年少時期悲慘的記憶該怎麼排解？

01-08

第一次在知乎發問，題主這邊已經是深夜，實在是輾轉難眠，不得不請大家幫忙。
樓主的童年時期，四年級開始，是在冷暴力中度過的。因為是轉學生，所以班裡的男生，女生，都欺負我，還有和我一起轉學的女生。不過好在沒有熱暴力，沒人打我，只是那種小孩子玩的冷暴力，雖然沒有美國電影賤女孩那麼恐怖，但也確實令人心驚膽寒。年幼的孩子惡毒起來真的是太惡毒了。樓主一點點變得堅強，慢慢的也學會不理會那些冷暴力，後來小學畢業了，進入初中。
以為一切都會好轉，可是沒想到初中又發生了某件事情，於是樓主又在流言，謠言中掙扎了兩年，在那兩年里，樓主的性格發生了很大的變化，小學的時候一直是很軟弱甚至是懦弱，後來變得很堅強，討厭背後議論別人，也討厭耍心機的人。
這些經歷我從來沒有和父母提起過，也不想再和他們提起，不想讓他們為我擔心。後來高中畢業，大學畢業，和小學同學，初中同學斷絕了一切聯繫，本來一切都改好轉，但是也不知道是怎麼了，總是在晚上想起過去那些經歷，一幕幕比放電影還精彩，然後徹夜失眠，心裡恨，心裡不滿，說句不好聽的，巴不得找到那些曾經害我的人然後質問他們，怎麼小孩子也能這麼惡毒！

很想告訴大家，小孩子惡起來，比大人還要惡。因為沒有道德的束縛，表現的就是人性里最純粹的一份惡毒。
唉……扯遠了，就是想向大家求助，這些經歷忘估計是忘不掉了，我怎麼才能讓這些經歷不要影響我今後的生活。即便是此時此刻，想起以前的那些事，那些人，還是恨得內心充滿暴力衝動。成年之後樓主喜歡極限運動，喜歡看心理學電影，也喜歡含有暴力因素的東西，看上一眼還想再看第二眼，然後會不斷地想小時候經歷的事情。
身邊很多朋友都稱讚或是評價樓主性格堅強，這不堅強能行嗎？
樓主試過運動，試過加大工作量，和朋友聚會等等，可是那些經歷就像是治標不治本的病。請求大家支招，該怎麼排解童年以及少年時期，由流言，冷暴力帶來的陰影。

是你心裡太要去想去回憶去抓住那種受惡或惡的東西了。就像偷吃一口零食不夠，還想偷吃，有癮，但那口零食也許並非世間美味。

就像那惡，也許並非十惡不赦。

就像那回憶，也許並非那麼陰影深重。

很多事，那麼多年都過去了，該忘的是可以忘記了的。而你現在之所以念念不忘是你心裡還在錙銖必較。可能你現在某種程度上還承受著類似或無形的冷暴力，它迫使你想要反抗想要報復而不得，以致你內化的怨憤和不解使你回頭溯源。也許，你又看見了此類惡，刺激到你自身，感同身受……總之，會有原因的，當下的原因。你找一找。找到這個當下的原因後，再試著給自己找一找解釋，讓自己心裡的那個坎過去。

對於小時候發生的事，都過去了。不管受的傷害委屈有多大，你自己也明白，大家都是小孩子，或是仗著自己是孩子，所以孩子放錯作惡，他們自己都是不知道的。或許有知惡放惡的人，但是，都過去了。你不必耿耿於懷，不必念念不忘。

你說你貪戀看此種惡的東西，甚至像癮君子那樣，還貪戀它，姿態可憎的多貪戀幾分。這樣不好。面對「心知此事是惡」的事，還死死追求，本身就是造孽和放錯。你說戒毒（不被小時候的陰影纏繞）卻還要貪戀毒品，這怎能戒掉？你連「眼不見為凈」都做不到，放下就會很難。

時間，是最好的解藥。這是真理，適用任何人任何事。

這些不好的記憶，是能忘掉的。時間久了，就會結痂，就會長出新的肉。即使心裡留疤了，那也只是個印記。有的人把傷疤看的很重很大，恨不得整容。有的人久而久之，早就忘記了這疤的存在，與生活無礙，便與常人無異。

當然，自身受過冷暴力傷害的人，最忌自己以冷暴力傷害他人。切記切記。

願好人，都能逢凶化吉。

抱歉就是沒有辦法可以治，「別想那些事情了，讓它過去吧」「做人最重要的就是開心」「你好堅強！」「摸摸頭，不哭」這樣的話基本會讓我火上澆油。還不如幫我一起去罵他們狗東西。

