被母親愛著是怎樣一種感受？
修改一下…題主女，母親在十六年前因生產時大出血而去世。我自認是一個感情比較豐富，敏感的人，從小的時候就很在意自己沒有母親的事情，也曾因此感到非常自卑。提這個問題的初衷 大概就是看著回答，可以想「啊 如果媽媽還在，我們也會…的吧。」
如果你願意把故事分享給我，實在非常感謝。—————————————————————謝謝各位，今天從學校回來看見這麼多回答著實很吃驚，也很感謝。我認真看了全部的回答，謝謝各位的關心和擁抱~那些幸福的希望大家可以一直幸福下去，如果有缺憾的，希望大家可以好好的讓自己幸福起來！我現在和爸爸生活在一起生活的很好，也很幸福，也在為自己的目標努力。相信媽媽若有知也會十分欣慰。我會帶著她的愛，好好的活下去。
答案偏感性，有可能清醒後會刪除。
謝邀。很長一段時間裡我都自覺得我媽是不愛我的。邀請我的想必是看到了我關於幾個我媽的回答，我不知道該我怎麼回應你對我的期待。
我媽沒給我做過一頓飯。 沒參加過我的家長會。她當著我的面帶男人進家門。 毫不避諱的在年幼的我面前和我爸爸互相辱罵人生攻擊。 在我小學一年級就離開了我的生活。在我六年級那天不經過我同意強行把我帶到她的家裡。
瞧不起我的爸爸，並且當著我的面諷刺他侮辱他。（當然他罪有應得） 永遠不會承認她曾經對我犯下的錯，覺得自己永遠都是對的。 從來沒有抱過我。 我從來沒對她撒嬌過。 從沒有帶我出去玩過一次。 我和她沒有任何一張小時候的合照。 她是一個在花錢上從不對我計較，並且覺得這就是她對我最大的愛。39度高燒在家，家中空無一人，我就發了一條我生病了的簡訊給媽媽。我選擇自己吃了葯便早早睡去，半夜三點卻被剛從夜店回來的媽媽和她老公毫無顧忌的高聲聊天吵醒。 我一直逼迫自己相信她是一個沒有母愛的人，只有通過這樣我才能保持內心的平衡，告訴我不要去羨慕別人美滿的家庭，不要去過多奢求她對我的愛，不要為難她，也不要為難自己。我才不會崩潰，內心才不會扭曲。我愛她，同時自己也告訴自己不能太愛她。她用錢來表達她的愛，我就學會了用錢去接受她的愛。
我告訴自己之前我的物質生活是美滿的，我再要求太多就是我的貪圖了。
我就是這麼過了十八年。
我覺得我足夠堅強，刀槍不入，我早已接受我的母親並沒有那麼愛我的現實。然後我的弟弟妹妹出生了。
可喜可賀可笑的是，她變成了一個好媽媽。
她變成了個好媽媽。
她他媽的變成了一個好媽媽。
她溫柔地抱著孩子。
她給他們講故事哄她們入睡，然後安靜地陪在他們身邊看著他們的睡顏微笑。
帶他們出去玩，去旅遊。 和他們親密的在一起拍照。 告訴他們：媽媽愛你。 從不錯過任何一次他們學校的活動。 就算和老公鬧矛盾吵架，也一定在孩子們聽不到的地方。 給他們拍很多照片，記錄他們的成長。 看很多關於教育的書，為了他們的學前教育。是的，她竟然他媽的變成了一個好媽媽。
當然，我也是個稱職的大女兒。
對她以前對我的各種疏忽絕口不提，彷彿從小我就和她關係親密。 我知道我錯過了那個可以和她任意撒嬌的年齡。 有些事情我必須懂事，我必須理解，我必須體諒，因為我是一個大人了。她對我也開始溫柔了起來。
我和她無所不聊，談戀愛的事，對待事物的看法，一些愉快的事。她搭配衣服的時候給她意見，和她出門逛街時打扮的漂漂亮亮，微笑地聽著她和別人炫耀我的好大學，我的懂事。 她和別人略帶驕傲滴說：我從小就「放養」她，什麼都不管，給她足夠的自由她才會這麼優秀。每次聽到，我都微笑著表現出她口中優秀的女兒該有的姿態，給她足夠的面子，從不反駁。我是一個懂事，有自我主見，性格好又長相不錯的優秀的女兒。我自己的內心想法，卻從來沒和她提過。
也許只有我自己知道，我內心的鐵門已經刀槍不入了。
有一天，妹妹發高燒了，我媽心疼地給她餵了葯擦了汗，哄著因為難受而不停哭泣的她終於睡著。
我依在門框邊看著她一臉慈愛地輕輕拍著熟睡的妹妹。 她抬頭看到了我，然後又低著頭親了親妹妹的肉肉的臉蛋，笑著輕聲說：以前你小的時候我都沒好好照顧過你，所以我想要補償些什麼。 我笑了，說：別想那麼多了，你也早點睡吧，你也累一晚上了。 說完我回了房間，把自己蒙在被子里悄悄地哭了一場。我知道，她想要填補她曾經內心的遺憾。
而這種遺憾，卻和我無關。 她想要彌補自己內心所缺失「做一個好媽媽。」的遺憾。對我的疏忽冷漠殘忍，她選擇在妹妹身上彌補。所以。
我很開心她現在有機會在妹妹身上能彌補遺憾了。 我很開心妹妹能夠獲得一個開心美滿的童年和一個溫柔愛她的母親。 我很開心她的哭聲，能夠被她的母親聽到。我很開心她終於學會做了一個好媽媽，可我卻錯過了可以任意撒嬌的女兒的年齡。 我真的，他媽的，非常的，必須很開心。我只能為我妹妹獲得的愛感到高興，我不能說我羨慕，我心酸，我也想被如此溫柔對待。
因為我已經二十四歲了，是一個大人了。我已經沒有資格再去矯情這些「小事情」了。我還是愛著她。
感謝上蒼沒有讓我失去愛的能力。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我很少再提這些事情，不過只有十個人關注的問題反正也沒人看，你們就當看了個睡前故事吧。我想我不是唯一一個有媽但是只能來看答案的人
作者臨產前被診斷為宮內缺氧，最後因為各種原因，作者生下了一個腦癱兒子。可是作為一個母親依舊沒有放棄對兒子的康復訓練，好在所有的付出都是有回報的，母愛真的很偉大。
一
2010年7月，我生下了一個男孩，取名叫洋洋。
洋洋剛出生時沒有哭聲。我被推入病房後很久未見到洋洋，心裡被揪得緊緊的，不明白為什麼還沒把他送到我身邊。後來才知道，洋洋由於大量缺氧導致窒息，醫護人員緊急搶救了半小時。護士把洋洋抱給母親的時候，他的呼吸還是很微弱，當時護士只說了「小心照顧」四個字，其餘的危險性一概不提。
