如何放棄一個喜歡很久的渣男 ?

01-08

喜歡他四年了一開始兩年只是暗戀他也不知道接著兩年他有點感覺到了都是青春期他有時候就偷偷把我約出去抱啊…親啊……之類的後來慢慢變本加厲…從來沒有對別人公開過我們現在的關係這種感覺就像地下情炮友一樣…想忘記但是又貪戀和他在一起的感覺每次下定決心好一段時間不理他但是只要他一對我好一點就又陷進去了…我該怎麼辦?我想徹底結束這樣的關係!遠離這個渣男!

在這個世界上對你真心真意好的除了父母就只有你自己。一個女孩兒先要對自己好，別人才會覺得你值得愛，要自己優秀，別人會主動靠近你。當他知道你一直喜歡他甚至非他不可的時候就輕蔑你了，覺得不論怎樣對你你一直會在那裡等著他。我明白你愛他多年的不甘心，付出，愛，淚水與艱辛。可是為了一個人完全失去自我太不值得了，而且更嚴重的境地是你可能會寄居在他的生活里，喜怒哀樂由他控制，自己的生活完全沒有了方向，姑娘，你想想這樣的生活多麼可怕！成熟的愛，真心的愛，是負責任的，是嚴謹的，不是呼之即來揮之即去的，是相濡以沫，是不見到你就想你，害怕失去你。其實很愛過的男人怎麼捨得說他渣呢，說他千般萬般的不好，還不是放不下不甘心找理由忘記！別人怎麼做和咱們真的沒有關係，咱不管他行為好與壞，因為我們自己有自己的生活和命運，所有的一切欣然接受，做一個成熟的人，在自己的私生活里，只要有人讓你傷心流淚難過，那麼寧可不要，也不留他在我們的生活中胡作非為！勇敢一點吧姑娘！

現在又來答了，第一次寫這個回答的時候是去年，那時候他提的分手，這次，也是。

上次我選擇了相信他並複合，現在看來真是一個愚蠢的決定，俗話說…，對，其實都是有道理的的。

套路都差不多，無非是他毫無徵兆的提出分手，我承受絕望和無助，可沒過兩天，他又說他發現最愛還是我，無法離開我。

是啊，我也相信，畢竟，畢竟我確定世界上再也不會有一個女孩能像我一樣愛他了。

可是這筆賬，

他總是算明白的太晚。

將近四年了，歷經分分合合，開始感動於他的誓言，淚涌於他的浪子回頭，我以為自己是令人感動的聖母瑪利亞，可以拯救一個願意為我收心的男人。

後來才發現，我不過是他眼裡一個永遠不會離開他的背景板，獨留不舍與絕望在深夜裡撕扯。

你我為了維持一個夢，

愛的不惜一切代價，落得一塌糊塗。

好了，好在現在都結束了。

真的，姑娘們，有時候覺得徹底結束很難，我知道，畢竟付出太多，愛的彷彿深入骨髓，附之本能，可是想想，如果真的一直維持這樣的生活，那未來將會一直生活在眼淚里，這不值得，太不值得，也別這樣選擇，那才是誰也拯救不了你的深淵。

