為什麼喬任梁的突然去世，如此轟動？
「上海一28歲男子因意外死於家中，警方已通知家屬。。。」如果是普通人有這樣的報道都已經很難得了。每天在我們的世界上那麼多人去世，明星的離開卻讓大家如此關注
華語演藝圈這麼年輕去世的也沒幾個，微博微信興起後他應該是頭一個，而且不是疾病車禍這種較為容易接受的方式。其次他知名度沒那麼小，出道九年夠混臉熟了。演過男二男三之類配角的錦繡緣 陸貞 勝女的代價收視不錯，致青春2剛下檔 我們的十年現在還在上映，中年人有部分都眼熟。演過王小帥的我11，徐崢的夜店，又發唱片，涉及的圈子蠻多的。更不要講當年好男兒那麼火，他違規見朋友被扣了二十萬票還拿了亞軍，就算大部分不追星了知名度也在那，當時讀高中 覺得周圍妹子沒幾個不知道他吧。同期的井柏然李易峰現在當紅，加上去年綜藝我結綜藝 熱搜都上了幾次。然後性格比較歡脫，今天發悼念微博的很多明星都提到他愛笑，包括直播他靈車的風行去年偷拍他被發現 他笑著打招呼還贊過他。雖然後來翻微博發現粉絲知道他抑鬱症很久了，還一直關注佛教 道教命理五行八卦這些，但對我這樣不怎麼關注只是知道的，他一直的形象都蠻活潑陽光的，自殺這個反差太大了 毫無預警。
我一直不知道自己為何會為喬任梁的離開如此傷心。我沒有偶像，感情冷漠。了解喬任梁是通過我們相愛吧，他在裡面讓我發現原來自己可以喜歡痞痞的陽光男生，而之前我一直以為自己只喜歡書生氣或者看起來穩重成熟的男生。後來節目結束了，我也放棄關注他，只覺得是普通藝人。
可是，得知他的離開，我卻極為震驚，一整天沒有緩過來相信這個事實。今早看到他的mv，竟然哭得稀里嘩啦。要知道，我沒有偶像。要知道，我不會為陌生人動感情。他，喬任梁，卻不知不覺地讓我變得不一樣。
為什麼自己會如此難過，為什麼自己會至今不願相信，為什麼明明自己不是粉卻在得知噩耗後心情一團糟。不知道，我什麼都不知道。我只覺得，「喬任梁」三個字和「離開」「去世」等字眼放在一起很刺眼，很不和諧。他的名字或許會出現在某個腦殘劇里，或許會出現在某個活動推廣中，或許會出現在小道消息八卦新聞中，但一定一定不會是出現在這些字眼的前面！喬任梁帶給我的，是開心，是心動，是感動，是回憶，是嚮往，也是普普通通，是平凡藝人，是年輕小孩的偶像，是文化有欠缺。他就是一個和其它普通演員一樣的人，有好有壞，普通的像我自己一樣。所以他走了？還是自己主動離開？我怎能相信，豈能相信！
我曾經不是他的粉，可是從今天起，我的偶像是喬任梁。我粉他，不是因為他的作品他的顏，而是因為他寄託了我作為普通人抵抗壓力和抑鬱的情感。他的選擇，就像是我在做題。他的隱藏他的抑鬱，都讓我看到了自己的影子。喬任梁，我後悔認識你太晚。喬任梁，在我心裡，你不會離開。10.1
覺得人的感情真的是很奇怪的東西，經過Kimi的追思會，對某些明星轉黑，又對另外一些明星改觀，沒有轉粉，只是原來他們沒有看起來那麼冷漠，以後大概會因為這點好感去貢獻一下票房，而有些所謂的勵志選手，追思會上戲也那麼多。謝絕粉絲撕逼，也別對號入座。過了半個月已經慢慢冷靜下來的溫度，一切歸於平靜，桀驁不馴，內心又不夠強大，畢竟你是個內向的人，哎，還能說什麼呢。過幾天又會有你的新戲上，網上可能又會追憶你一陣子。可是關於你的新聞已經不想看了，因為沒有意義啊。火不火又怎樣呢？所以到此劇終吧。9.24只是想請你們去聽他的《環城巴士》。畢竟，他總驕傲自己是一個歌手。
「環城一周，夜色之中，多少片段沒能有始有終。」
喬任梁，謝謝你，這次再見的時間只是要久一點。