當我們給洋洋喂第一湯匙牛奶的時候，他被嗆到了，整張臉呈現發黑的狀態。洋洋再次被護士抱去搶救，他一旦脫離氧氣瓶，又陷入缺氧窒息的痛苦狀態。在這期間，兒子被來回折騰，臉色發黑了一次又一次。情況糟糕時，整個身體瞬間黑掉，有時被搶救後身體還不斷地抽搐。
後來才知道，洋洋每窒息發黑一次，對他的大腦就多一次傷害。可憐的兒子艱難地靠著氧氣機呼吸，挺過了一次又一次的痛苦。
當我在病房惴惴不安地等待兒子時，還不知道他出現了這麼嚴重的事情。家人極力隱瞞著我，怕我傷心。洋洋已經兩天沒有吃任何東西了，我時刻擔心著，心裡總有一種不祥的預感。
那時，我對醫院的醫護人員和落後的醫療設備很不滿。臨產前，我被診斷為宮內缺氧，醫生並沒有建議我剖腹產。要知道，缺氧的孩子在順產的過程中由於擠壓會大量缺氧，大量缺氧直接對洋洋大腦產生傷害。如果當時剖腹產，洋洋受到的傷害會小很多。在孩子出生後生命垂危的時候，醫生也沒有對我們提出轉院或者是轉進重症病房的建議。
在醫院的第5天，我的情緒差到極點，堅持要求出院。每當我看到旁邊病床的媽媽在撫慰著搖籃車裡的孩子，很是羨慕和傷感。也許家人早已知道情況，可是誰也不願對我說。母親說，父親去找人算命了。我的心頭一緊，就知道事情不妙。一般情況下，只有人遇到困境了才會想要去算命求解脫，而平順的一個人怎麼會想去算命呢？
清晨5點，父親趕來，在醫院裡看到這種情況後決定轉院。隨後，兒子隨著救護車被轉入另外一家醫院，住進了24小時看護的重症病房。
洋洋出生後的第7天，糟糕的事情還是發生了。
醫生觀察48小時後，我們拿到了兒子的診斷報告。檢驗報告顯示，由於大量缺氧窒息導致腦出血，會產生後遺症。
我們托熟人讓主治醫生把真實情況告訴我們，他遺憾地說：「腦出血很難癒合，孩子之後會腦癱，要麼將來不會走路，要麼痴呆，情況不容樂觀，你們要做好心理準備。」
二
當孩子被貼上「腦癱」標籤的時候，我整個人都崩潰了，彷彿天瞬間就塌下來了。我完全失控，無法相信這個事實。眼前浮現的，是我的孩子在成年後仍然無法理解人類的語言，不了解這個世界，不能走路，被這個世界完全遺棄。一想到他永遠都要被異樣的眼神來審判他的一生的時候，我絲毫沒有活下去的勇氣。
孩子還在搶救，醫護人員24小時細心地看護著。家屬只能通過看錄像來了解孩子的最新情況。當時，我還在坐月子，父母不讓我直接去看洋洋，我只能通過他們用手機拍下的照片來了解兒子的狀況。當看到瘦小的兒子滿頭被插滿了針孔艱難地與疾病對抗時，我的眼淚止不住地往下流。我的情緒差到極點，整夜地失眠。我躺在床上，一邊流淚，一邊拿著手機搜索著關於孩子的病症。但是看到的都是負面信息。我越來越恐懼，陷入黑暗中無法自拔。
我看不到任何希望，腦子似乎被堵塞了。我每天吃不下飯，母親紅著眼睛安慰我，說先把自己的身體養好，才能想辦法幫助孩子。我茫然地點點頭，她一勺一勺地喂我吃飯，扶著我進出洗手間，幫我擦洗身子。每天夜裡，我都心如死灰地等待著天亮。
很多人勸我放棄，覺得我還年輕可以再生。他們總是說孩子活著是一件痛苦的事情，是註定沒有未來的。
一天夜裡，我夢見熊熊大火燃燒著我的屋子，同時燃燒著我的身軀。我被這噩夢驚醒，全身哆嗦得直冒冷汗。我頓時想起了引火自焚，卻不明白這個夢究竟意味著什麼。我把自己困在黑暗的小屋裡，看不見光。
煎熬的日子裡，母親一直陪伴在我身邊溫暖著快要喪失求生意志的我。痛苦在不斷地侵蝕著我，內心裡頑強的力量不斷地滋生。
有一天，我躺在病床上快要睡著的時候，忽然聽到母親的電話響了。母親接到電話後小聲嗚咽著說：「他是個無辜的孩子，無論如何，我們是不會拋下他不管的，你們以後也不要在我女兒面前再勸她放棄。」說完便掛了電話。我聽完後心頭一顫，原來母親從心底里一直都支持我。
我徹底想明白了，我要從心裡接納這個有缺陷的孩子。
三
我們轉了一家又一家的醫院，醫生的態度都很冷漠，也同樣透露出一種壞的信息：腦受損導致後遺症。有個醫生說，有些孩子體溫會比正常人高一些，不必恐慌。
但我們都知道，持續發燒會產生很可怕的後遺症。
一個月的洋洋剛被抱回家的時候還不會吃任何東西。我的身體不好，不能用母乳餵養，只能以牛奶代替。他的吞咽功能沒有發育好，喝奶很容易嗆到，我們要特別細心地照顧他。剛開始，我們用棉簽沾著牛奶喂他，但他只吃一點點。後來，我們嘗試著用奶瓶給他吸，他吸得不多，很容易被嗆到。或許是他的身體不舒服，每次把他放在床上的時候，他就哇哇大哭，只有把他抱起來時，他才會安靜地不鬧騰。
孩子發燒時，我們採取的是物理治療。家裡買了很多退熱貼，孩子的體溫一旦超過37度5，我們就貼退熱片。體溫如果在37度與37度5之間，我們就每隔幾個小時給孩子擦一次身子，這樣體溫就得到了控制。
我每天翻閱著各種關於治療腦癱孩子的信息，記得之前看書上說，音樂可以刺激他的感官和身體里的每一個細胞，激活他已經死去的腦細胞。於是，每天早上洋洋一睜開眼，我便放音樂給他聽，果然，他的樂感越來越強了。我拿給他手搖鈴玩具的時候，他也會搖晃幾下了。
有天清晨，我像往常一樣把手搖鈴放在他的手中，他下意識地搖一下就扔掉了，我撿起來給他，他搖了一下還是扔了。就這樣，他不斷地扔，我不斷地撿起再放到他的手中。經過反覆練習，他開始會用力握住搖鈴了，搖的時間也更長了。他第一個標誌性運動開始了，我覺得希望就在眼前。
我從書中了解到，發育正常的孩子出生不到一個月就有吃手指的動作了，可是他五個月了還沒有啃手指的動作。
