怎麼擺脫人際交往被動的局面？我是女生?

我比較內向，在陌生的環境沒什麼熱情，和不熟人說話就面癱。即使相處久的同事，感覺自己也比不上她們厲害，也試過說出一些緩解氣氛的話而被笑話「單純」，後來就演變成不敢插話，默默做個聽眾，也很煩躁。有個特別吃得開的同事，她一出現我感覺就變成隱形人。好想擺脫這種感覺。

更新————2015.7.24

評論區有些朋友問我的初衷是想成為一個吃得開的人還是只是由於這種狀況影響到了日常生活。我想，我的初衷更貼近後者的。為什麼要變主動？因為我屬於電燈泡，點一下亮一下，有時點了也不一定亮。我現在的問題主要是不太能跟上別人的談話節奏，也不擅長接話。朋友們經常說我慢半拍，出於慢熱，靦腆，還有整個人在人際交往中神經緊繃，敏感，不能放鬆下來享受一段比較親密的關係，讓我比較苦惱。很多答案給我很大啟發，謝謝你們。

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看到這個問題，我首先想到的是，為什麼要擺脫被動的局面？

其實題主已經說的非常詳盡了。但是這裡邏輯起點仍然不確定。

具體的說就是：擺脫這種局面，究竟是您想要成為一個「吃得開」的人呢？還是這種局面給你帶來了負面的影響，讓你生活的幸福感受到了損失。

這兩個邏輯起點其實是完全不同的。

如果是第一種，那麼我只能實話實說：我也不是內行。初步建議您去看看心靈雞湯，看看泡妞（No offense）秘籍（主要是學習不要臉的精神），看看成功學著作等此類書籍。

如果我所想不錯，你會開始一個「勵志」的自我改變的過程。包括但絕不僅包括：每天對著鏡子傻笑並嘗試數清自己露出了幾顆牙齒；投入大量時間精力和金錢在外在形象提升；接觸許多你未必感興趣的但是你周圍同事感興趣的書籍、電影、綜藝、音樂等等；在地鐵、商場、酒吧嘗試沒臉沒皮的去找不認識的人進行短暫的談話等等。

很快你就可以投其所好地和他們進行廣泛的交流，說一些你未必真的想說的話，發表一些你可能自己都不認同的意見，然後在這個群體中成為受歡迎的一份子。

然而，這真的是你想要的么？

以上這一切都是一個模仿的過程，其實簡單的做法就是看看那個「吃得開」的同事每天都在幹什麼，然後和她做同樣的事情就OK了。剛開始他們或許會覺得你這種照葫蘆畫瓢的行為並沒有什麼用，會悄悄地嘲笑你，但是過一段時間他們就習慣了，轉向接受你。然後你就成為了另一個人，就是那個同事的復刻版。相信我，通過簡單模仿，是可以做到很多事情的，詳情參見一萬小時理論。

但是你不會因此而感覺到快樂，只有迷失的空虛而已。

至於第二種，如果你是因為這種現狀而不幸福，我想說大可不必。

其實從某種程度上說，現在社會正處在一個思想極權甚至霸權主義之下。一個人的信息渠道被1億個人所形成的某種共識統攝。什麼是好的，什麼是不好的，都被網路時代高度集中的信息流匯聚成了一條條孤立的，放大字型大小的SLOGAN上面，通過傳媒網路進行洗腦一般的傳播。而這種孤立的標語或者口號似的意識，未必就是錯的，但由於脫離了其邏輯起點，就像無根之木，往往難以真的站住腳，卻在意識的叢林裡面參天而立，讓很多人為止迷茫。實際上有很多根基扎在堅實的土壤中的小草一般的思想，卻由於背後沒有那1億人，終於不能為人所見。

