家裡有位不會說話的老人是種怎樣的體驗？
其實這問題想問的是，不僅僅是老人，好奇心使得大家都願意知道其他的也可，家庭成員，親戚。
平生只會說人短,何不回頭把己量，笨嘴拙舌。
這說的就是我媽啊！親媽！跟我媽性格特像，街坊四鄰都被她得罪完了還不自知。而且很愛說傷人的話，從來不講理，說不過就直接動手（從小對我和我哥哥）。現在哥哥結婚了，我侄子都4歲了，還是如此。我嫂子是那種軟柿子，沒什麼性格，也沒什麼要求的人。特別好說話，所有的親戚朋友都覺得我家燒了高香才取到這麼個溫柔賢惠的媳婦。（我也這麼認為），但我媽就是對人家橫挑鼻子豎挑眼的，有幾次在我面前說都被我懟回去了。感覺自己兒子是個高富帥，誰都配不上，這思想這邏輯，雖然是我親哥但我實在不能昧著良心認同啊。其實我嫂子長得很標誌，身高1米7標準的鵝蛋臉。而且容易滿足，自己買衣服基本都是300以內每件衣服，但給我哥買衣服最便宜的也得300多，大衣基本都是一千以上，我覺得她特傻。而且每個月發了工資第一個想到我是我侄子，然後我哥，然後我媽，最後是自己。我哥基本上沒有給過我嫂子零花錢，而且還要剝削我嫂子的工資。這種人簡直不要臉（雖然是我親哥）。每次我嫂子跟我家有什麼矛盾，我基本上都是站在我嫂子這邊無條件的支持她，我嫂子不願意在我媽面前說重話，我也不想她跟我媽撕破臉。我知道婆媳關係不好相處。我就替她懟我媽，而且還會蠱惑我爸一起。我媽對我是又愛又恨！
我是來說真話的：回答里這些吐槽的，你們以為你們的老人真是情商低不會說話嗎？一個人在社會上生活幾十年，除非足不出戶，如果真的一貫情商低不會說話，除非是謝耳朵這樣帥氣又天才，否則早就被人懟甚至被打了。大概率，你們家的老人，在外面對陌生人，以及在朋友同事面前都是情商正常的，只是在你面前「情商低」而已。
（為了避免噴子說我挑撥婆媳關係，預先聲明這不僅針對婆媳之間，也適用於公媳、女婿跟岳父母，甚至你身邊其他你覺得情商低不會說話的人。只是回答裡面吐槽的以婆媳關係居多，所以我用這個舉例）
你們都別自我安慰了，其實，就是故意的，或者是下意識的，試探你們的底線，看你們是不是包子而已。
年輕女生，還能上知乎的，多半不管性情文靜還活潑，都還多少算是個明理知禮的人，算不得潑婦。多年的學校生活，父母的教誨，讓你們覺得社會就是「我敬人一分，人敬我一丈」，平時看的電視劇裡面也會有一個傻白甜多次忍讓換來HE的情節。雖然也參加了工作，本科出來，一般剛開始階段也是坐辦公室，起步期不會涉及到太多的人際。
但是，整個社會，並不是這樣的。有很多人的思維模式，是你敬TA一分，TA就進三分，你覺得TA是情商低，再退一步，TA再進三步，這樣一步步，終於到了你的底線，你開始發火，撕破臉，對方也一臉懵逼說「你開始不是都同意的嗎，怎麼忽然翻臉了？人真是會變的，你本來是個好人現在也變壞了。」
這種思維模式，固然不是雙贏的思維模式，特別對於婆媳，翁婿這樣要長期相處的，並沒有什麼好處。但這已經是老人幾十年積重難返的思維模式了，我們就不談批判或者試圖改變，就談怎麼應對吧。
為什麼我說大家要應對，而不是一味忍，當耳邊風忽略呢？出發點還是為了家庭和睦。因為大部分人的忍功是有極限的，你也不可能完全當耳邊風，你在老人那裡受了氣，忍下來，不敢對老人表達，但你的情緒還是沒有疏解出去，你會一回頭就去懟老公，懟孩子，影響家庭的和諧。以前有些女性就是這樣的，受了氣，回頭打孩子，我們還是不要學習這樣的好。
另一方面，你一再忍讓，讓老人覺得自己一直可以恣意出口傷人，對老人的心理平衡其實也是無益的，這個不展開了。
讓大家去積極應對，不是說要開撕，而是要在老人第一次這麼說時，就擋回去，讓老人知道你不是會受氣的人，占你便宜沒樂趣可言。
比方說，回答裡面有幾個人說婆婆不會說話，例子是婆婆總說孩子長得像她們就丑，像她們老公就好看。這種情況怎麼應對呢？