我不需要憐憫，我只希望在童年時期，對著單純老實的我欺凌的狗東西，都去死。現在他們在我面前我會毫不猶豫的砍上一刀。

現在我也像你一樣，會晚上一幕幕想起當年的痛苦，看心理學聊以自慰，讓我去理解自己改變自己這樣，結果沒有效果。

在午睡時被同齡人用腳踩在我腦袋上只是因為他們覺得好玩。

被老師連扇好幾個耳光只因為上課發獃。耳光印子兩天都沒消。

午睡被比自己高兩個頭的班長拉下來用衣架抽大腿十幾下，因為我在看漫畫。

因為遲到被大人踹胸口踹到喘不動氣。

兒童年少時期經歷的暴力欺凌。只要我看見跟我當年同樣大的孩子。我就會想起來，就會恨牙痒痒。

除非，能讓我親手把當年欺負我的人每個人都狠狠的揍一頓。我就能讓這個事情不再成為內心的負擔。所以我想用這樣的事情給我作為動力，努力賺錢，在未來就有實力報復它們。

時間能沖淡一切是屁話。

當你以後經歷的苦難足夠多的時候，你真正成熟的時候，你就會覺得一切其實並沒有那麼痛苦，最終那些痛苦的記憶只會讓你覺得現有的一切是那麼美好。

不是站著說話不腰疼，父親去世的時候我只有5歲，不到一個月母親就離家出走了。爺爺是個酒鬼，喝醉了就折磨我，如果沒有那個給了我全部的愛的曾祖母，也許我不會活到現在。

上小學的時候，經常被一些你口中惡毒的同學欺負，他們能說出連一些成年人都難以啟齒的語言來，孤兒這個字眼是那麼的刺耳。所以我養成了極度叛逆的性格，這讓我走了許多的彎路，也傷了不少人的心。當然，能被你傷的除了你真心的朋友就只有你的親人。

在你看清楚那些眼淚後，當你開始懷疑曾經堅信的一切後，你長大了了。

最後我明白了一個道理，這個世界上沒有那麼多過不去的坎，也沒有那麼多的理由，我們常把年少時經歷過的苦難和委屈當借口，為的不過是讓自己理所應當的去放縱。

不請自來，想和你分享一下我的故事。不說感同身受，但求聊以慰藉。手機碼，沒有格式。各位將就著看。

我早年喪母，父親得一人挑起生活重擔，我還有一個大我五歲的哥哥。父親不得不把我放到鄰居家寄養，我開始了察顏觀色的生活，那年我大概八歲。我很調皮，喜歡「作惡」，缺乏管教。鄰居哪有父母那樣的容忍和耐心，惹了事直接上傢伙。最深刻的記憶是，一次冬天我和一個回族小孩打架，我把人家打傷了，人家家長找到家裡來討說法，其實是那個回族小孩先惹事。鄰居耐著性子陪著笑臉送走人家以後，叫我自己拿刀去看樹枝，我就犯難了，砍粗了大人開心我肉疼，砍細了大人不開心抽起來更用勁我還是疼。反正就是疼，我心裡苦啊。結局大家都知道，我被吊起來抽，吊。

沒有寄養經歷的人不知道那種感覺，你和他們在一棟房子里、在一張桌子上吃飯、喝同樣的水沐浴同樣的陽光。但你就是不能融入他們，地位很尷尬。有的時候我更希望我是在客棧歇腳，天亮我就能離開，錢已經結過。我受的委屈沒人訴說，周圍的人也不在乎。家庭教育的長期缺失，心靈上有一塊巨大的難以填補的空白。周圍的小孩子說我是有人生，沒人養的孩子。現在想起來都感覺會有刺痛感。我成天搗蛋，不知收斂，不懼疼痛，犯事就被打，打了繼續干。所以，在很多人眼裡，我是一個壞孩子。可是卻從來沒有一個人問我，我為什麼會壞。

說來幼稚，我想做壞事來吸引我父親的注意。

要特別說明一下，鄰居不是什麼壞人，都是老實巴交的庄稼人，教育孩子就那一套，沒什麼文化但是心腸很好。

童年還是有很多亮色，它們投在地上，陰影浮現。

後來上了初中、高中都是一個人寄宿，家裡只管給錢。生活和學習上的事都是自己一個人負責。壞事麻煩事碰到過很多，大多解決的很糟糕，吃了很大的虧。我顯得自閉、自以為是、老成。和周圍不太合群，又喜歡寫點文章抨擊這抨擊那，就更遭人討厭。但是也這麼過來了，我開始變得清醒、獨立、不再那麼自以為是，一直都是緩慢的忍受。這中間廣泛的閱讀給我帶來了巨大的好處。

我想，我的童年少年時期還是「悲慘」的成分多一些，但我更傾向於稱之為「難度更高的遊戲」。每個人生下來，遊戲的難易設定就不一樣，但我想說的是，遊戲玩到最後的是你自己。父母、親朋在這中間提供的幫助是有限的和不能無休索取的。我倒沒怎麼主動去排解，因為悲觀的看，你不能擺脫你的影子，除非你站在黑夜裡。但我向來愛烈陽，我偏要站在陽光里，哪怕我要直視慘淡。這種記憶交給時間去篩選，它會告訴你真正在意和放不下的是哪些。

再說一次，閱讀給了我很大很大的幫助。

我想，這些「不好」的東西也構成了獨特的我。我不會假惺惺的說，我感謝這些經歷，恨不得再來一遍。但這的確獨屬於我，我不感恩，但平靜接受。在靜謐中領會生命的盛大。

我現在過的不錯，至少看上去不錯。

其實沒有什麼話好說，只是夕陽又要落下。

與題主共勉。希望在下個路口或者拐點，兩個我不在刀劍相向，誰也別想殺死誰好一家稱大。不如握手言和，夜話燭下。你不主動去排解，其實就差不多已經排解完了。你看，你也是偶然才想起。

看到你的問題再一次把我推回了小學時代。

小學時我因為家裡窮、長的矮、皮膚黑、學習也不很好，被班上女生排擠，她們都說我是差生。

在我家鄉的學校里差生是代表一切不好的東西，代表窮、代表丑、代表品德敗壞。

就是這樣的愚昧思想驅使下，同學們都離我三尺遠，老師也不斷誘導說什麼近朱者赤近墨者黑，靠近我有危險，我也是一個人坐沒有同桌。慢慢我性格變得古怪孤僻，脾氣暴躁。

教室里有什麼東西丟了大家都說我拿的，所以我成了賊娃子，因為家裡窮沒有社會關係所以老師和同學也肆無忌憚的栽贓我，平時動不動就有人說我的橡皮是他的，老師就把本來是我的橡皮拿給那個污衊我的人。