但百年後，無根之木除了入土腐朽成為小草的養分，別無去處；而小草，卻會生生不息。

雖然這個比喻不盡恰當，但您的困境也可以得到這個層面上的解釋：

誰告訴您做人就一定要主動了？要吃的開了？要有存在感了？請讓他們解釋一下，為什麼。又請您觀察一下多少持有這種觀點的人是人云亦云地被思想潮流帶到了這個方向。

我並不是說主動不好，吃得開不好，但這不是也不應該是唯一正確的個人哲學。思想是沒有對錯的，就跟你的這種被動感一樣，沒有對錯，這種存在有其必然因素，也有其立足的根本，這一根本和「主動才是恰當的社交方式」一樣牢固，甚至更牢固。

因此你不用感覺到不幸福，不開心，也不用刻意嘗試改變。

恰恰是因為你自己還沒有找到這個立足點，所以才會有這樣的困惑和迷思。找不到立足點，就算你成為了「吃得開」的人，你一樣沒法找到你想要的「幸福感」。

那麼怎樣找到這個立足點，或者說邏輯起點，使自己的內在充實起來不被這種事情煩擾呢？

哲學。

這話說的有點空，那麼我們試舉一個簡單的例子來說點具體的。

「能夠自得其樂，感覺到萬物皆備於我，並可以說出這樣的話：我的擁有就在我身——這是構成幸福的最重要的內容。……獲取幸福的錯誤方法莫過於追求花天酒地的生活，原因就在於我們企圖把悲慘的人生變成接連不斷的快感、歡樂和享受。這樣，幻滅感就會接踵而至；與這種生活必然伴隨而至的還有人與人的相互撒謊和哄騙。

首先，生活在社交人群當中必然要求人們相互遷就和忍讓；因此，人們聚會的場面越大，就越容易變得枯燥乏味。只有當一個人獨處的時候，他才可以完全成為自己。誰要是不熱愛獨處，那他也就是不熱愛自由，因為只有當一個人獨處的時候，他才是自由的。拘謹、掣肘不可避免地伴隨著社交聚會。

社交聚會要求人們做出犧牲，而一個人越具備獨特的個性，那他就越難做出這樣的犧牲。因此，一個人逃避、忍受抑或喜愛獨處是和這一個人自身具備的價值恰成比例。因為在獨處的時候，一個可憐蟲就會感受到自己的全部可憐之處，而一個具有豐富思想的人只會感覺到自己豐富的思想。一言以蔽之：一個人只會感覺到自己的自身。

……

除此之外，一個人的自身擁有越多，那麼，別人能夠給予他的也就越少。正是這一自身充足的感覺使具有內在豐富價值的人不願為了與他人的交往而作出必需的、顯而易見的犧牲；他們更不可能會主動尋求這些交往而否定自我。相比之下，由於欠缺自身內在，平庸的人喜好與人交往，喜歡遷就別人。這是因為他們忍受別人要比忍受他們自己來得更加容易。

……

促使人們投身於社會交往的，是人們欠缺忍受孤獨的能力——在孤獨中人們無法忍受自己。他們內心的厭煩和空虛驅使他們熱衷於與人交往和到外地旅行、觀光。他們的精神思想欠缺一種彈力，無法自己活動起來；因此，他們就試圖通過喝酒提升精神，不少人就是由此途徑變成了酒鬼。出於同樣的原因，這些人需要得到來自外在的、持續不斷的刺激——或者，更準確地說，通過與其同一類的人的接觸，他們才能獲取最強烈的刺激。一旦缺少了這種刺激，他們的精神思想就會在重負之下沉淪，最終陷進一種悲慘的渾噩之中。

……

在這世上，除了極稀少的例外，我們其實只有兩種選擇：

要麼是孤獨，要麼就是庸俗。這話說出來雖然讓人不舒服，但安吉奴斯——儘管他有著基督徒的愛意和溫柔——還是不得不這樣說：

孤獨是困苦的；但可不要變得庸俗；因為這樣，你就會發現到處都是一片沙漠。」

摘自：叔本華-《要麼孤獨，要麼庸俗》

您看，您的困境難道不正是別人眼裡的avalon仙境嗎？

您之所以認為你現在所處的是一個困局，正是因為你沒有真正思索過你自己，而只是渾渾噩噩地跟著那一億人的潮流而動，事實是你終歸不能成為那一億人的一員，不如去做一個真實的自己。

