老公他們一家子要求我不要工作在家帶孩子，他們這樣是不是太自私了？

01-08

正在備孕中，但是已經鬧得挺不愉快了。他希望我把現在的工作辭了，安心備孕，懷孕、生娃，孩子上小學以前不要出去工作。一來能照顧家裡，二來全身心投入養孩子能把孩子養的比較好。他媽也說當時就是為了他換了一份很清閑的工作，有大把的時間照顧他，才把他教育的這麼好。
我覺得為了孩子犧牲自己的事業真的挺不值得的，本來懷孕就要停職小半年休產假，已經很耽誤工作了，現在還要全職，就覺得生孩子已經是很辛苦的事了，憑什麼還要我犧牲這麼多？
我賺錢不比他少也能養家，他這麼在意孩子的成長，他怎麼不做全職爸爸？
前兩天看到一個對現在媽媽群體做的調查，絕大多數都還是會返回職場的，而且他們的教育也做的挺好啊。給他們一家看了，說這種媽媽都教不出好孩子的……
他爸還說女人生孩子就必須要養育孩子，要好好帶孩子，賺那麼多錢沒個好的孩子一點用都沒有……我真是也無語了。

所以真的到底是我太自私還是他們一家太自私了？

手心朝上問老公要幾次錢，你就會堅定自己的選擇了。

知乎上有個問題是「為什麼一部分女性不喜歡生孩子？」高票回答無一不在訴說這樣一件事：我媽/我姐/我嬸/我姑姑/我的一個女性朋友，以前學歷高/有理想有追求/身材好/膚白貌美/追她的人排了8條街，生了孩子以後辭去工作在家當全職媽媽，為家庭奉獻了青春十幾年之後：好一點的，丈夫和孩子都沒有體諒自己的付出和辛苦，覺得「不就是做做家務么」，還嫌棄自己是黃臉婆；運氣不好的，丈夫有了外遇，自己的容顏競爭不過年輕貌美的小三，又沒有什麼一技之長，離婚之後生活凄苦。回憶起往事，她們無一不在感慨：如果時光倒流，我一定不會生孩子！

可怕的不是「生孩子」，而是生完了孩子，就意味著失去了自我。

怕一心撲在孩子身上，忘記了曾經的理想；怕被柴米油鹽磨滅了靈性，變得嘮叨而斤斤計較；怕白皙的臉龐在油煙的摧殘中變得又黑又黃；怕身材走了樣，沒辦法再穿漂亮的衣裳化精緻的妝。

但是，你放棄了工作一心撲在孩子身上，孩子真的領情嗎？

可能放棄了一切孩子也沒能長成希望的樣子，自己的付出不被丈夫和孩子理解，反而被看成理所應當。

記得中學時候一個閨蜜對我說，「真羨慕你有個通情達理的好媽媽。我媽不上班就知道天天在家嘮叨我，看我哪哪兒都不爽，真是煩死了。」

不知她的母親若是得知自己放棄事業全心全意照顧孩子，等到的卻是孩子說出這樣的話，該是何等心寒。

在我出生的三線小城市，很多媽媽會在生完孩子以後辭職做家庭主婦。依然出去堅持工作的，通常也會找一個閑職，「為了能照顧家裡多一些」。在這樣的大環境之下，我媽簡直就是一股清流。

小學時候寫命題作文「我的媽媽」，別人家的媽媽都是「洗衣、做飯」，我的媽媽是「讓我洗衣服，讓我把菜洗好切好等她下班回來炒」。高考前一個月，好多同學在家裡都享受了「小公舉般的待遇」，而我在幾門科目輪換休息時還要去洗自己的衣服。猶記當年大家同情地問我：「你是你媽親生的嗎？」

學生時代我從未上過任何補習班，但成績一直不錯。當在別的家長一邊對孩子說「你要好好學習」，一邊轉頭繼續打麻將的時候，她和我一起讀書。一二年級的時候她會引導我重述白天老師課堂講過的內容、讓我把看過的書里的故事講給她聽（我直到20歲才知道這種操作叫費曼技巧）；讀到高年級的時候，我在房間里寫作業，她就去書房看她執業資格考試的教材。後來她考上了註冊監理工程師、註冊造價工程師、一級建造師……

她不會要求我必須考到多少分，反而會在我偶爾沒考好心情低落時安慰我不要對自己太苛責。比起成績，她更看重我的學習習慣。對於「都是為了你我才辭職」的說法，她認為「為什麼要放棄自己的事業，讓孩子幫自己實現心愿？孩子也有自己的心愿，難道留著孫子去實現嗎？」有個阿姨早早辦了內退，每天看電視劇逛街不亦樂乎，然後勸我媽也早點退休。但是她說，「女人首先要經濟獨立，才能人格獨立」。

爺爺奶奶一開始對我媽的育兒方式頗有微詞，早年的時候我父母也為此發生過爭執。但是因為我媽比我爸掙得多，誰掌握了經濟基礎誰就有了家裡的話語權。後來看我一直都是孫子輩成績最好的、最懂事的，老人也不再說些什麼。

退休以後我媽去上老年大學，學會了打太極拳，學會了聲樂，前幾天還讓我爸給她錄了吹葫蘆絲的視頻發給我看。52歲的人了，自己買了樂理知識的教材一邊看一邊做筆記；學認五線譜上的小蝌蚪，隔著手機屏幕讓我教她彈鋼琴。一個人背著包跟著驢友來一場「說走就走的旅行」，幾乎每個月在我加班到焦頭爛額、寫稿寫到天昏地暗的時候，都能收到她在不同城市的照片。

以前總覺得我媽不管我，自己「放養」長大居然也算爭氣。考上了包郵地區的985，走出了三線小城，看到了更大的世界。後來才發現她其實花了很多心思在我身上。潛移默化地教會我自主學習，教會我獨立，這些是花多少錢上多少補習班都學不來的知識。

而她有自己的事業，有自己的社交圈，有自己愛看的書，有自己想去看一看的城市。把我養到這麼大，她想要做的事，還是一樣沒耽誤。而那些把家庭當作事業的阿姨們，如今也開始羨慕起她來。