我對自己也很失望，我很愛他的眼線啊，為什麼別人攻擊他的眼線我不說一句很好看噠。我覺得他和徐璐很自然呀，為什麼別人攻擊他趁機佔便宜色眯眯的樣子我不說一句很自然呀。所以為什麼他以前會被一邊倒罵的那麼慘。大概是像我這樣的年紀大了的懶粉絲太多了把。
有點後悔呀。對好多80後女生來說他就是初戀呀。以前那幾十萬的票可都是一張一張投出來的呀。你可以不愛他了。你可以當他是路人了。可是你能接受你的初戀死了嗎？所以傷心，還是傷心。沒想到傾城四少，竟然是他，永遠留在了少年模樣。在網上看到一句話來做結尾吧「也好，就讓時間碾壓我們，讓我們去承受變老的尷尬，而你是不會去到三十歲的少年。」再增加幾張圖吧
我是喬任梁的校友。其實準確的說是學妹，喬任梁是我們學校05屆的吧貌似，我來讀大一的時候他已經從學校畢業了，我之前一直在學校學生處工作，學生處有位老師之前是喬任梁的輔導員，說起他總是滿臉的自豪和喜愛，可能不僅僅因為是喬任梁出名了，老師說喬特別的有禮貌，因為老師也是上海人，喬也是上海人你懂的，就很聊得來。成名之後還經常回學校看看老師，看看同學，絲毫沒有架子，見了老師依舊恭恭敬敬，對同學也很友善。 上一次學校60年校慶，他班主任還打電話問他能不能來參加，可能是那天有通告實在難以抽身所以沒有來，之後過了大概半個月，喬在一個周三的下午來我們學生處看忘了老師，很低調的，大部分人都不知道，還去校樂隊和學弟學妹們一起彈吉他，最後還贈送了學校一把自己的吉他。我也見過一面，真的很瘦，很帥。再次回學校就是去年來拍我們相愛吧，好多同學還去放了群眾演員，我和室友還在去食堂路上碰到幾次，應該他也是去吃飯吧。徐璐也挺好看的，對啦，kimi說上海話也別萌。
這麼好的一個學長就這麼沒了，實在令人扼腕嘆息。我現在已經畢業，可是想想他曾經的輔導員或許此刻已經哭成淚人，還是覺得令人心疼。附上一張他來我們學校吉他社的照片
因為是回學校，他穿著還是很隨意的還帶了眼鏡。 一切彷彿就在眼前。覺得喬來母校還是比較隨意的，穿著也沒有明星范，帶著不酷的眼鏡，也沒化妝，就像一個親切的大學長而已，感覺這才是真實的他吧，臉上洋溢的是真正的微笑，沒有光環，沒有偽裝，沒有鏡頭，看著眼前的這群學弟學妹，彷彿回到了自己的大學時代吧，或許當年在學校逃課，擠食堂，組樂隊唱歌，才是他最快樂的時光，可惜一切都回不去了。
希望kimi在粉色的天堂里永遠安睡。以上吧1.死因和形象反差2.發展平穩 死的太突然3.太年輕 好可惜。。
因為不是天災人禍。因為他寫在那麼多人的青春里馬上就要29歲，那一年他才19歲
2007年，馬上要進入高三的我們，那個夏天跟著他們哭跟著他們笑。當年的傾城四少。深深地埋在我們的記憶里。每一個人出一部作品。都能勾起那年的回憶
對於年輕的孩子來說，也許只是我們相愛吧的慌張夫婦。但是對於我們是活生生的青春因為死因。因為太過突然。
因為各大營銷號集體發出的猜測——疑似SM致死。因為不僅能殺死貓連人都要逼死的廣大網友的好奇心。一開始很多人都是抱著看熱鬧的心態去關注的，新浪熱搜喬任梁話題熱度從綠色的新到深紅色的爆只用了不到五分鐘的時間，很多人根本不知道喬任梁是誰，他們也不在乎當事人是否真的離世，他們自始至終關注的只是SM過度和性窒息死亡帶來的刺激感。在澄清真相前的一個小時里，我看到了許多惡意的調侃和冷嘲熱諷。有時候人性就是如此冷漠甚至惡毒不是嗎？就算他是真的死於SM過度那又如何？他就該死嗎？當然，這些都只是事件一開始火爆的原因。之所以造成如此大轟動，我認為主要還是因為喬任梁太過年輕便選擇用自殺的方式結束生命，連我媽這樣之前從沒聽說過他的人在看到新聞後都為他惋惜。