淡定知性的回答，平靜的說：「這些都是我老公的優點，孩子能遺傳他優點不遺傳他缺點，當然好了」（讓婆婆意識到人都有優缺點）
幽默的回答：「果然老話說瘌痢頭兒子自家寶，媽看兒子總是帥的，我看我孩子也特好看」（配合爽朗的笑聲不經意的說，不是挖苦的語氣）
如果婆婆還是繼續說你丑，孩子會像你，那你也不用太客氣了，還有：「是啊，孩子還是像媽的，就像你皮膚黑，所以我老公也黑」（挑她外貌最在意的缺點，要大大咧咧也裝作情商低的樣子說。愛說別人不好的人，一般是經不起別人挑自己不好的，如果她生氣了，你就擺出錯愕的表情，說自己是無意的，你就是這麼個直爽的GIRL沒有壞心，媽不要放在心上。）
至於說到你父母不是的，比如回答里有個人的媽媽癌症去世，公公讓她不要走媽的老路。這種就沒必要委婉了，立刻堅決的回答：「我父母不是你有資格評論的，這是基本的做人道理」。你不要覺得容忍對方父母拿你父母說事，會博取他們的好感，一個連自己父母的人格都不維護的人，怎麼能得到別人的尊重呢？（我說的是對方明顯不佔理這種，如果自己父母不幸是那種奇葩父母，那另當別論，不過親家之間最好也不要互相評論對方長短）
很久不寫長回復了，因為之前有幾個回復曾經被公眾號一聲不說拿去轉載。今天看到這個問題覺得還是寫寫。個人之見。
最後我再強調，一切出發點和落腳點不是為了誰佔上風，是為了家庭的和睦。你每天忍了一包氣，撒在老公孩子身上，家庭不和睦；如果你天生性格好心胸很開闊，覺得讓老人開心就好，自己根本不覺得什麼，那OK，不用去想著策略了；有的人，確實不大會說話，但其他方面很好，比如我有個同事就是毒舌王，但他很會烘焙，經常帶非常美味的甜點來給大家吃，大家都心理平衡，覺得他毒舌只是個微不足道的小毛病而已了，那也OK；如果你有條件分開住，分開住總是好一點的。如果你既反應不快沒法立刻回應，心胸又不那麼開闊，也沒處找平衡，又沒法分開住，那你還是不要為了這種事影響自己的小家庭，只要老公對自己好（如果你老公也不明事理，那我也不知道咋說了。。。），孩子好，這種不會說話的老人總不能跟著你一輩子的。我認識幾個中年女子的婆婆都不會說話，但她們都抓住主要矛盾，跟老公很恩愛，孩子很孝順她們，自己身體也鍛煉的很好，婆婆也只能是一副看不慣又無可奈何的表情。
PS:擔心給孩子性格帶來負面影響的，倒大可不必，你們仔細想想自己小時候，祖輩的言行舉止對你們其實也沒什麼影響吧，對孩子影響最大的還是父母。只要你們自己性格積極陽光，孩子不會受多大影響的。
我和老公在帝都。公婆在老家，每次婆婆給老公打電話沒通都會給我打電話，無非就是聊聊吃了什麼做了什麼，但是每次也都不太開心。
比如 她問我吃做的什麼菜，我說是菜心，她會告訴我菜心都是用農藥的，吃了對身體不好；問我放了什麼調料，我說耗油，她會告訴我耗油都是化學物質，對身體不好；我做了雞肉，她會告訴我雞都是喂飼料的，不能吃；我說我做了牛羊肉，她會告訴我牛羊肉是發物，不能吃；我說我做了麵條，她會說麵條沒營養，要少吃；每次我都說好，那我們以後少吃少做。終於有一次我做了魚，她說那些魚都是餵了葯的，不能吃。於是我問她，媽，青菜不能吃，牛羊肉雞肉不能吃，現在魚也不能吃，那我們吃什麼？我們又沒有地方可以種菜養雞，也沒有池塘可以養魚。然後婆婆再也沒有說過吃什麼不好。
周末婆婆打電話的時候，得知老公正在做飯說了一句，在家從來沒做過飯。我笑呵呵的答，那等我們回去的時候 讓他做給你吃呀。
說到我懷孕，婆婆說讓你媽來照顧你。我心裡想著我又沒想讓你來照顧，你憑什麼指派我媽？但是嘴上說沒關係啊 ，等我要生的時候我媽來就行 ，我媽身體不太好，不能讓她太累了。然後婆婆說那你懷孕了 還能挺著大肚子做飯啊？我說這不是有XX呢嘛，他現在學習做飯呢。婆婆說那他又上班又做飯累死了。我說那有什麼辦法啊，想當爸爸哪兒那麼容易啊 ，我懷著孕挺著大肚子還得上班呢。他總不能上下嘴皮一碰說想要寶了，然後寶寶就從天而降呀。