小的時候看別的媽媽下雨天送傘，而我因為媽媽要加班只能淋著雨跑回去；看別的同學回家就能吃上現成飯，而我只能飢腸轆轆地回到家擇菜，煞是羨慕。也有過不理解，質問她「為什麼不能像別的媽媽一樣照顧家」；但是現在，我覺得我的媽媽很酷。

我也想活成她的樣子。

首先做自己，然後才是媽媽。

你還沒辭職沒生孩子他們就敢這樣對你了，真要辭了職生了孩子還有你的活路？

小姐姐千萬不要！

你在知乎搜索全職兩個字，看看諸多過來人的想法，一個沒有收入的全職主婦會逐漸淪為附庸。土豪家庭的全職主婦是可以幫忙打理家族產業的，但是普通人家可能連房貸都沒還清楚。

未來十年我們國家的經濟不可能像過去30年一樣飛速發展，這就意味著除非你老公是公職人員不然很有可能有失業幾率，如果你是全職的話你老公失業了你們家怎麼辦？

還有目前我國婚姻法保護的是有產人士，如果但凡你們的婚姻出現問題你想分開，如果你沒有工作沒有社會收入的話，你會過得很辛苦……

全職媽媽很辛苦，為家庭付出很多，但是，有多少全職媽媽得到過老公，子女真心的感激？人性啊，會把你對他們的付出當成理所應當。

我大姨就是全職媽媽，全職了一輩子，前幾年才去社區找了一個工作，現在已經退休了。她是一個非常溫和的人，但是因為全職，老公和兒子把她的付出和犧牲當成理所當然。

他們家很有錢理財股市過千萬的那種，大姨夫是國企處級幹部，並且從90年代開始炒股，收益頗為豐厚，而且房子就有7套。就這種條件下，在我哥的媳婦懷孕以後，我哥理所應當的讓我大姨去照顧，並且表示生產之後不請月嫂有大姨就夠了。問題是我大姨身體不好，高血壓，頸椎病，腰椎突出等問題非常嚴重。我大姨夫現在退休在家，每天就是使喚老婆，自己根本不做飯，就等著我大姨做。我大姨每天跨區奔波在自己家和兒子家之間。

對了，我大姨今年住了一次院，原因是在醫院照顧婆婆被累到了，是的，我大姨夫家裡面3個兒子，兩個女兒，因為我大姨是性格溫和的全職太太，所以她需要一個人去照顧婆婆，小姑子和其他妯娌就是定點探望一下。在照顧了婆婆半個月之後，大姨成功的因為高血壓暈過去了，然後住院，住院期間，她老公最煩惱的事情是沒人做飯了，只能吃難吃的外賣。去醫院照顧老婆這種事情不可能的，大姨住院是她的四個姐妹輪著照顧的。

他們家面積180平，每周都是我大姨趴在地上擦地，沒人幫她。

這是我身邊條件最好，最有錢的全職主婦了，這是她53歲的人生。

題主，千萬別全職！孩子婆婆，老公，自己媽，月嫂，保姆，保育院大家一起照顧，別擔心孩子會成長不好，大部分人都是普通人，只要你是個快樂的媽媽，努力的媽媽，並且愛你的孩子，你的孩子不會長歪的。

而且我們結婚有一個目的也是希望在年老以後可以和老伴相互扶養，但當你成為全職媽媽你老公的生活技能往往會退化到負值，一個什麼都不會幹的男人，你能指望年老之後和他相互扶養？不可能的。

最後，你去隔壁看看有一個很酷的媽媽是一個怎樣的體驗，你看看裡面有幾個很酷的，被自己孩子喜歡和崇拜的媽媽是全職媽媽？

祝題主渡過這個難關，未來生活開心順遂。

謝邀~

Ms小姐姐想說，題主，其實你的內心應該是早就有答案了，老公一家自私與否，並不是最關鍵的，而是你對做職場媽媽已經做好了預設，換句話說，題主其實更多是來獲取大家的支持的。

首先，在題主老公的問題上，前天Ms姐答了一個問題，涉及到「授權」這個概念。

我們在生活中，經常說：他憑什麼這樣？這個「憑什麼」，憑的就是權力。

權力呢，是一個互動的過程。我說了，你要聽。這就是我對你的權力。

可以說在題主的問題里，題主自己給了老公表達自私要求的權利。題主隨時可以收回這種權利，因為題主的生活是自己的啊，如何選擇的權利自然也是自己的。何必糾結其中呢？

其次，題主的婆婆說自己是離職後全心全意投入家庭才培養出emmm……「優秀」的兒子，雖然我也沒看出哪兒優秀了。我們且不去討論到底是全職媽媽培養的孩子更優秀還是職場媽媽培養出來的孩子更優秀。只說一點，作為兩代媽媽，其實你們本身所處的時代、環境就決定了你們很難達成一致的認知。

所以本身題主也沒有必要去和自己的婆婆達成一致。

在題主的所處的問題中，最關鍵是在於題主自己想做什麼。我這裡來說個Momself的實際案例，可能會讓題主更直觀的了解選擇自己想要的才是最重要的。

她之前是雜誌社周刊的編輯，懷孕之後，也一直全身心的投入在工作中，直到臨產才休了產假，而這個假期，在一家子的軟磨硬泡下，從短短的三個月，變成了整整三年。

她也坦言，全職媽媽的生活她並不是不能接受，現在偶爾也會給比較熟悉的自媒體供稿，生活也不單調，只是她覺得自己現在的生活更多是自己為了和緩家庭關係，滿足長輩的結果。每當遇到矛盾或者困境時，自己就會不由自主地把責任全部推給家人，會不停地假設如果自己沒有離職，可能就不會遇到這麼多麻煩了。

所以題主你看，如果你可以自己想一想，自己未來會不會也這樣。

另外，前面有知友提到了momself最近在做的新物種媽媽報告，這份報告是momself在3個月前發起調查的，採訪了近萬名媽媽，收集分析了24萬餘條數據，結果很令人詫異的是，現在，全職媽媽的比例要遠高於我們父母輩的時代，有近三成的媽媽是選擇全職在家。

