有一對令人絕望的父母是怎樣一種體驗？

01-09

新人不匿，反正也沒人認識我╮(╯▽╰)╭
沒錯，我就是有如題的這樣一對父母，父親專註吃軟飯二十年，母親極品祥林嫂式聖母。自我出生家裡就一直沒有脫離過赤貧。現狀是一家人繼續蝸居在40平米的筒子樓里，相互冷暴力，與父親六年沒有一句交談，父母間也互不交談。和母親一直生活在彼此傷害里，覺得自己並沒有一顆足夠強大的內心。
所以想知道有強大內心的你是如何為自己驅散陰霾的，晚些時候我會寫上我自己的故事與大家分享，感謝回答，感謝讀到這裡的你～

父母在我3個月時離婚，我歸父親撫養。

之後三十多年母親做性工作者，再到職業二奶，再到老鴇。小時候去媽媽家玩，嫖客直接問我價格。媽媽的男朋友多次挽留我暑假在他店裡打工。

父親三十多年沒工作，半輩子只專註於兩件事：提著刀子滿世界找我媽，。和打我。

父親懷疑我遺傳了母親，在偷偷賣淫。所以，他不是在體罰我，而是想殺了我，為民除害。

母親則覺得世界上所有小女孩都是她手下的小姐，女兒也是。印象深刻的是今年春節回老家去看望她，天冷，找她借了一件羽絨服穿。初八我要離開老家，給她打電話道別。她什麼也沒說沒叮囑，只說要我把羽絨服還給她。

總的來說，我已經不再為父母感到絕望了。因為我已經足夠強大，給自己安全感。

沒辦法和父母相處，我通過上學和工作一步步遠離家鄉。

背負著家庭的自卑，我加倍努力工作。最大的優勢是：被客戶刁難，被領導嘲笑，被同事欺負，都覺得無所謂：至少他們從沒拿刀背砍我，也沒有拿腳踹我，也沒有叫我去賣淫。tmd比我親生父母對我還好！

樓主估計年齡還小。。。建議忍辱負重幾年，一定要考上好大學，要遠離家鄉。要儘早開始做家教兼職掙錢。要去外地工作，結婚。

原因是：不要讓你的孩子，再面對這令人絕望的爺爺奶奶（姥姥姥爺）

在被爸爸的第四次電話弄哭之後來回答這個問題。

我的家庭一直想白開水一樣，童年以及青少年就是不咸不淡的過日子。

但是自從成年踏入社會，父母的極品開始顯露出來。

一個什麼都不愛只愛錢的媽媽，畢生心愿就是摳光我，我爸，我哥所有的錢，要不就是要死要活。

我爸，從我開始打工開始到現在十幾年的時間裡總共打了四次電話給我。你沒看錯，是四次，兩次我媽生病住院，兩次和我媽鬧離婚。中間五年和我媽冷戰，不說一句話，長期分居。

逢年過節如果我在外地，沒有人打電話噓寒問暖，我媽如果打電話也是間接或直接的要錢。

如果回家過年，年貨什麼的只要是花錢的地方都是我出。

從未感受過家庭的溫暖，能感受的是只有你把錢全掏出來時來能看到媽媽的笑臉。

2011年的冬天，在北京發燒39度時，口袋裡只剩幾十塊錢時，打家裡人電話，接了就說沒錢打過來。我就是在這樣的環境下生活了十幾年，所以，我現在的生活方式就是，不想聯繫任何人，不會給任何人幫助，不要說我冷漠，我只是早已忘記溫暖是什麼樣子了。

我對我媽也是絕望，我媽說就算我老公出軌了，只要不跟我提離婚就好，沒事還可以過日子，這肯定不是親媽，好意思說那誰誰誰老公在外邊又找了，小三都領到家裡來住了，追著原配打，要離婚，原配讓打跑了，後來過了一段時間小三走了，原配回來繼續過，我媽讓我學人家，我呸！

