想知道結婚後又異地生活的夫妻是怎麼生活的？

01-09

異地七年後終於在14年一起並結婚，但是15年因男方工作原因又需異地（7h火車的距離），並且這一年還打算懷孕生子。女方雖不是很依賴對方，但是仍然很痛苦，無法想像曾經一直渴望在一起的生活就這樣又被打破了。如何做一個人的飯？如何一個人散步？如何一個人生孩子帶孩子？如何一個人住大房子？如何一個人獨處？會不會當女方徹底獨立的時候也是兩個人感情結束的時候？

一個小區新搬來一戶人家，一個年輕女人帶著一個2、3歲的孩子，每天獨自一人操持家務，買菜做飯，接送孩子，時間久了，鄰居難免有些非議。直到有一天，一個穿軍裝的男人敲開了這家的門。男人進屋時間不長，女人家發生激烈的爭吵：你他媽的給我站陽台上，就穿著軍裝站著，你讓街坊鄰居都看一看，老娘不是二奶，不是小三，更不是他媽的寡婦！老娘有男人，老娘的男人是個軍人！

本人婚後異地生活，兩小時高鐵距離的兩個城市。第一年，媳婦兒懷孕，第二年有了孩子。目前媳婦兒帶孩子住丈母娘家。如果可以再選，也許不會結婚。並不是對方不好，而是對不住對方。莫要說只要情比金堅，距離和時間都不是問題。結婚為的是在一起生活，有了媳婦兒是為了攜手一輩子。然而，連簡單的每天見面都做不到，豈不坑苦了媳婦兒。現在有了孩子。連孩子面都見不到，更別說抱抱了。

也許，異地的原因很簡單，為了能更好的生活而暫時異地。但是，見不到面，感情慢慢就淡了。一年、兩年，也許對方已漸漸習慣了沒有你的日子。

總之，如果可以，不要異地。情比金堅不需要驗證，而需要呵護。

現在兩周回家過個周末，希望能好一些吧。

有個哥們說的很對，真正的愛情是不會出現長期異地這種情況的。

領證四年了大部分時間異地，當初深信不疑的兩個人也會變得畏手畏腳，親眼見證了一個極其依賴的女孩子到風輕雲淡的獨立。

我想異地夫妻最怕的不是貌合神離的各自精彩，而是整天徘徊糾結原地踏步。總有一處溫熱讓你做不到自私冷靜的忠於自己，也總有一處傷疤讓你做不到孤注一擲的忠於對方。

我和老婆10年底戀愛，15年底領證，後來因為種種原因，領證後兩個月辦理離婚證去買了套房，然後一直就沒有重新領證，但是16年在我老家和老婆老家把婚禮酒席都辦了。

我13年畢業後考了老家隔壁縣城的公務員，老婆留在上學的城市工作，距離180公里。我的職業是警察，要值班要出差，不能保證假期和周末。當初想得很美好，我先去老家，之後讓老婆過來找工作。但是老婆到我工作縣城幾次後改變了注意，不願意了。工作的縣城在江蘇蘇中地區，到上海200公里，我感覺不差，但是和蘇南的大城市沒法比。

進入16年以來，一直在裝修房子，我得罪了領導，翹了幾乎所有周末的值班安排。但是沒什麼卵用，房子裝修沒人盯，弄得一塌糊塗。裝修的瑣事一大堆，老婆幾乎每周都發脾氣。我隔著電話，心裡難受，心疼老婆一個人，卻感覺無力。老婆好多次說不想過了，反正沒補領結婚證證，就當是分手了，讓我放過他，她要重新找個人過日子。每次聽到這樣的話我都會崩潰，心裡直抽搐，雙腿發軟的難受。

分居兩地，帶來的時整個家庭狀況的亂七八糟。不在一起感情是很難的。我是個很單調的人，一個人的時候基本不出單位的門，社交圈子極小。工作了三年，一個人在這裡，沒有租房，平時就住單位值班室。我感覺丟了自己的生活，也擾亂了自己的工作。可這又怎麼樣，有時候會明顯覺得老婆對我不放心。我對老婆也很信任，我希望她一個人的時候能有很多朋友，不會太孤單。但是對於她的曾經的追求者很敏感，一些聊天會真的讓我很生氣。

