不想活又不敢死怎麼辦？

01-08

不想活又不敢死怎麼辦？

親，你知道么？其實努力地活著，開心地度過每一天也是一種自殺方式。

他們都消耗你的感情，恰如其分的利用，本就心思細膩，敏感，以為是稻草，其實是毒藥。他們毫不費力的抽干你，殘酷決絕的離去，他們都是惡魔，我想躲在衣櫃里，躲在殼裡，躲在深不見底的海里。我想被土掩埋，沉在海底，淹死在浴缸里。但是我總在想，會不會還有奇蹟。

人活著真他媽的累，結婚要花錢，養家要花錢，父母病累要花錢，整天累死累活，干著自己不想乾的事。死吧！又太對不起父母了，唉，這年頭做個男人真他媽的難，人活著到底有個啥意思，太無聊了。有事真希望自己早早無疾而終，早點離開這個世界。活著太累了。

嗯，我的願望就是老實活著直到死的那天，長嘆一聲，我他媽終於等到了。其實意思就是，我現在活著是為了等死。與其天天想死，還不如該活活，沒準兒哪天真就死了呢。

我覺得是時候該我來抖一激靈了

自殺其實是違反你潛意識的求神本能的，所以你的害怕情緒和所謂的不敢都是你的求生意識在作崇。

每個人都有過輕生的念頭，只是敢於去成真的的人很少，我不說什麼生命美好的大話空話，將心比心，無論是空虛和絕望引起的輕生念頭我都實打實的有過數次，我也曾親自試過到底是疼痛讓我害怕，還是純粹的求生本能在抑制我的下一步行為。

我拿著小刀在左臂上割開了四厘米長，快到兩厘米深的傷口，這樣的創傷在靜脈大概是足以致命了，我先是感覺很舒服的一涼，並未疼痛，靜靜的看著它先是露出了一片白色隱隱有些紅色，然後就是血慢慢的甚了出來，並未有什麼恐懼害怕，甚至有點發泄性的解脫，雖然只有一點點。

而後我並未縫針，只是自己簡單的包紮了下。

此後我就有了一個有些歪曲的念頭，死也沒那麼可怕，我連死都不那麼怕，我害怕別的么？

並且以後我有了困難都會想，在難也不過什麼都過不去然後收拾一下去死了。或者乾脆給自己定製一個假的自殺時間點，然後你會發現，這樣做會很有動力的去對待很多事很多人，無論從態度和方式上都有很積極的改觀。

制定那個假的時間點後，你會想這輩子這麼多沒嘗試過的事物，不去做做一回人太吃虧了，變相中你會變得越來越優秀。

只是寫一下自己有點扭曲的人生觀點，不喜勿噴，權當扯淡

終於找到「志同道合」的人了！雖然這個想法已經是五年前的了！

那時候我高二，算是人生很不得意。。。初中時成績一向很好然後順理成章地進了我們那兒最好的高中而且在重點班，高一的時候也還算可以，可是高二越感學習壓力。。。那時候的人際關係也不好，我座位兩邊的人貌似是好朋友，但是經常吵架，然後其中一個就對我說另一個的不好，我在中間總感覺好難做人啊！(雖然我現在我覺得當年真是少不更事，不會處理問題，太懦弱了)曾經玩得很好的後排的一個男生因為我同桌的挑撥我們變成了敵人，相見時機會都是仇視的態度！那個男生的同桌是我喜歡的男生，可是跟我的同桌曖昧不清，在我喜歡的男生眼裡，她什麼都是對的什麼都是好的，幫她複習，我一切看在眼裡，痛在心裡！而且那一年我住宿，一個人在學校，室友也不是同班同學呆在宿舍的時間不多所以也沒人傾訴，打電話回家說著說著說哭了可是爸媽也安慰不了我。。。年少的我真的覺得全世界都背棄了我，於是我想到的死。。

可是當我想到的時候，我真的好害怕。。從高處跳下去?跳的勇氣都木有，當走到邊沿的時候我就會怕的往後退。。。割腕還是自刎?我一個女生力氣不夠那不是半死不活嘛！不是很痛苦嗎？然後我真不知道怎麼去死了，可能我看的小說不多沒有記下很多死的辦法！可是，我後來到我生日的那天，我突然收到朋友的禮物朋友的陪伴，我發現我身邊有好多關心著我，如果我不在了他們多難過，萬一他們自責當初沒多關心我不是對他們很不公平?那我爸媽呢？他們在我身上花了那麼多精力，他們還指望我照顧他們晚年。。。我見過失去18歲正值青春年華的孩子是多麼地心痛，是多麼地備受打擊。。。我們憎恨別人對自己的傷害可是又憑什麼去傷害別人，甚至是最愛自己最關心自己的人呢！？

雖然很多人都說我們活著要為了自己而活，這個強調的重點是不要思想被別人左右，而不是要你全然不顧身邊的人的感受，只做自己想做的事，這跟毫無感情的人有什麼區別?如果所有人都這樣，這個社會是多麼可怕啊！

為什麼不想活?我覺得我不想活是因為生活的時候受到挫折，可是自己遇到的挫折比別人多麼？為什麼別人能忍辱負重，能一次次被打倒後依然爬起來繼續走下去，而自己不能?屈原選擇了死可是人家死得有尊嚴死得有價值喚醒人們的愛國意識，可是自己死了呢？有意義嗎？然後若繼續活著反而可能改變命運，最終得到自己想要的未來。。。