更重要的是，他的離去戳到了我們的痛點。每一個有偶像的人在看到喬任梁事件時都可能會很自然地聯想到自己的偶像，會不自覺的害怕他有一天也突然的離去，於是便會產生共情。我不是喬任梁的粉絲，但當我看到他的粉絲的留言時我哭了，而且哭了很多次。那些惡意調侃的人大概不會明白偶像對於粉絲來說有多重要，尤其是像喬任梁這樣年少時選秀出道，在圈裡混了快十年的人。他的粉絲中有很多是一路陪他走過來的老粉，從學生時代到為人父母的年紀，十年間多少人完成了從懵懂到成熟的蛻變。對於粉絲來說，他的身份遠不是一個偶像那麼簡單，而是已經成為粉絲青春里不可分割的一部分——多年過去，我對你的喜歡可能不比當初炙熱，但已融入歲月，如呼吸般綿長。可就是這樣一個讓粉絲喜歡了多年的人，用那樣一種決絕的方式永遠的離開了，以後的日子再想起他，連回憶都是痛的。喬任梁患有抑鬱症多年，他是把塑料袋套在頭上把自己活活悶死的，死前有自殘行為所以身上有傷，不是之前傳言的性窒息。他剛出道時是一個特別有個性的人，這樣的人在娛樂圈裡混勢必會走得十分艱難，之前就聽說過這些年他變了好多，年少時的鋒芒差不多被磨平，也看到過有人為他變成乖巧的流水線產品而惋惜。並且他生前也曾是網路輿論暴力的受害者。有時候啊，網路輿論真的像一把吧鋼刀，真的能殺死人。所以，請尊重逝者，嘴下留德，不要再散布謠言、任意調侃了，請給他留下最後一點體面，讓他安詳離去。最後，to喬任梁：
秋天該很好，你若尚在場。
----9.20----
幾天過去，想起喬任梁還是會難過，會默默的流淚。心疼，惋惜，他是有多堅強才會總是為我們呈現出陽光燦爛的樣子，然後獨自一人在黑暗中黯然神傷。----9.22-----追悼會已開，他真的走了。KIMI，一路走好。謝謝你把這輩子所有的燦爛笑容留給了我們，下輩子請你一定要做一個無憂無慮的開朗少年，願你的笑容都是發自內心為你自己！07年的那場選秀，讓喬任梁走到了許多人的面前，那時簡訊投票，有好多中學生站在大街上為喬任梁拉票，那種瘋狂，是獨屬於青春的記憶。
今年是喬任梁出道第九年，九年來，粉圈有人走有人來，那群曾經瘋狂的初代粉們也都大學畢業工作多年，也許漸漸不再為他瘋狂，漸漸回歸了自己的生活，只有偶爾換台時看到一張熟悉的臉，停下遙控，靜靜的看一會，恍惚間又回到零幾年的時光，這就是我曾經很愛很愛的那個人啊。
沒有人會用一輩子追星，但追過星的那段記憶必然不會遺忘，那些幼稚的言語，咬緊牙關的固執，為一個素未謀面的人哭過笑過的時光，都不會遺忘。
那個不羈愛笑的少年，是許多許多人的青春。
記憶里的他，那麼張揚，那麼陽光，笑起來還有那麼迷人的痞氣。
突然某一天，他死了，不是疾病，不是天災，是自殺。
好多人的青春在那一刻也隨他的逝去而逝去，那些明亮的光陰，徹徹底底的，永永遠遠的，被封存在了記憶的深處。
好像自己也死掉了，死了好多好多年的那種孤獨。
而也有許多的人，從他的突然離世中想到了自己的愛豆，追星黨之間的感同身受，是無法用語言去描繪的一種感情。
如果你也追星，那麼一定一定要努力的去見他，因為你永遠不會知道，意外和明天，哪個會先到來。
喬任梁，如果有來世，你平凡一點，我努力一點，我們就遇見。
我這幾天其實過的很正常，白天會進行我日常的工作學習，然後到晚上夜深人靜的時候，一個人沉淪在我07年青春的記憶里。
