關於性與愛的迷思，求教？
先說說我現階段遇到的問題。
29歲，女，已婚，育有一女兒一歲多；懷疑自己和老公都有嚴重的性冷淡，從懷孕到現在兩年都沒有過成功的性；其中有照顧寶寶沒有精力的原因，但更為主要的是我對老公沒有性趣；他提出的次數少，我拒絕過幾次，他也就更少提出了。以至於現在我們都完全沒有那方面想法了。 除了這方面，我倆的感情還是可以。他是個非常負責任的男人，對我也很好，能處處為我考慮。我們倆都想好好把家庭經營好，他努力在外工作，我每天帶孩子把家裡安頓好。可是我總覺得我們倆太相敬如賓了，感情平淡得像普通朋友，好像缺了點什麼。 我知道還是缺少了點激情，也就是性。 我從小的家庭對性諱莫如深，我媽從來沒有正面給我上過性教育課，只是我到要談戀愛的年齡的時候反覆叮囑我要自重，千萬不要有婚前性行為，說那是男人玩弄女人的把戲，一旦得手了就不會珍惜了。我信以為真。很長一段時間我都恪守媽媽的教誨，直到我遇到了我的真正意義的初戀（第一次戀愛為純精神戀愛，後來被背叛）。他很帥氣而且很會談戀愛。交往一個月他便幾次提出性要求，很顯然我這樣的感情菜鳥跟他根本不在一個段位。我一開始拒絕過幾次，他開始抱怨我說我太木訥古板，還勸我說婚前性行為是實驗兩人合不合適，甚至還有些強迫的行為。我當時是被半強迫著和他發生關係的，因為我反思自己第一段戀情遭遇背叛也和自己太過保守有關，再加上自己本身對性也有些好奇，但是也夾雜著對他的行為有些恐懼害怕媽媽的預言會成真的複雜心情。所以在這樣的情況下體驗很差，我感覺很痛苦便放棄了。經歷了三次這樣的性我才徹底擺脫了處女身份。後來我們同居了一段時間，我發現都是我在違心地配合著他，我會假裝高潮假裝A片女主角的叫聲，因為我覺得性就是為男人服務的。現在想來真是十分愚蠢。他性能力不錯，他也認為如此，可我從來沒有感覺快樂過。後來我們有些爭吵，他是很自私的人，從來不肯低頭。後來我媽的「真言」還是應驗了，他果然不珍惜我，有次提出性還要求不帶套，我拒絕了，他氣急敗壞地罵了我一句就倒下呼呼大睡了，結果我受傷地哭了一晚上他也沒有察覺。再後來我帶他去見了我家人，我媽催我倆結婚。其實我當時並不急著結婚，可是正缺乏安全感的我想藉此探測他到底愛不愛我。於是也跟他講想結婚了。沒想到一試就准，他的表現大失所望。立刻就對我冷淡至極，甚至長時間不聯繫我。我傷心透了，打電話質問他，結果聽到的是分手倆字。我問他為什麼，他卻說了一個我畢生難忘的理由：性生活不和諧。我驚呆了，因為在我的字典里根本都沒有這個東西，我無法理解。我把這個理由告訴了我媽，她強烈表示這根本就是借口，這個男人壓根就不靠譜！那段時間我痛苦至極，因為這段戀情我付出甚多沒想到還是和第一段戀情一樣遭遇分手。一度讓我對愛情失去信心。經歷了兩次傷害，我對感情變得很被動很謹慎，但我本來對婚姻很慎重的我卻在父母一再催促下變得對婚姻很渴望。一方面覺得自己年齡大了，另外更主要的是我當時認為戀愛太過痛苦，還不如找個對自己好的人直接進入到穩定的婚姻里去。於是我遇到了我現在的丈夫。他比我大11歲，事業小有成就，對我很好，給人很安定的感覺，他很體貼照顧我，讓我很感動。只有半年的時間我們就結婚了。
我們剛開始在一起時，他在夫妻生活上還是挺有熱情的，一周1-2次，但是時間很短，可能2分鐘左右，我在性上依然沒有什麼感覺。我也沒有說什麼，因為也不覺得有什麼問題。我從來也沒有主動過。結婚沒多久後我懷孕了，從那時起我們就再沒有過性生活了。即使現在寶寶出生已經一年多了，我已經不想再去違心地做不想做的事情。婚前老公就有說我是性冷淡，但令我吃驚地是他卻認為挺好，因為他工作壓力大，他的事業心也很強，不可能有那麼多精力在這些事上。有一次他拿著一份載有性愛調查文章的報紙試探著對我說，如果不介意你也可以嘗試一下性器具。