被校園暴力的當事人，幾年後都怎麼樣了？
對不起大家 我沒有更好 變得更差了 為什麼還不甘心去死呢
我真的覺得自己要撐不下去了
98年初一，遭遇校園暴力，所有人冷眼旁觀，當著80多人的面被扇耳光。而我就站在那裡一動不動。
為什麼不在挨打的時候反抗？因為在這之前因為被打還手，把同齡孩子的脾打碎了，家裡本來就負債纍纍，而我這一次將家裡唯一的財產，房子也賠進去了。九幾年賠了16000多，那時候村裡一戶一年的收入也不過只有兩三千塊。
給父親下跪懺悔，他沒有責怪我，但這隻會讓我更痛苦。
發誓好好學習，以後出息人給他看。
對我施暴的人，在這個小鎮子里是有權有勢的人，我在另一個答案里講過，他爸就是那個將人綁在警察局門口樹上暴打的警察，所以他能做出來什麼事兒你們應該能想像出來。
我越不還手，他越興奮。
自此初中三年，每天活在壓抑與痛苦中。
那時年少，別人每天盡情在陽光下享受青春，而我活在陰暗角落裡。
脆弱而敏感，不敢再和別人去交談，有些人會帶著幸災樂禍的眼神看著你，有些人會好心來安慰你，但是每次提及此事，心裡那道傷痕便疼痛不已。
於是我做了一把尖刀，用鋼筋放在鐵軌上壓成的，鋒利無比。削了一塊木板，豬皮熬的膠粘合成鞘，用黑膠帶裹住了，看起來根本不起眼。這麼一個危險的東西我帶了三年，有時藏在書包里，有時就放在袖子里，沒有一個人發現。
這期間欺辱我的人甚至跟我住在一個寢室一個月（那種教師開的，專門收農村孩子食宿的地方）
有幾次夜晚，我都捏著刀看著他熟睡。
努力剋制自己一刀刺進他心臟的強烈衝動。
我也不相信老師，當初被打了，老師還讓我給他道歉。這就是我的班主任，一個教書教了二十年的老教師，為了巴結一個派出所所長兒子干出來的事兒。
備受煎熬的三年，感覺像過了十年。
終於中考結束了，發揮正常，知道自己一定能考上最好的高中，覺得對得起父母了。
然後寫了一封遺書。
是的，我決定去殺了那個對我施暴的人。將三年間所有的屈辱還給他。
通知書來的時候，父親很開心。置辦了酒席，請了所有親朋好友。
我一瓶一瓶酒的灌自己，所有人都說我這是高興的。
後來發生什麼我記不清了，姐姐給我換衣服的時候發現了我寫的遺書。把它給了父親。
晚上醒來以後我爸拿著遺書問我這是怎麼回事兒，我把心一橫，所有事兒和盤托出。
我爸問我 你怎麼不告訴我？
我說我告訴你有什麼用？我明天就去，你要攔我你就殺了我吧！不然我一定要殺了他！
我爸說 你非殺他不可？
我把脖子一挺哭著喊 非殺不可！不殺他我太憋屈！
我爸說 好 你把刀給我 我替你把他殺了
我媽當時就懵了 罵我爸 老楊！你瘋了？！
我也懵了，不知道說什麼。
我爸說 我不是說笑 你把刀給我 我替你殺了他 以後這個家就交給你了
我說 不行！家裡不能沒有你！這是我的事兒。
我爸說 兒子，家裡不能沒有我，那家裡就能沒有你了嗎？你殺了他你一了百了，我和你媽呢？養兒子養了十多年，最後養成了殺人犯。你說我和你媽活著還有啥意思？如果我殺了他然後我償命，你什麼心情？你反過來想想，如果我兒子把人殺了，我這個當爹的啥心情？
我後來哭得稀里嘩啦，已經不知道發生什麼了。
但是從那以後，題主，我知道一個道理，你活著不是因為你一個人，你活著是因為愛著你的人。如果你想做一個有責任的男人，就必須要讓愛著自己的人們都活的順順噹噹的。
現在我過得很好，相比那個對我施暴的人。我比他幸福百倍。
父親說得對 「和他這種人渣換命，你傻不傻？」
Ps 實施暴力的人，他父親最後因為得罪人太多了，大年三十被人綁著炸藥衝進家裡炸死了，而他父親利用權力給他安排在派出所辦身份證的工作，也因為再他父親死了以後，他繼續愛去不去，導致很多人不滿投訴，也被辭退了。
最後得到的消息是他老婆跟他離婚了，他生活不下去，出去打工了。
其實我現在並不恨他了，反而覺得他很可悲，一個生來衣來伸手，飯來張口的人，30多歲混到這個地步。。。
最後希望大家多關注校園暴力，那些被欺凌的孩子真的很需要幫助。
2018年1月3日補充。
回答這個問題已經將近一年，期間不停收到私信，這些遭受過暴力的孩子除了讓我感覺同情，也讓我十分擔憂！有一些已經在謀劃復仇，一旦實施了必然是兩敗俱傷的結局。
回答的這件事其實是有後續的，這麼多年過去了，我已經從一個少年變成了中年大叔。這件事兒本來不想分享出來，違法的事情做了就必然要遭受制裁。