07年，我15歲，少女心懵懂羞澀花痴最初的樣子。好男兒，傾城四少，鋪天蓋地，相對於唱歌實力派的快男，我果斷選擇顏值更高的好男兒。四個人其實都很喜歡當時，但唯獨峰峰一個人莫名其妙地堅持了下來，到現在第九年。 其實我的人生也是從那時候的改變的，可以很明確地說，如果不被他們的熱血感動，根本當年不會藝考，也不會走到今天。 所以人生，從某個莫名其妙的點改變，然後完全變成了另外一個樣子的這種事情很神奇，但也真的發生了。 然後關於網路暴力，我也經歷過。之前錄真人秀的時候，網路上會有無數條帶著問候我長輩的人生攻擊，確實剛開始看到心會一揪一揪地疼，後來疼到麻木了也就釋然了。索性伴隨著真人秀熱度的消失也就沒有了,所以我能理解KIMI持續性心揪的痛苦。 最後說一下，KIMI，其實我非常能理解他，同屬風向星座，本來就是特別在意別人的評價，努力做到完美，患得患失，人前笑，人後一個人難過的。我這幾年慢慢學著和別人傾訴，以前是不願意的，什麼事情自我消化，然後有些消化不掉的囤在那也就病了。KIMI的粉絲叫VIP，我充分能理解他是一個多麼驕傲又極度嚴格要求自己的人啊。 KIMI他對於我來說像一個許久不聯繫的老朋友，說實話這麼多年我沒怎麼關注他。但是老朋友從此和你陰陽兩隔，你的感覺一定會痛，不是劇烈的，但是會一絲一絲的地持續地酸楚。然後你會發現連帶著他給你的青春記憶一起破碎了，從此你的那一段青春就永遠缺了一個角。 22號要出差也去不了，但以後每年的9.16號我會想一想他的，和所有的VIP一樣。———致我的青春里永遠28歲的喬先生
（附一張老家書房牆上的海報，才讓爸爸專門拍了發給我）
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這幾天在微博上看到各種各樣的消息，頂多留根蠟燭，不習慣在微博上說什麼，也實在不知道該說什麼，說什麼都是蒼白無力，都是空。 06年開始看《加油好男兒》，那時候剛剛初三畢業。那個暑假，去到小姨家裡做客，坐在她家地板上看的，什麼都不記得了，這個細節不知道為什麼這麼清楚。緊跟著07年高一又追了第二屆。自己一直是個比較不狂熱的追星族，就是跟著激動跟著花痴，但不會投票不會買碟不會打擾。那時候kimi的人氣好到爆炸，所以印象也是尤其深刻。怎麼說呢，你青春年少認識的偶像，是無論發生什麼都不會捨得去黑他的。後來小井火了，不愛電影的我部部影片都去刷票房；峰峰火了，像是看到自家的孩子出人頭地；Kimi還在上升期，在哪裡看到他都會心想，啊，這是喬任梁啊，他好像沒怎麼變又好像都變了，他不是高演不是什麼張張，他原本是個妖孽般的搖滾少年啊。去年他因各種莫名其妙的理由被黑，自己就是感嘆一句，生活不如意的人類，僅此而已，一句維護的話都沒說。就這種程度，根本稱不上是粉絲，連路人粉都不敢自詡。 然後12年，也是個9月，對我極好的小姨因抑鬱症自殺去世。那個時候自己在複習考研。爸媽為了不影響我甚至打算瞞著我。後來是妹妹的一條簡訊，就五個字：姐，阿姨沒了。五雷轟頂，這四年，我一刻都不敢去回憶。媽媽這幾年一直失眠，整夜不能入睡，失眠是個太可怕的事情，所幸近來有所好轉。 這四年，我從來沒有理解過小姨，不知道是什麼樣的絕望可以讓她毫不留戀地離開，畢竟她的孩子還那麼小。我自己的人生，從來沒有按我預想的軌跡走過，但人生未知，你怎麼會沒有一點點好奇？ 直到這一次。 那天晚上快十一點，在看無聊綜藝看得很嗨。室友突然來了一句：kimi死了。我的第一反應是笑，怎麼可能。她說：真的！然後我沒有說話，關掉電腦，洗澡上床。打開手機，消息鋪天蓋地，那種感受……先是不相信，瘋狂刷微博，然後失眠，第二天一早再刷，看到消息確認，依然不敢相信。接下來兩天基本是隔幾個小時就哭一哭的狀態。直到今天，我才好像稍微接受了這個事實。昨天還在跟閨蜜說，我不知道自己怎麼了，我覺得太惋惜了。