曾經有一些錢，都在這兩年買房，結婚、裝修過程中花了一乾二淨，每個月靠信用卡，為每個月怎麼還款操心。結婚前有記賬的習慣，但是婚後分居兩地，老婆不願意做家庭消費記錄，我也放棄了，加上裝修的事情，家庭財物狀況一塌糊塗。

如果可以再選擇，我還是願意和我老婆結婚，但是不會為了買房去辦了離婚手續。如果可以再選擇，我應該不會考這個公務員，我會在上學的城市找個工作，不要有那麼多心思，陪在老婆身邊。

分在兩地的婚姻真的很難，我現在最想要的就是能夠每天晚上抱著老婆，說說一天的事情，看看電視，一個被窩睡覺。

我來告訴你。

我和老公老家是異地。結婚後工作，他在南方，我在北方。也是異地。距離不太清楚，火車要20小時。你可以想想他在南方偏僻的山村施工，我們有時候打電話都沒有信號。回來不坐高鐵，高鐵很貴，我們消費不起。

因為去年結婚，還沒有要孩子，我一直沒有結婚的感覺。（答主是女生）。但是我們感情很好。我狠愛他，他也很愛我。因為他換了工區，會有無線，我們偶爾視頻。

當初結婚，我父母反對，我堅持自己認定他了。父母就執拗不過我，同意了。異地相戀（大學認識的），異地婚姻，婚後異地生活。我時常害怕他去風流，我時不時會責問他，他每次都會很委屈，說只愛我一人。老公是那種比較專情的人，我每次他看委屈，我就心酸，怕他受傷，結婚剛分開，他回家時候翻他手機，發現他微信的搖一搖，還有漂流瓶，閨蜜的男朋友說那個男人都有這樣聊騷過，聊騷不是出軌，是好奇心嘛，可是我無法接受，為了這個還和他吵過，後來他取消了那個功能，有時候會上他微信，他扣扣，去看看他的動態。男朋友是長得挺帥挺受女生歡迎的暖男，所以我經常沒有安全感。等到他再回來，我發現他沒有那些聊天記錄，和搖一搖歷史了。最近慢慢明白，男人，是管不住的。呵呵，太對了。男人是管不住的。尤其是兩地的婚姻。也許我們才剛開始，還是有當初談戀愛的感覺，可能以後走的時間長了，你會發現，這種老公不在身邊，再遙遠的愛也是心理上的安慰。安慰到達一定的程度，你會厭倦，疲勞。

現在和閨蜜住在一起，不想回家。娘家很想我，我也有點不敢面對了。畢竟我從一個富家嫁到一個人什麼沒有的普通人家，我們沒有錢買車，只有一套平方，這樣的結合，讓我的父親很尷尬。目前在攢錢，準備回娘家城市買房子，住下來，他結婚前答應我了，在娘家買房子。

想想以後更不敢要孩子，害怕一個人帶孩子，也害怕懷胎十月在婆家過，一年不能回娘家的苦楚，（我的家庭比較複雜，如果不是我在我家被傷害的太深，我也不會選擇這麼倉促結婚，我沒有辦法，必須要以一種離開的方式，和他們做出一些距離，他們是愛我的，但是它們對我管制層層，我20幾歲了我已經忍不下去了）

不知道老公會不會在哪裡出軌，很害怕，但是一直穩定自己的心態，要給自己信心，靠自己努力，因為我當初嫁過來，是因為相信他，也是希望自己能不受限制的做自己和自己想做的事。對於老公，我自己本來性格就沉默寡言，除非有事，我也很少去聯繫朋友。

題主，你千萬不要選擇異地結婚，不要想那些明星藝人的結合都那麼遠，他們是藝人，他們有的是錢，能用錢擺平的，回家路途都不是事，。但是，能讓兩口子在一起的，婚姻，在我們眼中，是多麼珍貴。異地婚姻，不要，若選擇，要慎重。

所有的答案里都是在抱怨，似乎結婚後異地生活不會有好下場，其實那些過得還不錯的是根本不會來回答這個問題的。

看了你們的評論我覺得我絕對不可以步你們的後塵！！對女生來說沒有陪伴等於零...