洋洋七個月了，但每次喝奶從來不超過六十毫升，體溫經常忽高忽低，夜裡每隔一兩個小時就會哭著醒來。每當這時，我心裡總會很難受，有時候會獃獃地望著窗外，但很快又回過神來暗自在心裡為自己加油打氣。
與疾病作戰的七個月，希望一直種在心裡。
有一天，我接到好友瑩瑩的電話，得知她的一個好朋友杏子開了一家兒童康復中心，專門幫助運動發育遲緩的孩子做運動康復治療。我告訴她，洋洋七個月了，不會翻身，不會坐，也不會爬。她建議我帶著兒子到杏子的康復中心看看。
那天，我和丈夫一起帶著兒子去了康復中心。杏子給洋洋測試運動發育情況，除了頭會隨著音樂左右晃動，其它運動都不會。杏子說，你的孩子運動很明顯落後了，腳踝的肌張力比正常孩子高很多，要堅持鍛煉才行。我忍著眼淚問她：「我的孩子將來能走路嗎？」她說：「目前我也無法跟你保證，如果不參加運動康復，走路的可能性更小。」
如果不接受高強度的訓練，洋洋以後的人生可能會更加痛苦，一輩子都無法走路，甚至無法獨自生活。時間對我來說很重要，之前他持續發燒導致身體虛弱已經錯失了寶貴的七個月，不能再耽誤時間了。我和家人商量後，最終決定去康復中心鍛煉。
我和洋洋開始了在康復中心持久的作戰。很長一段時間，他極不配合，由於腳踝的肌張力很高，需要用手用力地向膝蓋處推進，運動過程中他因為疼痛經常哭鬧。可是，如果不鍛煉，他的腳踝會慢慢萎縮掉。無論他怎麼哭鬧，每天還是堅持上四節課，除了嚴重發燒時留在家裡休養，其餘時間都是在康復中心做訓練。
在康復中心，我遇見很多家庭帶著有缺陷的孩子來進行訓練。每個人都在跟時間賽跑，我的孩子已經七個月了，我的心情越來越緊張。
那時，我最畏懼的是別人問：「你兒子多大啦？」而兒子看起來很瘦小，七個月大的他看起來像正常孩子的兩個月。
四
除了在康復中心訓練，家庭訓練也很重要。
我住在母親家，每天我都讓母親幫忙給兒子做訓練，父親每當看到這種情形總是罵我太狠心，看到洋洋哭的時候就一直反對，有時直接對我說，如果要這麼練就不要住這裡了。當然，那是他的氣話。我完全不理會他，常常把房間門關住，打開動聽的音樂，堅持讓母親幫助我給孩子做運動訓練。
我時常覺得內疚，我都快三十歲了，每天都還要令母親擔心。
我重新開始了閱讀。洋洋進步的同時，作為母親的我也要進步。每天他睡著的時候，我開始閱讀大量的管理類和心靈類書籍。閱讀管理類書籍是因為生洋洋前我在麵包店收穫了兩年的管理經驗，希望通過閱讀收穫更多的知識。閱讀心靈書籍是因為洋洋出生後，內心受到了極大的創傷，如果不通過學習修鍊自己的內心，我害怕自己無法堅持下去。
洋洋的雙足外翻比較嚴重，杏子建議我給孩子做矯正鞋。我們拍了洋洋雙足的視頻和照片發到網上訂做鞋子。兒子的第一雙鞋子花了1800元，外形並不好看。洋洋每天穿著一雙特殊的鞋子，碰到多事的阿姨就會問，你怎麼給孩子穿這麼硬的鞋子，小孩子還是不要穿這樣的鞋子好。洋洋每天除了睡覺，一直穿著這種矯正鞋。
夏天的時候很麻煩，洋洋很容易尿濕褲子，褲子脫下來前要先脫掉厚重的鞋子。兒子或許覺得不舒服，經常鞋子還沒脫就開始抗拒。每次我都會抱著他輕輕地拍著他的背安慰他，等他情緒穩定些才會慢慢地把鞋子脫下來給他換衣服。有時候，他很聽話也很配合，每到這時，我都笑著誇他：「你真棒」。
洋洋在持續康復的訓練下，運動方面向著良好的方向發展。從練習翻身開始，我們練習了三個多月。但到了一歲多的時候，他的雙足踝肌張力仍然很高，足踝卻始終是僵硬的，沒有正常孩子的靈活，我們每天都持續努力地推壓控制張力，可是效果都不好。如果雙足踝的肌張力降不下來，僵硬的雙踝都無法落地，他什麼時候能走路呢？
看到兒子一歲多了仍然不會走路，我的心裡很難受，丈夫安慰我說，雖然洋洋現在不會走路，但是情況已經在向著好的方向發展了。
洋洋兩歲的時候，有一天，我們像往常一樣，拿了一個新的小熊毛絨玩具逗他，剛開始他慢慢走了兩步，我見狀，趕緊後退幾步，他也一步一步地走過來，我激動地喊道：兒子會走路了!
五
洋洋四歲那年，我第一次聽到他叫我「媽媽」。
也是在這一年，他學會了自己吃飯。一開始，我慢慢地教他用正確的姿勢拿著勺子，他極力反抗，總是把飯撒的到處都是。我有些心軟，心想著，要不直接喂他吃好了，可是轉念一想，絕不能因為怕他受太多罪就過分的照顧他。
有一天，我路過一家幼兒園的時候看到裡面的孩子在愉快地玩耍，覺得很不是滋味。洋洋已經五歲了，雖然會走路了，但是還不能像正常孩子那樣去上學。之前去過好多家幼兒園，他們知道兒子的情況後都不接收。
經過和家人的商議，我和丈夫決定再去拜訪幾家幼兒園的園長，最終，有一家幼兒園同意接收洋洋。當我們沉浸在孩子能上幼兒園的喜悅中時，園長突然通知我們把洋洋帶回家，原因是兒子在幼兒園有時候會抓小朋友的頭髮，幼兒園的家長們不知道從哪裡聽說了洋洋是腦癱兒童後，極力反對學校接受洋洋，如果洋洋繼續呆在幼兒園，所有家長都會不讓自己的孩子繼續在這家幼兒園上學。我們帶著孩子走出幼兒園大門的時候，我聽到園長用抱歉的語氣說，對不起。
母親對我說：「即使不能在幼兒園上學，也不能停止對他的教育。」
這些年，我們一直堅持幫助洋洋在康復中心做訓練。當別人花費很少的時間學會數數的時候，我的兒子從1到5卻要花費半年的時間。我買了很多書給他，他很喜歡，有時候翻著書捨不得睡覺。我堅持每天晚上睡覺前讓他看書，給他講書上的故事。慢慢地，他也開始理解了這個世界的語言。
洋洋今年七歲了。有時候我們帶他出去玩，他很開心。每一次總能看到他的成長，我也意識到，或許我該多帶他看看外面的世界。
