婚前和婚後最大的不同是什麼？

01-08

如題。這個問題可能有點大，至少可以從兩種可能去回答：婚前1個人的生活VS婚後兩個人的生活；婚前2個人生活VS婚後2個人生活。我相信，不管哪種，是過來人都會有滄海桑田的回答。包括之前之後，你對對方的認知、對自我的認知、對責任的認知，我相信可能都會有所變化。
沒別的，就是想聽聽過來人的經驗體會，暢所欲言~
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重要補充：深夜一個老師發來微信——差不多問了他類似的一個問題，他的回答是：婚姻的基礎是愛情，但進入婚姻之後，愛情已轉變為一種道德關係。
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重要補充2：【列舉一位答友的妙答】生孩子之前結不結婚沒差別，有孩子以後才是翻天覆地的變化——果真如此嗎？…
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重要補充3：【一位答友妙答】婚前對你不好的，不要指望他婚後對你好；生娃前不心疼你的，不要指望生娃後心疼你

婚前和婚後也許並沒有太大的不同

有孩子沒孩子才是真正巨大的不同

婚前周末我可以和夫人聊天賴一整天床……

婚後周末還是可以和夫人聊天賴一整天床……

二十年了。

最大的不同就是兒子現在會來砸門叫餓死了餓死了

明年高考後把這小王八蛋趕出去就好了。

我這小暴脾氣真是，我生了孩子後就不幸福了，過個十幾二十年就不幸福了跟您有半毛錢關係嗎？真能酸，就那麼盼著別人都跟你一樣不幸福？不懟回去真不爽！

蹲廁所的隨手一答怎麼就這麼爆炸了？？

我的天，受寵若驚。

看了評論才知道原來那麼多老婆都對老公菊花感興趣

我突然有一個大膽的想法。。。

原文:

衛生間婚前:他拉屎洗澡，我拉屎洗澡

婚後:他洗澡，我拉屎，然後我洗澡他拉屎。

客廳婚前:端端正正坐沙發看電視

婚後:躺著，腳蹬沙發或者乾脆坐地上，或者兩個人緊緊躺在只能裝一人的沙發上，故意屁股對他。

廚房婚前:全部外面吃，外賣。

婚後:我買菜切菜炒菜，他洗菜摘菜煮飯洗碗

書房婚前:一起看電影，或者一起去網吧

婚後:他打遊戲我看書畫畫看ipad。我打遊戲他玩ipad看我打遊戲

餐廳婚前:和他爸媽端端正正餐桌吃，他給我剝蝦，不好吃咬牙也得吃下去

婚後:偶爾轉移客廳吃飯，他還是給我剝蝦，我把吃了一口不好吃的丟他碗里

重點:卧室:

婚前我倆睡在他單人小床上，抱著入睡，抱著醒來，被他安安靜靜摟著，手也不敢亂摸，天天固定姿勢啪啪啪，也很少叫出聲，一覺醒來怕嘴巴有異味，不敢親不敢對著他說話，放個屁也得憋著，肚子餓的叫也會很尷尬。乳液擠多了拿紙擦掉，護膚品不適合送人。套套從來沒停過。

婚後:睡在雙人大床，醒著各玩各的手機，快困時抱十分鐘，睡覺時一人一邊，各種和他搶被子，把他擠一邊，他感冒時我會一夜醒幾次給他蓋被子，他經常被我擠醒給我蓋被子。我給他按摩，他給我擦身體乳，好不容易有了屁，一定要想盡辦法給他聞，肚子不會餓的叫因為肯定會吃夜宵。一周啪啪三四次，各種姿勢各種創新從衣櫃啪到梳妝台，從床上啪床下，床下啪到鏡子前，從鏡子前啪到飄窗，解鎖了小皮鞭，眼罩，女僕裝，蠟燭，束縛帶，羽毛棒，撕絲襪，震動棒等功能，激情時各種不控制的啊啊叫，各種不害臊的迎合，挑逗。為了要娃的事後倒立。。。。乳液擠多了往他臉上抹，化妝品不適合給他塗，套套放到過期。每晚必須摸會雞蛋才能入睡，有時不甘心突襲下菊花。