浮士德裡面有這麼一句，我印象非常深刻：By the power of the truth, I, while living, have conquered the universe. 借真理之力，我，在有生之年，就征服了全宇宙！

您需要的就是這樣的力量。或者說，作為一個不那麼吃得開的人，您完全沒有必要也實在難通過模仿這樣拙劣的手段去獲取社交活動的力量，而更應該真正相信自己，去思考，去閱讀，去接觸更多的東西，這些東西未必非得是人。

有一天你不在乎這些了，不再為這種所謂「被動」的局面而困擾了，驀然回首，走進他們中間，你會發現你反而成了他們的太陽。

以上。

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又到了喜聞樂見的講故事時間了！

說自己的經歷吧。從小內向，不善言談，見了生人說話聲音超不過30分貝。

周圍有形形色色的人，留下來真正說得來的，就三五個吧。

然而沒有人會把我當透明的。

很早以前有人曾經這麼評價我：在生活中總是具有男主角氣質，周圍的人都通過我互相聯繫。

這不是因為我長得多好，並沒有；也不是因為我能組織各種各樣的娛樂活動，大家跟著我玩的開心，並沒有；更不是因為我是二代或者什麼的，完全沒有。

只是因為我秉承著如下原則：1.多聽；2.多看；3.少說；4.給自己充分的時間冥想。

我不愛說話，不愛演講，討厭人多的地方，約朋友最多約兩個，甚至約兩個我都不自在。

但是當我真的要說，要表達，要發表自己的觀點的時候，別人會認真聽著，因為我能較為準確的切中要害。最重要的是，我並不刻意的迴避表達，而是把別人用來張嘴發表觀點的時間用來思考，想清楚了再說。

想清楚，非常重要，這樣就不會犯幼稚的錯誤，但也不要偏執，否則你難以達成妥協，妥協有的時候也很重要，思想沒有對錯嘛。

差不多先這樣吧。

匿了。

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背景：我是男生，之前也很靦腆，內向，跟女生說話不敢直視對方超過3s，當一群人聚集在一起的時候，我只有聽的份，一般很難插上嘴，即使插嘴別人也不理會，那個時候很苦惱什麼時候可以拜託這些

現狀：現在的我已經完全沒有了那種內向，到不是說就變得外向了，而是不在害怕說話，不再在意別人是不是關注我，我覺得根本原因是自己變得自信了，獨立了，不擔心說錯，知道說錯了也就是一笑了之，別人不會在意，自己也不必在意。

我覺得其實不是說圈子和人們不願意理你，是自己不自信，不願意理她們。

改變過程：剛參加工作前半年，跟著老員工去見客戶什麼話都不敢說，怕說錯，怕對公司不利，老員工總告誡我說說話，不能當傻子，會給用戶留下不好映像，了我實在不知道該說什麼。

後來，公司派我回家鄉開拓市場，我和另一個新手，都才工作半年，什麼都不懂，既當銷售，又當技術，所有事情都得往上頂，因為沒別人了，就只能逼自己學，給用戶做宣講，下面從大老闆到小員工坐了幾十號人，緊張的後背都濕完了，但是沒辦法，講得再爛也得講，沒別人了啊，所有的工作基本都是這麼被逼著做起來的，自己在不情願也得做，直到有一天，我發現自己即使單獨面對用戶大boss也可以不緊張的交流，參加用戶會議可以很放鬆的講話，跟自己的下屬同事開會都不用打草稿，我才突然意識到自己已經徹底變了，而這個過程不是我主動尋求的，是被逼無奈的

總結：我覺得人想要突破自己是需要一個環境的，厲害的人可以自己在內心塑造一個環境，迫使自己改變自己，可大部分人都做不到，所以我們需要自己去找這樣一個外界環境，一腳踏進去就不會有回頭路了，當你被逼無奈走下去，就發現自己已經變了