我知道這樣也許他會比較快樂，可若不是經過漫長絕望的掙扎，誰又會選擇死亡。然後活著的人呢？我想了許多如果，無果。因為這一切我只能看著，不能改變。我說，也許我是想要普度眾生吧，畢竟我們非親非故。 說了這許多許多，其實有些混亂。 我連粉都算不上，依然痛苦萬分，不是因為我矯情，相反我內心還算強大。如果非要總結一下： 1、 一個優秀、年輕的生命以這樣一種非自然的、突如其來的方式離開，任誰都會惋惜，以及難以接受。 2、 沒有人的人生沒有故事。kimi的事或多或少會映射到自己的人生，那些痛苦，不舍紛至沓來。我嘗試去了解抑鬱症，然後想通了很多事情。 3、那是我們的青春啊。《年輕的戰場》迄今都是我最愛的一首歌。每當聽到這個旋律，就會想起自己十幾歲的時光，還有那些時光里的他們。自己像是和他們一起成長。這幾天看了很多其他人的微博，有的已經不在演藝圈了，但就是想去看一看，畢竟曾經見過你，好像還悄悄喜歡你。 然後這一次，我總算是承認了，自己再也不是那個十五六歲又哭又笑到處表白的小姑娘。十年了，再也不會狂熱地去愛一個陌生人。 生活還是要繼續啊。自己這兩天瘋狂回憶、看視頻、聽歌的日子太痛苦了，並且於事無補。我知道，這痛苦會過去。可是他的家人將在往後漫長的歲月中不知如何自處，不能更理解，萬望被善待。 最後提醒自己一句，以最大的善意去對待身邊的每一個人。
喬任梁和李易峰、井柏然等小鮮肉是同期選秀出身。在娛樂圈選秀出身並摸爬滾打多年，正如前面回答一樣，在現在觀眾眼中即使沒有大火也是眼熟。
並且，2007年的加油好男兒的受眾面主要為90後，是剛剛步入青春期的90後，所以對於很多90後而言那一年的男生們是人生中的第一個偶像，喬任梁是其中一個突出代表，當年選秀人氣很高，而且在那個選秀節目還較為真實不賣弄「情懷」與「凄慘」的年代，他無疑代表著青春。
而現在，90後開始逐步變成娛樂圈觀眾的主體、乃至社會的中堅力量，亦是微博等社交網路的主要用戶，喬任梁的離世消息是對這些「大多數」的一大衝擊。
那是一個年輕得足夠鮮活的生命。那是一群人的青春記憶。那是一個時代。那是無論多少惋惜都換不回的喬任梁。一路走好。這幾天一個消息幾乎霸屏：喬任梁辭世了。而這個消息最開始卻沒那麼友好，喬某人和男導演玩SM意外致死，標題黨大行其道，網路暴民們又有了狂歡的理由。這讓我想起一件事。20××年某吃貨省理科狀元毛×，第一年發揮失常復讀，又度過了幾個月地獄一樣的生活，以699分榮膺理科狀元，而他的同班同學劉×以698分喜獲第二名的好成績。成績一出，全市都沸騰了，此前雖然每年也有10人左右錄取清北，但上一次拿全省狀元還是1998年的事，而且同班同學分居一二名也是破天荒的事。但是喜悅和自豪剛過去，謠言就起來了，全市到處瘋傳我的高中母校是作弊強校，毛×和劉×兩人被安排在同一個考場，兩人座位還緊挨著，彼此對答案考官看見都不管。參加過高考的人都知道有多扯淡??又過了一陣，新版本又出來了，兩人不僅考場對答案，而且考試途中還有一個副校長拿著高考數學的答案進了那個考場，lz第一次聽著這事兒是在步行街邊一個象棋攤，擺攤的大爺彷彿知道內幕消息一樣，還帶著神秘的表情對著圍觀的人群盡情噴著唾沫星子，lz問是哪個副校長啊？大爺看著我特地放低了聲音說：我只知道是那個禿頂的副校長。呵呵，可我們學校一個副校長一直板寸，另一個是個女副校長，她禿頂？我當時就樂的不行，但貌似圍觀的人都相信了，臉上都帶著一種果不其然的神情：你看吧，這小子果然作弊了！然後高考狀元靠學校遞的答案才考得那麼高的傳言不脛而走。