有一次， 我帶著洋洋跟妹妹一家三口去七彩藍田，玩的過程中只有累的時候才讓我抱一抱，沒有隨意地哭鬧。他很認真地看海獅表演，很開心，他主動要求靠近海獅和它一起留影紀念。看猴子騎單車表演的時候，嘴裡也念著「猴子騎單車」。
這個時期是他單獨會說簡單句子的里程碑。他看到黑熊出場表演的時候非常激動地念起了熊大的名字「熊大騎單車」。我看著他激動地跳著，舉起雙手的大拇指為黑熊點贊。猴子走鋼索表演，狗轉圈圈表演，野豬跳水表演。這些節目都給他留下了深刻的印象。
換作以前，划船的時候他會彎腰後挺跟我抗爭，拒絕穿厚厚的救生衣。可是這次，洋洋穿著救生衣安靜地坐在我身邊，吃著肉鬆餅靜靜地欣賞湖邊美景，享受著划船的樂趣。
前幾天去逛超市，洋洋看中一個玩具，我說：「如果你以後乖乖聽媽媽的話去大小便，媽媽就買給你。」他開心地說好。是的，7歲了，他還控制不好大小便的事情。我說，男子漢說話要算數的噢。他點點頭。看到玩具，他興奮地一直叫，像是第一次收到禮物時的那種快樂。
後來逛著逛著，他又看中一個玩具要我買，以鬧脾氣的方式要挾我，我堅決不同意。於是對他說：「我們一次只能買一個。」他還是鬧，我態度堅定，慢慢地轉移話題，他慢慢地不鬧了。我說，你想再逛逛可以，但我們不可以再買了，一次只能買一個噢。他點了點頭，又愉悅地去逛了逛，沒有吵鬧著要任何玩具。
這是他長這麼大以來，第一次理解了我說的話。
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作者林秋，自由職業者
編輯 | 董燕華
本期故事推薦：【尾隨我十八年的姥姥】，作者因為一些原因，幼時眼睛失明，父母將其拋棄，是姥姥收留了她。可是在姥姥的狠心及嚴苛的教育下，作者最終成為了知名的盲人調律師。一個很動人很勵志的故事微信回復關鍵詞【2】自提取。
微信公眾號：真實故事計劃（ID：zhenshigushi1），每天一個打動人心的故事。
母親是重慶一起特大拐賣案的受害人之一，是我父親花六百塊錢買回來的。
母親在午後摘花生時突發昏厥。我收拾好行李，打點好工作所需的文檔資料，訂了飛往河南的機票，匆忙踏上回家的路。
我的老家在南陽一個邊遠小鎮。到達機場時已是凌晨一點，我只得讓好朋友先接我到漯河，第二天一早再坐去南召的唯一一趟大巴趕回家。
大巴在崎嶇不平的路上顛簸，我的思緒起起伏伏。車窗外，白楊樹和丘陵一閃而過，那個日夜牽掛的身影逐漸變得充盈和飽滿。
母親的名字叫郭思琪，這幾個字我至今拿不準，只能根據她的發音辨清。她的出生日期是1944年4月7日，但她「四」、「十」發音不分，也可能是十月初七。籍貫四川，同樣是根據她的口音判斷。
是的，這些基本信息含糊不清，但不影響她成為我的母親——她是重慶一起特大拐賣案的受害人之一，是父親在婚姻受挫後，花六百塊錢買回來的。
聽長輩們說，身材矮小的母親被拐到村子時，沉默寡言，長著一張西南山區普通婦女的面容。除了做木匠的父親，同村另一個單身漢也想買走她。
母親無法選擇她的人生。人販子問她願意跟誰，她將視線從自己的布鞋上移開，看了看不苟言笑的父親，移出腳步，從破布鞋裡頂出大拇指示意。
父親從內衣兜里掏出鈔票，上前拉走她，如同牽著一頭買來的牲口。後來母親常常說，第一眼看到的男人是跟自己有緣的，就像嬰兒睜開眼睛看到的第一個人一樣。
到我們家時，母親已經是第三次被買賣，徹底喪失了生育能力。她一直在嘗試出逃，接著被抓，遭受毒打。
我是抱養來的孩子。父親說，母親鬱鬱寡歡的眼睛在見到我時才多出一點光。考慮到她的生活能力有障礙，祖母在我三歲之前都不准她碰我。
在那三年里，她到處收集哺乳期婦女的乳汁和用蠶繭換來的牛奶，灌養我成長。我卻恩將仇報，跟村裡其他小孩一樣稱呼她為「蠻子」，嘲笑她被鐮刀砍斷而曲折蜿蜒的左手食指，跟祖母一起對她大聲吆喝，隨意使喚。
父親雖然脾氣粗暴了些，但是溫實敦厚。漸漸地，他顧及夫妻之情，呵斥我的頑劣不羈，並要求祖母把我交予母親撫養。
四歲那年冬天，村子裡天寒地凍，河水結冰。祖母像往常一樣吩咐母親去河邊洗衣，並嘗試著讓她照看我。
那是我記憶畫壁上的第一幅畫卷。她那天異常開心，用一大塊石頭將結實的冰面鑿出一個洞，河水涔涔地冒出來，慢慢浸濕厚衣服和她通紅的雙手。她一邊洗衣一邊沖著我笑，表情像個情竇初開的姑娘。
我不懂她的意思，把肥皂水吹成泡泡，吹到她臉上，還在冰面上活蹦亂跳。用棒槌敲擊著冰面，冰花四濺，沖她耀武揚威地挑釁。她還沒來得及回擊我，就驚慌地看到一道冰痕在我腳下划過。「咔嚓」一聲，冰面破裂。冷冰的河水灌進我的棉衣褲，我身體下墜，掉進了冰窟窿里。
鄰居們聽到我的呼喊聲後將我救起，並抱我到家裡烘烤。祖母因為這事火冒三丈，數落了母親好半天，我在旁邊添油加醋，並指責她居心叵測，有意將我推下水。祖母不由分說掌摑了她，鮮紅的巴掌印落在她掛滿淚花的臉上。我在一旁竊喜。
大概是她本性使然，她對我的誣賴沒有半點申辯。
後來我開始念書，有一次因為沒有零用錢，偷走父親上衣口袋裡的十元錢，藏進了自己的布鞋裡。父親發現錢不見了後不分青紅皂白就要來打我，我倔強地不肯承認，躲在母親背後痛哭流涕，還為自己狡辯。
母親神情淡然地轉過身，將我拉到她跟前，脫掉我的鞋子，把那皺巴巴的十元錢伸展出來遞給父親，還振振有詞地說：「錢是我偷給孩子的。孩子大了需要用錢，你為什麼對她這麼嚴苛。」父親一時語塞，赤紅著臉，目瞪口呆地盯著母親，隨即摸了摸我的頭，不再追究。
從那以後，我開始覺察到我們家庭關係的微妙變化。我喜歡這個用她的方式疼愛我的母親，開始幫她洗衣做飯，打掃房間，餵養牲口，田間農作，還會對她噓寒問暖。而她和父親辦了結婚證，正式在我們家裡安頓下來，起早落夜，從此再無他心。這個支離破碎的家終於變得完整堅固。