但是從整體採訪的數據顯示，大部分全職媽媽們非常懷念原來的職場生活。因為在職場中，更凸顯她們的個人價值，同時也擁有的更大個人成長空間。

此外，在些媽媽價值觀里，孩子很重要，但是自己同樣也非常重要。多彩的生活經歷，同時也能更好地豐富孩子的世界。這些從他們的消費觀、育兒觀、感情處理中都可見一斑。

在我們的報告中顯示，想要做個開心的媽媽取悅自己很重要！

要做個好媽媽，培養優秀的孩子，僅僅做一個全職媽媽，僅僅依靠陪伴，可是完全達不到現在社會的對孩子的要求的

視頻中有網友其他更多的數據，感興趣的知友可以看下。

Ms姐本來也想再說幾個例子的，但是看到幾個高票回答里，他們的案例已經很有代表性了，就不再多說啦

最後回到主題，Ms姐按照知乎習慣再來站個隊，題主完全應該按照自己的意願去選擇。

相信不少知友在童年都聽過類似的話「我為了你都不出去和朋友聚會」、「要不是為了你我現在不知道過得多好」……

人的一生會遇到很多需要選擇的時候，只有遵從內心的去選擇，在未來可能會遇到的困境中，才可能不將所遇的問題轉嫁於他人身上。

相信題主自己也不會願意有一天對自己的孩子說出上面那樣的話來。

所以好好堅持做自己，自私這種事嘛，不要太放在心上，人生可是自己的哦~

你首先是你自己，然後才是媽媽~

最後送上此次新物種媽媽報告里的十六字箴言「多喝熱水、重啟試試、喜歡就買、不行就分」

他們自私，而且霸權。

首先你是孩子媽媽，你要如何教育孩子，全職帶孩子還是邊工作邊帶，是你的選擇，無論你怎麼選擇，旁人都應該尊重你。但你表明了不願意全職帶孩子，他們卻不尊重你，而且他們有什麼權利干涉媽媽怎麼帶孩子，誰自私一目了然了吧？

說是為了孩子，其實不就是剝削你的勞動嗎？

世上沒有完美孩子，除了孩子有資格抱怨，沒人有資格因為孩子不夠完美而譴責母親，一句話，you can you up，no can no BB,shut up

不過，道理講得明白，你還得表現得堅決點。你說，你要你的事業，你的孩子怎麼教育是你的事，如果要你犧牲事業，那就罷生。

如果你自己慫，寧可辭職也要生，那我就沒辦法了。

你說話態度可以委婉，可以溫和，但這都是為避免旁人挑你理的，你心裡一定要明白實質怎麼一回事。

婚姻本來就包含博弈，伴隨風險，說到這個我突然很驚訝，為啥很多女人不明白這一點，還真以為家是溫馨港灣？家的確有對個人扶持、照料的功能，但是家庭內部同樣是個權力博弈場啊，激烈程度不亞於職場。

最後，還有一點要說，拋棄家庭這個事，整體上男人做起來比女人要瀟洒。所以，勸題主千萬以自身利益為重。

假如我是個男人——

我會在二十五歲的時候娶一個老婆，二十六歲的時候生下孩子，然後聯合我爸媽逼她辭職回家帶孩子。

帶孩子的同時肯定要做家務吧，畢竟我都出去養她了，她做家務也是應該的。

家裡的大事肯定得我做主吧，畢竟賺錢的是我，她連工作都沒有，肯定得聽我的。

孩子的事情我肯定不用上心吧，我都出去賺錢養全家了哎，整天閑在家裡的主婦不應該多照顧孩子嗎？

六年後，孩子長大了，上了小學，我的事業也進入了穩定期。老婆逐漸年老色衰，成了黃臉婆，她六年都沒出去工作，想再回歸職場已經很困難了，就算工作了收入也不會太高。

這時，我就可以找一個年輕漂亮的小姑娘，接替她的位置了。

她沒有經濟能力，很難拿到孩子的撫養權，所以孩子是我的。

她必須凈身出戶。

所以，我做了一筆非常划算的買賣，我找了一個為期六年的忠誠保姆。

我只需要管吃管住，再適時地給她買幾個小禮物，不需要開工資，也不需要讓她放假。

而她除了要做一般保姆洗衣做飯的活之外，還要陪我睡覺、給我生孩子，並且我不需要擔心她對孩子不好。

這個保姆還愛我。

再貴的菲佣，都做不到這種地步吧？

看，我多聰明，用最低廉的價格請到了最高質量的保姆。

我解僱她以後，就可以和年輕漂亮的小姑娘在一起了，我們會再有一個孩子，當然，一碗水很難端平，有些時候只能委屈一下保姆的孩子了。

雖然我也很愛他，但只是一點點委屈而已，沒什麼關係吧？

——————————————————————————————————————————————————

假如我是個男人，我不會這樣做。

但不代表別的男人不會這麼做。

題主，這是最糟糕的情況，希望你不會遇到。

但不要抱僥倖心理。

從你同意辭職的那一刻開始，你的命運就不受自己的掌控了。

你只能寄希望於你老公足夠愛你，不會變心，不會厭倦，這是你唯一的擔保。

你覺得這個擔保可靠嗎？

閱讀理解有問題的朋友請大聲朗讀「這是最糟糕的情況」十遍。我沒興趣了解你有多愛老婆，也沒胃口吃你們的狗糧，你愛別人不一定愛，你不惡毒不代表別人不惡毒，你控制不了別人的思想。

多看幾集婚姻相關的法制節目，見識一下大千世界無奇不有，我說得算很委婉了。

很久沒有認真寫長文了，而當我看到這個問題時，題主有兩處描述讓我非常有傾訴慾望，一處是「注重職場發展的母親很自私」，另一處是「這種媽媽教不出好孩子」。

題主說，現在越來越多的女性會選擇在生育後回歸職場，其實很多年前便是如此了。而題主的婆家認為女性選擇職場是一件「自私的事情」，這本身就是錯誤的。

在平權運動已經推行了近百年的今天，女人外出工作早就不是為了理想化的政治主張和充實自己的生活，女性的職業發展也絕不僅僅是為了自我實現；就像捕獵的母獅子，她們也是為了承擔更多的家庭責任，為家人更多的付出和貢獻，為自己的孩子創造更好的平台和條件。