老公堂嫂結婚的時候和我們一樣，沒要彩禮什麼的。婆婆跟我說堂嫂的婆婆到處說是她兒子有本事，不花錢就能娶到媳婦。其實這話我一直擔心婆婆說，我說所以啊 結婚的時候不要彩禮的都是傻子。你覺得是為婆家著想，懂事兒的婆婆自然感謝你，碰到那不懂事兒的不僅不感謝你，還得到處去說他兒子多厲害呢。
我們和小叔子離得遠，婆婆一直讓我給小兒媳打電話。我給她發過幾次微信都沒回復，也就不了了之了。後面婆婆問我和他們聯繫了沒有，我說發微信沒回我就沒發了。婆婆說她不愛說話，你是嫂子要讓著點她。我說我才比她大多少啊？婆婆說 就算你年紀比她小， 你是嫂子就得讓著她。我說我在我們家是最大的，但是都是弟弟妹妹讓著我。再說這也不涉及讓著的問題，我找她幾次，她不回復，我幹嘛還要一直找她？我就是這樣的人，從來不上趕著，對誰都一樣。然後婆婆再也沒提過要我聯繫她小兒媳的事兒。
我脾氣雖然不是很好，但是剛開始的時候想著老人不容易，她說啥聽著就是了，直到後面發現她是想不花一分錢找一個伺候她兒子的 保姆，而且所有事兒都要聽她的，我覺得我有必要跟她表明觀點，我的家我和老公兩個人做主就好了。
我爸過世後，我把我媽接到我家住，她和我婆婆輪流幫我看孩子。
有天婆婆對我媽說你在家看著孩子，我要去參加個白事，中午就不回來了。我媽隨口問：過世的人多少歲啊？婆婆說：50多，沒你老伴年齡大，你老伴算死的晚的了。我說媽你說什麼？她說：我說你爸死的晚了
我老公一直說我婆婆心不壞，只是不會說話。其實她不是不會說話，她只是不在意我的感受而已，她不是不會說話，她只是不善良。
而後來的事實也證明了這點，在她的努力下，我和老公離婚了，當時我老公和我婆婆的嘴臉如出一轍
根據我多年的婚姻經驗以及觀察同學的婚姻。大多數遇到這種問題的，都是受過教育的，農村不讀書早嫁人的可以直接氣死婆婆。不存在受氣的情況。大概我在忍受了兩年這種生活後，就丟掉了讀書人的包袱，基本上可以嗆死人不償命。做人不要太死板，要靈活多變。道理放心中，嘴上掛把刀子。畢竟還沒進入共產主義文明社會。
我婆婆才會說話呢…
說我女兒小時候可丑了。現在漂亮多了。
過兩分鐘補充說她小時候長得像我，現在像她爸爸… ┐(′-｀)┌說我兒子長得好看，跟他爸小時候一模一樣…
過兩分鐘補充說認真看看發現我兒子臉圓，以後怕是會長得像我啊… ⊙ω⊙我已經不知道自己到底有多醜了…我結婚十年了都不知道原來我老公還是個美男子啊… ′_&>`你們都錯了，你以為她們不會說話，其實她是不想和你好好說。。。回復裡面大部分的媳婦兒還是太天真，覺得婆婆嘴巴笨，不懂情理，不會說話，說的話把自己氣得不行。。。。其實，你們都錯了，她們只是對著你不想好好說而已，不想給你好臉子，不想對著你說好聽的，故意說難聽，晚上睡覺都香點。。。。
每個人有每個人生活方式，別拿聖母來要求我。如果您是聖母，請移步。以下是原答案這種老人只是不善良而已。
我當初剛做好剖腹產，從手術台推下來回到床上休息，我老公的媽媽說，哇，你幸好預產期推後，一開始和家裡母豬下崽正好同時，否則我哪有功夫來醫院，病房裡所有人以為聽錯了，錯愕地回過頭來看她，她得意地連說三遍。說好了自顧自大笑起來。
有些人只是不善良，與年紀無關。她們不是不會說話，是不掩飾敵意。仔細看看這些回答，婆婆們說話技巧都很高，顛倒黑白啊，指桑罵槐啊，夾槍帶棒啊，偷換概念啊，看上去還自自然然，表面上是隨口聊，其實幾句話就達到了貶低你強迫你壓制你挑撥你支使你的種種效果，你還得吃了這個啞巴虧，要不她還說你多心，她自命耿直。這是多會說話啊
不是不會說話，還有種可能是面對你，他覺得沒好好說話的必要