生活完全獨立後，我決定每年至少帶母親去旅行一次。
第一年去了我們的小縣城。母親聽到我要帶她去南召，順口說出幾個遠房親戚的名字，說去的話一定要探望人家，還要帶上一包果子。帶果子是父親在世時探望親戚的慣用方式，母親牢記在心，接人待物絲毫不敢怠慢。
她不知道，那些親戚從父親過世後就不再有頻繁來往了。我嘴上應和她，心裡卻盤算著帶她去洗浴中心蒸桑拿，沖個淋浴，按個足底。
拖著她走到洗浴中心門口，她止步不前。我問她是不是不喜歡這種地方，她抖了一下嘴唇，表情為難地看著我說：「娃娃，這種地方還有男人，我們女娃娃怎麼好去？」
我笑著對她解釋說，沒關係，男女分開的，你想多了。
她又問，那這麼多人泡澡，什麼時候才能輪到咱們。
她這麼一說，我才明白了她的意思。原來她想像中的洗澡不是淋浴，而是泡澡。常年勞作的人們洗澡的機會很少，基本都在大年三十的前幾天。一洗就是大半日，泡在木桶里，把身上的灰垢全都泡開，然後搓背，再塗上肥皂沖洗。
我立刻領會她的意思，帶著她開了一間帶浴缸的酒店。給她放好消毒液和溫水，示意她脫下衣服躺進去。她一臉羞赧，不好意思在我面前袒露身體。我只好把她的衣服扯下來，扶著她躺好，然後散開她的頭髮，準備幫她打濕髮絲。
她意識到我會幫她搓澡，拉住我在她頭頂上的手，面露難色地說：「娃娃兒，你也進來，這裡面很暖和。」
我推諉說：「你先來，冬天水冷得快。兩個人洗，我怕你感冒。我等下沖一下就好了。」
她便不再拘謹，在水裡使勁搓著自己的大腿和頸部，浴缸里的水變得渾濁起來。我把浴鹽鋪在她的肩頸上，老太太的肌膚在我的手裡立刻變得光滑。看著她日漸憔悴的面容，我心中一陣生疼。
我又想起那個冬日，在冰面上滿身肥皂泡的我們，情形是如此相似。歲月去除我們之間的罅隙，冰釋前嫌，現在又來催老我的母親。
第二年帶她去了南陽，春和日麗，終於完成了我最初的心愿——帶她泡一次溫泉。她穿著大號女式泳衣，在魚療池裡跟魚聊天，嘴裡念念有詞。我湊近才聽見原來她擔心自己會踩到小魚，在祈求它們的寬恕。
她看見我在藍色的游泳池裡仰泳，就沿著游泳池邊亦步亦趨地跟著我。我一睜眼，她那張驚恐擔憂的臉讓我嗆到一大口水。她還渾然不覺地安撫我：「娃娃兒，你游不好的，不要去了。你小時候，村裡頭好多小孩都是在水裡淹死的。」
她這麼一聲警示，馬上招來不少遊客的側目。我趕緊大聲附和道：「是啊，沒錯，每年都有呢。淹死的還都是會水的。」
我照著她的意思上了岸，她一臉欣然，似乎只需要得到我的認同就夠了。旁人的嘲弄和喧嘩，跟她並無多大關係。
第三年帶她去了重慶。根據她的口音判斷，她的老家在「雲倉縣」，普通話發音應該是「榮昌縣」。我提前擬定好了線路，想帶她找尋一些遺失掉的記憶。
沒想到，她一聽說我要帶她去的是重慶，面如土色。我安慰說，只是帶你走一走，不是要送你回去。你是我媽啊，我怎麼能狠心送走我媽。她將信將疑地跟著我上了火車，一路上盯著窗外陌生的景色沉默不語。
我握了握她的手，再次安慰她：「你看，我都買了咱們回來的票，這是你的，這是我的。我們還要一起回來的。」她看了看車票，這才安心躺下來睡覺。那一晚她蜷著身子，保持著慣有的睡姿，一直睡到了天明。
第二天醒來，我發現她不在床鋪上，推開車廂門大聲喊叫。我的叫聲吵醒了不少熟睡的人，一位列車員走過來制止我說：「你家那位老太太在洗手間呢，她進廁所不知道關門，我看見她了。」
我拔腿衝進洗手間，看見蹲在馬桶上的她一臉錯愕。
「咦，這地方上茅斯(廁所)還都能看見啊。」
我閃過身，幫她掩好門，捏住鼻子，破涕為笑。
「我說媽啊，我就知道你不會上廁所的，你怎麼就不叫醒我呢。」
「你都一夜沒睡，我叫你幹啥。」
「你怎麼知道？」
「你的手在我背上摸來摸去。你四歲時我就記得你的手，睡著後是不會動的。」
我鼻子一酸，拿開捏著鼻子的手，抽出衛生紙遞給她。
原計劃在重慶逗留四日。我徵詢了母親的意見，她執意不要回到榮昌。說怕見到以前的兒女，怕碰到村子裡的熟人，怕他們再搶她回去。
圖 | 我和母親在一起
時隔四十餘年，物換星移，世事變遷。姑且不說能不能見到母親原先的家人，能不能找到她的詳細住址都是個問題。
聽母親說，那裡地處山區，一貧如洗，賣妻賣女是普遍現象。外公早逝，外婆去世時，她根本就不知道是怎麼回事。跑到屋裡喊外婆吃飯，喊幾聲不應，湊近一摸，才發覺她已經全身冰冷，早就斷了氣。
這之後，她被舅舅賣掉，生育了一男一女後，又被第一個丈夫賣掉。
關於母親的過去，我嘗試問過她，但她極少透露，後來乾脆閉口不談，我便不再觸及她的傷痛。後來她再嫁，我每次回家都會帶她把蓬亂蒼白的頭髮染黑。
重慶之行的第三天，好朋友們相約和我見面。白天跟旅行團太多奔波，我囑咐母親單獨留在酒店等我，還把她託付給一對同行的老夫婦。請求他們帶她一起吃晚飯，再把她送回房間，幫她開下房門。那對老夫婦人很和善，爽快應允了。
我的朋友們聽說我母親來了，執意要來看望，說長輩遠道而來，哪有不拜訪的道理。我拗不過他們，一行人趕到酒店。喚醒母親後，我告訴她有人來看她，要是困了就不要出去，外面剛下過雨，露水也很重。
母親一聽，二話不說，翻身起床，洗了把臉，穿戴整齊，喜氣洋洋地要隨我出去。
她剛走到眾人跟前，就抓住我一個朋友的手寒暄：「這麼晚了，你們還跑起來咯，麻煩你們嘍!」朋友的女友一臉尷尬，顯然被母親的舉動嚇了一跳。好在大家並不多心，也急忙喜笑相迎，同她聊天。
山城夜色靜謐，我們一直聊到凌晨三點。我幾次催促母親回去睡覺，她不肯，只是默默作陪，對我們提出的每個話題都表示出好奇，偶爾插上一兩句話。