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最近剛看完一本書《看見成長的自己》，給我的啟發比較大，以下是一些總結，共享。

1.成長式思維，就是認為大部分能力，包括智商，情商，溝通能力，說話能力都是可以通過一定的訓練得到提升的。

2.成長式思維看重的是過程中學到的東西，不會在乎在學習的過程中會犯多大的錯誤，而僵固式思維看重的是結果，以及給自己塑造完美的形象，為了避免犯錯，他們會選擇做簡單的事情或者逃避挑戰。

3.我們中的很多人都是僵固式思維，而僵固式思維是可以轉變為成長式思維的。

打個比方，僵固式思維為了某事而做某事，為了分數而學習，為了榮譽而訓練，為了表揚而助人，在聽到分數，獲得榮譽，得到表揚的時候，他們的大腦興奮度是最高的，而成長式思維，則是在學習、在訓練、在助人的過程中獲得成長的時候，大腦的興奮度最高。而這讓我想到了《三傻》中男主人公結尾的時候說的一句話「追求卓越，成功就會出其不意的到來」。

所以，我覺得題主如果想提高自己的溝通能力，人際關係，最主要的是通過不斷的訓練。遇到各種場合，不要怕犯錯，儘管說，不是說每個牛逼的人都有個二逼的曾經么！多說，多反思，你的能力便會得到提升！

現在，最主要的一點是你要相信，能力是可以得到提升的！接下來，不要怕掉面子，放手大膽地去說吧，說錯了又能怎麼樣，別人都那麼忙，誰會記得你哪時哪分講錯過一句話呢。說話—說錯話—反思—再說—再說錯—再反思，不斷地說，不斷地反思，相信你一定是這個過程最大的受益者！

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一、對一些比你強，或者比你長輩的人不要有太大的距離，對著他們不要有一種仰視或者敬畏的心態。【注意！不是讓你摟著領導的肩膀去說，咱哥倆喝一杯啊！

舉個例子我和我們高中班主任關係還不錯，我們班主任是全年級最凶的，同學都躲著走那種，不過我當時是課代表，接觸的多了，感覺老師也沒有很兇，有時候還和他開開玩笑，調戲調戲她閨女之類的。

剛開始和他說話的時候，我盡量用簡練的語言，因為有點害怕，後來熟了還可以隨意聊聊。

或許你剛開始打破這個距離時候也會不習慣，不過慢慢去試試吧。

二、找朋友要志趣相投。

興趣不一樣，你說地理說的天花亂墜，我一直處於一種茫然的符合狀態，一會兒，我說物理你也聽不懂。

如果是部分志趣相投，可以迴避不相投的那一點。

我妹妹喜歡韓國明星，我至今都分不清他們誰是誰，感覺換個髮型就和連連看一樣了。於是我不去否定她的愛好，而是去承認我們共同的愛好。

三、在一個新地圖，遇到陌生人問你問題可以適當的回復。

我坐公交經常和老奶奶們莫名奇妙的聊起來，聊的也不是什麼特別複雜的話題，就是說說她孫女，說說我之類的，一般下車就見不到了，而且我有點臉盲，見到了可能也認不得了，不過不得不說，旅途愉快了很多，有時候老年人畢竟懂的比我們多。

四、加強自身建設。

可以說你懂的多了，學的多了，處於佼佼者的位置，圈子會不經意的以你為中心不斷形成。

五、人際交往中要懂得尊重，不揭人短，講禮貌，這一條無論對方什麼身份通用。

閨蜜說羨慕我人際交往能力，但是我爸說我這樣長這麼大還沒被拐賣也是個奇蹟。

你們參考著看吧。

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這位匿名用戶覺得自己受到了攻擊，覺得我是【攻擊性人格】，覺得我可能是【娘炮】，覺得我是【Loser】(姿勢非常優雅~「Now who is the loser?」~我想到了岳不群的蘭花指~對對對我是Loser，你來咬我呀哈哈哈)，我也是醉了。

我是在提出你的問題呀，我要說的不對，你說我是SB也行。但是你又不否定我對你的推測，又對我發表了一番看法……

你幹嘛那麼在乎我呢，我又不是你什麼人。

況且我才是就事論事好不，你的行為更像【攻擊性人格】吧?是嗎?親!