請你記住，一失足成千古恨！！！
經過父親教導後，來本我已經放棄了復仇。然而沒想到後來發生了變故。
我在另一個答案里提過書記，跟我很要好的朋友。
什麼樣的細節會讓你突然覺得這個人智商高得可怕？www.zhihu.com
中考結束以後我常去找他玩，他性格比較內向，很聰明不愛說話。但是如果成為了朋友就無話不談。我們兩個在班級里屬於雙子星，考試不是我第一，就是他第一。
一般來說這樣的情況倆人是不會成為朋友的，我們是個例外。就算現在偶爾談起初中那段時光，也都是你不服我，我也不服你。非要把自己吹的比對方牛才行。
我倆都遭受過那個人（我們簡稱L）的欺凌，那段時間倆人在一起，說到他來還是憤憤不平。書記提議這件事兒必須想出來辦法，要有個結果，不然一輩子都忘不了。
雖然我放棄殺死L的想法，但是不揍他一頓實在是難以出這一口惡氣。
於是兩個人合謀，把L引出來倆人暴打他一頓。
我倆當時完全不知道，很多事根本就不會按著自以為是的劇本走。
L家在鎮里開了一家遊戲廳，L平時就跟不三不四的人在那混。
書記家裡有電魚機，我跟他騎自行車，拿起電魚機和網兜就在遊戲廳門口停了。裝作不知道是L家開的，進去玩。
L一看見我們進他遊戲廳，笑嘻嘻說：「哎呀我艹！你倆煞筆還來遊戲廳玩啊？"
我跟書記也沒說別的，買了一塊錢的遊戲幣打了一會兒三國志。
L叼個煙捲問我倆一會兒幹什麼去，我說電魚去。他一聽就來了興趣，非要跟我們一起去。
我和書記都暗自高興，他果然上當了。以他那種性格其實不可能不上當。
出門的時候出了意外，L的妹妹，隔壁班的女生，非要跟著一起去。
我心裡暗暗叫苦，不過她非要去，也沒辦法。跟書記對望了一眼，都裝作沒事兒。
L本來是要騎摩托的，但是我們騎自行車他也換了自行車。
書記事先跟我商量好，去他家下面那塊玉米地邊上。平時根本就沒人去，很偏僻的地方。
L說要在大拐彎的橋下電魚，我說那裡其實早就沒魚了。要去那種平時沒人去的地方才有魚啊！
L罵了我幾句，跟著就去了。
他妹妹就在河邊上看，我們倆電了一會兒魚，又教了L怎麼電，他在那裡玩的正高興。我悄悄對書記說，你去抓住他妹，別讓她跑了。
等書記上了岸，我腳下一拌L，他一下栽倒了。河水不深，也就剛過膝蓋。他罵了一句拿起來棍子（電魚的時候要用一棍木棍）就想打我，我抓住他的頭就往河裡按。
L那時候身高就一米八多了，而且挺強壯。
但是他不能跟我比，我生在大山裡長在大山裡，本身身體素質就極好。平時放假了在家都是乾的粗活重活，十四五歲就能頂一個整勞力。他怎麼可能跟我比？
L的妹妹看見我把L的頭按在水裡，就嚇哭了。一直說別打了別打了。
灌了L一會兒水，我把他拽岸上。他一邊大口喘氣一邊罵我們，饒不了我弄死我之類的。
我怒極反笑，草泥馬的！你想弄死我？我這三年來多少次想弄死你你知道嗎？？？
他不說話了，這時反應過來害怕了。
我對書記說，你來！書記開始有點緊張，L看書記害怕居然還嘲笑他。
」來！來！來！草泥馬你往這裡打，你打不死我你是我孫子！你瞅瞅你以前那個B樣！「
書記一下暴怒，跟L廝打起來。他身材矮小，打了幾下就讓L摔倒。
我跑過去一腳把L踹倒，這時候L的妹妹撲上來拽我。我說不關你的事！
她撓我臉，我伸手一提她就把她扔道邊。
這時L爬起來跑，書記撿起一塊石頭，約莫有拳頭大小，助跑一下，用盡吃奶的力氣扔了出去。
L和書記的距離只有不到三米遠。
我眼看著石頭砸在L後腦上，甚至碎成了好幾塊崩開。心一下就涼了。
L本來跑得很快，石頭砸到他以後一下栽倒。
書記衝過去對著他一頓腳踢，我跑過去拉他，他瘋了一樣還在打。
我說你砸他後腦勺了！要出人命了！
書記愣了，叫了L幾聲，L不答應。
我把L翻過來，他毫無反應，書記把手放他鼻子上。
帶著哭腔說 完了完了！他死了，我把他砸死了！
L的妹妹這時候爬上來，看見她哥躺地上，聽見書記說把他砸死了。她立刻開始跑，被我幾步追上，拖了回來。
書記這時徹底慌了，問我咋辦。那時候我也只是個十五六歲的孩子，我跟他一樣不知所措。
L的妹妹在嚎啕大哭，我撿起一塊石頭惡狠狠的對她說！你再哭一句我立刻砸死你！
她嚇的直哆嗦，大氣也不敢喘。
我對書記說，你立刻回家去拿兩把鐵鍬！拿一捆繩子！立刻！！！
那地方離書記家不遠（書記家在河附近，離鎮子比較遠）
他回來以後我對他說，把繩子給我，你現在把L拖玉米地里去，趕緊的！