大多數的婆婆都 對自己的兒子有種迷之自信。剛嫁入他們家時候，因畢業不久，社會經驗及處世經驗都比較淺薄，屬於好說話無性格，拿忍耐當修養的那種。公婆經常就在我（甚至我爸媽）面前常常說到，感覺前面那開超市那家想把她女兒嫁給他兒子，還有遠一點誰誰想把哪個姑娘嫁給他兒子，還有哪哪前一陣子還在打聽著要幫他兒子介紹對象……呵呵，這意思我和我爸媽得多感激我能嫁給他兒子咯。只是避免傷和氣，我也只聽了當沒聽見一樣……
公公婆婆都經歷過物質匱乏的年代，吃的自己種穿的自己做。所以就算是到了現在幾乎見不到裁縫鋪的時代，仍然堅信自己動手做的美於外面買的，寶寶小的時候 我媽給寶寶買的衣服她99%都給手工給裁了改了，改成老款式，我說現在外面買的都是這樣的，她說，你知道個什麼。再後面的話只被硬生生的吞了回去。 呵呵，我一90後是不懂40後的審美……
類似的情況還有很多，我想只是對於那時候一個沒有工作年紀尚小選只會忍耐，覺得你在依附他們家的的兒媳婦面前 。他們覺得他們即使不好好說話，也不會引來什麼讓自己感覺不好的結果。當然一時口快不會顧及到你的心理感受。只是一個人的忍耐是有限度的，當在你的忍耐不會帶來改觀，而只會加重他人的變本加厲時，我也慢慢地學會了去反擊。去正視自己的態度。
還尚在哺乳期後期時，難得一次外出辦事（平時完全被禁錮在家）花了二三個小時回來，婆婆抱了孩子說，搞到現在，寶寶看了都餓瘦了，我回應，那我剛剛給他餵了奶，您看他有長胖嗎？然後輪到她不說話了。再後來，有時她再給寶寶穿那種看著彆扭的衣服，能看的過來便罷，需要外出時我就給換了。她說為什麼要換原先那個多好，我說，我覺得不好看。如若起了爭執，我也要把自己的不快吐露出來恁回去。是的，嗆老人很不好，但是如果不滿在自己內心堆積的讓你抑鬱時，是你的修養重要，還是身體更重要。
是的，人人都愛挑軟柿子捏，可要讓他們知道，即便是好捏的軟柿子，捏久了，也會濺你一身柿子水的，到時難看還不好洗……
我婆婆很愛批評教育他人。
她的第一針對對象是我。我在家試衣服，她總要不屑的說：怎麼這麼難看。我吃飯吃得正香，她就說：你看看你多胖啊，就知道吃！（她跟我差不多身高，比我重50多斤）我們出門逛街的時候，總聽她對外人嫌棄的說：我兒媳婦啊，是我們家最矮的。（她166，我赤腳165）有時候，我穿高跟鞋，她就不屑的說：你穿這幹嘛？比我兒子還高，真假。她會一再跟我講，多年前多少有錢人家想把女兒嫁到她家，可惜啊，娶了我這個沒錢的媳婦。（我家和先生家情況差不多，沒彩禮沒嫁妝，裸婚）一次晚飯後散步，婆婆酸酸的說：長太高，真不好，買不到漂亮的衣服。換季了，買一身合身的衣服都難。然後她兒子忍不住啦：媽，你不是高的問題，是胖的問題好不好？！減減肥吧，媽。你高血脂高血糖的，就少吃點甜的葷的。婆婆回家哭了一晚上，在家病了一星期。哈哈哈哈，原諒我，不厚道的在內心深處笑了……我和公婆住一起，也許是我臉皮厚，我居然能忽略她的各種惡意。她說我穿衣服難看的時候，我能樂呵呵說：媽，你不懂，這是時髦。她說我胖的時候，我能樂呵呵拍公公馬屁：都是爸做的飯菜好吃。她嫌我矮的時候，我就撒嬌：我矮，全家人多照顧我啊。她嫌棄我穿高跟鞋，我直接告訴她：我喜歡。她說有錢人家都想把女兒嫁她家，我就說：現在也行啊，嫁過來吧，也省得我賺錢啦。總而言之，她說什麼，打擊不到我。反倒是在她的影響下，我這個容易難為情，難拒絕人的人，對公婆不合理的要求很容易做到拒絕：不行，不要，不好，不。
繼續補充，我婆婆愛批評教育人的事例。
舅舅家的表姐談戀愛，倆人吵架了，表姐在家哭訴，我婆婆自告奮勇的要去說和，跑去男方家說了一頓，然後倆人就徹底分手了......表姐恨了她十幾年婆婆和大舅舅過年小吵了一下，婆婆回家又是哭又是病。在此事誘發下，公婆找大舅舅論理，然後倆家打了一架。從此倆家人打死不相往來......婆婆和隔壁的大伯家吵了一架，後來倆家打了起來，從此倆家人打死不相往來......表哥家的表嫂是富二代，不願意和公婆住一起，舅媽就回鄉下住了。舅媽跟我婆婆抱怨了一下，我婆婆立馬去教育嫂子：某某啊，你這樣做人不行啊！怎麼能讓你媽回鄉下呢……嫂子毫不留情的回擊了她。然後嫂子和舅媽大吵了一架，徹底不讓舅媽來帶孩子啦，也不生二胎啦……我私下跟嫂子替我婆婆道歉，嫂子說她這個德行，你怎麼過的啊……有一年家族聚會，我們同齡人一起討論公婆孩子。我婆婆的親侄女，意味深長的看著我說：大姨這麼會搞事兒，嫂子，你不容易的哦……其實在我家，我不是一個人。其他人都要經受我婆婆的批評教育。