有一次一個男生說我不是爹媽生的，有人養沒人教，就因為我叫他交作業，他沒寫。我氣的哭了，用文具盒砸了他，他想用凳子打我，可能是看我太瘦了，受不了一下，怕我死，所以沒動手，但我嚇的不輕。

之後我的書就經常丟了，鉛筆被掰斷，我知道都是他做的。

這六年我經歷了無數的污衊、栽贓、白眼、

看了題主寫的，我覺得我比樓主幸運的是後來我離開重慶去西安讀初中和高中，在這個階段我上了比較好的學校，所以滿滿的都是友愛，我自己每每想起小學時候的事就看一些詩經，川端康成的小說來平復那股想要殺人的恨。

那麼多年過去了，我想起那時候還是恨之入骨，但是恨的同時我也思考我經歷那麼多學會了什麼？

現在想來我有親和力，有上進心，從不擺架子。我做的菜可以讓同時開心，我從不低估每一個人，

在朋友最低谷的時候我會去幫助她，去鼓勵身邊的人，因為我知道我和它們不一樣！雖然我被眾人踐踏，我永遠還是我。

樓主我跟你說對不起……

樓主對不起，雖然我不知道你是誰，可是我確實帶領過全班同學排擠過一個轉學生。具體如下……看到你這麼難過，你跟她的經歷好相似。我想到了我曾經排擠的那個可愛的女孩子。我只想說，對不起，不管你是不是她，對不起……————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————— 我這一刻才明白我做錯了什麼，我有多邪惡。

我一直以為我只是耍小孩子脾氣或驕縱，到現在我才知道我和那些打人的人沒什麼兩樣。

第一件事：

小學班裡有一個女生很醜，穿的也不好，聽同學說家裡很窮爸爸在監獄媽媽精神不正常，她是外公養大的。所有同學都討厭她。她本來不在我們班，到了五年級，她來到了我們班。我一直以為她是一個很厲害的女生，我還記得我大聲告訴一個男同學：XXX多厲害，她一根汗毛比你腰還粗，你害怕嗎？

直到她來了我們班，我現在才意識到那種無聲蔓延的謠言有多可怕，我們本來不知道這個女生是怎樣，大部分都認為她只是一個有點丑穿衣服奇怪的女孩子，大家都是很高興有新同學的。漸漸地，我們班所有同學都開始討厭她，誰也不知道謠言從哪裡開始。畢竟我開始聽說的是她很厲害。

於是所有人都開始討厭她，而且我們根本不去想為什麼，很奇怪，大家開始避開她，說她臟，說她身上有細菌病毒一類的東西，同學們不打她，不辱罵她，只是避開她，不跟她說話，扔掉她摸過的東西，不碰她。後來整個五年級都是這樣，她穿過長長的走廊去上廁所，走廊上本來擠滿了人，可是她走過去那些玩鬧的小朋友就會讓出一條路，並且指指點點。

沒有人願意跟她坐同桌，然而年少的我標新立異喪心病狂主動去找老師說：「老師我想跟XXX坐一起，我可以幫助她。」然後我本著一種自己也不知道是什麼的心思勾引她打我，總之我巧妙的勾引她欺負我並且她出腳踹了我的肚子，特別疼，瞬間疼哭了。然後事情就像我希望的那樣，同學們開始指責她。按理說，是她不對，但其實是我勾引她打我的。我用了什麼辦法記不得了，但是我沒有侮辱她也沒有攻擊她，我惹她生氣了。

然後好多人過來安慰我，又有同學指責她，一切都是我想要的，一切都是合理的，同學們看似伸張正義，我看似弱小無辜，她看似脾氣暴躁，其實都是我故意的，我隱隱約約感覺到，如果我勾引她出手打我，同學們就會更討厭她，她被孤立的程度會上升，她和同學的矛盾會上升，而我可以得到我想要的一個弱小的，受欺負的，受關注的角色。

我從來沒想過我為什麼要做這一切。

自此，她更被同學討厭了。從始至終，我和其他同學從來沒有想過她到底做錯了什麼要受到這種待遇，要受到我的算計，我做這一切非常自然，是出於我惡的本能吧。僅有這一件事，往後我開始主動跟她做好朋友，可能是她唯一的朋友，但是在她被同學們驚恐的避開的時候我從來沒說過一句話，我什麼都沒做過，我僅僅是對待她像對待一個正常同學，僅僅是看起來像。

高中時小學同學聚會，我和一個閨蜜在一起聊天，聊著聊著我們突然沉默。

我說：我覺得我對不起XXX。

她說：我也是。

我們一起去找她道歉。

她特別溫柔的一笑，說：沒事的，不要緊的。她說她現在在幼兒園教小朋友，小朋友們都很可愛，她說起她的工作時臉上的表情特別溫柔特別幸福。

在這件事上我覺得我是個人渣。

第二件事：

還是小學五年級轉來一個特別漂亮的女生，我們叫她寧寧吧。皮膚白眼睛大聲音嗲。她說話做事都很嬌氣，但是大家只有一點兒反感，沒有對她表現出明顯的攻擊性。

但是我敏銳的感受到了這一點點反感。

我真是個人渣。

在跟女生一起玩的時候，我問那些女生你們煩不煩寧寧呢？她們說有一點兒。我問哪些地方呢？她們說ABCD等等......

在跟男生聊天的時候我問那些男生你們煩不煩寧寧呢？他們說還行吧，就是有時候有點煩，我問哪些時候呢？他們說1234等等

然後我告訴男生女生也很煩寧寧的ABCD，告訴女生男生也很煩寧寧的1234,。

然後......