婚前喜歡老公的人，嘴。婚後喜歡老公的人，嘴，雞蛋。菊花。屁股。我真的不是太懂為什麼我那麼喜歡摸老公的屁股。

總之我愛我老公，有他真好。

哦對了。每人比婚前胖了十斤。

我沒結婚，不過在健身房發現一個規律：關於兩口子一起來辦卡

如果是男的拉著女的來的，一定是沒結婚或者婚後不久的

如果是老夫老妻，一定是女的拉男的來的然而男的依然是愛理不理

每次看到這種情況我都不寒而慄，趕緊去多做一組深蹲……

更新：沒想到這個回答會引起一些爭議。回復里有些知友質疑我說的一些觀點並不合理。嗯嗯，我的本意只是為了說明，踏入婚姻首先得調整自己的角色，這樣兩個人才能走的長久安穩，如果我們在走入婚姻後還都把自己的重心還放在原生家庭上，把自己留在「兒子/女兒」的位置上，而沒有轉換到「丈夫/妻子」的角色里，在我認為這樣的婚姻是不牢固的，畢竟，最可能陪你走完這一生的是婚姻里的這個人。關於一些質疑，我都接受，但我還是堅持自己的想法。畢竟每個人的成長環境不一樣，三觀也未必能相同，對婚姻的認知更是千差萬別，有的人可能對婚姻持悲觀態度，而我將婚姻看作是人生新的旅程，我也把自己投入到這個旅程里來，我想要經營好自己的婚姻，所以我說出了在我認為是正確的一些婚姻經驗，如果有知友不同意，我希望能不討論對錯，各自保留觀點吧。

此外，我周圍看到了形形色色的婚姻狀態，幸福的婚姻是相似的，不幸的各有各的不幸。大部分幸福婚姻都有一個共同點：彼此踏心跟對方過日子。說開來就是，轉換好自己的角色，意識到自己小家庭的存在，劃分好小家庭與原生家庭的界限，同時保持家庭間的親密度吧。分割線———————————————————————————————其實我覺得最大的不同是，你身邊這個人成為了這個世界上你最親密的人。

這句話從表面意思上看，好像是一句挺沒內容的廢話。但實際上，我們太多太多的夫妻都忽略了這個事實。包括高票回答里的一些觀點吧。

我婚後突然有一天意識到，如果哪天我生了重病或遇到意外醫生搶救時，那個最有權力替我在手術同意書上簽字的人不再是我的父母，而是我身邊這個人。當時的感覺是很五味雜陳的，一方面覺得跟自己原生家庭有了一種割裂感，另一方面還沒有將自己代入到這種關係中。

接著延伸下去想，我才意識到領了這一紙婚書意味著什麼。咱們不談感情不談親情，僅從社會法律等理性的角度來看：首先，我們成了一個經濟共同體，他的財產和我的財產密不可分，他的債務成了我的債務，我的資產成了他的資產，我的收入再不能隨我心隨我欲的去花去敗，我開始需要考慮兩個人的花銷和儲蓄（這兒需要說的是很多夫妻之間出現的第一個矛盾：價值觀的矛盾。很多夫妻因為沒有意識到這個經濟共同體的事實導致對彼此的收入和花費，甚至彩禮、陪嫁，為對方家庭的花銷等產生分歧，進而互相算計互相計較互相指責，給家庭和諧帶來較大的隱患）其次，我們成為了一個風險共同體，當兩個人中的任一方遇到風險時，另一方成了能為他做最重要決定的唯一人選，這個不是我定義的，而是這個社會定義的。當我躺在手術台上時，醫院在我父母和丈夫都在場的情況下，會選擇誰來簽字？答案顯而易見。如果我的丈夫生意資金鏈斷裂，欠下巨額債務後失蹤，法律上會讓他的父母還是我來承擔這個債務？答案又是顯而易見。所以你看，這個社會默認，一旦踏入婚姻，你將不再是你一人所有，還屬於彼此。（這兒也有需要說的，很多新家庭不能意識到這個，而導致和父母關係緊張。很多原生家庭里的父母不能很好的確定這個親密度，而過多地干涉小家庭，很多新婚夫婦不能意識到這個緊密性而將感情和重心更傾向於原有家庭，招致另一方的不滿。這種界限的不明晰為很多夫妻關係帶來了裂痕）第三，我們成為了一個網路共同體。這個網路指人際關係網路。婚後的兩個人的交際圈一定會逐漸重合。親戚多了一倍，朋友也有了新面孔，這些都需要彼此去適應去重新經營，這個關係網融合的過程很微妙，也需要情商和智慧吧。（那些完全彼此交際圈無交集的，婚姻生活存在極大隱患）