在這個競爭激烈的社會，我們每天的生活都像是在以家庭為單位進行賽跑，而女性是每個家庭一半的生產力和成功的潛在機遇，為什麼要作繭自縛？若僅僅因為傳統觀念就把她強行捆綁在家庭和育兒之上，這就像是運動員在人生的馬拉松里選擇綁住沙袋單腳賽跑。

我之所以會有這樣的理解，我想講一講我媽的人生經歷。

在生我之前，她從事著一份比較清閑的職業——事業單位的建築設計師。她在單位不太出眾也不勤勉，有大把的空閑讓她去做自己喜歡的事情，比如打排球和攝影。生了我之後，她反而休完產假第一時間就回歸工作了，而且拚命加班、成了那一年她們單位畫圖紙最多的工程師。有次我回家裡老房子找些東西，不經意間在床底看到一排排進口品牌的高級奶粉鐵罐子，詢問之後才知道，那是我小時候媽媽托朋友從香港買來的，一罐要七十多塊錢，而那時我父母倆人的基礎工資加起來才不到二百塊。這些生了銹的鐵罐子，大概就是那時我媽職場態度轉換的原因吧。

我問起來這件事，她說，

「生了你之後我才發覺，我特別想給你最好的一切。但我又不願強迫你爸去多打一份工或者加班，所以自己努力一點。」

後來她有一些經商下海的機會，但直到我三歲時查出一些先天性的身體問題，為了給我最好的治療，她才下定了決心，辭掉了事業單位的鐵飯碗，一邊打拚創業攢錢、一邊帶著我找遍了全國的名醫。再後來，我爸也查出癌症，像題主的婆家一樣，我爸家的親戚也逼她賣掉公司、放棄職場，每天全職陪在床頭照顧病人；然而在我爸的支持下，她依然選擇了繼續發展事業，一方面自費給我爸用了最好的靶向葯、讓他得以康復，另一方面也創業成功、迎來了自己事業最大的上升期。

題主你看，在我家每一個重大節點，我媽看似都選擇了事業而非家庭；但我們每一個家庭成員都了解和感恩，明白她是為了家庭才選擇去努力發展自己的事業，而這絕不是一種自私。從那一罐奶粉開始，她的努力救回了我跟我爸的生命，供我從初中開始在海外留學十年，還給我攢下了各種保險和信託讓我可以一生衣食無憂的去追求理想。她真的做到了在生我之後所想的「要給我最好的一切」，而她的方式不是在家相夫教子、不是每天守在我身邊，而是通過在職場和商場上最大程度的體現她的能力，再把她的價值用以整個家庭的提升。

我講這個故事是想說明，女性的職場發展並不是為了個人消遣，更不單單是為了自我實現。平權的意義在於，如今我們和男人一樣，我們也要去挑起家庭責任的擔子、助力家庭發展；這是平權給我們的權利和機會，也是我們需要對家庭和社會承擔的義務和付出。

題主跟婆家的博弈有些進入了死胡同。其實我覺得題主婆家並非十惡不赦，而是他們的古板觀念認為：女性應該對家庭付出，而付出的唯一方式是通過當全職主婦來相夫教子。我的建議是，這時候別去探討「誰更自私」和「憑什麼」，婚姻就像是個並肩作戰的「奮鬥+育兒小分隊」，而你需要試著讓婆家理解和接受，你想回歸職場不僅僅是為了自己，而是因為職場是更能完整地體現你價值的地方，通過職場你才有能力最大程度地給你的孩子和家庭「最好的一切」和更好的未來。一旦他們能接受這個新的觀念，你們的矛盾就迎刃而解了。

再來說一下教育的問題。

我個人認為，題主婆家所要求的這種傳統的教育方法在現今這個時代並不適用。

傳統的教育，很像是一種「陪伴和三觀的壟斷」，通過母親花大量時間在孩子身邊，無微不至地照顧他，小心翼翼地看住他、保護他，再把自己的思想和對世界的理解全部強加和灌輸給他。然而當下的我們生活在一個信息爆炸的時代，我們就像站在潮水洶湧的海岸線上，有太多形形色色的浪花不停地湧向我們、沖刷著我們，也有各式各樣的魚兒和貝殼吸引著我們的注意力。如果此時的孩子被強行約束在家長身邊，陪伴和說教很有可能會帶來事與願違的結果，反而會讓孩子產生逆反和厭煩的情緒。就連大禹都知道，洪水的時代中，一切都是宜疏不宜堵，河道是如此，教育也是如此。

坦誠的說，我成長過程中並沒有跟爸媽一起相處很多時間，是我姥姥和前後一共七個保姆阿姨把我帶大的。但我並沒有因此感到教育的缺失和與父母的疏離，相反了解我的知友都知道，我跟父母感情非常好，因為他們有種舉重若輕的朋友狀的教育方式。他們很少對我說教，但是一方面他們用自己的言傳身教給我樹立了一個楷模，一方面他們會在「朋友式相處」中見縫插針、潛移默化的向我傳輸他們為人處世的理念。

什麼是楷模作用呢？就好比上文中我提到我媽媽的人生經歷。通過這些，我知道了，我的人生不會被我的性別所定義，我有跟男孩子一樣的機會，也有一樣去努力回報家庭和社會的責任，這才是真正的平權；我知道了，人要有擔當，要為自己愛的人而不顧一切地努力；我也知道了，女孩子如果想要什麼，不能一味依靠男人，要自己去奮鬥和爭取。

而朋友式相處是什麼呢？回顧我們的成長過程，最能影響我們決定和觀點的，其實是我們的朋友。從小到大，我媽都跟我說，「你可以把我當成你的好朋友(後來說閨蜜，再後來說基友….)，我會像你的朋友那樣不批評你的行為和做法，但你也要像我的朋友那樣不要對我有所顧忌和保留」。