Now…(蘭花指來了！)

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點評一下某個答案:

「沒有人會把我當透明的」「男主角的氣質」……我猜你生活中沒有太交心的朋友吧?

你很在意別人的評價=內心自卑的表現。然後你又自卑又自負。

所以我猜測……都不是我猜測，而是我肯定，你無法跟別人深層交流。無法建立深層的關係。

還有什麼二代啊那些言論，你家庭不富裕，並且你非常在意這一點，包括長相都是你自卑的來源。

表達【觀點】，你不知道溝通的時候不要去直接表達觀點嗎?

別人表達觀點的時候，你的思考就是「意淫」知道嗎?

你表達完觀點，別人「會認真聽著，因為我較能切中要害」——恐怕是你「總意淫自己能切中要害吧」

類似問題太多了。

所以啊，騷年，你自個說話問題之多還誤導別人?

泡妞……恐怕沒有女生肯跟你做長期男女朋友吧。

你還常常歪曲一些事實，常常說謊吧?

該醒醒了，騷年！

然後你估計也不擅長提問。

而且你也不太能講自己的經歷，因為你自己的經歷，恐怕你也知道，也害怕，在別人的眼裡，在別人眼裡你的經歷不那麼(如你想像的那麼)高大上吧? ——你非常「恐懼於」別人小瞧了你。

你的交流方式估計就是完全自我，完全不照顧別人，你那不叫交流，呵呵。

你的問題比題主還嚴重吶?還教別人?

另外，題主恐怕也有一樣的心態。

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以下是那個答案的原文:

又到了喜聞樂見的講故事時間了！

說自己的經歷吧。從小內向，不善言談，見了生人說話聲音超不過30分貝。

周圍有形形色色的人，留下來真正說得來的，就三五個吧。

然而沒有人會把我當透明的。

很早以前有人曾經這麼評價我：在生活中總是具有男主角氣質，周圍的人都通過我互相聯繫。

這不是因為我長得多好，並沒有；也不是因為我能組織各種各樣的娛樂活動，大家跟著我玩的開心，並沒有；更不是因為我是二代或者什麼的，完全沒有。

只是因為我秉承著如下原則：1.多聽；2.多看；3.少說；4.給自己充分的時間冥想。

我不愛說話，不愛演講，討厭人多的地方，約朋友最多約兩個，甚至約兩個我都不自在。

但是當我真的要說，要表達，要發表自己的觀點的時候，別人會認真聽著，因為我能較為準確的切中要害。最重要的是，我並不刻意的迴避表達，而是把別人用來張嘴發表觀點的時間用來思考，想清楚了再說。

想清楚，非常重要，這樣就不會犯幼稚的錯誤，但也不要偏執，否則你難以達成妥協，妥協有的時候也很重要，思想沒有對錯嘛。

差不多先這樣吧。

匿了。

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正文:

問。

說白了，你根本不是想擺脫人際交往的被動局面，而是太想佔據人際交往的主動局面。

告訴你一個秘密，發問的人才佔據主動局面啊，騷年！

那些給你講人生大道理的……也是醉了。

問題不出在不會說，而是你沒有故事呀。

跟別人在一起的時候多問，然後才是多經歷。

問的多的人，才是更受歡迎的人。

然後經歷多了，表達方面自然也上去了，但提問依舊會讓你佔據主動局面。

交流是交流什麼?交流經歷，交流感受，別去說觀點。

然後，不要評價別人，也不要在意別人的評價，包括好的評價，都不要有。

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沒人贊?好吧，我就知道回答這種問題出力不討好……

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學會拒絕，學會獨處，耐得住寂寞，自己是自己滿意的狀態最重要，萬一改變不了就學會接受自己，平常心最重要