現在生活很平靜，也越來越好了，一個人真的不難過，別怕開始，別怕自己會就此孤單，兩個人的生活讓我們留了太多眼淚，一個人的日子反而有很多時間疼愛自己，

只是我們以前放錯了重點罷了。

最重要，別回頭，

他如今沒給你的，將來也不會給你，
而他如今給你的，將來只會變本加厲。

邁出第一步，

你已經拿回了那頂皇冠。

（原來的答案刪除了，我也重新出發，加油！）

差不多的經歷吧，現在已經遠離了，但是還是做不到完全不在意。

說一下我的方法。

給自己一個遠離他的機會，比如和父母去旅遊，長期的那種。我是因為放寒假我要回家，所以正好讓我有了機會遠離他。

充實自己，別讓自己沒事就想起他來，不要讓自己沒有他就會覺得空虛。找點喜歡的事做，多約約朋友去唱歌吃飯購物看電影。

敞開心扉，給有好感的備胎表現自己的機會，沒有備胎的就找幾個，你會發現愛慕你的人很多，你不需要在他面前卑微，他很好你也不差不是。

和媽媽談心。不需要把事情全盤托出，那樣只會讓她擔心。你只要委婉的表達一下你喜歡上了一個不喜歡你的人，你的媽媽一定會溫柔的開導你的。她總有一句話會點醒你的。

忍。忍住，強迫自己不去聯繫或者少聯繫他。實在忍不住就把想說的話寫在備忘錄，然後刪除。我曾經兩個小時看著他的頭像發獃，硬生生忍住那句「我很想你」。

一段時間以後你肯定會改變許多的。我寒假過後對他就沒那麼喜歡了，到現在一個多月了，我都沒見他。倒是他，可能發現了我態度的轉變，經常跟我聊天，約我見面，視頻通話。每次說要見面我都說最近課多推了。

因為我怕見到他我的努力就白費了。所以在完全離開他之前，盡量不見面或者減少見面吧。

說說我自己的故事吧，和他是大學同學，一直知道他有一個異地戀女朋友，同學一年，對他也沒有過分地關注。到了大二，種種機緣巧合下，和他有了過密地接觸，驚訝地發現兩個人有相同的性格和愛好。忍不住動了心。開始縱容自己和他曖昧，也不提讓他分手，他也不說和女朋友分手。大概當時兩個人都是抱著玩一玩的心態，就這樣持續了兩個月。

某一天，我一時衝動，他蓄謀已久，上了床，我是第一次，事後，他也體貼。之後，兩個人一直像男女朋友一樣相處，只是背著所有人。比如我們一般都只在晚上約出去。比如我挽著他的胳膊開心地走的時候，見到熟人，他會立馬讓我鬆開。比如他接我送我，從來不送我到寢室樓下，而是在一個距離人群熱鬧之地大概有一兩百米的地方。你說說，我怎麼能不心酸。就算和他在一起的時光再快樂，也抵不住這見不得人的苦。

放假回家，大概是因為，終於見不到他，所以終於拾回了勇氣和自尊，對他說，到此為止吧，就這樣算了吧。

然而心裡可悲地還藏著一絲希望，希望什麼呢？希望他分手，希望他憐惜我。希望他懂。

然而，結局你一定明白。對他來說，我是棄之可惜的雞肋。他可以故作深情地挽留，卻會避開所有的要害。他不提和異地戀女朋友分手，也不提以後是否能光明正大的給你幸福。他知道，也許他應該去尋找下一個目標了。

我是罪有應得，一開始，我就故作洒脫，毫無道德感的去和他接觸。我當然應該知道，他的異地戀女朋友，何其無辜。可我又是多麼的嫉妒她，嫉妒她毫不知情蒙在鼓裡，嫉妒她能大大方方地被他開誠布公昭告天下。

說到這裡，自己也覺得矯情，然而，不忍心再罵自己了，我不清醒的時間很長，我也知道，有的時候旁人說再多，你也無法做到真正抽身離去，你只能去撞南牆，撞的自己都看不下去了，才能頭破血流地，扯一扯嘴角，尷尬地說一句，不好意思，打擾了。然後很傻逼地離開。

沒有辦法，一開始就是你縱容的，你自找的。你怪不了他，反正還留著一條命在，你就這樣走下去吧。

沒有底線，容易深陷。

壞男人渣男們，都有一個共通點，就是懂得抓住姑娘妳的心。一但抓著了，讓他知道妳不能沒有他，妳就乖乖就範了，任他擺布。當你覺得不對勁時，妳已經深陷泥淖之中，不可自拔。這是因為一般女孩們，都沒有先自覺自己的底線在哪，一步步被誘導到「愛不了卻又斷不了」的苦境。 簡單的底線例如：「不公開就分手」、「是男友才能親親」、「偷吃就掰」這些底線當初因為沒有設過，當心被揪住時，一點一點妥協，最後走到現在進退不得的局面。