我真是個人渣。我跟女生說寧寧這麼可愛可是有一點小毛病大家不喜歡她怎麼辦呢？我們應該幫助她改掉這些嬌氣的壞習慣。

大家都說對對對，怎麼辦呢？

很簡單啊，我們告訴她她哪裡不對，讓她改就行了。她如果不改我們不理她就好了。是我暗示同學們如果她做的不好我們可以懲罰她，我們可以不理她作為懲罰。

我們可以懲罰她。

然後大家就有時候不理她，我覺得很滿意，我甚至欺騙自己說我在幫她。全程我沒有做任何直接攻擊她的事情，我甚至沒有在大家面前評價過她。其實我是個人渣，我做這些就是想無恥地證明你來我們班就要按照我們班大部分女生的樣子行事，否則我們就有資格懲罰你。其實誰都沒資格。

我太無恥了，鶴立雞群被雞扁，是我暗示雞：你們人多，你們可以懲罰她。

後來的事情超出我想像。有一天她和一個女生大吵起來，她哭的很厲害，我在一邊旁觀，知道了很多事情。

她媽媽嫌他爸爸沒錢離婚了，找了一個老頭，老頭給她媽媽和她錢。她媽媽在戲院唱戲。她媽媽很漂亮。但是會有同學說她媽媽如何如何，怎樣怎樣。

她和那個女生吵架是因為有人在她家門口寫了：

寧寧的媽媽是個婊子。

只有兩個女同學知道她家在哪裡，寧寧以為是我們班的那個女同學，其實不是，所以她們吵起來。我清楚的聽見那個女同學說；我親眼看見是某某寫的，不是我，真的。

事實是這兩個女同學一起出去玩，我們班的女同學眼睜睜看著另外一個班的女同學寫的。

我是個人渣。如果我不暗示她們開始，她們可能永遠不會在五年級這個年紀想到這麼惡毒的做法並且敢於去做。

是我說，你們討厭她，可以不理她，是我暗示那些同學你們有資格攻擊她。

我從來沒有說過寧寧一句不好。我也沒有任何欺負她的行為。

可是我這麼惡毒。我自己都不敢相信。我當時的心態跟就是不滿，憑什麼你那麼驕縱，我要懲罰你。

我真他媽是個人渣。

我再見到寧寧的時候，她一見面就跟我笑，特別開心特別天真特別無憂無慮的笑，我連話都沒說，我只記得她的笑。

所以我活該。

我應該受到懲罰。

我應該在初中被比那個寫「你媽媽是婊子」惡毒一百倍的女生不停地批評指責，用和我相同的方式，用一樣看似正義無比的理由。

我應該整整六年活在那個女生無窮無盡無比惡毒的指責辱罵恐嚇里，膽戰心驚，小心翼翼，不停地問自己，我到底哪裡錯了。

我應該被掰彎被拋棄被辜負然後自閉性格大變不再樂觀自信。

都是我應該的。

他人經受的，我必經受。

這裡的歌詞特別完美：

Just imagine how you feel，想像一下你會感覺如何，

If you would be the one they"re picking on，如果你是那個被他們欺凌的人，

Would you would you be the who"s gonna stand up strong，你會你會成為那個堅強地站出來的人么，

Honestly，誠實點說，

Would you let us lie break down and cry, oh，你還會讓我們破碎著哭泣著躺倒在地上么，

Would you would you would you，你會么？你會么？你會么？

Never let nobody step on your right，不要讓你自己孤立無援，

What if it was your brother sister mother father child，如果那是你的兄弟姐妹母親父親或者孩子呢，

Then would it still be cool，你還會覺得它很酷么？

Why can"t you see your words are hurting，為什麼你看不到你言語所造成的的傷害呢？

Everybody deserves to be themselves and no one else，每個人都值得成為他們自己沒有人例外，

So think before you move，所以行動之前何不想想？

What about if that was you，如果那是你呢？

That would the victim (victim)，那個被批評的受害者，

Of the critisism and they treated you that cruel，被他們殘忍地對待，What about if that was you，如果那是你呢？

That would be bullied (bullied)，那個被欺凌的人，

How would you feel if they were doing it to you，你會感覺如何呢如果他們那樣對待你？

What about if that was you，如果那是你呢？

How would you would you would you feel，你會你會你會感覺如何？

Honestly，誠實點告訴我，

How would you would you would you feel，你會你會你會感覺如何？

If they were doing it to you，如果他們正在對你那樣做，

Just imagine how you would feel，想像一下你會感覺如何吧，

If everybody always laughed at you，如果所有人都嘲笑你，

Would you would you would you，你會你會你會，

They think it"s okey with me and you，他們覺得事不關己，

If you were me，但如果你是我呢？

And the people "round you were having you down now，而身旁所有的人都讓你失望，

Would you would you would you，你會你會你會，

Like if they did that to you，喜歡他們那樣對待你么？

What if it was your brother sister mother father child，如果那是你的兄弟姐妹母親父親或者孩子呢？

Then would it still be cool，這仍舊很酷么？

Why can"t you see your words are hurting，為什麼你不能看到你言語的傷人，

Everybody deserves to be themselves and no one else，每個人都值得成為他們自己沒有人例外，

So think before you move，所以做之前好好想想吧。

分享Darin的單曲《What If》:

What If - Darin（Darin Zanyar）

(來自@網易雲音樂)編輯於 2015-12-12

冷暴力某種程度上比身體暴力更加地嚴重，能輕易給受害者帶來難以磨滅的陰影。但是施行的人可能並未意識到問題的嚴重性以及後果。

如果，陰影已經嚴重地影響了自己的生活，還請諮詢心理醫生。另外，篩選心理醫生的時候請謹慎，因為中國心理醫生水平參差不齊，很容易徒勞無功。

如果只是偶爾想起，可以轉移自己的注意力，比如逛街，看電影，運動等等，時間久了就會淡化遺忘。但是要避免接觸容易聯想陰影的事物，比如不要過多關注校園暴力，刻意回想陰影記憶，崇尚暴力等等。

因為記憶感到壓抑的時候，可以向好友或者親人傾訴，感受關懷或者來自他人的關愛。不要封閉自己，更多的讓自己容易感受別人的善意。

如果不可避免地回憶，可以將當時的情景寫在紙上，並寫出當時內心真正的感受。試想一下，如果現在的自己回到了過去，並遭受同學的冷暴力自己會怎麼做。反抗還是尋求幫助，逃避還是接受。以現在的理性處理當時的問題，並寫在紙上，然後演繹一遍。

情緒層面的暴力，可能因為題主刺激到了別人的情緒層面，比如嫌棄，為何人會嫌棄另一個人，有的原因可以改變，有的不能改變，但是認識到別人可能向你施以暴力的原因，不論個人還是集體的行為，都能更好的接受並發現解決方法。

不要過度沉溺於記憶，強化自己的恐懼。不要接受過度的負面信息，尋求當年的感受。

遭受暴力的人很容易成為暴力的俘虜，願題主遠離暴力，發現生活之美，早日擺脫夢魘，努力過上新的生活。

試圖以逃避的手段排解痛苦永遠行不通，解決痛苦唯一的途徑是從源頭上分析究竟是什麼導致了你的痛苦，導致了你這樣的情緒，否則麻木後的每次回憶依然使你感到絕望。

題主的問題不是個例，相反，我相信很大部分的人都曾經有過這樣不愉快的經歷。童年的陰影會隨著時間的推移慢慢放大，很多人在處理這種情緒的時候選擇置之不顧，選擇逃避。很多年後遇到曾經傷害過你的人時，即便你已身居高位，腰纏萬貫，你心裡還是會覺得恐懼、憤怒、無力。但是注意，這只是一種感覺，這只是本能產生的情緒，是你遭遇痛苦感覺的合集。

我不想談論哲學，不想談論人是否只是大自然的產物，不想談論精神與肉體是否分離。題主問問題的目的和很多上知乎的人相同，怎麼在生活里感覺更好，怎麼「正確」處理這些事情，所以我僅就題主的目的作答。

我的觀點之一是，在我們大腦尚未發育成熟之前，在我們還不具備冷靜理性的思考的時候，我們一直受著外界的巨大影響，我們是環境的產物，是環境造就了你，而不是你成為了你。你當時具有的思維很大程度上取決於你的經歷，以及先天對外界刺激產生的感受的本能反應。

但是，當大腦發育成熟之後，經歷足夠多的事情讓你的思考趨於完備，你甚至開始反思你曾經遭遇過令你不忍回想的事情，你的個人意識開始覺醒了。仔細回憶令你壓抑與黑暗的經歷，拋開直觀上的不舒服，綜合分析：比如題目中欺負你的人也處於孩童時期，他們也是個人經歷的產物，他們也不具備完備的思維體系，而你不過因為概率碰到了他們，反過來試想你心智成熟之後，一個小孩來搶你的筆或零食佔為己有，你會覺得痛苦與絕望嗎，顯然不會，但在那時，你會。這些都是人被情緒控制的體現。

再從另外一個角度來說，我們經常說人生怎麼過才好，會尋找人生的意義，你看看知乎上90%以上的問題是在求解社會中的問題，這個社會通常只是人類社會，站在更高的角度思考一下，是不是很悲涼？我說人生是無意義的，會有多少人贊同？如果你還是不能理解，那麼俗一點的話：我們所達成的共識是生命只有一次，除你以外所有人根本上都是與你毫無聯繫的，生活在這個世界上的理由，本質上是對死亡的抗拒，除此以外，你真的覺得有什麼事重要嗎？

沒有辦法排解。

講幾件給我帶來一生陰影的事。

1. 第一次被打是一年級的時候。我在馬路邊撿到一塊錢，去買了涼粉，五毛錢一碗。在路邊吃的時候，被隔壁的姐姐看到了，她回去跟我奶奶打小報告。姑姑這時候剛巧，放在柜子上一毛兩毛的零錢不見了。於是我就被打了，用藤條，抽得身上全是痕迹。我鞋子都沒穿，跑到治安隊門口藏起來，天黑了才回去，怕她們會繼續打我。一整天，什麼都沒吃，一直在等我上班的爸媽回來，那十幾個小時，好漫長。

2. 四年級的時候，我和我妹回外婆家，我奶奶半年後也回來住，給我們做飯吃。那段時間，她一直在村裡打牌，輸多贏少。兩個月，花光了我們一個學期的伙食費。嗯，我和我妹平時都吃的青菜，偶爾吃點白肉，我哥回來的時候，可以吃上瘦肉面。伙食費沒有了怎麼辦呢？問我爸媽要。我媽問，怎麼這麼快把錢花光了啊，她竟然說，我和我妹偷了錢去買零食。然後，把我們從樓上打到樓下，再推進池塘里。我的同學經過，驚恐地看著我們兩個。池塘好臭，我們很臟。直到初中才轉校回到爸媽身邊的我們，經歷了兩年的排擠，因為同學覺得我們是賊。年幼又敏感的小女孩，再怎麼努力也無法抹掉這個污點。