雖然她工作很忙，但她很認真的響應了我發起的每一次「朋友閑聊」，不管是生活、學業還是感情的困惑，我們無話不談；而她通過這種方法給我的建議和意見，也多半被我很開心地採納了，我甚至沒有青春逆反期。後來我發現，漸漸地，我在向她詢問之前自己初步想到的解決辦法，開始跟她給出的意見變得驚人的一致。現在我明白了，她是給了我一個三觀的框架和思維模式，然後引導著我去浪花里自己尋找自我、學著與這個世界相處，而當我找到並學會的時候，她沒有在我身邊一天天的照顧和陪伴，卻不聲不響的完成了對我的教育。

題主你看，我媽是你婆家所說的「這種媽媽」，我是你婆家所說的「這種媽媽教育出來的孩子」，但我覺得我們倆都還不錯啊(笑)

最後我想說，面對守舊的傳統觀念，試試看用現代女性的觀念去說服他們，也用我們優秀和能力去感染他們，讓他們相信，我們完全有能力做一個新時代的好媽媽，會為了整個家庭而在職場努力奮鬥，也會用最現代最摩登的方式教育出一個好孩子、和他一起成長。

若彼時知乎還在，「好孩子」說不定二十年後也會來講講我們的故事啊。

你去工作，請保姆帶孩子，減輕壓力，順便看看你父母親戚里有沒有比較有話語權的人物，請他們支援，做男方的思想工作

另外談戀愛的時候這些為啥不商量好？

我媽，就是個辭掉教職在家相夫教女的家庭主婦，然並卵，我如今還不就混成這番窘樣！雖然沒什麼建樹，但問我會不會辭職，去重複我媽媽的路？我完全不假思索，不會。

倘若一個被父母悉心培養的女性，長大以後人生軌跡就是嫁人、辭職帶娃，如果她的下一代又是女性，女兒在她的悉心培養下長大，長大以後仍是嫁人、辭職帶娃……那麼父母悉心培養下一代的初衷是什麼呢？你作那麼大犧牲培養孩子，孩子長大了不過和你一樣。為了避免這種無意義的命運循環，女生也要讓自己學有所成，學用所用。

作家王海鷗的新書《成長》，寫的就是一個畢業於北大的媽媽，為了培養自己的兒子，放棄了光明的前途在家操持家務教育兒子，一心望子成龍。

然而這樣的用心良苦，兒子並沒有她期望那樣去考清華北大，而是堅持自己的意願走上一條更為艱難的路。兒子長大以後，娶了媳婦。媳婦這個新一代的女性，終於也面臨和婆婆同樣的決擇。

公公婆婆丈夫，都認為作為軍嫂的媳婦，應該像婆婆當年一樣辭掉工作，輔佐在工作繁忙的丈夫。然而在事業和家庭中，媳婦經歷過矛盾和糾結，最終頂著重重壓力選擇了自己的事業。她通過努力和丈夫站在一起，毫不遜色的事業女性。

雖然是個小說。但是寫得非常現實，她反映了新一代女性和舊時代女性，在人生決擇與生活態度上的變遷。

過去的女性，老公孩子理所當然是放在第一位的，事業是可有可無隨便犧牲的。若不這樣做，恐怕會被周遭的人指摘，作為一個女人，你連孩子都不想管，事業再好有什麼用……然而這種犧牲多數沒有被獲得回報和感恩。

家庭主婦洗衣做飯帶孩子，充擔著全年無休的無薪保姆職務，可她的工作價值完全不受到外界肯定，在外賺錢的丈夫只認為「是他一個人辛苦工作養老婆孩子。」婆婆認為「這個家是兒子一個人在支撐的。」孩子呢在作文里寫，「我媽媽是個沒用的家庭婦女，對，你什麼活都做了，什麼苦都受了。最後被當作寄生蟲一樣對待。

還不如出去工作，哪怕工作的錢最後全拿去請保姆了。別人也不敢這麼輕易抹去你對一個家庭的價值與付出。

我不太建議你辭職，去做自己不情願的犧牲。如果夫妻兩個都是育兒狂魔，想法一致，心甘情願，求仁得仁還好。你委屈求全，首先對自己不夠好，其次，對丈夫和孩子也不好。一味的犧牲與付出，會讓一個人的心態日漸失衡。從而對家人子女的態度里，時時刻刻帶著某種犧牲者的忿忿不平。會導致家庭關係、親子關係不和諧。比如我現在就得承擔我媽媽對一生碌碌無為的抱怨，她經常愛講的一句話就是：當初要不是為了你，我……我那些同學，誰誰誰都當了校長，誰誰誰進了教育局。

我也很冤好嗎？我不想做校長女兒嗎？但我不能說話，一反駁就會成白眼狼。

比如從前的父母最愛掛在嘴邊的：「我捨不得吃，捨不得穿，把最好的都給了你，而你去……」「我每天起早貪黑，這麼辛苦是為了誰？」「要不是因為你，我早就離婚了.」

父母的這種碎碎念，不外乎希望子女能知恩圖報，變得懂事和上進。悉不知道卻無意中間離了親子關係。因為父母將自己高高地放在了一個債主的的位置上。這導致孩子在巨大的親恩之前有一種負罪感和虧欠感。父母做得越多，和孩子的關係越疏遠。

前一段時間，朋友圈看到一個有趣的新物種媽媽報告。在這個多元化的時代，作為新一代的女性，已經不作興扮演過去那種委曲求全、犧牲自我的媽媽角色。這調查中有很多女性在各種角色中輕鬆自如、遊刃有餘：既能賺錢養家，又能貌美如花，彷彿只是在這間隙順帶生個娃。這個時代的女性開始明白帶孩子不是人生的全部，她們比任何時代，更愛自己，也更懂得愛自己。

我有個朋友，她是個投行女白領，業餘還開了個餐館。她當然很忙，她有個5歲的兒子，平時由爺爺奶奶和保姆帶。她每周抽一天時間來陪他，然而，就這麼僅僅的一天陪伴，她也沒有對兒子千依百順。