有一次吃飯，婆婆吃到一塊石子，大罵公公：你懶得要死啊，米都不知道洗乾淨！公公臉色一變，沒回話。（我公公承包了家裡大多數家務，洗衣做飯洗碗照顧我女兒，我婆婆忙著傳銷聚會和打牌）我先生為了女兒，工作日休息了2天全家人去迪斯尼玩。晚上到家，我婆婆說：你趕緊去上班賺錢吧，你這樣不賺錢到處玩，怎麼養活我們啊！你還是去上班吧，這樣我開心點。哈哈哈哈，她兒子看了看她，沒說話。三人送我女兒去幼兒園，婆婆一路教育孩子，孩子仗著她爸爸在場，就各種頂嘴。婆婆尋求兒子幫助：你好好管管你女兒，那裡學來的頂嘴！我先生就打圓場：都是些小事，就別罵她了，好好的孩子罵多了，變自卑就不好了。婆婆怒了，大罵不知好歹，最後對我女兒來了一句：希望你以後生個兒子，跟你爸爸一個德行。然後翻臉走了，去打牌了。我先生差點氣暈過去，跟我發了一上午微信強調：我怎麼有這樣一個媽！給大家解答一下疑問，為什麼我會這樣，很簡單，我愛我先生，愛這個家，我希望全家人都開開心心的。我先生是家裡唯一一個敢於和婆婆對吼的人。有一次為了傳銷的事情，他倆在樓上吼得山響，聲音都變了。我以為家裡進賊打起來了，趕緊花園裡摳了一塊大石頭拿著，躡手躡腳回家。但是我老公很愛他媽，即使這樣也愛，血濃於水。他會勸我接納婆婆，遷就婆婆。他每次咬牙切齒吐槽完婆婆，告訴我，她年紀大了不可能改了，只能我們去遷就她啦，沒辦法了。這些年婆婆被他逼著也有一些改變。我公公很愛我婆婆，老夫妻多年以來的相濡以沫，不是我們外人輕易可以否定的。我看到的是我先生逼婆婆減肥的時候，我公公堅決反對他，誇我婆婆最美了，現在的身材剛剛好。我婆婆生病住院一月養的白胖，我公公衣不解帶照顧她，瘦了十幾斤。還有很多很多的生活細節，讓我感覺老倆口有愛極了。我女兒我很放心，第一，我先生是婆婆養大的，並不像婆婆的性格；第二，我先生教育孩子的時候，是把婆婆作為反面教材。哈哈哈哈我對婆婆做不到很愛，但是努力把她當家人對待。做不到事事遷就，但儘力平等相處。一個家也許就是這樣吧……我一直知道，電視劇里的一些奇葩人物是真實存在的。
我長年處於這種電視劇里的情節中，人艱不拆。
1. 表姐和表姐夫有一段時間鬧矛盾，動靜有點大，口頭上提出離婚，除了財產分割以外，還有一個五歲左右的小男孩。一個家庭的分離是大事，大家都在勸和，說即使是離婚也要好好考慮，氣頭上說的話不要太過計較。我媽去表姐家做客，進門的時候，男寶在客廳沙發上玩玩具，舅媽陪著。我媽在沙發上坐定之後，帶著笑，用一種我不能理解的，幸災樂禍的口吻，甚至是很認真的口吻，對男孩說，「XX，你爸媽要離婚了，都不要你了，你跟到哪個哎？」
旁邊是一臉懵逼、驚呆轉而或生氣/冷漠/尷尬的舅媽、表姐和我。
2. 表嫂的媽媽肺癌去世，小地方都是街坊領居，大家去靈堂送行。有人講起阿姨的生平事迹，講她為兒為女的一生辛勞，一分一毫的勤儉持家，三個兒女也都各自有了家庭，五個孫輩都是大娃娃了，眼看就要享兒孫福了，想不到就這麼去了。連六十歲都不到，就這麼去了，人這一輩子啊。
我媽插嘴，在逝者的靈堂上高聲說這樣的話，「她是要生病的三，她帶兩個七八歲的娃娃去吃齋飯（廟子里定期的全素福菜），自助餐啊，一個大人兩個娃娃，吃到肚皮圓才給菩薩捐十元錢，十元錢買得到啥子嘛。連菩薩的便宜都要佔，她不得病哪個得病嘛……」
表嫂一家對她比較冷淡其實是非常情有可原的。