我把L的妹妹捆起來，然後開始挖坑，那裡真的很偏僻，不用擔心有人來。
我使出吃奶的力氣瘋狂挖坑，書記挖了兩下就不挖了，把鐵鍬一扔跟我說。
老楊!別挖了，沒用。我抬起頭來看他。
他已經不再慌張，對我說：「我想好了，人是我砸死的，跟你沒關係。所有主意都是我想的，電魚機啥的都是我家的。你啥也不知道。「
他這麼說的時候我心裡挺感動的，我也知道逃不掉。光遊戲廳里就多少人看著他跟我倆走的。
書記一邊哭一邊說」這事兒我全抗了，要是我被槍斃了，你多看看我爸媽，行不？「
你他媽閉嘴！我低聲罵他，你哭你媽個比！你想把人引過來？趕緊挖坑！能拖一天是一天！
書記說：」就算你把L埋了，她怎麼辦？「
我轉頭看著L的妹妹，就在那一瞬間一種恐怖至極的想法從心頭升起。這種想法讓我感到震驚。時間過去了十幾年，今天是2018年1月3日，我現在在知乎上寫下自己那一剎那的想法，我的心依然不停的抽搐。每個人心裡都住著惡魔，如果你把它放出來，那你就完了。
我不想說後續的事情，最大的原因就是這裡。
我把鐵鍬一扔，自首吧！
復仇的快感還沒體驗完，悔恨就一股腦湧上來。我的一生就這麼完了。
說校園暴力，我確實挨過他們的毆打，但大多時候只是推搡和言語侮辱。學不會坦然，讓仇恨在心裡滋生髮芽，最後把自己毀了。
我對書記說，我現在理解韓信了。
書記聽我說這個立刻哭了，然後我也想哭，對自己感到悲哀。
那時候大概已經快四點，我透過玉米地看見L伸手抹了一下臉。
先是嚇了一跳，一下反應過來，之前只是書記說他沒氣了，我沒確認L真的死了！
我立刻把書記拉過來小聲說，L沒死，你聽我的。
我用不大不小的聲音說，坑挖好了，把他抬過來。
書記把L拖出來，我說把他衣服脫光了。
書記問為啥？我說等警察發現他屍體的時候，他估計已經爛成一堆骨頭，你留著衣服給他們好讓他們知道死的是誰嗎？
書記開始脫L的衣服（就大褲衩和背心）
我說行了，把他埋了。
L哭咧咧的說別埋，他知道錯了，饒了他吧。
我跟書記都鬆了一口氣，重獲新生的感覺。
後續不想說了，對我來說實在很不愉快。
書記撿起的那塊石頭，我不知道學名叫什麼。就是那種很軟的石頭，就是用手拿起兩塊使勁兒一敲就碎成沙子、碎成顆粒的那種石頭。而且那一下其實並沒有砸到後腦正中，而是偏了。但即使這樣也使L受傷不輕，後來L自己講，他人轉述給我，砸他那一下他當時確實是啥也不知道了，拖進玉米地里的時候他還什麼都不知道，後來就醒了，他想起來身體不聽使喚。只聽見我在挖坑，他想明白我要幹什麼以後真的嚇懵了。沒有想過平時看起來那麼老實的我居然敢幹這種事兒。
書記事後賠了L醫藥費總共大概3000元，我無數次罵過書記，你當時不是試著他沒氣了嗎？現在想想，就把手放鼻子上1秒鐘就說人沒氣了，確實很煞筆，但是當時真的嚇懵了。
事件最後也沒怎麼樣，原因是我把這件事兒源源本本的告訴了父親，被他扇了一個大耳光，然後出去解決事情，在這之前我一直以為父親就是一個老實本分的做小生意的人，沒有想過其實他比我想的複雜的多。如果我早一點把自己被人欺負的事情告訴他，也不會發生後來那些事兒。
如果你遭受了校園暴力，第一個請告訴你的父母，讓他們知道怎麼回事兒。不要自己一個人去抗，無論哪一方面作為一個學生的你都太嫩了。
L徹底被挖坑聲嚇壞了。還有他的妹妹。我對她一直心存愧疚，但是錯已經犯下了。無法彌補。
但我覺得事後最最恐懼的人是我，這以後多少年，每當我想起來自己那個讓人恐懼的想法，我都一陣陣心悸。
並不是所有人都會我和書記這種運氣，這種非常好非常好的運氣。在遍地是鵝卵石的地方，書記隨手撿起來的是一塊軟石頭。每次想起這個事兒我都慶幸慶幸再慶幸。
別以為你設計的復仇計劃天衣無縫，不要小看人民警察。現如今有案必破，你覺得你幹了壞事兒還能逃過制裁嗎？
還有，很多時候並不是別人一直在欺負你，而是你自己不放過你自己。
心胸放寬一點，這不是什麼聖母的言論，只是為自己好一點而已。
L當初是不好，可我翻了翻上個月的工資條，看看交的肉疼的稅，有些人比L流氓多了。
能咋辦？有啥辦法嗎？
最後，我特么是真不想說這件事兒，真心為了那些給我私信，已經準備下手的孩子好才寫出來。
你們自己看著辦吧。
謝邀，我就把前幾天在朋友圈發的截圖發出來吧。
故事的開始是我跟隨家父吃酒宴的時候遇到了以前霸凌過我的女同學，還打了招呼。