3.以前以為長大了就沒事了，但是她依然為所欲為。我不敢動她，因為會被批判為狼心狗肺。

4.我今年21歲了，但是沒有一天開心過。

我覺得很無奈，也很絕望。

雖然很惡毒，但是，

我真的很想她去死。

以前也被全班冷暴力過，也有謠傳啊什麼的，也特反感那類人，也是思來想去的傷心，想了好多辦法轉移注意力，到了一個人的時候還是會想。現在想起來，就是太在意覺得太不公平了吧（其實現在也忘了當時的感受了），於是就逼自己去想那些同一時間自己的不作為，不吃蛋黃放課桌里壓壞了到處都是呀，幼稚不知輕重呀，懦弱呀，膽小呀之類的才發現有好多事，覺得無法面對，太丟人了，後來轉念想，好多事當初那些傷害你的人可能也像自己一樣，不提根本想不起來了，而自己呢，卻一遍遍的回想，一遍遍的影響自己，於是陰影一直跟著，甩不掉。與其想甩掉陰影，不如把它當做被你扯走的一段人生，放回去吧，就留在那，不要太有代入感的回憶，開啟上帝視角看看吧，就當作在看別人發生的事情，我偶爾還腦補自己穿越回去幫從前那個自己，告訴她不要怕，現在就想抽當初的自己幾耳光，「你咋這麼慫呢！」

唉，說大實話吧，就是以前跟你一樣一樣的，後來乾脆破罐破摔，止不住想就多想想，結果回憶起了自己一堆丟人的事。然後感覺別人針對我是有原因的，說白了自己都覺得自己有些活該，雖然他們的確很過分，我不會原諒他們的，但也不存在恨了。然後就是回想起自己因為小學的影響，中學似乎也傷害了別人，非常愧疚，覺得自己很噁心，也意識到了人真的會受環境的影響，所以直到現在，也在隨時提醒自己，要對周圍的人超生積極的影響，要好好對自己，成為一個自己喜歡的人。排擠人，冷暴力，背後說閑話等等這些惡習一旦沾上真的很！惡！心！而且當時並不知道自己在做什麼。事後回想起來真想扇自己。

大概，心理上不要把自己太放在受害者這個當初的自己身上，正視自己，要想就好的壞的一起想，不是說你壞哈，但小時候應該做過一些不懂事的事吧。還有要知道，有很多人小時候欺負你但同時要知道其實有很多人小時候比你還要慘，不是比慘，以前有很多人愛跟我談心，有的不怎麼大的事他覺得不可理喻，有些我聽著難受的很的事他很平淡，聽多了就覺得，其實大家都一樣，對從前的事耿耿於懷，覺得自己就是過不了這個坎，但看別人時又知道勸他不要為過去再難過，因為真的白害無一利呀，平常心嘛，別人勸沒用，自己心態放好了，就好了。

算了我還是刪除吧

我建議順其自然自己是從小學到高中都感受到校園暴力的人我不刻意迴避也不會刻意忘記我不報復記著還不行嗎

或許需要一個人來共同分擔

根據問主的問題，聯想而已

1、想起當年的場景，可能會無意識的放大想像

2、現在突然想起這些，可能是因為現在不如意

3、討厭自己，放到現在就會討好別人，無意識吹牛

4、討厭自己，尤其是討厭自己不夠強大，當年的事只是載體

5、自我壓抑太久，需要逃避的事就越多，承受不住，就會推給別人，另一個你，然後形成人格分裂

生活就像練習 (豆瓣)

Hi 你好^_^

希望我的回答能對你有所幫助:)

我的初中班主任的另一個身份是心理諮詢師在我讀初中時曾發生過這樣一件事:

兩名同學在課上發生衝突男生的性格有些極端所以在矛盾從口角上升到肢體衝突時他死死的掐住了女生的脖子他很用力以至於女生的脖子被劃破滲出了很多血

對於正在講台上role play並因此目睹全過程的我來說真的是非常恐怖

那幾天班上的氣氛都很沉重所幸班主任是位非常細心溫柔的長輩她怕這一恐怖的畫面會對同學造成心理陰影 (男孩子是轉學生在此之前我們班的凝聚力特彆強是超級溫暖的班集體從未發生過一次打架事件所以這件事在我們班看來是極其惡劣甚至恐怖的) 所以她在修身課上幫我們做了心理疏導過程是這樣的：

1.分析男孩子為什麼這樣做分析了他的成長環境刺激他的原因以及我們以後如何正確對待他

2.告訴我們:孩子們，我知道這個畫面非常恐怖，現在請你們閉上眼睛，照我說的去做。請你們在腦海中想像出一台電視機，把最令你感到恐懼的畫面放在電視里的畫面上。好的，現在這個電視機出現了花屏，你什麼也看不清。以後我說到這個畫面時，你的腦中的電視機是花屏，什麼也看不清。現在，我把它關掉了，這個畫面永遠地消失了。

短時間內這一幕對我造成的陰影的確消失了每次看到這兩名同學我就會馬上在腦海中切換成花屏然後變成關掉的電視機但全然忘卻這個畫面是不可能的所幸到現在我也長大了更能理解班主任對他的分析了看到他也沒什麼陰影了不會特別害怕或者有恐懼的感覺湧上來

所以我建議你

1.把特別嚴重的傷害放到這台電視機的屏幕上然後花屏關掉這個電視機每當你回想起那些難過的陰影馬上在腦海中找到這台花屏的電視機關掉它然後告訴自己關掉啦過去啦我還是那個超級機智帥氣的我 (我現在看到恐怖的圖片之類都是這樣做的