3. 我媽喜歡撿東西，什麼破爛貨都往家裡撿，怕我們說她，邊撿還要邊給我們做工作，這個好得很啊我們那兒年衣服破幾個洞縫縫補補都要穿幾年，現在這沒壞沒破的衣服白白丟了多可惜。撿回來的衣服，直接往衣櫃里放，妹妹和她同住，不明不白的得過幾次皮膚病。我為了加深她的印象，特意到醫院裡提前給醫生打好招呼，讓醫生以專業人士的身份告訴她，垃圾堆里的廢舊衣物不能要，除了皮膚病，還容易讓女娃娃得炎症。這個確實是分年齡段的，激素分泌不一樣，有的病就是年輕女娃娃容易得，而且莫名其妙的根本不曉得咋回事就得了。
我媽在人來人往的醫院門廳，大聲問我，「醫生說那麼多搞啥子嘛，你那個艾滋病究竟好沒好？」
身邊瞬間真空一片。
4. 我家寶寶一歲多，大多數時間，我下來班就回家帶小孩做家務，比較瑣碎比較繁忙。她給我打電話時寶寶多在一邊咿咿呀呀的玩耍。她不會像別人家的外婆在電話里/視頻里逗逗哄哄小寶貝，她是一臉鄙視的對我說，「你又在帶娃兒啊。」」在她看來，一回家就帶娃娃的女人是沒有本事沒有家庭地位的。有本事的女人應該高高在上啥也不需要做，把握住家庭財政大權，家事瑣事都該公婆和老公做。
我對她的認知和態度一是無語二是無可奈何。她按照她認知里的有本事的女人標準生活了一輩子。早早離婚，邋邋遢遢惛惛罔罔無責任無擔當的過了一輩子 （一直是外婆和舅舅們給她收拾爛攤子）。
她覺得自己做的對極了。
至於當著我和我老公的面，甚至擋著公公婆婆的面說，「你家娃娃沒有XX的聰明」、「你家娃娃腿桿長得不正常」、「你家娃娃帶得太嬌氣，你要是嫁到農村，娃娃天天在灰頭尿頭打滾都是正常的，看你一天還整啥消毒殺菌，閑得慌…」
5.這是我親媽。
類似的事件很多。大家都不太願意和她相處，親戚朋友間的相處也非常的冷漠、尷尬、浮於表面，沒有人真心的喜歡她敬愛她。她總結為，大家嫌貧愛富瞧不上她。我給她講給她分析，她就大哭大鬧，那都是我的錯，都是我的錯，都是我的錯。你也嫌棄我，你也嫌棄我，你們都嫌棄我。
年邁老人的無助哭鬧，讓我覺得自己才是那個說錯了話的人。
當然是我爸！！！！！
1我兒子是雙胞胎，據說有心靈感應，另外小寶是腦癱，我爸不止一次問我:「雙胞胎心靈感應嘛，會不會老大慢慢也被感應到腦癱」2兩個孩子嘛，睡覺就七橫八豎，我爸說他們是屍橫遍野3睡覺之前我娃會瘋狂在地上亂爬，我爸說這是垂死掙扎 4有時候孩子睡覺了，會突然坐起來又躺下，我爸說這是迴光返照夜奶說成馬無夜草不肥，兩個娃一起玩是臭狗屎拾到一個框里去了
我開始居然理解為，「家裡有個啞巴老人是一種怎樣的體驗」。。。。 被自己蠢哭了。
手機碼字，大家都是說自己的婆婆，我也來說說，我婆婆生意人，生意人溝通說話等按理來說應該沒問題對吧，但是，她超級喜歡攀比！她侄子找了對象在談戀愛的時候，那個女孩給她侄子買了個金戒指，大概是三千多塊錢，她就一直記掛著這個事情，等我跟我老公談婚論嫁的時候，她就各種攀比說她侄子的對象買了啥陪嫁了啥，我也沒放心上，最後在我面前（我老公不在場的情況）連續說了好幾次那個三千塊錢的戒指，我就沒忍了，等我老公回來，我拉著我老公跟她一起去逛街，走到某金店的時候就跟我老公說，挑個自己喜歡的金飾吧，我來買單，人家買得起三千塊錢的戒指，我又不是買不起，我老公一臉懵逼，不知道發生了什麼，就說好端端的幹嘛要買金飾，我們都又不喜歡戴的，我滿臉笑容說媽媽說你表弟媳婦兒給你表弟買了個戒指，她看著蠻喜歡的，就問我什麼時候給你買？這下我老公就徹底明白了，然後拉著我往外走，我說來都來了，幹嘛不買，我以後可不想在這種攀比的氛圍下過日子，別人有的我一個都不缺你，最後在我死纏爛打的情況下還是買了，反正我婆婆一路上都沒說話，回家後他娘倆就吵了起來，自此以後我婆婆沒在我面前說過任何別人怎麼怎麼樣的話，我知道我的做法欠妥，不過我當時年幼氣盛找不到更好的方式發泄，只能如此換清凈了……