校園暴力在他們看來不過是一時的玩樂，念念不忘才是對自己最大的罪惡。
而人無可奈何的有兩樣東西，一樣是過去的回憶，一樣是綻放的煙火。
願安好。當年在準備清華大學保送生面試的時候，我的partner大頭學尊（簡稱頭尊）給我出的一道題是：你最後悔的事情是什麼？我笑。我認真地回答：作為一個非常信命運的人，我做事一般不後悔的。再悲催的結果，我都會用塞翁式或阿Q式的語言安慰自己，一切都是最好的安排。頭尊翻白眼：你這題沒分我給你講。我問，你最後悔的事，說出一件！她嘀咕了一句，誰還沒有個後悔的事啊。我想了想，說，那好吧。不過，這道題別給我掐表計時，三分鐘我可說不完。
http://weixin.qq.com/r/7Trl-X7EbiMRrTqe92-- (二維碼自動識別)
冷暴力+語言暴力後遺症。
我當時的情況是
我這人開朗活潑。
然後別人開玩笑沒有底線。我跟他們提，說了也不聽。我又不能動手吧？於是就這樣被人語言攻擊到畢業。
還有背後搞事的，懶得計較了。當然我因為學校還行沒遇到什麼動手暴力，比起這個問題下的很多答主真的不算啥吧。但足以改變我都人生吧。
性格從活躍陽光到高冷孤傲。
對同性兩極化態度，要麼好感不錯要麼厭惡至極。沒有例外。在知乎也一樣。幾乎開不起損人的玩笑。任何想和我深入交往的人如果做不到立刻就可以滾了。還有就是我對這些施暴者嘴真的很臟，我會用很髒的話罵他們，而且控制不住情緒。如果有人在我面前炫耀自己曾經校暴別人我很可能直接問候他母親。可能我內心最深刻的烙印是，無論這些校暴者變成了再好的人，我都不會原諒他們。我會一輩子詛咒他們，詛咒他們的孩子也被人欺負，惡人自有惡人磨。校暴是我經歷過的最深沉的陰暗。可能因為他們的手段實在太狠毒腹黑了，我只想說有時候冷暴力比熱暴力噁心百倍。他會扭曲你的三觀，扭曲你解決問題的方式，讓你面對他們的時候，無時無刻不想將他們毀滅。我是回答里提到的帶著陰影活到現在的人。
畢業後得了嚴重的抑鬱症和PTSD，說重不重說輕不輕的人格解體。其實癥狀在初中在讀期間就存在，當時並不知道這些病症。
現已停葯，抗抑鬱藥物會加重我的人格解體癥狀。質問經過長時間自我調節，抑鬱基本痊癒。…不要質疑這一點，我是個很擅長研究自己的人。雖然這對PTSD沒有卵用。怎麼說好呢。
我極度厭惡男性和同齡女性…所有的男性和同齡女性。面對同性戀會好一點。走街上會避開中學校門和所有穿校服的行人，甚至不敢抬頭看他們，任何有當年施暴者特徵的人都讓我兩眼發黑。站在那樣的人身邊會渾身僵硬甚至發抖，認為他們隨時會攻擊我，隨時會出言辱罵我。
以前就讀的中學就在我家到現在學校的必經路上，每次路過那裡我都想要死掉，我無法理解熱愛自己中學生活的人，他們在我眼裡是一團團奇怪的肉泥。這個「無法理解」是真正意義上的無法理解，就像魚無論如何也不會明白人為什麼不吐泡泡一樣。我的生命中不存在能用黑暗以外的辭彙形容的中學生活，它幾乎碾碎我，我無法理解享受校園生活的人。一旦有網路上的朋友發提及中學生活的動態就會強烈的想嘔吐想自殺。經常會夢見自己被迫和當時的施暴者待在同一個空間里，夢裡我嚎啕大哭求助每一個路人，不停的打電話給家人朋友求他們救救我不要讓我待在這裡，清楚的感覺到自己馬上就要崩潰。但每一次都沒能在醒之前走出那個空間…沒讀高中，選了大學制度的職校，繼續待在中學那個大環境里，待在中學的教室里我會崩潰。
但只要是個學校，只要我有「這是學校」「這是教室」「這些人是我同學」的意識，就會產生強烈的噁心感，伸出刺來保護自己。對「集體」敬而遠之，聽到集體榮譽感這詞就想吐個乾淨再砍死評價我沒有集體榮譽感的人。我很討厭說「只要自己變強就能看淡它」「看看施暴者多糟糕你多優秀就能釋懷了」的人。
我問你，我現在砍掉你的四肢，挖走你一個腎去喂狗，數年後你考上世界名校事業有成掌握全球經濟命脈，會原諒當年對你造成那樣傷害的我嗎？能找回本屬於你的健全身體嗎？我有一個初中同班的朋友，當時過得比我好一點，施暴者的矛頭很少指向她。五一長假跟她出去買口紅，她跟我抱怨她現在學校管理很糟糕，感嘆道「想想初中真的好幸福，能回去就好了。…我說得沒錯啊，你不想嗎？」我想撕爛她的嘴。
打出來才知道文字有多無力自己敘述能力有多差…深更半夜思維也不活絡了 好像有點偏題 以後想好怎麼答再說吧…另外我很羨慕為生活努力的題主 我不想背負至今為止的記憶活下去 不想活下去 不知道如何活下去