人比人比死人，很多時候跟別人比只會讓自己覺得失落從而產生生活沒意義之類的念頭。。。幾乎每個見過我閨蜜的我男生朋友(包括我喜歡的男生)都讓我介紹我閨蜜給他們，他們覺得她漂亮，溫柔跟女神一樣。。而她每一次都享受著別人的追求還一個勁說對別人沒感覺，然後也接受每一次約會每一個禮物。。。我因為這事哭過好多次。。。不過還是勸自己說會有人看到襯托花的綠葉的。。。何必想為這些而哀傷。。。他們只是不適合我而已。。。

想開是需要一段時間，這是個艱難的過程，但是想開後整個人都像是脫胎換骨了，變得無堅不摧了，覺得哪怕世界塌下來我就不會怕，低頭流點淚，然後抬頭笑對天！

我現在已經不想著死了，因為我死了那些曾經傷害過我看不起我的人怎能見我活著風風光光，活得精彩，活得比他們好呢？(好吧，我承認這有點虛榮的趕腳，而且別人說不定已經忘記我了，不過我內心還是得到滿足的)

嗯，活著才有機會，死了就沒意思，所有呢，還是活著吧O(∩_∩)O

我活到現在從來沒有快樂的時候，我的人生一片灰色，我真的覺得我是個好人，然而。。。。請讓我一覺不醒。

如果把人當做機器的話一直想死就好像一直在空轉這樣機器還是不會被很消耗

但如果是在用的話時間到了就會自己出各種問題然後順理成章地壞掉

就像史鐵生說的「死是節日」會自己來到

空轉不能最高效地消耗生命只有去好好活才是正正經經走在去死的路上。

謝邀。

抱歉，實在不知怎麼回答您的問題，因為我既不知道您為啥不想活，也不知道您為啥不敢死。

不過有一點是確定的，就是我們最終都會死，無論我們敢不敢；未死之前，我們都在活著，無論我們想不想。

無從作答，見諒。

每天都在生與死的邊緣徘徊

每天都在溺愛自己和厭倦自己中掙扎

越活著越想死，越想死越想活

死這件事太容易了。

所以我必須活著。

真正的英雄主義是明明知道了這個世界的悲哀依然選擇熱愛生活。

真的是很多人都有這樣的想法，包括我。但是靜下來仔細計劃的時候就有些猶豫了，可能是怕疼，可能是捨不得親人，如果我有兄弟姐妹我或許真的義無反顧。生活不如意，看不到未來總是給我這樣的念頭。可是沒辦法的是，我慫。只好別把眼光看的那麼遙遠，因為真的看不到未來，只計劃著下個月放幾天假我要去哪裡玩，類似這種近期的較好的期待，才會有一點生活的盼頭吧。。。

對了，還有我們家的貓，我很想她們，她們的短暫的十幾年還需要我的陪伴

我也一樣，還想一場意外直接死掉，太難熬了這樣

建議打開這個回答的朋友都聽聽《曾經我也想過一了百了》歌詞很值得深思

我曾經也想過一了百了

在聽到海鷗哀鳴的時候

浮沉在浪花之間無邊無際地漂流

請把我不堪的時光帶走

我曾經也想過一了百了

在看到杏花盛開的時候

裹著斑駁的春光在樹蔭底下睡著

能否化作塵埃就此不問緣由

舊單車漸漸生鏽

漆黑燈塔被廢棄的港口

一個人站在清冷的街頭

想出發卻不知往哪裡走

昨天的影子依舊在今天殘留

現在不改變就別想奢望以後

我都知道我都知道可是啊

我曾經也想過一了百了

被掏空的心已經無力承受

蜷縮在灰暗角落沉在回憶里枯朽

夢醒之後還有什麼可以挽留

我曾經也想過一了百了

在追著風箏奔跑的時候

終於還是斷了線

就算我不肯放手

也在徒勞只是個殘忍的玩笑

像困獸渴望自由

沒有出口只能用力嘶吼

捂住眼睛還看得見醜陋

我的痛苦有誰會來深究

這一切不過是在和自己戰鬥

不管輸贏與否結局都是荒謬

我都知道我都知道可是啊

我曾經也想過一了百了

被當做鐵石心腸無藥可救

我一直都在哭泣沒有開心的時候

只是因為孤獨的心渴望擁有

我曾經也想過一了百了

忽然看見你那明媚的微笑

原來總想著結束沒能把命運看透

只是因為沒找到堅持的理由

我曾經也想過一了百了

在沒能和你相遇的時候

能有你這樣的人存在於這個世界

悄悄喚醒我沉睡心底的喜悅

能有你這樣的人存在於我的心尖

讓我開始有些期待這個世界

如果可能，真希望自己不曾來到這個世上。一切都是虛無，一切都是那麼寧靜，

我也不想活了，我覺得每天都好沒意思，不知道活著幹嘛，我的父母也不需要我，還有一群噁心的親戚，我爸讓我去死吧

史鐵生說死是一件不必急於求成的事但是現在是多麼想急於求成並且期待有來生

什麼都提不起興趣也許離開就是解脫吧

活著已沒意義但生活還要繼續

—《穿過骨頭撫摸你》