又過了一陣，已經是八月底快開學的時候，傳言有來了，毛×在家醉酒騎摩托車撞樹，不治身亡，那時候大家見面都要提一句，這小子好不容易作弊當了狀元結果死了，真虧呀！當地的小報竟然也報導了，我得知消息後還有些難過，一個勤奮刻苦的學長就這樣被人污衊，連死後都不得安生。五年過去了，當喬任梁因為鬱抑症自殺時網路暴民們聽到kimi因SM而死時也是一樣的興奮，人性果然一點也沒變。直到幾年後我自己來到北京，有一天參加一個校友聚會，我竟然見到了毛學長，那是我才意識到人到底可以有多卑鄙，是的，這些人學業不如人，前途不如人，但是他們可以意淫呀：成績好是因為作弊，我也可以，就是懶得去作弊而已；上了清華又怎樣，肯定江郎才盡，以後說不定還給我打工；工作掙得比我多又怎樣，反正你在北京連個廁所都買不起；什麼，你有房了？那你肯定要出事，沒我活的長，反正我就是比你強！
因為放假了，在家沒事，
更多的應該是一個生命對另一個生命的惋惜吧。
07年好男兒大熱的時候，我上高二，當時我最喜歡的不是他，但是同樣被他的耀眼奪目吸引著，標誌性的歪嘴笑，看起來壞壞的，但是惹人愛。我不是一個很狂熱的追星族，無論對誰，遇到再喜歡的明星，頂多也就是在學生時代買買貼紙海報，到如今也不過是關注微博想起來的時候看兩眼。但是這一次，我自己也很意外，特別悲傷特別難過，講不清道理。這些年沒有特別關注過他，好男兒結束之後我馬上高三了，也戀愛了，再加上這些年一茬一茬的男神小鮮肉霸屏，他實在不足以引起我的注意，慢慢的也就淡忘了。說來可笑，之後再一次想起他好像還是看爸爸去哪兒第一季的時候，猛然想起從前有個好男兒也叫kimi…如今想來很是慚愧，那麼好的一個人，我居然一直沒發現。16號晚上知道的時候就覺得，不可能！他怎麼會去世呢？印象中他一直瀟洒開朗，不管是何種原因我都覺得不可能！根本不能相信！剛開始微博打不開，後來看到韓寒發博，還有很多人發博證實，悲傷瞬間就蔓延開來，原來是抑鬱症，那麼愛笑那麼陽光的人居然得了抑鬱症！我的工作需要倒班，接下來的17號到20號，我在工作之餘一直刷微博，越看越心疼，越看越悲傷，原來他經歷了這麼多，被誤解謾罵、被攻擊被黑、還長期失眠，這種折磨誰能受得了，可是他一直用微笑偽裝自己。我還看到了很多粉絲的留言，特別虐心催淚，可是沒辦法我在上班，我只能憋住眼淚。20號晚上，因為第二天終於可以休息不上班了，我在家裡看著他的綜藝節目、聽著他的歌痛痛快快地哭了一場，然後淚水就收不住了，想到一次哭一次，我也不知道為什麼。常常刷微博刷到半夜兩三點，一邊流淚一邊看，明明心疼但是忍不住去看。21號晚上，他生前最後錄製的真人秀出來了，節目里他作為男嘉賓溫暖的鼓勵著每一個人，可是你能看出來，他滿臉滿眼的疲憊，還有他脖子上貼著的膠布。那是他出事前20天錄製的，他一直強顏歡笑，不知道那個時候他是不是還在痛苦的掙扎，不知道那個時候他是不是已經做了那個可怕的決定。22號是他的追思會，很多人去給他送行，我一直留意著微博上的消息，看到現場的照片，看到去現場的粉絲寫的文字，一次次淚奔，他真的離開了…他的名字自16號之後一直佔據熱搜榜，我發現很多人跟我一樣，並不是他的鐵杆粉絲，但卻同樣為他傷心流淚。就我自己而言，也許是因為這麼一位年紀相仿的年輕偶像，陽光帥氣、多才多藝，從他一出道你就認識他，在你不關注他的那些年，他努力唱歌努力表演，他也取得了不小的成就，突然之間驚聞噩耗，你發現原來他還是一個溫柔善良的人，你來不及讀懂他的好，他就決絕的離開了，在這麼一個美好的年紀，你追悔莫及…
人生一逝，永別千秋。生亦何歡，死亦何苦。