去他媽的情比金堅，我只知道老娘每次需要你的時候，你都不在！

半夜喂完奶，福至心靈，有了以下感慨:

今天我買了一串葡萄，很甜，想與你一同分享，可惜你不在身邊，我想盡一切辦法保存好它，想等你回來吃，但是等你回來後，葡萄還是已經腐爛變質了。

愛情和婚姻也是一樣，需要保鮮，再美好的愛情與婚姻，終將在等待中慢慢腐爛變質，不管你想了多少辦法，做了多少努力。

如果有可能，請不要走這一步，異地婚姻堅持下去的唯一辦法就是不在乎，當他不存在，最終你會哀莫大於心死，如果可以，請在心死前逃出來。

2017年10月了。

暖氣還沒來，北方的天已經接近零度了。

冷，特冷。

人還傻，不會照顧自己。

前陣子連陰雨，傘壞了。

實在沒辦法，換了另外一把舊傘。

然後明明穿了很多，身體一直莫名其妙很冷，

還以為自己怎麼了，後來發現，

鞋裡進了水，一直沒幹，就這麼穿著，

腳冷，身子冷，還好心沒冷。

白天上班，空餘時間讀書，背單詞，

晚上偶爾去超市和大媽們搶點折價菜

回家做個keep，刷刷微博，刷刷知乎，

然後在被子里凍一會，恍恍惚惚又是一天。

16年9月底結的婚，15年6月第一次見得面。

2015.06~2016.12

半年吧，完成了從陌生人，到朋友，

到男女朋友，又迅速升級未婚夫妻的關係。

回憶起來都覺得快的難以想像。

我一直以為我怎麼也會談個兩三年的戀愛，

認真考慮一下對方是不是值得託付終身，

才會做出最後決定，誰知duang一下，

就越了一座圍城。

16年3月領證

然後他一直去北京出差，間歇性回家

16年9月婚禮

然後他一直去合肥出差，間歇性回家

回家期間，他上班一到五早八點到晚十點，

周六下午，周日休息。

我一，四休息，周六日早八點到晚七點。

見面就該說晚安那種???

再然後，他8月份坐著灰機，

以及他人生中的第一次「轉機」，

去往了和我整好時差11小時的美利堅

至此一年期間，連間歇性回家也沒有了

我蠻喜歡每天和他開視頻的時候

其實沒什麼想說的，我看我的書，

偶爾抬頭看他一眼，安心。

有故事的時候就不捨得睡覺的聊天，

然後聊天以「愛你，晚安」結束

好像去了美利堅以後一直這樣，

不知道是不是他給我們的一種信念

木有房子，我倆擠一張單人床，

所以他出差的時候唯一開心的一點，

估計就是晚上睡覺可以隨意翻身了～

不過我蹬被子也沒人給我蓋了，

憂傷的不能自已。

和他的家人相距4小時車程，

心疼爸爸媽媽，平時不能去看他們，

地域原因，方言我聽不太懂

所以幾乎沒有電話交流

特別偶爾了微信問候一下。

感覺為人兒媳蠻虧欠的，

還好老公還有一個姐姐和一個弟弟能陪著爸媽，

祝他們安好。

今年要買房子，也就差個一百多萬，

（?ò ? ó?）(?˙ー˙?)