暫時想到這麼多，手機碼字比較慢，邏輯性也差，意思到了即可吧。總之，我覺得，這個題目下的答案略顯悲觀和沉重，其實換個角度，婚姻帶來的是一個共贏的機遇，同時也帶來了俱傷的風險。

昨天看到這個題目特意問了夫人婚前幸福還是婚後，她說婚後，而我內心的答案是婚前，從男孩變成男人，男孩是快樂的，而男人這二個字太沉重。

婚前婚後最大的不同是思維和角色的轉變。

婚前我屬於她一個人，婚後我屬於整個家庭，承擔雙方家族的未來，擔子不輕。

婚前對她上心就可以，婚後是要一直讓她放心，打江山容易坐江山難。

婚前她認為自己無所不能，婚後她也有不行的時候，也有猶豫的時候，也有不知所措的時候。這個時候我就要站出來，給她吃定心丸。

婚前是二人世界，享受青春就可以。婚後多了一個家，這個家包含事業、家務、家庭交際、雙方父母，不久還有孩子。她不做就得我來做，二人都不做，這個家就會出問題，一紙證書就容易被撕碎，這張紙證明的是家的存在。

婚前目標就是走向婚姻這艘船，目的明確也簡單。婚後這艘船要往哪裡開，途中如何面對波浪，又如何欣賞彩虹，才是一個男人的該考慮的事情。

「男人是家裡的頂樑柱，撐不住，家就沒了。」

婚前一摸她頭髮下面就直了，婚後她一摸我下面頭髮就直了

前天和丈夫出去吃飯，兩個人特別餓，串上了先吃串，菜上了吃菜，上什麼吃什麼，吃的時候沒有任何交流，只不過串剩了一個單數的時候他給我了，當我倆都吃完的時候他問我孩子今天乖不乖，然後討論了一下今天的面為什麼沒有上回好吃。而旁邊的那對，盤子擺的正正方方，一直在談話，男孩還在給女孩拍照，我想他們一定是在熱戀期，而他們也會好奇我們這對吃飯的情侶為什麼這麼冷漠吧

沒想到我這個平淡的回答居然有這麼多贊，其實答得時候感覺挺沒趣的，因為和高票的那些比起來更像是一篇中學時的周記，可現在看起來大家對這種平淡生活還是很有感觸的。

謝邀。高票已經說得很好了。

關於物質。

結婚前呢，我也是跟那位答主一樣，圖樣圖森破，覺得女孩子嫁人要房子多麼勢利啊。真正結婚時候才意識到房子是必需品。退一步就算你不為自己考慮，也要為孩子考慮考慮，給孩子一個安定舒適穩當的成長場所。

所以我現在觀點是，房子是一定要買沒有商量的餘地的，至於出資可以一人一半共同還貸，誰出多出少不要緊，但是一定要買，一定要買，一定要買。

我家兒子我已經計劃給他不少於兩百萬的購房補助讓他以後日子不那麼辛苦。

關於寶寶。

結婚前低估了有了孩子對生活和工作的影響。懷孕加產假，差不多一年打醬油了（你懷孕的話公司不會安排很重要的活兒給你），這一年工資啊年終獎啊都不會有什麼起色（沒給你降已經很客氣了），競爭力的確有點落後了。

生活上，有了孩子處處受拘束。比如婚前我還想著結婚跟我老公出去旅遊，去普吉島啦馬爾地夫啦日本啦……在寶寶具備基本的自理能力之前，出遠門根本不方便，總不能兩手一攤把孩子扔給老人自己出去遊山玩水，我可不願意寶寶做留守兒童。