妳的人生絕對不會只有這場戀情，請為自己現在、往後的所有戀情設下戀愛的底線，絕不能再委屈妥協，不要再傷害自己。想想，為了下一個理想的戀情，請設一個底線，然後勇敢的喪送這段地下情吧。

2016年11月9日樓主，你跟我有點像，我不知道你現在過的如何，跟那位斷了沒，我也像你一樣碰到了渣男，一拖就是8個月，我也不知道我跟他是什麼關係，他對我也許比你那位還要壞，我跟這個男的在一起，吃喝拉撒都是我在付錢，真的是付出越多，越捨不得，越放下不了，我現在已經嚴重到真的是跪舔地步了，只要他一不高興，我就承認錯，已經徹底沒自尊可言了，我朋友看到我這樣都已經不知道怎麼罵醒我了。

跟這個渣男在一起我真的失去太多太多，雖然我沒有資格在這說你，但是我還是希望你斷掉吧，時間越久你就會越來越斷不掉，就像我，基本上每個晚上都是靠安眠藥度過的了，而且我的自身健康明顯在走下坡路，一個沒有好的睡眠質量，每天吃不下的人能健康嘛！姑涼能斷就斷吧，就像我朋友說的：你哪天把自己搞死了你就後悔了。真的不希望我自己有那天，所以我們一起加油斷掉吧。

2017年5月1日我想他了，我一個人跑出來旅行，可是不論看到什麼風景我都好想發給微信給他，我看到台北全是他最愛的摩托車，忍不住拍了張照片發給他看，可是他說再發就拉黑我了，我想大概是打擾了他的生活了吧，他應該很愛他女朋友了吧，不知道何時才能把你放下。

2017年8月12號我哭著打著字，滿肚子委屈，愛一個人真的太難了，他前女友不要他了，他把我找回來了，可是我就跟傭人一樣，我獨生女從來沒做過飯，為了他我滿心歡喜的下廚做飯，被他說的一無是處，對，這麼大不會做飯是不好，可是我第一次燒菜給你吃你也不要這麼說我好嘛，水池的漏斗里的剩菜我是會忘記倒乾淨，你也不至於像個女人一樣為了這點小事一直罵我吧，我在你家活的跟鬼一樣，做了也被你罵，不做你說我懶，我真的不知道怎麼再去討好你了，我好累啊，我真的好累，快2年了，我跟你在一起一毛錢也沒用過你的，生日節日更別提了，為什麼你都看不到我的好，我真的好不甘心，認識你我真的好後悔好後悔，真想沒遇到過你。

看了都想流淚，知道渣離不開。狠不下心，都快有心理疾病了。

你心中其實有答案了何必為難自己呢n

我也，樓主快來抱頭痛哭…完全一模一樣的情況

和我挺像的。可能他還沒渣透吧也可能他厭倦了。開始疏離我。我只能當做不在意，內心喜歡也不會說出口。當時真的晚上睡不著上課沒心思沒胃口，倒是第一次體驗失戀的心情，可我們根本還沒戀吧。當時準備拉黑又捨不得，可能喜歡了就是輸了，整個矛盾，不斷找理由麻痹自己他渣不要傷心難過要及時斷掉，一邊又不斷找理由怎麼樣捨不得斷掉。可能我是個很慫的人，喜歡一個人永遠不會告白。反正最後我沒拉黑他也沒聯繫他了。一個人喜不喜歡你真的看的很清楚，我不找他他就真的不會來找我。事實擺在眼前可能我還是有理智的。讓時間來忘記這一切。別說忘不了，那是時間還不夠長。