那一晚睡前，母親偷偷告訴我，我出門後她就在酒店洗了澡，身上沒有味道。「沒有給你丟人吧。」我突然想起了什麼，衝到衛生間一看，積了滿滿一地的水，地漏蓋子沒有打開，冷水水龍頭也還開著。
「媽，你不會使用熱水你就不能等我回來再洗嗎？！這初春的天氣你用冷水洗澡，要是生病了誰伺候你啊！」我又恨又氣。
「不礙事，我都在被窩裡暖熱了。」她把自己裹起來，可憐兮兮地望著我。
我掀開被子鑽進她的懷裡，果真暖暖的，心裡卻一陣酸楚，對她的隱衷心疼得要命。
起身打開包，裡面是我晚上在夜市上淘來的幾件衣服。杏色菱形圖案的襯衫，藍底白蝴蝶的燈芯絨褲子，都是淘給她的。她喜歡穿五顏六色的衣服，那是粗茶淡飯外的調劑。
之後，我輾轉到了上海，工作原因讓我一再推遲和母親的旅行。她不止一次地讓別人傳話問我：「是不是誆我啊，天都涼了，你也去上海了，怎麼越走越遠呢。」
我每次都會安慰她，會的，會的，天涼一點，我們就去。
「你最想去哪？國內隨便挑，現在我可以帶你坐飛機。」
「我就想去你住的地方瞧一瞧，坐不坐飛機都行。」她脫口而出。
可這一次，我還沒來得及帶她出去，她便卧倒在床。
那幾日一直守在她身邊，心中充盈飽滿。我明白世事無常，唯有與她為伴，我才能如此幸福。
我夜晚寫字，她支撐著力氣不去睡，在我旁邊念叨著鄰里鄉間雞毛蒜皮的事。我索性關了電腦，側卧在她身旁哄她入眠。小時候她的絮叨是我的催眠曲，現在卻能把她自己催眠。
醫生說她很快就能出院，特別是看到我回來後，她的病情明顯好轉。「老人啊，孩子才是最大的心病」。
突然想起母親剛改嫁那一年的春節，親戚們勸我不要去母親家過年。
他們眾口一詞勸阻我，說她是改嫁的人了，提醒我別忘了自己姓什麼。我回應說，我姓什麼不要緊，她是我母親。
有她的地方就是我的家。
全民故事計劃的第13個故事：《六百塊錢買來的一個家》
作者宋學華，現為編劇
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一、
記得小時候我會賴皮躺在床上不說話，裝休克。然後老媽就會親我一下，我就醒啦。
有時候親一下，倆下，我還不醒，老媽就會撓我咯吱窩。
二、
小學時候老媽陪姥姥去了301醫院看病之後，回來了，晚上抱著我哭，一邊哭一邊說「媽媽對不起你，媽媽接下來一段時間要去照顧你姥姥了，沒時間照顧你了，姥姥在北京確診肺癌晚期了。媽媽要先去顧你姥姥了。」我當時還一直安慰老媽，說沒事沒事你去吧。就這樣哭了一晚上，第二天老媽就去省會照顧姥姥了，前前後後有一年。小學暑假到了，特別開心，因為可以去見到老媽了，暑假兩個月我也在醫院住下來。去醫院前一天，我把要帶的衣服都洗了然後熨了一邊，整理好第二天便去了醫院。老媽打開我的行李，然後就哭了，一直和我說對不起，媽媽沒照顧好你。原來當時的我不知道用洗衣粉洗過衣服之後要再漂洗幾遍，所以衣服有點僵。三、
在生我的時候，老媽每天寫日記，記錄我在肚子里的日子，也就是二十年前的事吧。老媽還把我出生的那天的日記留給我，交給我保管。日記在家裡放著，大概內容寫的是這樣子。「早晨起來的時候，感覺寶寶反應大，簡單吃了點東西便往醫院走，路上還吐了兩次。不過快啦，馬上就可以見到寶寶了，這些都不算什麼，媽媽期待著和你見面，我的寶貝。」
四、
有一種胖是你媽不嫌你胖，有一種丑是你媽不嫌你丑。五、
小學有一次忘了帶作業，老媽早晨四點鐘就把我叫醒，五點去了學校，(八點上課)，把門衛大娘叫醒了(她們認識)，然後去了教室，我把作業補完，一直陪我到七點多第二個同學來了，她才回去，後來這件事被全校知道，作為榜樣宣傳(-ι_- )。六、
每次從大學放假回家，老媽總會去火車站接我，還和我說好從第幾個站口出，用她的話來說，她希望她第一眼就能看到她兒子。據老爸說，知道我回家前一個禮拜老媽就開始大收拾家了，感覺就和領導檢查一樣。
每次接我的時候總會帶各種稀奇古怪的吃的，怕我吃不上，路上餓。我來舉個栗子。
蘋果，橘子，香蕉，牛奶，這些很常見的就不說了，還有幾次直接帶家裡剛做好的肉包子，讓我一下車就嘗嘗鮮。還有不知道從哪裡買的點心糕點。每次一坐上車，打開老媽的包就和百寶箱一樣，不會讓我失望。 (?^o^?)二更——————————————————————————————————————————————————
一、
有一個暑假我準備減肥，便只吃水煮蛋和雞胸肉，老媽一直勸阻，說會得病的，我還是不答應，後來老媽轉換了方法，全城的商店挑最大的雞胸肉和雞蛋，因為我只吃一塊雞胸肉，不算斤。二、
也正好是這個暑假，之前跑步跑的膝蓋疼，便去骨科看病，我自我判斷是半月板損傷，核磁做出來也是，出來結果。老媽著急的問醫生，是不是和減肥有關係啊，說我不吃其他東西只吃雞胸肉和水煮蛋，說的時候眼睛都紅了。醫生給她解釋了半天她才放心。先想到這麼多，記起來再寫。小時候有無數個小名，都是媽媽起的，媽媽很少叫我大名。
小時候很早就想看全是字的書，但是自己的字又認的不多，很著急，我媽就每天晚上給我念秦文君《調皮的日子》
在我沒出生的時候，她早早買了一些童書，準備給我長大讀。
在我不懂事的時候她寫了很多成長日記，記我小時候有趣的故事。
我家客廳里現在還框著我三歲時候畫的洋娃娃。
我小時候照片特別多，自己的照片有兩三本影集。那時還是沖洗膠捲的相機，不像現在手機都能拍照。
其實玩具也特別多，我有一個很大的玩具筐，都是她給我買的小布熊和洋娃娃。她捨得花錢給我買很少見的玩具，因為不能養寵物狗，所以給我買那種很高科技的機器狗，可以遙控器控制，也可以用兩種不同的步態在地上跑，遇到障礙物能轉彎，還能叫。
我第一個芭比娃娃，是媽媽網上給我買的，帶26套衣服，我們小城市沒有賣的，周圍也沒有小朋友有。去北京王府井，我媽花100多塊給我的娃娃買了套婚紗。
