輕度抑鬱患者怎麼自助？

01-08

大學二本 23.5歲女
研一在讀普通學校
每天很閑位於一個自己不喜歡的城市鬱悶痛苦

覺得自己大學浪費了很多時間。英語不好。專業知識一般。更沒什麼內涵。書讀的很少。
沒讀名牌大學又沒上一流學校碩士覺得自己好失敗
感覺自己已經輕度抑鬱。對任何包括自己曾經感興趣的東西不感興趣。討厭與人交流。
從昨天開始早晚跑步一小時跑的時候心情還行跑完不到一個小時例如現在。又很痛苦

甚至發展到思考。如果意外死亡就可以結束這種痛苦
我覺得自己很low 浪費了很多時間很自責
我知道現在唯一辦法就是抓緊時間。可是還是控制不住的鬱悶。越鬱悶。越無法去自律學習。一邊後悔自己浪費時間一邊持續的浪費時間。
覺得人活著沒有什麼意思。沒什麼快樂。
真的想死。但是覺得對不起親人。

父母是好人但是都無法交流這些。只會呵責罵我。愛他們嗎？並不。我知道我有責任我應該感恩。可我不由自主怪他們從小打壓苛責諷刺我，以及沒能提供一個幸福的家庭氛圍。以至於我性格變成如此。當然這是給自己找借口。
身邊同學都在混日子。我覺得和他們無法深入交流更主要是不想交流。瞧不起他們雖然明知這種想法是錯誤。可就是覺得他們很low。每天都很痛苦。覺得自己這麼low。一輩子都會很無趣很平庸。很世俗。
有試著看一些書以及哈佛幸福公開課
沒有太明顯的幫助
請問我該怎麼做。減少內心的自責愧疚悔恨感。感覺自己如果一輩子都這麼痛苦。還不如死了算了。

找心理醫生？不太現實一沒錢二不願讓人知道
請問我到底應該怎麼做。合理安排時間堅持運動。這些我懂。已經開始堅持在運動。合理安排時間正在努力中。要知足什麼的我懂但是內心依然痛苦鬱悶
請問到底該怎麼做。不發展成抑鬱症？怎麼不自我怨恨自責？怎麼獲得內心的平靜？怎麼不去想這些沒有意義的問題。怎麼彌補自己浪費的時間。怎麼挽救自己失敗的人生。怎麼讓自己心理不再這麼變態？
懇請諸位幫我自助。真的不想發展成抑鬱症不想這麼痛苦。

我覺得我就是中國教育的一個悲哀。沒有一點年輕人應該有的追求、夢想、勇氣。甚至覺得自己喪失了學習的能力。

輕度抑鬱症患者。

從開始接受了這個現實之後，每次打出來這幾個字都會成為一種解脫。

從初三開始，到現在已經第八年了。

當時看過心理醫生，吃過她開的葯，然並卵。之後也接觸過幾個心理醫生，可能是因為一直怕被在醫療系統工作的媽媽知道，所以可能並沒有接觸到過好的適合的醫生，而且沒有堅持下來，到現在一直都沒有感覺到自己徹底好了。

一直在自我掙扎當中，一直在自我安慰當中。

看過一個TED演講，講一個抑鬱喜劇演員的獨白，第一次看到有人這麼認真的，說出了我的感受：難過就是難過，難過不是身邊的事情出現問題了所以難過，那種難過是人之常情，抑鬱的難過是身邊所有的事情都是對的，可是你還是會難過。看到有人竟然說出了我之前對自己說的話，立馬感動哭了。

不巧的是你看到的世界就是你的世界，當你自己難過的時候，你的世界都是難過的，對的也是錯的。

悲傷逆流成河，說的真好，真的會逆流。

曾經天真的以為這種難過是自己性格的一種扭曲，而我需要做的是把這種錯誤扭正回來。於是自己有多難過，就努力讓自己表現的有多積極，以為能像烙餅，這麵糊了就翻一面再烙烙，結果不過是像一根鐵絲，用手掰不管怎麼控制，還是難以掰到直。

其實我抑鬱的原因，大夫不知道是說不出所以然還是沒來的及說，現在為止我覺得是因為強迫型的性格導致的，還不是強迫症，而是那種不是身邊的人對自己失望，相反因為爸媽很相愛也從來不逼我，或者說給我生存的空間太大導致自己習慣性逼自己吧，就是很難過，很害怕…然後我不想說下去了。沒錯，說下去就是一個聽起來很low B的原因。可是我就是控制不了，能控制的時候也控制不好。

這張餅，糊了的那一面總是會影響到另一面的口感，一口咬下去的總是兩面嘛，沒辦法。不過當把生活翻一面的時候確實收穫到了很多。至少現在開心的時候也會有百分之五十發自內心的開心，什麼都不想，只是最最單純的開心。

對於你的問題好像給不到你太靈光的建議，只是我發現說說話是好的，有時候表達出來會是好的，甚至以任何方式。所以我想跟你說說，也希望你能找到合適的人跟ta說說你的故事。去找到能讓自己開心的方式，這方法沒人能教給到你手裡，可是你一步兩步三步甚至十步的去嘗試，會找到自己的路，而且會找到讓自己開心的路。

嗯，別輕易自己嚇自己，開心是最重要的。

祝你早日開心。（小太陽）

我跟你一樣，在不喜歡的城市，特別討厭周圍環境，討厭自己專業，討厭同學和舍友，每天都心煩意亂，學不進去，天天玩手機其實也沒什麼好玩的但就是控制不住，最後還掛科了，很對不起父母但我也沒辦法，我也不知道怎麼辦，是輕度抑鬱吧，萬一嚴重怎麼辦

和自己現在的狀態簡直一毛一樣，太難受了，讀研沒有想的那麼美好，又覺得對不起家人

經歷有點相似

看醫生。程度越輕越好治癒