各種省錢～人要是喝涼水也能活著就好了

他一個人外面一樣各種心酸，

要是真說起來可能這種日子蠻苦的。

我倆基本不吐槽，顧不上

給自己準備了大大小小的考試，

其中很多估計徒勞無功，

不過，說實話，還蠻享受這個備考的過程，

即使最後什麼收穫也沒有，

就做一些別的來豐富人生也不是不可以，

不能讓自己閑下來。別人來指手畫腳的話，

估計也只能心裡MMP，臉上笑嘻嘻。

所以，怎麼說呢，現在一個人和父母住一起，每天忙忙碌碌，規劃的事情根本忙不過來，

雜七雜八的事情，

比如我們能不能長長久久的在一起呀這種亂七八糟的事，

我好像有點顧不上考慮。

生活已經各種不易了，每天為了能在一起努力

為了更好的未來努力，

為了有我們共同的家努力，別的複雜的思想顧不上有。

人，越糾結，越不安定，

就這麼傻傻的認真著，挺好

11.4

今天剛因為可以在一起的日子要被延遲而吵架

其實不能算是吵架

賭氣加冷戰？或許吧……

我覺得不能去見他是迫於現實

他應該是覺得我自己不想去

嗯，事實是都有，我因為現實而不想現在就去

我可以理解他一個人在異國他鄉孤寂的要死的心情

也確實一時間難以下定決心扔下父母工作，

然後頂著明年無工作備孕生子的壓力去跨海。

一開始這些顧慮屬於顧不上的範疇，

有很多山無棱，天地合，死也要在一起的衝動

時間越久顧慮越大。

對於出國這個問題，本來，我是很積極的

不過字裡行間Z先生他大男子主義的表達，

已經讓我越來越膽怯了……

怎麼說呢，

我已經做好了去了給他洗衣服做飯照顧他的準備，而且，自信的相信他也不會讓我每日深陷家庭主婦的漩渦里，必定會在適當時刻做出輔助，不過呢，

在他每日對我去了以後他生活的暢想里，

我滿腦子都是大學時期刷過的絕望主婦。

然後，

開始迫不及待的想要讓自己有更獨立的生活

一望可相見，一步如重城。

所愛隔山海，山海不可平。

每天掙扎在思念和想要讓自己更好一些的死海里

大抵是要溺死了……

要不……

明天就買一張機票吧……

所有煩心的事，你們男人來吧……

買個鬼的房子，受的什麼TMD委屈……

心酸死了

11.6

結束了一波忙碌，在下一波來臨之前，

看著喜劇想安慰自己一下，

依舊能做到邊笑邊一個人哭。

後來乾脆看了煽情的短篇，

痛痛快快腫著眼睛睡。

昨天去參加婚禮，

二十多年的老街坊說，

多好呀，你們小兩口要幸福呀。

忙到大晚上的新郎說，妹妹也要幸福啊。

我能很迅速的微笑著回應，

然後一個人看著屏幕讓眼睛酸澀起來。

其實沒功夫和姐妹們吐槽。

要不下次我心裡委屈了，她們會指著鼻子罵我活該。

難過其實和異地沒關係，

和態度和不被珍惜感有關係。

男女果然差距太大了。

不能理解彼此的世界。

2017.12.13

從11月21號飄洋過海來看他，

轉眼就該回去了

早晨哭鬧了一早晨，除了眼睛酸澀的要死，

別的收穫什麼也沒有

來回的機票幾萬

就這麼折騰沒了

窮人沒有愛情

我看書去了

我自詡在異地戀方面是個資深人士了，但我卻覺得異地戀和異地婚是不一樣的。

異地了接近十年，從讀書時候的一年見兩三次，到14年結婚後的每個月有兩三個周末一起過，今年年中才終於在一起。

我一直覺得，異地戀我是能忍的，畢竟要讀書，要工作，要有很多事情去做。但這些事情，必須全部都是指向同一個方向，那就是為了以後能夠在一起。

雖然我跟老公之前一直是異地，但是好在距離是在逐步縮短，見面次數也在逐漸增加。

當我上學的時候，異地其實問題不大的。因為我住在學校宿舍里，每天上學做實驗、寫論文，放學了跟好朋友去吃好吃的、逛街，晚上回宿舍洗澡、護膚，然後跟老公例行電話粥，睡前跟室友卧談。我的好朋友佔據了我生活的大部分內容，讓我有很多快樂和屬於我們自己的事情可做。

而老公那時候住單位宿舍，也是有一群年齡相仿聊得來的好同事，大家都同吃同住同出差，跟上學的時候差不多。

但是結婚了工作了就不一樣啦。你有一個自己的家要照顧了，住在一個家裡和住在一個宿舍里可是不一樣的啦！水電煤你得自己操心，飯你得自己做，沒有宿管阿姨打掃衛生，沒有食堂阿姨給你打飯。雖然也有了要好的同事，偶爾一起吃飯逛街，可是畢竟不是同吃同睡，畢竟填不滿那麼多一個人的時光了。