誰不會喜歡上幾個渣男，努力提升自己，開闊眼界，時不時提醒自己，當時我怎會看上這樣一個渣男。時間久了，再回想起來，只會是一笑而過。

因為你是沒有辦法改變他的啊在這個時候遇到了他只能說你自認倒霉吧不可能白頭到老不可能情深意切對他來說你永遠是呼之即來揮之即去改變渣男的從來都不是那個對的人所謂對的人只不過在他想要安定的時候出現了這樣而且啊人是會變的對吧你想想自己初中的時候喜歡的死去活來的那個男孩子現在是不是一點感覺都沒有了呢如果你想要去擁抱那也不是不可以吧可是結果一定不會好你也別哭別後悔畢竟是自願被傷害啊嗯

一定要你提分手，甩了他，他才會有可能之後記得你的好。快刀斬亂麻吧，等他玩膩了你把你甩了你真的什麼都沒有了。我能明白你的心情，你離不開他也要狠心。你要麼去個新環境要麼找個新的男友。別的都是扯淡，你越想他越離不開他

你可以去找一個也對你很好的男朋友啊，畢竟你還單身。當你有了一個愛你寵你，全身心對你的男朋友，應該就能忘了他。有時候逃不出是因為陷在這種環境里，多想想他的缺點，真正從心底放下，不要刻意。多做點喜歡的事情充實自己，既然知道不可能就看淡點～～如果能做到笑著去祝福他和別人，估計你就贏了。

但是，道理我都懂，可是大概還是做不好～～

嗯分手了被甩了

他追我的三月多吧那時候是我比較消沉的一個時期他出現了就好像是我的救命稻草一樣讓我在一段應該很難熬的日子裡過得不是那麼的難

把聊天記錄好好翻了一遍由一開始的生疏到我慢慢敞開心扉他是個良師益友的角色我發每一句他都會一大段一大段的開導我說到我的心裡漸漸被這個成熟的男人迷住潛意識裡覺得他就是我想要的他能給我我想要的感覺有機會就偷偷跑來看我注視我的眼神拉著我手的手堅定的要我讓我淪陷我以為終於我的至尊寶來了

沒過多久他告訴我前任回來找他了讓我放心他會處理好的我相信他相信我們陰差陽錯也或許是故意吧他的前任出現在了我的世界裡讓我「碰巧」的幡然大悟原來是她。她說他們和我們不一樣，她可以馬上和他結婚只要他願意我可以選擇成全他說你就不能堅定的選擇我嗎？那時候那麼難我都堅定的一定要和你在一起，而你連爭取都不爭取我嗎？我才哭了出來我也想和他在一起但是我不敢爭你刪了她所有的聯繫方式我們又在一起了我們做所有情侶做的事情很快樂有天在一起發現他們還有聯繫我讓你刪掉微信你不刪心裡憤怒和難受我們吵架了我說我回家了你說你也回家了我回去以後又跑了出來我還是想你給你打了幾十通電話你都沒有接不知道媽媽家是哪棟樓我就每一棟每一棟的找沒有找到我就回家了路上你打過來說自己很心煩也不想回家就一直開車在路上飈漫無目的也沒看手機然後我們又見面了你跑過來把我抱著過兩天你主動告訴我你刪了第三次是我去參加單位培訓和她一起她就在我旁邊當時她天天抱著手機聊QQ 第六感告訴我手機那邊的是你果然培訓的最後一天我看見了有你頭像的對話框在她發的截圖裡我又一次相信了你說的你的解釋第四次你來找我車停在我車前面你不知道我在車裡我想給你一個驚喜跑到車床邊看見的是你和她在發微信我敲了敲車窗你鎖屏下車你以為我沒看見我裝作什麼也沒發生顫抖著說了兩句話我還是憋不住了我沒辦法裝傻沒辦法再當傻瓜了我走了你說我要是那樣想你也沒辦法我真的想放棄了一瞬間所有的念頭都湧上來了真的可以用世界坍塌來形容我做好了一個人上路重新出發的準備幾天沒再聯繫後你又一次出現了你像換了一個人沒有解釋沒有再提你重新回來愛我了我也沒有再提我和新的你談一次新的戀愛就是這樣想的你真的再也沒有和她聯繫了去哪去幹嘛都給我報備什麼事都會第一個給我說