——————一最重要的不是我有多痛苦得了多少病要吃多少葯，而是人格發生了改變。我變得善妒又刻薄，幾乎不相信任何美好和善良，看個少女漫畫都會因為「主角和同學關係很好」嘲諷作者人生一帆風順活得幸福。或許還能善意待人，但內心只剩下陰暗面，眼睛只看得見陰暗面，無法接受任何認知外的美好，這才是帶著陰影活下去的人的樣子。回家路上被班裡一成績好的學生丟石頭，頭上砸了個包。我追上去就和這個學生打起來了，在他手上抓了三道血痕。他父母找到我家要求賠禮道歉，我跟父母說明原委，父母支持我，就拒絕了道歉。第二天，班主任要求我跟同學道歉，我再次拒絕了。班主任就把我關在教室不允許回家。父母來接我，就和老師爭執起來。第三天，班主任就模仿我父母和他爭執的姿態嘲笑我，把我安排到垃圾桶旁邊，要求全班同學不許和我說話,也不批改我的作業。有個差生上課老是找我說話，後面和我說是班長安排的。
初中的老師找我聊天說起我小學和同學打架的事情，我知道自己被描述成，故意和同學打架，拒不道歉，父母嬌慣的那種學生。
對於現在影響不大，只是看人不會因為職業，金錢這一類的外在因素，而是看人品。
日子還是和往常一樣，可自卑已經紮根在心底。
初中時，我們班上有個同學，我已經記不清他的名字了，只記得他的外號，沙王。
沙王是我們班流行的遊戲DOTA中的英雄，有一個技能可以隱身並釋放沙塵暴對附近單位造成傷害。
沙王沒什麼朋友，因為他就和沙王一樣，終日低頭，就像沙王把頭埋在沙子裡面一樣，不和別人交流也不關心班上的事情，他還很邋遢，身上有股特別難聞的味道，這可能也是他被人欺負的原因。
沙王很喜歡寫小說，當時流行網遊小說，他無論上什麼課，都不聽講，只是躲在自己課桌上寫小說而已。
沙王的小說被班上的人傳著看，沙王寫的不是很好，在網上投稿也被人批評甚至辱罵過，他是不會把自己的小說給班上的人看的。
是我們班上的混混「影魔」（這也是一個DOTA英雄，就是他給全班大部分人都起了外號），他找沙王要錢，沙王家境不太好，每天早餐錢都只有兩塊錢，影魔找他要50塊，他拿不出來，於是影魔帶人打了他一頓，把他的書包翻來翻去。
「哇塞，這傻逼還會寫小說啊」影魔這樣說到。沙王又一次成為了全班人的笑柄。我也是在這次事情後注意到了沙王，因為我自己也喜歡寫小說，也寫的不好，一次和沙王在學校外面的黑網吧遇到，我們打了一晚上遊戲，成了朋友。
在之後，我經常帶早點來學校給沙王吃，因為他一直被欺負，早餐錢也被敲詐走，餓著肚子上學。
再然後沙王喜歡上了畫畫，比起寫小說，他畫畫天賦顯然要好的多。他很喜歡畫Dota英雄和二次元美少女，有一次他畫了三天多的一張圖，魯魯修里的C.C女王，被班上另外一個女同學花了50塊錢買走了，他很興奮，用這50塊錢帶我去吃了一次麥當勞。
然後，禍事來了，我們從麥當勞出來，他手裡還拿著沒吃完的薯條，遇到了影魔，他上來就給了沙王一個大嘴巴子，說：「有錢吃東西，沒錢借給老子？」
我上去就推了影魔一把，說「老子請他，你不服？」說一下，影魔給我起的名字叫 熊戰士
影魔他一個人打不過我，狠狠地瞪了我一眼：「你給他出頭是吧，自己小心點。」
第二天，沙王帶我去一個新的地方玩，我進去以後大概七八個人包圍了我，影魔給了沙王一根棍子，說照著我臉上來一棍子，以後就跟他混，不搞了你。
大概就是這一瞬間，我好像是看見沙王笑了一下，然後迅速變成害怕。
「你，都帶他來這裡了，還想什麼」影魔踢了他一腳。
這一棍子不是很疼，甚至可以說紅印都沒留下，影魔哈哈大笑帶著他走了。
第二天，他有了一個新外號 力丸
他開始像影魔欺負他一樣欺負別的同學，他也私下找過我道歉。我說：破掉的鏡子，粘起來也是碎的
他說：裝你媽的逼，不行你也打我一棍子沉默了一會以後，他自己走了，現在聽說在蘇州某地當網管，過的好像還不錯。所有的往事都已經像做過的夢一樣不清晰；只有偶爾的點才能觸發。