給那些說自己公婆不會說話的姐妹們，他們只是從心裡看低你，敢於惹你，氣你，踐踏你的臉面和心情，知道說了這樣的話也沒什麼惡果，才敢這麼說話。要是遇到條件遠強於自己兒子的兒媳婦，強到他們想裝瞎看不見都不行，或者是厲害的、一言不合上去開撕的主，那麼這些不會說話的老人，就會變得比誰都會說了，還唯恐說不好惹人不高興，於他兒子不利。姐妹們，自己是包子就別怪狗咬。
真的是只有想不想好好說話，沒有會不會說話！剛談婚論嫁時候我婆婆有種舊社會那種婆婆一定震得住媳婦心理……我和老公訂婚的時候，婆婆不知道哪裡不順心（她比較情緒化），暗搓搓的想說我們大學就同居了，我發現這個苗頭示意老公讓他按住了婆婆話頭。畢竟同居這個事沒挑明，在我家人不知情的情況下在訂婚宴上說這件事，我們女方會很尷尬。她這樣帶這情緒說出來，兩家人肯定有隔閡。過後老公和公公說了她，她表示以後會注意。然鵝，過幾天她問我們多會領證，我說辦完婚宴。她冷笑著說「早知道先領證再訂婚了」，事後我就和我老公說，你媽這麼說話是找懟呢，下次她再這樣說話你不及時制止她，我把她懟哭你別後悔！（我從小到大出名的得理不饒人，其實就是說話很扎心）我老公還很不以為然，但也表示會勸導他媽。從訂婚到結婚三次交手，最後的結果是，我發現我婆婆特別會說話，比方我們結婚的當天早上下了點雨（本地說法結婚當天下雨新娘脾氣不好），我就說「阿姨（還沒認親改口），你看這又颳風又下雨的，不知道中午能不能放晴？」我婆婆馬上說「哎呀不怕，咱們這叫風調雨順」……婚後，我老公和我談了一次，意思大概是，他知道他媽是啥人，但是她五十多歲一下改不了，有啥事你和我說，我回頭說她，你盡量少懟她，她血壓真的很高（祈求臉）。現在的情況不能說和諧到親如母女，但是輕易不會聽到不好聽的話了。我想強調的是老人不想好好說話（大多是婆婆），老公能不能和稀泥，或者不偏幫偏信很重要！其次，不要當包子，沒必要好伐！舉栗：婚前我和婆婆日常對話，有時候和老公會小吵鬧，婆婆「哎呀我家xx（我老公）是嬌慣大的，從小到大脾氣就不太好，你多忍讓」我……（脾氣不好不應該改嘛？為嘛讓我當小白菜？為嘛不說要互相體諒？）我「阿姨，xx是你們嬌慣大的，難道我是我媽拿鞭子抽大的啊？」她一臉懵逼不知道說啥了，我給我老公學了一下，他竟然覺得他媽說的好像也沒錯啊……我就和他說：我爸媽一吵架不管我媽對錯，我爺爺奶奶都是罵我爸，我媽再大火氣都發不起來，很快就和我爸和好了。所以家裡特別和諧沒有婆媳矛盾，更沒有因為夫妻矛盾引發的婆媳矛盾。老人們為了咱們好是應該讓咱們矛盾激化還是大事化小，全看他們怎麼說話做事，你自己琢磨琢磨吧。我感覺婚姻不是單靠一方忍讓的，很多事情他不懂或者沒意識到，你得教他或者提示他，他要是那種教不明白的混蛋玩意兒，趁早及時止損。
女兒剛出生的時候小短腿，我就說：「這腿怎麼這麼短啊，感覺身長腿短，像誰啊？」 婆婆：」誰知道像誰啊？」 然後頓了頓說：「其實你就身子長腿短。。。。」 我？？？黑人問號臉？？我腿短，雖然本人不算太高，但是從中學開始連老師都誇獎老娘的大長腿又長又直好嘛！何況女兒長開了之後根本就不短，畢竟我和她爸都不算太矮（她爸181，我168）。最不能忍的是女兒半歲多的時候婆婆逗她玩的時候不經意的說：」我們也就是借你的肚子生個孩子而已。。。」我擦！這老娘就不能忍了！麻利兒的收拾了東西帶著孩子滾回了娘家，什麼叫借我的肚子生個孩子，尼瑪老娘的肚子是說借就借的嗎？也忒不會說話了！---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2017年3月23日更。