她從不刻意遷就小朋友的喜好，帶他去吃什麼麥當勞兒童套餐。而是選擇帶兒子去吃兩個共同喜歡的日本料理。兩個人共度的周末時光，有時她陪兒子去樂高。有時兒子陪她去做美甲、做SPA，她在做美甲、做SPA，就讓兒子在沙發一邊玩玩具一邊等。她還帶兒子去自己喜歡的星巴克，給自己點杯咖啡給兒子點杯熱巧克力，說是她陪兒子，更像兒子在陪她。

然而像這她這樣，看起來有點兒「自私自利」的媽媽，和孩子之間的關係，卻異常的輕鬆融洽。她和兒子好像一對好朋友一樣，她不強迫孩子苦逼地上無數興趣班，只報了他喜歡的樂高，她不巴巴地指望著兒子去實現她人生的夢想，她的人生有自己的精彩。

作為一個媽媽，她仍然化最精緻的妝容，穿最漂亮的衣服，抹著烈焰紅唇。她去幼兒園參加親子活動，她兒子指著她驕傲地對別的小朋友說：我的媽媽是最好看的。

你以為這樣的媽媽教育出的孩子，一定會比犧牲自己事業、追求、喜好、快樂，一心撲在家庭上的媽媽的孩子差嗎？不不不，她的兒子小小年紀，表現出異常高的情商，在她面前體貼得像個小紳士。徵得朋友的同意，我發她朋友圈的截圖：

在這個時代，女生該如何做好媽媽一職？是一味隱忍與犧牲，讓自己變成忿忿不平的怨婦，讓孩子變成只會索取的小皇帝。還是堅持自己理想，平等自然地對待孩子，在他面前表現出一個人真實的需求和情緒，從而讓孩子學會愛，以及正確地對待別人。

現如今社會形態正在進行著一些悄然的變化，很多女生可能缺失了一些必要的憂患意識。

如果你完全把自己代入了一個「為了老公、為了家庭、為了公婆喜好、為了孩子，我應該要這樣做」的角色扮演中，手裡握著的關於自己命運的籌碼就交出了一大部分。

可能是出身的環境相關，也可能是我自己個人對生活周遭的經歷與思考，我覺得近來的這幾年，我最為重要的一個人生領悟就是開始重視自我，直視自我的慾望與需求，在此前提下，再去談對他人特別是對家庭的貢獻與付出。我覺得，生育這件事，便是在這個範圍之內。

我聽聞過許多此類型的事，不外乎就是因為把生育這件事奉為頭等大事，宗族觀念強化，而演化的便是對「生養」這件事的過了頭的關注。也便出現了類似題目這種提出讓女性全職在家帶小孩的事。

我稍稍算了一下，一個女生從懷孕，到小孩出生，再到小孩上小學，這段時間如果都不工作，間隔時間大概有七八年之久，七八年，算你是二十五歲懷孕，你得等到三十三歲才能重回職場，你是二十八歲懷孕，那你得等到三十六歲。就快2018年了，等你完成這個使命的時候，是2026年，更何況你還不知道這期間你公婆會不會再要求你懷個二胎呢。

一個人，生命中可稱至關重要的這八年，全都花在「一來能照顧家裡，二來全身心投入養孩子里」，換做我，我做不到。

這也是我的第一個觀點——重視自我。你並非生養工具，並非教育工具，我向來不宣揚什麼母性就應當無私這類觀點，在我看來，你先是你自己，其次再是一個母親角色。

我總能聽到一些例子，這些例子說出來，不外乎就是我有一個凄涼朋友系列。

原本伶俐能幹的女生A因為生孩子辭了工作，從此成為了依附家庭的存在，沒有話語權存在感，每每陷入自我懷疑的抑鬱邊緣；

跟渣男B結婚的好女C，在家帶了幾年孩子後，被出軌離婚，無奈成了單親媽媽，工作與教育都兼顧不及，心力交瘁；

慈母D把小孩當成生活的全部重心，對小孩寵溺有加，呵護備至，全職照顧孩子好幾年。不料教養出了一個熊孩子小魔王，甚至感到懷疑人生。

等等等等。

這些個例不具備普遍性，但頻繁發生的這些事件卻是顯現出一種可能性，就是你花費了近十年的光景，得來的境遇可能並沒有理想。

退一萬步講，你公婆善解人意，家庭美滿和睦，老公老實本分，孩子也被你教成三道桿少年，你覺得一切付出都是值得的。

但萬一，家庭出點小意外呢？萬一生活需要讓你重新出去找一份工作呢？八年後的你，還能再找到一份如何的工作營生呢？

君不見最近中年被辭退危機的那個墜樓的中興技術員嗎？你真的能那麼安心讓自己過早的就喪失掉事業和工作的能力嗎？把所有的經濟來源都押寶在另一半的身上，這本身就是一種對彼此都不足夠保險的做法，況且如果如你所說，你丈夫的收入可是低於你的。若是沒有足夠的家底，卻因為一個傳統的觀念，和對眼前看似安穩實則脆薄的現狀的盲目自信，埋下了面對不可抗風險因素的危機，那就太過大意了。

而以上，也是我要說的第二點——保持好危機意識，不要過早喪失工作能力。對於你個人獨立與抗風險能力來講，很重要，對於你與另一半經營一個更有保障、風險更低的家庭環境來講，也意義重大。

話題再回到源頭，關於生小孩與教育小孩的這件事上。於情於理來講，如果我們把一個小生命帶到了這個世界上，的確是需要給到足夠多的關注與照顧在他身上，我們有義務也有責任把他培養成一個健康、快樂的兒童，這點無需爭議。

但是需要探討的一點，是否「好的教育」真的就是用「大把時間照顧他、全身心投入養孩子」這樣的方式來進行的呢？

我看其實未必。

我不否認花費時間在這之上的必要，但教育孩子本就不是靠簡單的時間堆砌就可完成的一件事。

時至如今，我還是更傾向於相信，只有一個足夠人格獨立、有著自己完整生活鏈條的母親，方才會給予小孩最恰適的示範教育。在保證足夠時間投入到對小孩的基本照理上之外，還需要更多一些別的東西相輔相成。過分寵溺，完全以養小孩為中心的教養方式，可能是對孩子成長路上的另一種誤導了。