你忘記我的生日了一個月後給我買了生日禮物我還是很開心

吵架沒有特別多一吵架就是說「你咋那麼可笑」「行了，我再也不想和你說話了」「你就那麼委屈嗎」「我們以後別聯繫了」句句似刀刪除過我的微信幾天沒聯繫過長篇長篇的字也是在吵架時候發來的再也沒有一開始的用心良苦。

說你再說分開的話我不會挽留了果然昨天你說你已經受夠了，你也說了我再說分手你不會挽留，那就這樣吧你真的的覺得累了那麼小的事情我都在這裡要生氣要發脾氣你伺候不了我了你真的對我已經是你最大的耐心我也是你見過最能生氣的人我沒有回沒有挽留在你單位門口你把我關在車裡我哭過之後我也再也沒有哭我不要再哭了我要愛一次自己留一絲驕傲給自己你知道我不會挽回你叫我不要挽回了

他追她他愛她她愛他他不要她故事總是這樣

後來又和好了雖然這次和好只有一天吃飯看電影做愛然後別人給我看了你無數條的開房記錄和我在一起期間

我說分手吧你說我不信任你你祝我幸福拉黑我

故事結束了

說說我的故事吧！我和他是同事，沒有誰追誰的開始，一切順其自然，我們的熱烈戀愛關係持續了3個多月，他一直催促我去見父母，我們見了後，可能他的態度就有所變化了，我卻一無所知，然後鬧騰的非要見第二次他的父母，然後去見了，在他家無意中看見了他的曖昧簡訊，然後我就問他，是誰，他死活不說，我就把他刪除了，之後我們進行了長達兩年的分分合合，最後一次真正分開是我想繼續，而他卻說，愛我，但是不能在一起，截止那次到今天已經一年了，我一直以為他會回來找我，然後有一天看到他發了他和他女朋友的握手戴對戒的照片，我瞬間懵了，然後我就知道了，我必須逼迫自己徹底放棄，其實放不下不是因為還愛他，是因為不甘心，很多回憶其實是美好的，但那也只是回憶，我不想稱他為渣男，我也知道他結婚的時候我還會再難過一次，但是我不會再去找他，每個人都有自己的人生軌跡，我們不能強求，若不相欠，怎會相見，這是緣分，我們無法拒絕，這是痛的成長，我們無法略過，有個老師告訴我說，這種痛苦是一個情緒，需要我們好好感受他。其實我想說的是，對方可能沒有你想像的那麼愛你，你自己在畫地為牢，像很多堅強的女性一樣，我們父母辛勤的把我們養育大，我們為什麼要為了那些不是我們一路的人傷心呢，當然傷心固然可以，但它更應該是你前進的動力，自己過的好，誰還會在乎不堪的曾經呢

我跟他在一起五年，期間我原諒他無數次，只要他出現兩難的選擇，我就退出，等他回來找我。這真的是一個死循環，直到昨天，我可能真的原諒他不下二十次，他也知道我對他好，跟我在一起時候是真的，跟別人在一起的時候也是真的，可能他就是一個自私的人，什麼都只想自己。可能這類人都一個樣，但愛就是愛，不愛就是不愛，他不愛你，你做什麼都沒有用，你對他再好，也沒有用，我不堅持了，因為我真的儘力了，以前啊我覺得老天為什麼就不能眷顧我一點，現在我才明白，可能老天爺讓我離開他就是對我的眷顧。什麼事儘力了，不是你的，再怎麼樣都不是你的。我儘力了我也累了，不想再折騰了，我相信我可以放棄他，也必須要放棄他了，我可以的。爸媽把我們養大，是希望我們幸福的。

希望我們都可以。

我也是這樣。太難受了。

你大概不知道他渣到在你背後叫你女流氓，小騷蹄