我什麼也沒說，因為我不知道該怎麼回答。現在他偶爾半夜有需求時會抱緊我試探試探，如果我沒反應他也就忍忍過去了。 現在我對愛和性十分迷茫，現在老公經常出差，我時常覺得我們一分開就像完全沒有任何瓜葛的人一樣，有時偶爾自己一個人在家的時候卻也會半夜做春夢，但是一旦有機會實踐的時候我又十分抵觸不願意。我常想是不是我根本就不愛我老公，我們可以分開一個月我也不怎麼想念他。但是他一回來看到他對我和寶寶那麼關愛，我又覺得自己遇到這樣的好男人很幸福。 我現在可以確定的是我和老公肯定在性方面都有缺陷，但問題是我該不該去解決這個問題呢？解決問題會不會讓情況更加糟糕呢？會不會保持現狀也是一種解決方式呢？ 最近我爸媽還有老公都開始催我生二胎。在經濟條件允許和婚姻狀態好的情況下我也是會考慮要的。可是這樣一個棘手的問題擺在我面前，我有些猶豫。我怕我的錯誤決定會毀了一個孩子的幸福。我到底該怎麼做呢？
人們總認為愛是愛，性是性，兩者水火不容此消彼長。但現實是，面對沒有感覺的人，再浪蕩的男女也難生慾望，但面對自己最最心愛的人，就算是輕柔一吻也能引起驚濤駭浪呀。分享一下我的故事。
女生，第一次的經歷和題主非常像，當時的男友提出要求，我不願意，然後就被強迫了。非常痛苦的感覺，當時覺得在自己身上的不是我男友，甚至都不是一個人，而是一頭野獸。事後，我對性產生了極大的排斥。儘管自己身體有的需求，也不願意再和別人發生這樣的關係。男友當時意識我的排斥，開始安慰我跟我道歉，講道理，解釋他的慾望他的難受。女生耳根子軟，就原諒他了。但這一原諒，性就成了我生活里的一個必須完成的任務，每周都要做愛，每隔了幾天沒見就要做愛，吵完架也要做愛，全部的節日都要做愛。甚至，他壓力大，也要用這種方式疏解。到最後，我們平時的爭吵越來越多，可以聊的話題越來越少，感情越來越糟，在一次大吵之後，分手了。分手之後，我媽罵我傻，罵我不自愛，罵我臟，說我貶值了，甚至要我直到結婚都別再談戀愛了。這大概是中國社會最可怕的地方之一吧，女性長輩是簡直是抑制女權運動進步發展的最大阻力。話很傷人，但我不認同。我從不覺得性是骯髒的不美好的，即便和除了丈夫以外的男人有過肌膚之親，我也不認為自己就更不值得別人愛了。我一直相信的是，不管自己過去的經歷是怎樣，都要保有對生活的熱情，都要帶著滿滿的能量和信心去愛上值得的人。和前任分手之後，我遇到了現男友。特別喜歡他，甚至主動追的他。當時的他還是cn，聊到性的問題非常害羞。在上一段關係里對性排斥、消極的我，遇到現任，竟然會主動產生親近的慾望。和他在一起兩三個月，就止不住地希望能跟他有更親密的關係。第一次開房，就把以前自己最不樂意做的事情一股腦往他身上用，用盡拉里拉雜的花樣挑逗他。喜歡看他紅著臉害羞的表情，就是喜歡親近他，撫摸他，看他開心的表情，聽他說他多享受，然後自己就能因為樂得不行。我想，這就是所謂的性生活和諧。女生是情感動物，做愛的體驗很大程度上受自己當下情緒的影響，身體不舒服的時候做愛不可能和諧，對著不夠愛的人可能也很難有激情。在我看來，丈夫出差一月還不想念的，還是親情多於愛情，習慣多於喜歡吧。再發展下去，很可能僅剩的一點火花都會熄滅呢。
如果希望兩人有更親密的進展，不如放下所有的想法，不去想自己愛不愛他，不去想三姑六婆給自己灌輸的觀點，不去擔心自己性冷淡的問題。就是全心全意做一件事讓男人開心，不一定是性，還可以是一頓拿手好菜，一封愛意綿綿的情書，一套認真購置衣物新衣新褲。讓先生打心底感受到你的關心和愛，慢慢把在生活瑣事和出差分離里磨掉的感情找回來，也許這才是讓兩人的關係不再可有可無的辦法吧。真是花了些時間讀完你的問題。性不只是行為，更是心理，你自己其實已經意識到了，但是你所說的「兩個人都有缺陷」，首先仍然是一種「心理缺陷」，這個不是無法解決的噢，「溝通能解決80%的問題」，這在性方面也同樣適用。