我專門搜索到這個問題下面，來說說我的看法，說實話，對於出生，我不能選擇我的父母，但是，至少我能決定什麼時候結束的我生活。就是這麼悲傷這麼戾氣滿滿。

本人准大一我爸上次送我上學是在我小學四年級我媽是在我初一開學中考考上了縣裡的重點高中當時家裡經濟很差差點不讓我去讀（況且我讀的還是美術特長生）高中開學那天我一個人拿了幾百塊錢和幾個同學包車帶著一大堆行李就走了高考前一天發高燒要請假出去看病需要父母的電話給班主任當時打電話給我爸媽倆人都沒人聽後來接聽了我媽還懷疑我在說謊…… （當時的我心情接近崩潰絕望極度的無助和恨）後來是我爸很冷漠地發了信息給班主任高考結束後我一個人把全部行李搬到校門口滴滴搭車跨市回家（不要問我是怎麼做到的……其實習慣就好）回家後和父母幾乎全無交談我爸只是淡淡地說了一句記得要出去找暑期工。

我美術聯考單考的前一天晚上還接到他們讓我放棄不要考了反正考上也沒錢供的電話但是我還是努力地讓他們不要影響考試（十年寒窗苦讀美術生的苦不是所有人都能懂）當時心情真是絕望到谷底甚至想過要自殺我極度地討厭我的父母不是因為他們窮更多的是自私目光短淺

現在我已經考上了大學高一的時候有一個朋友曾經跟我說過我爸爸其實很偉大家裡四個小孩確實不容易我懂但是依然忘不了他們曾經的一言一行對年幼的我的傷害雖然這只是成長中的一小部分

我與他們可以說是幾乎零交流不是我不願意聆聽他們是他們幾乎不在意我的事情反正什麼事情只要我自己做主就好他們沒文化什麼也不懂（這是他們常用的借口）我非常渴望得到他們的愛可惜沒有他們對我放養式的教育也練就了我現在在同齡人中比較愛獨立特形獨來獨往的性格

我的情況簡直跟題主一樣，父母也是軟飯男和祥林嫂。

小時候就被母親告知，父親不負責任，整天只知道喝酒不著家，也沒為家裡出過一分錢，不管妻女的死活。遇到事情只會發脾氣、大聲嚷嚷。於是從小就討厭父親。

小時候，母親說她不離婚是為了我，我還小。說她當初要是和別人結婚，日子肯定過得比現在幸福。我心裡總感覺是我害了母親。難道我看著母親忍氣吞聲地活著，我就會開心嗎？

成長過程中，家裡也是各種花式爭吵：夫妻吵、婆媳吵。我躲在自己的房間里，心裡是不安、害怕。他們甚至還出現了動手的情況，我教母親拍照取證、報警。

高中時，我受不了了，跟母親提出希望她離婚。她不離，還讓七大姑八大姨輪流找我談話。這些親戚的理由居然是：我媽離婚會影響到他們的名聲。我真是醉了。跟我爸生活的人是我媽，輪得到你們這些不相干的人來指教嗎？到底是誰和誰過日子？

最近又談到這個話題，我媽居然問我：「我離婚對你有什麼好處？」我真是無語了。因為我在這個家庭里，我生活得也一點都不開心啊。

而且兩人是賭鬼，一到傍晚，就集結了一屋子的人吵吵嚷嚷的。吵得我心都煩。

希望自己沒有出生。

傷害我最深的是我最親的人。活著太痛苦，死了又有牽掛。還是只能痛苦的活著。寧願我得抑鬱症，能毫不愧疚的痛快死去。

我應該是很愛我媽的。不過我覺得我對她可憐同情多過愛，對我爸就只剩可憐了。故事太長，連娓娓道來的勇氣也沒有。題主，你知道每次只要想到有這樣的父母就覺得人生沒有希望的感覺嗎？好像這輩子就只能渾渾噩噩的過了。和其他同學一起我都很少覺得自卑，但只要和父母出去就覺得濃濃的自卑，和題主家庭挺像的，不過我對她們的感情還要複雜些，現在她們兩個已經貌合神離了，我媽都在外面找新的男人了，兩人一回家就是吵，聽著好煩。真希望有一天來場意外，我們全都消失就好了。

家在雲南農村，父母都是農民，經常為錢吵架，爸爸好賭打麻將，媽媽天天賭氣吵架以淚洗面，後來父親心肌梗塞做心臟支架（基本喪失重力勞動，不能抽煙喝酒），家裡面更是炸了，但是父親繼續賭，繼續抽煙，今年再次心肌梗塞又做了一個支架，現在又開始熬夜打麻將，抽煙。身為獨子的我在上海工作早已迷失方向不知何去何從，可憐了我的母親。只能說家家有本難念的經，樓主加油吧

加油啦樓主。經歷很相似卻又不相似。有空再說