這也不是抱怨，只是說有了孩子不得不犧牲很多，你們有個心理準備。

關於啪啪啪。

婚前的確兩人慾望滿滿，有了孩子之後，基本上沒太多慾望了……因為都比較累吧。再加上因為我順產導致一些後遺症影響了敏感程度，可能也是不太想啪啪啪的原因。

不過，也沒有太影響感情。如果僅有一方慾望強烈可能會比較影響感情。現狀是我們兩個人慾望都比較一般了……以前只要沒大姨媽基本上三天兩頭一次，現在一個月就兩三次。

總之我們也沒覺得有啥不好或者不自然的，可能什麼年紀做什麼事吧（老了沒興趣了……）現在主要精力就是育兒和工作，好好過日子。

關於老人相處。

高票說得不要太對，我膝蓋已經快遞給她了。

婚前我曾天真地以為婆媳並不是天敵，只要好好相處就不是問題……

我曾經有匿名說過跟婆婆相處的諸多不愉快，有評論說我怎麼這麼包子呢？其實婚前我看到婆媳矛盾帖子有時候我也會想，撕！弄她個老不死的！可是婚後仔細想想，撕破臉有啥好處呢？你讓你老公夾在中間難做人，真的對你們感情好嗎？

忍啊，你就只有忍啊，誰讓你作死跟老人一起住呢？第一條就跟你說了買房子的。不聽吧，後悔了吧。

說是聯合一家人搞你絕對不誇張。有好幾次我指出婆婆在帶寶寶的諸多不妥之處。小學都沒畢業的婆婆不但不聽正確的育兒方式，還跟親戚聊天訴苦：「我辛辛苦苦幫她帶寶寶居然挑三撿四嫌棄我，這是對老人應有的態度嗎？我難道心裡沒數，帶孩子沒她有經驗？……」下場就是我去親戚家被一年都見不到幾次的長輩促膝長談請喝茶。

真棒。你問我反抗不？只能忍啊，撕破臉對誰好呢。婚前你鬧鬧分手什麼的也就罷了，婚後你鬧了，毀了可是你自己的家，孩子變成單親說不定還會被排擠。

所以不要同住，打死也不要同住。過來人的教訓在這裡。不要跟老人同住，堅決不要！

關於男人體貼。

有人說男人婚後不夠體貼了。其實不能一棍子打死。有了孩子之後花銷猛增，確實不能像以前那樣送花送手機成天遊山玩水海吃海喝曬朋友圈了。比如我有個同事，寶寶蛋白過敏母乳和普通奶粉根本不能吃，吃的特製奶粉，一周就要上千塊，一個月光奶粉就是四千。哪來錢浪漫。

其實過日子吧，你幫我蓋個被子，我幫你倒杯水，這就是體貼和愛了。不要再把自己當小公主慣著了。

最主要的是，婚後你的責任變大了。這才是最關鍵的。

婚前偶爾開房一夜三次

婚後天天睡一起一月一次

捂臉匿名

大家說的婚前婚後好像很不一樣很多問題，但我的觀點是，只要我們足夠相愛，其他都不是事。(在一起12年，有一兒一女)

婚前確實不在意錢，覺得賺的多少，人都是吃一碗飯，睡半張床。

婚後覺得錢很重要是因為一起孕育了兩孩子，這責任是父母必須承擔的。孩子沒有選擇的權利，全是自私的我們要愛情結晶；所以生下來就要給足夠的愛與物質(當然不指嬌縱)，我們不再是兩個人，而且一個家。