直到今天，我都還一直反覆確認這件事到底是不是真的。我不是他的粉，以前從不關注他，甚至沒看過我們相愛吧他的部分，連路人都算不上。然而當17號凌晨刷到滿屏這個消息時，刷到微博頭條五個字，喬任梁去世，我整個人是僵住的，大腦刷刷的空白很久，然後顫抖不止，之前也有名人死亡，但我看到消息也只是看看，心裡感慨兩句就算了，我從來沒有這樣過，為一個平時不喜歡無感從不關注的小明星的離去，深夜失聲痛哭。
後來天亮時，我一會想著他解脫了，也許他很快樂，一會忽然一激靈，又想怎麼可能呢，他怎麼可能會死呢，他太年輕了，他的名字可以和任何好的壞的瘋狂的頹廢的詞語一起出現，怎麼可能和死亡、去世這種字眼連在一起呢，中秋剩下的兩天假就這樣恍恍惚惚的過去了。 不像別的名人死亡那樣遙遠，只是新聞上的一個標題，於我內心沒有任何波瀾，他的離去更像是我身邊的人突然離世，他曾真切的活在我們的生活，代入感太強，直到現在只要想到他的相關，就會眼眶泛紅，心裡的難過排山倒海。昨天在微博上看到有人扒出知乎上的一個問題答案疑似他回答的，後來我來知乎上尋找沒有找到，才知道已經刪掉了，如果真的是他寫的，那我真的後悔這麼晚才了解他，世道極頹，他志不在此。於他是最好的詮釋。一個青春張揚，不肯向這個社會妥協，也曾努力要好好生活走出抑鬱的深淵的，善良的男孩，我想問問你，與這個世界交手多年，你是否光彩依舊，興緻盎然？不，你已經給了我們答案，用這樣決絕的，沒有後路的方式。 你以為你有很多路可以選擇，但四周有很多看不見的牆。 也許此刻你已經在另一個世界找到了你想要的安寧，想叫你一聲哥哥，喬任梁哥哥，我會一直為你祈禱，如果有來生，你一定要幸福美滿，自由，快樂，直到白首。同為追星，我害怕有一天我愛豆也會突然發生意外只能安慰每一個我認識的 我看到的喬任梁死忠網路暴力太可怕，長期壓力真的很有可能導致抑鬱感同身受而已
因為他曾在我們的青春里他面對我們很多樣子張揚，愛笑，開朗，努力，年輕但我們都沒看見背後那個與失眠抑鬱努力抗爭的他昨天看了一個視頻一個抑鬱症患者的自述他說抑鬱不是說生活中有一點小挫折人就崩潰了而是之前你覺得開心的事突然沒意思了什麼事都不記得開心 沒有動力失眠 焦慮我很抱歉直到消息出來我才知道這個男孩有著那麼巨大的悲傷他才28歲還有沒幾天就是29歲的生日大好年華戛然而止難過心疼可惜天堂一定是粉紅色的吧一路走好kimi他只是覺得這趟旅程不開心所以提前回去啦
因為我覺得自己對他的死負有責任。 校園裡，年少青春的時候那麼喜歡他，會練習kimi這個名字的發音，怕自己說的不對。無意間看到好男兒決賽，請來智力有障礙的小孩和選手互動，其他人都尷尬著又不得不和小朋友玩著，只有他蹲下來笑著看著小朋友的眼睛，拉著孩子的手的樣子好溫暖。這一幕也導致我從來沒喜歡過那些表情尷尬的選手，即使他們現在很紅，一點也無感。當時以為他能是冠軍。 後來，我長大了，認識的明星也多了，不再追隨他，但心裡一直有他，他的歌、電影電視劇會因為有他去聽去看，對我而言，那種感覺就像曾經的好朋友因為時間的推移，慢慢不會再頻繁聯繫，但心裡會一直有這個人的存在。但突然間，說他自殺了，我震驚，我不相信。我後悔自己看到他關於天津事件的新聞，為什麼不在他需要支持的時候連去他微博留個言都沒有做，我問自己這是怎麼了，曾經那麼喜歡的人，等我長大了我為什麼就不專一了。 自殺，多決絕呀，多疼啊。 他走了，我的青春記憶好像散場了，留不住啊。我感慨他，也嘆我自己，我是什麼時候長大了呢。
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