2.平時生活里多結交能陪你一起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈的開朗的健談的朋友

3.每天早上對著鏡子笑一下然後大聲說:我敲開朗！現在的朋友對我敲好！Everything will be ok！今天又是快樂滿滿的一天！

如果實在無法走出千萬別忘了去找心理諮詢師幫忙哦因為他們就是上天派來拯救你的小天使們哦加油^_^

恭喜，這是一個讓你心智更加成熟的好機會。除了我的答案，大部分答案沒什麼看的。有的人心靈探索的旅程是一條直線，而有的人蜿蜒曲折，波瀾壯闊，到過前者涉足不到的地方，看過前者不能理解的風景。

後者比如神經官能症患者，也可能是有過灰色經歷的人。

腦功能正常的話，人是不會忘記發生在自己身上的任何事情的。事情發生了，常常一遍遍的想起，每一次回憶都是對自己的一次傷害，每一次如同上癮一般回憶，回憶造成的傷害，已經遠大於事情本身了。忘記不可能，那就接受事實，再屈辱也去接受它，當你讓痛苦長驅直入進入心靈，整個人彷彿都發生了微妙的變化。

我看過這麼一句話，你曾經跨不過的鴻溝是天南地北，等哪天能力大了，不過是抬腿之間。這個能力，只要你平心接受好的差的一切，當你不再對發生在自己身上的事情耿耿於懷，就可以獲得。也許這個過程是難的，但要這樣做。

校園暴力很普遍，其實我也有此類經歷，很多人都有，或是流言或是排擠或是暴戾，我們都和你一起承擔著各自的一些什麼

但是，孔子說，以直報怨。這個直，是正直，直率。

其實我說的都是廢話。只是很想幫幫你。希望過些日子，你再次回憶起那些不良的經歷，心裡能淡淡一笑，對自己說了聲，現在看來，也不過小小個事

如果這種普通的疏導你覺得對自己沒用去就醫吧

放下。

有很多方法。

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我再寫一點。

你可以這樣想:以前你沒有保護好自己是因為能力不夠，若是自己比較強，在當時就不會發生那些事，而今你要釋懷這些，是代替當年你沒能夠處理好那些事情，是一種彌補，你要釋懷它，而後當那些事情沒有發生過，好好活著。。

還有其他的我高考完再碼。

和題主經歷相似。orz

小時候得過一場大病，爸媽怕我留級就把我送到了一個很差勁的幼兒園。每天的日常就是被同學欺負嘛的，受氣包那種吧，那時候家裡條件也不好，老師瞧不起我，常常體罰什麼的，有時候一身的淤青都不敢和爸媽說。

上小學的時候，爸媽把我送到了一個很不錯的小學，那時候家裡條件也不太好，同學基本上都富二代官二代要麼就是家裡有錢，所以我性格就有點自卑吧。

後來升初中，我媽做全職太太，我老爹升職加薪，然後也搬了家，性格大反轉，有點自傲吧，愛裝x，可是內心還是很自卑的。後來有段時間各種看書，書能養性，性格收斂了很多，看了別人的那麼多經歷也總結出不少經驗(？)

總之題主看開點啦，沒什麼是過不去的。

之前路過欺負我的幼兒園同學家，發現那裡已經拆了，只有廢墟。我和我媽說了小時候這些經歷，我媽沉默了一會兒，說：「當初沒保護好你，使我們沒做好，既然都過去這麼久了，那就不要追究了，你總不可能再找他們打一架吧，哈哈。活在當下啊。」

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我覺得題主應該和爸媽好好聊聊，畢竟他們是你的父母，更加了解你，也懂得如何開導你。

如果你覺得父母不了解你，這又何嘗不是讓爸媽了解你的一個機會呢？

多看點積極樂呵點的東西，想開點，人生沒有過不去的坎，如果你過不去，你可以跳進坎里挖地道。

希望題主能早點走出陰影！

經歷也差不多，原因是我的家庭教育問題，我傷心的時候沒有誰能幫到我，我自己就那麼糾結糾結，但自己能想明白的東西太少了，於是變得心理敏感，行為奇怪，導致有了輕度抑鬱。大概當時就是這樣，其實……現在想想也沒有太糟糕，或許就是一個成長的契機，有那麼段經歷也說不上難過，那些同學見了有些會打招呼，有些不會說話，其實就是別為難了自己。說這麼多…… 答題時只是想和你分享一句我那時看到的一句話，好像也是知乎看到的：過了這麼多年，我還糾結在原來生活情緒中，我不只對不起我自己，我也對不起我這麼些年的努力。

我也深陷在這個問題中不能自拔。

用過一些方式但是效果並不好，值得一提的是把這些事情寫下來，理性的分析是一種相對有效的解決方法。還有就是，和回憶，悲傷共生是每個人都面臨的問題。也許我們是童年回憶，有的人是家庭矛盾，有的人是夫妻關係或者職場困惑，有的時候不一定非要去「消除」或者「排解」的，學會和自己的情緒相處也不失是個好方法。與君共勉。

說我高中小A吧，小時候爸媽離婚，媽媽為了養活小A，去外面打工掙錢，小A被放在表哥家，但是那個表哥是個人渣，小A從小就特別漂亮，到哪裡都是花那種女生，後來她告訴我，她從小就被經歷了來自表哥的性騷擾以及後來發展成強暴，從引誘到威脅，到了後來幾乎就是表哥的洩慾工具，直到她上了大學才脫離魔爪，小A的表哥在外人眼裡就是帥氣聰明別人家的孩子的代表，但是只有小A知道她表哥有多齷齪。小A在我認識她的時候；沒有朋友，成績也不好，她也沒有一個正常女生的愛好。我只知道即使後來和她表哥再也不見面，她也沒有好好生活過。去年參加她婚禮，卻發現她完全變了一個人，快樂，自信，幸福，她的丈夫對她很好，那種願意醫治她，愛護她，教她所有的愛與被愛。