婚前我們無需理會對方家族裡的事，知道或者聽了就算。

婚後我媽或是他媽不開心，有問題，我都忍不住要想想辦法，和他商量。但我們總是立場一致態度一樣，會一起吐槽也會一起處理。

婚前戀愛當然很甜蜜。

婚後愛情在孩子眼裡繼續延續，就讓ta們看著父母相愛，知道爸爸媽媽最愛的一定是對方；而ta們最終長大後也會遇到那樣一個人，這是我們給ta們的愛的教育。

在我們這段關係里，我只有一個願望是我們永遠有話講。

所以婚前我們聊電話可以聊通宵，婚後我們也會牽著手躺床上，聊著聊著就天亮了。這種感覺可以支撐我們的婚姻走很遠。

原答案寫於2016-03-13

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(你有沒有這樣一個，愛上以後發現無數交集的人？發現原來你怎麼轉怎麼走，你的生活里命里就像終有ta的存在一般)

，結婚前。老婆說。把碗洗了。晚上有好處。

結婚後。老婆說。把碗洗了。晚上放過你。

好像並沒有什麼不對。

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結婚前。上廁所中。大喊忘了很重要要東西。老婆立馬送來了=手機跟紙。

結婚後。上廁所中。大喊忘了很重要的東西。老婆送來了湯匙。

我摔。

結婚不久和老婆去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點分木耳吧，你抽煙多，木耳清肺！我看後跟她說：看人家多關心老公！只見二貨老婆直接大吼一聲：服務員！一斤牛鞭，兩斤豬腰子！！！

這個問題其實得分男女。

我直接上圖好了。

結婚前，我的購物清單是這樣的

結婚後變成了這樣

結婚前－20歲時，我喜歡他們，大叔范十足

結婚前－25歲時，我喜歡他們，性感的身體

結婚後－快30歲了，我喜歡他們，年輕真好。。。

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我老公，結婚前的購物清單是這樣的

結婚後，是這樣的

大膽預測：生了孩子以後是這樣的

老了以後還是這樣的

老公結婚前喜歡的女人，是這樣的

結婚1年後，5年後，10年後，喜歡的還是這樣的～

善變的是女人。男人才專一。

女人從喜歡打扮自己到喜歡打扮家再到喜歡打扮孩子。

男人一生只愛玩還有20歲的大胸妹。

有安全感，不怕意外懷孕，有了就生出來。

哦，當然，我只和感情到位了，兩個人的錢也到位了的男人結婚。

有一定的抵禦風險的能力。

不存在婚後發現對方不是好兔猻的問題和發現有情並不能飲水飽的問題。

姑娘們，愛情和物質完全可以共存，逼著你們在愛情和物質二選一而沒有明確的職業規劃家庭規劃的一定是雞賊的窮逼。

離他們遠點。

他們既沒有物質，也別指望婚後他們能幹多少活。

最大的可能性就是他的活扔給他媽做。

然後如果他媽是個沒文化事又多的作逼老娘們，你好日子就過到頭了。

祝生崽愉快。

婚前覺得錢，物質，房子不重要，覺得女孩子結婚要房挺不好的，結了婚之後就發現房子錢這些基本生活需要是很重要的。不要多好但是必須得有。

結婚前覺得追求虛無縹緲的東西，結婚後發現其實兩個人一起去超市買買菜聊聊天就挺開心的。

結婚後發現很多事情不能跟公公婆婆講，尤其是自己的困難和弱點，如果公公婆婆不是那種文化素質特別高的人，會拿你的弱點來戳你。為了和諧少講就是，可以跟父母朋友講不用暴露給婆家。

婚後男方會冷淡會挑刺會要求多，不能什麼都順著對方來，有很多要求和抱怨只要自己覺得不那麼過分的就那麼一聽，別太在意。

無論如何要保持自己有一份技術和工作上的競爭力，女孩子不要為了家庭犧牲自己的發展，你犧牲了就是白犧牲了，別人也不會感激你還會看你不順眼，你有能力賺錢別人才會高看你一眼，有很多事都可以用錢來解決，就不要犧牲自己解決了。

婚後不要跟老人住在一起，尤其不要跟公婆住在一起，有了小孩找女方父母來看，最好不要找公婆來看。除非你真的能保證他們跟你可以和睦相處，不然有了事就是對方一家人聯合起來欺負你一個。