我沒有經受過肉體上過度的暴力有的只是大量的孤立、謠言和謾罵所幸我是從小看書長大的說句矯情的話：書是我最好的夥伴我一直拿童話中的momo自比我所經受的並不能對我造成傷害一切不能殺死我的也使我更加強大。性格越來越極端，怎麼說呢，越來越兩極分化，感覺整個人快要分裂了。別人看來可能是很開朗的一個人，但是只有自己一個人呆著的時候，想起以前的經歷，才能明白我一直是一個多麼陰暗的人，自己都噁心自己。像一個變態一樣一樣自己過的比當時欺負我的那些人好，但又怕真正遇到他們。我是小學的時候遭遇的，所以小學同學聚會一直不敢去，也不敢看到小學同學，朋友圈微博什麼都屏蔽掉他們，也不敢看到校園暴力的新聞，會發抖，出冷汗，然後就是控制不住的掉眼淚。現在大三了，感覺還是沒有建立起對這個世界正確的認知。總是認為自己已經走出來了，其實一直都沒有出來，總是認為自己很開朗，理智，其實自卑和衝動已經刻進骨子裡了。不知道什麼時候能走出來，希望每一個遭受過校園暴力的人都能夠在以後的日子裡正常的活著。
過得還不錯。
心裡沒陰影。因為我沒忍著啊，我直接找到源頭懟上去了。
老掉牙的事。
初中嘛，家裡離婚的話會被別人看不起的，我自己覺得沒什麼可是別人都覺得我很丟臉。等我自己聽到我的傳言的時候，基本上整個年級還有低一屆的都知道，但是他們不知道具體是誰，可是我這個年級都知道是我。怎麼傳的呢？父母離婚，她爸爸不要她了，她學壞了，她在外面跟人家亂搞，她抽煙喝酒，她中午放學不回家，她跟男人如何如何。天知道因為撞見我爸當我面跟別的女人翻雲覆雨，我對男人多麼噁心，那段時間班裡的男生我都是躲著走的。說我跟男人亂搞，嗯，我忍了。抽煙喝酒，的確，我是抽煙喝酒。但是到後面傳的過分了。說我媽私生活有污才被拋棄，把我也教壞了。那段時間我被人在背後怎麼指指點點的你們就想吧，孩子的嘴惡毒又無所顧忌的。甚至有人傳紙條給我，問我「跟男人上床是什麼感覺？你知道嗎？你不知道的話問問你媽。」
有天下午放學，我叫朋友們先走了，恰好她當天值日，學校里幾乎沒人了。
我很冷靜的跟著她出校門，把那女生拉到巷子里打了一頓。一開始她還在說我媽如何如何的，刺激我。我當時存了心要打死她，她罵的越狠我打的越狠。我第一次打人，真的。抖著手扯著她的頭髮扇她耳光，她怎麼打我我不管，就是扯著她頭髮抽她耳光。我反覆的問「再罵一句？」她一開始還嘴硬，後來就害怕了，說她是隨口說的，不是故意的，叫我別打她了，說以後不會了。後來我要求她跟我道歉，她說了對不起我就放手了。後來我們班班主任回來拿東西看到我跟那女生一身狼狽的並排坐在地上，那女生在哭，我在抽煙。就把我拉走問我怎麼回事。我全盤托出，態度誠懇，就是堅決不認錯。我班主任嘆了口氣沒說什麼，但是從那以後經常給我買早飯吃，我偶爾遲到早退找他請假他也很理解，會把授課記錄給我看，幫我補習。二十多歲的大男孩，研究生畢業，工資能有多少啊，還總想救濟救濟我。看我有段時間又要照顧我媽又要打工還要上學，後面甚至還紅著眼圈給我錢，鼓勵我，說我熬過去就好了。有人說我那時候小 衝動，但是就算再來一次，我依舊會打她。
所有的謠言都是她傳的，關於我的我不在意，我自己什麼人我自己知道，我朋友也知道。可是潑髒水給我媽我就不能忍了。其實弄到底，不知道我到底還算校園暴力的受害者 還是施害者。（笑謝邀。我不清楚，老實說，我並不知道被校園暴力是什麼感受，但我想不論最後變得自卑，還是很堅強，還是一蹶不振的孩子，一定都有過一段非常痛苦到晚上哭的睡不著的時候吧。希望這些孩子以後的生活能被溫柔相待。
或許，沒有人會留意我的答案，畢竟，這個世界的大多數，都太匆忙。但是，我還是想寫下來，那些日子的暴力對我的影響。我看了很多回答，很開心那麼多人走出來證明了自己，而我，像這個世界上無數個平凡人一樣，走在馬路上，什麼也沒有發生，但是心裡的恐怖無時不刻。我的校園暴力，和很多人一樣，在小學，我是外地農民工子女，小學在北京讀書，即使是首都，那個時候，治安也並不好，我的學校有個霸王，家是北京本地的，他很胖，而我，看他每天打同學，男的，女的，都有，然後，有一天，他們那群人開始打我，我永遠不會忘記他們讓我跪著把他的鞋子擦乾淨，和我收保護費，甩我巴掌，甚至，用別人嘔吐過的掃把打我的頭……說我為什麼不敢反抗，因為，我身邊都是對暴力沉默的人，走的女生被扒了褲子，有的男生被圍毆蜷縮在地，而老師管不了，校長也管不了，他們是一群人，我至今都無法拜託，無法組織我的語言去描述那段過去，我每天都害怕上學，看見他們在路上我都會繞道，我最開心的事就是我終於小學畢業了，離開了那個魔窟，請你不要嘲笑我的懦弱，不要和我說為什麼你不去反抗，不去做些什麼，我希望你原諒那時候的我，不是所有事情都是在最好的年紀用最好的辦法解決的。