最難熬的一段時間是小狗生病的時候。當時我就說別急著養狗別急著養狗，等搬了新家他也回來穩定了再說。結果那挨千刀的非不聽，按捺不住他壓抑了二十多年想養狗的心。他把狗給我弄家來了，拍拍屁股走了，小狗生病一晚上拉七八次，吐四五次，我每半小時一個鬧鐘，整宿整宿的照顧它。白天也要先把它送到醫院再去上班，下班先去醫院接了它再一起回家。我那時候還不會開車，每天抱著小狗打車經常被拒載。擔心小狗，飯也吃不下，整個人又累又疲憊，頭疼的要爆炸。我那時候就想，人家那些自己一個人拉扯孩子的媽媽，比這可難熬多了。這也太難了一點兒吧！

所幸他總算是回來了，如今幾個月過去，我們的生活也算是穩定了。他剛回來那段時間，我還是沒法相信我們終於在一起了。也總是覺得心裡怕怕的，覺得不知道什麼時候，他又要走了。我每天都會問：老公，我們以後會像現在這樣經常見面嗎？

異地並沒有讓我們的感情變淡，畢竟那麼多年的積累了不少經驗，我們一直都是無話不談的好朋友。但是當時有一個挺不好的副作用，就是我對未來的很多打算，都不把他考慮進去了。比如我想去哪裡旅遊，我會想到跟我的好朋友去，但不會想到跟他去，因為我知道我指望不上他。這個挺危險的，如果對方都不在你未來的計劃里了，那日久天長的，不就成了個可有可無的人了嗎？好在沒繼續發展下去。

異地，都是沒辦法的事情，要是有條件，哪對有情人不想整天在一起呀。但是我覺得得看這個異地的原因，以及最後的指向性。

比如最近的項目就是要經常出差，比如這一年有個很好的機會需要臨時離開家，這些都是可以的，大家一起努努力克服過去，以後還是好朋友。但是如果兩個人都在各自的城市有了自己的舒適圈，有了自己的根，各自都不想放棄，那可就不大像樣子咯。

本來結婚嘛，就是把兩個獨立的人打破了，拿水調和了，再捏起來。你中有我我中有你的。那要是結了婚反而還各是各的，那跟不結婚有啥區別呢？

我跟我老公異地認識，然後結婚，現在處於半異地狀態，他偶爾回來一下。其實婚後的異地最考驗的是信任。我有過無數次的懷疑他在外面是不是有人了，我也試探過無數次，各種擔心，什麼都有。但是慢慢的我釋懷了，我坦然的跟他說，如果真有了請誠實告訴我，如果真有了請不要讓我知道讓我看見，如果真有了我會放手離開。但是，沒用，他就算說沒有你也無從去尋找答案，既然找不到答案，也沒有看見，那我又何必自尋煩惱呢，就且這麼信任吧。於是，我開始拓寬自己的朋友圈，偶爾跟朋友逛街吃飯。我開始報名學習課程，填補晚上的空虛。買各種漂亮的衣服，裝扮自己，各種美容。沒事就看電影，看書還有各種買。我不再圍著他一個人轉，我也不再去想他有沒有的問題，每一次回來我都讓他捨不得離去，都伺候他妥妥的，我就不相信外面的女人能做的我做不到。我越來越自信，這就是婚後我的異地生活。

結婚三年異地三年害怕一個人挺著肚子的生活可還是懷孕了越來越無助沒懷孕的時候還好生龍活虎自由行走可是現在生怕自己遇上麻煩害怕自己拖著肚子解決不了而遠在千里之外的那個人一個月回家一天我說，懷孕難受他回，誰都難受我說，缺愛沒人關心，他回，誰都沒有對不起我，我無話可說，越來越陌生好像是跟一個不相干的人有了孩子最近經常做惡夢醒來屋子空蕩蕩惡夢得自己消化現在又睡不著眼淚嘩嘩的來看這樣的帖子，我也想知道婚姻的意義是什麼？

