話菜單欄按到阻止模式了啊或者你關機再試試「 下午我媽又打電話了： 」兒子啊，怎麼最近接電話聲音那麼小啊？「我告訴她」左側的音量按鈕記得調到最大，不要按錯「 」兒子啊。街道里現在都開始管道煤氣了，但現在都是刷卡網銀支付煤氣費了，媽不會用，你幫忙一下。」「兒子，現在家裡都是網路電視啊，元旦回家記得教我下載連續劇啊」「兒子，手機簡訊拼音我有時候不會打，你回來記得幫我設置手寫輸入啊」………… 父母其實不是拒絕學習，不願意接受新鮮事物，我們做子女的不妨對父母多一點耐心，不要覺得麻煩。雖然有時爸媽老是學不會，但想到小時候爸媽也是這麼手把手教我們，我們應該對他們更加耐心一些。
會不會用 iPhone 或微信都是小事，還有一種情況較為棘手的是，父母經常用舊時代的老觀念老思想來教育你，希望你按照他們覺得好的方向去走，這就不是你能忽視的，甚至不是閉上耳朵不聽就能解決的問題了。
而且你對此毫無辦法。無論你怎麼跟他們說，老一輩人有些觀點是改變不了的。你只能充耳不聞，但難免心生怨念。有一次爭論我非常生氣，於是對他吼了一句，你已經老了，跟不上時代了！我爸就沒說話了。
後來，我想到這句話，就有點後悔了。是的，這句話也許總結得很對，但我有什麼資格說這句話呢？
是的，不知道哪天開始，父母就都老了。這個時代發展得太快，他們也跟不上了。而我們變得比父母更加強大，童年記憶中的大英雄已經不存在了。這是多麼悲傷的一件事。
更悲傷的是，我們仍然是他們眼裡永遠長不大的需要操心的小孩。
其實沒別的辦法，只能幫助他們儘可能跟得上時代。比如教他們玩微信、看朋友圈；知乎上有價值的文章分享給他們看，他們雖然嘴上不承認，但總會受到潛移默化……我們長大了，父母老了，就讓我們像他們當初教我們那樣，幫助他們進步吧。其實有時候覺得父母很喜歡依賴我們的感覺，而不是我們所有都教會他們之後撒手不管讓他們自己摸索。
我就特別喜歡跟我媽一起摸索微信，多少遍都不煩，現在就是她也願意自己去跟我玩，然後自己去傻樂=。=我覺得挺好^_^
我媽老是賣萌=。=
但是她覺得她用不好淘寶和12306，那就我來啊，媽媽覺得「我長大了」這種感覺超級棒！！出門我地圖導航她也覺得超級棒！找賓館什麼的，爸爸也是第一個想到我。
父母的自豪感從來就不是來自於你教會了她什麼，而是她通過很多小事情發現你已經成長到她們可以依賴的地步。
永遠不要特定的去教。
而是讓他們自己發現這件事可以給他們帶來好處帶來便利。
我媽覺得視頻這個事比打電話來感！所以在我給她裝了微信之後沒幾天麻麻就鬧著跟我視頻=。=喵～不要教。我是85年的，我父親高中生，母親初中生，我爸爸平時的愛好是吸煙和搓麻將，現在為了賺錢給我買房，搓麻將都戒掉了。我母親平時喜歡在網上鬥地主，和朋友搓麻將，看非誠勿擾。他們平時做點小生意，起早貪黑地干，無他，為了給我買房，還給我買了車，愛面子為了我的婚姻大事操碎了心。我大學畢業，在家鄉打一份工資不高也不低的工，喜歡電影看書跑步英語，喜歡科恩兄弟村上春樹尼采李安，拒絕相親，單身主義（就是如果遇不到愛情寧願單身），就算結婚也考慮丁克，不要父母一分錢，不要他們買房買車給我，不在乎別人看法。我和我父母是兩代人，他們很傳統，我很前衛，而且是同齡人中比較前衛的那一類。所以可想而知我和我父母之間的碰撞有多厲害。。。從大學一直持續到現在的矛盾和隔閡。但是今年開始，發覺父母慢慢在妥協了，不會逼我相親了，慢慢開始像朋友一樣交往了。。。我和他們盡量不深入聊天，不面對面一起吃飯，因為這些舉動會導致爭吵結尾。但是所有這些矛盾好像都沒辦法淡化我和爸媽之間的親密關係，那就是只要我有困難了，父母會挺身而出，父母有困難了，我也會竭盡所能幫助他們。發了獎金，就給父母買點東西之類的。我父母不是與時俱進的人，甚至已經遠遠落後於這個時代了，但是他們以他們的方式來對我好，雖然那些方式我認為我不需要。。。但是他們認為他們理所當然。。。而我也以我的方式對他們好，比如我不要他們辛苦賺的錢。。。但是所有這些都沒有影響我和爸媽之間的關係。。。就是那種中國人特有的內斂而深沉的情感。。。
我想題主希望父母「進步」的本意是希望他們多接觸新生事物，跟上時代步伐。這個出發點跟小時候父母希望你多學本領多接觸世界是一樣的。
跟引導小朋友學鋼琴學畫畫一個道理，要先激發他們的興趣。我對我八十歲的外公是這樣做的：
先不費勁解釋，自作主張給他開通了郵箱QQ微信微博face time，把自己的號都加上，登錄名和密碼給他記錄在小本子上。把手機平板電腦都整理成傻瓜界面--不需要用的通通隱藏，軟體名字改成一目了然的。寫好使用各項應用的簡單步驟說明。
給他打電話時說想看我又想省錢就馬上連上facetime；帶他出去玩用手機自拍，照片用微信發給他；他喜歡作詩，又不會打字，我就讓他用微信語音一句句念給我聽，我再幫他整理列印……
只要有耐心磨練兩三次後，八十歲的老人照樣可以是移動時代的潮老頭兒～說耐心教的人都忽視的一種可能，那就是父母是否足夠固執。我覺得如果一個人堅持自己的理論到了別人只能順著他的時候，那就不只是願不願意進步的問題了。教父母新事物固然有和父母教自己時候相似之處，但因為成年人是有基本認知能力的，所以不會像小孩一樣本能的接受新事物，多數成年人只會接受與其認知相同的，抗拒與之概念有出入的的東西，所以本質上是不一樣的。一有矛盾問題就用感情來和稀泥，治標不治本吶～
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