這也是我要說的最後一點——重視自我實現，以最恰適的方式去給予孩子教育。

其實問題談到這裡，並非只是關於對方自私不自私的討論了，更是一種自我抉擇，關於教育的事，並非他人三言兩語就能給出建議，且因各種情況的不相同，也沒辦法斷言哪種是真正正確的無錯的，當然也有著各種全職媽媽的存在，也的確會有一些現實的掣肘需要自己去接手所有小孩的大小事。這些都沒有錯，只是我私心希望所有現代女性都能逐漸掙脫一些太過封閉的生養教育觀念，結合自身具體情況，做出更獨立、更負責、更有保障的一個選擇。

首先，和女權不女權沒關係。

其次和直男癌不直男癌也沒關係。

妹子，我這人說話，一向不喜歡說將來怎麼怎麼樣。

就說現在。你說他喜歡你做全職媽媽，你婆婆遊說你，因為她將心比心，自己換了一份好的工作，才把你老公教育的這麼好。

那我問問，你老公有多好？我這個人，是物質主義的，說難聽點，就是個滿身銅臭味的人。

他要是真的特好，那我想，起碼得自己開個公司什麼的吧？年入不是什麼百萬了，千萬才算優秀對吧？

不好意思，那就我他能迂腐的希望女性不工作，他媽媽這麼遊說讓你不工作，連讓你找一份清閑的工作都不允許的前提下。

恕我直言，金錢和思想你男人一家都不達標。

我和你這麼說吧。差不多的例子也有，我一富二代的朋友，自己開公司，老婆是主管，生完孩子，老婆還是回來干。忙的過來孩子自己帶，忙不過來，還有保姆。你懂什麼是保姆嗎？一個金牌保姆的價格在１Ｗ２喲。既然這麼優秀，這麼個保姆不會請不起吧？

我往損點說，你要是說，我出去工作，賺的錢都給婆婆。婆婆你帶吧。我保管，你婆婆比誰都樂意帶。就算婆婆不樂意，沒事啊，你讓你媽媽幫忙啊，晚上你在回娘家，帶啊，有什麼損失嗎？

好，擄清楚了以後。你也知道了，如果一旦答應他們了的話。你就是犧牲，你其實不比他差，你媽媽生你一個女孩子，你賺的不比他少，那你媽媽是全職的嗎？你媽媽能把你教的和男人差不多厲害，會賺錢。憑什麼他們可以給你下這個定義。

你其實已經擺事實，講道理，甚至把報告給他們看了，他們說難聽點，已經被你截下來了畫皮。就是說理說不過，直接說，那樣教不出好孩子。這時候，你大可以問問你老公，你公婆，什麼樣子的孩子叫好孩子？不不不，你們其實是要一個最好的保姆。

真的，你大可以拉著你老公，去他單位，去你單位，甚至去好的大學，清華北大，有能力去哈佛，麻省理工，調查一下，這些學子，算的上好孩子吧？他們的媽媽都是全職媽媽嗎？你和你老公說一句，只要超過百分之二十，不不，百分之十，那就算你輸，你就安安心心做全職媽媽。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

我幫你把條條杠杠都理清楚了。其實說白了，妹子。不是我說的難聽，關鍵是不是你太有教養了？是不是你在這個家裡地位其實一點都沒，是不是當初自己是花痴嫁人的？還是說，你本身和你老公做的是賠錢買賣，亦是彩禮要的太多了。所以不敢說話。

我弟妹，外地山區的，嫁給我表弟這個土著，生了一對龍鳳胎，母乳餵養完就直接去工作了。她初中畢業，她都知道，用自己的錢，離婚起來，都可以硬氣一點，既然你形容你老公，你婆婆貌似還是蠻會將大道理的。這道理想必他們不會不懂。

那為什麼懂，也要逼你做？

那我只能說，你終究是一個外人，一個生孩子的機器，一個含辛茹苦的保姆，等你年老色衰，伸手要家用的時候，看著你老公，婆婆，公公指著你鼻子罵你，你一做娘的，還要這麼花枝招展幹嘛？你一做媽的，得給你兒子最好的，你自己隨便糊弄下不就好了，甚至你兒子和人說，我媽就是一個洗衣服做飯的，我家都是我爸爸賺的錢，我媽媽太沒用了，什麼都是要靠我爸爸支撐的時候。你人生或許只短短過了３０，４０歲，你這一輩子，或許就這麼沒意思了。

你要考慮的已經不是生不生孩子，是拉著你父母，要求你老公，婆婆把話說明白了！！這時候，娘家人的作用出來了，用我媽的一句話，小事不要煩，大事一定一家坐下來談。我潑出去的水，還留著盆收回來呢。

生孩子既然是那麼大的事情，生不出個好的話，按照你公公的話來說，貌似活著都沒意思了，那我真心勸你一句，備孕緩緩吧，重新審視下這個男人吧，一個家庭里，如果孩子的地位，比老婆都要高的話，那姑娘你未來的苦日子，可期了！

+++++++++++++++++

妹子，我呢，剛去散步了，說起這個事情，我家老太太幾句話我送你。

人活一世，不過都是揣著明白裝糊塗，都懂的道理，說太明白了，傷和氣。要是以為別人不反駁，就當別人糊塗，那不是壞就是壞。

然後，你最好和你婆家人說明白，別和稀泥。有些事情不能讓步。讓到後來，你就什麼都不是。個人利益，必然是高於一切的。

最後，你讓你老公當著父母面保證，以後不管孩子出了什麼問題，發個燒啊，打個架，成績退步，或則早戀厭學，都不許怪你當初不做全職媽媽，否則但凡出點幺蛾子，你就會被叨叨死。