謝邀。結婚不是一個人加一個人，是一個家庭加一個家庭，或者一個家族加一個家族，一種觀念加一種觀念，一種思維方式加一種思維方式。

如果可以，要盡量選擇相似的，避免碰撞磨合的非常累。也就是老話說的門當戶對。

妻子那邊的情況我沒有問過，問了也不說，她是個啪啪時候有快感也不會告訴我的人。

不怎麼會回答這種格式的問題，學學高票吧。

關於物質：其實這方面我們倆倒是一直挺淡的，婚前她剛畢業一年，而我是在混日子。為了趕上她的水平，我考研，現在研三，還在吃軟飯。在小縣城工作，勉強靠父母出一半錢搞定了房子，剩下的倒都OK，畢竟我除了吃沒什麼別的花銷，而她更是算女生里的節約模範。

關於寶寶：嗯……我們婚後四年了（好吧其實還差12天才4年），沒有寶寶，應該也不會有了。所以二人世界這麼下去也挺好。婚前我只是單純覺得養小孩麻煩，就像那些大叔大媽說的「長不大的男孩」一樣，而婚後則是變成了三方面的考慮：一來我極其討厭熊孩子，真的是巴不得他們死絕的那種討厭；二來我深知母愛的偉大，知道生育之後她對孩子的愛超過對我的可以說是毋庸置疑的事情，所以我受不了眼睜睜看著自己的妻子愛上另一個人，嘛，就算是自私吧。還有第三個原因，我既不想讓妻子為了給我留後榨乾自己的身體去生育，也不想讓孩子小小年紀沒了媽媽，兩件事都很可憐的。她母性強，看到別人有孩子會羨慕，會去逗弄，獨處的時候也會感慨遺憾沒有一個和身為獨生子的我的孩子。不過很慶幸的是，我們有足夠的精力和時間花在對方身上，同時我們的老人也不會在後面jjyy，在這裡請允許我感謝我的家人。

關於啪啪啪：婚前因為異地，所以很少啪，覺得比較害臊。妻子骨子裡是傳統的女人，能夠在事定之後准我提前上車已屬不易，花樣什麼的不用想了。菊花是肯定不準碰的，除了三大基本姿勢之外再無別的可能性。我有潔癖，又沒錢，不肯和亂七八糟的女人睡覺基本上是板上釘釘，只能自己動手豐衣足食。半年前她得了重病，之後就變了無能，半年只做了五次，我也是昨天才知道這個標準算無性婚姻。不過能有什麼辦法呢？這就是生活，要忍。估計按這個頻率，我今後的X生活應該也多半不會過百了。

關於老人：老丈人74，丈母娘64，父母54，因為沒有有寶寶的可能性，所以我動過手術的爸媽（我爸7年前心梗，我媽去年甲狀腺囊腫）和她年邁的父母可以說省了一大項負擔。岳父母在北京和兒子過，不年不節的一般見不到；我父母分居，一般也就和母親接觸。而我們家的婆媳關係不亞於我倆的夫妻關係，當然老婆好是一方面，我媽會在兩口子吵架時候毫不猶豫地對我下手也是這種關係的另一個因素。總體來說，交流可能不多，但是肯定是沒什麼問題的。

關於體貼：婚前大多數情況下是她體貼我，我沒錢，沒正經工作，也沒朋友，而她不離不棄，最終和我走到了一起，還有半年就可以出來賺錢養家交朋友了，可以說四年來，真的是很感激她；而婚後基本上是我體貼她，現在女孩子不會做飯的比較多，飯我做就不說了。從婚後一年開始，她的身體就沒有好過，得了多囊卵巢，不好生孩子；剛準備做試管，又發現了膠質瘤，做了開顱；頭髮好不容易長起來了，又查出甲減。不知情的看官可能看不懂我為什麼要守著一個不好看（岳母語），矮胖（156公分142斤），不會生孩子也不會活很久（膠質瘤中位生存期5年，平均12年，妻子今年29，我28）的女人過日子。而熟悉我們倆的人，會覺得我們都找到了彼此值得的另一半，並沒有誰特別吃虧。所以說，我不是個好丈夫，因為我除了做飯洗衣倒尿盆打洗腳水之外，不會掙錢，沒有陪她旅遊過（因為沒錢），手術和醫藥費也自然沒法掏，可以說她算是自助自救地挺過來的。男人和女人不一樣，男人重視解決問題的手段，女人重視情感的需求。可我並沒有為她解決問題的能力，所以我才會這麼說。