性是天性！人無欲，要麼是神，要麼是聖人。無性的生活，不可能雙方都感到完全的滿足，只是個如何壓抑和如何各自解決生理需求的問題。
國外的數據是，結婚不到2年的女性，發生外遇的比例大概是13%，但是結婚5年後，發生外遇的女性比例一躍而為70%。男性是在結婚兩年後急劇上升至75%。國內比例沒有這麼高，但是時間點差不多，2年一坎兒，5年一變，7年一癢，內心的渴望會不斷探出頭來，嘗試滿足。
人特別年輕的時候愛情和性是非常柏拉圖式的，愛情和性可以若即若離。年紀越長，愛戀的興奮逐漸褪卻，性就變得越來越直接。
人在不同人生階段的性愛也有大概三個階段：
1. 二十多歲的男性是性興奮最易激發的時期，這個時期的女性比較羞澀，這個時期的性愛相對側重於喚起女性內心的渴望。
2. 人到中年，女性對性愛的渴求、主動性明顯增加，性生活缺少新意是導致男性「不復當年勇」的重要原因，這個階段的性愛重點在於撩起男性的慾望。
3. 年紀再大身體的興奮逐漸減弱，所以性享受和性興奮很大程度再次回歸心理。所以年紀越大越要調情，享受異於實質性生活的興奮和滿足。正如阿拉伯著名的性學典籍《芳香園》中說的，「如果不用手愛撫，性只是沒有甜味的果實」。
你們有可能還處於第一階段，性需求被壓抑來滿足情感需求，即將到來的中年將使你的生理需求日漸增強。
再回到婚後情感模式吧，三種主要的婚後情感模式：
1. 感覺親密型：大多數女人都比較喜歡這一型，希望能和丈夫處得更加融洽、親密。
2. 家庭基地型：通常雙方在心理上頗為疏遠，但是在互相為伴的層面上而言，運作的還不錯。很多中國家庭即使早期屬於感覺親密型，一旦進入5年以上的婚姻生活，落入家庭基地型的夫妻關係就會日漸增多，尤其是在有了孩子之後。
3. 團隊合作型：這一型的夫妻同心協力為工作、事業而努力，這也是兩人生活的重心。只是這一型的夫妻數目仍然很少。《紙牌屋》里的弗蘭克和克萊爾兩夫婦，恐怕算是這一夫妻關係類型的典型代表。
你們明顯的是家庭基地型，但是，但是，你們要面對的可是深植的人性需求，你如果準備好了打一場硬仗，為什麼不是為了更性福的人生而戰，而是為了對抗人性而戰呢？
一切從遵從自己的內心開始，從開放的雙向溝通起步，以不妥協的性福為終點！
作為一個小屁孩 我覺得你倆這屬於性生活和諧 你覺得沒有激情是因為你倆壓根就沒有愛 你拿他結婚過日子 他拿你過日子生孩子 兩個人根本就沒有愛 沒有愛的性生活叫性交 何來的激情 有愛的才叫做愛 你現在大概是需要疼愛了吧 放30年前你們還是模範夫妻呢
姐姐，你的丈夫我覺得已經相當夠付出了。是不是您也該有所改變為他著想？
怎麼有兩個相同問題？
－－－－－－私信看到了，我想在這裡回復好一些。讓更多類似情況的人可以看看，也思考一下吧：
無疑，兩個人的確都有問題。你的問題你自己也知道：錯誤的「性教育」，不幸的既往經歷，這樣的心理、行為因素導致你對性有負面的看法。也因為不幸的經歷中，沒有體驗過性的愉悅而強化了自己對性的負面看法，在惡性循環的道路上越走越遠。他的問題中，早泄，更談不上什麼性技巧了。他沒有能力（也可能根本不知道這個概念）「開發」你。也就導致了你們這樣的「無性婚姻」狀態。維持你們婚姻的，是孩子，道德。當然也和社會生活現實各種限制密切相關。解決問題的方法知易，行難。是絕非輕而易舉的過程。需要你們雙方都付出很多努力。解決方法總綱是這樣的：提高他的性能力、性技巧能力。然後，慢慢「開發」你，讓你慢慢體驗到性愛的愉悅。讓你享受性愛的愉悅是最佳的消除負面性心理的不二選擇。但這，真的是知易，行難的過程。不僅對男方有能力上的要求，也需要雙方都付出愛心和耐心，是不可能一蹴而就的。感覺題主媽媽的角色不簡單，總在「殘暴」地解讀和指導題主的人生。