和老公14年冬天結婚，在同一個城市工作，15年春天懷孕，孕吐反應劇烈，老公工作忙照顧不了，回了婆婆家，在另一個城市，一直到生孩子老公半月回來一次，產後在婆婆家帶孩子整整一年，老公還是半月或者一周回來一次，17年春孩子一周歲了，婆婆願意幫我帶孩子，就回到老公工作的城市重新找了一份工作，做了2個月，發現居然意外懷孕了，還是反應劇烈，無法工作，又想大寶，無奈又回了婆婆家，現在懷孕八個月了，和老公還是只能周末見面，不過覺得還好，每次產檢都周末和老公一起去，他發了工資會全部上交給我，我買東西只要買的起沒說過不買，經常覺得我帶孩子辛苦，每次回來都力所能及的做家務，帶孩子，每天晚上我們都會打電話或者視頻，婆婆也非常好，我沒和婆婆一起住，老家有兩套房子，每天早上婆婆去接我和孩子，晚上再送回來，在婆婆家吃飯，白天婆婆和我一起帶孩子，孩子衣服都是婆婆洗，現在肚子大了，經常腰疼，老公每次回來晚上都會幫我按摩，寫的比較亂，總之對現在的生活還挺滿意的，大寶也很可愛，這次生完孩子準備帶著孩子一起去老公那邊生活

我們這些做水利的，道橋的，測量的，地質勘探的，石油開發的等等偏遠地區工作的未婚適齡男青年，已經哭暈在工地。

剛開始無所謂，都有自己的事做，見面反而會珍惜難得的時光，感情也不錯

有了孩子以後，就不行了，帶孩子的辛苦，公公婆婆的到來，非常非常痛苦

如果你在那個地方有家人，朋友，和小三，異地會容易很多……

然而有感情就會辛苦……而且這種辛苦不是有意義的辛苦，不會你辛苦一分，你老公就開心一分。

我們10年開始談戀愛到13年結婚現在孩子兩歲了，每年見面一月，過年暑期一共一月。懷孕碰到問題那種無助，現在有點小病也無助。老公房子寫了他爸的名字，錢全部還房子了，從來不會給我一分。我出軌了，可是對方我似乎要和我斷絕關係，也不會安慰我。我還不信任那個人，覺得他有病沒有是不是會傳染給我。我對家裡現在沒一點耐心了，也不像剛結婚那樣充滿信心。婆婆帶孩子和我住，她是鄉下人出門都要人帶著。上次她把馬桶弄堵，我自己修的，弄得屎尿橫流，我第一次生氣罵她一天幹啥著呢！！！

我覺得我對這個婚姻已經沒有太多耐心了，三十歲了他仍然不能給我基本的婚姻幸福。日子就是一起過的，不一起過的遲早出問題。我也能感覺到他對我也大不如以前關心了，那種兩個人之間的感情也淡了，要再恢復也不知會到什麼程度，我覺得感情破裂很難恢復。又過年了他快回來了，我反而覺得特別煩，各種矛盾又要起，走了又要我適應，我老會希望他別回來了，每次來都是每天吵架，我有時會想他消失了也行，是不是我可以開始新的生活。如果有重新開始，希望我們沒結婚。我現在還發現許多他的缺點，特別受不了。我想我當初怎麼就瘋了！！！

午休睡不著看到這個問題來分享一下。

我跟我家老頭子認識是閨蜜有一次拿著他的照片說要幫他介紹對象，就這麼一瞅，小夥子賊帥啊，在男色的迷惑下我就讓閨蜜介紹給我了，故事就這樣開始了。

他是一名軍人，以前只是聽過覺得兵哥哥很遙遠的事，沒想到有一天我會成為一名軍嫂。

閨蜜把我的電話給了他，等了一個月才聯繫我（部隊手機管理很嚴格的）。。。我都快忘了這事了，我倆第一次聯繫是發簡訊，偷偷的發簡訊，他的簡訊總是不能及時回我，後來他去了機關辦公室，可是打電話，偶爾可是視個頻。從第一次聯繫到確定關係我們只用了一個星期的時間，有時候緣分就是這麼讓人意想不到，愛上一個人不一定是因為在一起多久，不一定是說了多少話，而且剛剛好的那份合拍。

第一次正式見面是認識半年後，過年他回家探親，倆人在一起這麼久第一次見面還是很緊張，這種感覺很神奇，又熟悉又陌生，第一次見面的那天每個細節我都特別清楚，倆人都特別不好意思，他穿著一身軍裝捧著一大束玫瑰花站在那，紅著臉，害羞的不得了，坐在車上我就仗著他害羞不敢看我我就一直盯著他，後來老公吐槽我說哪有第一次見面就一直盯著別人看的啊。