衣服也很多，頭花也很多，她很喜歡打扮我。我小學畢業了還是媽媽給梳辮子，上初中才會自己梳馬尾。
書也很多，很少拒絕我買書的要求。我的第一本《哈利波特》是媽媽在書店裡看到店員推薦給我買的，許佳的書、秦文君的書、蔣方舟的書都是她給我買的。有全套的朱德庸漫畫（大概六個系列每個系列五六本）。她並不認為孩子完全不能看談情說愛的內容。
我中學時候的作文她都留著，後來那些作文本很破了，紙也泛黃了，不好保存，她就把我的作文手打到電腦里。有一次她看我寫的作文，認為老師給的分數太低了，跟我說你寫你自己的文章，不必按老師教的來。
從小到大，她一共就打過我兩次，但是自己記得很久，很內疚，認為一下都不該打我。
我們經常打電話，聊微信，交換衣服穿，交換化妝品，一起逛街，看電影，就像朋友一樣。
如果說感受，
很長一段童年都是身在愛中而渾然不知。
被媽媽認真愛著的我，長大之後，對愛的要求會有點高。
又似乎從未長大過。「不敢死 不敢遠嫁 特別想賺錢 」
小時候，我的包書皮都是月曆的背面白紙，媽媽給我畫上彩色封面。
小時候，我特別傻乎乎，沒到學期末課本最後幾頁就不見了，結果是我媽用仿宋體一頁一頁給我抄出來的。小時候家境不好，我有件很高檔的兒童大衣手肘磨破了一個口子，我媽給我用彩色絲線綉出了一朵牡丹花，比原來的樣子更好看。............我長大以後，我媽用她對我的觀察猜測著我過得好不好，遇到什麼困難，什麼是她能夠幫忙的，我告訴她「病了什麼的別自己逞強，打電話給我們，開車送你去看病」，她滿不在乎地「等我刀切到手的時候再找你們」給我逗笑了。無論我們帶她去哪裡旅遊，多辛苦走到腳皮磨破，她都滿心歡喜地說好開心好開心，所以，我也好開心好開心.........
我媽媽，頭髮花白了。
因為被一個人無條件愛著的感覺太美好，因此願意無條件去愛別人。對多數人來說，被媽媽愛都是與生俱來的，像出廠默認設置一樣普通.。可是姥姥去世後，我媽媽說：你現在氣你媽跟玩一樣，以後媽沒了就會懂，無論你多成功，都會覺得有遺憾，無論多開心的事都感覺沒辦法徹底開心起來。 我想 是因為自己的一部分被帶走了。
她可以枯萎，可以老去，但只要我看她一眼，萬般柔情便湧上心頭
我一直在想，我要不要寫，如果寫要不要匿名，畢竟這不是個比慘大會，而我也不需要同情這種沒用的東西。但我還是決定寫出來。因為有一天，我或許會拿給我媽媽看，告訴她，她兒子什麼都記得，但她兒子已經不在乎了。我爸媽在我三歲那年離的婚，前兩年我爸喝完酒以後跟我促膝長談，告訴了我當年他離婚的理由。他說他年輕時在外面承包工程賺錢，賺的錢不少，但很辛苦。有一天他準備回家，路上被一輛小車撞了一下，摔到地上。那時候還沒有訛人這麼一說，而我爸站起來看了看，除了右胳膊有些疼以外沒什麼大毛病，就準備回家——那時他兒子也就是我剛出生4個月，他想趕緊回家看我。進了家門，我爸對我媽說，給我煮點面吧，我一天沒吃飯了。「你猜你媽怎麼說的？她說廚房有挂面你自己煮吧，當時她在那織毛衣，你就在旁邊躺著哭，她也不管。當然我就下定決心，一定要離婚。」雖然這是我爸的一面之詞，但我相信這種事我媽一定做的出來。因為我確定，我媽是恨過我的。也許是因為在離婚時，爸媽問我選擇和誰過，我說了句爸爸。但，三歲的孩子，懂什麼呀。和我爸一起生活的時候，我會在寒暑假去我媽家——順便說，我在幼兒園就是寄宿的，我的同學多半父母也離婚了。在4歲那年的寒假，我在我媽家的時候，不小心碰到了一個杯子，很普通的杯子，但我把它接住了並且放回原位。我媽從房間里走出來，質問我是不是碰掉了杯子，我說它沒掉，我接住了，我媽不信，就打我。打了我10分鐘，我哭了10分鐘，但我仍然不承認我把杯子碰掉了。我媽讓我走，離開她家。「把你的衣服脫了，這是我花錢給你買的！」「把你的鞋也脫了，這也是我花錢給你買的！」「都還給我再走！」這三句話，我可能會記好久吧。如果當時不是老天爺可憐我，安排我幼兒園的老師剛好住在我媽的小區，又剛好下樓倒垃圾時看見了光著身子的我，我不知道我會走到什麼地方，我還會不會回家。北京的冬天，還是挺冷的。我只知道，當老師把我送回我家的時候，我媽媽還在房間里坐著。我媽媽是恨我的，但我當時不恨我媽媽。我只是不懂。我沒有過媽媽，我不知道媽媽應該是什麼樣，但我不明白，我不明白為什麼媽媽要這樣對她的孩子。我的同學每天都在想媽媽來接他們，但我不想。因為我媽媽會打我，但我爸爸也會。我有時都不想回家。很多年以後，我才明白這是什麼樣的感受。我家有隻狗，我爸爸很愛它，但我總是欺負它，抱歉狗粉們，原諒一個要和狗狗爭寵的孩子吧。但那天它犯了錯，我爸爸也打了它，他在我和我爸之間跑來跑去，跑來跑去，我那時恍惚間覺得我和它很像。我總是欺負它，而我爸也打了它，但它只有我們，它還是要回家。現在才認識我的人知道我爸媽在我三歲的時候就離婚了都會很驚訝。我現在很好，很正常，很像吳彥祖，也不會恨我的父母，即使我有足夠足夠的理由。但我現在過的很好，很像個正常人，就夠了。即使只有我知道，我為了像個正常人，付出了多少努力。如果硬要說我的父母究竟給我留下了什麼壞影響，我覺得是，我花了好久，好久的時間，才學會了怎麼去愛一個人。因為我沒有感受過。
抱抱題主我的媽媽在我五年紀的時侯生病去世了 看到這個問題我超級難過 今年都21歲的我也會常常在想如果我媽媽還活著，生活就不一樣了。 被媽媽愛著的感覺是幸福很幸福超級幸福。我媽媽的手很巧而且做事也很細緻，她會給我織漂亮的毛衣，老師同學都會誇毛衣漂亮。會做好吃的飯而且會變著花樣做……總之差不多十年被媽媽愛著的時間 夠回味珍藏一生了。答的有點激動了