而現在，經受過校園暴力的我，和正常人一樣，吃飯睡覺工作學習，但是，我不會原諒，我永遠不會原諒，我沒有那麼大度，那段陰影至今都在，至今我都會害怕男生，內心自悲膽小怯懦，我不喜歡和別人深交，害怕爭吵，遇到事情不敢反抗，即使我的權益收到侵犯，也不敢反抗，對即使被打了也只會獨自哭的人，我不敢得罪別人，小心翼翼的討好身邊的人，對，你可能看不起我，我自己也覺得自己活的很累，但，我就是害怕，害怕再次的傷害，我寧願卑躬屈膝討好別人，也不願意和別人有衝突，那些往事可能已經不再清晰，可他的噩夢卻永遠留在腦海中。我是一個校園暴力受害者，一切都不會再壞，所以，我很好。
患上創傷性應激障礙症，焦慮症，或許還會有被害妄想症。
只要是見到小學同學或小學同學的朋友，我就很害怕，很想逃跑，儘管他們現在沒說什麼，但我就是會胡思亂想...覺得他們又要害我了，又要欺凌我了，我即將面臨被孤立的生活，因為他們要與我為敵。我的思緒一下子就掉進了惡性循環......我會茶飯不思，不敢去飯堂吃飯。
我會失眠，每晚想起小時候被欺凌的情形。不論，心理和生理都會出現很大的問題......
不說了，是時候去看醫生了謝邀。人畢竟不是蚯蚓，截斷一半都能復活過來。無論因為什麼受到傷害，都有可能無法自己痊癒，如果有條件，可以尋求心理治療，如果不行，嘗試找個小小的愛好，做些自己喜歡的事情。也許忘不掉過去，但一定要放下過去。
霸凌帶給人最可怕的結果，不是當時身體的疼痛，不是當時所遭受的嘲笑，而是可能會伴隨你一輩子的不安全感。
小學和初中的時候，我經常生病，雖然高，但是身體常常瘦成電線杆一樣，再加上嚴重的口吃，性格內向，常常成為被欺負霸凌的對象。
霸凌的方式很沒有創意：
下雨天，幾個搗蛋的男孩會把我的書包文具扔出教室；
上廁所的時候，有人會把我反鎖在廁所的隔間里（我也不知道為什麼那時候學校的廁所隔間可以從外面反鎖）；
一下課，就圍上來一群人推你、攘你、打你、揍你、逼你學蛐蛐叫；
有的時候，還回來索要零花錢，要是不給，那就拳腳相加；
更可怕的時候，我曾好幾次和老師反應，老師卻如同選擇性失明般，只叫我好好學習，其他不管不問；
我說：我每次好好學習的時候，他們都會來打擾我····
老師說：你自己好好學習，別人哪裡會影響的了你？？？
此番林林總總，我大約承受了四年有餘；
直到初三的時候，我的身體素質也在那年成長的非常快，口吃的毛病也好了很多，外加讀了許多書，有了些許的自信。並且，我還喜歡上了一個妹子。在妹子面前，我怎能如此的慫逼？
於是，那一天，當每天的例行霸凌來臨的時候，我用盡全身力氣反抗，將一個打了我四年的「老大」180度背摔到地上，疼得他哇哇地喊。
他的「小弟」們見狀，一哄而上，把我圍住，我的眼睛被打出血，嘴角也被打出血。我被揍個半死，現在右眼眶還隱約有淤青。
唉，真是慫的不行，我特么原以為可以以一打十的。
就這樣，在備戰中考的前夕，我被迫休學了兩個月。而那個被我背摔的老大，手腕處骨折，我家還被迫賠償了幾千塊錢。而我這個老老實實的懦弱學生，被許多人當成了抽煙喝酒打架的不良少年。
這四年，成了我少年經歷中最黑暗的思念，最後我固然奮起反抗，但結局也不是happy ending。直到今天，有時候半夜做夢，我都會夢起那四年中的許多情景：無助、不安、備受冷眼和嘲笑。
我甚至認為，我的悲觀主義性格，就是被那四年的遭受所塑造的。我對陌生人的抵觸，對許多社交活動的不安，也來自於那四年的遭遇。
當然，我閱讀了很多關於心理學和情緒管理的書籍，也諮詢了許多心理諮詢的專家，我自認為我還尚可能將那段霸凌經歷對現在生活的影響降到最低。但是，我也認識一些人，尤其是許多受到霸凌的女生，他們的一生或許都會在霸凌的陰影下無法自拔：自卑、社交恐懼、焦慮不安、抑鬱、悲觀會伴隨他們的一生。
誰應該為他們人生的灰暗負責？
那些霸凌他們的小毛孩？那些小毛孩的家長？不作為的老師？失職的學校？人性的本惡？
@天生鬼才遲少
作為一個在這所學校也讀了三年的學渣，請問您的回答到底是不是發生在平度一中？我們都是在這所學校生活三年的人，您說的這一切為什麼根本就沒人知道。誰會在緊張的高中半夜起來給你潑水？誰有閑工夫盯著您的一言一行？這是對你愛的多麼深沉？平度一中的學生就是噁心？山東人除了拉幫結夥就是欺負人？您是從哪得到的結論？巧合的是，我的父母也都是教師，這個鍋教師子女不背。我也是反對噁心甚至痛恨校園暴力，但這不代表你就可以肆意妄為的信口開河。