後來我們就開始了漫長的異地戀，說是漫長是因為真的不是想聯繫他就能聯繫的上的，找一個上交給國家的男朋友，只能等他聯繫我，一天一個電話對我來說已經是最幸福的事了，有的時候好幾天沒消息。但是日子漫長卻很甜蜜，我總是對我老公說，謝謝你讓我遇見愛情，讓我擁有愛情。現在我們結婚三個月，從認識到現在一直異地兩年半，很開心。

先寫這麼多，要準備起床了，最後更一張今年暑假去探親時的照片，無圖無真相。最後這句一直很喜歡的話：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。

女人總得裝聖母，去吧，工作重要，攢錢重要。然後老公真的跑外地了，就各種毛病發作了。自己在家帶娃辛苦啊，晚上寂寞孤獨啊，感情變淡相見尷尬啊，各種借口想離婚啊，各種糾結要為孩子啊

我想我很有這個資格回答這個問題，我和前夫在一起8年，結婚7年，異地7年，沒有孩子，今年離婚！這7年我們感情其實沒問題，我呢，有一段時間在家待業，後來出來上班，每天就是上班下班健身房，朋友圈不大，平時和一群好閨蜜偶爾唱歌打牌，我前夫不在家的時候，她們也會輪番過來陪我住，這些朋友他都認識，所以他很放心，我也不會覺得多寂寞，平時喜歡安安靜靜看書，養了一隻金毛，生活還算比較多姿多彩！

偶爾不開心，也是因為我生病或者家裡有事，真的特別需要他的時候，他永遠不在，病到神志不清，沒水沒飯，那時覺得特別無助，我身邊到是沒有什麼閑話，只是有朋友會問問他是不是在外面有家？我無從回答！那一刻的心酸沒人能懂，為什麼呢？因為我前夫從來沒往家裡拿過錢，有一次給了8000，事後我用它交了房租，幾百塊我想沒有說的必要，因為那是我沒工作的時候給了點生活費。有人信么，這個年代，給我500，一個月生活費。幾個月後我上班，有收入，這個也沒有了！

他不是不給我錢花。他真是那種有100給我花99不眨眼的人，對我好到人神共憤，只要他在家，家務完全不需要我，我起來飯就端到面前，我不餓他就一直餓著，等我餓了陪我一起吃，好吃的一定給我留著，我生病激素紊亂胖到230斤都沒有嫌棄我，對我一樣好，等等點點滴滴，他也不是沒本事，自己開公司的，結果遇到些問題倒閉了！

他想東山再起我理解，他出去跑工程沒那麼容易成功我也懂，太多我不方便說，我知道他有在努力，可是這種一個月見3天最多的日子我真的特別累，明明都是夫妻聚會，人家一對對只有我一個人的感覺，我和他談過很多次，別跑了，回來找個工作吧，月薪1萬對於你來說太簡單了，房子我有，車我也有，我不求你大富大貴，我也不在乎什麼名牌首飾，我就想兩個人在一起，生個孩子過平淡的生活，好多他以前的生意夥伴請他過去幫忙，月薪一萬多他死活不願意，非和我說理想……我都32歲了，再不要孩子以後不知道能不能生，現在也不想生了，而他都快46了，沒有保險沒有存款非要為了所謂的面子不肯面對現實，也不管我的感受！

我想了好久好久，今年3月和他提離婚，他以為我開玩笑，我說我很認真，我要離婚！他才明白自己錯了，他跟我說，他不跑了回來找工作，他之前推了年薪50萬的工作，他去談，去上班，能不能別離婚！放在以前，我不知道會多開心，可是這次，我心裡特別平靜，連一點漣漪都沒有，心如止水！這 7年里，我和他談了無數次，求了他無數次，他都不妥協，現在妥協又有什麼意義呢，晚了，真的晚了，我對他的感情被消磨的一乾二淨了，貧賤夫妻百事哀，我們本可以過很好的生活，偏偏過得那麼辛苦，我不懂是為了什麼！當我為了交房租沒錢急的時候他在哪？當我被保險公司催款的時候他在哪？好多好多，那種感覺太可怕了！

現在還是自己一個人，但是至少我自由了，每個月工資合理規劃好，房租保險生活費，我不知道以後還能不能嫁出去，還能不能做媽媽，也許這樣一個人一輩子也挺好的！