兒子不是你一個人的。非要做全職媽媽可以，學學日本國吧，每個月發工資的時候，銀行排隊取錢的一定是你，而你男人每個月只能得到比較少的零花錢。如果他答應，你再考慮下。

否則，老太太都明白的道理，你就別被人算計了，還在那疑問到底是他們自私，還是你自私。他們是毒，你是傻！

不想全職就別輕易懷孕。

搞搞清楚孩子誰帶，經濟夠不夠養育，再備孕吧。

我在看最近自殺的中年男性的文章，都是老婆全職，男人養家，帶兩個娃，男人壓力非常大，一旦工作出了問題，就情緒奔潰，最後悲劇了自己。

娶的時候，男人不考慮自殺。

生一個兩個的時候，男人也沒有自殺。

要老婆全職，也是男人要求或同意的結果。

最後，男人一死，女人帶著兩個娃開始受到輿論壓力，怪她愛錢，怪她不分擔男人壓力，怪她自私。

自殺的人不自私，活著的反而是自私了？

目前的社會輿論就是如此。

生娃大部分是女人責任，

家務不算對家庭的付出，

賺錢的回家要吃要躺要逗孩子，

伸手的又燒又洗又不能打擾。

女人全職，是多麼偉大又愚蠢的犧牲啊！

何況，你家庭里，公婆都要發言的。

老公收入不如你的。

你全職了以後，錢誰出？

公婆的話都是風涼話，

到時候不出錢不出力，你也毫無辦法。

老公又被養的這麼懶，

要你全職，他就不用出力，當個輕鬆老爸。

算盤打的多響！

現在只缺一個上當的媳婦了。

這個媳婦，你願意做嗎？

碰上這樣一家人你還敢生孩子？？

什麼叫你老公他媽換了一份很清閑的工作才能把他教的那麼好？

你老公好意思說出這種話？賺的不比你多還要求你辭職，這麼一個無能又自私的男人還好意思說自己被教的好？他如果不覺得自己無能他請保姆啊，請不起保姆讓他媽媽幫忙帶啊，實在不行他自己辭職啊

不要跟我說男人有提供精子，生孩子的事情也有貢獻，那女人還提供了卵子呢。兩個人在受精卵層面扯平了，女人多提供了一個子宮受罪九個月，孩子生下來憑什麼要女人養？

我明確跟男友說過，生孩子可以，我生，你養，不要指望我把孩子生下來之後在ta身上多花多少時間。

關於什麼清閑工作培養出好孩子我真是呵呵了，媽媽是某大型國企中層，小學一年級我就天天無人接送放學一個人回家了，最後清華差五分去了復旦，在芝加哥大學讀的master，在同齡人中怎麼都不算太差吧？

最大的悖論就是有人全職就一定能照顧好家裡，試問因為有全職太太在家男主人就分鐘不回家，然後女主人漸漸變成怨婦或者黃臉婆，然後男人一臉嫌棄天天吵架，這種環境下的孩子會好？

陪伴確實給孩子最好的禮物，但這應該是兩個人共同付出，印象里小時候爸爸媽媽工作再忙，晚上9點我睡前一定會回家，應酬能推就推，周末除了沒辦法的加班也一定會陪我，帶我去爬山郊遊去鄉下看油菜花，老爸曾經開玩笑說為了陪我捨棄了多少升遷機會

有責任心的男人絕對不會讓妻子在家全職作為自己不回家不顧家的借口

選婆婆選錯了。

婆婆的認知和她自己的人生是比較吻合的。

她很難去推翻自己的過去。

女強人型的婆婆會欣賞女強人型的兒媳，她的人生軌跡是主外型，就不覺得兒媳主外有什麼問題。

奉獻主內型婆婆也會更傾向喜歡主內型的兒媳，她覺得那是絕對正確的選擇。

沒有人會主動承認當時自己的選擇是錯的。

事實上，兩種選擇都各有利弊，也沒什麼好對了錯了的。

但是，如果對方可以強制干涉你的選擇，說明你在這個家庭里的地位堪憂。

我建議所有想要地位要決策權的準備結婚的人注意這幾點：

1.你婆婆對你的三觀越認同，越喜歡你，你好日子就越可能有。

2.你老公不媽寶，有非原則問題的矛盾時，以小家和你的想法為準。

3.你可以為自己的選擇負責。不怕被威脅和穿小鞋。比如你有足夠的錢請保姆。

這些問題沒鬧清楚的時候，連婚都別結，還生猴子呢。

生猴子之前，也有幾個問題要鬧清楚。

1.各自的準備和分工。錢和時間是否到位。

2.生產的方式和坐月子的方式。

3.餵養的方式。

4.育兒的主要方針。

這事早考慮早磨合，不合適還有撕逼和散夥的機會。

考慮這事越晚，沉沒成本越大。議價能力越低。

有些真愛無敵的人從來不考慮這些很現實的問題，甚至罵我們這種腦子清楚的人想太多。

真出事了又慌了爪子，哭哭啼啼到處問。其實自己毫無籌碼和改變現狀的能力。

吐槽一圈子後，就算再多的人站在她這邊罵婆家，其實對事實沒有任何的作用。

婆家還是強硬蠻橫不講理，反抗無效。

如果一個女人經濟上依賴男方，生了猴子後再出去打拚事業的確很難，掙的錢不夠請保姆的，也就一個人帶了。職業生涯也就差不多瞎了。

不喜歡主內的人壓根就別選希望媳婦主內的家庭。

選了也要自己有足夠的能力和底氣不甩他們那伸得太長的手。

對了，有些婆家這個套路，其實意思是【我們是不會幫你帶孩子的，你想工作沒人帶孩子，要麼請保姆要麼找你媽去】。

廣而告之一下。

至於題主，想想自己的硬實力。

實力夠可以懟回去，實力不夠就慫了吧。

慫的時候可以委屈巴巴地把之前的開銷算一下，說如果我不工作，我的開銷和寶寶的開銷都得看你兒子了，這樣他壓力太大我捨不得，還是希望能幫他分擔。

目前這個方式應對我們家的催生猴子很好使，我老公直接說等他的收入能覆蓋我倆目前的收入的時候，就生猴子。

有骨氣，我是願意生他的猴子的。

到時候不會麻煩我媽和他媽，最多是請個鐘點工和一個育兒嫂，我婆婆盯一下。

讓有些腦子不好的人打胎離婚是政治不正確，沒準還有人說我惡毒，划不來。