我不介意你們怎麼認為，可以說我落井下石，可以說我喪心病狂，反正網路是最不負責任的流言發起點，反正一個人可以憑賣慘來博取無限聖母婊的關注度，無所謂的，你們開心就好。
一個曾經在這所高中讀了三年書的學生從來沒聽說過有這種事，畢竟學習氛圍比較濃厚，內向的人也不少，誰會無聊去欺負人，所以感到有點驚訝，又看到他地域黑山東人，就忍不住私信質疑一下，然後他就罵我們高中人都噁心，讓我滾。哈哈，然後一群是非不明或者現實生活中沒有朋友活得不容易的人彷彿感到共鳴，把我變成了造成他們灰暗生活的罪魁禍首，朝我群起而攻之，彷彿在完成一件偉大又正義的事。哈哈，知乎精英階層，我服的。
最後只說一句，我有質疑的權利，我也有反駁地域黑的權利。你們想罵就隨便，你們怎麼想我也隨便，反正你們自認為代表正義，閃閃發光。
――――――――――――――――――――更新，被知乎大V掛了，真的是誠惶誠恐，本來不想把事做絕，但也只好這樣了。各位正義人士自己看看，當然，你們有自己的判斷力，可以繼續認為我們串通一氣迫害別人，你們也儘管繼續表演，加油。不要把同學之間的矛盾和校園暴力混為一談。也不要把自己天馬行空的想像力放在抹黑母校上來。更不要煽動別人來製造輿論。
活的好好的做了一個老師。
這類問題最近好多人邀請我啊……我又要熬一鍋雞湯了嗎＿|￣|○ 這次不撒雞湯了就題答題。大概是性格使然吧，雖然和你的遭遇有點相像，但是我學習倒是一直很不錯的。現在的我過的很好很開心，上了大學，遇到了很不錯的朋友也漸漸成為了更好的人。沒有什麼夢魘，也少有再被以前的事情困擾。如果沒有什麼強烈的刺激，大概也能達到對以前的事一笑而過的程度了。樂觀點想，那段經歷讓我相比同齡人要相對成熟獨立一點，讓我更早的適應一個人在團體中的生活，其實也蠻好。你的情況看上去很糟糕，已經明顯影響到自己的日常生活的情況下，建議你去看心理醫生。你看，就像我這種看上去正常的不能再正常的人都會覺得自己需要心理醫生的幫助，你可以大方求助啊不用擔心，沒有什麼好猶豫的。希望你最後能夠成功走出來，祝好，加油。
自卑，竭力偽裝自信，內心極度自卑。
不知道算不算校園暴力，大概就是被室友誣陷偷東西，之後被聯合全班孤立，再就是一些吵架打架的事情。平常想不起來，但當老師說到什麼改變你人生軌跡的事情，第一反應就是那個。
思維方式的改變：遇到矛盾或其他生活中的問題，永遠先想是自己的錯，是自己沒做好。自身定位的改變：學生時代最大的願望是成為一個學習好的小透明，學習好可以讓我離開那個小縣城不和她們一個高中，透明可以讓大家都注意不到我不要刷存在感。因為拚命想要證明自己，好像漸漸有了自信的資本，可內心還是很自卑。看到一些自信無比內心強大的人，自信對他們來說是很自然的人，可對我來說是我拚命達到某些成就才配擁有的東西。性格的改變：從性格不是很受女生喜歡的軟妹性格變成大大咧咧的糙漢性格，有時候為了處理好人際關係讓步很大，有時候又毫不在意懶得做無謂的事情。這些事我能笑著講給同伴彷彿只是少不經事時的玩笑，可心裡是冷的，根本笑不出來。幸運的是，沒有學會抽煙喝酒混社會。還算上了個好高中好大學。可我很恨她們，她們讓我認識到人心的險惡，女生間嫉妒心的可怕。她們讓我從很積極樂觀的人變得很消極很自卑，不再會相信別人甚至友情。羨慕那些積極明媚的人，羨慕她們身上的陽光。只能盡量努力變得積極一點，雖然明知內在的東西很難改的，表面多好裝，內心早就不相信很多事了。嗯那時候十歲，也是正因如此，看到一些什麼十幾歲犯罪的底下評論說都還是孩子，什麼都不懂之類的，無比想笑。你永遠不知道十歲的孩子懂多少東西心思可以惡毒到什麼地步，不是因為無知好玩產生的惡毒，是明知後果內心明鏡似的做出那些事。可能大人長大都忘了自己是什麼時候開始懂了很多事的，但我能確信初一的時候除了三觀不成熟之外，絕大部分事是很清楚的，孩子的內心沒大人想像的那麼單純。長大了忘了當初的自己什麼樣罷了。或者就是我和我周圍的人太早熟了？？？我不信這是個體差異。推薦閱讀：
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