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溫馨提示：

整篇文章約2000字，將花費您3分鐘的閱讀時間。

很遺憾，被動的女生脫單只存在小齡女生並且情商要高，不犯錯才能獲得幸福。

被動的女生等於把命運交給了運氣，年紀越大，希望越渺茫。

現在凡是告訴你，女生不要主動，都是在害你。

凡是不主動的女生，都有較大的概率遇到的都是渣男和騙子。

因為只有渣男和騙子，才會忍受你被動的缺點，因為被動的女生經驗少，更好騙，沒有體會過愛情，一旦體會後會緊緊地抓住不放，所以才會有很多女生被騙財騙色後，也心甘情願的忍受著對方不平等的待遇。

說了女生該主動，可是正確的主動方法，無法在文章中，系統且有效的告訴大家，但是可以說一說在如今的戀愛環境下，被動策略會給你帶來什麼樣的危害。

我想重點聲明下。

被動的策略在目前的戀愛市場下，百害而無一利，所給你帶來的傷害遠遠大於你的想像。

女生被動策略的危害：

1、無法感知到自己在戀愛市場中的拐點。

拐點的定義：你會在某個時間段感受到來接觸你的男生，數量質量都遠遠不如2年前。

很可惜，當被動的女生髮現這一問題的時候，其實已經晚了。因為被動的你無法知道你周圍的男生對你什麼態度，因為他們通常都是追一追發現你沒反應就撤了。

當你開始為你的婚姻著急的時候，當你想去轉變的時候，幾乎已經失去了所有的籌碼，所以最好的應對方法就是未雨綢繆，早做準備。

可是如果你主動的去和男生互動，就能及時的解決這一問題，並且有所準備。

你想嫁的優秀的男生是少數，可年輕的女生卻是一波一波湧入這個市場。

所以你得立刻現在行動起來，因為現在的你，是你生命中最年輕的時刻。

2、讓你失去年齡的價值，但並沒有提高你的其他價值。

想一想，和你相親或者認識的男生，第一個會問你什麼問題。

年紀。

被動的女生中，有很大一部分都是迴避型人格+社交障礙，因為很少與人交流，所以必然是這樣的結果。年紀大了，性格卻不如20歲的小女生，就意味著你的價值在減少，那優秀的男人當然會選20歲的小女生。換做是你，也會一樣做出這樣的選擇題。