感謝評論里的知友們為我打抱不平，我做一下解釋和補充。其實我婆婆對我真的不錯的，只是有時候的一些話讓人確實忍受不了，家裡的人都知道她的脾氣的，她的三妹妹因為一句玩笑話她將近半年沒去過我這位姨婆婆的家。一開始生活在一起總是會有一些摩擦的，尤其對於孩子這一塊，年輕人主張科學帶孩子，老年人則感覺你們不是也按照老樣子帶大的嗎？所以我在孩子的問題上確實和婆婆有一些矛盾，尤其是衛生和飲食方面真的不能忍，但是又能怎樣，她都這麼過了一輩子了，讓她改她能改的了嗎？所以只能自己辛苦一點了。後來孩子慢慢大了，矛盾倒是沒那麼多了，平時我喜歡吃什麼我婆婆總會買給我，家裡有什麼好吃的總要留著等我一起吃，我工作忙的時候會幫我把衣服洗掉（貼身衣物除外）。老家的土特產啥的也會讓我捎給我爸媽甚至我的姥姥。所以自從孩子大了上了幼兒園之後，我們之間真的沒那麼多矛盾了。至於有知友說我說話也不好聽，這點可能是我欠缺的，我本身學管理的，基本禮儀和會客禮儀都懂，可能是和自己家人說話隨意了一點吧。每個人看法不同，想法自然也是不一樣的，所以大家不要掐架。
PS PS : 那位說我婆婆看不上我的知友，我知道你是好意的，但是我婆婆真的很滿意我這個兒媳婦滴，走哪都願意帶著我，和我逛街走親戚。畢竟我當年也是貌美如花身材好的黃花大閨女跟了她兒子的，看我認真臉
是不是在媳婦兒的眼中，婆婆都頂不會說話呢哈哈~~
我婆婆是個好婆婆，幫忙我帶兩個寶寶，公公好玩，騎車到處溜達啥的，婆婆負起照顧孫子孫女的責任，她能幹又聽得進年輕人對於育兒的意見，為了不讓寶寶被抗生素禍害，我經常觀察孩子發燒三天只給吃退燒藥，能看出婆婆也很急，也小心的問問不給吃點別的葯，可別燒壞了啥的，但是最後尊重我這個淡定媽媽的意見，也等到了娃退燒。她也會傳播樓下大媽們的偽科學，試探性的提醒我不要給兒子用尿不濕啥的，我會給她講科學的道理，她也能聽的進去。
總之，我感覺婆婆是可以溝通的，不只因為我攤上了好婆婆，還因為我們共同愛著我的兒女——她的孫輩，你只要給她講明白怎樣對孩子更好，她當然能接受科學的方式，比如我給她講病毒感冒和細菌感冒的差別，給她講抗生素的危害，加上我淡定的搞定孩子一次一次發燒感冒，大女兒六歲了都沒有打過一次點滴，我用一次一次的實踐檢驗了科學育兒的威力，讓婆婆跟我站在同一陣線。別以為我婆婆有文化，她只是一個普通城鎮的女工，早早下崗了。
婆婆也會說媳婦兒不愛聽的話，比如說她兒子小時候有多可愛多可愛，比孫子還帥，10個月會走，1歲會說話啥的，反正就是一切YY的美好，我高興的時候會附和一句——那我兒子隨他爸了，不高興了會調侃——那他爸怎麼後來長劣了呢！再比如也會嫌我給孩子買太多穿的浪費，會嫌收的包裹多，不過想想自己親媽也是如此叨叨叨，也就釋懷了，這是神律——如果此話刺耳，想想親媽是否也說過，如果說過就放過婆婆吧哈哈！
常和朋友同事隨意的說起婆婆的好，經常聽到別人說「倆好噶（GA）一好」，意思就是如果兩個人要好，必須兩個人都是好人，一好一壞可不行，看，誇婆婆順便也把自己誇了，何樂而不為呢？？
剛才中午回家和婆婆的對話：
我：媽，我看你給小寶吃芒果了，要不先別給他吃了，醫生說芒果超容易過敏，等大點再吃吧！
婆婆：是嗎？我看那個可新鮮了，吃了點也沒啥事啊！
我：有的外表看不出來，呼吸道會腫脹。
婆婆：是嘛？
我：給老大晚上吃吧，她肯定樂壞了，剩那辦你吃吧，你買的時候肯定看著新鮮就想著他倆了，要不這麼貴你自己哪捨得吃啊！
婆婆：可不是嗎，你爸讓我再多買幾個自己也吃，我沒捨得買。其實也不貴，不到七塊錢。
我：那還不貴啊，你也就捨得給你孫子孫女花錢吧！
婆婆：哈哈哈~~
千萬別覺得我是在炫耀，或者是攤上好婆婆站著說話不腰疼。只要是還能理解的言行，我們就試著理解，跟婆婆處好了，絕對虧不了咱自己的孩子。也不用擔心自己太好脾氣被婆婆看輕，把老公整服了，在老公那說話好使，婆婆又奈你何哈哈！至於那種自帶神邏輯，根本不在一個頻道上的奇葩婆婆，就可以放棄治療，各安天命了，疏導自己讓自己別生氣才是第一位的。
祝我們的女兒以後都攤上個好婆婆！！
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