也起了怪了，你媽媽當初都能跟你談到不要有婚前性行為這種話，你都能把「性生活不和諧」的分手理由說給你媽媽，這應該不算多封建的家庭吧。至少你們還能公開談論這種話題呢。
我到現在快三十了，父母就沒跟我有過一丁點的這種交流那怕旁敲側推，含沙射影。。。全是自我探索，思考，學習。因為我是一個好學，叛逆的孩子。
不止性教育，你爸爸媽媽對你性格，心理，人格的培養，照你現在的苦惱處境看，整體是挺失敗的。
標題好文藝，描述不想看→_→
前戲是不是太欠缺了？
今天才看到你問題，雖然有點遲，但希望你已解決了問題，如果還沒有，那我教你一個方法！！
我還以為你最後要話鋒一轉「那麼問題來了，接生二胎醫院哪家強？」
也是哭啦(⊙o⊙)哦，你老公為什麼不用口啊。。。我的天。。。哎。。。看來女性性區域還是要狠狠的開發啊O(∩_∩)O╮(╯▽╰)╭兩個人要交流(⊙o⊙)哦。。嘿嘿。。不過你的戀愛經歷。。。也是不好。。前男友。。坑人。。
你們現在都不做，怎麼會性福呢？竊以為你們首先要好好學習，搞好自己的性教育，向別人學習或自學，有一顆想要性福的心；要好好溝通溝通，同時為成功的性體驗作身體和心理上的準備；第三，也是最難的，好好培養感情吧，沒有感情沒有愛意的性真的只是性交。
依我看，他一方面對於性生活沒有那麼強烈的需求，另一方面可以看出他對你的感情很深，比較為你著想。至於你們未來的性生活該如何發展，我建議，首先，你需要放下心裡負擔，本身這個事情是精神?肉體，精神壓力大，也會影響身體的感受，放輕鬆之後可以嘗試培養生活的情趣，慢慢來，一次兩次不成功也沒有關係，最重要的是放下心裡的包袱，讓你自己能夠享受生活，祝一切順利，希望能夠幫到你
或者根本無感情只是出於一種尊重
我感覺，好像你老公不行
肯定是可以改變的，但是需要一個過程。比方你可能看到有些男士經常去健身，身材很棒；也有很多不在乎這個，挺著個大肚腩。難道後者不知道脂肪肝、高血脂、高血壓是不好的？當然知道。他不覺得鍛煉一身肌肉很不錯？其實可能他也很羨慕。但是，他就是沒有勇氣走進健身房，也不相信自己可以堅持下來，其實啊，你遠比你認為中的自己強，只要邁出第一步。題主就是上面比方中的角色，心裡知道這樣不好，也是有改變的衝動的，但是一直下不了決心。改變是慢慢來的，下次他有要求，為什麼不嘗試一下？我現在和媳婦的生活，除了各忙各的工作，其它精力幾乎全圍繞著性生活：為完成某個動作，她健身提升柔韌性，我健身增加力量；為了增加趣味，我們一起學習經驗；她會偷偷買一些情趣裝給我驚喜，我也會不斷學習「新技能」。真正是「他好我也好」，夫妻間的性生活，不需要什麼投入，卻可以不斷獲取，多好的資源和機會啊！題主，試試吧。祝性福。
樓主就是為別人而活的，活在別人眼中話中。
樓主敘述整個事情的語氣都很無趣～感覺冷冰冰的……三十都不到，不該這樣子啊！生活是很美好的～
你這只是跟他過日子，性是愛不可缺少的一部分，你們只是被家庭綁在一起，沒有愛。。。也沒有性。只是單純的義務
你媽胡說八道那一套的確是她的不對，不過你也這麼大人了。你覺得你有性冷淡，你老公還覺得挺好。。。性冷淡是病好嗎。。。從這單來看你如果真的沒有性快感的話，可以去醫院看看病了，而且你老公也就是拿你湊合。。。你們互相湊合還生什麼孩子。
1. 沒有任何一個成年男人可以兩年內沒有成功的性，要麼他會自己手動解決，要麼，他會在外面解決，家裡沒有，外面自然會有，買的或者約的；當然，還有一個原因，他比你大11歲，可能慾望也不會像年輕人那麼強烈了；2. 不愛請明確告訴對方，不愛生什麼孩子？讓孩子從小就面對破碎的家庭？腦子生在那裡就是光為好看么？
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