3、圈子窄的本質是被動策略下的結果。

想一想，同樣是參加社交活動，被動的女生常常是冷板凳上的那個人。

為什麼有的女生能認識10個男生，而你卻只能認識1個？

最大的問題，被動的女生不會思考如何能改變現狀，因為她們總是在期待有個王子騎著白馬來拯救了自己。

彷彿自己什麼也不付出，就能把單身的現狀逆轉。

4、相處前，門檻太高，很少會有男生嘗試。

舉個最簡單的例子：

前幾天我的一個學員和我說，她上班的路上經常看到一個男生，並且她對男生的第一印象很不錯，也很想去認識他。

正好某一天，男生來主動搭訕，想要加微信。

結果，

她拒絕了。

對，她非常想認識的男生主動搭訕她，可她卻拒絕了。

因為早已習慣了被動的表達方式，所以表達出來的意思就一定會是拒絕，從而丟掉愛情的機會。

可怕的傳統觀念，會讓這樣的女生覺得，給了微信就會顯得自己很隨便。

給個微信就隨便了？還是隨便親密接觸算隨便呢？

這種錯誤不是她一個人的錯誤，我經常會遇到這樣的女生。

心裡想的是A，說出來的話是B，做出來的事是C。

造成的結果就是，讓男生覺得和你相處，門檻很高。

通常有三類門檻：付出門檻，金錢門檻和條件門檻。

機會面前人人平等。你是能每次都抓住機會，還是在揮霍著本就不多的機會。

5、被跪舔後，容易遭到男生報復。

這樣的女生通常在篩選期，門檻很高，會讓男生做了太多痛苦不堪的往事，她們往往認為這個才是真愛，可她們從來不知道這些都是男人的詭計，以後都會要償還的。

因為在一起後，男生必定會認為付出了太多不值得，男生就會比女生更敢失去這段關係。

而女生就會開始無底線的妥協，最後就算在一起，女生也會處處不舒服。

如果是在確認關係之前，女生因為很少碰到這樣對自己付出的男生，在男生一旦停止付出後，女生就會主動聯繫。可這時，男人卻會認為，我冷淡你，你反而會對我付出，那我下次就冷淡你好了，因為對你好沒有用。這種相處模式非常的糟糕，幾乎不可逆轉，女生在感情中就會很痛苦。

6、相處中，被動的女生不會表達，會造成關係的崩盤。

有沒有經歷過，妳自己生氣了，男朋友還不知道你為什麼生氣。

你會說，我都生氣了，你都體會不到，你不關心我，不愛我。

男生卻像個丈二和尚摸不著頭腦。

被動的女生需要時刻被關心著自己的情緒，相處中會讓人有很多禁區。

很多時候真相是男朋友什麼都沒做，可恰恰就是因為什麼都沒做女生才會覺得你錯了，會把這種幼稚的責任會推給男人，成熟優秀的男人沒有一個人會受得了。

所以不是優秀的男人不來接近你，而是你讓他們無法接近，想要吸引優秀的男人，就必須做到他們喜歡的樣子。

7、被動的女生，並不是不渴望愛情，相反她們非常渴望愛情。

而渴望愛情的結果，就是會在遇到一個看似還不錯的男人時，緊緊的抓住他。

可是你抓的越緊，他們逃的越快。

你釋放了過多的需求感。

可能，你聽過很多所謂的情感導師告訴你不能釋放需求感，這句話對一半。

真正的含義其實是，在對方還沒有對你表達興趣時，你不能暴露你的需求。

8、主動才有可能逆襲。

因為比我們優秀的人通常不會來主動追求我們，所以醜男配美女，都是因為醜男會主動啊。

導致這樣的結果，是因為現在的大部分女生都用錯了策略，完全採用了一個讓自己單身幾率的最大化做法。

我很喜歡一句話：

誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。

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把所有人當做熟人

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題主，真誠的跟你說，一開始看到你這問題，你的分析，我以為我看到了我的一個同事，其實你提這個問題表示你已經意識到自己的不足，你希望有所改善，何不行動起來呢？積極點樂觀點把自己的心打開，我相信當其他同事在談論某一話題時，他們也是很樂意聽到你的觀點你的聲音的，哪怕你只是說上幾句斷斷續續，你也會感覺你融入到這個環境裡面了而不是被孤立的。另外你談到有另一個同事的存在，她的行為會影響到你，為什麼？請不要將他作為你的標榜對象不要活在他人陰影下，這樣只會阻礙你的成長，不能活出最真實的自己。當然你覺得你性格內向，你可以嘗試改變。人生數十載，還是得開心點。。

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俺也贊成樓上的一個觀點。

是想反被動為主動，還是覺得現在這種狀況讓你心裡膈應呢？

是外部環境的需要（例如工作需要）還是內心的不甘讓你想改變呢？

感覺如果不是必須的話，在自己的風格基礎上加強就可以了。如果是日常交談，話少就在適當的時候多笑笑唄，然後適合提問推動談話發展就可以了。如果是涉及工作學習的討論或者報告，這種「話嘮」能力並不一定能加分，功課做的足更加重要呢。海闊天空哪比的上邏輯性強一針見血？

社會上還是需要各種各樣的人吧，要是全都愛主動愛說，那也太鬧騰了。

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弊病 內向就是其一 我是外交毫無壓力的外向人

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