關於理想：當初的理想很簡單，好好過日子，什麼也不求。考上研的時候指望將來和她退休之後一起歸隱山林，或者在一個貧窮山村裡支教，把學生代替子女當做自己的延續；而她生病之後，大概只想和她好好度過每一天吧。記得看到過一句話，你所浪費的今天是昨夜死去的人看不到的明天。現在是深有感觸，感覺我觸碰不到的夢想是多少夫妻過厭了的日常。哈哈哈，不愧是生活啊，因為我最在乎的是愛情，所以讓我除了愛情之外一無所有。這玩笑開得還是有點大

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更新與備註：最近幾乎在每一條和生活愛情婚姻有關的留下足跡的回答里都說起了妻子的遭遇，反覆敘述之後也確實輕鬆了些，加上看到我的心理活動和選擇其實是能夠被大眾接受的，這讓一向孤僻的我深受鼓舞。有人問起我未來的打算，也有人不理解無性生活存在的必要性。emmm，只能說人和人很多時候確實相互理解起來比較難，我的想法可能受腦迴路所限比較簡單。第一，士為知己者死，尤其作為古怪的人，找到一個能夠懂我的人實屬不易，用我的一切去報答也沒什麼異議和疑問；第二，比兩棲動物高等的動物都有性能力，而只有人類之間有愛情。所以在我看來，愛無能比性無能更可怕更值得憐憫。之所以當事人不那麼覺得，大概是因為愛無能的人太多，不以為恥反以為榮的結果，就像宋朝到清朝期間人們對小腳的讚美和普及推廣一樣。

婚前出門打扮一個小時，滿心歡喜去見他，婚後邋裡邋遢讓他給我挖耳屎；

婚前拉屎放屁恨不得離他遠遠的，婚後放個屁在被窩裡還想把被子蒙他頭上；（他也做過）

婚前想吃就吃不想吃就不吃飯了，婚後一聲怒吼：你敢不吃早飯！

婚前接個吻臉紅半天，婚後我已經能夠坦然自若對他上下其手；

婚前我說一句：我再也不想理你了，他能心急個半天，婚後他揮揮手說：你不想理我也不是一天兩天了，等你想理我了再來找我吧；

婚前兩人在一起，一個勁想出去玩才高興，婚後一起窩在房裡各玩各的也開心；

婚前想去哪裡去哪裡，婚後得打個報告磨一陣子；

婚前下班了一個人，頂多也就打個電話講兩句，婚後手牽手逛個菜場，回來搗鼓吃的；

……

等等，太多不一樣。

婚前有婚前的享受，婚後有婚後的滋味吧。

謝邀。

最大的不同，只有。。。。。。。。。。

他對他朋友，同事介紹我的時候變成了「這是我的妻子，XX」

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婚前的證件是身份證、戶口本

婚後的證件是身份證、戶口本、結婚證、房本

有孩子後還得加上出生證明、獨生子女證

去外地的還得加上流動人口婚育證明

以上為最近辦戶口所帶全部證件，證明了我現在的婚姻和生育情況，絕對是符合國家計生政策（舊）的守法公民。

一個人婚前的身份很單一，只是某家的子女；通過締結婚姻，他（她）會成為某人的夫（妻）、某家的婿（媳），與新身份伴隨而來的是新的權利與義務，其所代表的真實含義滲透生活的各個方面，將人固定在一個專屬位置，除非使用離婚證才可以解除。

我和孩子他爹十六歲相識，十八歲戀愛，二十八歲結婚，至今已難分彼此。他平時工作非常忙，我全職在家既是形勢所迫，也是我倆作為一個生產單位的謀生策略。曾在他特別疲倦的某個時刻對他說：現在你照顧我們，等你退休後就輪到我上崗照顧你了。

如果可以，我希望能和八十八歲的他挽手緩步慢行。

謝謝邀請，回復晚了很抱歉~