如何恰到好處的「安慰」別人？

01-08

沒有萬金油：不可能有一套心理方案讓你一直能恰到好處地安慰任何人。

但是我們可以從某一個截面去分析這個問題，暫時忽略其它變數：

大多數時候都會遇到以下一對矛盾：

一端是，別人覺得你總是在說一些不痛不癢的話，代表性如「還好啦...」「」會好起來的....「」沒什麼啦...「 "你沒問題的..."這些話不但沒有實際幫助，而且會讓別人覺得虛偽而空洞；

另一端是，如果你安慰得非常」具體「，又講事實又擺道理，又分析過去又展望將來，啰啰嗦嗦說一堆，別人會覺得你介入得過深了，這又不是你的事，你在這指點什麼？

於是乎，好的安慰應在這兩個極端之間找到平衡。同樣的一句話，以不同的時機、語氣、角度說出來，效果都是不一樣的。甚至還取決於你在他/她心中的形象和地位。我媽和我同學都說」沒問題的「，那分量顯然不一樣；一個人輕輕地、猶豫不決地說的」還好啦...「和一個人充滿自信地說的」還好啦~！「效果也必然不同。這個中說法，須得自己領悟，且實際情況因人因境而異。

其實最近我自己有體會到「安慰」需要的更多是走心

如果你只是應付的說：會好起來的，好好好不哭不哭，不要想了……這一類的話

只會讓被安慰的人既沒有感到被安慰，還會感到一整集心寒。

既然你不走心，為什麼還要在我最需要關心的時候來敷衍我？

我有一個朋友，一個人大晚上哭得稀里嘩啦的發微信給她閨蜜，說了一堆自己不如意的事情，但閨蜜冷冰冰的回了幾句：有時候你就是太敏感了。會好起來的以後。

之後我朋友告訴我，她覺得那時候她是世界上最孤獨的人了。心中的難處痛苦用語言表達出來的不及十分之一，但連自己的閨蜜都感受不到，更別說別人了。

所以在安慰別人的時候，如果是你很在乎的人，就請你在他們需要你的時候

走心的去傾聽，設身處地去想想，說些真正暖人心的話或是提一些好的建議。

如果你真的無法安慰她，那你就說些開心的事情或者相約下次見面，好好散心這些。

有時候這些需要別人安慰的人他們往往不會採納別人安慰他們的建議，其實他們需要的只是一個能包容他們的理解他們的人在對的時間出現而已，既然他選擇了你，那麼就是把你看做了那個很重要的人，不要在別人需要你的時候那麼不走心好嗎？

而對於那些關係一般不是很親密的人，你的安慰稍微走心一點，也都會讓別人覺得你人超nice。

何樂而不為呢？

再好的安慰不如陪伴，有時候道理都懂，痛還是痛，有些人會說你忍忍吧，有些人會說我比你經歷的更多，本質上都是把注意力拖到自己身上，如果真的想幫他，靜靜的陪伴，表達對對方情緒的接受是最好的了。所以你餓不餓，我煮完面你吃啦

安慰別人其實是一門非常難掌握的藝術。

不同的人，不同的事，都會有不同的安慰方式才會奏效。

舉例1:

一味的擺出一副，「這才多大點事啊」的架子試圖弱化矛盾往往得不到效果，反而會使你們的談話慢慢僵掉。

舉例2:

別人失戀了，你在一旁的附和說著另一半的壞話，也得不到什麼效果。不要以為在表面上看似理解了受傷者的困境，就會產生共鳴。更多的時候傷心一方要的不僅僅是安慰。

根據我的觀察，大多數找人訴苦的人分為幾個階段：

階段1. 只表現出鬱鬱不樂，有想溝通的趨勢，但多數時間不會主動開口長篇大論，畢竟複述一遍慘痛經歷需要一點勇氣，而且也要確認你是不是那個能幫忙排解的人，否則對牛彈琴。

此時你需要給TA一個值得信任的模樣，以及樂意做聆聽者的姿態，不要多說廢話，給TA時間去調整情緒。

階段2. 當開始說的時候，此時進入第二階段，TA需要大量的主觀上的認同感，來進一步確定自己找對了敞開心扉的對象。

此時多用主觀上的肯定，類似「我也是這麼想的」，「我覺得你做得對」，之類的話，不要給予客觀分析和例子，因為TA還沒完全冷靜下來進入第三階段，但是要注意也不能太頻繁打斷，此時應以傾聽為主。

階段3. 經過前兩階段的努力，此時TA應該已經冷靜下來，準備聽聽你的話。此階段要的是共鳴。

無論是你客觀分析問題還是自己切身舉例子，要的都是給TA一個共鳴的感覺，你懂TA，這個共鳴就要基於對TA的了解，也是安慰人最難的階段。

階段4. 建議

這個沒什麼好說的，根據實際情況給予適當的建議，但是注意口吻要溫和，不要用命令式的辭令。

寫了這麼多，覺得需要安慰。。

安慰安的好，備胎備到老！~(≧▽≦)/~

我個人總認為，這世上最好的安慰……就是換個話題。 #每個人都知道自己的問題，而他們早試著安慰過自己無數次了#——黃執中

世上最好的安慰不是說沒什麼，而是說這有什麼，我比你慘一萬倍！

給你講講我的故事你可能沒聽過

用心的傾聽，不要急於發表自己的觀點。很多時候，人們往往只是需要一個發泄情緒的通道。

一般需要安慰的時候我都不和別人說……

會說的反而是些無關緊要的事

跟對方表白反正ta會拒絕