我想我也不是唯一一個看了題目，點了關注，下面的題目卻傷心的不敢看的人。
一歲
搖搖晃晃奔向你的懷抱把我高高舉起三歲
躺在你臂彎里看星星擁有整個夏天和整條銀河五歲
坐在教室門口背誦你講的詩歌七歲
送我到新學校的座位上打開嶄新的文具盒九歲
玩到天昏地暗聽不到你焦急的呼喚十一歲
發燒暈針抱著我癱軟的身體緊張兮兮不停貼著額頭試探體溫十三歲
沉迷書海一遍遍轟我出去玩耍嚇唬我說會把眼睛看壞十五歲
一個憂鬱少年躲避你注視的目光你憂心忡忡默默猜測所有原因十八歲
離家求學飛向自由你欲言又止像失去一半生命二十二歲
你長出白髮笑我不會追女孩兒我看到你的脆弱，以及你的偉大二十五歲
遠在異鄉玩著探索自然的遊戲你提起我時一臉傲嬌我想起你時溫暖自豪昨夜
拚命搜尋有你有我的過往歲月怕一忘記就再也抓不住今晨
匆匆洗去還未風乾的淚痕怕一停留就再也趕不走有時你天真活潑
是不諳世事的小姑娘有時你美麗賢淑是踏雲而來的女神有時幻想時光逆流回到無數個陽光溫柔的午後伏在你腿上悄悄睡著窗外晾著你洗過的衣服蕩來蕩去如你漸漸飄遠的絮語如我一去不回的童年不管我見慣多少生死，我也受不了她流一滴眼淚不管我看過多少醜惡，我也不容忍她受到一絲傷害過分也好，誇張也罷，我覺得所有詞語都無法形容我愛她然而，還是比不上她對我的愛，這種愛已經滲透進我的生命，我無時無刻不記得，我是她愛著的孩子，哪怕我不是出類拔萃，只要有她在，我就覺得我如此幸福，如同世界之最。希望我也可以讓我的孩子享受到這份愛，每次抱著兒子，看著他漆黑的眼睛望著我，我都覺得心臟好像要化掉，也許當初我在媽媽的懷中，也是一樣的吧。
每次和我媽一起住賓館 如果晚上洗澡她都讓我先洗 如果早上洗澡她都讓我再睡會兒她先洗 就為了讓我多睡一會兒 媽媽我愛你～
（小時候不喜歡媽媽拉著我 現在厚著臉皮也要拉著媽媽的手 還要媽媽抱一抱 媽媽其實很容易知足的 多陪陪她）家裡都是高材生，只有我一個笨蛋。我想說的是一個笨蛋生在知識分子家庭是一種怎麼樣的巨大幸運。
先說一下知識分子的概念，爸爸十七歲上的清華。外公外婆是參與了中國第一代火箭研發的科學家兼并工程師，媽媽是上海醫科大的優秀畢業生。
炫耀完了，說我自己。
我……是個學渣。
學渣到什麼程度呢？至今沒出過年級倒數後200.而且和老師超級不對盤，學東西的時候莫名其妙的卡克。
舉個我小時候第一次上鋼琴課，認完第一個1234567的琴鍵後，打死不承認升調和降調的1234567是「1234567」
老師對我媽說，沒法教，孩子你領回去吧。
上了小學，我依然天天搗亂。直到有一天，老媽哭著把我領走，回家後摸著我的臉微笑說：「不要緊，咱們不上學了，爸爸媽媽教你。」
那時候我一年級，五年級時回到了校園。
然而這四年，知識我都學了，都會。可是我融不班級，我不明白老師和同學心裡想的什麼，我不明白他們的一切行為背後的動機，這個地方的所有人對我來說莫名其妙。他們不斷地嘲笑我的錯誤，嘲笑我缺乏的常識。然後我開始厭學，小學沒有年級排名，我只知道跌到了班級倒數。
學習方面，家裡從來不要求我什麼，因為我真的沒天分。
然而感謝我的家裡，都是有文化的人，他們明白我，理解我，愛我。
一般來說，如果是無知的父母，他們看見我的成績就會覺得我不努力不上進，然後非打即罵，最後放棄我。
我的家裡不是這樣。我的媽媽，最嚴重的時候一個星期每天都被老師叫道學校，替我給老師解釋，給老師道歉。回到家之後卻一直試圖對我掩飾我是一個壞學生，從不把老師的話告訴我。
爸爸媽媽對我說的最多的話就是：寶啊，爸爸媽媽不要你追別人，和別人比成績。只要你活的開心就夠了。
那麼我是拿什麼回報他們的呢？回報這兩個最愛我，把所有精力都投入我身上的人呢?
大家也看見了，我在前面只說了我父母的學歷而沒有提到他們當下的成就。
因為我的家庭，完全因為我的出現而被拖累了。我那麼優秀的爸爸媽媽，年輕時候被認為前途不可限量的金童玉女，因為一次次的原地踏步甚至是退步導致如今沒能達到他們原本能到達的高度。
誰沒有抱負，誰沒有熱血，更何況是那麼優秀的他們。他們原地踏步的原因，就是有我這個永遠也離不開原地的笨蛋女兒，所以他們不願意前進。
可是沒有人怪我，連爺爺奶奶外公外婆都愛我如珍寶。奶奶去世前把她大部分的遺產留給了我。上哈佛的堂姐沒給，唯一男孩子的堂弟沒給，所有孫子女中，只有我。
她說：「這孩子太傻啦，我怕她以後被人欺負。」
奶奶一輩子精明，誰都算計不過她，卻把東西留給我這個最不懂事的笨蛋。
奶奶，你虧不虧啊？
爺爺外公外婆也不用說了，外婆甚至在退休三年前辭職，就算她上司用了一切辦法挽留她，告訴她她的離開對項目的危害，她也說：「實在對不起，我要回去幫我女兒照顧外孫女。」
這就是我受到的愛，無私的，不求回報的，不及投入的，唯一的目的就是希望我活的高興。
邏輯和語言表達能力差，大家湊合看吧。我就是想說，世上有這麼一家人如此愛我。這應該被人知道。
我問過我媽：如果我死了怎麼辦？
當時街上人多，她聽成了「如果你死了怎麼辦」，她說：我死了就算了唄。
我趕緊搖手：不對不對，我說的是我。
我媽略微責怪地白了我一眼說：小孩子不要亂說話。
後來我追問她，她說：如果你死了，我會活不下去。
我媽說那時候我只有五歲，長大後她問我還記不記得這件事，我裝傻說不記得了。
其實每次想起來都會涕泗橫流。 不說了，去擤鼻涕了~每當我媽對任何人說出「我兒子」這三個字的時候，她都會拍拍胸脯，透出一種氣吞山河的自信。
說實話我想不起來我到底做過什麼讓她如此驕傲的事，但是每當我聽到他說這三個字的時候，心裡簡直。。。暖，爆，了！！推薦閱讀：