不是研究心理學的專業人士，我只是說說我的看法。

一個人年少時的經歷會深深的影響他以後的人生觀和價值觀。可是，當我覺得好不容易打開心扉跟別人講述內心深處埋藏的記憶時，我的好友卻反覆反駁我，覺得我太當回事了，即使我當時都要哭了。

所以，不是有對有相同經歷的人，不要講述你的傷心苦痛，很多事很難感同身受。

我初三是在一個鎮上的初中，初三我只有14歲，還很傻。不知道為什麼那時那麼黑暗，每天熬夜到一點鐘，壓力好大好大。所有人都在逼我，老師因為是我爸的同事，天天找我談話。爸媽也監視的緊，我小姨也是老師，天天逼著我學。最重要的是如題主所說，最黑暗的人心。即使那時大家都還很小，但是太殘忍了。就像李狗嗨劇場版的場景一樣，初中生也能成為恐怖的傻逼。

因為什麼都不懂，什麼都不知道，基本一年都在學校待著聽老師的話，一個星期放一天假回家，所有人都很重視那場中考，農村的孩子，考的上重點高中就繼續讀，考不上就出去打工。當時我爸說，考不上你就隨便讀一個那種三流高中，我當時覺得天啊，如果我考不上我的天就塌了。

即使我現在看，我爸好歹是個教師，沒考上重點高中也會花錢讓我讀，但是他一直在嚇我，他說話特別狠，即使現在我也跟他很少有交心的溝通。同時周圍的其他人可能真的面臨真沒有書讀的場面了。所以我們當時所有人都是同樣的想法，考不上一中，一輩子就完了。

真的會完了嗎？現在看並不會，但是所有人告訴我，哈哈你這次模擬考考的不好看來你中考考不上了，哈哈哈哈哈。我不知道考不上會怎樣，只覺得是萬丈深淵。

每次模擬考沒考上我都驚恐萬分，我好害怕，沒有人幫我，我一個人，周圍全是欣喜的人。踩掉一個算一個，我自己看見別人沒考好也會這麼想。

老師引導著我們競爭，同時拋棄那些不可能考上重點高中的學生，大家暗地裡較勁，巴不得別人少學一分鐘自己多學一分鐘，巴不得你考不好我比你好。我問我同桌一道題，她明明會卻不教我，當時覺得我去尼瑪的，真是賤人。老師聽說了後說，你幹嘛要去問別人題現在時間這麼緊，耽誤別人的時間，還有你還小，這些都是人之常情什麼的，以後就懂了的，以後再有問題直接問老師，老師對你們最好，會毫無保留告訴你。

現在想覺得都他媽是什麼鬼，覺得包括自己在內所有人都很噁心，漸漸的我當時也存了害人之心，有時更加惡毒。巴不得我的同桌和其他的誰誰誰突然生一場病，不要考高分。大家互相諷刺，拉結幫派，今天孤立這個，明天孤立那個。今天看這個不順眼明天看那個不順眼，暴露著最原始的惡。

更為重要的是老師也參與著，一步步點燃戰火，讓每一個可能考上一中的人互相監督比較，誰考的好就對誰關心。成績不好的完全不管了。老師偷偷拆了我的信，好幾封帶著那時特有的曖昧的信，然後扔到我面前威脅告訴我爸媽。

可能他們覺得自己在愛才吧。鄉鎮小學，老師就是憑著他們的高貴的惜才之心在工作。

樓主你知道嗎？我完全理解那種冷戰和孤立，但是樓主你不用在意，那個年齡的孩子都是傻逼，什麼也不懂，什麼也不懂，聽風就是雨。什麼都只求最快捷的快感，孤立一個人，打一個人，討好一個人。都是為了最直接的快感。

我看不起那時的我，看不起那時的所有老師。

至今我都認為那時每一個人都是屎。我初中畢業四五年後都不願意回想那段時間，現在大學要畢業了我卻常回想那些事情，用我所學的新東西去看待。

初三時的我真的好孤獨好害怕，什麼都不懂，誰也不能依靠。心裡的話誰也不願意說，通過傷害別人來獲取快感，大哄大叫，歇斯底里。

我人生中還有很多黑暗的痛苦的時候，包括我爸媽帶給我的，都一一影響著我，包括後來高中時又因為轉班有新的被孤立的場景。，很多年後還會做噩夢。

做完噩夢醒來我會覺得還好是個夢，有些悵然若失。我很珍惜這些黑暗的經歷，又痛恨當時的醜惡或者懦弱的自己和他人，卻又會心疼他們，那時曾經在被子里告訴自己，沒事你也變成一個瘋子吧，等我們熬過去了就好了。

我不斷的後頭看，去剖析那時的我，我心裡還依然有很多東西很醜惡狹窄。我走一步就回頭看看，有時不願意回頭，讓自己說自己壞話也很難。

沒有什麼可以教給樓主的，我自己心智仍舊十分不成熟，經常不願反思自己做過的錯事。我常看書，有時也能看見自己的影子，那些壞蛋做過的事我有些經歷過有些做過，有些話想跟別人說，可是常得不到回應，因為他們不理解。

但是解決這些陰影最好的辦法是去直接面對，樓主去想想那時誰對誰錯，為什麼人會變成那樣？多看些書，多思考，發泄不了的東西就內化成力量，有時候該承認人性並不是完美的，也多寬容一些。

嗯，差不多的經歷。

我覺得這樣的孩子沒救的。

題主能調整成這樣不錯了。

本人從小學就開始抑鬱了，直到現在。